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2008年01月の記事
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まだ無理
休職して２週間。２月１日から復帰できると思ってた。でも３０日の診察日にドクターから「もう２週間、休養してみようよ」とのこと。すげーショックでしで。診断書をもらっては来たものの、茫然自失。勤務できるって思ってる自分といや、多分駄目だよって思ってる自分が居る。確かに小さな不安を抱えていることは事実。職場近くを通るとやっぱり、軽くふるえたりする。休職後に「夏休み明けの学生」のような気持ちになれたらいいなって思ってたんだけどそんな気持ちにはなれていないこと。４日前からようやく笑えるようになってきたって事（早い回復だと言われました）そして、記憶力や計算力などの能力が急激に落ちていること（まとまりがつかない状態だそうです）それらを見ると、緊張を強いられる状況下での勤務は厳しいよなぁ。でも、できるって思ってる自分。小さな不安を抱えたまま勤務に就くことは今までもあったし勤務できた。具体的に身体が悪いわけではないので、勤務できると思う。笑えるようになってきたりしてるので、もう大丈夫だと思う。毎日暇なので、仕事をしたいって思ってる自分もいる。仕事しないと食べていけない。ここでふんばらなければいけないって思ってる。両方の気持ちがあったから書き出してみた。うん。やっぱり仕事は無理だ。できるって思ってる自分の気持ちは「理由づけしてる」って見えてきたから。それと、今までも不安を抱えたまま勤務はできてたけどそれは自傷やアディクションがあったからできたこと。今はそれすらもする気がおきないから、やっぱり仕事もできない訳で。診断書を会社に出さないで「元気になりました」って２月から勤務しようとも思ったけど会社側に全て話をしてみよう。更に２週間ってことになると、勤務し続けるの難しいから解雇になるかもしれない。その可能性が高いと思う。ならば、なおさら依存症のことも含めて全て話をしてみよう。そこから先は、お任せしよう。会社側が出した結論にゆだねよう。ゆだねるのは怖いけど。だから、ゆだねることができたらいいな。って感じかな。
2008年01月31日
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バースデー
先日は薬物依存症の自助グループでバースデーミーティングでした。薬をやめた日を「新しい生き方のはじめの日」でバースデーとして祝うのだ。で、今回は私の２年のバースデーでして。みんなに祝ってもらえて嬉しかったよー。でも、なんだかピンときてないのも正直なところ。確かに薬を止め続けてるけれどうつっぽくなったり、人間関係がうまくできなかったり自分に全く自信がなくなったりしてる。しんどいことが起こってもアディクションに走るって思考にならないのだ。自傷しても「なんか違う」って思ったり薬の欲求があっても「こんなことで２年のクリーンを無駄にするのもなぁ」って思ったり。アディクションに走れないから、日常生活がうまくできないのだ。しらふだから現れる症状だってわかってはいてもちょっとつらい。それでも、昔に比べたらこんなの全然楽。自助グループにつながったばかりの頃先行く仲間が同じようなこと言ってたなぁって思い出す。その頃は、アディクション止めても、まだ苦しいなんてやだなぁ。って思ってたけど今は仲間の言葉がわかるし、苦しさの種類が違うってことちゃんと理解してる。うん。これも回復のプロセスだ。こらえるのだ。
2008年01月28日
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休職中
ずいぶん長いこと更新してないですね。季節性うつの症状だと思うんだけど身体がおっくうで、日々生活していくのがやっとだったみたい。ミーティングには相変わらず出てるけど週２がやっと。ついに、白旗を揚げました。会社を２週間、休職することに。季節性うつで、落ちているところに仕事上でお局にねちねちとやられてて。１２月まではがんばったんだけど、年が明けたら「無理」って思っちゃって。それでも、しんどさでいったら昔より、２年前より、ぐっっと楽だと思うしなにより、自分の回復力ってのを信じることができるのでやり過ごせるんだよね。とりあえず生きてます。
2008年01月22日
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