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2004年09月の記事
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ずぼらな母
昨夜は調子が悪くてお風呂にも入らず、寝てしまった。今日も目が覚めたらお昼の１２時頃だった。これは今日に始まった事じゃない。私の場合、不眠ならず過眠で、いつもお昼過ぎまで寝ている。医師にも相談しているが、どうもはっきりとした事は解らないらしい。無理をして起きている事が出来ない。そんなわけで私の場合、主婦らしいことは本当に最小限しかやっていない。主人は、病気だから仕方がないと思っているらしく、もう私に対してあまり期待というものを持っていないらしい。でも、主人はいい。問題は娘だ。家庭の主婦がこういうものだという認識を植えつけてしまっているのだ。娘のお友達が遊びに来たとき、その子がこんな事を言っていた。「お母さん怒らすと怖いよ。朝ごはん作ってくれないよ。」・・・我が家の朝ごはんはお父さんが用意しているし・・・その時、娘はただ笑っていただけだったのが救いだったけれど。うちのパパのように、ずぼらでも平気な人と結婚するか、家事が得意な人と結婚してね。
2004年09月30日
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受診日でした。
今日、医師に、先日娘と喧嘩をした挙句、ＯＤをしてしまった事を話しました。娘に過度の期待をかけると、娘に負担をかけ、中学校や高校になってから登校拒否になった例を沢山見ているから、娘に負担をかけるような事はしない方がいいと言われました。でも、今の私から娘を取ってしまったら何も残らない。仕事が原因で鬱になり、自分の生き甲斐は娘の成長を見守る事だけ。それだけを頼りに生きている私。娘に期待するなと言われても・・・。でも、これはこの医師に言われたのが始めてではない。主人にも、そして小児科の先生にも言われている。今、私がこうしてここで生活を続けていけるのも娘の将来を考えるとそれが一番いいと思うから。今の自分を支えてくれているのは娘の存在だけ。それをするなといわれてもどうしようもない。
2004年09月29日
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娘のピアノ
今日は娘のピアノのレッスンだった。先週末から少し微熱が続いている娘。今週の土曜になコンクールがひかえているため、念のため学校を休ませていた。でも、コンクールのため、今まで頑張って練習してきた。今日のレッスンは休ませるわけにはいかない。学校にバレなければいいかなあとレッスンには連れて行った。やはり今日は（今日も！）熱心にレッスンをして頂き、有難かった。最近は娘もスローテンポではあるが、先生の仰っていらっしゃる事についていっている。こういう後景をみているだけで幸せを感じる。明日こそは学校に連れて行きたいと思ったが、明日は水環境学習で３時間は外で学習。しかも熱を計ったら３７．５℃だった。明日も家でのんびり過ごすしかないね。コンクールを受ける小学生は１６人。そのうちの一人か二人しか全国大会にはいけないそうだ。無理かもしれない。でも、ここで受かってくれたら、、、。何よりも嬉しい。「東京でピアノを弾いてみたい。」といっていた娘。東京じゃなくても、あなたのピアノを聴くのが何よりも幸せだよ。
2004年09月28日
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ここを立ち上げた理由
私は自分の気持ちを残しておく場が欲しくてここを立ち上げました。今までは、人様のＨＰへ遊びに行ってそこに思いつくままの事を書かせて頂いたり、相談に乗って頂いたりしていました。でも、そうしているうちに、自分の書いている事を残しておきたいと思うようになったのです。まだ立ち上げてから日も浅いですし、書いている事も下らない事ばかりだったりもしますが、これからも続けていきたいと思います。どうぞこれからも宜しくお願いします。
2004年09月26日
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栗プリン
我が家は某所でペンションをやっていますので（場所は教えられませんが＾＾；）山の中に住んでいます。で、我が家の庭には栗の木があるんですよ。今年の夏は暑かったので、今年は栗は豊作でした。家の栗ってスーパーなんかで売ってる栗より小粒でむきづらいのが欠点なのですが、甘味があって美味しいんです～。家の主人はこれをゆでてつぶして栗プリンにしてお客さんに出しています。これがとろ～っとしてほわ～っとくりの味がして美味しいんだわ～。ついつい、４個も５個もペろっと食べられちゃう。食欲のない時なんかは栗プリンなら何個でも食べられちゃいます。私と娘の大好物。あと栗ご飯にしても美味しいです～。今日はちょっとお客さんがいらしたので、仕事しました。何とか身体は動きましたが終わった後はだるだるでした。夕食も殆ど食べられなかったけれど栗プリンだけは食べました（＾＾）。
2004年09月25日
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お姑さんが来ました。
今日はお姑さんがいらっしゃいました。ここには書けませんが、ある事情があり、とっても気が重かったのです。時間が迫るにつれて「死にたい」という気持ちで頭がいっぱいになって、首を吊ろうか、ＯＤをしようか、考え出して、頭がガンガンしてきて、自分でもどうしようかわからなくなっていたところに、主人とお姑さんが着ました。実際会って、話をしているうちにさっきまでの落ち込んだ気分が軽くなりました。でも私は、漠然と自分で自分の命を絶つ時が来る様な気がしてなりません。それは病気のせいだということは解っています。そうする前に、何とか鬱のトンネルから抜け出したい。今日一日、明日も一日。一日を生きた自分を慰めながら、過ごしていこうと思います。
2004年09月22日
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今日はピアノのレッスンでした。
今日は娘のピアノのレッスンだった。付き添って行き、レッスンを拝見させて頂いた。先生はとても熱心に教えて下さった。あれだけ熱心に教えて下さったのに、娘の態度が悪くて見ているこちらが恐縮してしまった。確かに５年生で２時間びっちりはきつかったかもしれない。でも、一生懸命教えてくださっている先生に申し訳なかった。コンクールまで後２週間を切った。それまでどれだけまとめる事が出来るだろう。出来る限りの努力をさせてあげたい。家に帰ってきたら疲れがドッと出た。気疲れだろう。しかし、肝心の娘はもうけろっとしている。子どもなんてそんなものだろう。また明日から頑張らなくちゃ。明日は主人が帰ってくる。お姑さんも一緒だ。なんとか鬱の発作が起きなければいいが・・・。
2004年09月21日
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今日はお休み
今日は仕事がお休みだった。私は朝食を出し終わって洗い物を片付けて、９時には休ませてもらいました。お昼頃まで寝ていました。今日はお天気もいいし、仕事も休みだし、あ～、こんな日は何処かドライブにでも行きたいなぁ～。すっかり気が抜けちゃった私。あ、でもいけないいけない、娘のピアノのコンクールまで後２週間。遊んでいる暇なんかない。嫌々自分の気を引き締め、とりあえずは主人を駅まで送って娘と夕食の買い物。「え～い！こんな日は奮発しちゃえ！」とばかりに今夜はステーキ。いつもはコレステロールが高い主人にあわせて粗食で済ませている我が家。今日はご馳走にしちゃえー！！そうやって遊びに行けない自分を慰めながら我が家へ。家に入って荷物を片付けていても遊びに行きたい気分がどうしても抜けない。よし、とばかりに、こういう時は、娘をさそってアイスクリーム屋さんに行った。そこには行楽で来ている人達が沢山いた。そこでアイスクリームを買って何となく出かけた気分になって遊びたい気持ちを落ち着かせた。そして娘のピアノをみた。あ～あ、どうも娘は出来ないところをひろってさらうという事が出来ない。それを直せない限りは今の段階からステップアップは難しいというのに。。。普段の曲、発表会で弾く曲、コンクールの曲、曲数が少し多いがどれももっと自分で考えて練習出来るようにならなくちゃー。いつまでも私がついて教えているわけにはいかないのよ。・・・とここまで書いてふと思った。やっぱり私はピアノが好き。文句をいいながらも娘の練習に付き合っているのは楽しい。仕事の時とは大違い。自分が鬱だということも忘れている。どうしてこうなっちゃったのかなあ。でも、もう年も年だし、仕事もあるから今からピアノを教えるなんて無理。でも、ペンションやって良かった事がある。それは娘にとってピアノの練習に最高の環境があるということ。そして私の何よりもの宝、娘のピアノの成長を見守るという幸せがある。でも、仕事をしていると鬱がやってくる。パニックも。自分にはかけがえのない宝物があることを忘れずに、これからも鬱の誘惑に負けずに生きていこうと思う。
2004年09月20日
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はぁ・・・。
今日も一日が終わりました。お客さんの朝食は８時から。主人は６時には起きて仕事をしています。私はのこのこと７時頃起きて手伝いました。８時に食事を出し終わったら、主人が「休んでていいよ。」といってくれたので、少し横になっているつもりが、お昼頃まで寝てしまった～。昼食はスーパーで買ってきたものを食べ、後はのろのろと仕事開始。今回は主人が殆ど下準備をしていてくれたので、楽でした。でも、夕方あたりから嫌な予感が・・・。少しだけど心臓か締め付けられるような感じがしてきました。だんだん、呼吸も大げさにしないと辛くなってきました。それでも何とか仕事はだいたいできました。夕食の準備をして、さて食べようとしたのですが、口に入らない。ごはんを一口食べただけでもう駄目でした。ご飯が食べられなかったので、お客さん用の栗のプリンなら食べられたので、少し食べました。今も動悸がしています。食事の支度をしながら、ＯＤやリスカの事を考えていました。つい３日前にＯＤをしたばかり。やっぱりＯＤは我慢しなくちゃと思う。リスカだったら傷だけですむ。誰にも迷惑をかけない。そんな事を真面目に考えている自分。なんか自分なんてどうなってもいいって思ってしまう。主人だって、無理をして私の分まで仕事をしてくれている。娘だってまだまだ母親が必要な年。解ってはいるんだけれど・・・。
2004年09月19日
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明日も仕事です
今日は連休の初日。満室だった。最近、厨房で仕事をしているとパニックの発作が出る私。主人は気を使ってくれて、前もって充分に準備をしてくれ、私は簡単に手伝っただけで終わった。私はこうしてＰＣに向かっているけれど、主人はまだ仕事をしている。身体壊さなければいいけれど・・・。ペンションってなんか素敵なイメージがあるでしょうけれど、私のように実は奥さんは鬱病だったなんて知ったらみんな退いちゃうでしょうね。でも、食事は美味しいし、お部屋もまずまずですよ。なんて、ここで宣伝してもどのペンションかわからなければ駄目ですね（苦笑）。私の場合、仕事が苦手。もともと調理が得意ではなかった・・・というよりは苦手（＾＾；。やっぱりね、リピーターさんとかが増えてくると食事も替えていかなくちゃないし、しんどかった。庭もきれいにしておくのがペンションのイメージでしょうから、最初はいろいろ頑張ったけれど、今は・・・です。今日、主人と今日、話しました。「もう、やめようよ。」でもペンションやめたって借金が残るだけでなにもいいことない。娘のピアノだって、ここだから思う存分練習させてあげられるけど、都会にいったらそうはいかない。そんな話をしていたら、所詮はとっとと私の鬱病を治すことが一番いい事という結論。あ～あ、そんなに簡単に直るならとっくに直ってるよ！！明日も仕事、何でもパパッとこなせる奥さんが羨ましいです。
2004年09月18日
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娘のため？私のため？
私にも生き甲斐があります。娘のピアノの成長。５年生ですがまあ、まだ私が教えられる程度かな（＾＾；今度コンクールに出ます。弾く曲はショパンの「子犬のワルツ」。今日はその曲を中心に練習。弾けば弾くほどいろんなミスを発見し、これから直していかなければならないことが沢山。コンクールまで後半月。「東京でピアノを弾いてみたい」といっていた娘。叶えてあげたい。いつもは鬱が邪魔して思うように自分の身体をコントロール出来ない私。でも、娘のピアノを聴いているときだけは違う。何もできない。楽しめない私の唯一の生き甲斐なんです。娘に聴かせてあげたくて、車の中では殆どピアノ曲をかけています。娘のため、といろいろＣＤをＭＤに録音しては車の中で聴いている。娘は何も言わないけれど、ときどき、聴いてんのかな～って思うこともあるけれど、娘は娘なりに聴いているようだ。でも、最近ふと思う。娘のためにと思っていたけれど、これって自分も充分楽しんでいる。娘のためというより自分のためになっている。まさしく私は娘に生かされている。これからも、こうしてむすめの成長を見守っていけたらいいなと思う。
2004年09月17日
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秋晴れ
今日は気持ちのいい秋晴れ。雲ひとつありませんでした。こんな日はお掃除、洗濯、頑張りたいけれど・・・。このところは体調がすぐれず、午前中はお布団から出られません（泣）。昨日は受診日だったのでその事を話したらお薬が増えました。一昨日、たけしの番組で「パニック障害」のことやっていたけれど、今の私はまさにそれ。何かちょっとでも自分が嫌だなあと思うことがあると動悸がしてきます。あせってもしょうがないね。気長に病気と付き合っていかなくちゃ。いつも娘に「ママは私の事好き？」っていってもらえます。その一言がどんなに嬉しいか・・・。娘に生かされている私です。
2004年09月16日
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出来た！
いろんな方が開設しているＨＰを見るたび、自分のＨＰが欲しいなあと常々思っていました。何とか開設できて嬉しいです。昨日より今日、今日より明日、いい日でありますよう、自分を良く見つめながら日々を過ごしていきたいと思っています。
2004年09月14日
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