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2005年01月の記事
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気力が湧かない
今日は通院日だった。昨日から気分がすぐれない。何をするのも億劫で。車を運転するのも自信がなかったので、今日は主人に一緒に行ってもらった。今日は随分待たされた。何でも初診の人が多かったとのこと。２時間半は待たされた。今度から月曜は外していこうかな。こう待たされちゃかなわない。医師に、何をするのも億劫で、気力が湧かないことを告げた。今まで10mgだったアナフラニールが25mgになった。医師曰く、「やる気が起きると思いますから。」でも、今日に昼に飲んだだけだからだろうか、、、効いているという実感がなく、気力も湧かない。やはり神様が休めと言っているのだろうか。
2005年01月31日
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何もする気になれない
昨日は突然のキャンセルで落ち込みはしたものの、お陰でさほど忙しくなかったのだ。だが、今日はすっかり鬱モード。何もする気になれず、ただただボーっとしている。とてもじゃないけど、前向き思考にはなれない。気になっている事はある。客室に飾ってあるドライフラワーや造花がホコリだらけだったり、もうすっかりくたびれている。みっともないので直したい。わかってはいる。でも、実行に移せない。今日は本当になぜか何も出来ない。無駄に時間だけが過ぎていく。明日は受診日。医師にその事を相談してこよう。アナフラニールを処方されたばかりのころの、あの活動的な私は何処に行ってしまったのだろう。わたしはもう、どんな薬を飲んでもこのままなのだろうか。
2005年01月30日
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ショック！／追記
今日は週末。お客さんも何とか入ってくださり、忙しい週末・・・のはずだった。のに、今朝、団体で予約が入っている人から、「事故を起こしてしまったので行けなくなった。」との連絡。ガ～～～ン！！しかも相手は、半泣き状態で平謝りに謝っているものだから、キャンセル料も請求できなかった。約９万円の損害です。何だか落ち込んじゃった。お客さんはこのお客さんだけじゃなくて、他にもいるわけだからそう、沈んでもいられない。でも、９万円は痛い（泣）。これで今月は赤字にならずに何とか凌げると思っていたのがあー、今月も苦しい。どうしてあの時、とっさにキャンセル料って言えなかったんだろう・・・でも、半泣きしている相手に言えないよなー。少しお昼寝でもして気を取り直してから仕事しようと思います。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・落ち込みました。考えてみたら、当日キャンセルでこんなに穴が空いたのはオープン以来、初めてのことだ。こっちは何も悪い事はしていない。予約してきたのは向こう。事故を起こしたのも向こう。なのにどうしてうちが損害を受けなければいけないのだろう。でも、半泣きして謝っている相手にキャンセル料を払えとは言えなかった。主人はもう忘れろと言っている。確かにいつまでもおちこんでいても仕方がない。悔しいとか、そういう感情ではなく、鬱に障ったようだ。気分が落ち込んで、そこから這い上がれない。ワインを飲みすぎてしまった。
2005年01月29日
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鬱のトンネル
昨夜、そろそろ寝ようかと思いつつ、ＰＣを開いてメールをチェックしていたら、お友達のお父様が亡くなられたというお知らせのメールが届いていた。年末に彼女と電話でお話した時は、介護で大変だという事を仰っていらしたが、さほど深刻な様子でもなかったので、まさかこんなに早くお亡くなりになるとは思ってもいなかった。私は幸い、母親は身障者だが、両親は生きている。だから、自分の親が亡くなった悲しみがどういうものか、想像がつかない。ただ、彼女の文面からじわりと悲しみが伝わってきてしんみりしてしまった。そんなことを考えていたら昨夜は寝付けなかった。ほんの少しだけ飲むつもりだったワインを３杯も飲んでしまった。いま、自分の親は何とか元気に暮らしてくれている。母は右半身不随と知能障害を持っており、父が介護している。両親が健康な時にもっと親孝行していれば良かったなと今になって後悔している。でも、後悔先に立たず。自分の身体を思うようにコントロールできない母、そして介護している父。近くに住んでいればもう少し何かと手伝いできるのだが、、、。でも、両親には心配をかけたくないため、私の鬱のことは詳しく知らせていない。近くに住んでいないから、心配かけずにいられるのかもしれない。自分の身体は自分ひとりのものじゃない。主人はともかく（笑）、娘だって成人するまでは支えになってやらなければ。そして両親にも、これから介護という深刻な問題がある。何とかして、今の自分を変えていきたい。そうは思うものの、今日は私は何をした？何もしていない。昨夜の寝不足をいいことに、昼過ぎまで布団の中にいた。あとは、ちょこちょこと洗濯と夕飯作りをしただけ。どうしたら、いつになったらこの鬱のトンネルから抜けられるのだろう。
2005年01月27日
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寝てばかり
今日は少しは行動的になれるかと思ったのですが、駄目でした。娘を学校に送り出してからまた布団に入り、お昼過ぎまで寝ていました。気分が沈んでしまって起きていられなかった。やはり薬が効かなくなってきたのだろうか。アナフラニール処方されるようになって以来、鬱で苦しんでいた事がウソのように調子が良くなっていた。今も変わらずアナフラニールを飲んでいるのだが、ちっとも効いている感じがしない。また以前のような毎日。寝てばかり。今度の受診の時に、医師相談しよう
2005年01月26日
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きょうものんびり
今日も一日、何をするわけでもなく、ゆっくり過ごした。殆ど寝ていたと言った方が正しいかもしれない。昨日のような何をするのも億劫という気分は少し良くなったかもしれない。いろいろやりたいことが出てきた。気分の悪い時はそういう事を考える余裕もない。少しは浮上してきたのかもしれない。明日はもう少し、いい一日になってくれるといいな。
2005年01月25日
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アナフラニールが効かない
アナフラ二ールを処方されるようになってから、多少の浮き沈みはあっても、調子は良かった。なのに、昨日から調子が悪い。何をするのも億劫で身体が重い。どうしちゃったんだろう。今日は一日、殆ど寝て過ごした。何もする気になれなかった。そればかりか、気分も沈んでしまっている。別に薬を飲み忘れたわけでもない。いつも通り、きちんと飲んでいるのに。
2005年01月24日
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買い物
今日は娘がメガネにボールが当たって少し曲がったというので、隣町のメガネ屋さんに行ってきた。せっかくだから、ついでに買い物もしてこようかと思って出かけた。メガネ屋さんの用事はすぐ終わり、そのあとユニクロに行った。私は鬱になってから自分の服をあまり買わなくなった。服を見ていると気分が悪くなるのだ。今日は昨日働いた自分へのご褒美と、なんとなく買いたい気分になったので、いってみることにした。でも、やはり失敗だった。店に足を踏み入れたところまでは良かった。自分に合う服がないか見ているうちに気分が悪くなってきた。もう、早く帰りたい。頭がガンガンしてきた。やはり服は買えなかった。家に帰って少し休んだら気分は落ち着いた。自分のものが欲しいという気持ちはあるものの、買えないのだ。先日お姑さんがいらしたとき、「何かに使ってね。」と、私におこずかいをくれた。主人はそれは私のお金だから好きに使っていいと言われたが、結局そのお金は娘の本とＣＤプレーヤーを買ってなくなってしまった。まあいいや。鬱が無駄使いをするなと教えてくれているのかもしれない。
2005年01月23日
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疲れた
今日はハードな一日だった。お客さんのメニュー、久し振りの牛ヒレステーキ。お客さんが２０人以上入って、一気に２０枚以上のステーキを焼いた。疲れましたよ。さすがに。狂牛病騒ぎがあって以来、昨年まで牛肉は使わずにいた。でも、、ステーキが食べたいというお客さんの希望から、今年から牛肉を使っている。人数が多い時はローストビーフにしていた。でも、今日はいい肉が安く入ったので、せっかくだからステーキにした。一気に２０枚以上焼くと、さすがに疲れた。もう年なのね。前は、毎日のようにステーキ焼いても平気だったのに。決して今日は調子がいいわけではなかった。気分が悪くて一時間くらいお昼寝したし、夜飲む薬も、夕方に飲んで忙しい時間を乗り越えた。今日はもう、寝たい。
2005年01月22日
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フル回転
今日は忙しい一日だった。主人は娘の学校行事でお出かけ。そしてお客さんもいたので、掃除やら食事の仕込やら一人でやる羽目になった。。それに一人で留守番をしていると、電話や来客などでなかなか落ち着けない。身体が忙しいというより、気分的に落ち着かない一日だった。鬱の方は薬のお陰でなんとかおとなしくしていてくれる。明日もこの調子で乗り切れればいいが、、、。明日頑張れば明後日は休みだ～～～。
2005年01月21日
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病院／偶然会った
今日は病院に行ってきた。今までの薬が合わないというわけでもなかったが、寝る時、どうしてもＯＤしたくなったり、お酒をのみたくなってしまうので、薬を増やしてもらった。これで少し安心できるといいけれど。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・病院の近くで、偶然、知り合いに会った。もう、会うこともないと思っていた人。彼の存在は私の中では大きかった。主人と出会う前に出会っていたら。。。お互いに交わりあうことは決してない人生。大人の人間同士として、彼と関わってこれたこと、良かったと思う。あと一歩、踏み込むことを、お互いにしなかった。いや、出来なかった。もう、会うこともないだろう。今日は言いようのない感情が私を支配している。
2005年01月17日
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コンサートにいってきました。
今日は隣市で、１５歳の少年のピアノのデビューリサイタルを聴きに行ってきました。いやー、素晴らしかった。プログラムの内容も充実していたし、何といっても表現力があり、目をつぶって聴いていると、世界的に有名なピアニストが弾いているかのような錯覚をおぼえた。どうしてあんなに上手に弾いてしまうんだろう。私の想像をはるかに超えた演奏だった。たった１５歳で。人間の可能性って凄いと思った。そして、彼の才能の素晴らしさに感動した。今日はいい音楽を聴く事が出来て本当に良かった。
2005年01月16日
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明日の予定が、、、。
明日はどうやら太平洋側は天候が良くないらしい。明日は実家に帰るつもりでいた。年末年始が終わり、連休も終わってお客さんが途切れたからだ。スキーシーズンに週末が休めるなんて珍しい。しばらく両親に娘の顔も見せていなかったので、実家に行くことにしていた。でも、明日の太平洋側は大荒れらしい。下手でもして帰って来れなくなったり、事故に巻き込まれたりしたら大変だ。父も「無理するな」と言ってくれているし、実家行きは中止になりそう。主人と娘は明日、スキーに行く事にしたらしい。ところが！明日はこの辺は雨らしい。雨の中でのスキーほど不快なものはない。明日はゆっくり家にいることになりそう。さて、明日の天気はどうなることやら。
2005年01月14日
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ウソでしょー？！
昨夜の話です。私はゆっくり休みたかったので、いつも寝る前に飲む薬にデパス４錠をプラスして、本を読んで眠くなったので寝ました。私の記憶のなかではそうだったのです。その時、娘がお腹空いたと言ってインスタントラーメンを自分で作っていました。それも覚えています。ところが、主人曰く、私は「昨夜は酔っ払って寝た」と言うのです。ワインを飲んで、娘が食べているインスタントラーメンを少しもらって食べ、さらに娘の食べ終わったラーメンのスープを全部飲み干して、ＰＣもつけっぱなしで、酔っ払って寝たと言うのです。確かに赤ワインを飲んだコップがおきっぱなしになっていたので、ワインは飲んだかもしれません。でも、ラーメンの話は全く記憶にないのです。娘がラーメンを作りに行ったところまでしか記憶にありません。ましてや、残したスープを全部飲み干したなんて、普段から、ラーメンのスープは飲まないようにしているので考えられません。でも、主人だけじゃなく、娘も同じ事を言っていました。薬を余分に飲んだ上にワインを飲んだので、記憶が飛んでしまったのかもしれません。そうだったらいいけど、、、まさか解離？これからはちょっと気をつけなければ。。。
2005年01月13日
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身体が動かない。。。
今日は何も出来なかった。仕事が一段落し、少し時間ができた。時間ができたらやりたいと思っていた事はいろいろあったけど、何だか気が抜けてしまたのか、身体が鉛のようになった。何かしたいと思っていた気持ちはまだ残っていて、凄く時間が勿体ないという気持ちがあったけれど、なにもせず、布団に横になっていた。なにもせず、というよりは、何も出来なかったというほうが正しい。外は大雪。雪かきも手伝うと約束していたのに、口先ばかりでちっともやらなかった。いつになったら私にやる気が起きるのだろう。年末前のあの調子の良さは何処に行ってしまったのだろう。飲んでいる薬は替わらないのに、、、。
2005年01月12日
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連休を終えて/何もしたくない
何とか連休が終わりました。なんだかなあ。例年だと連休となれば問い合わせの電話がうるさいくらいあるのに、今年の連休は静かでした。空室もあったし。まあ、そのお陰で毎年来てくれているお客さんともゆっくり話が出来た。もう、スキー人口の減少は止めようがない。ここを読んでくださっている方、スキーはなさいますか？きっとＮＯと答える方のほうが多いでしょうね。みんなの関心がスキーから離れてしまっているのに、スキー場やら宿側が頑張ってもどうしようもない。もう、２．３年前とは状況が全く違うのだ。物事には流行り廃りがあるから、またきっとブームはくるだろう。何年後だろう。それまでペンションやっているかな。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・やっと年末年始と連休の忙しさから開放された。やっと暇ができた。暇になったら読みたいと思って買っていた本、編みかけのセーター、あるけど何もしたくない。結局ボーっとして、ＰＣやって、後は何もしていない。食事も作りたくなくてスーパーで簡単なものを買ってきた。あ～、明日もゆっくりしていたいが、明日は何かと雑用がある。
2005年01月10日
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鬱を引きずっていました。
今日は仕事が忙しかった。昨日まで鬱々気分がひどかった。今日もその気分を引きずっていたらどうしようという不安があった。午前中は何とか無事だった。でも、今日はちょっと手の込んだタルトを作ったら、それだけで疲れてきた。だんだん、死んでしまえたら楽だろうなと考えるようになり、何でこんな事をしなくちゃいけないのだろう、薬を飲んで楽になりたいなどという考えでいっぱいになった。「疲れた」といって横にならせてもらった。一時間程休んだら、少しは元気になったが、それでも鬱気分は治らなかったので、夜飲む薬を夕方に飲んだ。不思議なもので、時間が経つと気分が安定してきた。さっきまでの死にたい気分も治まった。薬の力は凄い。でも、今日は疲れた。だいぶ快復してきているとはいえ、やはり仕事は辛い。明日は今日以上に忙しい。どうか鬱さん、おとなしくしていてね。
2005年01月08日
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熱は下がりました/今日はだめ
何とか主人の熱は一晩で下がってくれました。今日はだるいと言いながらも仕事をしてくれています。お陰で今日は掃除は免除してもらい、食事の仕込みだけすればいいので、気が楽です。今日はお客さんはいないのですが、明日、明後日の連休に備えての下準備です。今夜は久し振りにお客さんのいない夜なので、外食してきます。昨日の激鬱は何とか脱出できました。今日は掃除がないのでぶり返しはないと思います。私が掃除に関わらなくなって、もう随分になります。私も掃除をしていた頃は客室や廊下はドライフラワーで飾ったりして、もっと華やかだった。今は壁の汚れやキズもそのまま。ドライフラワーもくたびれたものがそのまま飾ってある。わかってはいる。なんとかしなくちゃ。知り合いのペンションさんなどは、それはもう、綺麗に飾ってあって気持ちがいい。最初、入った瞬間から違うのだ。うちの場合、へたするとくもの巣が出来ていたりする。うちのペンションも綺麗に飾れるようになるのはいつの頃だろう。そうなれた時が自分も鬱から脱出できる時だと思う。まだまだ時間はかかりそう。。。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・仕事をしていたら、何だか身体がいうこときかなくなりました。何をするのも億劫で仕方がない。しかも、気分も落ち込んでいる。今日はもう、落ちる事はないと思っていたのに。。。昨日、掃除機かけを全館やってからというもの、鬱が私を支配している。朝起きたときはそうでもなかった。でも、仕事をやっているうちに気分が落ち込み、身体が鉛のように重くなってきた。もう、今日は何もしたくない。明日、明後日の連休、乗り越えることが出来るのだろうか。毎年来てくれるリピーターさんも来る。笑顔で出迎える事が出来るのだろうか。ああ、今日はもう、気力がありません。
2005年01月07日
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今日も仕事／鬱状態
今日も一日仕事です。主人はご近所のお葬式に出かけるので、私一人で掃除をしなければならないので、少し憂鬱です。今日のお客さんはＮさんご家族。もう、何年も前から毎年来てくれています。今日の料理はちょっとふんぱつしてサーロインのステーキ。ステーキ好きのお子さんのため。何年もこんなところを利用してくれるお客様、ありがたいです。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・鬱になってから、食事の支度は私がしないとどうしようもなかったから、苦しくてもやってはいたが、客室などの掃除は殆どやっていなかった。でも、今日は主人が葬式でいないし、お客さんは入っているから掃除をしないわけにはいかなかった。お風呂場の掃除とトイレの掃除をしているうちはよかったが、掃除機かけをしているうちに気分が悪くなってきた。何とか掃除を終わらせたものの、鬱々気分になってしまった。ＯＤしたい気分で頭がいっぱいになった。慣れない掃除をして疲れたのだろうと自分にいいきかせたが、薬の事で頭がいっぱいになった。厨房に座り込んでいると主人が帰ってきた。私のＯＤしたい病はなんとかとどまった。でも、もう、今日は眠剤をいつもより多く飲んで早く眠ってしまいたい。お客さんの食事を出し終わったら、はやく寝よう。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・久し振りの完全に鬱状態。自分の身体を自分でコントロール出来ない。思うように身体が動いてくれない。主人は今日の葬式で寒い所にずっと座っていたせいか、熱を出した。明日までに熱が下がってくれないと、また明日は一人で仕事をしなくちゃならない。
2005年01月06日
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おはようございます。
朝になりました。昨夜は本当によく眠れました。今日は部屋の片付けもせず、洗濯もせず、わがまま言って、過ごしていたいと思います。だってね、お姑さんがいるときは、言いたい事も言わず、ひたすらおとなしく、そして笑顔を作っていたのですから～～。気疲れしましたよ、ホンとに。やっとわがまま言えます。うれしー。ＰＣだって、お姑さんが見ていない時にこっそりやるくらいしか出来なかったし。ささやかな幸せだけど、今が幸せです。
2005年01月05日
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ゆっくり眠りたい
今日、やっとお姑さんが帰りました。あ～、やっと我が家でくつろげます。でもね、手伝っていただけたのは本当にありがたかったです。これは本当。でもね、「でも」がつくんです。でも、いいんです。それ以上は何も書きません。ただ、やっとくつろいでいます。こんな自分、よくやったと自分でも思います。休む暇なく仕事をし、お姑さんに気を使い、、、、。薬は絶対に欠かせませんでした。勿論、今もそうですけれど。一日３回、決められた量をきちんと飲まないと駄目な私です。一度でも忘れようものなら、頭痛と吐き気と気分の落ち込みに苦しむ羽目になります。簡単なものです。飲み忘れれば身体が反応して教えてくれるのですから。とにかく、やっと年末年始の慌ただしさから解放されました。本当はね、今日は自分の実家に行って来ようと思っていたのですがパスしました。もう、疲れが限界です。今日は何も考えずにゆっくり眠りたいです。
2005年01月04日
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今日で一段落
今日で年末年始の忙しさは一段落した。毎年泊まりに来てくれるお客さんとも話が出来て、嬉しかった。楽しかった。嫌な事もあったけど何とか乗り切れた。仕事が出来るようになって、だいぶ鬱が軽くなった事を実感する。仕事が嫌で嫌で、泣きながら仕込みをした時もあった。主人が高熱を出して苦しんでいても、それでも主人にやってもらっていた時もあった。鬱になる前のようにはまだまだ出来ないけれど、少し、良くなってきている。まだ、たくさんの薬を飲みながらだけれど、そうなれた自分が嬉しい。
2005年01月03日
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疲れる一日
今日も何かと疲れる一日でした。でも、薬が効いてくれているのでもっています。明日も頑張って乗り切ろう。
2005年01月01日
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