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2004年11月の記事
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自分で出来ない
娘が昨日から熱を出して休んでいる。３９℃以上の熱が続いている。娘がこうして休んでいると私は逆にすることがない。いかにいつも娘中心に動いているのかが解る。いつもは娘のピアノの練習につきあっている。それ以外にも何をするのも娘と一緒。だからこうして娘がずっと寝ていると何をしていいかわからなくなってしまう。そうなの。自分で、自分自身で何かをすることが出来ない。解っている。やらなくちゃいけないことはある。それを見ない振りしているだけ。気が付かない振りしているだけ。確かに薬が変わって気分は安定している。でも、やる気が起きない。何でもつまらなく感じてしまう。すべてが億劫。。。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・今日は雪が降りました。本格的な冬到来。ああ・・このまま冬眠したい。
2004年11月30日
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ボーっとしています
最近調子がいいのはいい事なのかもしれません。気分のムラがなくなりました。安定しています。それと、寝込んでいる時間も少なくなりました。でもね、だからといって活動的になったかというとそうでもありません。内容的には同じ。食事も作らない。買い物にも行かない。一日中引きこもっている。ボーっとしている時間が多くなりました。思考回路がうまく働かなくなってしまった気がします。寒くなってきました。昨夜は山の上のほうは雪だったようで、山が白くなっていました。そろそろ車のタイヤもスタットレスにはきかえなくちゃ。
2004年11月29日
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これも副作用？
最近、物忘れがひどいんです。ちょっと前のこと、ころっと忘れている事、結構あるんです。これも副作用の一つなのでしょうか？薬の飲みすぎのせい？今は、朝昼晩と５錠ずつ、寝る前に４錠飲んでいます。私の行っている病院では、薬を一回分ずつ一包みにしてくれるので、薬の名前が解りません。新しい薬が出たときだけ、教えてくれます。調べようと思えば調べられるのでしょうけれど、面倒なのでやっていません（反省）。物忘れがひどいのと、あと人の名前とか、物の名前が口からなかなか出てこないこともあります。やっぱり薬の副作用かなあ。それともたんなるボケかしら？それともう一つ。最近白髪が増えたんですよ。なんだか年を感じてしまいます。おばあちゃんが書いている文章みたいですよね。ハハハ（苦笑）。
2004年11月28日
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薬の副作用
私の今飲んでいる薬。アナフラニール。最近、気分のムラも少なくなり、ＯＤやリスカもしなくなった。まだまだ普通の人のような生活は出来ないけれど、それでも、前よりは寝込んでいる時間がだいぶ減った。今の私には合っているみたいだ。ただ、副作用があり、困った事に便秘。食欲はあまりないので、少しぐらい痩せてもいいものの、その便秘のせいか、いっこうに体重が変わらない。それと最近頭痛がする。便秘が続くと頭痛もするのかな。仕方がないので下剤のお世話になった。汚い話でゴメンナサイ。腸がすっきりしました。（詳しく書くことは控えます（＾＾；。）こんなことならもっと早くから下剤のお世話になっていれば良かった。身体がリフレッシュした気分。問題は体重。少しは減ったかな？期待してみたけどこれは変わりなし。これにはちょっとがっくし。。。
2004年11月27日
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借金
主人が今住んでいる所の後ろの土地を買おうとしていいる。後ろの土地には、冬になると我が家の屋根から大量の雪が落ちる。今までは空き地になっていたので、あまり気にとめていなかったが、いま、そこの土地が安い値段で売りにでている。当然、我が家の屋根から落ちる雪を何とかしなければ、全く使いようの無い土地なのだが、それを知らずに誰かが買ってトラブルになるといけないからというのだ。そのため、今主人は資金繰りに頭を悩めている。私自身、そんな主人のやっている事に何も言う事が出来ない。主人の言っている事は確かに正しい。でも、今までさんざん借金で苦しんできた。やっと今、少し楽になってお金の心配が減った所。なのにまた、新たな借金を作ると言う。もう、あんな惨めな思いを繰り返したくない。私が鬱になったのも、あの苦しい時期があったから。やっと、少し安心して暮らしていけるようになったというのに。私は心の中ではこの件に関しては反対だ。でも、今は主人にそれを言った所で言う事をききそうも無い。お姑さんも、買うことに大賛成で、むしろ喜んでいる。なおさら何も言えない。借金で苦しむのはもう嫌。出来れば無理をしないで欲しい。
2004年11月26日
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薬の力
今度の薬は私に合っているような気がする。薬が変わってから気分がだいぶいい。今まで殆ど寝てばかりの生活だったから、急にいろいろ出来るようになったわけではないけれど、それなりに変化してきたように感じる。実は今朝、朝の分の薬を飲み忘れたのだ。何だか今日は気分がすぐれない。どうしたんだろうって考えたらそう、飲み忘れが原因。薬の力ってすごいな。昨夜、私の大好きな友達のＡさんから電話がかかってきた。Ａさんは某大学の音楽科の助教授。ネットで知り合った。「ペンションやってるんだけど、ここでピアノの演奏してもらえないかしら？」って図々しく頼んでみたら、すんなりＯＫしてくれて、毎年クリスマスの時期と夏休みの時期に来て弾いてくれている。実は今年はこの不景気で、クリスマスにお客さんを集められるかどうか自信がなかったので、残念だけど中止にしてくださいとメールを送っていた。その返事の電話だった。嬉しい事に、今年は演奏抜きに遊びに来てくれるという。「いつもなら演奏があったからスキーが出来なかったけど、今度はスキーしに行くわ。」との事。そう、ここのところ毎年クリスマスはＡさんが来てくれていたから、今年は寂しいなと思っていた。今年もＡさんが来てくれる。うれしい。Ａさん曰く、「元気そうじゃない？」そう感じてくれただけで嬉しい。やはり薬の力って凄い。ここまで親身に一緒に考えて、合う薬を探してくれた医師に感謝したい。まだ、本当に良くなったわけではないので浮き沈みはあると思う。気長にあせらず、病気と付き合っていこうと思う。
2004年11月25日
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ピアノ
今日は主人はご近所のお葬式に行っていて留守。一人でお留守番。大好きなＣＤをかけながら、のんびり。私が好きなのはクラシックのピアノ曲。鬱になってから、テレビもラジオもうるさいと感じるようになった。残念ながら活字も苦手になったので、本や新聞も読めなくなってしまった。昔は本、好きだったのになあ。我が家では主人も娘も本好き。まあ、娘の場合、勉強そっちのけで本ばかり読んでいるから、それはそれで問題なんだけど（－－；。唯一、音楽だけはすんなり私の心の中に入ってくる。唯一の救い。前はバッハの曲が好きだった。車の中でもよくバッハをかけてきた。今は少し変わってきている。ショパン、ラフマニノフ、スクリャービンもいいなと思う。いま、娘はバッハのイタリアコンチェルトを弾いている。これからどんな曲を弾いてくれるのだろう。娘のピアノの練習に付き合っているときが一番楽しい。どんどん上達して、今ではすっかり私より上手になってしまった。こんどはショパンのワルツの７番を弾きたいといっている。今から楽しみだ。それより発表会まであと一ヶ月をきってしまった。大丈夫かなあ。昨日のレッスン、三楽章、随分間違ってたよ～。後一ヶ月でどれだけ修正できるかなあ・・・。心配。もう一つの心配は親子連弾。私も弾くんです～＞心配！今から緊張しています。はあ、発表会が終わるまでは落ち着かないなあ・・・。
2004年11月24日
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受診日でした。
昨日は受診日だった。ここ４，５日は少し調子が良かったが、でも、眠気はいつもあるし、何もする気力が湧かないし、それし、ＯＤやリスカもしている。その事を話したら、また薬が変わった。アナフラ二ール。「あなたの場合、最近使われている薬は効かないみたいだから、少し古いタイプの薬を使いましょう。なんだかんだいっても古いタイプの薬のほうが効き目は強いですから。」そうなんだけどね。解ってはいるんだけど、なかなか良くならない。改めて医師から言われると気分も沈んじゃう。よくならないのは何故？充分休養はとっているし、家族も理解がある。誰かのページで、カウンセリングの一つで幼い自分を助けてあげるというにがあった。私はごく普通の家庭に育っている。大学まで行かせてもらった。でも、いつも寂しかった。幼い頃、両親が共働きでいろんなところに預けられた。母親は悪い人ではなかったが私を欲求不満のはけ口にしていた。よくたたかれたし、小言ばかり言われていた。幼い頃の自分。あまり思い出したくない。寂しい気分になるから。そんな自分を連れ出してなぐさめてあげればいいの？・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・最近、寝る前に赤ワインを飲むようになった。本当はアルコールはドクターストップかかっているんだけど、グラスに一杯程度。一度飲んだらやめられなくなってしまった。一杯程度なら許してもらえるかな。。。
2004年11月23日
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楽しい一日でした。
今日は午前中、娘をプールに連れて行きました。娘はピアノをやっているので肩こりがひどく、また、腕の筋も少し痛めて腱鞘炎にかかり気味なので、水泳で他の筋肉を使って少しでも痛みをやわらげてやりたいためです。今日はお友達のＭちゃんも誘いました。私は入らずにみていましたが、娘は一人の時よりずっと楽しそう。二人でプールの中をあっちいったりこっちいったり。じゃれあっていました。どうやら泳ぎの技術も同じようだったし（笑）、Ｍちゃんを誘ってよかった。家に帰ってきて一休み。さて、お昼ご飯はどうしようか。久し振りに近くの個人の方がやっているレストランに行った。そこは、デザートも美味しいところ。娘はサンドウィッチ、主人と私はピザを頼んだ。久し振りにきてみたところだが、美味しかった。具はハム、えび、マッシュルーム、オリーブ、などが入っていたし、チーズの味が普通のパルﾒサンチーズとはまた違った味で少し塩分が多いかなと思うような味だった。それと何か解らなかったが洋酒で風味をつけていた。本格的なピザとなれば、もっと違ったピザになるのだろうが、あれはあれで凄く美味しくて大満足だった。ところで、私達が食べていたテーブルの隣のテーブルには、お母さんと小学校低学年ぐらいの女の子と、幼稚園くらいの男の子が、デザートを食べていた。ここは、ケーキ屋さんも兼ねていて、デザートも素晴らしい。だれもが「わァ！」と喜びそうなデザートだった。私だったら、もう、それは子どもがどんな食べ方をしようが、自由に楽しませて食べさせたいところだ。でも、そのお母さんは、半分イライラした口調で、「それはそう食べないで。」「これはこれと一緒にこうやって食べてちょうだい。」などと、口うるさい。あれではせっかくのお楽しみも台無しだなと思って横目で見てきた。家に帰ってきて、一休み。さあ、ピアノの練習しましょうと思ったら、娘の口から出た言葉は、「眠い。」。。。仕方ない。今日は運動してきたもんね。お腹もいっぱいだし。現在娘はお昼寝中。でも、そろそろ起こして練習、させなきゃ。
2004年11月21日
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会合
今日もいつものように１１時頃まで寝ていた。起きてコーヒーをいれていたら、主人に「ママは今日は夜、いないんだね。」と言われて、（はっ！〉と思い出した。そう、今日は夜はＰＴＡの会合。そうだった。すっかり忘れていた。お客さんがいるから、食事を出してからじゃないと行けないのですこしおくれることになるが、いずれにせよ行かなきゃ。前期の会合の時はお客さんが多かったので行けなかったけど、また行かないと白い目で見られちゃう。大きな学校だったら、行かなくてもすむかもしれないけれど、何たってここは田舎。一学年一クラスずつ。少ない学年だと十数名しかいない。そう、みんな顔見知りなんです。嫌だけど、行かなきゃ。そう考えていたら少し憂鬱になってきた。朝昼兼用で食べた焼きそばも半分しか食べられなかった。今も軽い動悸がする。憂鬱で、気が重い・・・。お客さんがいなかったら主人にいってもらえるのに・・・はぁ・・・。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・行ってきました。何も心配することなかった。私自身が遅れて行ったので、着いた時はもうみんな雑談になっていて、気が楽でした。お友達とも少しお話してきたし。行くまではあんなに気が重かったのがウソのよう。いかに私は家の中にばかりいるかって事ね。外に行くのが凄く億劫だった。
2004年11月20日
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もうすぐ冬・・・
１１月も下旬になり、私の住んでいる所はもう、木の葉もすっかり落ち、もう、冬がすぐ近くまで来ています。山の上のほうが雪で白くなっている日もあります。もうすぐこの辺も雪が降りそうです。白鳥も飛来しています。私は季節の中でこんな季節が一番苦手。紅葉も終わり、かといって雪はまだ降らない。中途半端な気がして、物悲しくて、寂しくて。雪が降ればそれはそれで、除雪をしなければならないから、また大変なんだけどね。鬱になる前は、今の時期はまつぼっくりを集めてきて、それにスプレーのラッカーで赤や緑、金、銀の色をつけて、そしてそれにビーズをちりばめてミニクリスマスツリーをつくったりしていました。そういうこと、とんとしなくなっちゃたけどね。そうそう、街はもうクリスマスムードですよね。うちもそろそろ飾らなくちゃ。
2004年11月19日
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お節介
今日はちょっとショックなことがありました。私のお節介が原因である人を傷つけてしまいました。どうしてこう、お節介なんだろう。私の悪い癖。傷つけてしまった人に本当に申し訳ない気持ちです。人と人の関係。信頼関係で成り立っている。自分の気が付かないことで人を傷つけてしまう。それでどれだけの友人を失ったかな。勿論、自分に関係のない事で誤解されてしまった事もある。年を重ねるごとに言葉には気を付けるようにしているつもり。でも、そのつもりでも傷つけてしまう事もある。今回はお節介が過ぎた。反省。
2004年11月18日
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寝不足です
昨夜主人に、「明日は天気がいいから屋根のペンキ塗りをする。」と言われた。そう、先日もやったのだが、まだ半分塗りかけたままになっているところがある。屋根のペンキを塗るとなると、私は下ではしごを押さえていなければならない。いつもは昼まで寝ているがそれが出来なくなる。ゆっくり休みたかったな・・・。そんなことを考えていたら夜になってだんだん目が冴えてきて眠れなくなった。しかも、ＯＤやってぐっすりねたばかり。寝よう寝ようと思うとなおさら眠れなかった。眠れないなんて久し振り。いつも眠くて仕方ないくせに。。。こういう時の時間の使い方を知らなかったのが損の始まり。ＯＤは、もう主人にきつく言われているのでさすがに出来なかった。後はリスカしかない。どうしてその時そう思ってしまったのか自分でもよく解らない。でも、リスカの事しか頭になくなってしまい、久し振りにリスカ。久し振りにやってみたものの、以前のようなふわ～っとした快感はなかった。「なんだ・・・つまらない。」とばかりに、先日のお葬式で頂いたお酒を飲んだ。「んー、あまり美味しくない。」そうだ、「赤ワイン、美味しかったっけ！」美味しい赤ワインを飲んで、いい気分。さあ、眠れるかな・・と思ったけれど、結局４時過ぎまで眠れなかった。そして今日、寝不足のままペンキ塗りの手伝いをした。晴れているとはいえ、さすがに１１月中旬。長時間外にいたら体が冷えた。今、身体を温めながらこれをかいている。だんだん眠くなってきた。いや、、だめだめ。今日はこれから娘のピアノの練習につきあわなければ。。。昨日のレッスンでも悲惨だったもんなー。間に合うのかよ～～～（泣）。
2004年11月17日
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役割
自分の存在がつまらなく思えた。昔は一日中買い物をして歩いても飽きなかった。そう、どんなに疲れていても買い物をする元気はあった。そんなことですら楽しめなくなった。家の中、恥ずかしいけれど誰にも見せられない。あの綺麗好きだった私は何処に行ったの？休みの日はちょっと手の込んだ料理に挑戦していたっけ。ドライフラワーを飾ったりするのも好きだった。今の季節は野ばらの実を捜して歩いたっけ。なかなか仕上がらなかったけれど、編み物もよくやった。そんな私はもうどこかに行ってしまった。主人も娘も遠くに感じた。ＯＤ。したって死ねないのわかっているのに、、、。またやってしまった。今日は娘のレッスンだった。頭がもうろうとしたままレッスンに行った。先生の仰っている事なんて全然頭に入らなかった。そう、昔と同じ事が出来なくても私じゃなきゃつとまらないことがあった。私が責任を持たなかったら娘のピアノは誰が責任を持つの？何も出来ないかっらって自分を投げ出したら家族に迷惑がかかる。こんな私でも家族の一人。役割、、、あるんだね。
2004年11月16日
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買い物
昨日は娘が地元のお祭りに行きたいと言っていたので、あまり気が進まなかったものの、主人は行かないというので、しぶしぶ連れて行った。ところが、行ってはみたものの、地元の老人会の人達が作ったものを展示してあって、あとは老人の人達のお茶のみ会のようなかんじで、何一つ面白いものはなかった。がっかりしたのは私以上に娘だった。２人で「どうする？」と相談した後、隣市のジャ○コに行く事にした。この病になってからというもの、すぐ疲れてしまうせいもあり、自分の服なんて殆ど買っていない。いつも買いたいという気持ちはあっても、買えずに終わっていた。娘は娘で大好きな小物屋さんに行きたいという。いざ、行ってみると、どこからこんなに人が集まったのかというほどの人、人、人。それでもめげずになんとか買い物をした。買って帰ってきて満足したはずなのに、気分がすぐれない。落ち込んでしまって昨日は帰ってきてからというもの、何も出来なかった。今日も、朝から気分がすぐれず、さっきまで寝ていた。やっとこうして日記を書く気になった。少し気分がいいと思っても、疲れてしまったのだろう。そうだよね、普段の買い物だって主人に任せているくらいなんだから。これからまた、少し休みます。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・こういうとき、自分は病気だという事を痛感させられる。人と同じ事が出来ない。そう、服を買おうとしても、見ているだけで気分が悪くなってしまって、ホンとに買えなかった。服なんて買ったの、本当に久し振りだった。何時も同じ服ばかり着ていたし。美容院にもなかなか億劫で行っていない。年に１回くらいしか行かない。こんな自分、生きているのも疲れてくる。今日はＯＤしたかった。それか、アルコールを飲んでしまいたかった。でも、家族は毎日一生懸命生きている。裏切れない。そう、思う。
2004年11月15日
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今日は仕事
昨日は主人に、「「仕事やらなくていい。」なんて言って結局はやらなきゃないんでしょ！！」なんて言ったものだからちょっと怒られてしまった。そう、私の体調を気遣って、なるべく負担のかからないように努力してくれてるのに。今日は夕方から手伝い始めて、８時半くらいにはあがらせて貰った。今日は昼間、昼寝もしたし、調子がまあまあ良かったから、仕事も手際よく出来た。途中、ちょっとパニックの発作が起こりそうになったけど、ひどくならず、大丈夫だった。終わりごろ、今日新しく入れたワインを試飲してみた。一口だけね。ん、安い割にはコクもあってなかなかの味。あ～あ、早くアルコール禁止から脱出して、ワインを楽しめるようになりたいなあ。
2004年11月13日
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休もう
少し楽になろう。仕事をしなければならないという荷物を下ろそう。少し休もう。そう、今の私には休む事が必要。壊れてしまった心。休んでもいいって言ってくれているんだから何も遠慮する必要はない。普通の主婦に比べたら、笑われてしまう。そんな駄目な私だけど、その現実でいいとしよう。私の心は壊れてしまっているのだから。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・追記そう思ったのはつかの間でした。私「明日、お客さん、何人いるの？」主人「18人」私「・・・」（何もしなくていいっていったよね！？）主人「出す時だけでいいから。」（食事を出す時だけ手伝えばいいという事）話が違うじゃないの～～～！どうせ、またチェックインの時間になるとばたばたして、あれやれこれやれって言ってくるに決まってる。。。いつもこうやって、主人に騙されつづけるんだわ！って、仕事だから仕方ないんだよね。やらなきゃ生きていけないし。娘も娘で、ピアノは全然だめ。あんなんで本番、間に合うかよ！もうちょっと真剣になってよ！あ～あ、ゆっくり休めると思った私がバカだった（泣）。
2004年11月12日
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できるわけないことばかり
今日は朝から昨日の気分を引きずっていた。主人にも娘にも話しました。二人とも理解してくれました。実家に暫く行ってきていいとも、心配だから大きな病院に入院してちゃんと調べてもらったら、とも言ってくれました。まだ自分の中でどうしても受け入れられない仕事からは、どうしても逃れられないという現実はあるけれど、もう少しここでがんばってみよう。本当は、今朝、ＯＤしちゃった。ぐっすり寝た。確かにまともに考えたら、私の言っている事は全くおかしい。「仕事が嫌だから実家に帰りたい」「娘は一緒じゃなきゃ嫌」「もう、この仕事やめよう。」「サラリーマンになろう」そんなことばかり。出来るわけないことばかり。病が思考回路を狂わせている。少し仕事から離れている事にした。
2004年11月11日
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かえりたい
実家に帰りたい。両親と暮らしたい。仕事から逃れたい。でも、そうできない。娘の人生、狂わせる事出来ない。主人だって一人、置いていかれたら大変。。。私が我慢して、ここにいればすむ事。
2004年11月10日
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ちょっと忙しかった
今日は、ここ2，3日溜まっていた洗濯をしなければならないし、また、主人が屋根のペンキ塗りをするというので、その手伝い、そして午後からは娘のピアノのレッスン、と、いろいろ忙しくて昼寝はほんの少ししかできなかった。でも、出来ないとなるとなんとかもつものだ。そういえば、医師も「今飲んでいる薬はすぐに効果が現れるわけではないので、様子を見ましょう。」と言ってたっけ。薬の効果が出てきたのかな。少しの無理はきくようになってきた。この調子で上向いてくれるといいな。今日は娘のレッスンだった。ん～、厳しい。ついに12月の発表会、もし、どうしても暗譜が無理だったら楽譜観てやってもいいよ。と言われてしまった。そういわれるとなおさら、現実の厳しさを痛感する。また、明日から一緒にがんばろうね。
2004年11月09日
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またいつもの毎日
昨日の疲れからか、今日は2時まで寝てしまった。主人は昨夜は実家の方に泊まったので、今日は留守。お昼はパンがあったのでそれを食べた。さて、夕食。いつもなら主人に作ってもらう。外食してしまいたかったが、娘の事（勉強やピアノの練習）を考えると家で食べた方が時間が有効に使える。えいや！とばかりに夕食を作った。なんだ、やってしまえば何の事はない。今夜は主人も帰ってくる。また、明日からはいつもの毎日。少しずつ、進歩していきたい。しかし、、、いつも山の中に住んでのんびりしている私だが、昨日、実家のある某市に行ったら、人と車の多さにびっくりしてしまった。それと、物の豊富な事。時間があれば買い物したかったな。
2004年11月08日
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実家に行ってきました。
昨日、お姑さんが救急車のお世話になり、入院した。ただ単に、車を運転している最中に気分が悪くなって吐いて、ぐるぐるめまいがして、運転していられなくなったそうで、それで自分で救急車を呼んだそうだ。お姑さんは一人暮らし。放っておくことも出来ないので、お見舞いにいってきた。お姑さんはくるまで3時間くらいの所に住んでいる。主人の実家と私の実家は近い。お見舞いの後、実家に寄って両親の顔を見てきた。元気そうなので安心する。とはいえ、母は介護の必要な身障者。父が一人で介護している。父がぽろっと「寂しい」というようなニュアンスの言葉を口にした。私の身勝手が許されるのなら、両親と暮らしたい。そうすれば両親を安心させてあげる事も出来るし、私もペンションの仕事から離れる事が出来るので、鬱も少しはやわらぐだろう。でも、私には家庭があり、娘を育てていかなければいけない責任がある。世の中、なかなか思うようにはいかない。。。
2004年11月07日
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責任から逃げてしまいたい
今日は土曜日。我が家にも多少なりともお客さんがいた。いつものように、寝てばかりもいられなかった。久し振りに仕事をした。以前は仕事をしているとパニックの発作が起きた。今日もそれを心配したが、パニックの発作は起きずにすんだ。でも、いつまでこのしごとをしなければいけないのだろう。忙しい時はまたお姑さんが来る。どうして自分は死んでしまえないのだろう。ＯＤしたい。。。。そんな事ばかり考えていた。ＯＤしたい。わけが解らなくなってしまいたい。今ある責任から逃げ出してしまいたい。
2004年11月06日
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ちょっとはましな一日でした。
最近毎日毎日殆ど寝てばかりで、これといった事を何もしていない。そんな自分にいつも嫌気がさすが、それでもどうする事も出来なかった。今日は主人がお葬式に行かなければならなくて、9時まで送っていかなければならなくなった。いつものように寝ていられなかったので、今日は娘を学校にやった後、そのまま、洗濯したり掃除したり。主人を会場に送っていった後も、なるべく寝ないように過ごしていたが、9時半過ぎ、だるくて我慢が出来なくてとうとう寝てしまった。はっと目が覚めると1時半。やっぱり寝てしまった。そのまま家の中でごろごろしていようかとも思ったが、「よし！」とばかりに思い立って、庭に置きっ放しになっているプランターの整理を少しやった。ほんの一時間程度だったが、ずっと家の中にばかり居た私にしてもれば、結構疲れた。夕方は娘を学校に迎えにいったついでに、娘と買い物をしてきた。娘も成長したので、去年の冬服がもう入らなくなっていたので、何着か娘の服を買った。後は夕食のおかずを買って帰ってきた。少し買い物をしただけだったが、疲れた。でも、今日はちょっとはましな一日だったかな。明日はお客さんがいるので働かなくちゃ。はぁ～、、、。がんばります。
2004年11月05日
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一日
今日も何もする気力の湧かない一日だった｡朝娘を学校にやって、それから少しＰＣをいじる。そうしているうちに、身体がだるくなってくる。それで布団に入り込むと12時過ぎまで寝ている。お昼はだいたい主人が作るか、材料がなければ何かコンビニで買ってくる。3時に娘を迎えに行くので、それまで掃除したり洗濯をしたりする。娘が帰ってくると、宿題をやっている間はＰＣをいじったり編み物をしたりしている。夕食は殆ど主人が作ってくれる。お客さんがいて、どうしても作れないときは私が作るけれど・・・。夜はだいたい娘のピアノを見ているか、または何か雑用をしている。私の一日はいつもこんな感じで終わっている。何に対しても気力が湧かない。こんな自分、どうにかしたい。どうしようもない。
2004年11月04日
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やる気が出ない
何のためにＨＰを始めたか、考えた。そう、今現在の自分を書き留めておくためだ。こう書いたからどうだとか、そういう事は抜きに。今は何もする気力が湧かない。今日は夕飯の支度をすることを考えただけでも動悸がしてきてしまって・・。私はこのまま、廃人になってしまうのだろうか。今、一日3回といわれてよこされている薬を、一日4回飲んでいる。３食後と寝る前。駄目なのは解っているのだけれど、そうしないと気がすまない。
2004年11月03日
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