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2011年04月の記事
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おなかが・・・・・
いつからかよく分かりませんが、ただの嘔吐や過食嘔吐があまりできなくなり、過食のみになるときが増えていました。無論、体重が元通りになりました。それでも、食べ続けてしまいます。最近の調子の悪さはここにあると思います。体が重すぎて、何をやるにもしんどい。あまりにもひどいので、病院で、過食を抑えるのに有効とされる薬を出してもらいました。まだ１日しか飲んでないし、少量なので、何の変化もないですが・・・・落ち着くといいなと思います。しかし、急に太ったので、おなかだけが妊婦のように突出しているのが、とても醜い限りです。
2011.04.26
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久し振りの・・・
久し振りの更新です。引っ越しの後、ネット回線を引かなかったので家にパソコンがない状態になっています。今日は病院の後、調子が悪くなったので、実家に帰ってきています。主治医とうまくいかないのは今に始まった事ではないのですが、毎回萎えます。今日はカウンセリングもサボってしまいました。何というやる気のなさ。ヤル気がないのが病気のはずなのに、治す気がないのにどうして病院に来るのか主治医に言われた事があります。私は、甘えてるんですかね・・・。精一杯できることはなんでも挑戦してるつもりなんですが、主治医にはそれがわかってもらえない。最近、わかってもらおうとするのが間違いかなと思ったりして、ふてくされてしまい、それがまた関係を悪化させてる感じもありますね。どうやったら、共感できるんでしょう。主治医とうまくいかないと生きる気力なくしてしまいます。私に昔、生きる気力を与えてくれた人だからかな・・・。今はもう敵対心くらいしか与えてくれないですね。
2011.04.25
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疲れた。
１週間ぶりに訪問介護に行ってきました。朝７時半からスタートで結構しんどかったです。早朝から入浴介助って・・・ちょっとハード。私、相当、感が鈍ってて靴下のままお風呂に入っちゃって、びしょ濡れになりました。そのあと、ずっと裸足で地味に寒かったです。次の利用者さんのお宅では、先週私がよからぬことをやっていたみたいで、相当怒られました。そこまで怒らなくてもいいでしょうっていう内容だったので、あんまり深く考えませんでした。お昼までには仕事は終わったのですが、すごく疲れました。何よりも最近、十分な睡眠がとれてない。十分な栄養もとれてない。そのせいか、今日、足がすごーくむくんでいます。だるい。何か、愚痴っぽい日記になってしまいました。今日はもう寝ます。
2011.04.13
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久しぶりに、こもりました。
今日はまったく予定を入れていなかったので、朝から引っ越しの準備をして、昼前からはファミレスにこもって、色々やりました。訪問介護の方の報告書をかなり滞納していたので、仕上げました。提出期限が相当切れてます・・・汗。時間があったので数学と理科の勉強もしました。ファミレスを後にして、街へ出てみたのですが、まったく何の物欲も購買意欲もわかず、終わりました。今日も、帽子とマスクと手袋が手放せなったし、あまり調子よくなかったのかもしれないです。そんな中、一応、訪問介護の仕事、復帰のめどが立ちました。辞めるにしても、私は１ヶ月前にちゃんと事務所に言ってからキリのいい終わり方をしたい(そうすると昔から決めている)ので、今回も投げ出さずにとりあえず現場に戻ります。勉強もやりたいので、それに支障をきたさない範囲で仕事ができたらいいなぁと思います。引っ越しもあるし、働かないわけにもいかない・・・。
2011.04.12
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喧嘩ばっかり疲れる。
今日は病院の日でした。最近というか、もうずっとなんだけど診察が主治医とのバトルの場になってます。もう今日は主治医と会いたくなくて、病院に着いてから、精神科受付に行くまで相当な時間親ともめました。しかし、受付に着いたら着いたで、心理の先生から話があると心理の部屋に呼ばれました。主治医にもう休むって頼んだのに、なんでやーー、絶対主治医の仕業やと思いながら心理の部屋へ。何か、もう主治医におとしめられている妄想がつきませんね・・・汗結果的には、心理の先生は主治医から私が休みたがっているのは聞いたみたいなのですが、私から直接理由が聞きたかったみたいで、呼んだそうです。「寝てるから」とは言えるわけもなく「もう、主治医も心理の先生も信用できん」と言いました。「もう病院も来たくない」と泣きながら訴えました。思わぬところで、心理の先生がすごく慰めてくれて、励ましてくれて・・・どうして私がカウンセリングを休みたいかという話題からはかなりそれていました。カウンセラーにも「先生の事で頭がいっぱいでカウンセリングどころじゃないんでしょう。」とズバリな事を言われました。結局、具体的な理由を言えないまま来週の予約をいれられて、もう１週間考えるように言われました。そして、診察。今日は、親に先に入ってもらって、私が主治医と会うのを嫌がっている事を言ってもらいました。それもあってか、最初の方は、お互い冷静に譲り合いの精神(？)をもちつつやれていたのですが、薬の処方を出す時になって、問題発生。主治医が、もう頓服は出さないと言い出したのです。私は、不眠時頓服だけでもないと困ると言ったのですが、それも出さないと言い張る。私は、「不眠時がないと本当に眠れない」と言っても「いや、眠れる」の一点張り。「本当に困る」と言っても、「眠れなくても次の日また眠れるようになるから」とかわけのわからぬ事言い出す。「今週眠れなかったら来週出してくれる？」と言っても「いや、もう出さない。」と。なんじゃーーこの頑固者！！！不眠時頓服なかったら、本当に困ります。ストックもそんなにないし・・・。私は眠らずに訪問介護の仕事に行かねばならぬのでしょうか・・・。私が大量服用したから、その罰ですか？たった７錠・・・くらい出してくれてもいいじゃないですか。不穏時21錠はもういらないって言ってるんだから、せめて不眠時７錠・・・やるせないです。そういうわけで、今日もバトルに終わりました。疲れた。もう嫌だ。
2011.04.11
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今日も休んだ～。
今日も、仕事はお休みをいただきました。今日も朝から夜までシフトインしていたのにすべて欠勤です・・・。そんな中、以前から申し込んでいた数学検定だけは受けに行きました。帽子にメガネにマスクに手袋で、いかにも『病んでる』系で受けにいきました。数学好きには神経過敏な人が多いって言うから、まぁいいやって感じで我を通しました。数学検定自体は、２級を受けたのですが、意外に簡単な試験で、あっさり終わりました。英検と漢検は準２級を受けて、結構苦心したので、拍子抜けしました。来月はTOEICを受けようとしているのですが、色々な試験を受けて、将来何かの役に立つといいなと思ってます。大学生になったら、塾の講師とかやってみたいんですよね・・・。地味に。自分も中学の頃、塾の先生に勉強メッチャ鍛えてもらって、有名校に合格できたんで。もう、10年も前の話ですが・・・。
2011.04.10
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病んでます。
水曜日、すさまじい調子の悪さで訪問介護の仕事に行って、色々な意味で死にそうだった私は、あまりの恐怖心から、仕事に行けなくなってしまいました。木曜日に、主治医に無理してでも訪問介護の仕事は行くように言われたのに、自己嫌悪です。逆に、両親は訪問介護を辞めるように説得してきて板挟み状態です。仕事に行けなくなったのは金曜の朝なのですが、早朝３時半頃、仕事の事で不安パニックになって、またもや病院に運ばれてしまい、親に強行突破で会社に電話されて、そのまま休暇をもらう形になってしまいました。主治医に無理してでも行くように言われたのに、行けていない自分が無性に自己嫌悪で家にいても不安ばっかり浮上してきて、うーうー言ってます。何で私は、いつもこんなに主治医に追い詰められてるんだろうと疑問に思います。親にも、どうしてそこまで主治医が絶対的なのか、自分の事なんだから自分で判断しろとか、親と主治医とどっちに大事なのかとか、言われまくっています。もう、次の診察が不安で仕方ないのです。我ながら、『病んでる』なと思います。はぁ・・・疲れた。
2011.04.09
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想定外。
不本意ながら、４月４日月曜日、救命センターに運ばれ入院していました。不本意ながら、ベッドに拘束されていました。４月５日火曜日に退院しました。そして、きたる４月６日水曜日、朝７時半から訪問介護の仕事。それなのに、起きたのが７時というアクシデント。30分で着替えて化粧して訪問先まで行ったのがミラクルとしか思えぬ今日この頃です。しかも、そのあと休憩なしで13時まで移動と援助の連続。月曜日は病院の日でした。カウンセラーがまた寝ていましたが、そんなのはどうでもよくて、調子が悪くて主治医と１時間以上話し込みました。シリアスな話になってしまって、大事な事だからまた来週ゆっくり話そうってなって自分も納得して帰りました。いつものように帰宅して、引っ越しの手続きなどをこなしていたのですが・・・たまたま引っ越し関係で父親に話しかけたら、いつもは優しい父親がものすごく機嫌が悪くて、私の中で切れかかっていた糸がぷっつんと切れてしまいました。なんという、あっけない切れ方・・・きっかけなんてつまらないなっていつも思います。私は、その日処方してもらった、頓服１週間分を全て飲んでしまいました。そのあと、父と本格的にもめたような記憶がありますが、そこからどうやって病院に行ったのか記憶がありません。一線を越えてしまってる自分を、誰よりも自分が受け入れる事ができなくて、自分の存在があまりにもつらいです。訪問介護・・・やってる場合じゃない。
2011.04.06
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危なかった。
まず、今日無事に家に帰ってこれた事に奇跡を感じます。朝からめちゃくちゃ調子が悪くて、今晩の寝床は救急病院か霊安室だなと思っていました。朝９時から１時間のケアを終えて、もうダメだと思って事務所にSOSの電話をしたのですが、誰も出ず。責任者の携帯も留守電。親すら連絡がとれないっていう・・・。11時からのケアすらもう行けそうにないのに、こういう時に限って誰とも連絡がとれない。かといって92歳のおばーちゃんをほったらかしにするわけにもいかないので、気力で11時からのケアも訪問。ここのケアが終わったら、また事務所に電話してここから後のケアは代わってもらおうと決めていました。しかし、利用者さんから夕方来た時に私にハンバーグを作って欲しいとの要望が。私は、日曜はここのお宅に朝と夕の２回入ってるんです。何かよく分かりませんが、あらゆることが私をムキにさせて、事務所にも連絡を入れず、午後からのケアも入ってハンバーグを作って、最後の別宅での19時からのケアもやり通しました。途中、束の間の空き時間に私の休憩場所ともいえるべきショッピングモールのベンチで30分くらい爆睡しました。春休み最後の日曜で人も多かったと思いますが、わき目も振らず爆睡。iPodをかなりの音量にして、自分の世界に浸っていました。この睡眠のおかげで、もうしばらくは会わないだろうと思っていた主治医への手紙を書く事ができました。なんともマイナスな内容ばかりでしたが・・・汗。そんなこんなで、奇跡的に家に帰って来れました。おばーちゃんがハンバーグ食べたいとか言わなかったら、今頃、隔離室で泣いてるかもしれませんでした。おばーちゃんに感謝。
2011.04.03
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誰か呪いをといてください。
今日も１日フルで訪問介護のお仕事でした。朝８時から昼の14時まで移動とケアが立て続けにありました。しかも、分刻みの移動ばかりで・・・相当自転車こぎました。それとは別件で今日は色々あって、疲れていて、家に帰る前に某スーパーで吐いてしまいました。今日は朝からすごく調子悪かったんですよね・・・。それなのに、苦手な男性の方と同行という拷問。それを予期して体も調子が悪かったのかもしれません。しかも、そこの訪問後にちょっとトラブって・・・苦手な男性から電話かかってくるし。正直、疲れました。異性恐怖の呪縛に苦しめられています。普段は、男性が苦手な自分に対して自己嫌悪がひどいのですが、いざとなると怖いばっかりで、自己嫌悪も何もあったもんじゃない。早く拷問から解放されることを願うばかりです。そして、後から疲れがどーっとくるっていう流れです。
2011.04.02
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壊れるのは体が先か心が先か
今日は午後から訪問介護の仕事でした。夜８時に終わってから家に帰るまで自転車で１時間もかかってしまいました。距離もあったのですが、疲れていてべダルがこげなくて、かなりローペースでした。疲れた。今日は日中びっくりするくらい暖かったので、薄着で出かけたら夜はとても寒くて凍えました。ところで逆流性食道炎の薬をさぼっていたら、胃がちぎれそうなくらい痛くなって、今朝慌てて薬を飲みました。飲んだところですぐに効くわけもなく、痛みどめも勝手に追加して荒療治で１日を乗り切りました。最近、吐かない日が作れていないので、体も悲鳴を上げているようです。低カリウムが悪化してるみたいで、体がしびれて仕方ないです。
2011.04.01
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- (2026-05-27 18:07:06)
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- 2026/05/27（水）・「１・０増」(´；…
- (2026-05-27 12:00:00)
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- (2026-05-27 18:04:01)
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