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2011年08月の記事
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負けるもんか
今日は病院へ行ってきました。１時間以上待ちましたが、30分以上喋りました。どうも、最近の私は頑張れなくて、覇気がないのです。先生は、前みたいに頑張り過ぎたらまた反動で調子悪くなるかもしれないし、勉強を頑張れてた時期はあったかもしれないけど、あの頃は病気の症状もひどかったよね、とおっしゃいました。確かに・・・こればかりは何も言えない。成績が落ちてしまった事は残念だけど、あの時、一生懸命努力したっていう事実は消えないし、それがまたどこかで役に立つかもしれないよと言われました。私は、どこかで、今、勉強が前のように頑張れない自分を責めていました。でも、決めました。大学は、今の成績で行ける所へ行く。そして、きっと大学へ行ったら、また自分が頑張れる事を見つける事ができる。その時は、前みたいに失敗することがないように、うまく頑張っていこう。正直、今は勉強があまりうまくいかなくて、しんどいです。このままじゃ、また成績が落ちて、行ける大学なくなっちゃうんじゃないかとか不安に思ってしまいます。(先生にその不安は根拠がないと言われました。確かにないです。)でも、今年はやれるだけの事をやりきって、入試に挑みたいと思います。大学は、もうすぐ手の届くところまできています。あとは、私は忍耐力をもってやり続けるだけです。あと４か月半。今まで、逃げてきた道を私は着実に歩んでいきたいと思います。
2011.08.29
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自分のペースでいこう。
今日は、久しぶりに勉強に集中できました。とはいえ、休憩しつつ５時間ほどですが・・・。最近、不安になってばかりなのですが、まずは目の前の事、つまり今日１日の事に集中しようと思って、今日は頑張りました。やればできるものだなと思いました。さて、明日は、久しぶりに病院へ行ってこようと思います。実に、、、１ヶ月半ぶりです。たったこの前まで２週間主治医に会えないだけで、相当不安定になっていた私が１ヶ月半も病院に行かないとは、信じられない事実です。１ヶ月半前、私は、相当焦っていて、やや病院に行く時間がもったいないなと思っていました。調子が良かったからかもしれませんが、まだ、病気が治ったわけでもないのに、自分で勝手に決めてサボってしまって、反省しています。。。何事も、焦らず、ぼちぼち、自分のペースでやっていこうと思います。。。
2011.08.21
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逃亡癖からの脱却を夢みて
やっと夏期講習が終わりました。結局２日ほどサボってしまいましたが残りの18日は無事授業を受けれました。久し振りに予備校に通ってみて、色々辛い事に直面しましたが、いつかは受け入れなくてはならなかった現状なので、仕方なかったと思います。今、一応精神的に安定していて、そういう状態で直面することができてよかったと思わないといけないと思います。もし、４か月前であったら、私は、現状を受け入れる事ができず、また嘔吐に走っていたと思います。私は、嘔吐をする事でどれだけ現実から逃げてきたのでしょうか。病気だったのだから後悔する気持ちはありませんが、これからは色々な事にちゃんと向き合っていきたいと思います。長い期間をかけて、横道にそれてしまったので、すぐには正しい道に帰るのは無理だと思います。でも、きっといつか、自信をもって、正しい道を歩けてると思える日がくると思います。その日まで、くじけずに精進していこうと思います。
2011.08.19
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猛進
気付いてみれば、私は、忙しさというか焦りのあまり、もう１ヶ月以上病院に行っていません。なんというか、主治医に会ったら、甘えてしまう自分がいるような気がして、会いたくありませんでした。。。まぁ、それはそれでよかったのかもしれませんが・・・来週からはまたちゃんと通おうと思います。何か、色々一人で突っ走り過ぎていました。早く後れを取り戻したいと思っていました。どんどん自分を追い込んじゃって・・・。毎日毎日辛くなっていました。本当に反省です。勉強も大事だけど、もう少しゆとりある１日を送れるようになりたいなと思います。何かもう少し休んだらまた勉強に復活できるような気がしてきました。
2011.08.17
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しばし、休息
勉強の方、しばらくお休みすることにしました。考えてみれば、６月から勉強を始めて、私はかなりの急ピッチで勉強してきました。失ったものを取り戻すために必死でした。もう、無理しないって決めたのに、また知らずの間に無理していました。今の成績でも十分行ける大学はあるんだから、もうこれからは無理せずに今の成績をキープできるように、マイペースにやっていきたいと思います。あと５か月、何とか勉強の糸をつなげて、無事受験をしたいと思います。今までやってきたんだから、きっとうまくいくと思います。大学生になったら、やりたい事一杯あります。今まで色々辛いことばっかりだったけど、きっと大学に入ったら、新しい人生をスタートできると私はそう信じています。だから、あきらめずに一歩一歩前に進んでいけたらいいなと思います。
2011.08.16
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人生、そう簡単には立ち直らせてもらえない。
正直、行き詰っています。食生活が元通りになったのに、この２年間で失ったものの多さに、耐えきれなくなっています。食べれるようになれば、何もかもうまくいくと信じていた自分が安易でした。今まで、自分が食べ物に固執することで考えないようにしていた、あらゆる事に、今直面し、かなり辛い思いをしています。だけど、もう食べ物にあたったり、自分自身にあたったりしたくない。ものすごーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーく時間がかかると思われますが、私はどうにか軌道修正がしたいです。もう二度と誤った道へ進まないように、本当に本当に時間がかかると思うけど、やっていくしかない。
2011.08.15
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真剣に生きてる。
とても久しぶりの日記更新です。色々な事が起こり過ぎて、パソコンどころではありませんでした。本格的に受験勉強というものを再開させたのはいいのですが、予備校に戻ってみて初めて、自分の失ったものの多さに気付きました。知識や学力といったもののみならず、集中力やモチベーションまでもがかなり低下してしまっているのです・・・。最初は愕然としました。そして、混乱ばかりしていました。「こんなんじゃなかった。」過去の自分と比べて苦しんでばかりました。本当につらくて、勉強に手がつかなくなって家に帰って親に泣きつく事も多々ありました。勉強ができない自分、集中できない自分がはがゆくて仕方なかったです。最近になって、やっと自分の事を受け入れる事ができるようになりました・・・。しばらくの間、ブランクがあるのに、そんな急に元の学力や集中力に戻るわけがない。そして、戻るには相当時間がかかる。辛い事だけど、私はこれを受け入れないといけない。そして、もどかしさをかかえつつも、勉強をやり続けないといけない。やり続けないと、決してもどかしさは解消されない。私は、すさまじい境地に追い込まれてしまいました。でも、私は、追い込むなんて考えないようにしたいと思います。辛い作業で、時間はかかるかもしれないけど、きっと、それは自分は乗り越えなければならない山であって、乗り越えた時に、新しい境地に立てるような気がするんです。私の今までの思考であれば『辛い⇒逃げる』でしたが、今回は『辛い⇒チャンス』だと自分に言い聞かせています。ついつい、自分の不出来をせめたり、過去の自分を比べてしまいがちですが、今の自分、今日の自分が新しくできるようになった事も評価したいと思います。今、私は、踏ん張りところに立っています。ここを制する事ができたら、私はきっと大きくなれる。
2011.08.03
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