2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2011年06月の記事
全4件 (4件中 1-4件目)
1
-
これがふつうなのだ
久し振りの更新です。最近、拒食も過食も過食嘔吐も、ただの嘔吐もない平穏な日々を送っています。食べ物を測量したりする癖は相変わらずありますが、食べれるものの範囲は広がりました。さて、、、、ここ数日で色々な事が起こりました。まず、アルバイトについて。色々、考えたのですが、勉強との兼ね合いもあり中途半端に働くのが難しい事がわかって、入試が終わるまでは働くのを止める事に決めました。それに、いざバイトとなると飲食関係が必須になると思われ、やっと嘔吐から脱出できた私としてはまた嘔吐にはまってしまうのではという不安もありました。働かないのであれば、一人で暮らす事は不可能であり、親に多大な迷惑をかけてしまうので、早々に実家に帰ってくることにしました。あっけない一人暮らしでしたが、、、実家から、距離を置いて一人で暮らした事で、私は自分を見つめなおす事ができたし、吐く事も辞める事ができました。いい経験になったなと思います。それから、主治医との関係について。最近、とても良好です。仕事をやめてから、ずっと主治医に何も言わずに受験勉強をしていたのですが(反対されるのが恐くて)先日、どうしても自分が大学に行ってやりたいことがある事を告げました。主治医は初めて聞いたのでびっくりしていたと思いますが同時に今まで聞けなかった事を聞けて喜んでくれていたと思います。私は、今まで病気の症状がひどすぎて、将来の夢を語れるレベルにいませんでした。主治医も見ていて、大学受験はどんな学部であっても難しいだろうと思っていたそうです。。。そんな私ですが、今年は、自分の病気をうまくコントロールして、完璧を求めず、全力は尽くせなくとも８０％くらいの力でゴールを切れたらいいなと思うと主治医と話しました。
2011.06.28
コメント(2)
-
稼ぎがなくなってしまった
実家に帰ってきました。先日、新しいバイトの面接に行きました。比較的家から近所の飲食街で、調理補助で週１、２回３～４時間の勤務可という条件でした。しかしお店に行ったら、すごくチャラい男の人ばかりが働いていました・・・汗。一応、面接を受けて、採用の方向になったのですが・・・個人的にこの雰囲気に私はなじめないと思い、自分から断りました。まだ、この段階ではカフェには辞める旨を伝えていなかったのですが、カフェはカフェでけじめをつけようと思って、ちゃんと連絡をしました。というわけで、私、立派な無職になってしまいました。７月中旬から予備校の夏期講習に通う予定です。７月からは主治医が異動で病院も変わるし、バタバタと色々また変化があると思うのでできれば６月中にバイトを見つける事ができればいいなという気持ちもあるのですが・・・本音を言うと、勉強で精一杯で心の底から「働かないと！」という気持ちになれないのです。貯金が切羽詰まらないと、重い腰はなかなか上がらないかもしれません。吐くのがひどかった時は貧困妄想が激しくて、働かないと生きていけないような気がしていました。おそらく吐くことに給料の大半を用いていたからだと思います。ほとんど吐かなくなった今は、貯金を切り崩して生きて行けばいいやという感じで・・・。でも、いつかは貯金もなくなるので、地道にバイト探しもやっていくべきですよね。。。やろうと思っても今回みたいに面接に行っても自分に合うところが見つからない場合もあるわけですし・・・。そういうわけで、バイト探しは続行します。
2011.06.17
コメント(2)
-
色々長かった
久しぶりの更新です。今日は珍しくネットカフェに来ています。色々考えて、カフェのバイトもやめることにしました。もともと、主治医に対する反抗心から、勢いで決めたバイトだったし、働き方にも無茶がありました。主治医との関係が良好になりつつある今、もう一度見直してみようと思ったのです。ところで、月曜日は重い腰をあげてカウンセリングに行ってきました。いってみると、思ったほど嫌な気持ちになることはなく、色々話すことで新たな自分を見つけることができました。診察では、先週自分のこれまでの逃げてきた人生を実感して落ち込んだことについて手紙に書いてました。主治医に「○○さんにこんなこと話してもらえるの初めてだよね。何か最近変わったよね」と先生は満足げな感じでした。私は「えぇそうかな。そんなことないよ」とはぐらかしました。確かに・・・こんなまじめな話をするのは初めてではないけど相当久しぶりです。ここのところ自傷が再発したり吐くようになったりしてから、本来の問題が二の次になっていました。というか本来の問題と向き合いたくないがために自傷やら嘔吐に走ってしまったのでしょうが・・・。嘔吐がひどいときにも先生に、何度も言われていました、本来の僕たちの話合うべきことは別にあるでしょうと・・・。そのときは余計反抗してしまい、受け入れることができませんでしたが、今、やっと本来の自分に戻ってきたような気がします。長かったな・・・。
2011.06.15
コメント(2)
-
逃げてる自分に気付いた時。
会社を辞めると言いながら、会社に電話するのが億劫でそのままになっていました。カウンセリングに行くのが嫌だなと思いながら、言い出すのが億劫でそのままになっていました。先週のカウンセリング、何のために行ったのか分かりませんでした。それなのに、また次週予約いれられちゃってまた嫌な気持ちなりました。診察では、会社に電話すると言いました、乗り気ではありませんでした。それから、何日かして、病院に電話して、カウンセラーにカウンセリング休みたいと言いました。「嫌だから逃げるとかじゃなくて、何が嫌なのかどうせなら話してからにしたらどうか」と言われました・・・。『逃げる』この言葉、ものすごいダメージでした。私はこれまで、どれだけ逃げてきただろうか。それを考えるとすごーく自分にイライラして、どうしようもなくなりました。何日かして、会社に電話して、やっと辞める旨を伝えました。あまり自分を責めないようにしたいと思います。カウンセラーにカウンセリングは、利害関係がない特別な場所だから嫌な事は嫌って言えばいいし、普段の人間関係ではできない事ができるし、普段の人間関係で抱えてる問題がわかるかもしれないから、思っている事を言ってみてはどうですかと言われました。何か、私が一番、苦手としている事なので、ものすごく行きたくない感じなのですが・・・自分のためになると思うので強気で行くと思います・・・。
2011.06.11
コメント(0)
全4件 (4件中 1-4件目)
1
