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2011年05月の記事
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大きなストレスをぶちこわす。
端的に言うと、会社の過酷な勤務体制とそれを改善してくれない会社に対する不信感とでストレスが溜まりまくって、調子が悪くなって、しばらくお休みをもらう事になりました。そもそも、改善してもらえるように、私は、苦手な男性上司に自分から挑んで言ったのですが、「ワガママいうな」とか「自己管理ができていない」とか「利用者を捨てる気か」とか強迫めいたことばかりを言われて、改善どころか、追い詰められていました。結局、頼んだ、シフト改正も受け入れてもらえておらず、６月からも過酷なシフト編成で働かなくてはならなくなっており、追い詰められた私は、産業カウンセラーに電話をし、しばらくお休みをもらおうということになりました。ずっと、この上司との不具合を一人で抱え込んでいて、昨日、産業カウンセラーに言われるまで誰にも話していなかった事が発覚しました。親にも、主治医にも、カウンセラーにも言ってませんでした。また、一人で抱え込んでいました・・・相当なストレスなっていたと思われ、昨日お休みをもらう事が決定するまでの間、ものすごく調子が悪くて、気持ちだけでなく体調も悪くなってました。金土日、よく仕事行ったなと思います・・・。月曜(昨日)は朝イチで主治医に電話してしまいました。わざわざ電話しなくても昼から病院あるのに、調子悪すぎて、電話してしまいました。先生は、早めに病院に来てもおいでって言ってくれたけど、親が仕事でいなかったのもあって、お昼まで我慢しました。その間に、産業カウンセラーなどに電話をして、休職などを決めました。そして、親が迎えにきてくれて病院へ。病院のカウンセリング、調子悪いから無理だなと思いましたが、行ってみると何とかなりました。遅刻したのでちょっと心配されました。一人で、抱え込んでいた事を全部話しました。介護の仕事自体はすごく気に入っていたのに、会社とうまくいかないっていうところは残念だよねという話をしました。ほんと、残念です。続いて、診察では、仕事はやめる方向で話は進みました。休職には診断書が必要なのですが、退職には必要ないからです。私は、吐いたり、自傷したいなと思ったり、大量服用したりしながら、それでも無理して介護の仕事に行く自分に疑問を感じていると言いました。あと、病気を隠しながら働く事に限界を感じている事も言いました。主治医は、４月のはじめに大量服用して集中治療室に入院してたのに、それでも頑張ってよく続けたよねってほめてくれました。ほんと、集中治療室から退院して次の日から働いてた自分がやや怖いです・・・。しばらくは貯金で生きていけるので、急いで次の仕事を見つけなくてはならないというわけではありません。一応、カフェのバイトが７月から再開の予定なので、そちらに戻るか、カフェバイトもやめて、何か別の新しいバイトを始めるかのどちらかになると思います。こんな感じです・・・。しばらく休憩します。
2011.05.31
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頑張りたいなら、まず頑張る事やめること
昨日病院に行って来ました。カウンセリングの部屋に入った瞬間先週の嫌だった感情がよみがえってきました。今日は嫌な事が起こりませんようと祈るような気持ちで挑みました。１時間がとても長かったですね・・・汗。でも、無事に終わりました。良かったです。土日、無理をすれば吐くのを我慢できそうだったけど、自分に無理を強要しない事にしてるし、無理してもあとでひどい目にあうのはわかってるから、吐いたんだと言ったところ、カウンセラーに「ずいぶん柔軟になったわね」と言われました。最近、いい意味で頑張らなくなったと思います。そのままでも頑張れてるんじゃないかと思えるようになったんです。いままでは頑張ろう頑張ろうって自分に付加をかけ過ぎてストレスかけまくって完璧を求めてキリがなくて、自分を責めてばかりいました。できていたこと、たーくさんあったのに、何一つ自分を評価できてあげてなかった。できないことばかりに目をやって、なんてダメなヤツなんだ私はなんて本気で悩んでました。今では、調子の悪い時もありますけど、介護の仕事もなんとかこなして、大学のための勉強も少しずつ始めて、自分の体調管理もやって、何とかなってる。どれも決して完璧ではないし、抜けてるとこもたくさんあるけど、少しずついい方向に向かってる。何とかなってる。結論として、完璧にやる事に私は疲れてしまいました。頑張る事に疲れたんです。ほどほどに長続きする程度に何ごともこれからもやっていきたいと思うようになったのです。「ついこないだまで主治医と大喧嘩してたのに、こんなこと言えるまでになって私、どうしちゃったんだろう＞＜」とカウンセラーに嘆いちゃいました。カウンセラーは「きっとあなたの中で何かが起こったんだろうけど、あなたはまだそれを言葉でうまく説明できる段階になってないのよ」と言っていました。私の中に潜在しているのでしょうか・・・。カウンセリングの後は診察でした。上記のように土日吐いてしまったので、診察の時はスタミナダウンな感じでした。でも主治医に言いたい事の大半は手紙に書いておいたので、よかったです。最近、吐くのを止めるために主治医と頑張ってるのですが、大分、吐く回数が減ってきました。主治医も褒めてくれました。私も、ここまで劇的に減らせると思っていなかったので、嬉しいです。本当に私は何が起こってしまったのでしょうか。ところで、木曜日から続いている気分の落ち込みの方ですが・・・未だ復活しないままです。自分の事は何とかできるようになったので自分の家には戻っています。静かに調子が良くなるのと待とうと思います。
2011.05.24
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何だか重症です
調子が悪くて実家に強制送還されました。何とも力がでない。木曜日もこんな感じだったのですが、今日は木曜日どころじゃなかったです。仕事は何とかなったものの、家に帰るのもおぼつかないし、帰ってからも自分の事が何もできない。重症です。やってきた親が寝込んでいる私を見かねて強制送還しました。たまに、何の前触れもなくずどーんと落ちることあるんですよね・・・。多分それだと思います。時が去るのを静かに待ちます。
2011.05.21
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小さな行動が大きな変化を呼ぶ
月曜日、カウンセリングで残念な気持ちになってしまった私ですが、昨日思い切ってカウンセラーに電話をして残念な気持ちをぶちつけました。「私は真剣に向き合ってるつもりなのに残念だ」「以前私がカウンセリングなんてどうでもいいって言った時にそんな気持ちでカウンセリングなんて来てほしくないって言われて私は真剣に取り組むようになったのにそんな適当なことされたらショックだ」ちょっと、言いすぎたかもしれません・・・。小出しにすることができない私は、いつもため込んでどっかーんと言ってしまうんですよね・・・。何か後になって先生があわれに思われてきて、カウンセラーが寝てしまうのにもきっと何か深い事情があるのかもしれないと思って同情の気持ちまで湧いてきて、地味に落ち込んでいます。まぁ、色々な感情がありますが・・・今回自分の感情を言葉にして投げつける事が出来たのは進歩かなと思います。今までの私なら、自分の感情を押さえつけるために嘔吐に走っていたに違いない。何か、カウンセラーにショックを受けてる私ですが、この感情を行動ではなく言葉にできるようになったのはカウンセリングの成果でもあるのではないかと思います。何か良く分からないけど、第一関門突破みたいな感じで喜んでいいところなのかな。しかし、昨日のその電話で、すさまじいエネルギーを使ったのかどうか知りませんが、今日はすごく調子が悪くて、せっかくのお休みなのに何もできませんでした。めずらしく、鬱というやつでしょうか。ベッドに入ったまま薬をとりに行くこともできないくらい寝込んでいました・・・。
2011.05.19
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病院に行ってきました！！
またしても久しぶりの更新です。今日は病院へ行ってきたので日記を更新するために実家に帰ってきました。今日は残念な事がありました。カウンセラーがカウンセリングの大半をウトウトしていたのです。ほんとヤル気ないんでしょうね・・・私がいくら真剣になっても意味ないですよね。診察室に入ってまず初めに主治医にこのことを話したら、主治医からも以前寝ている事に関しては言ったんだけどなーって言ってました。やめてもいいよみたいな話もでてきたのですが、別件で、なんと主治医が６月いっぱいで異動になるとのことで、寝てるからって言いにくかったらそのことを理由に早めにカウンセリング中止にしてもいいよと言ってくださいました。話は前後しますが、主治医が４年ぶりに異動になりました。普段、物事を決めるのにかなり時間がかかる私はハイパー即決で「私も病院変わる！！」と言いました。私は、正直今の病院はどうも性に合わなくて早く変わりたいと思ってました。このまま今の病院で治療を続けるか異動先の病院に転院するか迫られませしたが主治医がいない今の病院に残る理由なんて、まったくないです。そもそも主治医がこの病院に異動になったから私はやってきたわけであって。前回の異動の時は私が主治医に付いていくと言った時、私が前の病院になついていたのでかなり心配されましたが、今回は、先生も賛成な感じでした。異動先の病院は、奇遇にも私の家から目と鼻の先の病院です。今の病院よりもさらに規模が大きいので主治医はさらに忙しくなるかもしれません。でも、今の病院で主治医が変わってしまうよりは絶対にいいと思います。色々いい方向に行くといいな。そんな今日この頃です。
2011.05.16
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主治医との関係に復調の兆し
久し振りの更新です。まだ、インターネットつないでないんです。先日、敵対心しか与えてくれないとか言っていた主治医ですが、最近何かとうまくいってます。あんなに喧嘩ばっかりだったのに、何なんでしょう。私は、主治医のアドバイスを素直に受け入れるようになりました。主治医は、私の立場から私の事を考えてくれるようになりました。くるった歯車が一つずつそろって動き出した感じです。今よりも、もっと主治医との仲が良好だった頃は診察室を出る時に主治医に「ありがとうございました」と目を見て言うのが私のOKサインだったのですが、今は、まだ無言で退出です。主治医が診察室を出る時に色々言いながらファイルを渡してくれるのですが、私は頷きながらファイルをもらうので精一杯です。顔すら見れない。診察中も、まだ主治医の靴と話してる感じですし・・・。これでは、ただのシャイガール。ところで、急激に食欲がでておなかが、ヤバいとかいう話をしましたが、新しい薬のおかげで食欲減退して、へこみました。嘔吐の方も薬が効いているみたいで、回数も減ってきました。主治医にも、嘔吐の回数をもっと減らして、自分がやりたいこと見つけてやるんだと前向きな発言を手紙に書いて渡しました。
2011.05.09
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