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2005年01月12日

１０年前。
わたしは、彼の出していたＳＯＳを、確かに受け取った。
なんとかしなければ、と焦りを感じた。
わたしが動かなければ、
彼を救う糸口のひとつが失われることになると。

でも…どうしようもない不可抗力によって、わたしは、
彼の前から、去らなければならなくなった。
後ろ髪を引かれる思いだった。

…２年後、再会の機会が巡ってきた。
彼は、変わってしまっていた。
心が萎縮していた。嘘の姿を装っていた。おびえていた。
彼の流す涙。嗚咽。
わたしは、ただ、傍らで見守るだけだった。

どうして、あの時、抱きしめてあげなかったんだろう。
言葉なんかなくても、
ただ抱きしめてあげるだけで、
彼を少しでも救えたかもしれなかったのに。

今のわたしなら、できると思う。
当時のわたしは、若すぎたか。
…タイミングが悪かったと言い切ってしまうには
あまりに大きな後悔として、今も、残る。

成人式は、来年でしょうか。
わたしの中で、あなたは、
素直で、がんばりやさんで、愛くるしかった、
１０年前のままの姿で生きています。

…大きくなったでしょうね。
今、あなたにゆかりのある人と、
時々ですが、かかわる機会があります。
その人に、あなたの面影を、かすかに見出します。

たくさん、愛されましたか。
たくさん、うれしいこと、ありましたか。

今よりも、もっと遠くの存在になってしまう前に
ひと目、会いたい。

そして、こんな後悔は、もういや。
だから、
ひとをつつむ、あたためる…わたしでも、できる可能性のあることは、
目をそらさないで、したいと、おもう。

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