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2005年09月27日

ただいま…

ってつぶやいても、
誰も「おかえり」って言ってくれないけどね…
それでも帰るところは、ここだけ。
ほんとうに、ここだけ…

またひとつ、
居場所をひとつ、失ってしまいそうです。
自分から、失うようなことをしてしまいました。
謝っても、謝っても、だめみたいです。
わたしも、背中を突き抜けるほど、深く傷ついたけれど、
比較してどうこうという問題ではない。

わたしは、また下手なところで、お芝居をしました。
その方が、いいと思ったから。
周囲を無意味に、巻き込むことはよくないと、思ったから、
普段以上に、元気に振舞いました。
そうするのが、おとなというものですから。
そのこと自体は、間違っていなかったと思いますが、

もしかしたら、
それを、歪んで解釈されてしまったのかもしれません。

ほんとうの気持ちは、伝えることは、伝えました。
でも、突き放されました。
もう、肩を並べることは、ないかもしれません。

いずれ、そういうことになる覚悟はありました。
ただ、こんなかたちでとは、思いませんでした。
肝心なところで、わたしがおとなになれず、
子どもっぽいすね方をしたから、
どんなに謝っても、許してもらえない…

「何度でもやり直せる」
ほんとうだったら、どんなにいいでしょう。

「あまり悪く考えないようにしなよ」

ありがとう。
でも今はただ、つらいの。悲しいの。
大切にしてきたがゆえに、
なくすことを次第に怖れるようになり、
臆病になった心が、
行き着いた姿と場所。

悲しい。どちらを向いても、ただ、ただ悲しい。
この、この悲しみを、いつか、
乗り越えられる日が、くるでしょうか。

かつて、最愛の人の、
わたしを見下ろす優しい目を失ったとき、
この世に、こんなに悲しいことが、
ほかにあるだろうかと、思った。
泣いて泣いて、
どうして？なぜ？と、
聞いてくれるはずもないのに、
何度も何度も繰り返し…

今も、同じような、気持ち…

それでも、あの時の傷の、強烈な痛みが、
少しは癒え始めたのは、
何のおかげだったんだろう。

時間？
仕事も、そうかもしれない。
ひとの支えは、ほんとうに嬉しかった。

それでも、
胸が締め付けられるような苦しみが、
緩和され始めるまでには、
１５年の時間がかかりました。

今度の悲しみから抜け出るのにも、
また、そんな年月が必要とされるのでしょうか…

わたし、もう、若くないです。
残された時間だって…

信じるもんかと思っていたけど、
いよいよ信じないと、いけないのかな。
あの日の、占い師さんの言葉。

「あなたは、自分から人へは、
愛情をたくさん贈りますが、
人から愛情を受ける縁に薄いですね」……

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