2008年04月の記事
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眠れなかったけど朝は来る
今日は 整形外科の主治医からの手術のインフォームドコンセプトの日です。家族への説明です私は股関節唇損傷という病気になりました。聞きたいことをメモしたり 花をみていたりして もう朝です夫は今日は家族への説明があると言うので仕事を休むということで早朝ゴルフに行くと言って 楽しみにしています。4時半に起きるとのことですが。。。私はこの前のスコアがよかったので に居ても悲観的になるだけなので 夫もひとりではゴルフに行かないので行こうかなって思っています。股関節を痛めているので ゴルフの道具はキャスターに乗せるのですが 持ってくれるみたいなので 行きたいです。ずっと気持ち的には悲観的になる私昨日は ラテンのダンスに行きました。テンションがって 嫌なことをみんな忘れられる。先生が素敵な方で大好きフィットネスクラブの人間関係は怖いんですが。。。スタジオに立つ位置も決めている人が居て そこに行くと怖いですでも ダンスを楽しむんだという気持ちで先日 夫に買ってもらった ダンスのウエアを来て はりきりました自然と 出来たら 手術は受けたくないよ～～～～今までの筋肉も落ちるだろうし メスを入れるのが 怖い怖い夫はいつでも 大らかで 今日はずっと寝ていて私がフィットネスクラブから電話しても 車にを置いていたようで出ませんでした。帰宅すると洗濯物も布団も干したままであそんでいました。いっきに夫にエネルギーを吸い取られました。洗濯物を取り入れ お風呂を入れて ご飯を作りそれにあったワインを走って買いに行き 疲れましたエネルギーは高い方から低い方へ流れていき 回ることもあります。私はエネルギーを吸い取られるインストラクターの先生のクラスには今は弱っているので 入りません。エネルギーは大事です。私は今は病気だけど エネルギーだけは大きく持っていたいと痛感しています。矛盾しているかもしれませんが エネルギーが高いから 病気になったと感じています。私の整形外科の主治医もエネルギーの高い人です。主治医の爪をせんじて夫に飲ませようかと・・・さて 今日はどんな一日にするか！自分との闘いです皆様のたくさんの愛ありがとうございます。
April 29, 2008
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明日は主治医からの家族への手術の説明がある・・・
明日は 最初からお世話になってる整形外科に行きます。その股関節専門医の主治医から 家族への手術の説明があります。私も朝から 主治医に聞きたいことをメモしています。１前に声帯ポリープ（職業病ですね）の手術の時 尿道に管を通されて痛くてたまらなかった ので 今回の手術をもするとしたら 尿道管ははめられるのか？何時間くらいか？２絶対安静でトイレにもいけない日は何日間か？いつから歩けるのか？３手術をしての足の稼動範囲は狭くなるのか？４手術をしないデミリットは？書いてると 「不安」が募ってきます。他に聞いておかないといけないことが あったら ご意見よろしくお願いします。本当は逃避したいのかもしれません心の病になって 余計に「決断」しにくくなっているのかもしれません。自分のは 手術したくないと言っていますが手術をしないと 職場復帰は無理と言われていますので 複雑です。安静に一生暮らすなんて 考えられないのです明日 納得が行くまで 聞いてみたいと思います。それでも 手術するか どうかを決められなかったらそのままの気持ち主治医に話してみます。主治医が怒らないか 不安ですが・・・。手術の説明の時も 人生の大先輩には お金を包むようにアドバイスされたのですがどう思われますか？手術前は包むつもりでしたが 説明の時も いるのでしょうか？どうぞよろしくお願い致します。
April 29, 2008
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セカンドオピニオンの現状
今日は朝から 胃痛で5時に目が覚めてどきどきしながら 違う病院へ股関節唇損傷で行って来ました夫も着いてきてくれました。初めてのに初めてのドクターで心配していましたがそこの医院の医長さんで（夫が名札を見てくれていた）物腰優しく 私の主治医のことも知ってくれていたし主治医と同じ意見でしたが 説明が丁寧で 30分くらい説明してくれました。感謝！！保険も適用されて 2600円でした。初診料と レントゲンの説明代って 振り分けがしてありました。それも ほっとしました。後は自分の決断だけです。皆様にもセカンドオピニオン サードオピニオンをお薦めします。怖くないし 本当に よかったと思っています。いろいろと皆様のコメントやメールに励まされました。ありがとうございました。お花のある生活は潤います。↓ 綺麗に撮れなかったすみません。
April 28, 2008
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明日はセカンドオピニオン
明日は 手術を宣告された別の股関節医に診察を受けに行く。心が重い30日は 前の手術日が決まっている病院の家族への説明である。家族へのと言っても 家族は夫ひとりなんですけど。。。今の私の体や心の状態をみると頭痛の痛みの方が股関節の痛みより 500倍くらいしんどい手術が怖いのもあって 頭痛で寝込む日もあって 家族の理解もないし家に居ると悲観的になってしまう明日 別の先生に聞いても同じような気がしている。最終的には自分で決めないといけないのだが それが また 苦手である。今日は夫が休日出勤だったので ラテンダンスに行って来たその先生は50歳で先生になったそうで 今は60歳をまわってはる。おもしろく楽しく 教えている人のひとりひとりに気を配って下さって スタジオにはいいエネルギーが流れている。今日で5回目のレッスンでした。帰りに先生に 思い切って 「股関節が悪くて手術って言われてます。ダンスのお陰で悲観的にならずにいれます。 先生に救われています。ありがとうございます」と言いました。すると 先生は「あなたはいつも元気なので 何も知らなくてごめんね」とおっしゃりました。ありがたいです。ありがとうございます。フィットネスクラブも人間関係が難しいけど 私はダンスが好きだからする！心の栄養になる。明日はどうなるか わからへん。明日は明日の風が吹く。いらない心配はよそうと思っている。が・・・・皆様 いろいろなアドバイスにメールにありがとうございます。感謝しています。
April 27, 2008
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病気の時
昨日自分の中でしっかり決断したというのに昨晩から体調が悪くて 頭痛で悪戦苦闘自立 自律には リスクも大きいのかな？私は幼稚園の頃から 一月に一回は熱を出して 学校を休む体の弱い子でした。学校を休むのが嫌でなんでか 泣いてたけど今思うと 病気になると 自分には メリットがある。忙しいお母さんを独占できる。いつもは口にできない ジュースやプリンを食べれる母とふたりっきりで に行ける。家族の他に職人さんまで居た家庭で育った私は寂しい子どもだった。「病気」することで 愛を欲しかった。それまで自分を支えてくれた祖母が亡くなり 過呼吸症候群になり倒れたのは高校2年生。生きた感じがしなくて「食べれない 眠れない 息が苦しい 手足がしびれる」それも 両親に対しての ＳＯＳだったんだろう・一回目の結婚の時も あまりの忙しさに 一度 私は高熱をだしてダウンした。前の夫は優しく 一生懸命看病してくれて 食べれないけど 惣菜を買ってきてくれたり旅行の予約をとっていても 私が体調が悪いと 病院へ一緒に行ってくれて私の体を最優先してくれたやさしい人だった。今日 私は寝込んでいたが 今の夫は人を看病したこともないのかなんだか 自分でパソコンであそんだり 私がかろうじて「水持ってきて」と20回呼んで やっと応じて持ってきてくれる。マッサージもしてくれたけど 出来たら 早く終わって パソコンであそびたい感じ。私の愛車の点検日だったので 重い体をひきずってひとり運転して車屋さんへ行き 晩御飯も買い物した。ご飯だけは 作った。そして また ベッドに入る。ふたりで居ても 虚しかったし 寂しかった。先日 決断したんだからと ふんばったけど自分の心の中は葛藤でいっぱい。股関節の手術を受ける 受けないこの葛藤により 復職問題など いっぱいの不安が出てくる。あさっての月曜日はセカンドオピニオンを受ける。それも心配だ。自律は厳しいけど 自分が決めたことだから がんばる。私は私 マイペースで期待しないで。天国からおばあちゃんが守ってくれてるから。
April 26, 2008
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決断
今「愛しすぎる女たち」の本を読んでいます。ショックすぎて 読むのが怖かったけど また 読み始めました。勉強になりました。紹介してくれたゆちさん ありがとうね＾＾私が決断したことは自分の生活のペースを守り 病気を治す事に集中する夫には期待しない夫を子ども扱いしない 尊重する自分の体調が悪い時は 無理しないで 夫が居ても休む。自分の感情に正直に生きる。人のせいにしない家出事件から夫もかなり反省してるみたいで 会社に行けばいきっぱなしなのにで 「大丈夫かなって思って・・・たじたじ」があったりで 「股関節大丈夫か？」とか書いてきてる。私は自分のに聞いて 返事書きたくない気持ちを大事に無視していました。今日はスポーツマッサージのトレーナーに手術の相談をしたけれど「体はよく動いているし 大丈夫と思うけど セカンドオピニオンを受けて 最終的には自分で決めて下さい」って足裏マッサージをトレーナーの奥様にして頂いて リラックス出来ました。帰りに長女と介護や結婚式の相談 長女もストレスがたまってるやろうしバックとポーチと温泉のお土産のをしました。最初の「愛しすぎる女たち」は 私も長女かもしれないなと 感じています、虐待にあった姉妹同士助け合って 私は長女は結婚も父のことがあり出来なかったので 私が 長女お世話をしようと決めました。今日も新しくさらに更新していきたい私（サラ）です
April 25, 2008
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穏やかな時間
私は昨日 プチ家出をして疲れていました。真夜中一時間以上歩いて 泣いて 走ったり ブランコに乗ったり。。。でも 肝心なことを記憶から抹殺していました。昨晩 夫とつきあい初めてから 初めて怒鳴られたのです。私はそれを認めたくなくて ただただ 歩いていました。自分が悪いことをしたという感もなく 夫の罵声に固まりました。その時の記憶は今日になって戻りました。よかったと思います。今日は かねてからの親友のあやちゃんが 5ヶ月の赤ちゃんを連れて雨の中家まで来てくれました。赤ちゃんの可愛いことあやは来月から職場復帰するとのことで 赤ちゃんを上の子と同じ保育園に預けるとのことで別れが辛くて堪らない。私ので あやを迎えに行った。彼女と出会ったのは 徳島で伊勢達郎というカウンセラー （今はもっと地位があるかな？）を通じて カウンセリングのワークショップで知り合った。徳島の海で あやと4時くらいまで語った。語った内容は忘れてしまったけど 彼女とは 心の歯車があって はぐの具合もぴったしで帰りは あやの車で一緒に帰ったくらいです。あやは 私より10歳も年下だけど 年を越えて 絆ができたと私は感じている。あの出会った10年前は パソコンも普及してなくてあやとその友人4人で ＩＣＱで朝方2時や3時まで話した。そのお陰で私はブラインドタッチが出来るようになった。あやとの時間は あかちゃんと融合していて お昼ごはんはたけのこご飯と豚汁大変喜んでくれて 寝室のベッドで エンヤを聞きながら 赤ちゃんとあやと私で横になった。眠くなった。私は人といると 緊張がいつもあるのに 眠くなるって あやマジックあやは子どもも旦那様も愛して 率直で飾らない賢い友だち。ありがたいと感謝した、あや ありがとう。私は負けないよ 病気にも 自分には絶対負けないよ。結婚式に来てね。あやとの穏やかな時間 幸せだった。ありがとう
April 24, 2008
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愛されてる実感は？
私は心の病を持っているのですが その上に股関節の手術を宣告されてひどく落ち込んでいました。今日は何回目だろうか？また プチ家出。家出と言っても うちの両親は病気で私が守る立場なんで 実家に帰る訳もいかない。今日は夫は 病気の妻が心配でという名目でゴルフがしたくて休んだ。目覚めてから ずっと 「ゴルゴル （ゴルフ）」とやかましい。私は定時 6時に起きたが 夫が起きてこないので ひどい頭痛で寝ていたら直接 整形外科医から電話がかかってきた。夫は隣に居るのに その電話の途中に ドアを音を鳴らして「ドン」と出ていった以前のことで ブログに書いたが 認知症の父の電話攻撃 一日30回の電話に夫に助けてもらおうと電話に出てと言ったら音をたてて 違う部屋に逃げていった 足音病院へ着いて行くと 言いながら 休みをとっても 起きてこない夫のいびきの音今日 私はゴルフにつきあったのですが 私のアプローチのボールがお気に入りのピンクボールで 夫のそばを通って 池に落ちたのですが夫は足とクラブでとめようとして とめられず 池ポチャ・・・私なら 自分のクラブを投げ出しても 一球のボール代を考えると 体をはってでもそのボールを止めたでしょう。その池ポチャの音。そういう風にしか 夫は私を守ってくれないのかと その夫の行動そのものに出ていて悲しかった。これは 新妻の愚痴ですが 夫にエネルギーを吸い取られる感じがして私の病気はよくなる感じがしない。夫はいつも会社の愚痴など 細かに話す。私は必死で聞く、家族は唯一の味方だから。私は2時までその話につきあって 私が話そうかと思うと「いびき」をたてて寝ていて 疲れています。プチ家出をしている間 そんな 「音」を感じて 涙が止まらなかった。私は妻として 女として 愛されてるのか？わからない 不安で仕方がない。愛されてる実感がない。先日 ブログ仲間のゆちさんに教えてもらった「愛しすぎる女たち」という本を読んで怖くなった。私そのものだった。「愛」ってなんでしょうか？わからなくなっています。悲観的になっています。不愉快になった方 すみません。
April 23, 2008
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魂の殺人
光母子殺害事件の元少年に死刑が言いわたされた。今晩は そのニュースがよく流れている。亡くなられたお母様と子どもさんに心からご冥福をお祈り致します。殺人事件になったから 死刑が判決されるのだけれど「虐待」に遭って ずっと生き続けている人もたくさん居る。私もそのひとりです。まさに 虐待は魂の殺人です。どれだけ 傷ついたとかなど 加害者はわかってないでしょう。私は何にしても 「自分」の価値観が育ってないのかアクシデントに判断力がありません。今回の股関節の手術に関しても 自分でどうしたらいいのか わかりません。今日も心落ち着かず 家にひとり居ると悲観的になるので 軟骨が断絶しているけど「好きなこと」をするとが潤うので ラテンのダンスに行きました。無理ないように 一時間 踊って来ましたそれから お風呂に入って 自力整体のプログラムを受けました。自力整体とは http://www.geocities.jp/jirikidekenkou/矢上先生が開発された 自然治癒力を高めることを目的としたプログラムです。私は 心と体をつないでくれるものだと感じています。その自力整体の先生に 今日のレッスンが終わってから股関節の手術について相談しました。いつもは すごく厳しい女の先生ですが 親身に考えてくれました。その先生の曰く「軟骨は再生します。股関節の手術はやめるべきです。大変です。 怪我したんだから 激しい運動をしなければ 治ります」その先生の中の魂を感じました。自分がしっかりある。此処まではっきり言われて 私の心が ほっとしました。私は自分の魂に気づきました。私は手術したくないんだ今までの自分の人生 人にあわせたり 幼少時は両親や姉の顔色をうかがいながら育った。「自分」や「情緒」が育っていない。それに「自分の価値観もまだ母親に左右されている」自分の価値観を育て 自尊感情を育てたい自分の感情を認知して 自分を大事にしていきたいと 痛感しました。今までも親身に私の手術のことを考えてくれてメールやコメント お電話頂いた皆様 ありがとうございます。私は自分がなくて頼りなくて ご迷惑かけています。申し訳ありません。自分の心や体の声を聞いていきます。
April 22, 2008
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手術を宣告された自分が感じていることは
先日の旅行の新穂高の写真です↑ 自然は偉大です！今日の私と言えば 夫が出勤してから 落ち着かない。とりあえず 天気がよい枕カバーにシーツに敷き毛布など いっぱい洗う。は 寂しいし 不安定である。洗濯物が終わって 昨晩２時間くらいしか寝てないので朝寝をするが 悪夢にうなされる家に居ても 悲観的になるので 思い切ってスポーツクラブに行く。お天気がいいからか空いていた。ダンスにも入って 自分の無理のないように すみっこで常連の人の怒りに触れないように 遠慮して踊った・・・人が集まれば人間関係があり スタジオの立つポジションなどで争いごともあるしかし 「この前の検査の結果はどうだった？」と聞いてくれる方も居て救われる。インストラクターの方も 優しく話を聞いて下さる、恵まれてる。感謝セカンドオピニオンに関しても 迷っているがどうしたらいいのか 自分で感じているのかもしれない。実際 何もしてなくても 頭が痛いように 股関節も痛む。自分の中の答えは決まっているけど 予期不安が強く 夫の生活のことや入院中寝たきりになる不安 尿道管をはめられるのが苦痛とか次々に嫌なことが頭をよぎる。あ～ぐるぐるしているこんなときこそ グラウンディングです。自分の体や心の声を静かに聞いて 自分の感情を信頼したい。明日は今日の発見で 今日よりも落ち着いてすごします。ありがとうございました。皆様の親身なコメントに感謝しています。ありがとうございます。
April 21, 2008
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大自然の力を信じたい
１９日の土曜日から１泊で 奥飛騨温泉に行って来ました。で６時間かかりましたが 今回は夫が全部運転してくれました。感謝夫からもらって婚約指輪もはめていきました。↑ダイヤって写真に撮るのが難しいです光るし 反射するし～よく写真ではわからないと思いますがお花のふちの可愛いい豪華な指輪です。夫もがんばって買ってくれました。旅館は 槍見館 http://www.yarimikan.com/ に泊まりました。飛騨牛のほうば味噌焼きが美味しかったです。貸し切り温泉も２４時間営業で 夫はブランコやすべり台でおおはしゃぎ私は混浴露天風呂が大きくて 貸切状態だったので そこの大きな岩の上でラテンダンスを踊ってご機嫌でした帰りは新穂高のロープウェイに乗りに行きました。大自然は心を洗濯してくれました。大自然の力 自然治癒力を信じたいと思いましたまた に帰るとそこで買った山菜・たけのこの天ぷら・なずび えび 大葉などの天ぷらを卓上でして へとへと葛藤してるのか 頭が痛いです。とほほ
April 20, 2008
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股関節軟骨障害って？
手術を宣告されてから 不安な気持ちはいっぱい。しかし この「股関節軟骨障害」という病気の情報が少ない。骨盤と大腿骨の間の関節軟骨が断絶 損傷していました。どなたか この病気のことを知ってる方 教えていただけませんか？セカンドオピニオンを受けようと思って フィルムを貸してもらおうとかかっている某大学病院の整形外科に電話をかけました。看護師さんが出られて「主治医の了解が必要なので 主治医が来ている曜日に電話をして下さい」と言われました。セカンドオピニオンって嫌がられるのですか？私の主治医はしっかりしていて信頼しています。手術は全身麻酔で 入院２週間 通常生活が出来るのは手術から３ヶ月後です。入院中は寝たきりなのだろうか？寝たままでご飯食べて？歩けないの？いろいろ細かなことを考えていると不安だらけ～しかし 手術しなくてもいいならという気持ちもあるんです。だから 他でも股関節専門医に聞いてみて 手術が必要といわれたら 今の病院で手術を受けようと思っています。簡単にフィルムが借りれると思っていましたが 主治医はどう思うのだろうか？心配で気持ちがまた凹んできました股関節って大事なところなので 手術しないと 座れなくなったり歩けなくなると 昨日行ったかかりつけの先生は言ってられました。皆様 ご意見 よろしくお願い致します。
April 18, 2008
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婦人科の通院日に夫が・・・
お花を買いました。皆様も見てくださいね ↑今日は婦人科の予約診察日でした。主治医が開業するので 先生を代わるか先生の開業したに代わるかを選択する日でもありました夫はかねてから 私の病院へ着いていくと言ってましたが言うだけで 終わってました。先日私が怒りを表現すると 今日は着いて行くと夫は会社を休みました。しかし １２時を回っても起きて来ない・・・診察は２時半 外はすごいに私は残っていたサバを圧力鍋で サバのカレー風煮を作っていました。たまねぎをみじんぎりして居る時に涙が出ました。自分の心からの涙がどうかはわかりませんでした。夫は２時すぎに起きてきました。私は夫のご飯支度をして そっと自分だけでに行きました。のに車を入れて夫に 夫は私のに行く為に休んだのにと苦言・・・今から私の通うへ行くと言った。私の診察で名前を呼ばれた。同じ病院の整形外科で 股関節の手術が決まった話を先生に告げる。先生は それなら 引継ぎの先生にみてもらおうという方針を言われました。神経科の先生もサポートに入って頂けるとのことで ありがたいです。遅れてきた夫が来てから 再び 診察室に入りました。夫の口からは思いがけないことを聞きました。「家に帰ってからも ストレスなんですよお」「急に妻が怒るのは 病気からですか？」いじわるそうな夫の表情・・・私の病気を理解もしてないし 自分の身の回りのこともしてないのに。他人に私の目の前で 初めて 「家に帰ってもストレスがかかる」と言った。なんで？？？私は一生懸命 新妻をしてる。眠いのに １時までも起きて 美味しいご飯を作ってるのに。すごくショックだった。今の大病院を紹介してくれたかかりつけ医にセカンドオピニオン先も探してもらった。まあ そのかかりつけ医も 股関節はなおしとかないと 歩けなくなると言っていた。心配だらけです・・・私はもう明日から 晩御飯を作りたくない！心の芯が 寒いです・・・
April 17, 2008
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突然の手術の宣告に
今日は先週の股関節のMRI検査の結果を聞きに 某大学に行きました。股関節痛がましになっていたので 自分では「大丈夫だろう」と安心していました。しかし 先生の検査報告を聞くと あっという間に手術の日程も ７月１１日に決まり家族への説明の日も ４月３０日と決まりました。そのドクターさんは テキパキとしっかりと模型を使って説明してくれました。このままなら 仕事・運動はやめて 家事程度のことしかできない。手術をすれば 職場復帰可能 運動も出来るし 痛みも軽減します。と説明がありました。私の骨盤と大腿骨との間の 関節軟骨が断絶していました。ＭＲＩ検査のレントゲンに白く写っていました。検査結果はその軟骨がつなげるようなら 上に はにがねのようなものでくくりつけるその軟骨が砕けていたら それをそぎとってしまう。その場でドクターの判断による全身麻酔の手術です。手術日も決まって ２週間の入院 通常生活に戻れるのは１０月からです。動揺しました整体のマッサージの先生に電話すると セカンドオピニオンを薦められました。ネットで探していると ひどい頭痛がしてきて ベッドに入る。なかなか股関節専門医がみつからない・・・夫にすると 夫の方が驚いている夫は帰宅しても 子どものように 落ち込んでいる・・・・私の２週間の入院の間 夫はどうするのかと 心配する自分があった。皆様なら 手術をしないで 安静にしている人生を選びますか？手術をして 仕事復帰して スポーツも楽しめる人生を選びますか？私はまだ 動揺しています。
April 16, 2008
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怒りの感情の認知～私は怒ってる～
私は虐待の環境の中 育ちました。しかし それを思い出したのは ３年くらい前で それから 次々に自分の記憶から抹殺していたことが 蘇りました。私は昔から 「怒ってる」自分に気づかず 体調が悪くなったり 泣いたりしてその怒りが流れていかないしんどさがありました。心では怒りがあるのに いつも笑って「はい」でした。職場でも。素のままで生きたいです。今 私のの中のは父の虐待のこと長女が両親から虐待を受けていたこと夫が逃げ腰で守ってくれず甘えるだけ（この人を選んだのは私なんですが）昨晩は２時間睡眠でしたが 夫が朝から たけのこのお吸い物を食べたいというのではりきってお料理しました。「美味しい」と言ってご機嫌だった夫私は昨日 スポーツクラブで ダンスをしていたら そこの常連の人に「そこ（のステップが）キックやろ！」と怒鳴られたのです場が凍って 私の体も凍りました。女ばかり集まるところは怖いです。スタジオの場所取りでも怖いです。その話をすると夫は「後ろからその怒鳴った人を叩いて逃げる」と言うのです。。。私をちゃかしたのです。私はダンスが好きだから そのことがすごくショックだった。奥さんを守る夫ではないと確信しました。朝から 泣いていました私はもう大人だから ちゃんと怒っていいんだ。幼い時のように無力でないのだから。怒りを表現していこう。自分を守るために。
April 15, 2008
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新妻のプチ家出
今日の日記は昨日の日記の続きになります。夫のこと 認知症の父との関係 私の頭の中がいっぱいになっていて昨晩の深夜に 明日は私は家出するんだと決めて荷物をこしらえていました。行き先は 新妻の家出なら 普通は実家ですが 実家にも帰れず スポーツクラブです。夫はよく寝ていたので 夕方から雨が降るという天気予報を聞いて洗濯物を入れて しまって 出て行く私・・・なんで何もかも ほったらかしで 出て行けない私なの～～～まあ 夫が洗濯物を入れてくれず ずっと寝ていて 洗濯物が濡れて困るのは自分だから仕方ないのよ！と自分に言い訳をつけて 洗濯物をしまっていました。スポーツクラブで ラテンのダンスを踊って 楽しかったあラテンは日本の演歌のように 情熱的なダンスでセクシーです。私は昔サルサダンスをしていたので また ラテンの血が騒ぎましたそして スポーツクラブでのお友だちと お料理の話をしたり愚痴を聞いてもらったりして ありがたかったです。感謝しています。結局５時すぎには スポーツクラブを出てがぽつぽつきていましたがスポーツクラブのお友だちに教えてもらったお店にたけのこなど 晩御飯の食材を買いにいきました。家出して 家のことをほったらかしにしたらいいのに あほなおなごです。夫からはなししかし 自分のや魂に栄養をあげて 自分を可愛がられてよかったと思えました。帰宅して ピンポンして 私が「警察署です 迷子を預かっています」と言うと夫は歯磨きの途中だったようですが 走って出てきました。新鮮なたけのこを炊いて ひらめをお造りにして 美味しかったあ～美味しいものは 癒される。夫は相変わらず 食事の時は 私に甘えてきますが もうそんなの関係ないと思いました。夫は夫なりに気を使って 洗い物を少しは手伝ってくれました。私の足裏をマッサージしてくれました私は自分の心の病と上手くつきあっていきたい皆様に支えられて生きてることに 感謝しています。ありがとうございました。
April 13, 2008
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再びの父の電話攻撃に閉口
今日は 介護の相談で長女に会っていました。また 父が「サラがわしの病院へ行って認知症の証明をもらいに言った」と怒っていると 聞きました。帰宅して 嘔吐してしましました。そこに 再びの父の電話攻撃です。「実の親になんでうそをつくんだ！」「なんで わしが認知症なんや！」どなって話にならない。父は８０歳近い。家族からみると明らかに認知症である。要支援２をもらったときも その介護保険の意味を母を介護しているから要支援２と思いこんでいて 長女におしえてもらうと すぐに役所にとんでいき わしはどこも悪くないと暴れたので 役所の人も 「そうですね」と対応してくれた。私が謝りに行くと役所の人は「認知症の方でそういう方がよくいらっしゃるので」とおっしゃっていた。耳も聞こえない 喘息もあるのに 運転はするし 猟にも行くので銃は保持している。私は心配で 父の通っている病院へ今までも意見書を書いてもらいに行ったり相談に行っている。病院の対応は 「運転は危ないので キーをとりあげてください」「私が父が８０歳をまわると殺人しても罪にならないから 私を殺すって言うんです。」と私が言うと「そんな法律があったんですね。お父さんは偉いですね」この父の病院の先生を私は信頼していない。電話は鳴り続け 前回の怒りのスイッチの入った時は一日３０回以上ようやく おさまったのに また 怒りのスイッチが入った様子。一回 夫に出てもらって 「サラはお風呂に入ってます」と言ってもらった。２回目かかってきて もう私はしんどいので 夫に出て欲しいと頼むと走って寝室に逃げていく。電話に出るとまた 父の罵声夫に サラは調子が悪いので 用件を聞きますなり 私の気持ちを伝えてくれるなりちょっとくらい 協力して欲しい。そのことを話すと 急に 「風邪ひいた」と言う。そして 本当に熱を出す。３７度だけど・・・私が怒るといつもお腹が痛くなったりする夫。頼りたいけど 頼れない。夫の母も言っていたな。「肝心な時は逃げる癖がある」と。腹が立って 夫の鞄に八つ当たり けっとばす月曜日休みをとって一泊で旅行にいくはずだったのに帰宅するなり 高いからやめようと言う。私の気持ちは聞いてくれないの～？父の電話攻撃にはどうしたらいいの？電源を切るしかないのかな～家族和解は 天国でしかできないのかと 涙が出てきた。
April 12, 2008
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夫が休日出勤になりました
昨晩は 私は頭痛がひどかったので ２３時くらいに寝室に行きリビングには置き手紙と後メールもしました。夫の大好きなちゃんこ鍋でした。夫は１時前に帰って来ました。休日出勤になったことを聞いたので 朝 ６時に起きると昨晩のちゃんこ鍋 少ししか 食べていませんでした。夫曰く「サラが居なくて寂しかった」とのこと・・・私ら二人とも 自律できていない。。。共依存みたいで嫌です。私は成長したい！朝 夫はかなり疲れていたようでした。機嫌はよく出かけて行きました。夫婦って難しいなあ 私も自律して 自分をしっかり持ちたい！私は 今日はマッサージに行って来ますこの前の検査で緊張して 体がカチカチで 頭痛がひどいからです。皆様も 自分に優しい休日をおすごしくださいませ。
April 12, 2008
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感謝が足らんと お叱りの言葉を
昨日は で造影剤を入れてのMRI検査で体をいじられて 体がかちかちになっています。今朝は４時に目が覚め 思い切って起きて 夫の朝ごはんを豪華に作り夫が出勤してから 寝込んでいましたが 悪夢ばかり見て ひどい頭痛です外はすごい雨と風でしたが 時おりも顔をだしてくれて洗濯物を外にだすと とたんに激しい雨が 洗濯物がびちゃびちゃになってしまいました。大好きなタイガース戦も雨で流れ 私はに行きました。いつものご近所の方が来てられて ６０歳くらいのご婦人方が「調子はどない？」と声をかけてくれました。私は「昨日 股関節に造影剤を入れての検査やったんですけど 副作用で嘔吐したり大変だったんです。夫はつきそってくれたんですが 役に立ちませんでした」と言いました。すると そのご婦人は「感謝が足らん」とおしえてくださいました。ご主人がそばに居てくれるだけで 力になる。それを怒ってきばっているから痛いのがなおらないのとちゃう？感謝して暮らしたら 病気も治るよ。今夜 ご主人が帰ったら ごめんねって謝りなさいね私は目からうろこでした。自分を反省しました。文句ばかり言っていた自分に。怒ってばかりいて・・・お風呂を出る時 そのご婦人に 「ありがとうございました」と言いに行きました。すると「偉そうに言ってごめんな」と言って下さいました。私は穏やかに暮らしたいと言いながら 自分で怒りの感情を作りそれを ばらまいていました。夫に感謝して 帰宅したら 謝ろうと思います。あ 今 帰って来ました。つづく。
April 10, 2008
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股関節の造影剤投与でのＭＲＩ検査の一日
今日はどきどき股関節のMRI検査日です。夫は自分から仕事を休んで つきそってくれました。私は検査は午後からなので 朝は夫をゆっくり寝かせてあげようと私は朝からエステに薬局にパソコンの修理にと出かけていました。そこに夫から途中で夫と私は合流しました。２時にはに行きたいのに 夫はのっそり煙草ばっかり吸って よく行方不明になる。イライラする私おまけに「お腹すいた～」っていうので に帰って 焼きそばをあわてて作る。私のは慌しい。の予約時間に遅刻してしまう～～～～には無事に予約時間に着きました。ほっしかし 造影剤を股関節に直接 注射で入れたので 私は気分が悪くなって嘔吐 吐き気看護師さんに言って寝かせてもらったけど夫は背中をさすってくれるわけでもなく 手を握ってくれるわけでもなく本を呼んでいた。ショック看護師さんは 「局所麻酔や造影剤で 足がしびれたり 気分が悪くなったりするけど ４時間くらいで切れるので それもしんどかったら 当直医が居るのでいつでも電話して下さい」と 優しい対応をしてくれた感謝夫の人生の中で看病はなかったことかもしれないけど看護師さんの方がよっぽど優しくて 夫のエネルギーは本に向けられていた。愚痴をいうのも 疲れていた。 ２時に病院に行き 造影剤投与が３時で ＭＲＩが４時半 終わったのが ５時半疲れた・・・。とほほ行きは自分で運転したし 帰りだけ夫に運転してもらった。せっかく仕事を休んでくれた夫にありがとうを言わないとと思いながら気がきかない夫にイライラしたり 足が痛くてしびれてるし吐き気もするので思うように体が動かないジレンマ夫はいつもは１２時過ぎの帰宅なので 今日は休みなので 結婚式について 母に親戚の人の数を減らしてもらうように 夫が母に電話して交渉。すると 夫の母がすごく怒って 私がお金を使いすぎているとまで言われて凄い剣幕・・・私は夫に ともかく 結婚式に お母さんが（お父さんは亡くなられているので）気持ちよくきてもらうように 落ち着くように説得。なんとか ふたりは で私が介入することなく和解。ほっとした～足が痛いのも すっとんでいった。なかなか難しい他人との夫婦生活。今晩は安静にお風呂に入れないのもストレスです明日は自分の好きなことだけしよう するんだ～自分に優しく
April 9, 2008
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自尊感情を育てる
私の心の病を克服するには 自尊感情を育てないとと思う。小さい時 ３姉妹だったので 忙しい母に聞いた「おかあちゃん 誰が一番好き？」「みんな一緒やで」私はサラが一番と言って欲しかった。それからも 人生の中で卑屈になったこともあった。人を支えてるのは 自尊感情やと思う。私は 母が過干渉だったので 指示待ち族になり 自分の感情もわからなかった。今は私ももう大人 自分を好きになって いたわってあげたいと思う。好きなことだけ選んでしてたらええ時期やと思います。好きなことは いっぱいの心の栄養をもらえます。誰かと何かをするのではなく 自分で気持ちのいいことをする。ストレッチとかヨガとかダンスとか～ビアのをひく 好きなドラマをみる私は私のままでええ＾＾これで 私は一番や＾＾
April 8, 2008
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夫の気持ちを汲んで～
3日間も一緒に居た夫が出勤して 私はいろいろ考えました。夫は 披露宴にお金をかけたくない。これからの生活にお金をかけたい気持ちがあります。そこで 夫が12時半くらいに帰宅して 私から言うてみました。「お母さんに相談して お金もないから 親戚の人の数を減らしてもらって 次回 田舎に帰った時に挨拶に行くってのは どうかな？」夫はがほっとしたようすで 聞いていました。今度お母さんに相談してみると言ってました。ちょっと歩みよれたかな？皆様のお陰です。ありがとうございました。
April 7, 2008
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結婚式って・・・
夫は 金曜日有給休暇をとったので 3日も一緒に居ました～あ～息がつまる夫は機嫌が悪い。それは 私との秋の結婚を控え 結納をしていないので 結婚式代は夫持ちということになり夫のご親戚がはるばる遠方から6時間かけて15名から20名来て下さるので 宿泊代に交通費が夫持ちになるので 出費がかさむと機嫌が悪い。私は結婚式はお世話になった 両親や親戚 お友だちに感謝するセレモニーだと思ってます。それを夫に仕えると 夫は「親戚の人に世話になったことがない」と言い 平行線です。私はそんな無理して たくさんの人を呼ばなくてもいいと思いますが夫のお母様の意向なんで 大切にしたいと思います。そして 私の夢は その日はスウィートに泊まって 2次会をかねて 遠方からのお友だちも含めお友達みんなで 楽しみたいなって思っていました。夫の意見は 大勢は苦手や そんな高い部屋に泊まるのは 出費がかさむと お金にピリピリなっている夫なんで 私が結婚式にきてもらう北海道のお友だちに電話して 飛行機のことなど相談していると「長電話はお金がかかる」そんなこと 言ったことなかったのに。夫もなんとなく憂鬱な感じで 私は胃痛や頭痛で夫の世話してる時以外は寝ていてそんなのもういや～と思い 胃痛の中 テニスクラブに顔を出しました。すると 桜の花や草木が私を癒してくれました。夫も花見に行くと言っていたのに 昼すぎまで 寝ているしひとりで行こうとで出かけました。結婚式は秋です。これから話し合って 皆様に喜んでもらえる結婚式にしたいと思います。
April 7, 2008
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結婚式の認識の違い
すみません。また 新妻のぼやきです夫は休日でしたが 12時すぎまで寝ていました。私達の結婚式はトップシーズンなので ホテルの空きも少ないし夫の故郷から来てくださるご親戚の方々には はるかを使っても6時間はかかり 一泊して頂かないといけません。私の親戚も車代を包まないといけないちょっとはずれた場所になりますが京都なんで 夫の親戚は大喜びだとのこと。私の友だちは「北海道」など遠方から来てくれるので 交通費 宿泊費をこちらが出して来てもらいたいと願っています。結婚式の日はスウィートに泊まって 2次会をかねて 夫の関東の友達や私の遠方の友だちが憩って 雑魚寝してもいいかな 朝まで飲んでも次の日は休みで チェックアウトも12時だしと思っていたのですが 夫は大勢が苦手と 今日言いました。自分の東京の友だちはどうでもいいんだって夫のお母さんはホテルと新幹線をパックで親戚分とると2週間前に言ってはったけど何もしてなかった・・・先だからいいかと思ってはったかもしれないけど挙式のホテルのその日の空き部屋は５部屋だけです。ああ～すれ違い～いらいら～する～夫はしっかりしていないし 自分の友だちはどうでもいいとか言い出すし私はお友だちが大事なんで 飛行機とホテル自分のお金でとります。なんだか 悲しいなあ。。。言わないと動いてくれないし すぐに機嫌が悪くなるし 挙式は秋かもしれないけど 私はちょっとずつ用意しないと来て下さる客様に失礼やとおもてます。それも価値観の違いかな？結婚式のこと 家事のこと 私の病のことなにひとつ 話が出来てない夫はすぐに逃げてしまう。最後に言うのは「仕事で疲れてるんだから 家でくらいゆっくりさせてくれ」私もゆっくりして 早く病気を治したいのになあ。ちょっとずつでも 歩みよっていけたらとおもうてます。皆様 いつもありがとうございます。
April 5, 2008
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新妻のプチ家出
今日は 夫は「花見に行こう」有給休暇をとりました。昨日 私が具合いが悪くて 初めて夫の帰りを待たずに寝ていました。置き手紙はして「調子が悪いから先に寝ます」とでも 帰ってくるなり 私の寝ている寝室に来て「大丈夫か？」と私を起こしますそれから 夫は私が作ったご飯を温めて食べてお風呂に入り 再び寝室にまたもや 話しかけられて 起こします なんで寝かせてくれないのと悲しかったです。今朝は12時になっても起きてきません。私は疲れている夫を起こすなんてしませんこっそりと 家出しました。行き先もないので いつものフィットネスクラブに行きました。テンションは低いまま一応 置き手紙をして家出しました。「家出してきます 起きたら電話してください」それから フィットネスクラブでイケメン先生のダンスのプログラムに入りました。いつものように 楽しくはありません2時になっても 電話はありません。フィットネスクラブの先輩方はお優しいので 「家出してきたんです」の私の話につきあって下さって 「どうぞ 行き先 わかってはるやろ～」と言って下さいました。「旦那さんは大事にしいや」とも話してくれました。やっと3時に夫から電話があり 家に とぼとぼ帰りました晩御飯の材料を買って チューリップのお花を買いました。帰宅すると 夫は「ごめん」と言ってました。を換気しようと ふきのとうやえびをてんぷらにしてふきのとうとみそを一緒にいためて ご飯にかけて食べれるようにしたり菜の花の辛し和えを作り 春のメニューにしました。夫の大好きな鳥のから揚げもしました、ぶり大根も作りました。夫はすごく喜んでいました。阪神戦を応援して楽しく食べました。（夫は巨人ファンです 汗）夫は眠いと言って また 9時には寝てしまいました。私は今日は嘔吐なしですごせました。プチ家出したものの～ゆっくり夫と話し合って ふたりのルールを作っていかないとなんだか 自分がこわれていきそうや。自尊感情を大事にしたい。夫婦でも 夫は夫 私は私なんだから自分のペースも大事にしたいです。心の病も治したい明日 ゆっくり話してみよう。まずは自分が変わらないと！
April 4, 2008
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母の生き方は～虐待の軌跡～
今日は 今は認知症になってしまった80歳の母の話を書きたい。母は戦前生まれで モノもなく 母の父が自営をしていたが戦後は みんなもっている財産（船など）は国にとられて私の祖父はアルコール中毒になった。祖父は祖母の髪の毛を引っ張られて お酒を買って来るようにいいつける。母は兄弟が居ると ずっと私には嘘をついてきたが「介護」する中で 母の兄といわれる人は 祖父が厚意で育てたもらい子だったのだ。それで 母は姉は栄養失調で死んでしまい 跡取りになった。母の思い込みの中には 兄が戦争に行っていたから 自分が後をとったことになっている。母はお見合いして 父と結婚する。祖父はすぐに亡くなった。女性家族で父は 自営をはじめ 軌道にのり 女あそびをし愛人に店をもらせたり 豪遊していた。私は子どもながらにわかっていた。知っていた。母がどんな言い訳をしても 感性で父の浮気がわかった。母は父の浮気のしんどさを子どもにあたった。いわゆるヒステリーです。祖父が祖母にしたように 子どもの髪の毛をひっぱったり 怒ったりそれは すごかったらしい。私は三女でそんな風当たりは少なかった。家族は大家族で 自営だったから 職人さん達と一緒に住んでいたこともあったし別の場所に会社が出来たときは その2階に職人さんが住んだ。晩御飯は大人数。親に甘えることもなく 正座で食べた。母はときおり もらした。「あんたらが居てなかったら 離婚したのに」と。悲しかった。子どもの頃は 母がみんな正しいと思っていたので 母が自殺しないかいつも心配だった。母もリアルでは生きれない人だった。私と似ている。自分の置かれた境遇をそのまま受け入れられずに受け入れやすい形に変えて それを信じてがんばってきた人。母は嫁いだことがないから 嫁いだ娘が実家に帰ることを許さなかった。それは 私も結婚した時 辛かった。母の人生 文字にすると悲しすぎる。戦後の犠牲者だ。心理学用語で言えば 母も 祖父が祖母したように子どもの髪の毛をひっぱり 大きく言えば 長女を虐待してきた。「魔女の呪い」である。父は父で仕事をして認められては来たが 男の子が生まれないはがゆさか長女を性虐待という形で 心のバランスをはかっていたように思う。私は いっとき 病状が悪い時 実家を燃やして自分も死のうと思った。そんな 嫌な思い出ばかりのあの家はない方がいいと。。。父の血が流れていることさえ 嫌悪感で 嘔吐が続く。母も父も生きてくれている。私は私の出きる事をしていきたい。私にもし子どもが生まれてくれたら 決して母の二の舞にはなりたくない。呪縛を切りたい。私はリアルをみつめ 自分の感性を信じ 自分らしく 人間らしく女性らしく 生きたい。
April 3, 2008
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平行線だ～
私は今日はひどい頭痛で殆ど寝ていました。夫はノー残業デーで早く帰って来てくれた。今晩のメニューは 寒いので ちゃんこ鍋。ちゃんこには欠かせないニラを買うのを忘れた。私は お鍋のスープをいろいろ工夫して作って材料も切っておいた。夫は帰るをしてくれて 買い物がないかを聞いてくれた。私は「ニラを買い忘れたけど なかったらなかったでよいよ 頭痛がひどくて寝込んでいるねん」と返事した。夫が帰宅した。いきなりパソコンに向かう？なんで？夫に「ニラ切ってくれる？」夫は「疲れてるから ゆっくりさせてくれ」まあ いいっかと思うけど は私もしんどかったのに と言いたいけど しんどいから 心を押し殺す。夫の会社での愚痴を一通り聞く。あ～あ 私も私でいっぱいいっぱいなんだけどなあ。。。自分のハグしたい。。。夫はもう寝息をたてて寝ている。この～幸せもの～～～
April 2, 2008
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嘔吐する自分は・・・家族の離散が悲しい
長女が近所に来てくれた。ずっと頭痛でベッドに居てた私は昼過ぎには起きた。両親の介護の相談と後は結婚式の相談。私と義兄とは 私がセクハラにあったのに反対に義兄に調停を起こされ争いになっていたのだが 私が「泣き寝入り」して和解したが 義兄の妻 つまり 私の姉はまだ怒っているようでそういうことが 精神的にすごく疲れる。。。病気の両親にはわかってもらおうとも思っていない。実家の話しも 長女の心のバランスの為に聞かないとと思いながら半分 聞きたくない自分もあって一緒に食事をしたレストルームで 嘔吐する。次に喫茶店に行ったけど そこでも なんでか気分が悪くなって 同じように嘔吐した。そして 姉を駅まで送る。嘔吐しているので お腹は空っぽなんで ひとりでラーメン屋に行く。ラーメン屋で阪神戦をテレビでしていたから 隣の親父さん達と盛り上がった＾＾すると 嘔吐もなく 楽しく食べて消化した。体って正直。帰り道 悲劇の主人公という今までの感覚でなく食べては戻す自分が 客観的に可哀想だという初めての感覚を味わった。涙が流れていた。自分が可哀想だけど どういたわってあげていいのか わからない。争い事はもう嫌だ。義兄も許している。次女のことは愛している。結婚式も来て欲しい。家族ってなんやろう？調停で「和解」したけれど 相手の気もちがおさまってないと長女も言ってたけど誰しも そんなものを抱えながら 歩んでいると思う。「和解」して少しは相手の気持ちがおさまると思って 自分の気持ちも殺した。しかし 相手側はもっとエキサイトして 夫の会社 私の職場に電話攻撃。これには 流石に閉口した。私も もうどうしようもなくなって 義兄の上司に相談した。今は それも泣き寝入りでよかったんだ 賢かったんだと思える。実家の病気の両親にもずっと私の悪口を言ってる次女。そうでもしないと次女の気持ちはおさまらないのと思う。夫の浮気とかで苦労してきた次女だから。私はもう過去に拘らずに 自由に生きたい。おねえちゃん 愛してるから 許してね ごめんなさい。夫が撮ってくれた近所の桜です。桜のように邪念なくただ咲いていたいなあ。
April 1, 2008
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