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とも＠うつ病治療中
2017年11月6日に「うつ病」と診断され、回復までの「つぶやき」や「泣き言」を投稿してみます。 【注意事項】感情の起伏が激しい為、かなり過激的な内容になっています。 読んでくださる前には過激な表現・内容になっていることをご注意頂ますようお願いいたします。また、文章表現が下手な点や、時間の合間合間で日記や感情を記載しているため、話がすっとんだり、不適切・誤解を招くような言葉も利用されていると思います。
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2018.12.28
テーマ： ＊心の病気と仕事の両立＊(6973)
カテゴリ： うつ病治療
今は危機感をもってしまい焦ることは厳禁。
まずは不安定ながらも回復することだけに集中してがんばっていく。
ただ、回復してからも、限度のある危機感と焦りを持つようにしないと、
自分を追い詰めるだけの危機感ではまた、症状が再発してしまう。
一番下の子は、実力テストに対して危機感をもってしまい焦って勉強をしている。
真ん中の子（受験生）は、どっしりと構えた感じになっている。
そういう意味で言うと、下の子が若干、自分と似たところがある。
ただ、その危機感も適度に息抜きをしないと、自分をつぶしかねない。
今日、会社の人と面談し、改めて、それを実感した。
休職をしてしまうことでほかの人に追い越されてしまう、役にたてなくなってしまう
という危機感を持ちすぎてしまったために、なんとか１年がんばってきて、
その結果、自殺行為に及び、結果的に休職をすることになった。
※休職も復職も自分から医師に相談したらしいのですが、休職を相談したことは
ほとんど覚えていない。（くらいの精神状態だったんだろうな）
今日、嫁が会社の人に説明しているときに、それを聞き、「えっ？」と思ったくらい。
そっかー、自分から休職は言い出して、医師に相談したのか・・・。
復職は確かに、自分でも回復してきたから、そろそろどうかなと相談したのは
覚えている。（まぁ、こちらは精神状態が安定してきたから若干覚えているが）
自社に出社できるようにはなりたい。
ただ、どうしてもトラウマだけはまだ消えない。
ただ、急いで消そうとすると、やっぱりまた、再発しかねない。
これって、逃げているだけなのかなー。
ふと、独り言で「もう、許して」と言うことがあるらしい（嫁曰く）
これって、誰に対していっているのかな？という話をしたら、
「自分に対して？」と言われた。
日によって、考えていることや思っていることが変わってくるだけど、
今日ふと、誰に対して許してもらおうとしているのか、考えてしまった。
そっか、自分自身が自分の中で許せれないのか。（嫁曰く）
「うつ病」と診断される１年前のことなんであまり覚えていないんだけれど、
どこまで自分を追い込んでしまったんだろうな。
病院から「すぐに受診して」と言われるくらいまでは追い込んでいたんだろうな。
今から思うと、「うつ病」と診断されるまでの日記があれば、わかったろうに。
※無いから、何ともいえない。
性格上、すべてに対して自分を責めてしまう？ちがうなー。
追い込む？
厳しすぎる（嫁曰く）
らしいので、今まで支えていたものがすべて崩れたんだろうな。
今日の面談で、すぐには復帰できないとわかった時に、すごいへこんでしまった（嫁曰く）
その後の診察でも元気がでず、今はまだ疲れ切った状態。
お昼も食欲がないし。
診察中は吐き気がするし。
帰りには頭痛がするし。
復職まで最低でもまだ２週間はかかるとわかった時に、また自分を責めていたよう。（嫁曰く）
なんか、今回は「嫁曰く」が多いなー。
自分の中で消化できていないから、「嫁曰く」なんだろうな。
来週金曜日は、会社の方と一緒に診察に行くことになった。
医師は少しでも早いほうがいいねと言われ、金曜日（病院の仕事はじめの日）に
次の診察を変更してくれた。
ありがたいと同時に医師に対しても申し訳ないなーと思ってしまう。
当然、会社の方にも、一緒に受診してもらい、申し訳ないなーと思ってしまう。
迷惑をかけたくなくても、どんどんといろんな方に仕事を増やしてしまい、
本当に申し訳ない。
駄目だ。今日はこれ以上、考えるのはやめよう。
今日は天気も悪いから、落ち込みやすいみたい。
今日は早めに休んで、明日から再び、リハビリをしていこう。
まずは不安定ながらも回復することだけに集中してがんばっていく。
ただ、回復してからも、限度のある危機感と焦りを持つようにしないと、
自分を追い詰めるだけの危機感ではまた、症状が再発してしまう。
一番下の子は、実力テストに対して危機感をもってしまい焦って勉強をしている。
真ん中の子（受験生）は、どっしりと構えた感じになっている。
そういう意味で言うと、下の子が若干、自分と似たところがある。
ただ、その危機感も適度に息抜きをしないと、自分をつぶしかねない。
今日、会社の人と面談し、改めて、それを実感した。
休職をしてしまうことでほかの人に追い越されてしまう、役にたてなくなってしまう
という危機感を持ちすぎてしまったために、なんとか１年がんばってきて、
その結果、自殺行為に及び、結果的に休職をすることになった。
※休職も復職も自分から医師に相談したらしいのですが、休職を相談したことは
ほとんど覚えていない。（くらいの精神状態だったんだろうな）
今日、嫁が会社の人に説明しているときに、それを聞き、「えっ？」と思ったくらい。
そっかー、自分から休職は言い出して、医師に相談したのか・・・。
復職は確かに、自分でも回復してきたから、そろそろどうかなと相談したのは
覚えている。（まぁ、こちらは精神状態が安定してきたから若干覚えているが）
自社に出社できるようにはなりたい。
ただ、どうしてもトラウマだけはまだ消えない。
ただ、急いで消そうとすると、やっぱりまた、再発しかねない。
これって、逃げているだけなのかなー。
ふと、独り言で「もう、許して」と言うことがあるらしい（嫁曰く）
これって、誰に対していっているのかな？という話をしたら、
「自分に対して？」と言われた。
日によって、考えていることや思っていることが変わってくるだけど、
今日ふと、誰に対して許してもらおうとしているのか、考えてしまった。
そっか、自分自身が自分の中で許せれないのか。（嫁曰く）
「うつ病」と診断される１年前のことなんであまり覚えていないんだけれど、
どこまで自分を追い込んでしまったんだろうな。
病院から「すぐに受診して」と言われるくらいまでは追い込んでいたんだろうな。
今から思うと、「うつ病」と診断されるまでの日記があれば、わかったろうに。
※無いから、何ともいえない。
性格上、すべてに対して自分を責めてしまう？ちがうなー。
追い込む？
厳しすぎる（嫁曰く）
らしいので、今まで支えていたものがすべて崩れたんだろうな。
今日の面談で、すぐには復帰できないとわかった時に、すごいへこんでしまった（嫁曰く）
その後の診察でも元気がでず、今はまだ疲れ切った状態。
お昼も食欲がないし。
診察中は吐き気がするし。
帰りには頭痛がするし。
復職まで最低でもまだ２週間はかかるとわかった時に、また自分を責めていたよう。（嫁曰く）
なんか、今回は「嫁曰く」が多いなー。
自分の中で消化できていないから、「嫁曰く」なんだろうな。
来週金曜日は、会社の方と一緒に診察に行くことになった。
医師は少しでも早いほうがいいねと言われ、金曜日（病院の仕事はじめの日）に
次の診察を変更してくれた。
ありがたいと同時に医師に対しても申し訳ないなーと思ってしまう。
当然、会社の方にも、一緒に受診してもらい、申し訳ないなーと思ってしまう。
迷惑をかけたくなくても、どんどんといろんな方に仕事を増やしてしまい、
本当に申し訳ない。
駄目だ。今日はこれ以上、考えるのはやめよう。
今日は天気も悪いから、落ち込みやすいみたい。
今日は早めに休んで、明日から再び、リハビリをしていこう。
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