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とも＠うつ病治療中
2017年11月6日に「うつ病」と診断され、回復までの「つぶやき」や「泣き言」を投稿してみます。 【注意事項】感情の起伏が激しい為、かなり過激的な内容になっています。 読んでくださる前には過激な表現・内容になっていることをご注意頂ますようお願いいたします。また、文章表現が下手な点や、時間の合間合間で日記や感情を記載しているため、話がすっとんだり、不適切・誤解を招くような言葉も利用されていると思います。
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2024年01月16日
テーマ： 日記、うつ病との闘い(2990)
カテゴリ： うつ病治療（自傷行為あり）
今日も精神不安定で朝起き上がれず、ずっと横になっていました。
ちょっと腰が痛い。ずっと寝ていたからでしょうね。
正月を明けて以来、調子が悪い。結構精神不安定な日が多くなりました。
すでに５日も作業所を休んでいます。
なんか作業所を休むのがつらい。できれば通所したいのに起き上がれない。
休んでしまうと自己嫌悪に陥ってしまうから気持ち悪いです。
今から思うと普通に出社できるのってすごいことなんだなとおもいます。
何も悩むことなく、出社するのって難しいことなんだなと。
それを以前していた自分がいるのに対して、今は動けない自分がいる。
このギャップが苦しい。
通所さえすれば、きっと作業はそれとなく、こなすののはわかっている。
ただ、家から一歩でるのがとても難しいです。
まずは起き上がるところから一苦労。
精神が病んでいると起き上がることもできない。
先週金曜日から今日までずっとダウンしつづけている。
先週金曜日・昨日・今日と３日間連続で作業所を休みました。
それがとても苦しい。自己嫌悪、自責の状態が続いています。
普通にできていたことができないことが苦しいです。
他の利用者さんはちゃんと毎日通所できているのに、自分はなかなか実現できない。
先日、診察に行った時に睡眠障害が起きているからということで入眠しやすい
薬に変更をしてもらった。
それが体質に合っていないみたいで、睡眠前にネガティブ思考で悩むように
なってしまった。逆に寝付けれない。
そんな状況なので眠気が来ずに、朝を迎えてしまうから、作業所にいくだけの
元気が出てこない。
通所するだけの気力がでないことが今の悩みになっています。
悩んでいてばかりだから負のスパイラルです。
薬を飲んでも何も解決しないし。手元にある頓服を飲んで様子をみても、
何も変わらなかった。
結構精神が不安定な状態です。頭も回りません。
パニック状態が続いています。作業所に出れないということがとても自己嫌悪の
原因になっていて、頭が混乱しています。
どうすればいいのだろうか。
悩まないようにするのがいいのだけれど、気分転換ができない。
タバコを吸って気分でも落ち着けば、薬を飲んで落ち着けばと思っているのだけれど、
なかなか集中できることがない。
今は趣味がない状態なのでで、気分を転換することができない。
うつ病になってしまうと今まで楽しんでいたことが、楽しめなくなりますね。
だから、気分転換もできないのですよね。
こういう時に限って子供は大泣き。
こっちは精神的にまいっているのに、それに加算して大泣きの声がイライラと
してしまいます。
精神をすり減らしている１日です。
明日、起きれるかな。。。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
まったく落ち着くことなくずっとソワソワ、不安感が止まりません。
頓服も飲んだ。
アムカもした。
それでも不安感は残ったまま。夜寝れるんだろうかという不安と明日の朝、
作業所に通所できるのだろうかという不安。
そして、通所した時にどうやって謝れば良いのだのだろうかという不安。
※誤解がないように記載しますが、就労継続支援事業所なので体調の良い時だけ
でればいいんです。私が勝手に不安になっているだけです。
強制力はありません。本当に私が勝手に「怒られるのではないか」と
不安になっているだけです。
誰も怒っていないし、人に依存するような作業もないです。
自分が出ていないと作業が回らないということもありません。
とわかっていても、不安になってしまいます。
本当に正月を明けて一気に体調が悪くなっています。不安感が付き纏っています。
１月は不安になりやすいのかもしれませんね。
特に誕生月ですから、自分を見直してしまう時期なのでしょうね。
いい歳をして失禁やら欠勤やら、普通の社会では通用しないことばかりしているから
社会復帰ができるのだろうかと不安になってしまいます。
当面は作業所に通うことにしているので一般就労は数年後を考えています。
今年も１年は作業所に通所しようと思っています。
まぁ、当然ですね。こんなに欠勤が多ければ一般企業が務まらないですものね。
障害者枠でも通用しないとおもいます。
だからこそ、就労継続支援事業所でリハビリを行なっているわけですから。
人に焦らないようにと言っている本人が一番焦ってしまっているのかもしれませんね。
焦ってもいい結果を生み出すわけがないのに。
なかなか自分は病気だと認識するのが本当に難しいです。
認識できればどこかで割り切れるのかもしれませんが、なかなか難しいですね。
なんか、プライドが崩れてしまいそうで、それが怖いです。
いや、そもそもプライド自体が今は邪魔になっているのだとおもいます。
難しいな。
生きていくと決めたわけですから、頑張って生きていければと思っているのですが、
負けてしまいそうな気がする時もあります。
それでも家族があるからこそ、生きていけているんだろうなと思っています。
なんとか頑張っていけるといいなとおもいます。
ちょっと腰が痛い。ずっと寝ていたからでしょうね。
正月を明けて以来、調子が悪い。結構精神不安定な日が多くなりました。
すでに５日も作業所を休んでいます。
なんか作業所を休むのがつらい。できれば通所したいのに起き上がれない。
休んでしまうと自己嫌悪に陥ってしまうから気持ち悪いです。
今から思うと普通に出社できるのってすごいことなんだなとおもいます。
何も悩むことなく、出社するのって難しいことなんだなと。
それを以前していた自分がいるのに対して、今は動けない自分がいる。
このギャップが苦しい。
通所さえすれば、きっと作業はそれとなく、こなすののはわかっている。
ただ、家から一歩でるのがとても難しいです。
まずは起き上がるところから一苦労。
精神が病んでいると起き上がることもできない。
先週金曜日から今日までずっとダウンしつづけている。
先週金曜日・昨日・今日と３日間連続で作業所を休みました。
それがとても苦しい。自己嫌悪、自責の状態が続いています。
普通にできていたことができないことが苦しいです。
他の利用者さんはちゃんと毎日通所できているのに、自分はなかなか実現できない。
先日、診察に行った時に睡眠障害が起きているからということで入眠しやすい
薬に変更をしてもらった。
それが体質に合っていないみたいで、睡眠前にネガティブ思考で悩むように
なってしまった。逆に寝付けれない。
そんな状況なので眠気が来ずに、朝を迎えてしまうから、作業所にいくだけの
元気が出てこない。
通所するだけの気力がでないことが今の悩みになっています。
悩んでいてばかりだから負のスパイラルです。
薬を飲んでも何も解決しないし。手元にある頓服を飲んで様子をみても、
何も変わらなかった。
結構精神が不安定な状態です。頭も回りません。
パニック状態が続いています。作業所に出れないということがとても自己嫌悪の
原因になっていて、頭が混乱しています。
どうすればいいのだろうか。
悩まないようにするのがいいのだけれど、気分転換ができない。
タバコを吸って気分でも落ち着けば、薬を飲んで落ち着けばと思っているのだけれど、
なかなか集中できることがない。
今は趣味がない状態なのでで、気分を転換することができない。
うつ病になってしまうと今まで楽しんでいたことが、楽しめなくなりますね。
だから、気分転換もできないのですよね。
こういう時に限って子供は大泣き。
こっちは精神的にまいっているのに、それに加算して大泣きの声がイライラと
してしまいます。
精神をすり減らしている１日です。
明日、起きれるかな。。。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
まったく落ち着くことなくずっとソワソワ、不安感が止まりません。
頓服も飲んだ。
アムカもした。
それでも不安感は残ったまま。夜寝れるんだろうかという不安と明日の朝、
作業所に通所できるのだろうかという不安。
そして、通所した時にどうやって謝れば良いのだのだろうかという不安。
※誤解がないように記載しますが、就労継続支援事業所なので体調の良い時だけ
でればいいんです。私が勝手に不安になっているだけです。
強制力はありません。本当に私が勝手に「怒られるのではないか」と
不安になっているだけです。
誰も怒っていないし、人に依存するような作業もないです。
自分が出ていないと作業が回らないということもありません。
とわかっていても、不安になってしまいます。
本当に正月を明けて一気に体調が悪くなっています。不安感が付き纏っています。
１月は不安になりやすいのかもしれませんね。
特に誕生月ですから、自分を見直してしまう時期なのでしょうね。
いい歳をして失禁やら欠勤やら、普通の社会では通用しないことばかりしているから
社会復帰ができるのだろうかと不安になってしまいます。
当面は作業所に通うことにしているので一般就労は数年後を考えています。
今年も１年は作業所に通所しようと思っています。
まぁ、当然ですね。こんなに欠勤が多ければ一般企業が務まらないですものね。
障害者枠でも通用しないとおもいます。
だからこそ、就労継続支援事業所でリハビリを行なっているわけですから。
人に焦らないようにと言っている本人が一番焦ってしまっているのかもしれませんね。
焦ってもいい結果を生み出すわけがないのに。
なかなか自分は病気だと認識するのが本当に難しいです。
認識できればどこかで割り切れるのかもしれませんが、なかなか難しいですね。
なんか、プライドが崩れてしまいそうで、それが怖いです。
いや、そもそもプライド自体が今は邪魔になっているのだとおもいます。
難しいな。
生きていくと決めたわけですから、頑張って生きていければと思っているのですが、
負けてしまいそうな気がする時もあります。
それでも家族があるからこそ、生きていけているんだろうなと思っています。
なんとか頑張っていけるといいなとおもいます。
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