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とも＠うつ病治療中
2017年11月6日に「うつ病」と診断され、回復までの「つぶやき」や「泣き言」を投稿してみます。 【注意事項】感情の起伏が激しい為、かなり過激的な内容になっています。 読んでくださる前には過激な表現・内容になっていることをご注意頂ますようお願いいたします。また、文章表現が下手な点や、時間の合間合間で日記や感情を記載しているため、話がすっとんだり、不適切・誤解を招くような言葉も利用されていると思います。
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2026.02.22
テーマ： 日記、うつ病との闘い(3277)
カテゴリ： うつ病治療
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。
☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★
いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。
☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★
先週に引き続き、今週もダメダメ週間でした。
ただ、ひたすら眠り続け、現実逃避を行う日々でした。
「たまにはそんな日もあるよね」と言いたいところですが、さすがに
１ヶ月にもなると精神ダメージがかなり強いです。
家からでずに部屋に篭りっぱなし。せっかく週末は天気がいいので
お出かけでもと思っていましたが、その気力すら出てこない。
なんとか昨日は２時間程度の長男とのお出かけはできたものの、
今日はその疲れからかぐったりしています。
朝は当然起き上がれることもできず、お昼前に起き上がる始末。
そして昼ごはんを食べたらまた休憩。
晩御飯の時間になっても起き上がれず、あとから一人で寂しくご飯を食べる。
これを１ヶ月間繰り返し、当然元気になるわけもなく、虚しく時間だけが
過ぎ去っていっています。
このままじゃダメだと毎回思ってはいても行動が伴っていない。
いや、行動すらしていないか。
ただただベットで横になりつづけ、ご飯を食べるだけ。
お風呂も今や２日に１度。
どれだけダメな生活を送っているのだろうか。
来週こそは作業所に通所していきたいと願っています。
もうここまで苦しんでいると神頼みしかありません。
自分の力を信じることもできないし、自分自身を好きになんてなれない。
せめてもの救いは嫁が助けてくれていることのみ。
自分が自分でいられ続けて入れるのは嫁が助けてくれている。
本当に家族の支えてもらっているのを実感しています。
そうじゃなきゃ、こんな生活を続けていたら自暴自棄になりかねない。
希死念慮と共に今を生きている。
それでも「生きている」こと自体が奇跡かもしれない。
たぶん、ストッパーになっているのは家族の支えがあってこそだと思う。
どうやったら頑張って生きていけるのだろうか。
せめて作業所には出れるようにはなりたい。
たった週２回の通所。それくらいクリアしていきたい。
きっぱりと今月は休みをもらって、来月から通所を再開したほうがいいのかな？
休みの報告をするたびに心が折れてしまいそうになるので、それなら今月は
休みをもらって日々の報告をやめ、来月から再通所を行うにすれば、休んで
いても気が晴れるのかもしれないな。
少し嫁と相談をしてみよう。
来月という区切りを心機一転のきっかけにして、再度がんばっていけるので
あれば、今月は休んでしまったほうが楽なのかもしれませんね。
通所できなかったことを後悔するくらいなら、療養ということで休み、
来月から再通所をしていったほうがいいのかなぁ。
４月くらいからは週３回の通所を検討していましたが、今のままでは無理そう。
一度療養をして再度計画を立て直してみたほうがいいかなと思います。
今は少し気分が乗らないだけで、悩むことを少しでも減らすことを考えないと
本当に潰れてしまいそうになります。
悩みを減らしていかないと、悩むことをやめさせていかないといけないなと
思っています。
どうやったら悩むことを減らせれるんだろうか。勝手に悩んでいるんだものね。
けれど、何について悩んでいるのだろうか。
普通に生活をすることについて悩んでいるのだろうか。
子供達とどう接したらいいのか悩んでいるのだろうか。
自分でも何について悩んでいるのかがわからないけれど、とにかく悩む。
今も何かしらないけれど悩んでいる。思考はあちこちに飛んでいて、文章すら
まともに出てこない。
どうやったら気分転換ができるのかな。
とにかくくらーい気持ちでいるとさらに沈んでしまうのでこれを回避する
方法を考えないといけないな。
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いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。
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先週に引き続き、今週もダメダメ週間でした。
ただ、ひたすら眠り続け、現実逃避を行う日々でした。
「たまにはそんな日もあるよね」と言いたいところですが、さすがに
１ヶ月にもなると精神ダメージがかなり強いです。
家からでずに部屋に篭りっぱなし。せっかく週末は天気がいいので
お出かけでもと思っていましたが、その気力すら出てこない。
なんとか昨日は２時間程度の長男とのお出かけはできたものの、
今日はその疲れからかぐったりしています。
朝は当然起き上がれることもできず、お昼前に起き上がる始末。
そして昼ごはんを食べたらまた休憩。
晩御飯の時間になっても起き上がれず、あとから一人で寂しくご飯を食べる。
これを１ヶ月間繰り返し、当然元気になるわけもなく、虚しく時間だけが
過ぎ去っていっています。
このままじゃダメだと毎回思ってはいても行動が伴っていない。
いや、行動すらしていないか。
ただただベットで横になりつづけ、ご飯を食べるだけ。
お風呂も今や２日に１度。
どれだけダメな生活を送っているのだろうか。
来週こそは作業所に通所していきたいと願っています。
もうここまで苦しんでいると神頼みしかありません。
自分の力を信じることもできないし、自分自身を好きになんてなれない。
せめてもの救いは嫁が助けてくれていることのみ。
自分が自分でいられ続けて入れるのは嫁が助けてくれている。
本当に家族の支えてもらっているのを実感しています。
そうじゃなきゃ、こんな生活を続けていたら自暴自棄になりかねない。
希死念慮と共に今を生きている。
それでも「生きている」こと自体が奇跡かもしれない。
たぶん、ストッパーになっているのは家族の支えがあってこそだと思う。
どうやったら頑張って生きていけるのだろうか。
せめて作業所には出れるようにはなりたい。
たった週２回の通所。それくらいクリアしていきたい。
きっぱりと今月は休みをもらって、来月から通所を再開したほうがいいのかな？
休みの報告をするたびに心が折れてしまいそうになるので、それなら今月は
休みをもらって日々の報告をやめ、来月から再通所を行うにすれば、休んで
いても気が晴れるのかもしれないな。
少し嫁と相談をしてみよう。
来月という区切りを心機一転のきっかけにして、再度がんばっていけるので
あれば、今月は休んでしまったほうが楽なのかもしれませんね。
通所できなかったことを後悔するくらいなら、療養ということで休み、
来月から再通所をしていったほうがいいのかなぁ。
４月くらいからは週３回の通所を検討していましたが、今のままでは無理そう。
一度療養をして再度計画を立て直してみたほうがいいかなと思います。
今は少し気分が乗らないだけで、悩むことを少しでも減らすことを考えないと
本当に潰れてしまいそうになります。
悩みを減らしていかないと、悩むことをやめさせていかないといけないなと
思っています。
どうやったら悩むことを減らせれるんだろうか。勝手に悩んでいるんだものね。
けれど、何について悩んでいるのだろうか。
普通に生活をすることについて悩んでいるのだろうか。
子供達とどう接したらいいのか悩んでいるのだろうか。
自分でも何について悩んでいるのかがわからないけれど、とにかく悩む。
今も何かしらないけれど悩んでいる。思考はあちこちに飛んでいて、文章すら
まともに出てこない。
どうやったら気分転換ができるのかな。
とにかくくらーい気持ちでいるとさらに沈んでしまうのでこれを回避する
方法を考えないといけないな。
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