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鬱々早々憂々
毎日が退屈に・・・なり、毎日がかったるくなった。そして、鬱病となって生きなきゃいけなくなった。憎いけれど、憎みきれない。それは夫が私を選んでくれたから。一人っ子で育ったのに・・・・両親を捨てて私を治そうとしてくれている・・・。感謝しながらも完治を望んで、治療することを決意しました。頑張れるかな・・・・。誰かに助けてもらいたい・・・です。

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2004年11月24日

約２年ぶり・・・・。

(2)

テーマ：鬱病

カテゴリ：家族

昨夜遅くになんと・・・約２年ぶりに義母の声を聞きました。

夫は初孫、唯一の男の子と言うことで、曾祖母にはかなり可愛がられたらしい。
義父母か親族の人間から電話が無い限り、行かない！と言い張っていた夫は連絡があってからかなり悩んで、行くことにした。
お供に大を添えた。
一人じゃかなり嫌だろう。
「今でもぶっ殺してやりたい。」と義父母の事を話しているくらいだから・・・・。(>_<)

電話は私が取ったし、今朝の時間を知らせる電話も私に代われという電話だった。
昨日からそれで動悸がして、眩暈がする。

正直頷くことしか出来なかった。
私の代わりに大が活躍した。

夫の朝仕事の手伝いも通夜、葬儀のお供もお利巧にしているらしい。
明日の学校を休ませてのお供なので、しっかりやってきて欲しいものだ。
今日は水泳も休んだ。

今日は小と２人。
大人しくしているかと思えば、何だかワクワクしている小。
私とベッドで寝るのが楽しみらしい。(*^_^*)

義母は変わっていなかった。
声だけは優しく、私の体を気遣った。
私の出席が無いことに、具合が悪いのか・・・と問われたが、薬を飲んでいるから人前には出られない。と答えた。

今、義父母にあったら・・・と思うと自分がどうなるか分からない。
電話だけでパニックを起こしているのだから。
一緒に住んでいた頃の記憶が蘇る。
恐い一心だった。

手汗をかいて、息切れし、眩暈と共に座り込んだ。

いつも子供たちに出てもらって、名前を聞いて出ることをした。
私指名では出ない訳には行かない。
そう思うと、気分も沈んだ。

夫と大が出発してから、少しの間・・・仮眠できた。
かなり疲れていた。
小の泣き声のような声で起きた。
一緒にコンビニへ行き、お弁当を調達。
夕食を作る元気などサラサラ無かった。

曾祖母とは私も何度か会っている。
結婚前にも会っていた。
私も参列したかったが、致し方ない。
ココロの中で手を合わせることにしよう。合掌。m(__)m

義父母の心配は葬儀の後の曾祖母の残したお金の分配だろう。
以前から１２００万は持っているらしい・・・と食卓を囲んだ時に話していた。それも２年前だ。
もっと増えているだろう。
聞いているだけで嫌になった。
まだ生きている人のお財布の中を見て、それを待ち望んでいるとしか思えなかった。
実の息子なのに。
義母は他人で、曾祖母とはそりが合わなかったらしいので、分からないでもなかったが。
義父は信じられない。
義父母たちは今、お金に困っている様子も見られないのに。
あっても困らないもので、もらえるものはもらおう。
そう考える人たちだ。
今思い出しても頭に残っている。
あのいくらもらえるのかな・・と話していた義父母たちの顔。

想像しているだけで嫌になって、レキソタンを飲んだ。
やめよう。
忘れよう。
これが過ぎれば、何事も無かったように以前のように音沙汰なくなるのだから。
早くそうなればいい。

夫は義父母たちの荷物を処分し始めているし。
苗字が夫の代で終わるかと思えば、小がいるし。
私は「早くこの苗字がなくなればいい。」と思っている。
苗字が変わってから１３年。
未だに違和感がある。
夫も私に合っていないと言っていた。
夫まで違和感があるようだ。

とにかく無事終わって、明日の午後早めに帰ってきて欲しい。
今までの生活に早く戻りたいのだ。
まだそっとしておいて欲しい。
夫は曾祖母の御前にお参りできて良かったが、私は落ち着かない。
何か、会話しているのではないか。
大は大丈夫か。
あんなに嫌っていた義父母だ。
心配が尽きない。

早く帰ってきて。お願い。

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