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約２年ぶり・・・・。
昨夜遅くになんと・・・約２年ぶりに義母の声を聞きました。電話が鳴って、「曾祖母が亡くなった・・・。」という事だった。夫は初孫、唯一の男の子と言うことで、曾祖母にはかなり可愛がられたらしい。義父母か親族の人間から電話が無い限り、行かない！と言い張っていた夫は連絡があってからかなり悩んで、行くことにした。お供に大を添えた。一人じゃかなり嫌だろう。「今でもぶっ殺してやりたい。」と義父母の事を話しているくらいだから・・・・。(>_
2004年11月24日
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誇らしげな夫に。
昨日「２４シーズン２」のＤＶＤを観ていたら、深夜２時半を回ってしまった(＠_＠;)眠剤は使えないと思い、そのままベッドに入ったが・・・眠れるわけも無く。仕方なく、マイスリー、サイレースを各１錠飲んで寝ましたが、６時１５分には起きてしまった・・・。３時間４５分の睡眠・・・・(>_
2004年11月23日
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割り切った！
今日は小がお弁当の日なので、早起きしました。それと、やっとヒカリが我が家にも入ったので、その工事が午前中に来る予定なので、リタリンと安定剤を飲みました。朝はなかなか風邪もあるせいか、リタリンがすぐ効いてくれなくて・・・困りましたが、持ちました。小の医療費の請求や支払い口座に入金に行ったり、実家に寄って電球をもらったりして・・・・。小のアレルギー科まで領収書をもらったり、忙しく動けました。(*^_^*)リタリンさまさまです。（お医者様には内緒。）鬱も回復の兆しが見えてから、何とか外出も一人で出来ます。今日も大の練習中に小と「ムシキング」で遊ぼうと言うことで、月曜日恒例のジャスコへ行って来ます。イオンでは欲しいものがたくさんあって、手が出ない。早いとこ年金の申請をしてしまおう。うだうだごねてる場合ではないな。レッテル貼られたっていいさ。病人だから仕方ない。そう割り切ることにした。障害者でも精神となると偏見がワンサカ。でも、いいや。言いたい人には言わせておこう。働けるようになれば、年金より沢山もらえるんだし。がんばろ。来年は小の入学もあるから、お金必要だし。机とランドセルを買わなきゃ。スーツもいるな～。靴も。私も欲しい。可愛い姿で入学式出たい。ダイエットもあまり進んでないけど、サイズが変わりつつあるし。入学式まで頑張っていこう。まだ２．５キロ減だけどね。入学の写真も撮らなきゃ。記念だもん。大のときも撮った。だんだん大きくなって寂しくなってきた。大きくなって私が精神障害って言うのが分かったらなんて言うだろう。大は「ママはココロの病気！」と言うけれど、小に理解できるわけも無く、「キチガイ」と思うだろうか。割り切るつもりも子供に偏見をもたれるのは悲しい。(>_
2004年11月22日
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引きずる・・・。
昨日の具合の悪さを引きずっていた。やっぱり風邪らしい。二日酔いは殆どしないので、変だと思った。眠剤が残ったまま、朝起きて・・・またいつの間にかベッドに戻っていた。起きたのは１１時近くだ。大が家に残って、小は外遊びに出かけたらしい。大はお昼ご飯のチャーハンも教えたら自分で作って楽しんでいた。味見をしたが、そこそこ美味しかった。だんだん手が掛からなくなったというか・・・・助かる。９歳になると違ってくる。まだ６歳の小は男の子と言うのもあって、姉を頼る。まあ・・・兄弟だからいいか。私がこんなだから嬉しい限りだ。母が来ない日なのに、横になってばかりだ。風邪薬のせいで頭がぼや～とする。リタリンを服用。少し頑張れそうだ。昼のキッチンの片付けも大がやってくれた。夫がお昼の準備でまたキッチンは汚れた。それは私が片付けることになる。昨日の具合の悪さを引きずっているので、辛い。夕食は何にしよう。外食にしたい。月末なので、そうも言ってられない。でも、冷蔵庫は食品が無い。買い物に明日はいかなければいけないね。何にしようか・・・。思いつかない。夕方が近くなってきた。そろそろ外も暗くなってくる。大小が帰宅するだろう。私が夕食を作る日は食事が早い。６時には食べ終えている。後は一緒に入浴をする。８時半まで遊んで、就寝。・・・それが休日のパターンだ。今日はそれが守れるだろうか。未だに体がだるい。動けそうにない。本当に引きずっている。年も感じるな・・・・・。ＰＣに触っているのも疲れてきたので、この辺で。
2004年11月21日
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二日酔い？
昨日、飲んだワインが残ったのか、お酒で眠ろうとしたのが良くなかったのか。朝まで眠ることが出来なかった。浅い眠りで、何度も夢を見た。疲れていた・・・・。小の咳が酷い。私の頭痛も酷かった。劇団のレッスンを休もうかと悩んだが、週１回だったので、行くことにした。大がついてきてくれたので、少し安心。帰宅後まで具合の悪さ、頭痛は付いて回った。仮眠を取った。マイスリー、サイレース各１錠で２時間眠ることが出来た。大の練習には何とか行けた。でも、スッキリした訳ではなかった。こんなに引きずるなんて・・・風邪？用心のため、風邪薬も飲んでおいた。帰宅後は元気にしていたが、明日は寝坊しようと眠剤フル投入で眠る事にした。夫は疲れで早めに就寝。大小は夜更かしをするつもりで、ＴＶを観ていた。私はいつの間にか眠剤が効いてソファーの上で座ったまま眠ったそうだ。大がお布団をかけて、電気やストーブを消して眠ったそうだ。最悪の日だ。
2004年11月20日
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笑えなかった。
夫がいきなり行動を起こした。自分の両親が出て行った時の残った荷物を処分し始めた。店のスタッフと母が手伝っている。「下で作業を手伝わないか。」・・・・夫に言われた。私は掃除とキッチンを片付けたら行く。・・・そう答えて、夫は作業に戻った。・・・・恐かった。フラッシュバックするんじゃないか。荷物を見て、写真が出てきて・・・パニックに陥るんじゃないか・・・恐かった。荷物を見て、生々しかった。何だか見られている感触が蘇ってきた。動悸がした。手が震えて何も触れなかった。夫に伝えた。「大丈夫。」・・・そう、大丈夫。ここに居るわけではないのだ。みんなが居る。守ってくれる。そう信じて恐かった荷物に手を付けた。いろんな物がゴミ化していって、夫が運んだ荷物は３００キロ近いものになったらしい。みんながスッキリしたね～そう話した。・・・・笑えなかった。私のせいだ。そう思ったら、笑えなかった。夫に自分の親の荷物を捨てさせてしまった。私は本当にこのまま夫に甘えていて良いのだろうか。この先のこと。今日のこと。母のこと。考えたら・・・笑えなかった。明るく繕うのだけで精一杯だった。疲れた。最後まで笑えなかった。忘れたかった。大の練習の間、車の洗車をスタンドに頼んで、水を飲みながら今日の事を考えながら待っていた。全ては私が発端だ。夫の思いは分からない。忘れたがっているのか、話したがらない。私は忘れたいのに忘れられない。夢に今夜出てきそうだ。夫が買って帰ってきた、ボジョレーを飲んで寝てしまおう。最近謝ってばかり。でも、私が悪い。本当にごめんなさい。許されるものなら、生きていていいですか。
2004年11月19日
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私のせいだ。
私が発病してから我が家の事を殆どこなしてくれた。私は何も出来なかった。自分を傷つけて・・・毎日を送っていた。その支援を母がしてくれていた。お金もたくさん使わせた。今になって、後悔している。母は年金暮らしの生活なのだ。その母が私のために使ったお金の額は計り知れない。この先、母の生活を支援できるわけもなく、申し訳なく思っている。助けてもらってばかりのこの数年。私はこの先母に何をしてやれるだろう。私は働くことが出来ない。年金をもらうことになるだろう。その年金はごくわずかだろうが、母に少しでも返したいと考えている。母に負担をかけていたその時の私は、何も考えられなかった。生きているのが苦しくて、眠ることも出来なくて。自傷行為を繰り返しては毎日時間だけが過ぎていった。いつか死ねるんじゃないか・・・どこかでおかしくなってしまうのではないか・・・いっそのことどこかの施設に入れられたほうがまし・・・そんなことで頭がいっぱいだった。母のことなど思ってもやれなかった。今は母が苦しい中で、私のために通ってきてくれている。助けてくれている。それだけは分かる。助けてくれていると思っている。母の家が立ち退きになる。その後の生活はどうしてあげれば良いのだろう。そんな事など私が何かできる訳ではない。でも、散財したのは私のせいだ。私が母を苦しめている。私が楽になれば、母も楽になれると思っていたのに。そうじゃなかった。もう取り返しの付かないことになってしまっている。ごめん・・・。
2004年11月18日
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通院日/一人歩き。
今日は通院日だった。年金の診断書を持ってくるはずの物を忘れて、郵送することになった。いろいろ話はされた。２級の私は月６万くらいの受給になるようだ。国は福祉にあまり予算を組んでいないらしく、等級を落とされる人が多いそうだ。今の私にはありえない話だ。今日は夫の誕生日でもあった。病院帰りに夫は散髪に、私はコンタクトレンズを作りに行った。今までのが限界になったからだ。私の大切な目の役割をしてる。欠かせないものだ。薬を飲んで、大の練習に行った。その間、私はショッピングセンターでケンタッキーを買い、夫のバースディケーキを買った。大から終わりの連絡をもらうまで、私は一人でウィンドーショッピング。初めてだった。発病以来・・・一人歩きが初めてだった。２年ぶり・・・・。子供服が目に入った。夫に似合うジャケットが目に入った。私が欲しいブーツが無かった。・・・そんな感情が嬉しかった。外出をこんな気分で出来るなんて思わなかった。薬は飲んでいるが、効くとは思えなかった。クリスマスの雑貨が目に入った。なんとも微笑ましい感じでサンタが笑ってる。買って帰りたかったが、たくさんあって迷ってしまった。今度大小と来て、考えようと思った。帰宅後は夫のお祝いをして、ケーキを切った。プレゼントは喜んでくれた。母が帰って、「誕生日が終わると寂しいね。」と夫が言った。４０を越えて実感が沸いてきたのか・・・。さすがに４０を越えた人間には見えないので、安心して。そう、私は答えた。これからの私はどうなるか分からない。回復するかもしれないし、後退するかもしれない。一進一退は当たり前だから。ただ・・・祈ろう。完治がありえるのなら、今の私に回復の兆しがあるのなら・・・生きてみるのも悪くない。
2004年11月17日
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夫へ。
明日は夫の４１回目の誕生日です。私からは大したこと出来ませんが、お祝いしたいと思います。私が発病してから・・・苦労かけましたね。話も出来ない、リスカして心配させ、食事も取らず、眠らず。こんな私を守ってくれましたね。母と一緒に。どうもありがとう。いつも優しい顔で私の様子を伺っていましたね。私は表情さえ変えられませんでした。最近白髪を発見しましたよ。カラーリングいつも私がしてたんだものね。童顔だけど、顔のしわやたるみ・・・少し目立ってきたね。私は夫の笑ってる顔が大好きです。目をくしゃくしゃにして笑う顔が大好きです。私は障害２級の体です。なんの手助けも出来ません。薬を無くして生きられません。睡眠薬を１０錠飲んでも眠れないこともあります。こんな私を捨てないで居てくれてありがとう。あなたからご両親を奪ったのは私です。たった一人の子供を年老いた両親から私が奪ってしまったのです。きっと、明日のあなたの誕生日・・・覚えてくれていると思います。どんなに離れていても子供ですから。あんな別れ方をさせて、ごめんなさい。あなたからたくさん奪ったのに、私は何も与えてやれません。私は本当に生きていて良いのでしょうか。私は周りを不幸にするんじゃないかと考えてしまいます。発病してから私を含めて、幸せになった人は居ない。みんな苦労したり、迷惑をかけたり・・・。私が生きていてごめんなさい。許してください。
2004年11月16日
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リタリン無しじゃ・・・だめかも。
ずーっと寝てしまいました。(-_-)zzzベッドからは這いずり起きましたが、ソファーで夕方まで寝てました。あんまり起き上がっている気分になれませんでした。午後４時半に大の練習に頑張って行き、小とその間買い物へ行きました。今夜の夕食はスパゲティのミートソースです。その材料を買い、ドーナツ屋で一服し(^。^)y-.。o○小の大好きな「ムシキング」のゲームを６回ほどさせて、時間を潰しました。あまりで歩くとお金を使うので、出歩きたくないのですが・・・月曜日は母が居ないので仕方なく小を連れて大の練習に行きます。ギャラリーに小を連れて行くと暑いし、「アイス食べたい。なんか飲みたい。」でお金を使うのは一緒なので、場所を変えたという感じです。今日はリタリンを飲まずに居ました。だからなのか・・・起きていられませんでした。夕方になってやっと体を起こし、無理に車を運転したって感じです。明日は小のインフルエンザなので、リタリンを飲んでおきます。迎えに行かなくてはならないので、ボケッとしてられません。今日は早めに眠剤を飲んで寝るつもりです。眠剤をフル投入して。寝坊はしないでしょうが、起こしてくれなきゃいつまでも寝ていそうです。(ーー;)やっぱりリタリンは欠かせないですね。明日は通院日です。医師に頼んでリタリンの再処方をお願いしようと思います。難しいかもしれないけど。最近気分の安定も出来てるし、幻視、幻聴も良くなってきたので、あとは鬱の対処です。リタリンが欲しい～～～(>_
2004年11月15日
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いつのも日曜日。
朝１０時に起こされた。寝起きは最悪だった。薬が残って、まだまだ眠っていたかった。お昼くらいに起きる予定だったのに・・・・。(－－〆)夫に起こされてしまった。無理無理起きるために、リタリンを入れた。数分後には気分も回復してきた。お天気は最高だった。母が来ていた。外で冬囲いをしていた。バラや花木を雪で折れるのを防ぐのだ。お天気が良ければ来ると言っていたので、知らない間に来ていたのだろう。起きた時はボーっとしていて、食事をしても味が分からなかったが、だんだん目も覚めてきた。大小もおのおの自分で食事を取って、遊んでいたらしい。日曜日はゆっくりする日と決めている。今月も半分を過ぎようとしている。年末の準備を何もしていないので、焦る気持ちもあるが・・・何も出来ないのが現状。日曜日は絶対に出かけたくないのだ。家で休養する日と決めている。大小は友人と遊んだり、家でゴロゴロ（勉強しろ！）私は大小の昼食を用意したら後は、自室にこもってのんびりだ。今日は何だかボーっとしているが、ま・・・いいや。クリスマスの買い物のリストでも考えるか。今月夫の誕生日でもあるので、それも考えている。ゆっくりできるのが週に１度と言うのも寂しいものだ。薬で何とか限界を伸ばして頑張る平日と限界を超える土曜日。その疲れを日曜日にのんびりして過ごす。その繰り返しで何年もやってきた。薬無しではやっていけないが、ここまでやれたのも気力だな。大小のため・・・とも思っているが・・・・。鬱々にはすぐなってしまうが、何とか鉛の体を動かしてきた。だめな時には信号が出るのか・・・・朝からベッドから出られない。薬が効かない。何度も大の練習を休ませてきた。でも、今は大会前で休む訳には行かない。昨日、大は自己ベストをマークしてきた。「やれば出来るじゃん！毎日やれよ！」とコーチに言われたそうだ。大も得意気だった。この調子を維持するためには練習は欠かせない。そのためには私の気分を維持させなくてはいけない。とても大事なことだが、とても大変なことだ。薬無くして出来ることではない。だめな時は無視せず、人前に出ないで車の中で大を待つ。小と一緒にいる。寝る。いろんな事を試してきた。とにかく寝るのが先決だった。この先の私は分からないが明日の私より今日の私を何とかするので、精一杯だ。明日から、また始まる。今日はゆっくりゆっくり体を休ませよう。そしてゆっくり眠りに付こう。
2004年11月14日
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気分は悪くなかった。
毎週この曜日が一番疲れて疲労困憊になる。でも、朝寝坊はしたが気分は良かった。大を連れて、小のレッスンへ。その間、大と一緒にカフェでお茶をしながら、同じ劇団のお母さんと爪の話や講師の先生の話、発表会の話をしたりした。すぐに迎えの時間になり、私の気分も持続していた。薬は用心に飲んでいた。帰宅したらまた大のレッスンで、今日来るはずの母は兄家族が来たということで急遽来れなくなった。夕食の心配をしながら大の水泳へ。小と大の練習中に「ムシキング」の大会へ。大会参加が多数のため、８名が抽選で参加することに。小はもれてしまった。すごくやりたがっていたので、悔しがっていたがその後、少しムシキングで遊んだ後、ショッピングセンターを変えて、ムシキングカードのフォルダーを大きいものに買い換えてやった。少しご機嫌は良くなった。小と居るとすぐに財布が緩む。悪い癖だが、小のために買ったものは何だか良い様な気がしてしまうのだ。几帳面な子で無駄にしないのが、小の性格だから。大とは大違いだ。疲れていたが、何とか一日を終えた。夕食は簡単なすき焼きになった。その後、夫がＤＶＤを借りに行くと言い出し、みんなで行こうとなって・・・・気分が「ゲ～」と落ち込んだ。でも、夫も疲れたのと郵送システムより高いことを知って、取りやめになった。ホッ大小はギャースカ文句を言っていたが、私はゆっくりしたかった。みんなが寝た後、私も１１時には薬をフル投入で飲んで、ゲベＢも入れ・・・翌朝は寝坊する気でいた。うっかりソファーで眠ってしまい、午前３時にベッドへ入った。一日疲れていたが、気分が持続してくれて安心した。
2004年11月13日
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これほどとは・・・・・。
先生と年金の診断書のことで電話で話をした。診断書を書くのに数週間掛かること。診断書１枚１万円費用が掛かること。受給者が書く書類をコピーして書いて持ってくること。それを医師が添削すること。以上の事が医者から言われた。それから初めに診断した病院から書いてもらう書類と私の戸籍謄本、家族全員の住民票、国民年金の現状書などが必要だった。年金を受けるにはそれを提出して厚生労働省へ提出して、数ヶ月かかって受給されるようだった。とても面倒で昔のことも思い出さなければならないものだ。いくら貰えるのかわからない状態で、そこまでするのか・・・と思うと頭が痛くなった。それでも母は申請しなさいと言った。夫は私に判断をゆだねた。「ここまでして・・・」と思う反面、お金をもらうのだから仕方ない。そう思うこともある。迷ったが一応申請してみようと思う。受給されるのは間違いないようなので。でも、自分で書く書類には頭が痛い。いつそうなったのか、どういう状況だったのか、そんな事思い出せない。でも書かなくてはいけなかった。疲れる・・・・。添削してくれるのは、私に優位になるようにしてくれるからだろう。そういう先生だ。来週の診察で話すことになりそうだ。今の私は安定しながらも不安定だ。動揺は隠せない。落ち着いていると思っていたら、ドカンとココロが不安定になる。手帳の申請の時も面倒だったが、これほどではなかった。今は眠って、明日考えよう・・・・。疲れた。
2004年11月12日
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障害年金か・・・。
私が精神科、心療内科・・・と受診するようになって、数年が経つ。働きたくても働けず、ココまで来た。母が言った。「障害年金を受けたら？」始めて知った。精神障害にも障害年金が受けられることを・・・。最寄の役所で母が聞いてきた。「あんた受給できそうだよ。等級も２級だし。」・・・・そうなのか。その管轄のところから数枚の書類が届いて、書き込みして病院からの診断書をもらい、提出したらＯＫ！だそうだ。２ヶ月毎に年金が振り込まれるらしい。少しは私の負担を軽くして上げられるだろうか。私ごときで、毎月お金が掛かっているから。来週の通院日に先生に話そう。書いてもらったら送ってもらえばいいんだ。初めて知ったから・・・びっくりしたけど。何だか本当に精神患者と言う刻印を押された気がして、あまり喜べないや。(ーー;)ま・・・患者には違いないし、仕方ないよね。社会復帰が無理なんだから。何だか元気が出なくなってしまった。手帳を申請した時もそうだった。夫のためと思って取った手帳だったし・・・。だんだん普通の人と離れていく感じがして・・・心細い。お得！とは思えないな・・・・。正直な気持ち。
2004年11月11日
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パニック克服？かも？
パニック障害が落ちついてから外出が楽になった。まだ恐いので、一人で出掛けたりはしないが、外が恐くなくなりつつある。一時かもしれない・・・・でも、嬉しい。(*^_^*)小の就学前検査だった。大勢の人数で前の私だったら眩暈でくらくらしてるだろう。顔見知りの親子も居て、楽しかった。小も１年生になるのが楽しそうだった。２月にも１日入学があるらしい。何だか私が楽しみだ。(*^_^*)これで幼稚園ともお別れだと思うととても寂しい。大小続けて６年間お世話になった。３年間役員をやって、先生とも楽しく親しくさせて頂いた。この幼稚園を選んで本当に良かったと思っている。大小も幼稚園は楽しかったと今でも話している。私が鬱になった理由のひとつに役員の人間関係もあった。でも、この幼稚園で役員をやれたことは後悔していない。私が弱かっただけの話。逃げたのはわたしだった。昔の話が懐かしい。役員を辞めたのは２年も前の話だ。最近は茶話会に出たりしながら・・・・対人恐怖症を克服しようと思っている。マイナス思考なのだが、これだけは何とかしたいと思って止まない。大の水泳がある限り、小の劇団の催しがある限り・・・。外が恐い、人が恐い・・・と言っていられなくなった。外や対人でのパニックを克服しなくては。最近は何とか大丈夫。メイラックスやレキソタンも飲まずにやれてる。一人で買い物に出掛けたいし、歩きたい。まだ勇気が無いけれど、最初は薬を飲んで短時間。それから始めたい。最後は薬無しで一人で家族の買い物をしてみたいと思う。それが出来たらパニックの克服になるのでは？と思う。今一番大事なのは気分を安定させることだ。薬を忘れずに食後にのみ、睡眠を確保すること。リタリンを朝１錠飲むこと。いずれ、要らなくなればそれでいい。今は必要なので、服用しよう。無理しないで前に一歩踏み出そう。
2004年11月10日
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インフルエンザワクチン
毎度のこと・・・お天気のいい日は日光浴と言うことで、床に寝そべってました。何度か夫が店から上がってきたでしょうが、日光浴だと思って何も言わずに下へもどって行った事でしょう。傍から見たら滑稽でしょうが、それくらいしか元気になる要素が見つからない。傍で愛犬が一緒に寝転んでいました。熱くなると日陰の方へ行ってしまいます。気ままな良い生活を送っていると羨ましくなります。今日は元気にならなきゃいけないのは、大のインフルエンザの予防注射があるからです。料金にバラつきのあるワクチンなので、安い所と決めていました。灯台下暗し。小のアレルギー科で接種すると１回に１５００円。大人が２１００円。これは安い。でも、小学生以上で、小は範囲外。小の料金が安い所を探さなくてはいけません。面倒ですが、こんな事に２５００円も使いたくない。近所は殆ど一律２５００円。だから子供は２回接種なので、５０００円になります。インフルエンザは恐いですが、同じワクチンなら安いに越したこと無い。そう言い切って、病院に電話しまくりです。毎年この季節はこれの繰り返しです。安くても時間のかかる所はパス！保健婦が質問する所もありました。(ーー;)時間が掛かるのは私にはタブー。その点、小の病院は遠いですが、安くて早いです。(*^_^*)そんな事はどうでも良いのですが、やっぱりリタリンが欲しい。ボケッとした時間がもったいない。何もしたがらない体が本当に邪魔くさい。明日も就学前検査とかで、来年１年生になる小を連れて小学校へ行かなきゃ行けない。やることがたくさんある。第３回目の幼稚園の茶話会。小学校の１日入学。大の大会。冬囲い。忙しいのに体がうまく動いてくれない。掃除しなくちゃ、部屋のそこココに綿ぼこり・・・。子犬が運動に走り回るから・・・それを追う成犬。散らかり放題のリビングに私はラグの上に寝そべっている。家事もままならない。明日は母が来てくれるので、解消できそうですが、自分で出来たらどんなにいいか・・・・。悩みは尽きない。(ーー;)ダイエットの方もなかなかうまくいかない。これから冬にかけてもっと動かなくなるのに。このままでいいのか私。もう・・・自分辞めたい。
2004年11月09日
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マイナス思考
朝は自然と早めに起きれました。小が私のベッドへ潜り込んできたせいです。おかげでたすかりましたけど。誰も居ないリビングですぐに横になってしまいたくなって・・・暇な時間をどうしていいか分からなくなります。元気に過ごすってどういう事だろう。掃除をして、洗濯して、食事の用意に、ペットの世話などでしょうか。どれもしたくありません。洗濯は母が来る水曜日まで溜めてしまいます。掃除もしません。食事は作ります。昼には冷蔵庫にある物で考えます。簡単な物を・・・・。私に出来るのはそれだけです。眠たくないのに体が横になりたがっています。眠れもしないのに・・・。今日は月曜日だったので、小といつものショッピングセンターへ。「ムシキング」で６００円を使い果たし、ムシキングカードをゲットしてました。(ーー;)今週の土曜日にムシキング大会に出るそうです。（それに付き合わされる私・・・(T_T)）大の練習と同じ時間だなんて・・・・。出るのね。やっぱり出るのね。人混みになるのね。そこへ行くのね。(T_T)とほほ・・・。(T_T)体のだるさは夜になってやっとなくなります。でも、この日記を書いたらまたする事が無くなります。私って何だろう。仕事を取ったらただの病人？馬鹿みたいにたくさん映画観て、それ以外に時間を潰すことさえ思いつかない。昔の私は外出大好きで、家にずーっと居られなかった。映画とパッチワークや洋裁が趣味で、コペンハーゲンのイヤープレート集めたり、収集家だった。今じゃそんな事出来やしない。集中力が欠けて本さえ読めない。パッチなんか到底無理。道具も付属も持ってるけど、やる気になんない。オークションでプレートは手に入るし、ＤＶＤで半年後の映画を観てる。それが今の私。外が嫌い。人の目が恐い。誰も見てやしないのに。私に良い所なんてどこにも無い。美人じゃないし、太っているし、イライラ八つ当たりもするし、責任転嫁もしたりする。仕舞いにお金も持ってない。最悪。一人じゃ生きられない。大ばか者です。はい。前向きな考え方が出来たのは、いつも仕事で忙しくしていた時の私。今は違う。今はただのキチガイ女。キーキー頭の中で叫んでる。たまに声にも出てくる。悪いことばかり思い出し、悪いことだけ残ってる。最低最悪。もうしんどい。この体やめたい。この頭も。
2004年11月08日
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過眠
朝目が覚めたら８時だった。眠剤フル投入でその他にゲベＢを入れたのに朝起きてしまった。これはもう珍しいことだ。大小の食事を揃えて私も食べた。パン食だった。夫も起きてきた。私の熱は下がっていた。その間に意識が失い・・・眠りに入ったようだ。大小の外遊びも分からず、子犬が１頭売られて行った事さえ分からずに居た。目が覚めた頃、夫に「おはよう。メスが行っちゃったよ。」と教えられた。子犬は自宅の居間で管理してた。オスが１頭残った。この子ももしかして行ってしまうのでしょう。夫のことだから飼うかも知れませんが。その間、また眠りこけてしまった。気が付いた時には薄暗くなっており、５時半を過ぎていた。夕食の準備をしながら大小の帰りを待ったが、全然帰る気配なし。玄関から出たら、お向かいのベランダで集まって遊んでいたので帰るように促した。辺りは真っ暗でお外遊びどころではない。夫の夕食が終えたのが８時半。小と入浴した。しりとりしながらの入浴・・・・十分に温まった。今日は何度も気を失ったが、何かやらかしただろうか。ただ眠っているだけだったのだろうか。服もそのままだったし、周りでは何も言ってなかったし。解離はしてないと思うのだが・・・・。(ーー;)心配だ。こんな心配しなくちゃいけないのはもう嫌だ。こんなに過眠することは無いのに。どうしたんだろう。熱も冷めて、平熱になっていた。何も起きてなければいいが・・・(ーー;)不安でたまらない。
2004年11月07日
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小の誕生日
今日は小の誕生日だ。前から用意していたプレゼントを開けて楽しそうにゲームしてた。私は発熱を推して大の練習に行った。ギャラリーで待っている間にピークに達し、熱くて汗だくだ。小の誕生日のお祝いも高熱の中一緒に食事を取った。笑っている顔の小を見ていると横になりたい衝動を抑えられる。ケーキのろうそくに「ふーっ」と、して・・・みんなから「おめでとう」を言った。照れくさそうに「ありがとう」と小が言った。この瞬間倒れそうだったが必死にこらえた。お祝い事に倒れるわけには行かない。薬を飲んで熱を下げる事にしたが、なかなかすぐには効いてこなかった。明日には大丈夫だろう。そう思って、必死にお祝いを続けた。帰る母を送るのも私がやった。夫は仕事で疲れている。頼めば行ってくれるだろうが、私の熱も大したこと無いので私が送ることにした。熱以外は気分の悪さは無かった。無事お祝いを終えて良かった。私が母を送っている間にバスタブを泡だらけにして、３人で泡風呂に入っていた。楽しそうな声がしていた。お祝い事はいいな。鬱々してらんない・・・と思えるし、気力も出る。毎日じゃしんどいけど、今月は夫の誕生日でもあるからもう一度、お祝いしなくちゃ。合同お祝いだけど、ケーキくらいは買おうかな？プレゼントも用意してあるので、焦らなくていい。早めにの準備が必要なんだな。鬱々じゃ無い時に早めに何でも用意しておいた方が正解かもしれない。心底思った。高熱で買い物は無理だもんな～ふう。明日は下がってますように・・・。
2004年11月06日
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いつか一人になる。
お天気の良い日差しの中で日光浴をしました。部屋の中でしたが、床に転がって元気になるのを待ちました。目を瞑って・・・。汗をかくばかりでスッキリこない。もうすぐ・・・・母が来る。迎えに出なくてはいけない時間までに何とか自分を取り戻したかった。ひたすら日に当たり、時間が経つのを待った。薬を飲んでも、日に当たっても私の鬱々は良くなってくれなかった。ボーっとした中で母を迎えに出た。出すはずの郵便物を忘れて・・・まいっか。部屋に入っても何も出来ずに寝そべってた・・・まいっか。・・・・そんなことばっか思ってた。とにかく眠りたかった。睡眠時間は取れているはずなのに。体がだるくて何も出来ない。でも、夕方にはまた車を飛ばして大の練習に行かなくてはならなかった。我慢して行くことにした。６日の小の誕生日に母がプレゼントしてくれるはずの物が店に無かったという事で、私がついでに買ってくることになった。夜は何とか暗いから出歩けると思って了承した。久し振りにお通じがあり、ダイエット中であまり食べて居なかったせいか・・・・数日間ぶりだ。でも、体重は変わらなかった。いつになったら身軽になるのだろう。これまた鬱々になる要素だった。無駄な努力なのだろうか・・・・。明日は小の誕生日でケーキも出てくるので、朝・昼を抜く。夜のお祝いには一緒に食卓を囲んでお祝いしたい。９歳の大、６歳の小・・・・大きくなっていくもんだ。生んだ時は育てられるのか不安だった。私でも出来たんだ。これからは黙ってたって大きくなっていく。置いていかれるのが恐い。一人になるのが恐い。誰も居なくなるのが恐い。不安に大きな不安が膨らんでいく・・・・って感じだ。私はいつか一人になる。
2004年11月05日
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気持ちが逸る。
なかなか家で元気になれず、朝起きて大小を送り出したらまたソファーで眠ってしまいました。(ーー;)眠剤で取った睡眠時間とほぼ同じだけ昼間も眠ってしまいます。今日は母が来る日なので、怠けてるんだな～と感じました。いい加減にしないと母が居なくなったらどうするんだろう？自分で出来ることはやって行かないといけないと思っているのですが・・・。何分・・・体が言うことを聞かないので頼ってばかりです。今日の大の練習も車の中で寝て待っていようか・・・。と考えていました。でも、起きていた方が夜眠れると思って・・・ギャラリーへ足を運んでみました。同じ選手コースのお母さん方がいて、ドキドキしましたが、話は１２月の大会の話でもちきり。初めての大会なので、「どうするの？」なんて言葉が飛び交ってました。私は聞かれるばかりで・・・シドロモドロ(>_
2004年11月04日
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鬱の特効薬。
今日は文化の日で大小はお休み。大のスイミングまではお外遊びで、家に居らず。私は何もしたくない病でソファーに横になってました。休みの夫もお出掛けで、私一人で家に居ました。大の練習の中に、また小と出掛けました。私にとっては嫌いな人だかりでしたが、この際小に鬱々を治してもらおうと思い切って出掛けました。買い物は大の読書用の本だけでしたが、小の目当ては「ムシキング」最近凝りだしたんです。１００円入れてゲーム機から出てきたカードを集めて、友人やゲーム機内のムシと対戦するんです。これがグッズもあったりするのですが、小はもっぱらカードでゲームするのが大好きなようで、私も「ムシキング」やりに行こうか！と小を誘ってしまいます。小は私にとっては癒される子なんです。天真爛漫で、私にとっては山崎まさよしと同じ、特効薬なんです。小は天使です。大は私と同じ同性なので、夫になつきます。２人とも可愛いのですが、小は私にとって特別なんです。そうそう生むことができない体の中で男の子を懇願してた私に舞い込んできた天使です。いくつになってもそれは変わらないのです。小の嬉しい顔を見るとドンドン鬱々がよくなる気がします。大の笑顔も最高なので、大小の笑顔は私の鬱々を吹き飛ばしてくれます。時には涙することもありますが・・・・。(*^_^*)鬱々になるのは不思議と大好きで結婚した夫からの言葉だったりするので、本当に落ち込みます。凹みすぎて浮き上がれない状態になったり。でも、彼は分からないのです。分かってもらえると嬉しいですが、その分夫が我慢を強いられます。それも可哀想で何も言えず、鬱々になってしまう・・・と言う悪循環ですね。でも、私はほとんどの事を助けてもらっているので、言葉で少々傷ついても薬があります。薬で寝込んでしまえばいいので、夫と私では比べてはいけないのです。夫は寝込めないのですから。私はお荷物なんだろうな・・・と心底思います。私のある意味は何だろう。途方に暮れます。
2004年11月03日
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言葉で撃沈。
鬱々とした気分にされた。(－－〆)お金の話は私はどうしようもない。夫が管理してるから・・・・。大変なのは分かってる。でも、私はどうすればいいのだ？考えても鬱々するばかり。何もする気が起きなくなって、口数が少なくなった。分かってるようで分かってもらえない。自分でも苦しいのだ。夫は分かってやってるつもりでも、自分も逃げたいのだろう。分かる気がする。でも何もしてやれない。自分の事でさえ、何も出来ないのだから。話しても・・・・言葉を聴いても・・・だんだんと深みにハマっていくばかり。私は引きずるタイプ。夫は忘れるタイプ。私は時間が経っても回復しない。夫には理解できないのだろう。一緒に観たＴＶも一緒に居た時間でも私は言葉を発しない。考えることばかり・・・。もう面倒だからいっそ殺して。
2004年11月02日
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小と買い物へ行く。
大小２人が休みだったので、ゆっくり朝を迎えました。それでも９時には起こされて・・・無理無理薬を飲んで起きました。(ーー;)鬱々ではありませんでしたが、体がだるかったです。夕方からは大の水泳がありましたので、小を連れて行きました。小の誕生日が近いので、小と２人で買い物へ。小のお目当てのゲームソフトは売り切れで、次に欲しいものを買いました。それから少しコインゲームを楽しんで、小は昆虫カードを手に入れ、とても喜んでいました。(*^_^*)またコレクションしそうで・・・恐いですぅ(>_
2004年11月01日
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眠剤残る。
昨日の眠剤のせいか・・・起きてもボケっとしてました。そしてまた二度寝してしまいました。９時に起きてまた寝て、今度は１２時半に起きました。夫に声を掛けられて、起きました。昨日イライラしていた夫はいつもの夫に戻ってました。引きずらないタイプの夫なので、私の回復の方が付いていかない感じです。起きても何だか薬が残っている感じです。リタリンが欲しい。最近幻覚の方も落ち着いて、いつも見える「あの人」は居ますが、普段は忘れて慣れっこになったと言うか・・・。だから気にしていません。声も掛けませんし。最近眠剤を飲まずに満足に寝ていなかったので、薬が体にドカンと来ます。朝大変なので、早く慣れないとまた寝坊しそうです。明日は大小２人ともお休みなので、安心して薬が飲めます。寝坊しても大小と夫で食事を摂っているようです。その間、寝ていられるので感謝しています。今日はキッチンを片付けてからＰＣに向かっています。夫が「起きたの？気分はどう？」と様子を見にやってきましたが、うまく答えられませんでした。スッキリしているでもなく、鬱々してるでもなく・・・・。何となくボーっとしていたので。夫は普通でした。引きずらない性格を私にも分けて欲しいです。(ーー;)朝スッキリ起きれるように前向きになれるように今度の受診で「リタリン」を要望してみようと思います。在庫はありますが、底が見えてきました。医者は飲んでいないと思っているので、内緒なのですが。あ～あ。いつになったら気分のスッキリした日が来るんだろう。日光浴した時は良かったんだけど、天気はそう続かないし。何だか何もやる気がしません。今日から母が来ないので、家の事は私がしないといけないのに・・・何も手に付かず、時間が過ぎていきます。ダイエットの方も２キロ減った後、減りません。食欲が無いので、このまま行けばまた減るでしょうが。なんだか体が疲れてだるいです。(T_T)
2004年10月31日
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気分は最悪。
今日は寝起きが最悪だった。昨日久し振りに眠剤フル投入だったせいか・・・起きれない、眠たい・・・。朝シャワーに小と入って目を覚ましたが、スッキリしなかった。今日は小のレッスン中に大の発表がある。行けないのが可哀想だが、致し方ない。来年もあるし。大も承諾の上だ。ＪＲの中も眠かった。随分薬が残るな～と思いながら行動した。行動途中に見た鏡の中の私はものすごく太っていて、顔も最悪。(ーー;)ダイエットしていて良かった。これからも続けよう。決意したって感じ。我が家に鏡は少ない。私が嫌いだからだ。顔も今日は病的だった。夜から気分がさえなくなった。夫のイライラ感が周りに伝わり、私までイライラした。そして、夫と一緒に居るのが耐えられなくなって、この日記を書きにきた。今日の気分は最悪だった。明日から一人で家事をしなくてはならない。(>_
2004年10月30日
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日光浴後には少し元気に・・。
鬱々とした一日が始まり、また昼まで鬱々と過ごしてしまいました。(ーー;)日向になったリビングの床にクッションを抱いて、日光浴。２０分くらい日に当たっていると良いと聞いたので、このまま眠ることにしました。軽いゲベＢとレキソタンを飲んでランスの孫に当たるピクと一緒に・・・。*********************１時半ごろ。母から電話が入り、迎えに行きました。私は久し振りに汗をかいていました。何だか眠ったのも久し振りのような感じ。少し、スッキリしました。今日の夜はしっかり眠ろう。そして明日の朝は早めに起きて、大の学芸会へ行けない代わりに髪の毛を可愛い形にしてあげよう。そして、いつもの小の劇団のレッスンへ向かおう。少し元気にならなければ。鬱々するのはいつもの事だけど、周りも鬱々したいのを我慢しているんだから。私は病気だけど、自分で病気を悪化させなくてもいいのだ。少し元気になれそうだ。(*^_^*)これからシャワーを浴びて、かいた汗を流そう。それから少しお腹に入れよう。何食も抜いていたから無理してでも少し食べよう。私に日光浴は合ってるのかも知れない。お天気でよかった。何だか助けられた感じです。お日様に。
2004年10月29日
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無気力
今日はランスの火葬の日。朝、スタッフがランスの所へ来てくれました。涙を流して・・・。一緒に火葬場まで行ってくれるそうです。有り難いし、心強いです。m(__)m私は家でお別れしました。これ以上・・・ランスを見ていられなかった。夫の車を見送って・・・鬱々としていました。何も手に付かず、タバコを吸うのさえ忘れて、ただボーっとしていました。見たくも無いＴＶ番組をじーっと見ていたり、頻繁にチャンネルを変えたり。落ち着きの無い時間を過ごしました。午前中がこんなにも長く感じたことは無かった。夫とスタッフとランスが戻ってきました。またお線香を焚き、棚にランスと送ってくれたお花を添えました。それをボーっと見つめていました。時間が経って・・・・母から電話が入りました。迎えに行って、またゴロゴロとソファーでして居ました。体がだるくてたまりません。今日も水泳行けるのだろうか・・・・。そんなことを思いながら・・・日向になったソファーの上で無気力になっていました。明日のことを考えない私なので、今日をどうにかしなくては・・・。そう考えるだけで必死です。薬は飲んでいますが、食欲が失せてダイエットをしていたので丁度良かったですが、ダイエット食品にも手が伸びません。このまま無気力が続いてしまいそうな・・・そんな気分です。(－－〆)眠るのも面倒な感じ。明日は小のお弁当の日。薬を飲んだら起きられない。このまま起きてようか。それも良いかもしれない。ボーっと起きていようか。ボーっと。
2004年10月28日
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帰宅後に・・・
病院の日だった。医者と話して、解離の事を聞いてみた。はっきりと診断するには「様子を見よう」という事になった。薬は変わらず。頓服も出ていない。鬱は今日はいつもより酷く、起きることがなかなか出来なかった。昨日の薬がまだ残っている・・・そんな感じだった。体のだるさはピークだった。でも、夫の手を借りて行った。薬は３週間分頂いた。３週間後に行くことにした。その間、何も無ければいいが、また無意識に行動したら・・・と思うと恐くなる。でも、医師はみんなが持ってる要素だと言った。私のしたい事や嫌なことを代わりの人格が行っている・・・という事は誰にも有ることで、普通の人はそれがうまく統合していて、私はうまく行ってないのかもしれないと言った。病名ははっきり言わなかった。様子を見よう・・・・それだけでも不安から逃れられると信じて、帰ってきた。*************************帰宅後、真っ先にランスのところへ行った。・・・・・・冷たく硬くなっていた。死んだ。ランスが死んだ。眩暈がした。息が苦しくなった。夫に任せてソファーに横になった。大の水泳にも行けなかった。電話で欠席を伝えたところ、筋トレ１００回するように言われたそうだ。何も考えられなかった。気を失うように４時間眠った。信じられなかった。夫はどう思っていただろう。母が来た１２時半にはまだ息はしていたという。午後３時に帰宅した私たちは唖然となった。母を夫が送ってくれることになり、私はドッグショーの景品となったタオルに横たわっているランスの傍にいて、線香を絶やさずに居た。涙があふれて、やっと死んだことを確信した。もういつも夫を目で追っていたランスはもう居ない。ここに居るのは弱って硬くなった１１歳の老犬ランスだ。明日は火葬になるだろう。私は家でお別れをしよう。私よりも夫とスタッフに火葬場まで行ってもらった方がランスも喜ぶだろう。晩年は私より彼女らにお世話になった。私はここ２～３年殆どタッチしていなかった。他の子も死が近くなってからいつも私のところへ来るようになるんだな・・・・と少し悲しくなった。私は私の事でいっぱいいっぱいだったから。何もしてやれずに、ただ鬱々としていた。また遺骨が増えた。飼い犬達のお墓を考えなくてはならないな・・・。夫もそう思っているだろう。明日はお別れだと思うと眠れなくなる。さよなら・・・ランス。代わってやりたかったよぉ。
2004年10月27日
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眠剤久しぶりに飲む。
薬の在庫がなくなってきて、眠剤をケチっていたりして、飲んでなかった。ゲベＢはたくさんあったが、眠れなかった。だから睡眠不足・・・・。そこへ鬱々とした要因がやってきた・・・。１１年連れ添った我が家の犬軍団のボス。ランス君が今危険な状態で犬舎から自宅へ上がってきた。ヨロヨロとした足取りで、食事も摂れず・・・腎不全を起こしていた。もう手遅れだというが、この子が居なかったら今の私たちは居なかった。夫に一番になつき、夫と一緒に北海道中や道外までドッグショーへと回ってきた。夫にとってもかけがえの無いパートーナーだったと思う。引退してからも可愛い面持ちは変わらず、夫と楽しく暮らしていた。元々おとなしい性格だった。その子が今１１歳になって年老いてまた以前のように傍に居てやれる。時間の問題だ。３頭めに飼いだした子だ。見るに忍びない姿で帰ってきた。見ているだけで悲しくなり・・・。薬を飲まずに眠ることが出来なかった。必死ぶりにフル投入の眠剤。そろそろ意識が失いだしてきた・・・。明日はまだ生きているかな・・・・。ランス。
2004年10月26日
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恐い恐い
何も出来なかった。する気になれなかった。解離現象が恐くて・・・。最近睡眠も取れてない。食欲もうしなってしまった。ダイエットなんか必要なかったかも。夫に何を言ったらいいか分からない。さっきまで私何してた？って聞くのが嫌でたまらない。分からないことばかりで・・・。信じられないことばかりで・・・。早く医師に相談したい。誰かに助けてもらいたい。
2004年10月25日
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また解離したようだ・・・。
今日また私の一部分が分からなくなっていました。また解離を起こしたようです。前に塗られた趣味の悪いネイルをまた今日つけています。本当に信じられず、夫が先に気づきました。私が分からないのはたったの１～２時間です。大小を連れて外出し、小が熱を出し、大が外へ遊びに行ったその間だけ。寝込んでいる小の傍らで、私はまたネイルを持ち出して、塗ったのでしょう。・・・・だれ？私には分からない。解離中は何も覚えていないし、ネイルを塗る人格と通じ合えない。恐くてたまらなくなる。ギラギラした爪をずーっと見ていると気が遠くなっていく。その他に私は何かしているの？分からない。最近、足に傷を作ったらしい。青くなって痛い。その横には絆創膏を貼っていた。自分の家にある絆創膏ではなかった。私じゃない私は誰なのか。どうしてこうなってしまったんだろう。やっと鬱が回復の兆しを見せているのに・・・・。悲しい。
2004年10月24日
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母誕生日。
今日は母の７２回目の誕生日でした。私は４人兄弟の末っ子で、遅めで生まれた子なので母からも父からも可愛がられて育ったと思います。今日まで母は年を感じさせない行動派で生きてきましたからこのまま行って欲しいです。ベッドに寝そべっている母を想像できません。元気のまま、気ままに生きてもらいたいです。私が今こんなだから、拘束時間があって可哀想ですが、いつかは私が全ての家事をこなして、開放してあげたいです。プレゼントは四国の姉と一緒に携帯電話の機種交換をしてあげました。らくらくフォン３ですね。メールも出来るようにしたので、これから母とメールをしてみようと思います。(*^_^*)きっと、姉もするでしょう。母も返信してくれると嬉しいのですが。さあ・・・どうかな？夜にケーキにろうそくを灯し、「ふー」してもらいました。その後ありがたくケーキを頂きました。・・・・・・・その後、恐ろしいことが・・・・。吐きやすい小が起きてきて、階段のコーナーで噴射！２階にもトイレあるのに・・・・(T_T)鼻を咬みたくてティッシュを捜しに降りてきたら気持ち悪くなって、もどしてしまったそうです。(ーー;)掃除が大変でした。深夜１２時過ぎに一人でゾーキンとバケツと新聞紙で壁や階段、手すりなどあらゆる所を掃除して、消臭剤を撒きました。心配なので、小には着替えて手と足、顔を洗ってもらい鼻をかんで、私の横に寝かせようと思います。はぁ～眠れないかも・・・・(ーー;)いい加減食べすぎなんだよ～これからは私がストップ掛けなきゃダメだな・・・・。あ～あ。疲れた。(ーー;)
2004年10月23日
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１キロ減！でも解離が恐い。
今日体重が１キロ落ちました。別に苦痛は無いのですが、３日くらい経つと痩せるんですね。１日１食は取ってるんです。自分なりに・・・。でも、嬉しい(*^_^*)１週間で３キロは夢じゃないかもしれない。でも、薬はきちんと飲んでます。ドグマを抜いたので、副作用はもう大丈夫でしょう。後は薬のせいで増えた体重を落とすのみ。空腹感が無いのが嬉しいです。１食はきちんとした食事だったり、パンだったり。いろいろですが、量は摂ってます。でも、いつか停滞するんだろうな・・・・。(ーー;)鬱々が酷いと１日で３キロくらい落ちるのはどうしてだろう？また戻るけど。摂食障害を克服して何とか食べられるようになったのは、薬のおかげ。ただ何度もココまでくるまで嘔吐はしてた。だからガスターを処方されて吐き気をナウゼリンで抑えてました。やっと治ったので、健康的にダイエットです。今度は戻らないように・・・・。もしこの先解離して食事をバカスカ摂ったら体重は落ちないだろうな。でも、本当に私って解離障害なんだろうか。診断される前から心配するのも鬱々の原因だと思う。自分の起こした行動を後で忘れたのかもしれないし。これは現実逃避になるのだろうか。私はモヤモヤしていて気持ちが悪い。でも、来週医師に話して診断されるのも恐い。食事を我慢するダイエットのストレスで解離が起きたら・・・と思うとちょっと恐い。だから１食好きなものを食べる。私だよね？っておもう事が沢山出てきている・・・。恐い。解離障害になりたくない！絶対嫌だ！(>_
2004年10月22日
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今日は大丈夫でした。(*^_^*)
今日は順調な一日を送れたと思っています。小の参観日でした。昨日不調だった為、薬フル投入でのぞみました。大丈夫でした。小に「ママ～おそ～い。」と言われて平謝り。m(__)m写真の申し込みも終わり、その後の茶話会にも参加しました。以前は行けなかったのですが、今回は断れず・・・会食してきました。薬のせいか・・・楽しかったです。小の大の仲良しさんのママを乗せて帰ってきました。無事に外出は出来ました。記憶もあります。解離はしてません。安心しました。今日は夫がススキノへ飲みに行っているので、帰宅の電話をもらったら迎えに行ってきます。明日は小のお弁当の日なので早めに寝たいから早く終わらないかな～？きっとホッケー仲間でワイワイ飲んでいることと思います。御前様でしょうね。トホホ(T_T)・・・起きれるでしょうか。あまりに遅いと徹夜ですね。そして昼寝です。ま・・・たまにの出来事なので仕方ありません。
2004年10月21日
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自分が恐い
朝、小を送り出してからグッタリ・・・動けませんでした。気分的には最悪で、何も考えられず、何も行動できませんでした。(ーー;)ずーっとソファーに寝転んでいました。何も聞かず、何も見ず、じーっとしているだけでした。完全な無気力で通院日だったにもかかわらず、外出できませんでした。来週に予約を入れておきました。要素はたくさんあります。大の大会を潰してしまった事。解離の不安。そして疑問。そんな私が鬱々せずに淡々としていられるわけが有りません。これ以上、病名を増やすわけには行かないのです。鬱が少々回復の兆しを見せていたのに・・・・。他に病名が付くのは耐えられません。でも、夕方には何とか大の練習に行きました。夫に頼まれたＤＶＤレンタルもしてきました。不安のまま・・・。今日、無理にでも医者へ行けば・・・何とかなったのだろうか。解離したのは初めてじゃないと言う事も分かった。夫は「忘れなさい。」と勝手に病気と発展させるな。という事を遠まわしに言ってきます。私もそう思いたいのですが、周りにあまりに解離性障害の人が多くて、ただの健忘と思えないのです。酷く恐がっている自分が居ます。その反面、マニュキアを取らない私が居るのです。昨日、「明日になったら取ろう。」と思っていたのに取っていませんでした。一日鬱々しながら何も考えることが出来ませんでした。だれか・・・助けてください・・・・。
2004年10月20日
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解離なのかな・・・・？
私は今日の一部分を思い出せません。午前中にお風呂に入った後に大の学校まで行って、習字道具を届けてから思い出せないのです。知らない間にゴミ箱に焼きそばの袋が捨ててありました。知らない間に作ったのでしょうか。作ったとなれば、夫とスタッフの分でしょう。キッチンに食器がありません。知らない間にマニキュアをしてるんです。いつしたのか思い出せないんです。昨日はしてなかったし、今朝もしてなかったはずです。しかも使えるネイルは殆ど手元に無かったはずです。私の好みの色ではありませんでした。好きなネイルの色は目立たないベージュ系ですが、今の爪はシルバーです。絶対に私が使う色じゃありません。玄関の靴箱の上にギャラリーのようにフォトフレームが立ち並んでいるのですが、１個多いのです。先日の小のサッカー大会の写真のようですが、私はまだ見てません。なのに・・・買い置きなど無いフォトフレームに入って他のと一緒に並んでいます。透明や金属が使われてるフレームが好きなのですが、これも私の好みのものではありませんでした。何だか怖いです。私はどうにうかなってしまったのでしょうか。解離障害は聞いたことがありますが、まさか・・・自分が・・・と戸惑っています。何も思い出せないんです。恐くて夫にも聞けません。気が付いた時は自宅のソファーに座っていました。背もたれにのけぞって・・・。明日病院です。この話をしたらはっきりと診断されるんでしょうか。病名はあるんでしょうか。鬱病での症状ではないのでしょうか。戸惑っています。
2004年10月19日
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夫復活！
月曜日になっても夫はフラフラでした。でも、病院へ行くことが出来、薬をもらって少し楽になったみたい・・・。(*^_^*)夜には食事も取れて、復活しました。(*^_^*)私は今日は大忙しでした・・・(ーー;)午前中に小と母を連れて小のアレルギー科へ診察に。その後、買い物・・・。これが果てしなく続くんだ。食品の買い物、雑貨の買い物、夫の要望の買い物・・・。１０時半から午後３時まで外出してました(ーー;)クタクタです。母が休みの日だったので、３時からじゃあ食事を作れないので、居てもらうことに。ごめん・・・母。そして大の水泳へ。ヨロヨロしながら運転しました。そして・・・大変な事を忘れてしまい・・・・ごめんなさい・・・じゃ済まされない・・・・。大の大会申し込みの締め切りを忘れてしまい、大が大会に出られなくなってしまいました。(T_T)何とかコーチにお願いしたのですが、申請を出した後なので無理でした。ごめん・・・大・・・・許して。夫の事にかまけて、大事な事を忘れてしまってました。大は「気にしなくていいよ。今度必ずベスト出すから！(*^_^*)」根に持つ子じゃなくて本当に良かった。でも、二度とこんな過ちは犯さないからね。本当にごめんね。チャンスを逃させてしまって。少々鬱々の私でした。寝る前に「山崎まさよし」のＤＶＤを観てベッドに入って自分を許すことにしました。はあ～～～。
2004年10月18日
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扁桃腺熱で夫寝込み２日目。
夫が寝込んで２日目になります。依然熱が下がりません。下がったとしても、数時間で４０度に達してしまう勢いです。もう早めの「インフルエンザ？」と思う勢いです。でも、扁桃腺が腫れているので、その熱なのだと思います。今日は熱とだるさを推して仕事をこなしました。途中からスタッフに任せてソファーで「ウンウン」うなってましたが。夫の看病をするのは久し振りです。私が心配される方でしたから・・・。今は私まで寝込むことは出来ないので、薬をきちんと飲んで日々過ごしています。明日は母が来てくれるので、助かります。今日、旅行から帰宅したはずです。老人会の旅行と聞いています。お土産が待っているかな？今のところ、夫の事もあって・・・自分の鬱のほうは良い感じで上向きです。良かった。朝は起きれませんが・・・・。珍しく夫が「熱くて眠れない・・・。」と言うので、眠れないと風邪にも良くないと思い、マイスリーの半錠を飲ませました。朝のキレも良いでしょうし、夫なら半錠で効くと思いました。３０分経っても眠れない時はもう半錠飲むように枕元へ置いてきました。前にセロクエル２５を１錠飲んだ時は１日フラフラしていたので、「これは大丈夫？？？？」と心配顔でしたが、「切れが良いし、短時間用だから大丈夫。」の言葉で素直に飲みました。夫が元気なほうがやっぱり良いです。食欲が落ちない人なので、心配も半減ですが。(*^_^*)でも、羨ましいです。眠れる人は・・・・。私は１０錠の眠剤と精神薬を飲まないと眠りにつけないのに、マイスリーで心配してる夫はやっぱり健常者なのだな～と思いました。本当に私の不眠は深刻です。(~_~;)明日休みの小と愛犬のピクと一緒にベッドにつきます。いつもはピクは夫と一緒なのですが、今日は夫と離してゆっくり寝てもらおうと考えました。小もサッカー大会の代休で休みなのを理由に夜更かしをさせてしまったので、私のベッド行きになりました。(ーー;)眠れるかな？？？？？もう眠剤を飲んで４０分です。通常２時間は起きていられます。どうなってるんでしょうか？私の神経は・・・。明日は病院がやっているので、夫に午前中行ってもらいます。これ以上、夫も辛いのは嫌だろうし、スタッフにも迷惑を掛けられません。頑張れ～夫！
2004年10月17日
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看護士になれる？
夫が寝込みました・・・。風邪でしょうが、熱が高い(>_
2004年10月16日
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久々に鬱々。
朝は起きれず、大は休みでしたが（先生の研修のため）小のバスが来てしまった。でも、起きれない。小は夫が送ってくれたのだろう・・・。感謝。夫が薬を持ってきてくれて、やっと１１時半に起きれました。今日から母が来てくれる・・・・。嬉しい(*^_^*)キッチンもすごっ！部屋の掃除もなってない。洗濯はそうでもないけど・・・ゴミがいっぱいになってる。もうすぐ来そうだけど、見たらびっくりするかもしれない。ごめん・・・母。何もやってないよ。出来なくてさ。冷蔵庫も底をつきそうです。救戦士母・・・待ってます。早く来て・・・・。何もする気になれなくて・・・ごめん。座ってるのがやっとなんだ。小にもお弁当作ってやらなきゃ・・・だったのに。何も出来ず、幼稚園からの電話で「おにぎり買ってやってください。m(__)m」と頼んだ。情けない母です。シュン(T_T)今は少し薬が効いてきて何とか移動が出来る家の中だけ。でも、やっぱり座ってしまう。タバコだけは吸える・・・ろくでなしです。(ーー;)大が休みでいろいろやってくれて助かってます。電話にも出てくれるし、夫の指示で家の中もしてくれる。母の電話にも対応してくれた。さすがお姉ちゃん・・・頼りにしてるよ。その代わり今日の練習も頑張っていくからね。あ～あ・・・・情けなくて涙が出そう。(T_T)みんなごめんね。謝ることしか出来ない・・・・。明日は復活するから・・・。
2004年10月15日
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過信してしまった
これは１５日に書いてます(ーー;)サッカー大会で小の試合を見に行って、たくさんお人の中で観戦して。具合悪くなった・・・・。でも、調子はよかったので、知り合いと話も出来てよかったけど、疲れと人酔いで帰りの車でグロッキー(>_
2004年10月14日
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薬のせいかな？
気分が最高に良いです。(*^_^*)久し振りにメッセで懐かしい人と話も出来ました。私が付き合っても良いのか？と思うくらい偉いお人。助教授さん・・・・。すごいな～っていつも思います。私は話してて楽しいし、助けてもらってる感じがします。１回しか会ったこと無いけど。ありがと・・・・・って言いたいです。(*^_^*)お天気もよく、今日の大の練習に家族総出で行って練習の２時間中に買い物をしようと思っています。イオンへ行って夫の服とサッカー大会のお弁当のおかず。夫は最近私が改造計画をしていて・・・・シルバーのネックレスをしたり、髪を伸ばしてパーマ掛けたりカラーリングしたり。服は仕事の時はボロですけど、普段はカジュアルを重点にカットソーとパンツやジーンズでお洒落にしてもらってます。だから、今日も秋の服の補充をしに出掛けます。今度大と一緒にピアスを開けようと話してます。大の冬休みになったら即行開けます。(*^_^*)大もすっかりその気でピアス開けたい！とずーっと言ってましたから。私の３つのピアスをマジマジ見て「いいな～ママ。３つも開いてる・・・」と羨ましがってました。子供のうちから開けるのは欧米やアフリカでは当たり前ですから。いいかな～っと思って。でも、天気もそうですが今日は気分最高に上向きです。小を車で幼稚園へ送ることもできたし、夫の仕事の手伝いもして、アイロン掛けもおわり、友人とメッセして・・・・。何だか活動的です。(*^_^*)今日は最小限の薬で買い物も出来るかもしれません。楽しんで来たいと思います。最新作のドラマも今のところ全部観てます。昨日のマザラヴァは最高にいい！小もあんなふうに大きくなってもらいたい。お母さん大事にして成長して欲しい。しかもカッコよく・・・。(*^_^*)坂口までとは言わないけど。
2004年10月13日
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北島康介最高！
昨日スマスマで「北島康介」選手がビストロのゲストに出てました。私は競泳以外のコメントが気になって・・・釘づけでした。かっこいい男の子って感じですよね～まだ２２歳だからこれからまだまだやれるでしょうけど、引退したらコーチになるんだろうな・・・・。我が家の娘の平泳ぎは最低です。(ーー;)４種目の中で一番苦手な泳法です。全部下手なのですが、しいて言えば、クロールと背泳ぎですか・・・。バタフライも悪くないのですが・・・・進みません(ーー;)来月の大会も規定タイムをクリアしているのはクロールだけだったので、１種目のために１日会場に居ます。バックもバタもまだまだです。平泳ぎなんて競技に出たこともありません。北島康介にコーチしてもらいたいくらいです。ホント。あまり大柄じゃないし、ごつくないのでかっこいいですね～ああ言う男の子に小はなってもらいたいです。体質的にはアリですが・・・・。大は競泳。小は劇団員だが・・・スポーツは何をするんだろう。
2004年10月12日
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大の暴走。
学校は休みで、家でゆっくり出来るはずの子供たちは朝から遊んでいました。旭川の幼馴染が遊びに来ました。子供とだんな様と家族総出で。でも、だんな様は外出してそれに上の子の女の子が人見知りして、付いていってしまい、友人と下の男の子が家で遊んでいきました。(*^_^*)たくさんのお下がりを今まで回してきました。私の子の方が大きい事と友人は私が選ぶ子供服を気に入っているからです。(*^_^*)今日もたくさんお下がりを持たせました。ついでに太って着れなくなった洋服を友人に持たせました。友人も喜んできているようで、服のリサイクルもいいかな～と思いました。私は私に合った服を新調したら良いんですから。そっちのほうが楽しみです。クローゼットもスッキリします。私の病気を知っているので、気を使ってくれます。友人とは昔から知っているので、ＰＤの発作は大丈夫です。ですが、幻視の方は治っていないので話すとやっぱり怖がりました。さすがにみんなそうでしょうね。私だけが見えるんですから。最近は気にしなくなったので、思い出したときに見たりします。初めて会う人は疑って掛かりますが・・・・(ーー;)大が夜にコソコソ私の部屋でカントリードールを作っていました。「ヨシちゃんにあげるんだ(*^_^*)」・・・私の四国に居る姉の事です。本当に何でもやりたがる子で・・・・接着するグルーガンは熱くして使うものでなので、やけどが心配です。(ーー;)本当にもう！黙ってやるなんて・・・・。しかも私が作ろうと用意していたドールの人体を使ってしまうなんて(－－〆)また作らないといけないじゃない！あれ・・・面倒なのに。・・・仕方ないか・・・。途中で寝る時間になったので、明日やる！ってことで、髪の毛だけ着けられたドールの姿は・・・・・。体より長い三つ編みの子になってました。(＠_＠;)やるといったら聞かないのは大の性分で・・・困ることもありあり。料理もそうです。ラーメンや玉子焼きなど、やりたがってしょうが。ありません。強引に作ってしまいます。その代わりメチャメチャになった台所は片付けてもらいますけど。料理と裁縫が大好きなのは大の象徴ですね。私は料理が大の苦手ですから。夫に似たのでしょう。(*^_^*)夫は私より料理センスがありますから。そして・・・・今日も練習。今日は祝日だったので、２時間の練習でした。筋力トレーニングとスイミングでした。見たのはラスト３０分。それまで夫のネックレスを物色しにイオンへ行っていました。見たときの大は少しバテていたように思います。膝が痛くてクイックターンをすることが出来なかったそうです。完璧な疲労ですね。でも、着替えるロッカーで上のクラスの選手の子達とメールアドレスの交換をしていたのは微笑ましかったです。(*^_^*)普段は近所の子より長く付き合うのですから。１４日まで母が来ません。(>_
2004年10月11日
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気だるさの中有意義に。
爆睡しました。正午に起きました。昨日の疲れと薬の増量を計って飲んだせいでしょう。でも、頭が痛いです(>_
2004年10月10日
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もうヘトヘトです。(ーー;)
行ってきました・・・・。もう疲れのピークでグダグダです。(ーー;)朝、９時半に家を出て札幌駅前には１０時に着いてしまいました。計算外です。早過ぎました。思ったほど渋滞も無く、スムーズに着いてしまいました。大丸に車を入れて、すぐ向かいの劇団の入ったビルへ。これも早すぎて、前のレッスンが終わるまでエレベーターホールで待っていました。そして、１０時半すぎ小がレッスンに入り、大と大丸へ。大の大好きな洋服ブランドへ向かい、お取り置きの物を買いヘアーメークをしてもらい・・・そしてまたショップのはしご。そのおかげで大荷物。大、大、大散財をしました。(T_T)トホホ時間を見たら・・・なんと１２時半！小のレッスンは１２時に終わります！走りました！走りました！小はおりこうに絵本を読んで一人で待っていました。ごめんね～と平謝り・・・・。そして車に戻り、買っておいたパン２個を小に与え、時間は早かったのですが・・・知らない道だったので早めにスタジオに向かうことに・・・・。時間は１２時５０分。約束の時間は午後３時。今考えても早すぎです。(~_~;)でも、考えてる余裕が無かった・・・・。汗だくで緊張しっぱなし・・・。そして、子供付き。疲れはそこでもうピークでした。でも、薬を飲んでいざ！撮影スタジオへ。・・・・・そして着きました。午後１時半。これまた早過ぎ。・・・思ったより近かった。今日は道路が混んでないので、スムーズです。車の中で時間をつぶしました。大小は外を散歩したり・・・。２時過ぎに堪え切れず「ママ～もう入ろう！」とごねられたので、仕方なく入って待つことに。２時半に撮影が開始されました。大と私のお着替えになり、心配していた衣装は入りました。一安心しているところで、スタッフの方が「自前のジーンズのほうがお洒落ですね・・・自前で行きましょう！」・・・・ということで、自前のジーンズにウォレットをして撮影に。これまた大変。(~_~;)大が笑わない・・・・(－－)カメラマンさんは「固くならないで～大丈夫だから。絵本読んでもらっているお母さんにくっついて～」いろいろ言われたのに大の表情は地蔵さん。(－－)あれやこれやいろいろ言われて、やっと撮影が終わった～と思って着替え室へ行くとたくさんの親子！(＠_＠;)え？私たちだけじゃなかったの？な～んだ。断っても大丈夫だったジャン。・・・と思ったが表紙撮影と聞いていたのに・・・・これってなに？緊張して損しちゃった。でも、ま・・・いっか。ということでスタジオを後に。「ママ面白かったね。」と満点の笑顔の大。その顔をさっきの撮影で出せよ。って感じだった。その後、大の練習へ向かう。その時間は約２０分の運転。後部座席から２人の寝息が・・・・。くそ～～～～～～私も寝たいよ～～～～～～～(T_T)お腹が空いたと騒がれてたので、練習前に少しお腹に入れることに。着いて２人を起こし、軽食。すぐ練習に行きました。小はその辺を走り回り、遊び相手を探して遊んでいたと思われる。(ーー;)私はギャラリーで大の練習を見ていたところ・・・・いない？あれ？あんなに早く着いたのに。携帯が鳴りました。「ママ～ゴーグル忘れた～～～～(T_T)」疲れもピーク。薬もＭＡＸ。頭の中でプチっと切れた音がしました。「ママ知らないよ！この前はキャップ忘れたじゃん！コーチに怒鳴られたって知らないからね！お金使いすぎたから買わないよ！コーチに謝って借りなさい！」携帯を一方的に切って息切れしました。練習を見ていたら格下の子に抜かされるところでコーチに大声で叫ばれ、ゴーグルも無しで泳げと言われたそうです。最終的には借りたそうですが。コーチに激を飛ばされてここまで這い上がってきたので、私は「ふん！当たり前じゃ。商売道具を忘れるなんて大馬鹿だ！」と何とも思いませんでした。その数分後には「ママ～喉かわいた～なんか買って～」と小がチョロチョロ。うざい。早く終わって欲しい中、暑いし、車で寝たいのに大小の荷物で一杯だし。(－－〆)そしておねだり。ダメ！の連呼でした。帰宅したのは午後６時半。ヘロヘロ～の私はすぐパジャマになり、ソファーへ。ゴロゴロしてても疲れていても、眠気君はやってこないのでご飯を少々頂いて、母を９時に送り、やっとゆっくりできるようになりました。本当に疲れた一日でした。もう撮影はこりごり。大のおねだりが無かったらもう雑誌の撮影には行きません。本当に疲れました。来週の劇団のレッスンが終わったら「ポケモンセンター」へ行く約束を小にされたので、また疲れて帰ってきます。トホホ(T_T)お小遣いも尽きてきたよ～雑誌の発売は１１月５日で送ってくれるそうで、表紙じゃないことを願います。(ーー;)いや～笑うって・・・自然体って難しいですね。自分が撮られるのは初めてなので緊張しっぱなしでした。変な汗をかきました。皆さんも育児雑誌で撮影に行く時は「疲れる」ということを覚えていてください。はぁ～疲れた。おやすみなさい(-_-)zzz
2004年10月09日
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明日怖い・・・。
行って来ました・・・美容院。ラッキーにもお客は２人。すぐにやってもらえました。でも、カットとカラーだったので３時間くらい掛かってしまいましたが、混む気配なし。(*^_^*)薬も飲んで、雑誌に集中して周りを見ないようにしていました。シャンプーが男の子だったので緊張しました。(＠_＠;)私、男の人にシャンプーされるの嫌なんです。何だか無防備なところ見せてる感じがして・・・。だから、汗ダラダラでした。(ーー;)でも、さっぱりしました。(*^_^*)髪は長めだったので、少し切りました。大の生成りのソックスも買いました。私の黒のタンクトップとソックスは自前を持っていきます。とうとう明日です。(>_
2004年10月08日
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困ったぞ～(＠_＠;)
大変なことになってしまいました・・・・。(＠_＠;)夫の店が広告に載ってる無料の小冊子の編集と同じ会社の別の編集部から育児雑誌の表紙の親子モデルに・・・・と頼まれてしまいました。(＠_＠;)劇団に所属している小はダメなので、大と私が撮影になるそうです。どうしよう・・・・。薬フル投入でもぶっ倒れたら・・・・。それより洋服が入らなかったらどうしよう・・・・。（薬の副作用で１０キロ弱増量）明日急いで美容院へ行って来るつもりです。これまた薬フル投入。いつもは母に付いてきてもらっていました。今回は急ぎなので、一人です。撮影は本当に急で、３日後です。（早く言え）きっと誰かの代役なんじゃないかな・・・。こんな急って無いもん。普通・・・。夫は何でもやってみな・・・。薬飲んでもいいから。人前に出る練習だ。・・・・・そんな気軽なことを言っています。劇団のレッスンの後に撮影があって、その後大のスイミング。ハードすぎるぅ(>_
2004年10月07日
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仕事がしたい。
気分的には不安の無い通院日でした。待ち時間も無く、診察室に入りました。話の内要は「あの人」に尽きました。医者は不思議そうにしていましたが、私のほうで心配になってしましました。こんな患者を扱うのは早々無い様で・・・医者も怖がってました。私は怖くないのに。薬の変更はほぼありませんでした。眠れないのとむくむということで、ゲベＢと利尿剤が出ました。ゲベＢは在庫があるので、それを飲み干してから新しいのをピルケースに納めようと思います。１００均でいろんなピルケースが揃っていて、２種類買いました。通販でも少し大きめのを買いました。久し振りに「びっく○ドンキー」でランチをして、帰宅しました。最近動かないせいか・・・何も出来ない毎日だ。仕事のほうは何とか頑張れるように・・・したい。ローンもあるし、こもままつぶれたくないです。医者から仕事は止められているので、オンラインで仕事をしていくつもりです。ヒッキーで対人恐怖症の私にはぴったりだと・・・・。少しでも収入があれば、少し楽になってるんだけど・・・夫の収入だけでやっていくのは少々つらいです(>_
2004年10月06日
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