私のせいだ。

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2004年11月18日

(2)

テーマ：鬱病(2271)

カテゴリ：家族

私が発病してから我が家の事を殆どこなしてくれた。
私は何も出来なかった。
自分を傷つけて・・・毎日を送っていた。
その支援を母がしてくれていた。
お金もたくさん使わせた。

今になって、後悔している。
母は年金暮らしの生活なのだ。
その母が私のために使ったお金の額は計り知れない。
この先、母の生活を支援できるわけもなく、申し訳なく思っている。

私はこの先母に何をしてやれるだろう。

私は働くことが出来ない。
年金をもらうことになるだろう。
その年金はごくわずかだろうが、母に少しでも返したいと考えている。

母に負担をかけていたその時の私は、何も考えられなかった。
生きているのが苦しくて、眠ることも出来なくて。
自傷行為を繰り返しては毎日時間だけが過ぎていった。

いつか死ねるんじゃないか・・・
どこかでおかしくなってしまうのではないか・・・
いっそのことどこかの施設に入れられたほうがまし・・・

そんなことで頭がいっぱいだった。

今は母が苦しい中で、私のために通ってきてくれている。
助けてくれている。
それだけは分かる。
助けてくれていると思っている。

母の家が立ち退きになる。

そんな事など私が何かできる訳ではない。

でも、散財したのは私のせいだ。
私が母を苦しめている。
私が楽になれば、母も楽になれると思っていたのに。
そうじゃなかった。
もう取り返しの付かないことになってしまっている。

ごめん・・・。

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