2010年11月の記事
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卒業か？？
それをずっとする必要も、それが あァー真実ってわけでもないみたいです。ただ そのとき必要だった。そうやって確かめ合う必要があったってことみたい。若くて 思いあがってた けど 不安定だった頃には りっぱなお母さんになれるわけがなくああでもなきゃいられなかったのですぼんやり きっと 青年期には大変だな とはわかっていても そのときにはできなかったのです。でその時期が来てやっぱり大変で そりゃあ小児の頃よりずっとずっと大変ででも年季の入った母になったからこそ 自分を考えたり抑えたりして 試行錯誤やっぱりその時期ってあるって思う。青年期は 激動でしたな彼らは 甘えたり 脅したり すねたりしながらどんなときでも母は ほんとに母か？？？と確かめに来てこっちだってユレユレなのに 「立派な母」なんてできないでも頑張って 考えられる限りの努力をし 改善をし 演技をしそれってさ子のためだからできるんじゃないの？しかもそれくらい子が 切羽詰んなくちゃ 目が覚めないのねそれくらい 奥の手だねうん他の人のためには きっと改善できない 目が醒めないくらい 頑固な自分だったと思うだからさそれをしてくれるのって ”子”なんだね近頃あんなに ２４時間頑張ってたのに 最近「子」のことさえ忘れちゃう老婆になってしまっていいんだろうかと思って怠け者になった？あきた？と 「なんだ おまえ 情けねーな・・」と 辛かったけどもう そこは抜けたんだ！と思う必死で子らが知らせてくれたあの時期は過ぎてあの時とおんなじじゃなくていいんだ！！と 思ったら 力みが抜けたあのまま ずっと頑張んなきゃ・・ってんじゃないんだそこをスッタモンダ抜けたから 今がある余計な力をそぎ落として 素の私になったのだからいいとか 悪いとかはないもう ちゃんとわかった自分でやっていこうと思うタイトルに書いた「卒業」ってのは 子の青年期卒業だねいやーーーだけど これからは 大人と大人りっぱな大人と老婆の 葛藤だなけっこう 一番キツイのかも・・・・・でも何の番組だったか・・脳出血で昏睡状態の青年を家族が 絶対諦めず 資産も投げ打って 個々の生活も犠牲にしてリハビリし 介護し続けてほぼ 以前の状態に近いところまで回復させたって・・何年もかかって だよ？そういうの見たんよそっかーー家族は全てを犠牲にして・・・ってあるけど家族にだって きっと大きな宝物は訪れてるんだと思う「犠牲」ってなに？かたっぽだけに恩恵とかじゃないね犠牲になったとかって言われる方にも なんらかのことは訪れてるでも犠牲 犠牲 頑張った あの人のために・・って言ってるうちは 気づかないんだと思うなんだって 人は利己的てのじゃなく 自分のために頑張ってんだよそう自分のために ね
2010.11.29
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理解ある父親
外に 食料調達とかに出かけられないBのために・・ 恒例の日曜日買いだめの私（主人と）主人に言い訳「Bが 安静ってことで 冷蔵庫の中も何にも無いらしいから 冷凍食品とか カップ麺とか買って行くから・・。もちろん お金はもらうよ？」（自立できない息子にちょいと厳しい主人なんだけど・・）そう言ったら「・・・・・・いいよ。陣中見舞いだ。お金なんか取らなくて・・・」うんうん主人 だんだん受け入れながらも 弱っちくなってきた。それも・・・なんだねェ・・・・・あきらめかい？受け入れかい？不思議なもんで私が 沸騰すると 主人がなだめる主人が 沸騰すると 私がなだめるそういう 妙なバランスがあるのに二人で 息子ら受け入れ態勢になったら どっかバランス違ってこない？しかし それもBだからかもどうしても長子のAには 父親ってのは厳しいねなんだろ・・先日「なんだ！ おまえ 生活費まで面倒見れんぞ！」と 言いながらも Aの話を聞いて 折れた主人でも 折ったAも ユレユレだろうそうえいば Aに２，３日会ってないかも・・・あの頃同居していた頃さえ ２，３日会わなくても 「いい しかたがない。どうなっていようとも もうそのまんまさ。」と 覚悟していたもんドアのノックの仕方さえ コンコン！はやめろ！ 小さくドンドンてやれ！っていうから めんどくさ求めてきたら トコトンでも そっとして置いてっていうなら トコトンまあ Aだから 任せられるってのもあるそういうヤツだな Aけっこうすごいヤツだと 認めてる私だからそれよか ちっちゃい私がどうのこうの右往左往したってしかたがないAの流れで いいやって思う::::::::::父親ってのは 社会の第一関門だからね理不尽で 無謀で 無理やりで でも正当で 客観的に認めるってのもありヨシヨシだけじゃない ってとこ もし世間と断絶したって そういう部分も必要かもしれんきっと 主人がいなくて 私がただ 受け入れてたって うまくはいかない受容と 壁と そんなのがちっとはなくちゃ 社会じゃないもんね
2010.11.28
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甘えられたら
Bが 調子いいです。胸が痛いので 安静が第一なので 上げ膳据え膳あれお願い これやって・・と 甘ったれてます。で ニコニコしています。そういやー 前のときは ちょうど後期試験を受けに行けるか・・私は診断書をそれぞれの教授に提出できるように何通も用意してアタフタしてましたよねだって ちゃんとやらないと１年棒に振るんだもので B本人が 休んでいるのにまったく勉強もしないし 学校の教務課に連絡をするわけでもないのをやきもきしながら 見ていました。そういうとこ 大学って親の出る幕ないんですよね。本人も もう投げてたしきっと診断書出してたとしても または問題なく試験を受けられていてもうまくはいかなかったんだろうと 今は思います。社会の仕組みのペースが Bには合っていないんですなやろうと思ったときに取り組めて おもしろくて続けたい時はいつまでも待ってくれる決まった書類も 締め切りも へったくれもない僕は とくに今試験を受けたいわけでもなく 書類を書きたいわけでもなくなので 気にしないデーーーーどうしても書類が必要だったら 「ここにこう書いてください。」って 言ってよーーてそんなペースなのねもうなんでやりたいといって入った大学なのに 放り出すのか わからんかったうーーんこんな感じかな英会話を勉強したい とは言ったけど「勉強したいんでしょ？なら これをこの日までに提出しなさい。こう申請しなさい。」って 路上勧誘の人にしつこくサインしてと迫られるように 思うのかな・・と断れないし サインもできない なんで英会話を勉強するのに そっちのペースでやらないとダメなの？なんか ヤダなんか 納得できないまこんなBが もし一人になっても生活できるようにするには どうしたらいいかな？才能があって 絵を描いたり 執筆したりで生活できればそれが一番だけど ねで今回とりあえず 療養中のBは居場所があって 理由があって試験の心配もなく私に 気兼ねなく甘えております ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊そうそう今日 パニック障害についての雑誌記事を読んだ治療がうまく行き 軽快してくると 患者は自己中心的になるってでも それは自然なことで その段階を満喫したら バランスをとれるようになるんですってそういえば Aも ４歳くらいから 「お母さん全てを許してやってくださいね。」と指導を受けて口出しを控えて どんなに悪さをしても叱らないってやってたら 堰を切ったように 悪い子になりました いっとき試されてましたねでこういうことになって やっと我慢じゃない 試練じゃない本気で私が そう思えたときにAも もう試さなくなってそして私も 正直に自分を出して 今対峙できてると 思いますだから 真の私と 真のAで 向かい合っているんだと思います
2010.11.27
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機能障害だから
私は 遠視の老眼５０歳までメガネなんか縁が無いものと思ってきたのに近頃さらに進んだ老眼では メガネが無ければ なーーーんも仕事ができまへん・・スーパーでの買い物もできまへん・・そんなのと一緒かどうか知らんが・・AD/HDのサイトを見ているとああーーーーー機能不全 不全までは行かないまでも 機能不良 不良ってヤダナ なんていっていいかてことなんだと 改めて認識する親の対処方で まったくそうなってしまう とかそういうんじゃなくてそうなるのは 仕方ない ちょっと異パターン 不具合で始まるんでそれを より資質を生かした方向に持って行くかそれを 無理やり動かして ２次障害を起こさせるか・・その 分岐点で 気がつくかどうか・・・だからね通常の平均的な健常児の つまづきと 同じような対処じゃ ダメなわけよしかもAD/HDったって 千差万別それを なんもそんなこと知らんかった親に うまくやってよってのは 酷だろ青年期になれば 特に彼らの心の部分にまでズカズカ入っていけないしでも彼らにとってはある部分で 宇宙でひとりぽっち 放りだされたように心細いでも もう大きいんだし いちいち人には聞けないなんで できないかなんで やれないかわからんのよで 専門化並みに 指導 援助が必要な時があるのねそれを自立だの彼らの人生だからだのと距離を置いてしまうとぽっかり欠落する部分が出るうーーん それがむずかしいだってさ親だって素人だものしかも わかったとしても 適度か やりすぎか マイナスか プラスかそれすら 判断できないしね今は まだ 過渡期なんだろうね私が育児をしてきた時代には こんな概念さえなかったものガンの特効薬が判明するみたいに脳科学も くっきり わかってたとえば 風邪薬を飲んで熱が下がるように「ありゃま 視界が開けたーーー！！」と 不具合がうまくいくといいなあ：：：：：：：：：：：B 何度目かの再発の 気胸になった模様プッチンと肺を包んでる膜がやぶれた覚えのある感覚があったらしく痛苦しくて ダウンなんども私の携帯に電話したらしいが私は ほとんど携帯を使っていないので どっかにほったらかしで夜 TVを見てたら家の電話にBからかかってきた「なんで 出ないの？」と「はあ？ どうしたの？」と 飛んでいくと「気胸だと思う」と虫の息で あらためて私 携帯を確認すると ２０回ほどBから不在着信してる気胸も時には 命の危険があるのだし危なかったァ！！しかし彼いわく 今までの経験からすると 安静にしていれば治る ってのでも再発だからなあPCで検索してみても 軽度で手術以外なら安静らしいが再発を繰り返すなら 完治する可能性は１００ではないが手術があるんだってまその辺はB 百も承知で べったり寝込んで安静中安静ですぐに治ればいいけれど・・・様子を見ることにで動けないならと ベッドでも食べれるようにおにぎり作ったり なんども部屋を覗いて 布団を出したり 茶碗を洗ったりした久しく 彼の部屋でべったりいっしょなんて無かったから彼も うれしそう私も もちろんうれしいよーーーーーん
2010.11.25
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対岸の火事？
以前ソウルに行ったとき とにかく必要以上に地下街が深く長く広くこれは 防空壕を兼ねているんだろうなあ・・という実感をした。日本も地下鉄があるんだけど それは商業的 機能的な作りソウルのは なんか 違った気がした。日本に働きに来ている若者も もし戦争になったら すぐに帰国して兵隊さんにならなくてはならないと 不安だと言っていたね。政治的な事はわからないけれど 一握りの人の勘違いで 大多数の人の幸せが壊れるのは 悲しいなんとかならんかのーーー菅政権が 頼りないとか言われるが 頼りがいがあったり 指導力があり過ぎるも 怖いよね口を挟める 国民の気配を反映できるのも ある意味必要かもなんかなー・・・きな臭い
2010.11.24
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なすりつけ感
この前の「鶴塀の家族に乾杯」で 出合った家族 鵜飼の家に生まれ しかも跡取りの男の子をということでやっと生まれた４人姉のいる長男君の「鵜飼の仕事やっていきたい(~o~)」という言葉あ こんなふうに さらっと「鵜飼もいいな(~o~)」と 思えるって すごいと思ったただただ 親が心から鵜飼を愛して一生懸命やってきたから鵜飼・・やりがいあるよ 大事な仕事なんだ・・とそれを 見てたからだよねそうなって欲しいけど なすりつけがなかったんだなだったら 純に思えるのかも私も 家業を継がなくちゃいけないのか？と 不安だっただから 早々に結婚して家を出た。女だから まだしも長男として生まれたら どうだったろう・・と思う結婚をなんなくできて 家を出られてホッとしていたら「おまえの２番目の子も男の子だったら うちに養子にもらって・・」とかいう ジョークか？とも思える言葉を聞いて恐怖し二人目は生むまいくらいに思ったま それは 一時の希望的言葉でそんな決定的なことじゃなかったんだけど家を継ぐとか そういうのに しばられてた時期があったなあそうなんよねーーー子のほうだってシチュエーションがおなじでも 受ける心が 感受性が 感受ポイントが違えば きっと 違うんだな素直に心に受け取れない子だっているちっちゃなひと言で 大きく傷つく子だっている私は 喉元過ぎれば・・・て 忘れちゃう子だったから まだいいけど信用して無い親は まだ何も始まってもいないうちから 誰も信じてなくて子にも レールを敷くでこう言ってるのは つまり こうなってほしいの！と自分の感情を押しつける ねっとりとなすりつけるやだねーーなすりつけんのだけは気をつけようっと:::::::::::それから今学歴とか 偏差値とか 成績とかってある狭い範囲での 評価基準だって実感してなんちゅうか今は 子がたーのしーい・・・ウキウキやって見たいって思えることに出くわしたらそれだけだって 絶対OK より ありがたい！ くらいって思うそんなことにもめぐり合えず 悶々と ただベッドに沈んでいるって状態だとそれを想像するに 親は勝手に苦しい勝手にね公認会計士だろうが 司法書士だろうが そんなのに なんなくたって いいのにさかえって 子の方が まだまだ硬いよもうね ここまできたら いいですよおまんま ちゃんと食べれる人になれるだけで ありがたいニッカポッカの作業員のお兄さんが まぶしいくらい２０代前半で 汗にまみれて 黙々と働く姿うちの前のマンション建設の そんなお兄さん達まぶしいったら学歴とかってたったの 条件の一つだから・・・・せっかく東大入っても それだけで完結するんじゃないそれはただのコース選択の一つでどう活用するかは 千差万別よ障壁なくやる気になることできることそれができる環境だったと 解釈してうまく進めるステップにできればいいよいいけどねえわかる？とりあえずスタートは 自由に泳げる力めげても 支配がなくまた起き上がれること・・・・
2010.11.23
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僕の現状
と題するレポートを持って Aがやってきた。ちょうどそのとき仕事が忙しく接客中だったので またしばらくしてやってきた。私とおんなじ 気になること 知らせたいこと やっておきたいと思ったこと後回しにできないのねで「コレ読んでみて」と渡されたレポートを読んでみると・僕はただ無為に時間を過ごしているのではありません。勉強しています。 と その内容の概要・申し訳ないけど 目的達成の日まで援助をお願いしたい と 目算表 と申請額・今 借りているお金は 将来返すので よろしくおねがいしますと まあ そんなこと退職する時にあった１５０万の貯金も約１年の生活費（同居してたけどそれ以外の食費その他は自活してた）で無くなってしまった。で 資格合格まで 援助をして欲しいそういう申請書だったまァ ね自治体だって どうしようもなく困窮してたら生活保護をするのだし親がやらないで どうすんのよ・・・ってことですがなかなかきついよなァただ彼にとって とてもそういう申し訳なさは ストレスらしいことは わかったなので 申請額を検討して 妥当な額を決定し直した。ただただ 心身ともに健康で頑強なら もう とっくに子離れしなくちゃいけないのかもしれないけれどそこんとこが 悩ましいそれは 既成の概念によるこだわりだれも 責めてないのに 追及して無いのにどうも ３０過ぎの息子について 親って どうしたらいいの？？？？ってあーあでも 考え方を変えれば難病をかかえて闘病中の息子を 放り出せるか？ってそういうふうにいつも考え直す必死で看病するだろ？ってだから折り合いをつけて OKにしたフーー＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊彼は自分の不具合をちゃんと自覚してるで行動派 打開派だから なんとかしたいともがいているそれは 痛いほどわかるなのに 私も悟りの境地に達してなくて ウロウログチグチだってさそれくらい愚痴らないと 私もやってけないあーー情けないけどカッコいい事は もう言えない＊＊＊＊＊＊＊＊＊それから（ヨッパですが・・）子は 親のことを考えてる・・って親が子を思うより以上に・ってそうなのか・・？いやーー 親が子を思う以上の愛はないでしょ・・と思うが・・まあ 思ってもエネルギーのなくなった親は あがくだけだけど私は 私が親を思う気持ち＜親が私を思う気持ち としか感じたことがないのでそういうのって甘えてる？本当は 私にも親を思う気持ちがあるんだろうか・・いまだに あの老親に愛されている 思われているということに あぐらをかいているまったく 確信しているで 予想するに きっといつか 親亡きあとに いろんなことに愕然とする 気づくんだろう今は まだ 甘えているのだ
2010.11.22
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いいとは思ってないまま
仕事場では 否応なく対処しているのであろうけど 主人て 家庭では 電話に出たがらないし 面倒なことには首を突っ込まないすべて私を前面に出そうとするそれは なぜに？と思ってたら相手の不誠実や 下品を感じると 頭の中でプッチン！と なにかがはずれて激高しちゃうことに 気づいたんだってそうなる自分がいやで そうなりたくなくて 問題を回避してる・・そうそう主人は 普段とても優しくデリケートで穏やかなのだけれどずるいことや 許せないことに出くわすと 激高するんだよねその 豹変振りには 私も息子らもただただ無言・・・それとか 人前で講演したり 発表したり 会議をしきったりとかそういうとき 頭がまっ白になることがあるんだってうまくやらなきゃ とか よく思われたいとかとかでもないのに自分を制御できない瞬間が怖い・・ほほーーーーそうか・・・と 余裕で聞いていた私も近頃 仕事を責任持ってすることになってここ一番！てときに 書類を見ていながら大事な事が目に入らずに確認していない冷静さを失う自分に この歳で気づいたとこ舞い上がるんだよねーーー知らんかったーーーー自分だから主人のDNAと私のDNAが ある確率で そういう気質 器質を生み出したのかなあ・とでもある部分それも いいなあ・・と思ったりするそういうのもひっくるめて けっこう自分好きだからねそういう不器用なとこ きっと素敵なんだよ・・と思う主人と私でも そういうのが ただ器質として伝わっているにもかかわらず子らには 「大丈夫 いいじゃん！」という ノー天気なとこが伝えられてないのかもしれないそれは 私達の責任なのか？そう思えない微妙なコントロールをしてきたのか？（私達に意識はないけど）本日 主人といろんなこと 社会の事 子供の事 親の事 話したんだけど基本的にはどっかりと うちらは とってもいいとこいってるさァ子供らも とってもいい子だ 素質もあるし 才能もあるそう 信じてるからでもそれでも やっぱり今 っつうか長い間 お互い苦しいのはどっか うまくいってないんだよねえ？と話した「全部 中途半端なんじゃない？」そうだねえ 学歴とかに対しても そんなにシャカリキにならんでもいいよといいながら やっぱり望んだし君らに任すと言いながら 助けちゃうし 先走るし子供は 自由に遊ぶのが第一！・・なんて言って塾にも スポーツとかピアノ教室にも通わせなかったし自由にやりな？といいながらひも付きだったのかもねえ・・・とそういう環境の上でさらに主人のプッツン器質とか 私の空飛び器質とかを 受け継いでたら大変ですよねはいどれもこれも平均点でいいからさ？なーーんて言いながら歌舞伎役者さんの家のように 生まれたときから使命を課したりするんじゃないけどけっこう期待して できるはずって思ってたりしてそういうの ほんと 迷惑だろうなーーとなんの指導も 根拠もなく できるはずと 期待 それもこっそり・・どれを突出して１００点にすれば 成功するのか・・視野が定まらず困ってるのかな？いやーーー正解はないよね迷いながら でも模索しながら よりよい方向へ行こうよそう 話した 本日 ・・・・・・・・ヨッパでーすので・・主人はね 本当に もしかしたら自分の母よりもいや 母並みに私のことを信じてるって 思うまずは 子らのことでも そりゃないぜって思うことでも とりあえず おまえが思うならって 任せてくれるわけね今回の 終の棲家と思って建てた前の家を売って こんなこと・・？にまで動くことそんな 壮大な突拍子もない私の構想にもまったく異論なく 一緒にやってくれたそっかーー今 書いてて それってすごいな ありがたいなって思うそんなふうに 子らにも どっぷり安心して信じてもらえたらいいな・・と＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊しかし「フリーター家を買う」でさ子が 鬱の母親をフォローするに 行き詰っちゃうとこやっぱり子にはできない範囲なんだな・・と思う親ならそのくらい子のこと お茶の子さいさいできるっしょそれくらい親ってのは 子のことは 正しいか間違ってるかは別として 普通ではできないエネルギーでできる昇華された聖なる第二の自分を見る思いなのかも第二の自己実現なのかもあ やばい ヨッパで眠いので 限定で す
2010.11.21
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３０歳の青年
仕事で導入したパソコンソフトのインストラクターさん本日プライベートで 品物を購入に来ました。で ２時間 お話しました。「プライベートでこういう相談できるのは ○○さんが初めてです。」とか営業トークか？と 初めは思ったけれど契約内容でのやり取りでは お互い私語は交わさないっつう まじめな堅物な二人なので プライベートで休みの土曜日に来ることで マジな話をする私は基本 相手が話さない事は 問わない 聞かないで彼（３０歳）が言うには ご家族彼以外は闘病中で 自分の食事は自分で作っているうちの主人を見て（彼のお父さんと同じくらいだろう）理解がありそうで羨ましい・・・のだとか弟さんも 虚弱で闘病中 らしいで２時間 閉店時間を過ぎても去らない彼彼は 頑張ってる一人 病気がなく頑張ってきたけれどなんか その 家族で一人健康ってのが・・・ねでちょっと 健康診断の結果が今回悪くて なんだか家族みんなと同じように具合が悪いのを喜んでいるように感じたで２時間私は 彼のお母様くらいの年齢でほんとは マジ母に話したいことが きっと たくさんあるんだろうなーーーーーと 彼が 話すだけ 聞いてた一見なら みんな隣の芝生でなんも問題が無いように見えるけどみーーーんな なにか 持っているんだよなーーそれが 人生だもんなァ・・・と思った本日
2010.11.20
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自分に託されているって気づくのが遅い
本日の 「就職内定率過去最低・・」とかの番組で やはり大手企業の内定率が極端に低いってさなので 全体で平均するから統計としてかなり低くなっているとあった。番組では 大学に１５回も企業紹介に来ている 従業員２５人？ほどの会社を紹介していたがそこは 金属溶接の会社で・・・でもこの時代に右肩上がりの会社なんだってそういうところへは みんな行かないんだよね行きゃーいいのに・・やだったら ３年頑張って（転職には前職３年くらいが必須よ）辞めたっていいんだしそれを見ながら 主人（中小企業の役員）が「内定が出ないって 言うけど 若いもんは けっこうブレーキを自分でかけているんだ。」って言ってた自分に合うところ自分が 本当はなにをやりたいのか？その辺 今まで生きてきて なーーんも考えてこなかったんだないざ 就職ってところであちゃーーー 私が考えなくちゃいかんの？？？とアタフタしているそうよこれからは あんたが主役親だって 大学卒業させたら もう大丈夫 もう手を離そうって 普通に思ってるそうなのよ？ずっと しつこいくらい指図する親が うっとうしいけどそうやって 親の責任にして ”親がこうだったから・・””親が拘束してたから・・”って のうのうと けっこう楽をしていこうと思ってた？いいや親はね責任ていうことで言えば 大学卒業するまでそこまでは頑張ろう・・って 子を産んだときに思うものその後 結婚するまでとか・・ 結婚して孫の面倒とか・・そういう 一線を退いたお手伝いはする気でも または好き放題口を出すにしても本気の親 のような 責任は ２２までだなカマキリの親が鮭の親が 産み落として 死にさらばえるように子 ２２歳までよ 元気で 親が頑張れるのはそれ以上なら親すごく踏ん張ってるスカスカでも 頑張ってるんだもんしかし それほどの威力も 実際なんもないんだしは？私はいスカスカ空回りでもねえそれって 私も普通の親も甘えているのかもすんなり２２で 子が巣立ち退職金もらって 年金もらって 悠々自適できるって思って 甘く見てたんだいいや仕事でもそうだけど産み出したからには 責任を持って最後までしなくちゃね最後って いつかな？完成って思ったら いつかな？力も無いのにねもうね ６０近いでしょ？どうしようって思うけどそこまで 考えなくていいのか？きっと 彼らは なんとかやっていくのか？そう信じたいな///////////////この１年激動で家を売ったり買ったり 事業を起こしたり 組合に入ったりと司法書士さん 建築士さん 卸さん 税理士さん 公認会計士さん 社会保険労務士さんといろんな資格を持った方と 接する機会があったで ちょっと思ったのは大企業に属さず 風呂敷を広げず事業をしている方ってのは 案外いるんだなあ・・ということで明日 相談に行く税理士さんも 税務署から仕事をもらってやれるだけの仕事をしているような ヒマ？？な人らしい事務所も自宅で 看板も立ててないんだってそんなでも やっていけるならいいなあ細々食べていければいいそんなのが AやBにもできればなあ・・あ私も そんな ひょろり資格人かも実際車１台買うくらいの準備費で（自宅だから）起業して好きなように ポリシーを持って・・・ってちょっと傲慢ちょっと無謀でもなんとか マイナスにはならずにやれそうなのですななので なんとか理想を追って 少しでもより良い形を模索したい問題点を提起できるくらいの迫力を 実力を兼ね備えて主張したいな
2010.11.19
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覚悟を決めて やろうとするが
そうそう 前回の追加ですが子が無職で 所得税的に扶養家族に入れるなら 健康保険も主人の扶養家族にして入れちゃえばと思うでしょ？なにも高い国保に入る事無いのにって思うでしょでも それぞれの健康保険組合でも違うんだろうけど うちの組合は３０も過ぎてたら無職無収入証明が必要だったり なぜ３０過ぎなのに扶養してるのか・・とかいろいろ難しいのね。だから 一人で国保に入ってるわけ今年は 前年度の会社での収入があったので国保も高かったけど 来年度は 収入無しで計算されるから均等割りのみで月４０００円くらいに減るからそれは なんとか Aに考えて支払ってもらいたいと思ってるそういうシステムに彼ら自身が慣れているのも大事な事あと１．２年で主人が退職したらもう 育児なんてできないつうか彼らの分まで払えない月４万て・・しかも二人しかも 彼らの生活費も・・無理ってもんだすよしてうちらがバイバイしたらどうなるんザンス？国には悪いけど よるべきものがなかったら「頑張っても よっぽど困ったら 生活保護申請しなさいよ？」と 言ってある自宅の不動産があったり定期預金があったりとかじゃだめだけどほんとよっぽど困ったらねもうダメ・・って思うときは 役所に聞いてみてまた所得税非課税の世帯または個人は案外 利用する制度は多いよかえって ちとばかしの収入があるより 無し の方が救いの手は多い年金だって 最低の収入額だったらその書類をもって たとえば市役所を回ってみよう国民年金課国民保健課高齢福祉課そのほかなんでも相談していいんだよ？そのための役所だもんえる制度だって 自治体の財政が厳しいから 本来利用できる援助も市民は知らされていなかったりする
2010.11.18
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年末調整の時期か
知らんかったァ・・・まだまだだね。そういやあ パートしてる妻だって １３０万？以内の所得なら 条件はあるにしても主人の扶養家族だもんね。だから もちろん私もまだまだ赤字経営なので 扶養家族だけど・・で 就職活動中？無職の息子も りっぱな大人だけど 世帯主の扶養家族にしていいんだな。なんか 申し訳ないようですが ３８万の控除は大きいもんね。就職したときに 扶養家族から抜いたっきりだったけど また入れることにしますわ。だから 立て替えといた（実際は主人が払ったようなもの）年金保険料や 国保保険料もA Bのも全部合わせて主人の年末調整で 社会保険控除に合算申請することに。すごい額よ ５０万近く 立て替えてんだからすごいねえ・・・生命保険料や 医療費控除もね 全部世帯主または 一番収入の多い人に集めて申請する方がお得一家に同居してる 同じ世帯なら 若夫婦の分やら 会社勤めの息子らの 医療費やら 生命保険料やらも 一番税率の高い人が まとめて控除した方がいい。それにもまして前の家が 買ったときより売った額が安いから 損益通算で申請するともしかして 所得税ぜんぶ返って来るかもしれん以前マンション売ったときも 全部返ってきたし誰も教えてくれないからね 自分で税務署行った方がいいですよ。年金受給者の方にも 源泉徴収表が来て 確定申告をする必要があるらしい（なんか政府は高齢者は大変だろうから ２３年度からしなくてもいいようにしようって言ってるらしいけど）年金が少額で 課税されてなければ そのままでいいけど医療費や介護費の負担が多い人 国民健康保険料夫婦二人分とか 生命保険料のある人は 年金から天引きされた税金が 還ってくる可能性が大きいまたは世帯主の年金収入がたとえば税率１０％課税の人だとよく銀行や証券やらで特定口座（銀行が代わりに払っておいてくれる）で 利子を天引きされてる人は 特定口座は２０％課税だから 自分で申告した方が安くなる可能性がある税務署って よーく教えてくれて あの方法 この方法って比べて お得なほうを勧めてくれるから 領収書やらなんか持っていって 相談したらいいと思うよ。まあ 面倒くさいかァ・・・そうだよね実家も 良くわからんまんま 長年損してきたのを 最近見てみたらものすごく 損してきたんだよねそれを整理して だいぶ楽になったもの所得のない人も きっちり０申告しといた方がいいよ。一人でバイトで生活してるなんて人も 低所得なら申告しておけば 国保とか軽減があるし年金も待ってくれるし 私なんか 毎年役所に電話しまくっては 教えてもらってるそれでも こんな場合 あんな場合で また違うしねあーー今年は 私の事業申告もあるし 確定申告大変そうだ・・・・でも こういうの好きなんだねきっと ケチなんだな
2010.11.18
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就職が当たり前だった頃
戦後 ようやく学校を出て 大人になった 父のような世代は ある意味幸せだったのではないかと思う全てが これからリセット自分達が作る時代とても貧しかったけれど みんながそうだったから そんなに卑屈にもならずきっと未来は！と 希望があっただろうそして その子世代の私の世代日本は 高度成長期で 大人になることの不安といえば ほぼ就職できるが「働きバチ」になってしまうのでは？ということやはり主人は 働きバチになり 家庭で休息する時間も少なく 母親は孤軍奮闘そんな時代その子世代は・・・本日のヤフーニュースから「大卒内定率、最低の57．6％＝「就職氷河期」下回る―10月1日時点」特に 理系 女子は 良くないらしい思えばかわいそうなことだ彼らのせいじゃないこの時代を用意したのは 私達だから前にも書いたが姪は 二浪して理系学部に入り さらに研究がしたいと大学院に進学したけれどもう２６歳の女子の高学歴理系＋大学院出もう 今時は 不利な条件だらけだというでまったく希望職の内定は出ず今 地方の専門職を当たっているけど なかなかうまくいかない姪の母 私の妹はまだ その辺が理解できていないみたいこんなに苦労して卒業させたのになんで！？と姪に不満らしい妹は少し不安定なので 私も なにも言えないしまして 姪は 辛いんじゃないか？と思っているだけど 勝手に私が姪に接触すると きっと妹は不愉快 というよりは怒るだろうなんだかとても 気にかかっている：：：：：：：：：でも栄華を極めた 芸能人でもオリンピックで金メダルを取った選手でもあるとき どんでん返しされるときがある幸は いっとき不幸も いっとき常に流れて 選択の道や 時の流れで どうにでも変わっていくだからおもしろいと言えば そうだけれどこのまま・・ってことはないと 思っていたほうが 正しいかも
2010.11.16
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勝手に引き取らないのも ありかと
嫁と姑 子と親・・・そんなのも 似てるかなあ・・と地方にいる私の義母は 私に「あなたは嫁じゃない。あなたはあなた だから 一人でしっかり家庭を築いていきなさい」と言って本籍も 「あなた方の今の現住所にしたら？」とか言って「息子が夜泣きが激しくて 眠れないんです。」と愚痴っても「そう・・・昼寝したら・・」と 答えた姑息子らの数度の入院時も 一度も見舞いに来なかったで近頃 ８０を過ぎて義父ともども大病をして 介護保険を利用して頑張っているのは 頭が下がる。でも やはり 脳梗塞の杖つきながら 義父の介護は想像するに大変だろうと思う。本日は「主人を介護タクシーで インフルエンザ予防接種に連れて行ったけど ものすごく大変だったの。」と 愚痴ってたでも「○○子さん お願いだから 助けて。」とは言わないなので その言葉を主人には伝えて義母と主人 の 親子に 任せただいたい 息子と親の確執を 嫁が引き受けるととんでもないことになる先走らず 子である息子に任せればよろしこれから ドンドン義父母だけでは難しくなる生活それを どう考えるかそれは 先走って 嫁でもない私が考えることじゃない主人の思い義父母の思いそれに 任せるしかないそれは単に 介護ってことでなくて親子の決着：：：：：：：：：：：：：私は きっと主人の母代わりで主人にとって 実母とは違って 恋愛中であったから 無償の愛もそのときにはおおげさにできててだから 私を拠り所にしてはいるけれどやっぱり 実母と いつかは決着をつけなくてはならないのだろう実母は そこまでの自覚はなく主人だって 何がなんで 自分がこうも頑ななのかがわかっていないで優しい慈母に対するように 主人は私にとことん優しい朝忙しいのに ゴミ出しをし ワン娘にえさやりをし うんちの世話をし朝ご飯の用意も自分でし妻である私が 起きないように そっとその全てを静かに行いそっと出て行く 若い頃は ひたすら私も頑張った結婚前は 崩れ落ちそうな彼につくしたし フォローしまくった結婚しても 私の貯金を生活費に当てた犠牲とか そんなんじゃなく 子に対するように 無条件で支えたそれを 自分の母親と比べて いろいろ考えたらしいいや こっちは 恋人はただ 好きだから こっちの勝手でやっただけででも そのときのサポートが その後のいろいろと結びついて恋愛中だったからだけでなく ありがたかったと今の私を 支えてくれているのだって主人も私も お互いを 支えている 無二の存在
2010.11.15
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理念は堅苦しい一つのもんじゃない
７年かけてアフガニスタンに（現地の人を指導しながら）灌漑用水路を作ったという 医師でNPO法人の中村氏の特集番組を見た中村氏は２６年間アフガニスタンへの支援を続けていると言う反米でも テロ支援でも 左よりでもないただ庶民の自活 今日のパンを得るための 地道な支援だ荒れ果てて 砂漠化した広大な国土を灌漑し耕作地にして 皆が作物を作り 自活できれば戦争はなくなるそう信じて 何年もかけて用水路を作ってきたコンクリートや 大型工作機が無くても 住民自らがメンテナンスし 維持できるように江戸時代の用水路建築の手法を用いて カゴに石を積め護岸を作っていくそれならば 支援が終わった後も住民の力で維持できるだろうということアメリカ軍の誤爆を受けることもあっても 作り続けて７年後 ２５KMの灌漑用水路ができて砂漠が１５万人もの人々の食料を生産できる耕作地になったそして 中村氏は 将来の維持のために 用水路の終点地に村を建設しようとしている用水路によって発展できる 生活できる村が機能すればおのずと 用水路のメンテナンスは途絶えることなく続いていくだろうと明日の民主主義より 今日のパン理念の空中戦は要らないまずは 始めること 葛藤すること 探すこと絶望しないこと あきらめないこと 続けることだから理屈は いいから出っ張ったり 凹んだりしながらやっていくこと番組を見て 思ったねたった一人の小さな 言葉少ない初老の日本人がかの地で 多くの途方にくれた人々に的確に「方法」を知らせたか・・・やはり お仕着せとか 押し売りとか 強制とかそんなことじゃなく方法の提示は 必要だと言うことか能動的な言葉かけそれは ちっとも支配とか 強制とか とイコールじゃないそう短絡的になるほうが こだわってる迷っていたら 知らせることそれはけして悪いことじゃない
2010.11.14
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そうしたいか
我が子が どんなに遠回りしても もし間違ってると思える道を歩こうとしても 黙れるってのに よその親御さんのじれったさに我慢ができないのは 待てないのは なぜだろうと思う私は 旅の途中なんだからさ そんな駅にもとまってみないことにはわからんぞと思う初めから そこへ行くなんてできないもんだよなその間 子が被害を受けるけれど それも親子なんだからしかたがない問題が起きるって事はそういう旅が始まるよってこと七転八倒しなくちゃ それは実感できない教えてもらってもダメ私もそういうタイプのお子さんに お母さん あなたが今 追い討ちかけたら 壊れるよ！？って いても立ってもいられなくて 脅したかも知れんなでももう そういうの辞めました犠牲が出たとしても やっぱり実感しなくちゃ 失敗しなくちゃそこにはいけないんよそして 葛藤する親なら いつかきっと行けるよ一足飛びは無理できてない親を嘆くのは もっと意味ないうちはAは もう生まれたときから 俺は俺 こうしか生きれないし 俺の安らげる育て方をしろよッ！と ずっと主張してきたからほんとに ずいぶんぶつかってきたなーーんて 育てにくいの？と思ったでもそんなふうに わざわざ全身で早くから教えてくれたのは きっと私が好きだったんだよなで 教えてくれたんだよな と都合よく思うそれなのに２０年もわからんかったでも今は折り合いねそうAの生き方と 私の生き方で 今は ほぼお互い認め合ってるおかしいくらい わかる気がするやだーーー 似てるし・・・でBわからん私の感受性とは違うらしいので見てるとこ見てるしかないわかればいいけどねｴやっぱり わからんそれでも いいや
2010.11.13
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最近の二人
さてA小遣いが底をついて やってきました。「米を買ったから」「ちょっと落ち着かなくて タバコを吸いすぎた」と冷蔵庫の中の納豆やら 卵やら ハムやらを「これもらっていい？」と 聞きながら「悪い！ 借りってことで お願い少し下さい。」ってねで レポートとしてこれからの勉強計画 就職活動について活躍分野の予想・・とかさ書いてきたのねこのまま 俺 終わるわけ無いじゃん！てさAは ほんと認めて欲しいし 絶対良くなるって思うほうなのねちょっと似てるか 私にBはさどうにも 頼んでる仕事に意味が見出せず（主人は 仕事に意味なんてないさッ 仕事は仕事なんだッ とか Bに言わずに私に吐き出すけど）やる気が出ない様子やり始めれば 結構要領よくやるんだけれど スタートがねえ・・・ドーパミンが出ないの？まあ ほんとに按配ってむずかしいでもきのうやっとこさ 伝票３枚処理してくれたんだけどそれで やっとスタートできたのか今日は ３０枚できたしホームページまで 更新してくれたし「なんじゃァ？これ これ まずいでしょ こうしたら？」と ササッと目にもとまらぬ早業で プログラム編集！とっても素敵に リニューアル！そう膨大な・・うんにゃ そうでもないけど 本人にとっちゃ めんどくさくて 手がつけられないことたとえば嫌いな科目の宿題とかさもし 漢字練習だったら「よし ３ページは大変だから ３文字でいいんじゃない？ ３個書いたらよし！」なーんて 母さんが言ってくれたら３個書いたら けっこうスタートできるとにかく 一つやってみるそれで 動けるってこと Bは結構あったで やってくれてから「ったく 放置しとけばこれだァ・・！」と母のHPを嘆くことしきり「はい だから 毎日チェックしてよーーーー」と 甘える私そのくらいがいいなあ甘えてたいよ～さてなんかこうあるべきって私 言って来たように思うけどこうしたらとかって結局は 自分肯定の方便だったかと思う今は もうわからんのよ断定できない
2010.11.12
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山を登ったら
こうすればいいのではないか？と道が見えて それを遂行しているときは案外マヒがかかっていた気がする。オリンピックの出場へ向けて 辛い練習にもめげず頑張っているときって時間が止まっているいざ その時が過ぎると 四方を向いても 道が見えず 途方にくれてしまう水泳の北島選手が１年余りなにもせず ボーっと過ごしたっていう気持ちわかる気がする。今私は そんな思考停止の時期みたいやることやってきたし 信じてきたし 成果もあってそこそこ大火傷にはならず通過もできてもうよくやれたァと思うくらい 全面受け入れもしたし ２４時間対応だったし一生懸命だったころの方が 苦しさも紛れてたそうかそうなのか と 一つずつやっていく道が見えてた気がするで今は何も動かなくて直接 常時接することもなく目の前の子のことで 我慢 なんてこともなくマイペースで自分の事をやっていればいい ということもあるけどただなーーーんだここまでやってきてもそう いいこともないなあこう着状態でさあんなに星に向って あーだこーだ良しとすることに気持ちを盛り立ててたけどもう どうのこうのできることじゃないんだなァとまだ 自分が変わることで子が変わっていく時期の方が 実感があったあーーーーただの ばあさんになっちゃったァーー
2010.11.11
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分厚いノート
仕事であるソフトをきっちり覚えなくちゃイカンのだけれどインストラクターさんに教えてもらった先から 忘れちゃう。そんなときは「ちょっと待ったァーー！！」と言って数日後の私にもよくわかるように 手順をメモっておく。そんなの 聞いて無いよーー・・って思うくらい 忘れちゃう頭悲しい中学の頃は 一夜漬けでも 一回教科書を読んだだけで頭に入ったよねその調子で いけるもんだと高校でも そんな一夜漬けをしたら 量も多いのだろうけど 覚えきれなくなってた「あれ？ おかしいなあ・・」と思ったっけ中学の頃の脳ミソは やわらかかったんだなァーーーー・・その後の一夜漬けは やっぱり一夜漬けで 短期記憶のみで 知識にはならないで自分の思考の順番どおり ノートに書く まとめるそういうのが 一番全体を把握できる頭の中まで整理されたかのように 安心してスッキリするAも 早々とそういうタイプだったとにかく時間をかけてノートにまとめる絵や 表や まとめ方を工夫して 自分に分かりやすいようにまとめるそれがね今日 この何ヶ月か かかりきってた勉強のまとめを見せに来た「ね 僕がいままでやってた勉強だよ。こんなふうに勉強しているからね？」と僕はやっているよ・・・と分厚いノートを見せに来たなんつうかその一生懸命説明する 幼子のような純粋な顔をみて知らずAの背中をヨシヨシしていたなんも見せに来なくたっていいのに・・わかってるよがんばってるんだよねうんうんそうだね
2010.11.09
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うちの◇◇君
「フフォフェ＊‘＄◇？＃ウォンへ・・・」とか寝言が聞こえて TVの音を消してみるあ また主人の寝言か？ また悪い夢でも見てるのか？じっと聞き耳をたてるとなーーんだ ワン娘だァ何の夢を見ているんだろうか手足をピクピクさせて つぶやいている。かわいい・・・今日は ふんばって 主人と二人 部屋のかたずけをした引越し荷物がまだ完全に整理されて無いので まだ行方不明のものも多いで少し 快適になって その代わり疲れたァーーーーー車バックモニターがついているのに うまく車庫いれできない旦那四苦八苦夕飯の後「まる子のおかげで 車が買えたよ。ありがとう・・」って にっこり購入許可したってこと？結婚後倹約してきたって事？いやいや あなたが働いてくれたおかげですm(__)mこっちこそ ありがとう（それは口には出せなかったわたくしでした）私と結婚していなかったら こんなに起伏のある人生は送れなかったそうだまだまだ なにか起こりそうな気がするまったく 飽きない僕だけだったら 味気なかったと思うってさいやーーー 参ったなァ・・・喜んでいいのか？◇◇君（若い頃の呼び名）はい絶妙のバランスっつうか 組み合わせだよね◇◇君でなければ 私もやってこれなかったし 君もだなめぐり合えたことに感謝だなァま とにかく 喜んでるってことで よかったね。
2010.11.07
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モラトリアムが許されるうち
ババーンと 黒い新車がやってきた。ここまで二人でやってきた ちょっと区切りに私は事業 主人は車退職金は出るんかい？と心配ではあるけれどま いいやっぱり 新車は気分がいい主人が働いてくれた分は みんな子供らにつかってしまって今 こうなって先が見えないからやっぱり 主人にも ご褒美と言うか 形を 感謝状をだからいいよねでも子らは どう思うかななーーーーんだ まだまだ余裕あるんだもう少し すねをかじっても平気だね？って 思うかなたとえばさ大学受験 現役でうまく行かなくて 浪人するそれは 普通かもしれないでもその後も 二浪三浪四浪五浪そうしたい・・って言ったらどうしたらいい？二浪までだよ！って言ったらいい？きっと二浪以後なんかは ちっとは言い訳入ってると思う言い訳っていうか 自分でもどうしていいかわからないからモラトリアムとりあえずなんちゃって浪人生そういうのが 今は就職にも言えてるかも・・・なんだっていいって とにかく働くことってことに 突入するんでなくいろんな条件つけて いろんな言い訳してじっとするうちも そうかそうかと 受け入れて 何年そんなことしたか・・・そんな感じ今あんたら余裕があるんだから 養ってよって言われたら どうしたらいいか？いつまで？主人の退職時期を期限にしたらいいのか？きっといつか と期待している？ずっとこのまま・・と 覚悟する？そこまでは行かないでしょーよ と 期待してんのかな
2010.11.06
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きっといつかの予兆がないとき
国民年金料を払っていれば 障害が起きて生活ができなくなったとき一定の認定基準にあれば 障害年金が出るそれは だいたい月１０万前後 いやもう少し少ないか？でもそれって 住むところさえあれば なんとか生きていける額それって バイトで得る額に近いでも老齢年金生活になった親が 障害認定されて無い子にかける額としたら かなり負担だなんとなく 人の中に出て行ける うまくいかないながら失敗しながらでもなんだか やろうとしているならそれでいいよねきっとそれでいいここまで１５年ちかくすったもんだしてきてこの間までは きっといつかきっと出て行けるそんな期待があって こっちも頑張れたし 私がそうすることで うまくいくのだそう思っていた確かに関係は 良くなってあっちも 「親」ってことに引っかかりはなさそうになったけどそれでも自分が 納得できないのか うまく行かないというのかもう こちらの対応でどうだ・・とかじゃなくなっているみたいで見ているだけでどうもならないけどきっと彼らも 苦しいかもなあ・・と思うとこっちも なんだか辛くなるわけ元気でにっこり 斉藤祐樹選手みたいに 僕には仲間がいる・・・なーーんてにっこりできるならもうなーーーんものぞみませんスッキリ 元気にいてくれたらそれでいいまだ そこへいけなくてもいけそうなら いいそんなに たくさん 望んでいるわけじゃないぞーー***************こんなタイトル 軽々しく書いたけど難病とかいろいろ・・ きっといつかと思えないときを過ごす親御さんもいるわけでなんて私 勝手なんだろうと思いますごめんなさいでも子がもう一生歩けないかも・・ずっと病院通いかもと覚悟したこともあるので入院時 たくさんの親御さんとも知り合ってもっと もっと くるしいところを頑張っておられる方がいるって思い出しましたそうだもう少し そっとそばで生きてけばいいって 思いだそう
2010.11.04
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この道でいいと思ったら
姪は ７年前進学校の私立高校を出て 模擬試験ではバッチリの 偏差値相当の学部を受けたんだけど落ちた。え？と 姪も私の妹もショックでまさかの第２志望も第３志望も落ちた。いろんなからくりがあって そういうのも知らず真正面から突進して落ちたでもようやく浪人後合格し 資格も取り さらに大学院にも合格し研究結果も良ろしくさあ 就職となったら女で 大学院で 浪人したんで もう２６歳でまったく 希望の研究職には引っかからないんだって４０社くらい受けたけど 全部ダメ研究テーマも 時代とちょっとずれてるらしくそこを強調すると よけい敬遠されるらしいなんでもやります！ 営業でもお茶汲みでも！くらいのセールストークが無いとかなとにかくアナログな ちょっと地道な 姪みたいなヤツは そううまくはいかないってことらしい進学校の私立も 浪人も 高い学部も 大学院も 意味はあったろうけれど そんなにエネルギーを使うほど 期待した結果にはならなかったそうねーーーうちも 二人合わせたらいくつ受けたんざんしょちっとはこっちも期待しちゃって いいよ いいよと 金だして受験料だけでも１５０万くらいになるんではないの？馬鹿だったネーーーで卒業した後も昔の親側の規範で派遣はダメ バイトもダメ・・なーーんて道を狭めちゃってねそんなこんなしているうちに 時期を逃しちゃった今なんかバイトでもありがたい だんご屋さんでもいいし おにぎり屋さんでもいいし・・なんでも ありがたいから 探して欲しいきのう行った電気屋さんでも バイト募集してたし今日行った レストランでも バイト募集してたしとにかく生きていかねば・・と思えばなんでもあるしとにかく一歩でてみれば そこから意外な展開だって起きるのに・・・ねでも彼らは 自分の才能を生かしたいってさうーーーーーーーーーーーん才能って・・・しかたねーーーなあこっちも 撒いた種だからね 今頃 撤回したってしかたがない彼ら自身だって そう思ったんだからしかたがないいつか 納得するまで またはよい縁にめぐり合うまで彼らだって ハッと気づいて 親も もう疲れて 手放したようだって気づいたら自分のことだもんなんとか生きたい！って思うと思う油断したなーー私らの世渡りの術なんか 意味が無いってことなかなか シビアだぜかなり 考え方を変えないとね時代を追っかけてちゃ走ってるだけだ座禅でも組んで唯一無二のものを バカにせずやってみたらどうだべな前住んでたとこは 都心に近くてね学習塾もたくさんあって勉強はいいから ちゃんと育って欲しいってことだけ願ってた私なんか全く知らない聞いたことも無い有名らしい塾もたくさんあったそんなとこに大学受験コース（その頃 息子のね・・ハハ）はないか？と 聞きに行って『は？ あんたバカ？ うちは中学受験の有名塾ですからッ！』って顔されたっけで主人が残業して電車で帰って来る頃 勉強を終えた小学生達が駅のベンチでぐったりしてるんだってでもちゃんと育ってと願ったうちが こんなふうにずっこけてぐったりしてた小学生が順調に成長してたら・・・どうよ若い頃暴走族だったとしても 今は子供もいて毎日つましく暮らしてそうな青年を見るどう？なんも知らない私が 見たらすごく幸せそうに見える働いてて まぶしいくらいわかんないよなにが幸せか何が 丁度いいかもしかしたらうちだって価値観を変えさえすれば もっと楽かもな苦しがってる何かが くせものだね
2010.11.03
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青春のあの頃と 今は違ってる
なんかね 東大でもね塾通いとか 浪人とかしなくても なんなく入ったとかは別だけど私の知り合い周辺レベルだと中途半端俺はできる俺はだいじょうぶなんだよね？俺はやればできるらしい俺は できるはずなのにって子が多くてさそれって その親はって 私世代だけどうちらが育った時期って 基本的学習能力があって 環境があって社会も 暖かく 待ってるからネーーーと優しくてみんなが血眼に頑張らなくたって そこそこ分相応に生きる場所があってあるグループに難なく入ることができたとっても競争率の低い時代（受験の競争率じゃなくてね）そこを目指す人は 一定の人だったでじぶんらは できる部類だと思いこんでたこの環境にいれば それで・・でもさ今って 必死で頑張ってる人もいるのねいまいちでも そこを頑張る人もいるのねだから 昔みたいに のほほんとやってるだけでうまく行く事が無いそれを あのころ育った これもできた あれもできた世代の親は わかってない教師だったり 医者だったり 弁護士だったり 市会議員だったり 名士だったりそれって そのころちょっとできてれば なれた世代だって みな分相応 そこへ割り込もうなんてなかったもの教師は教師 医者は医者・・・そう思い込んで 世襲のように簡単に跡をつげたものそれは ほんとに競争率の低かったおかげでも今は違うのねプラスキャラクター・・ 運・・ タイミング・・ 経済・・ 世相・・そんなコロコロ変わる要因で ズッコケもするそれを 親が心得てないと子は その幻影に 予定に 知らず希望を持って しかも安心してノホホンと来てで現実に ショックを受ける現実に ついていけないもともと現実を知っている親の子ならできて感謝自分の足元を実感しながらやってこれるそうそうなんだよなーーー信じてたんだと思う親が大丈夫だーーっていうから（なんか信じて期待してるから） 自分も大丈夫だと思ってたでも社会は 違ってた・・・ほんとの秀才でもない ちょっと手前の もと優秀グループはやればできる息子も きっとやるだって 私もやったからって・・そうしうの 眼を覚ました方がいいかな私もそうだったのかなあ支離滅裂になってきたおやすみなさい
2010.11.02
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元気が一番
親と子 不登校 引きこもり くらいのカテゴリ条件じゃ 該当しないこともあるわけだでもやっぱり 表面にでてくる問題は つうか「困ること」ってことで色分けしちゃうとそういうカテゴリに なんでもかんでも入ってくるしかも 親も子も なにが問題なのか どこで引っかかってるのかもわからずそういう検索ワードでしか 入っていけないみんな 同じじゃないのになァうまくいかないのは それだけってわけでもないのにそれに縛られてできない うまくいかないと 自信を失うこの何日かこちらにも余裕があってAが 散髪行きたいんだけど・・・といえば お金を渡し鍋が壊れたって言えば 使ってない鍋を渡し夕飯のおかずも一品多くしたりしてはいはい 元気か？ そりゃあ良かったみたいな おばあさんでいた私そうしたら なんだか元気になって「冷凍じゃないチャーハンを作ってるんだよ？」とか言いに来た少し前まで お米を研ぐのもしんどい・・って言ってたのに結果オーライがいいんでないかな元気になれば それでいいが一瞬で 撃沈した職業訓練口座が無料で受けられるっていう記事を見てAに 「こういうのがあるってよ？」と 言ってみたら鬼のような顔で「は？ 俺の事 わかってんのか？ 今頑張ってるんだよ 余計な事いうな！」と マジキレスンマセンm(__)m
2010.11.01
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