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Aug 30, 2015
カテゴリ： カテゴリ未分類
しんどい
きつい
つらい
苦しい
切りたい
でも戻りたくない
今の幸せを失いたくない
でも切らないともうやってられないかもしれん
周りに気を遣いすぎた
誰に相談していいかもわからない
夜中に猫に蹴られた
右の手の甲に傷ができた
その時は3ヶ月間は献血できないなーぐらいにしか思わんのだけど
時間が経って今くらいになってくると
何でもっとスパンと切れないんだろうとか思っちゃってて
あんたが不安なのはわかる
でもそれでこっちに色々言うから思ったこと言ったらキレるし
特に意味はなく何も考えてないで言ったって言ったら
考え無しに言っていいことではないってさ
だったら最初から言うなよ
言うなよ
もうわざわざ報告とかいいよ
何なんだよもう
自分はいっぱいいっぱいになってるとでも言いたいのか？
そん何こっちだってギリギリだわ
腕思いっきり切って血をダラダラ流してヒリヒリする腕何度も引っ掻いて悪化させて膿み出るくらいまで酷くして
あーついでにそこんとこちょっとヘアアイロンでも押し当ててみようか？
したらどうなるんだろうね？
熱いのと痛いのとどっちが来るんだろうか？
でもほら止血するのに電メス使うじゃん手術とかの時
それと同じ原理でさ
200度とかの設定にしたヘアアイロン押し当てたら膿み止まるんかね？
私がひとりぼっちだったらいいのにな
したらこんだけのことしたって誰もなんも言わん
でも1人じゃないからできない
「何で俺に話してくれないの？」って言うかな？
ってかどんだけ心広いんだって驚くよ
でもその広い海のような心に救われた
いっぱいいっぱい助けて貰ってる
今だってそう
まぁさすがに彼がいないと生きていけないとか依存っぽい考えはないよ
いなくなったら泣いちゃうとは思うけど
ってかそうならないように祈ってはいるけど
ホントうまい具合にできてるなー
普段の生活でイライラしたりモヤモヤしたりいっぱいいっぱいになったりして
でも半日会うだけでリセットされるような
正直今頭の中グチャグチャ
本当は今日会えたら会いたかったけどちょっと我慢
いいよ来週会えるんだから
とりあえず早いとこ引っかかれたとこ治って欲しい
こんな薄っぺらい傷でもあるだけでそっちに引き込まれそうになる
昔のこともちょっと思い出したよ
昔はカミソリとかカッターで切りまくってたけど
最終的に使ってたのが腕の毛とかすね毛剃る用のＴ字のカミソリでさ
アレを横にスライドさせると、普通にカッターとかできるよりもスパって切れたんだ
しかも2枚刃だから一度に2本も傷ができるって言うね
あの当時はかなりお得感を感じていた
しかもそうやって作った傷口からはいつも以上に血が出る
洗面器に着けるとわりと直ぐに赤くなって
じわじわ出血しているのが見えてそれが楽しかった
もうこうなると感覚的におかしいなって思うけど
でもそれが私にとっての呼吸法みたいなもので
それをしないと息が吸えないと思ってたし
それをしていないと真っ直ぐ歩けなかったり
笑えなかったり
眠れなかったりしてた
それでも最後の方は理由なんかもうなくなってて
寝る前に歯を磨くのと同じような当たり前の感覚で
今日も切らなきゃって
理由のない傷作りが行われていた
今色々思っていること
うまく上手に吐き出せません
昔もそれができなくて
吐き出したくて切っていたけど
今はもうそう言うことはしたくない
上では色々書いたけど
これが良くないってことは誰よりもわかっているつもり
でもさ
もう我慢の限界超えそうなんだよ
私にだって容量ってのがあってさ
でも目の前にはその容量を遙かに超える問題がいっぱいあって
うまくできないと怒られるし
下手すると「もう絶縁しかない」とか言われて
ストレスで腹痛や頭痛が起こるし
でもそのたびに薬飲むのも嫌だし
眠れないから海外の通販で眠剤買おうかと思ったけど危険だって書いてあってどうすればいいのか
アモバンってお薬があって
ジェネリックでゾピクロンとか言うらしいけど
凄い苦いんだって
気になるけど苦すぎるのは嫌だし
ゼリー状のオブラートの購入も考えたけど
冷蔵庫に入れていて親に見つかると厄介だし
どうしたらいいのか……
ってかどうすればいいかもうわからん
色々気を回して気を遣って
いっぱい相談にも乗ってきたけどもう疲れた
そもそもが特殊すぎる関係性で
いくら理解があるとは言え全てをきちんと把握して理解しているわけではないのだから
ちゃんとわかってないって理由で怒るのは勘弁してほしいよ
当事者じゃないんだからわかるわけないだろ
それで自分が失言した時には取って付けたような言い訳してあーだこーだ言って
「心配している」って
だったら暴言吐いてもいいんですかね？
それで2日後に注意したら「突発的すぎる」とか
「こっちのことも考えろ」とか
だったら最初から私のこともっと考えて発言は控えてくださいよ
だって疲れたよ
私がやってもいないことをやったと疑われて
あなたのこと信用できないかもって
じゃあもういいです
信用なんてしてくれなくていいですって思うじゃん
もう何も考えたくないよ
しんどいわホント
うまくまとめられないからもうこれでおわり
バイバイ
きつい
つらい
苦しい
切りたい
でも戻りたくない
今の幸せを失いたくない
でも切らないともうやってられないかもしれん
周りに気を遣いすぎた
誰に相談していいかもわからない
夜中に猫に蹴られた
右の手の甲に傷ができた
その時は3ヶ月間は献血できないなーぐらいにしか思わんのだけど
時間が経って今くらいになってくると
何でもっとスパンと切れないんだろうとか思っちゃってて
あんたが不安なのはわかる
でもそれでこっちに色々言うから思ったこと言ったらキレるし
特に意味はなく何も考えてないで言ったって言ったら
考え無しに言っていいことではないってさ
だったら最初から言うなよ
言うなよ
もうわざわざ報告とかいいよ
何なんだよもう
自分はいっぱいいっぱいになってるとでも言いたいのか？
そん何こっちだってギリギリだわ
腕思いっきり切って血をダラダラ流してヒリヒリする腕何度も引っ掻いて悪化させて膿み出るくらいまで酷くして
あーついでにそこんとこちょっとヘアアイロンでも押し当ててみようか？
したらどうなるんだろうね？
熱いのと痛いのとどっちが来るんだろうか？
でもほら止血するのに電メス使うじゃん手術とかの時
それと同じ原理でさ
200度とかの設定にしたヘアアイロン押し当てたら膿み止まるんかね？
私がひとりぼっちだったらいいのにな
したらこんだけのことしたって誰もなんも言わん
でも1人じゃないからできない
「何で俺に話してくれないの？」って言うかな？
ってかどんだけ心広いんだって驚くよ
でもその広い海のような心に救われた
いっぱいいっぱい助けて貰ってる
今だってそう
まぁさすがに彼がいないと生きていけないとか依存っぽい考えはないよ
いなくなったら泣いちゃうとは思うけど
ってかそうならないように祈ってはいるけど
ホントうまい具合にできてるなー
普段の生活でイライラしたりモヤモヤしたりいっぱいいっぱいになったりして
でも半日会うだけでリセットされるような
正直今頭の中グチャグチャ
本当は今日会えたら会いたかったけどちょっと我慢
いいよ来週会えるんだから
とりあえず早いとこ引っかかれたとこ治って欲しい
こんな薄っぺらい傷でもあるだけでそっちに引き込まれそうになる
昔のこともちょっと思い出したよ
昔はカミソリとかカッターで切りまくってたけど
最終的に使ってたのが腕の毛とかすね毛剃る用のＴ字のカミソリでさ
アレを横にスライドさせると、普通にカッターとかできるよりもスパって切れたんだ
しかも2枚刃だから一度に2本も傷ができるって言うね
あの当時はかなりお得感を感じていた
しかもそうやって作った傷口からはいつも以上に血が出る
洗面器に着けるとわりと直ぐに赤くなって
じわじわ出血しているのが見えてそれが楽しかった
もうこうなると感覚的におかしいなって思うけど
でもそれが私にとっての呼吸法みたいなもので
それをしないと息が吸えないと思ってたし
それをしていないと真っ直ぐ歩けなかったり
笑えなかったり
眠れなかったりしてた
それでも最後の方は理由なんかもうなくなってて
寝る前に歯を磨くのと同じような当たり前の感覚で
今日も切らなきゃって
理由のない傷作りが行われていた
今色々思っていること
うまく上手に吐き出せません
昔もそれができなくて
吐き出したくて切っていたけど
今はもうそう言うことはしたくない
上では色々書いたけど
これが良くないってことは誰よりもわかっているつもり
でもさ
もう我慢の限界超えそうなんだよ
私にだって容量ってのがあってさ
でも目の前にはその容量を遙かに超える問題がいっぱいあって
うまくできないと怒られるし
下手すると「もう絶縁しかない」とか言われて
ストレスで腹痛や頭痛が起こるし
でもそのたびに薬飲むのも嫌だし
眠れないから海外の通販で眠剤買おうかと思ったけど危険だって書いてあってどうすればいいのか
アモバンってお薬があって
ジェネリックでゾピクロンとか言うらしいけど
凄い苦いんだって
気になるけど苦すぎるのは嫌だし
ゼリー状のオブラートの購入も考えたけど
冷蔵庫に入れていて親に見つかると厄介だし
どうしたらいいのか……
ってかどうすればいいかもうわからん
色々気を回して気を遣って
いっぱい相談にも乗ってきたけどもう疲れた
そもそもが特殊すぎる関係性で
いくら理解があるとは言え全てをきちんと把握して理解しているわけではないのだから
ちゃんとわかってないって理由で怒るのは勘弁してほしいよ
当事者じゃないんだからわかるわけないだろ
それで自分が失言した時には取って付けたような言い訳してあーだこーだ言って
「心配している」って
だったら暴言吐いてもいいんですかね？
それで2日後に注意したら「突発的すぎる」とか
「こっちのことも考えろ」とか
だったら最初から私のこともっと考えて発言は控えてくださいよ
だって疲れたよ
私がやってもいないことをやったと疑われて
あなたのこと信用できないかもって
じゃあもういいです
信用なんてしてくれなくていいですって思うじゃん
もう何も考えたくないよ
しんどいわホント
うまくまとめられないからもうこれでおわり
バイバイ
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