孤独を救うものって？

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2004年08月20日

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　この頃、ネット社会だの消費社会だののせいで、人間関係が希薄になり、孤独に悩む人が増えた、というのが通説になっているけれど、これは当たり前のことではないかしら？　と、いうのも、豊かになって、生き方の選択肢が増え、共同体幻想が崩れてしまったのに、それに変わる人間関係のコンセンサスが見出せないから。

　私は、逆に、古い固定観念に基づいた人間関係のパターンに縛られなくなって、ホッとしている。　娘だから、妻、嫁、母だから、とどれだけ他人の固定観念を押し付けられて来ただろう。　押し付けていいと思っているのも固定観念なら、おしつける側の親、夫、婚家、世の中も固定観念に縛られていた。　４大卒の女子の就職は難しく、会社も２５才で寿退社、２５才までが結婚適齢期。　それをはずれようもんなら、我侭、身勝手、生意気、親不孝と散々に叩かれたもんね。　我慢か反抗か、と選択肢は二つ。　自分の生き方を求めた私は、反抗を選び、何だかずっと闘って来たような気がする。　そうでもしないと、自分が否定されてしまうからだが、結果として、身近で大事な関係は一つも切れなかったし、前よりずっと、お互いに居心地のいい関係になっている。　ありがたいことだ！

　確かに、同じ方向を向き、同じ生き方をする、変化のない、閉じられた共同体の中にいれば、それなりに一体感があり、孤独を感じないですむ。　でも、主体性も能動性も責任性も自由もない。　自分を殺して、他人に認めてもらっても、意味がない。　

　じゃ、どうすれば、いいのか？　孤独の不安や寂しさを埋めるためにも、自分を確認するためにも、人は一人では生きられない。　幼児期の母子の一体感の後、子供は別人格として、母親から分離して行くから、受け皿として、友人や恋人が登場して来る。　もはや共同体というか、世間というものの一体感も拘束力も薄い。　縛られなくて、とってもいい、と思うんだけどなあ。　じゃ、そこで、どういう関係を作るか？　

　恋人との、激しく美しい一体感は、一時的なものだ。　その他のどんな人間関係にも永続的な一体感は有り得ないし、それを求めて、相手を縛り付ける人ほど、恐ろしいものはない。　結局、長い時間をかけて、ぶつかり合い、忍耐し合って、お互いを認め、受け入れて、ほどほどの一体感で繋がれる、信頼関係を作るしかないのではないか、と私は思う。　それは、自分に対しても、相手に対しても、許容量を広げていくことで、決して簡単ではない。　自分の計算でことが運ぶわけでもなく、相手あってのことだから、結果は予測がつかない。　ダメな時だってある。　どちらかと言うと,人間への信頼や自己信頼という光だけを頼りにした、未知の世界への挑戦に近いかもしれない。　ただ、強く深い信頼関係は、自分を確かなものにするし、孤独を自由への道、創造の源に変え、自分らしい生き方への栄養豊かな根っこにするのではないか、と私は思う。　一人でいても、平気だし、求めることも与えることも、ほどほどにできる。　何しろ、信頼関係の土台は分離だからだ。　

　だから、恐れるべきは、多分孤独ではなく、自分を開示し、大事な人と繋がるために、一歩踏み出す、勇気の欠如なのだ、と思う。　相手から欲しいものが得られないから、といって、背を向け、簡単に切り捨ててしまうのは、悲しいし、もったいない。　ちゃんと、伝えただろうか？　拒絶されるかもしれない、とか、ぶつかったら、オシマイ、とか、恐れていては、繋がれない。　しかも、言っても、すぐに理解されるとは、限らない。　そして、得るばかりではなく、自分の方から率先して、与えることはもちろんだ！　だからといって、お返しが、望んだように返って来るとも、限らない。　でも、繋がるものはやっぱり繋がって行くから、人間関係は奥が深く、不思議なモンだ。

　相手を替えて、一時的な一体感を求め続けるか、やはり自分は変わらないまま、同じ相手を認めることなく縛ってしまうか、それとも、それぞれにお互いの成長を許す、相互発展的な信頼関係を作るか？　結局、どの解決方法を採るのか、自分で決めるしかない時代なのだ。　　　　

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