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2004年03月の記事
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困ったなあ～。
人と人がの関係が一番、難しい。今は、余計に心のバランスが取れていないのも一つの要因。何をしてもうまく行かないとか、空回りしてるとかじゃなく、時期が悪い。トラぶりたく無いのに、相手に上手く伝わらない。悔しい気分やら、自分が情けないやらで...。間違って要るのかも知れないけど、やっぱり、リスカに走る。最近顔色も悪い。不健康そのもの。自分が自分で無くなる。そんな時、どうして良いのか解らなくなり、どんな手段を取っても、自傷行為に走る。例えば、人間関係に限らないが悩み過ぎて、壊れる私。難しいけど、最期の最期まで付き合って行かないと。何時までも、課題になりそうだ。
2004/03/31
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理想と現実
日記の更新が、昨日は出来なかった。体調不良なせいも有るが、何故だか解って、悩んでいる。リスカは、何とか落ち着いた。と言うか、出来る環境じゃ無くなった。想い描いていたいた、理想がことごとく崩れたからだ。現実の方が、厳しいと言うより思い通りに行かない人間を、納得させる。と言うより、理解させると言うのがこんなに難しい何て。無垢な子供に、教えるより厄介だ。どうしろというのだ？頭で理解出来ていても、思いは伝わらない。現実を見つめて、理想が生まれるんじゃないかな？好きな事ばかりやってる、訳じゃ無い。理想を求めるには、それなりのリスクと我慢が必要何じゃないかと思う。
2004/03/30
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落ち着かない
薬も変わったのに、何だか落ち着かない。今日は、一日DVD観たりしていた。何をかんがえているのか、自分でもハッキリしない。考え事が多くて、何処から処理して良いのかさえも。
2004/03/28
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どうしてかな～？
何だか、自信が無くなりました。信用もされず生きているのは、辛いが試練でしょうか？人間には、数々の試練が有ると言う。生きる価値。否定しているのに、信用を得られないのは、随分、辛い事ですね。死ね！と言われてるみたいに聞こえる。今日は、独り言なのでこんな事を書いて見ました。私は、弱い人間です。必要の無い人間なのかも、知りませんが精一杯生きてるつもり。否定されると弱いです。信用されないのも辛い。どうしたら良いのか解る術も有りません。だからと言って自分を、正当化や主張している訳でも有りません。人間関係は、難しいな。
2004/03/27
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最低最悪
病院行って来ました。薬も大分変わりました。この時期は、駄目人間ですわ。鬱は、感染しますか？何だか、落とされました。気分的には、病院行けばなんとなく施される気分になるのだが。今日は、逆に鬱、染つされました。気分最悪！最低！もうどうしたら良いのか解らなくなりました。やっぱり、私って必要無い人間の一人か？！期待何てするもんじゃ、無いね。やっぱり。期待する方が間違っている。期待して、傷付くのは自分。普段はもっと気に前向き何だが自分じゃなく、自分以外の人間に落とされたものだから、愚痴と素直じゃないんだな。きっと。
2004/03/26
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止まらない
リスカが止まらなくなった。色々カキコしてくれてる人達、ありがとう！返事が直ぐに書けなくて、ごめんなさい。心のバランスが、いまいち取れないでいる。明日は、病院。カウンセリングの受けられない私は、少し話をして、薬を貰うだけ。最近、安定してないみたいで、内容が良く変わる。内科の薬も飲んでいる。これこそ、薬浸けだな。明日は、どんな物が出るかな。
2004/03/25
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最低最悪
何故かパットしない。天気のせいかな？昨日、振ると言った雨が今日降ってる。ほぼ一日、降ってる様な感じだ。雨は、嫌いでは無いが今日は、感じが悪い。心の病でも書いたが、リスカがヤバイ程、癖になり始めた。自分では、意識して無いのがヤバイ。それ程、精神的なものがあるのだろう。ぬけ出したい。何から？今日は、妹の所に行って来た。小さいチビちゃんがいる。何か和んだのかな？でも、彼女の大変みたいだから、いるだけになったけど、今の私的にはこれで良かったのかも知れない。平凡が一番だけど、それが一番、難しいのかも。苦しいけどね。楽しい事もある。今は、まだ気持ちのバランスが取れない私だが、毎日の生活の中で、小さくても良い。見つけて行きたい。
2004/03/24
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何故かイライラ！
最低最悪。自分の心が安定しない。天気は、いまいちだし。リスかは、止まらないし。手首を見る度にしたくなる。癖になっているのかな？解らない...。やっと癒えた傷に、ダメージを受けてやりたくなる。私は、何処に自分の拠り所を求めれば良いのだろう？それとも、そんな風に言うのは、虫が良すぎるのだろうか。人は、やっぱり一人なのか。解らない...。信用出来なくなった人は、何処に何を求める？解らない。何が出来る？何を求める？何がしたい？裏切られた衝動を消すには、何が必要？私は、私への代償は、リスカでしか表現出来ない。他に何もいらない。休みたい...。
2004/03/23
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雪だあ～。
一日置きに天気が悪くなってる気がする。これが、あたしには辛い。明日も又、天気が悪いらしい。今日、何があったという訳ではないが、リスカが止まらない。心の病で書けば良かった内容かも知れないけど。人に対して辛く当たるのは、こんなにも、自分自身も辛い事なんだと知った。打ち明けてしまえば簡単なんだろうけど、そんなのいちいち人に話す事でもないだろう。それでも、言わないと駄目な人も居るらしい。それで私は、私生活を暴露られた事がまだ、引きずっているらしい。悔しいのと、情けないのと、入り混じった怒りと、呆れたのと。頭の中は、グルグル駆け巡り、解らなくなってリスカした。今は、どう説明しようと話をしようとは、出来ないけど。詩、更新しました。見て下さい。
2004/03/22
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困ったなあ～。
リスカが増えた。書きたい事も山ほど有る。なのに、見つからない。昨日、日記を更新出来なかったは、丸一日、寝腐っていた。それもそのはず、リスカした後、普段飲まない眠剤をガブ飲みしたせいだ。自殺とか、そんな事考えていた訳じゃない。眠りたかった。眠って忘れてしまいたかった。リスクは、一日何も出来なかった事。後悔は、していないけど。自分の知らない所で、知らない人に自分の私生活を、暴露られているなんて、想いも拠らなかった。大した生活等していないけど。リスカだってしたくてした訳でも無い。我慢していた訳でも無いけど。その手の傷何て、腐る程ある。今始まった事じゃない。自己満足なんだろうか...。私にも解らない。同じ様な病気か、した事のある人しか解らないだろうね。やってる本人だって、理解出来て無いんだからね。しかし、癖になる。困ったもんですわ。誰かに話をしたい。理解して貰いたい。これで良いんだよ。って。解る訳無いよね～。
2004/03/21
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やってしまった～。
日記も更新出来ない程、私の精神的部分がやばかった。久しぶりのリスカ。何も考えず遣りたいと思ったからした。我慢は、していた。その衝動にも、色々原因があるのだが、誰のせいでもない。やってしまったのは、私。後悔しないのが又、怖い。ひたすらそんな事何て思って無い所も。やっぱり病気なのか？感情が高ぶる分、冷静だったり気持ちは冷たいのかな。私が私で解らない。どうしたら良いのだろう...？今も、迷っているらしい。書いていても、答えが見つからない。簡単な事なんだろうけどね。解る人には、解る。解らない人には、理解の不可能な出来事。私は、理解して貰いたいのだろうか？解らない・・・.
2004/03/19
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解らない
八方美人だと言われた。この言葉は、好い意味でも悪い意味でも取られる。普段は、何気ない無いのにそんな事言われても、どうして良いのか解らない。一体私って何？良かれと思ってやって来た事が、裏目に出る。私は、誰なんだろう？
2004/03/17
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変な天気
最近妙な天気ばかりだな～。又、天気崩れるとか言ってるし。丁度、卒業式やら卒園式辺りで。ついて無いよな～。天気悪いと厄介だし、調子も狂う。今日は、暑い位に暖かい一日だった。しかし、これと言ってやる事ないから、色々考え事したりと、ボーっとしていた。夕飯何にしようとか、くだらない事（笑久しぶりにゆっくり出来たのか？でも、気だるいぞ！考えないといけない事が、未解決だからだろうな。早く、楽になりたいと思った一日でした。
2004/03/16
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病は気から？
今日は、凄く良い天気だったのに気分は、最悪でした。何かあった訳じゃ無い。只、自分の病気の事で昨日、指摘されたのが気になっているらしい。好きでなった訳じゃない。環境や人が変われば、そんな直ぐに治る病気でもない。何年もこの病気と付き合っているけど、やっぱりこの時期は、自分でも解る位、ヤバイ時がある。発作が一番厄介だ。普段の生活の中では、普通に見える。良く言われるが、実はかなり辛いものがある。カミングアウトしていても、解らない人には解らないだろう。ほんとに、普段は、普通に話が出来るから。でも...。何時その反動で壊れるかは、私にも予想が付かない。助けて...!心の中では、常に叫んでいる。でも。届かない。誤解を受けてる自分も情けない...。苦しい...。抜け出したい。出来ない。気は、確かにある。壊れているのは、私の知らない心。どうしたら良い？最近ほんとに、食欲も無い。やらないといけない事は、ちゃんとこなしている自分なりに...。やる気は、ある。なのに何故？責められないといけないの？今私は、全てをリセットする覚悟を決めた。何処までになるか？壊れないと良いな。
2004/03/15
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あれっ？
何だ～？！今日の寒さは！昨日とは、打って変わって寒いじゃないか～！今日は、病院の掛け持ち。大学病院に、二週間に一度の心療内科。重なってしまったのは、不覚だった。疲れました。食欲無いけど食べないとな。呑んじゃうんだな～。これも懲りてない。一番胃に負担掛かるのにね～。止められない止まらない。まあ、前より呑む量は、多少減ったけどね。寝る前の気付け薬？違うじゃんヤバイって！薬飲んでるのに、呑んだら不味い。でも、やってらんないんだよね～。
2004/03/12
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風が...！
朝から風が、物凄い勢い！洗濯物は、飛び捲くる！あ～あ。春の嵐って感じかな。でも、夜は、冷える。昼ねしている訳じゃないけど、何だか目が冴えてきた。明日、と言うより今日だが、朝早いから寝ないと駄目何だけど、眠れなくなってしまって、困りました。何だろう...。妙に、気持ちがバランスを失っているのが解る。眠らないと、私の場合マジでヤバクなる。春らしくなって嬉しいんだけど、やっぱり苦手みたいだな。
2004/03/11
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何気ない日
出来事と言っても、普段と変わらない一日なんだな～。強いて言えば、やっと春らしくなった？車で移動してる時、暑い暑い。３月下旬なみの暖かさだって。しかし、陽が落ちると冷えるね～。そろそろ、卒業、入学、進学の季節だなあ～。もう何年前になるだろう。まだまだ、卒業出来てないものも有ったりして～...。
2004/03/09
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一人事...。
心と身体のバランスが微妙に取り辛くなって来た。今日は、何となく他のタイトルを、更新する事に決めた。どんな出来栄えになるかは、解からないけど。今の私の状態を、解かり易くするのは、書くしかないのかも知れない。しかし、毎日つまらんな～。
2004/03/08
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今日も...。
雪がぱらついたね。３月なのに...。昨日も、何だか疲れちゃってＰＣに向かえなかった。環境が人を、変えるって満更嘘じゃないね。同じ事を毎日してるのに、少し変わるとかなり、体力を消耗する。薬飲んで誤魔化すと、眠くなる。今は、何も考えず眠りたい。
2004/03/07
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何故？
暖かくなると、何だか変になる。心の病は、誰しもが有る筈何だけど、この時期は特に苦手。なりたくてなってる訳じゃないけど、怠け病だと誤解される。これがかなり堪える（苦病院にも通ってる。中々どうして...。薬を飲めば、発作も治まる。今の時期は、それが精一杯。コントロール出来るものなら。常に思う...。生きる事は、楽しくも有り、辛い時も有るけど。解からない事が多くてパニくる。自由に生活するなんて事は、異に反する事だとも知っている。どうしたら良い？何故？理解して貰う事が、こんなにも辛いなんて...。
2004/03/05
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行きました～！
今日の検査、行って来ました。凄くブルーです。結果、何も無いと良いだけどな～...。昨日は、そんなんでＰＣに向かえない程でした。まだ何だか、薬が抜けなくてボーっとしてます。
2004/03/04
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理想と現実
かつて私は、恋愛依存症だったかも知れない。でも今は、全く変わってしまった。理想だった恋が、現実と異なっていたからだ。現実は、寂しくて切なくて。何時もどんな時にも、同じ空間に居るのが当たり前。夫婦じゃないんだから、そんな事出来る訳無いのに...。何か勘違いしていた私。怖いよね。有る意味ストーカー。大人になって気が付いた時には、もう既に遅し。迷惑掛けちゃたな。押し付けるだけしか愛情表現出来なかった。生活環境も変われば、人も変わる。現在の私がそうなった。それからの私は、だからと言って、人依存症になった訳でも無い。只、現実と理想の区別が付いただけ。私の口調がキツイせいで、傷付いた人達も沢山いるだろう。人依存症の大人は、子供が何も無いのにダダをこねたり、拗ねたり現実を直視出来ず、言いたい放題論弁を並べて必死に良い訳がましい事ばかりを、言うのに似ている気がするだけ。そんなものに相談されたりされても、何も生まれはしない。それにあたしは、気が付いてしまっただけ。反論反感をかうかも知れないけど、理想、思想だけでは、現実を真剣に見つめ直した時、自分は、一体？等喪失感や失望感、言葉にも現せない程のやるせない気持ちになるのを、私は知ってる。人の気持ちは、儚く切なく勘違いされやすい。自分の全てを解かって貰うには、言葉はとはとても足りない。理想だけで生きて行けるので有れば、苦労なんてしない。表裏一体の現実と理想の中を、上手く見抜き泳げば現実もそう悪くないだろう。生きている内には、理想や夢も必要不可欠なもの。忘れては、いけないのが現実。押し付けるよりも、大切に...。
2004/03/02
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３月なのに...。
早いもので、もう３月。なのにいきなり寒くて、みぞれまで降った。寒いわけだね。暑いのも苦手だが、寒いのも苦手。凍えました。年も明けてもう三ヶ月。私も年をとるな～（冷もう無茶も出来ない年頃だが、まだまだ捨ててませんよー！この先どんな事にでも、挑戦したいし負けたくない。チャレンジ精神は、何時の時代にでも私を強くしてくれる様な気がする。春夏秋冬どの季節に置かれても、私は私を、忘れない。
2004/03/01
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