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2004年07月の記事
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長い一日
現在私は、仕事を持てないでいる。病院から、社会復帰は難しいと診断されているからだ。それももう、何年経つだろう。身体の状態は、さほど悪くは無い。心体の状態が、社会には、不向きなのだろう。それを、甘んじて居る訳では無いがそれでも納得の行かない人達は、大勢居る。怠け病だと。私は、それでも社会復帰を願う。解らないんだろうな...かなりきつい。一日がとても長い。ダラダラしてる訳じゃ無いが、頭はフル回転してる。段々疲れて来た。時と時の狭間で、はまったまま抜けられないでいる。こんな私を皆は、怠けていると言うのだろうな。
2004/07/30
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なんだろ？
当たり前の様に生活していて、当たり前の様に、仕事をこなし当たり前の出来事に、感動したり泣いたり、意気込んだり。何だろう？何故私には、それすら出来ない。人は、言う。確かに人間関係は、難しいと。社会に漏れて生きているからだ。とね。全て私の事だ。厳しい現状の中で、精一杯生きていても言われ方は、激しい雨の様に降って来る。一体何をすれば、それとも何処まで自分自身を窮地に押し込めば、それぞれが、納得の行く答えが出るの？私の生き様は、どうやら間違っているらしい。本当の自分を、忘れてしまいそうになる...。現実問題、私は人との関わりが苦手だヒッキーになるのも、一つの原因に過ぎないのであれば今の私は、常に第三者的に物事を見ているのだろう。焦る気持ちと戦いながら自分の目線は、自分を遠くから見つめている只のアホとしか、言い様がない。逃れられない現実と叶えて生きたい現実の狭間で私の生き方は、どうやら中途半端にしか見えて無いのが、現実。又焦る...。蘇える時間に取り残されているのは、事実、私なのかも知れない。最近、近くで花火大会があった。此処数年、見ていなかった花火。嫌いでは、無いのだが。苦手...？なのかも知れない。封印していただけなのかも。今年は、何気に少しだけ顔を出してみた。と言っても、家から見える範囲で見ていたが。大きな花火が上がると、空に吸い込まれて行きそうな気分になった。近所の子ども達の歓声に、引かれただけなのだが...。一人で見る花火は、拠り一層私には、不安感が募るだけだったが。今年の夏は、どうも落ち着かない。それも何なのか解らない。蔑まれた後なだけに、毎日ブルーな気分が全身にこみ上げてくる。長々日記を書いているが、趣旨がいまいちになった今の私には、パワーが無い。暑いだけでは、無い。今費やせる、私自身の何か。早く見付けて、普通に戻りたい。今週は、二つも病院を掛け持って行く何時もの様に、何も代わり栄えしないと思うが
2004/07/28
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毎日暑いです
ご無沙汰してました。中々日記も書けずに、悶々とした日々を毎日送っていました。明日の予定も立てられず先々の希望もなく抜け殻になった気分でした。世間は、夏休みに入りましたね。自分の時を思い出す。もっと、生き生きとした生活を送っていた様な気がしてならない。今の子供達は、何をしてるのだろう？今日も私は、声も立てずに密かに生活しています。
2004/07/24
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選択
心の洗濯も時には、必要な時も有るここ、数日薬も飲めない程、病んでいた。発作も起きる。飲めない理由は、数多い。飲めば、多少は落ち着くのだが動けなくなる、と言うのが難点だ。気持ちを落ち着かせ、やる気を起こさせる内服薬なのだが、全くと言って良い程身体に嫌悪感を与えるので、何も手に付かない。環境の悪さと、息苦しさそれとも、皆が言う怠け心からなのか？考えれば考える程、煮詰まってしまう。朝が怖い。起きるのが辛い訳では、無いが又、人との関わりを持つはめになるからだ。夜は、夜で雑踏の中に居るみたいな気分だ。外から聞こえる雑音。私の家は、周りが静かなせいか隣近所が、何をしているかと言うのが良く聞こえる。私は、極力静かに過ごして居る方だが気に入らない人は、居るらしい。偶然、聞いてしまった。人との関わり合いは、昔から苦手だったので昼も夜も外に出る事は、滅多に無い必要な時だけ出掛ける主義だ。それも気に入らないとなると、私の居場所は、一体何処になるのだろう？確かに人間関係は、難しいのは解るがそれは、何処に行っても同じだろう。だけど、今、何故？こんな想いまでして、此処に留まらなければ行けないのか？自分に対し、自問自答をしている。裏切り者の様うな、顔をされながら何時まで私は、此処に居るのだろう...
2004/07/19
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蒸し暑いな
変な天気だな。梅雨も明けたんだよね。私の気分もさっぱりしたいな。最近、暗い日記が多いから、明るい内容にしたいんだけどね。久しぶりに、妹の所へ行きました。もうすぐ１才になるチビを見て、癒されたのと、早いな。と、実感しました。雨が止んだら帰ろうと、待っている合間妹と、色々話をした。久しぶりに会ったから、会話も様々と言うより、電話の方が多いんだけどね。（家は、そう遠く無いのだが...）私は、ヒッキー。相手は、忙しいと中々時間の噛み合いが難しくてつい電話になってしまう。家庭も有るからね。と言った感じで、今日一日を、過ごしたわけですが。恐怖感は、相変わらず私の中から消えていない。家の中まで、監視状態だから唯一の逃げ場なのに、落ち着かない。雨も止み、家路と向かうが窮屈とも言える、懸念にかられる。何処で、誰が何を言おうと気にしないが何で、そこまでされなければ行けないのかが全く理解出来ない。段々と、発作モードになって来た。今日の夜も、寝苦しいんだろうな。明日も、病院に行かないといけない。何だか、しょっちゅう行ってる気がする。又、明日も自分と戦わなければいけないんだな。
2004/07/15
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選択
体調は、良くない生きていて意味が無いのなら今、私は。直ぐにでも死を選ぶだろうもう、本当に疲れました楽になれるものなら...自分らしい死に方を選び囁いてでもありがとうと言えたら...自己満足かも知れないけどね
2004/07/13
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どうしたら良いのだろう？
今日、病院に行きました。本当は、先週の金曜日の予約で行く筈だったのが諸事情で行けなくなり、泣く泣くいきました。かと言うのは、診察は、常に予約で。人と逢うのが嫌なので、予約時間に行けば他の患者と会う事が無いからだ。診察待合室に入ると、始まったばかりなのに、もう居る居る耐えられ無くて、一旦、時間迄、退散した。戻ると良い頃合になっていた何時も通りの診察だけど、今日ばかりは、違っていた最近の私の精神状態が不安定で有る為か此処１０日間位の出来事を、全て話をした。身も身体もボロボロになっている。顔色、顔付き、先生には解るそれを、他人に指摘された。ショックも大きいが、自分でも解る...顔の中身まで、どうだとは言わないが現段階だと、自分以外の人間は片を並べて、何て出来ないしないにこした事が無い事に気が付いたその様な出来事が、診察を受けている間に起こった取り留めの無い出来事なのだが、今の私の精神状態では、些細な事でも受け止めるには、無理がある。そんな余裕すら、何処にも無い。どうしたら良い？病院に行ったからと行って、何かが変わる訳じゃないけど薬だけは、変わって帰って来た。どうやら、病状的には変わる所か悪くなっているらしい。何の為に生きているのか本気になって、解らなくなった。誰も手を差し伸べてくれ何かしやしないされても困るが...見返り欲しさに、欲を出す人間や良い事ばかり言う人間にも、今は、おぞましい嫌悪感と、寒気がする。どうにもならないのか？駆け引き、綱引きみたいな状態は長くは、もたない放棄するのは、簡単だが両者それでも引かないだろう簡単な事なのに、上手く行かない現実とは、そんなものなのかも...何でも我慢してきた今は、それでも足りない程我慢をしないといけないのか？先々が不安になるこんな状態、何時まですれば良いのか
2004/07/12
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一人事...。
少し過去の話をして見たいと思う私は、過去にストーカーにあった事があるもう、２－３年前かなそれからの私は、人と接触するのが怖くて近所付き合いも、しなくなった。元々自分以外の人間と、関わりを持つのは苦手な人間だったので、これと言って今もそうだが、苦では無い。そこに来てストーカー騒ぎとなった。精神的に参りました。あの時は。結局頼みの綱は、警察しか無かったけどねそれが今まさに同じ事になろうとは、思っても無い出来事となった。私の今の現状を監視しているのは、近所の輩だけで無く私のよく知っている人間も、その中に居たのだ。その様な傾向が有りそうだとは、前々から感じていたけど、度が過ぎた様だ前回もそうだが、知っている人にだけに、どうしたら良いのか解らない。人間の価値観は、それこそ千差万別だが他人の携帯を見たり、手帳を見たり何て言う行為は、どう理解したら良いのか私には、解らない。見た方が悪いのか？見られた方が悪いのか？秩序の無いこの行為は、私には到底理解不可能だ許される話なのだろうか？私には、自由に生きる権利等、無いのだろうか？最近の出来事といい今回起きた...と言うより前から知っていたがストーカー騒ぎといい心休まる私の居場所は、何処にあるのだろう誰でも一つは、悩み等有る筈だが今の私は、本当に疲れました。これまでの事。どう受け止めれば良いのだろう....
2004/07/10
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自由...？
へたれた人間には、なりたくない何時でも堂々としていたい何故こんな苦しい思いを毎日しなくては、いけないのか？人間扱いされていないのか私は、一体何者なんだろう...早く抜け出したい。こんな生活を、している何てもう沢山だ！テーマと違う書き方になってしまったけど生き方上手とは、どんな事だろう？私の生き方は、間違っているのか？私は、本気で生きているそれの、何処が行けないのだろう？
2004/07/09
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昨日の出来事ですが....
凄くムカツク出来事があった私は、度々他人の前でリスカをする事があるが昨日だけは違う私が居たはさみで自分の手首を切り落とそうと、人に見せつけたのだ尋常じゃ無い精神でもあるがほんとに、するつもりでいたしかし、はさみでなんて手首何て切れる筈無いさねでも、やってしまったには、変わり無い切れては、いないけどねもう、こんな生活したくない！監視されるのも、うんざりした自由にさせて貰いたい
2004/07/07
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もっと自由に生きたい
荒み過ぎてる自分が、今とても嫌でも、何とかまだ生きているある意味ヒッキーだけど、その理由は、私の私生活を監視してる輩がいるからだけど、家に居るのも悪くない多分、ヒッキーの状態と今の状態が上手い具合に重なったからでは、無いかと、自分自身を納得させてるからか？まあ、今となってはどちらでも良いが状況は一重にして何も変わっていないがほんと、人間は簡単に死ねないんだねって、事が改めて解った気がするどんな状況でもね自由にもルールがあるが束縛や嫌がらせ、監視等があってそれでも生きろと言うのか？誰に言う事も出来ず、悶々と生活しているよりは、多少のルール違反さえ許されないだろうか？ちっぽけな世の中のなかで我慢する事は、星の数程あるけど私は、もっと自由に生きたいｗ
2004/07/06
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自由...？
近辺整理をしました。何も想い残す事の無い様に...一度には、簡単に片付けられないものですねまだまだ遣り残した事、沢山あるのに、気分は残念でブルーもう...ほんとに、疲れました。それでも人間は、簡単に死ねないのねどうしたら楽になるだろう...？もう生きる事に疲れました
2004/07/04
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疲れました...
イライラする最近、まともな思考回路ではない近い内に私は、消えて無くなるだろう誰も心配何てしないだろうけどねその方が良い私らしいし
2004/07/03
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どうしたら良いのだろう？
私は、生き方が下手なのかも知れない病気とは、関係無いかも知れないけど他人と接触するのが苦手で近所付き合いもしないし、電車やバスにも乗れない一種の病気かも知れないかな？理解出来ない人には、出来ない話かも知れない私は、それでも良い逆にほっといて欲しい方だ人間は、一人では生きて行けないと言うが邪魔な人間なら、接触する必要も無いし、削除する事も出来る筈何故、ワイドショウみたいな人間が多いのか理解出来ない...前回の日記と同じ様な、内容になりがちだが私の生活。私のキャパを乱すのだけは、絶対に許さない！今は、心身共に疲れた。自分自身の心の基準が、と言うより精神状態の不安定で、何をするか何をして良いのか解らなくて、何をしでかすかも、解らなくそう言う神経状態に陥っている。誰に頼る？いないじゃない。誰も信用出来ない私に、何か求められても頭は、パニック。まともな答えなんて、到底出来ない。静かに生活してるのに監視されたり、言いたい事言われたり。一体私は、どうしたら良いのだろう。明日は、本来病院じゃないがパンクしそうなので、行く事に決めたこんな状態、誰が理解してくれるのだろう？言いたく無いが、公的な手段を取っても何の解決にもならない事も、ハッキリした。この先誰をも信用出来ない何て寂しい話だが、事実だ。社会面の内容になり始めて来たが、何の為の、役所何だか。話すだけ無駄だった事には、変わり無いと言う、印象でしかない今日、思いましたね。
2004/07/02
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理想と現実
多分、今日はこの日記を書いたら何、言ってるんだとか生意気だとか理解不可能だとか言われそうだけど自分らしいと言う、生き方何て人に言われるまでも無い前の日記にも書いた様に一つ一つの家庭何て、千差万別色々あって当たり前それを、否定したり批難したり何て、言語道断。その様に思うが、間違っているだろうか？よっぽど、暇な人間何んだな。仕事でもそう。どんな仕事をしていようと、その人それぞれが、頑張っているのだからどんな仕事をしていようが、他人には、全く関係無い話。それを詮索し、批難、中傷等、自分の家の蓋は閉めても他人の家の蓋を空ける事土足で上がる様な言動、行動を平気な顔でする輩どんな神経をしているのか私には、どうしても理解出来ない何故なんだろ？出て来た結論。暇なんだな...。人を批難、中傷するより先にもっと自分の事でする事あるだろう？！言いたいね。そんな輩何て、自己保身が強いから言っても解らないだろうけどね私は、私は。ばかりで、人の話を聞かず、最後には逆切れ。お手上げだね。
2004/07/01
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