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2004年08月の記事
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あははは～。
またまたご無沙汰してしまった。我が家に帰って来てから、疲れが抜けずパソコンに向かえなくなった。帰って来たら帰って来たで、何だか悩まされる日々が続いた。何故？こうも上手く行かないのだろう。悠々生活している輩に腹が立つ。問題が山積みになった。暫く身を隠したいけど、そんなお金無いし又、家で閉じ篭もっているしか無さそうだ。しかし、病院にだけは行かなければならない。不便な事に、私は電車が乗れないだ。バスにも乗れない。今までは、車を借りて行っていたが、それも当分、出来なくなる。と言うが、本当は車等乗っては、行けないのだが。何とか、車で行ける様に配慮した。それも、出来ない。さあ、これからどうする？考えるだけで、ブルーになって来た。もう、夏休みも終わる。巷に、ウロウロしている学生達がいなくなるのは、私にとって、良い事だ。そして、夏も終わりになる。切ない時期がやってくるが、又、乗り切って行かなければと不安になって来た。中途半端な時期は、私にとって致命的になる。もう入っているかも、知れ無い。実家に行ってからか、疲労感と精神的障害が、強くなった気がして来た。余り自分では、気付かないのだが発作も頻繁に起こす。我が家がいけないのか？早く環境を変えないといつまで経っても、何も変わらない様な気すらする。
2004/08/31
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久しぶりの我が家
やはり実家は、疲れた（；_;)家に戻った瞬間、ドット疲れが出た。パソコンにも向かって、日記も書ける状態でも無かった。崩れる様に眠った。まあ、家に居ても落ち着く訳じゃないけどね。又暫く、気を使う生活が始まると思うとうんざりする。昨日、何事も無かった様に私に話し掛けて来た輩が居た。私の生活を、崩したのはあんただろうが！つう感じの奴だ。帰って来たそうそう、有りかね？！その人も、何考えて居るのだろうか...疑問だ...。その事に関しては、どうでも良いのだが私の生活環境が、おかしくなったのはその人のせいだ、と言うのは定かだからだ。のうのうと、生活してるのが悔しい位だ。人間だれしも、嫌いな人間の方が多いとは、上手く言ったもんだ。私もそう思っている。実家の事情で、今日会うはずだった仲間とも逢う事が出来なかったし台無しだ。されど我が家。狭いながらも、やっぱり落ち着くらしい。昨日は、死んだ様に眠ってしまった。今日は、何処も出掛ける事無く家でのんびり過ごした。明日から、少しバタバタする事になるだろう。体力を蓄えなければ。頑張るのだ！
2004/08/24
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参った
今日、急に帰って来た。余りにも具合の悪さと、疲れが出たからだ。久しぶりの家は、何だか心地よい。ゆっくりこれで出来るとなると気分も違う。落ち着くと言うより、ホッとした。やはり、実家は私の居場所では無かった様だ。帰りに送ってくれた、親の顔はやっと厄介者が消えてくれた何て言う顔をしていた。それをどう見たかは、私自信の感覚だがそれで良かったんだと思った。これで気を使わなくて済むし薬の心配もいらない。自分の実家なのに、まるで他人の家だ。後は、どうなろうが今の時点では、私の知った事じゃない。お互い様と言う所が、有るからだ。長居する場所では、無い。自分の実家なのに、寂しい限りだ。でも仕方ない。私自身が実家に居られない。つくづく思った。仕方無いな...。
2004/08/22
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親に疲れる。
実家の親は、つくづく疲れる。機嫌が良い時は、良いのだが...。と言うより、機嫌を取らないと常に不機嫌になる。厄介な人間だ。相変わらず昔と変わらないから、かなりの神経を使う。やってらんないのは、こっちだ。愚痴を溢したかったのだろう。今日、妹の所に電話をかけている。途中電話には、変わったが疲れたと、溢した様だ。どっちがだ！文句の一言も言いたくなるが余りにもプレイバックしそうなので此処は、穏便に過ごすと言う事で自分なりに気を使って過ごす事にしてるが。何せ元々変わった家なので何にもならないんだけど。私が居る事で、多少は今後上手く出来るかと思えばそんな兆しも無く私が居る事にさえ、疎ましく思われていたんじゃ今後は、マジで知らないね。って感じ。この山が終われば、当分来る事は無いだろうな。何て考えて見たりもした。予定完全に変えて、帰ろうかな。
2004/08/21
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プチ同窓会
十数年ぶりに仲間と逢った。私も変わったが、同じ様に皆歳をとっていた。久しぶりに逢って、今日は多々濃厚な日だった。皆相変わらず、それがとてつもなく嬉しかった。状況は、皆変わっているが高校時代をおもむろに思い出し懐かしんだ。ある仲間は、今現在、私が住んでいる町から近いと言う。電話番号を交換し、次は地元じゃなくて逢う約束をかわした。もう二人は、地元に居るのでまだ、こっちに居る間に逢う事にした。今日の私は、実家からの解放と仲間に逢えたと言う満喫で、嬉しい一日となったのは、言うまでもない。しかし悪夢は、否応なしにやって来た。家に帰るなり、発作を起こしたのだ。薬は、無い。どうなる？治まるまで何て、そんな悠長な事を言ってられない。落ち着くのだろうか？そんな、気持ちと葛藤しながら今、日記更新を始めた。落ち着く所を探しながら。やっぱり、実家は私の居場所は無い。居る所では無いのだ。窮屈と言うより、拒否反応状態だ。
2004/08/20
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夏ばてチック？！
まだ実家に居るのだが...。（今回は、珍しく長い...。)実家のパソコンが、いまいち調子悪くて中々日記更新が出来なかった。此処は、朝晩がとても冷えるが昼間は、もの凄く暑い。今日は、比較的涼しい方なのかも知れないと言うのは、風がかなり強い位、吹いている。本来なら今日は、高校の仲間と逢う事になっていたが事情が出来て、明日になった。プチ同窓会になりそうだ。仲間が何人か、集まる事になった。暇を持て余したので、フラフラと出掛ける行き先は、決めてない。只、何と無く出掛けて見た。実家に居ると言う、枠から離れて息抜き状態をしたかった。行った矢先は、河口湖。単なるドライブ状態なので何処でも良かったのだが天気も良いので、壮大なる富士山と湖。気持ちも落ち着かせるつもりだったが途中で大雨。流石、山の天気は、変わり易いと言うが...。実家の方は、雨なんて降っていないと言う。此処まで実家と言えど、他人様の家に居ると状況的なものが解ってくる。事実、余り良い環境とは言えない。複雑だ...。薬も完全に無くなり、発作モードにもなる。現に、今パソコンを打っていても思うように、思考は働かないし、キーボードも上手くたたけない。何とかしないとな此処は、完全なる別世界。深入りすると、何が起きるか解らない。だから逃げ出した。今戻って居るのは、そんな自分を振り返って見たかった。しかし、現実問題間違って居たかも知れない。真剣に疲れた。色々あり過ぎる。本来、実家と言うものはもっと違うんじゃないかと思うが...。明日だけがとても楽しみな私。それが終われば、事実用は無い。薄情な言い方だが、仕方ない。まだ、ユーターンラッシュが続いて居ると言う帰りを遅らせている理由は、そこにもある。結果私の居場所は、此処じゃない。
2004/08/19
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ドタバタな一日
薬が完全にヤバクなった多目に持って来たつもりだったがなんともはや、無くなるのが早い。違う薬で何とか誤魔化しているが何時まで持つだろう毎日、ドタバタとしているから何気に病気の方も、誤魔化されているのか事実、私にも解らない。日常生活がバタバタしているって事は私に、良い生活なのだろうか？疑問である。だって、疲れだけが溜まっている様だからだやっぱり、この生活から離れ自分の家路に着いたら、この感覚も解放され、又く繰り返すはめになるだろう。どちらの生活が自分に、合うのかは元の生活に戻って見た時、解る事になるだろう。お盆休みも終わり、又あくせくと、働き。今は、家族奉仕の為に休んでいた人々も社会復帰に疲れた身体を、走らせ回っているのだろう。時期をずらして、休暇を取っている人も居るかなそれとも、夏休みなんてものは、元々存在何て無く休み無く働いている人も、居るだろう。どちらにしても、身体を休める期間は必要不可欠な気がする。私の場合は、どうだろう...実家に居ると雑踏の中に居る気がする荒治療に成りかねない、可能性に近い。治るのか、気が抜けた時に堕ちるのか、微妙な路線である。それだけ実家は、私にとって心休まる場所では、無いのかも知れないそれも至って微妙な、考え方の一つの手段だ。何処に居ても、満たされない私は何時になったら、浮上するのか。何を、求めているのか。自分でも解らなくなって来た。我侭なのだろうか？
2004/08/16
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実家での出来事２
実家で過ごすのも、後一日となった。大分疲れが堪って来ている様だ。中々ゆっくり出来ない。家の事は、大体全て私がやっている。正直、自分の家に居た方が良かったかな。まあ、たまに来たんだし何気に色んな話が出来るかと思ったが嫁さんと親父の折り合いが悪いので事実、私は、何処に身を置いたら良いのか解らない状態でいる。あっちを立てれば、こっち立たないと言った具合だ。微妙な距離感に神経的にも、体力的にも疲れ始めた。唯一の楽しみは、こっちの仲間と逢える事だ。事前に連絡して有ったので、早く逢えないかと待ちつ通おしい。この仲間も中々忙しい奴なので、本当に長期連休じゃないと中々逢う機会がない。社会人になると、余りにも時間が合わないのが現事情だと言う事を、改めて実感する。兄弟姉妹でも同じ事が言える。十代から同じ屋根の下で住んでないから、逢う機会が殆ど無い。いまも、一人だけ欠けている。何をやっているのだか。病気と言えば、実家にいる方がちゃんと薬を飲んでいると言うのは、飲まないと何も出来ないからだ。私の家の人間共は、私が病気だと知らない。薬を飲んでいるのは、知っているが大病をしたせいだと、思い込んでいる。無謀な話になるが、何と無く多目に持って来た薬が無くなってしまっているのだ。どうしよう...。何とか誤魔化し、他の薬で代用し今は、凌ぐしか無い様だ。困った事になった。発作的なものは、薬を飲んでいるので落ち着いては、居るが。足りない薬を代用して、果たして起こらず居られるか？複雑である。今日の朝は、寝起きがいまいちだった。夜中に何度も起き、朝の目覚めは、何だかパッとせず未覚醒のまま目が覚めた。天気もいまいち悪く、雨模様。こんな日なのに、動かなくては、いけない自分が自分自身を抑えている様で後が怖い。現実、つまり自分の家に帰った時かなりの、脱力感が襲って来るのは間違い無いだろう。
2004/08/15
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疲れてます
実家に帰って来てまだ一日と経って無いが既にバテバテモードに入っている普段なら、時間的に目覚める時間では無い時間に起き家の事をやり、バタバタした。何気に、こんな時間に日記を書く事も無いのに...。何と無く、気を紛らわせる為に書き出した。私の実家は、特に何も無い変哲な場所にあるが都心からは、電車でそこそこ離れてる訳では無いしかし、何も無いのが他県を超えるとしみじみ解る。私の住んでる所も、余り代わり栄えしないと思うがまだ此処よりは、ましな方だろう。なのに何だか落ち着かない人の家に居る様だ。じっかなのにね。寂しい響きだ。夕べは、花火をした。忙しい花火だった。落ち付の無い時間。花火って、もっとゆっくりやるものでは？余談になるが、私は線香花火が好きだ切なくなるが、あの光る閃光と静けさが私の心の中にある何かに、揺すぶられる。今年は、後何回、花火を見たりやったり出来るだろう２年越しで私は、身体を壊し病院で夏を過ごした。今でも忘れられない、記憶の一つだだからと言って執着心は、底のそこまである訳では、無いが...。やろうと思えば、冬にだって出来る。何て考えている自分は、やっぱり病気何だな（笑思考自体がなって無いんだろう私は、何時でも変な奴だ。残暑もまだまだ厳しい。実家も厳しいが。私は、私になりに自分のペースで乗り切って行きたいと思う。
2004/08/13
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実家での出来事
久しぶりに帰った実家そして、そこでパソコンが有ったので何気に日記を書いてみた。やっぱり落ち着かない人の家のパソコンを使っての日記は、初めてなのだが操作は、変わらないが打ち難いやはり実家は、私の落ち着ける場所じゃ無いらしい。自分の家に居るより、メチャクチャ動いてる気がする。ちゃんと、嫁さんいるんだぞ～！何故、私が何もかも動かなければならない？余裕を持ち、ゆっくりする所じゃないのか？普通は！人間的、実在としては嫌いじゃないが余りにもやらない！なんてのが、今の時代に有り得る話なのか？誰かがやってくれるから...ありえない話何じゃ無いのか？私が変わっているか、相手が気にもしない、性格なのか？今だかつて解らない。疑問だ。嫁いびりになりそうなので此処の所で終りにするが...何処の家でも、色んな問題を抱えているそんな風に見えた一日だった。前文にもある様に、私はこの家では何時までたっても、やっては、行けないだろう。改めて肌で感じた、今日この頃だ。
2004/08/12
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毎日暑いです
連日暑いです。記録的な暑さの様ですね。気持ちの方も何だか、思考回路が停止つつある。明日から少し実家に戻ろうと思う。お盆も兼ねてだが。渋滞に巻き込まれるんだろうな。暫くは、居るつもりでいるが事実、心休まる所では無いので多少の不安はある...。何故なら、私は、実家が好きで無い。１９で家を飛び出し、近寄りたくない懸念は今の年齢になっても、変わらない。昨日の日記にも書いたが私の家は、普通と違うからだ。飛び抜けて何と言う訳では、無いが...今回だけは、特別なのだ。仕方ないと言うイメージじゃないけど。帰省もあるので、のんびり行く事に決めたが足取りは、軽い訳では無いのが本音だろう。滅多にこんな機会は、無いので今回は、帰る事にし帰省の支度をしている。実家にもパソコンが有るので日記の更新は、出来るだけしたいと思っている。もっと自由に自分の主張を出来たら...？争い事は、少なくて済むのだろうか？私は、普段物事に対してはっきり言うようにしているが批判されると、私の敵！と、思い込み相手にしなくなる。と言う習性を持っている。誰譲りなのだろうか？笑える話でもある実家は、私にとって窮屈の何ものでもない。一個人の生活。実家から離れてしまえば私は、只の他人になる。他人が、いくら実家と言えども入り込めば気を使わなければならないそんな雰囲気に、何時まで耐えられるかが疑問。神経がおかしくなって来る私の病気は、多少親からのトラウマがある危険を侵しに行くようなもの全てに関してでは、無いが...。不安も有れば、期待も有ったりする。前とは、違うんだ。と、自分に言い聞かせながら常に明るく振舞って、行こうじゃないか。今日は、久々に詩の方を更新したいと思う。良かったら、そちらも見て欲しい。大したものでは、無いけど...。
2004/08/11
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選択
最近良く考える事が多い昔良く書いた詩を、読み返して見た。人間関係について、何と歪んだ私何だと気が付いた。余りにも公表出来なくて此処では、書けないが...。人間関係の難しさは、痛い程解ってるつもりで居たがまだまだ何だな。育って来た環境。などなど皆人それぞれだけど、私の育った環境は、余りにも他人と違うのを実感したのは、高校時分だった。いかに自分の家が、変わった家なのか。思い知らされたのだ。歪んだ環境の中で、どう生きて行くか...。うめきを挙げながら、もがいて出した結果。自分自身の防衛と、周囲に対する嫌悪感。結果。闇に紛れるしか無いと思った。今の自分も、余り変わらないと思うと何かが私を、取り巻こうとしてる力がそこに迫っ居るからだろうか？そして又自己防衛の中に、自分を取り込んでしまう。一度入ったら中々抜け出せ無くなる一番居心地が良いからだ。そんな自分が嫌で這い上がって見た落とされるのも覚悟で...一度、陽を見てしまったら、次は、闇を見るのが怖い。又、そこでも填まってしまった。こんな事ばかりを繰り返していたら自信が持てなくなった。毎日疲れてばかりいる...。私の中に居る自分が囁いたこの言葉は、私自身が自己防衛の為自分自身で作り上げたもう一人の私だった。闇の中にいた人間が、闇雲に外に出ては、行けなかったのだと...。確かにそうだどちらも同じ様にきっと憧れの眼差しを送るだろうがどちらにとっても、良い意味は無い私は、身体を壊した心も壊した誰のせいでも無い飛び込んでは、行けない自分自身の許容範囲を自分で壊しただけだから。欲しくも無い玩具を欲しがる子供と同じだ。人間関係を余計に保ちたく無いのは裏切られたりして来た、人間には解るだろう有る一定の距離なら、当り障り無く付き合って行けるだろうそれ自体が苦手だったりするが。自分を押し込まなければ今の私は、到底無理が出る理解出来ない話になりそうだがそれならそれで、私に関わる全ての者をシャットダウンするのは、簡単だ。そこまでの犠牲を払ってでも私と言う人間は、自分でも嫌になるほど人間関係を取り立て、保つ繕うのが苦手なのだ。嫌な思いをすればした分だけ私の自己防衛は、強くなる。それに比べ、否定的で有ってもホッとした様に、私の中の自分はそれが一番良い解決策なのだと、自分の中にしまい込み、胸を撫で下ろす。何時までも...
2004/08/10
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ご無沙汰してました。
又やってしまったご無沙汰モード。天気が不安定なのと、どうもパソコンに身体が向かないのとで色々、思考錯誤している内に日々延びてしまった。毎日暑いんだけど、何故か頭自体は正常らしい。そろそろ詩の方も、更新しなければ。とか壁紙は、変えて見たが自分的にどうなのだろうか。とか夢にまで見る程なのに...流石に頭は、正常でも身体がバテ始めて来たのは暑さのせいと、気持ちの何処かで何かが引き止める自分が現れたせいだろうか。何にしても、余り私にとって良い話題では無い。病院でも、診療を諦めて帰って来てしまう位だから。混雑しているプラス、嫌悪感で。今回は、処方箋だけ貰う事にして今月の掛け持ち病院は、終わってしまった。面倒臭かったのか、どうなのかは私にも解らないが、疲れてしまったと言う倦怠感だけが今の私の中に有る事実だ。耳に轟くあの音が、大嫌い。気分だけを高ぶらせても、有る意味逆効果。同じ事の繰り返し。知らない自分に、惑わされたり、乗り移られる前に早く私を取り戻さなければ次のステップへと進まない。現代のＲＰＧだね。ゴールは知っていても、何故か見付からない振り。
2004/08/07
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生きるとは....
生気を失った事は、有りませんか？自分を見失いそうになった事、有りませんか？自信が持てなくなったり彷徨っても答えが出なくなったり人は、様々だけどゆっくりのんびりしながら生きてる私に急な答えを迫られると私の心は、潰れて行きます。私は、何処で倒れた心を何時、取り戻せば良いのでしょう。生と死の狭間に生きる私は、簡単に壊れてしまう、人形の様です。妨げ無いで下さい。眠らせて下さい。自ら沈む私の心を...
2004/08/03
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