2011年02月の記事
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びっくり
先日受けた獣医系会社から電話。連絡ないのでてっきりもうダメだと思っていましたら受かった！びっくりです。早くも明日おいでというので、それはさすがに無理＾＾；とお答えしましたら木曜日からということになりました。無理なお願いが通じちゃった＠＠・・・明日はキャリアアップハローワークがあるからダメだと答えたのですが考えてみたら別に行かなくていいんじゃ＾＾；歯医者はどうしよう。治療続けられるかなあ・・・。とにかくびっくりです。これから休みのない日々が始まっちゃいます。ひょえ～・・・。
2011年02月28日
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卑屈だなあと思ったのは
このところ、夜は眠気に襲われてばたんきゅーで寝てしまう＾＾；昨日もそうだったので、日記にタイトルを入れたところで意識が飛んでしまった。少し、考えることから逃避したいみたいなんだけど。いえね。仕事で、あまりにも私のところには患者さん（お客さん）が来ないので雑用とか送迎とかいろいろやるくらいしか能がないのですよ。なのに、このところミスが続いてしまい、皆さんに迷惑をかけてばっかりでこんななのに、みんなの倍以上の給料もらっていて本当に申しわけないと思って。辞めたいと思うのと辞めなきゃと思うのと同時に辞めたら「ろくに返しもしないで逃げた」と思われるのだろうなと思い。・・・なんか、脳が思考から逃げようとしている感じなので＾＾；昨日の「卑屈だなあ」という感覚からちょっと遠いのですが、まあ、こんな感じです。明日はキャリアアップハローワークでなんとかいう適職診断テストをしてもらいに行きます。そのあと歯医者です。まる一日休みたいなあと思うこの頃・・・。
2011年02月28日
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卑屈
自分、卑屈になってるなあと思う。でも、どうしようもない・・・
2011年02月27日
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ミスミス
ミスがいろいろ続く。早く辞めたいなあ・・・。もう臨床にはいられないよ・・・。
2011年02月26日
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だら～ん
テレビで仲間由紀恵の「大奥」を見てしまい、何も書くことが浮かばなくなりました＾＾；っていうか、いつもと同じことなので書かなくてもいいかなって感じで。テレビって、考えなくて良くていいかも～。
2011年02月25日
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眠くて
昨日は眠くて眠くてとうとう日記を書かずに寝てしまいました＞＜久しぶりかも～。何があったかというと、車がハマっちゃったんですね＾＾；深いざらめ雪にタイヤを取られて、にっちもさっちもいかない状況に。家のすぐそばだったんで父親を呼んで、それでもダメで、となりの家のおじさんにもヘルプして車がストップしていたところにあったマンションのおじさんも出てきてとなりの家のおじさんの車で引っ張ってもらってようやく脱出しました。そんなことがあったせいもあるのかな。ちなみに、道の奥の方で、もう一台てんやわんやになっており。除雪が不完全だった今年の札幌ではこうしたことがしょっちゅうあったのだろうな～と思いました。私も完全にハマらなかったけど、やばかったことが何度もありました。＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日は、休みでしたが、上司に頼まれて休日出勤。ホントにちょっとしたことだけで解放され。歯医者まで時間つぶしに過食してしまい。お金もないのに～＞＜
2011年02月24日
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今日もハローワーク
キャリアアップハローワークで「適職を考えるセミナー」なるものがありMIO職業興味チェックというのをやってみたかったので行ってきました。結果、今はどの分野も強く気を惹かれているものはないということがわかりました＾＾；できることを書き出していくことなども全然筆が進まず。やっぱりマンツーマンでやってもらわなきゃダメだあ＞＜ということもわかりました。「できること」なんて、まったく思いつかないのです。まあ、人並みにパソコンくらいは使えますが、エクセルとワードだけだしな。ワードだったら、結構たくさん使えるんだけどエクセルはたいしたことないしな・・・。そのくらいか・・・。「基金訓練」とかいうのを受けてみようかな。先日の面接の結果はまだ出ていません。次の仕事におうぼするかどうか、まだまだ迷っています。やはり、辞める期日がはっきりしていないのがネックです。フィラリアのキャンペーンも告知し始めたところだし、６月まではいなくちゃいけないかな、という気になっています。でも、今日もらってきた仕事、４月１日からだった＾＾；だめじゃん。
2011年02月22日
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ひまだ
申し訳ないのだけど仕事がなくて、暇な毎日である。午後７時になると、上がれるのでほっとする。仕事がないのって辛い。いっぱいあって残業するのは全然苦にならないのにな。とかなんとか、贅沢言ってるけど暇なのはまずいなあ。貧乏暇ありです。毎日なんか眠くて。昨日までは帰宅後やたら眠かったけどほかにも、朝車運転しながらうっかりすると気が遠くなって、遠近感がなくなるので怖いです。帰りはそんなことないんだけどな。食べてるからか？＾＾；
2011年02月21日
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今日も眠い
今日も眠くてたまらない。う～～すみません、おやすみなさい。
2011年02月20日
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19日の日記
だ・・・ダメだ。 眠い(-.-;) 眠くて四大陸挫折(>_<) 久しぶりのフィギュアだったのに～(:_;)
2011年02月19日
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眠かった
昨夜はやたら眠くていつもやる作業を途中でやめて寝てしまった。朝はいつもより早く行くのを忘れていてあやうく遅刻するところだった。いかんなあ・・・今日も日中眠い瞬間があり。薬のせい？？？
2011年02月19日
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うわの空
仕事がね。身が入らないです。お給料頂いているのだからもっと頑張らなければとは思うのだけど。がんばりようがないというか。緊張感が保てないというか。だらだらしてしまって。収入もないし。とほほ
2011年02月18日
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ダメだこりゃ
面接、行ってきました。朝１０時から拘束４時間半と、長い説明・見学および面接でした。感触からいって、ダメですね。うつのことも言わなきゃならなくなったし、ツッコミにも上手くこたえられなかった。何より、やっぱり辞職時期が決まっていないのがネック。辞めるまで、週２階のパートで頑張る、という条件にはしてあるのだけど、期限を切らされた。４月末まで。無理じゃん？しょうがないので、次を探します。（その前に後任を探したほうが早い？）
2011年02月17日
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おお！
久々に薬（パキシル40mg・エビリファイ12mg）飲んで寝たら今朝、ちょっと具合悪かった。副作用か～、と思いつつ気がつけばのどの痛みが消えている・・・。この薬にはそういう薬効はない（爆）まあでも、昨日までの切迫的な「食べたい」は、ない方かな？給料日がきたことも関係あると思いますが。何より、「おお！」と思ったのは昨日までの涙腺の緩さがどこかへ行ってしまったこと。切ない曲などを聞いてないせいもありますが、とりあえず泣かなくてもすんでます。エビリファイは私に合っているようでかつてニートを脱出して就職活動を始めたきっかけもエビリファイを飲むようになってからだった。ずっと3mgだったのだけど、今回は12mgと大幅ベースアップ。それにプラスして、頓服ももらってある。今日は頓服も飲んでみようと思う。＊＊＊＊＊＊＊＊朝の出勤途中に、履歴書を提出した会社からTEL。明日面接に行くことになりました。見学もさせてくれるとのこと。３時間程度時間がかかるとのこと。ちょっと期待してもいいのかな？でも、まだ辞める日程が決まってないよ～＾＾；
2011年02月16日
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精神科と薬局と歯医者とハローワーク
に行ってきました。病院も薬局も歯医者もハローワークも、以前住んでた場所の付近にありますので、車だったし、移動は楽でした。病院でのことは先に書いたのですが、薬（エビリファイ）の容量が一気に増えたので、ちょっとドキドキです。このところの異様な涙もろさは、おそらく薬が足りてないせいだと思うので、今日からマジメに飲もうかなと思います。何しろ、ラジオから流れる音楽にいちいち反応して華がつーんとするんです＾＾；今日の場合は、アンジェラ・アキの「１５の手紙」泣ける曲ではあるんですけども、初めて聞くわけでもあるまいに、ほんとに涙をこらえるのに一苦労するくらいっていうのは・・・今書いてるだけでもなんか泣けております＾＾；歯医者はまあ、フツーに終わりました。ハローワーク、３箇所目です。メインにしているところは市の中心部なので、車で行けないので、今日は病院の近くのところにしました。場所と担当者を変えると、話をイチからしなくてはならないのですが、繰り返して語るうちになんとなく整理がついて・・・・こない（爆）何回話をしても泣いちゃうんですよね～；；今回は、ずいぶん長々と話を聞いてもらったし親身になってアドバイスももらったけれど、検索して出した案件への紹介状は出してもらえなかった。今の仕事を辞める踏ん切りをきちんとつけることが大切だということ、かな。獣医系会社には履歴書出したけれど、返事来ませんし。さて、テレビでやってるヒデキのY.M.C.A.で泣けてる自分がいるぞ～＾＾；
2011年02月15日
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15日の日記
精神科終了。 前回お金なくて薬買えなかったことは内緒(^_^;) 実は前回薬の容量がアップしていたので、 ごまかすのに一苦労。 結局、過食衝動を抑えるために、エビリファイの液状タイプが頓服で増えました。 転職活動始めていて、 すでに落ちたり連絡来なかったりしてることは話す。 転職したら、ほかの先生に変わってもらうか、 転院しなきゃならないかも、 ということも話す。 妙に涙もろくて、さだまさしの「関白宣言」聞いて涙ぐんだことも話す。 体調悪いので、精神面は楽な方とも話す。 「なんで！？」 と聞かれたので、 「罪悪感が少ないから」 と答えると 「むーん」 という顔をしていた。 （今朝から喉がより痛く、全身も熱っぽいのだ） でも、「死にたいというより生きたくない」という話は できなかった。 ただ、次回の予約の提案をされた日に すでに仕事入っていることを伝えると、 「じゃあ一週間早くしよう」 ということに。 遅くなるんではなく。 何かちょっと気にしてくれたのかな？
2011年02月15日
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心の病になるなんて思ってなかった
とおっしゃる方が多いようですね。私もそうだった・・・かというと、そんなことはなくて。むしろ真逆で。子どものころから、どうも他人様と自分はなんか違うなんて思っておりまして。それでも、なんとか頑張って、「普通」になろうとはしてたんです。どうすれば「普通になれるのか」といつも考えていました。もう少し大きくなりますと、逆に「皆と同じではいけない」などということも考えるようになりまして。まあ、反抗期ですかね＾＾；過食嘔吐が始まって、れっきとした「心の病」になったとき、自分ではむしろすんなり認められ。逆に、「医者にも認められなかったらどうしよう」という心配のほうが大きかった。自己責任（当時はなかった言葉ですが）なんだよとただの甘えだろと言われるのが怖くて、何年も放置し、（通院の金もなかったし、病院も知らなかった）親に告げるときにさえ、狂言自殺をして見せる必要がありました。手首軽く切って２針くらい縫っただけですけれど。ようやくそれで精神科に行けたのですが、そこでも「病気じゃない」と言われるのが怖くて「いかに自分はオカシイのか」ということをアピールした記憶があります。というのは、高校時代、妙に体調不良で時々早退してたんですけど、「なんでもない」と仮病扱いされたり（まあ、半ば当たってますが）たとえば４０度超の発熱で、さすがに這うようにして行った大学の保健管理センターの医師に「たいした病気じゃないから薬は出さない。寝てれば治る」などと言われたり（今なら大学のホケカンではその程度のことしかできないのはわかりますが、 当時一人暮らしのアパートから歩いて通える病院なんてなかったんで）嘔吐で喉を切ったのをみせにいった病院の医師からも「なんでもない」といわれたり。とにかく私は医者から病気扱いしてもらえなかった経験が多くて。・・・ヒトの病院にも興味があったので、些細なことでも行ってみたかったというのもあるんですけどね。まあ、そんな経験上、「私は異常なんだ」と私にしては珍しく自己アピールをしたのです。その結果、今の主治医からは「だいじょうぶ、病気だよ」といわれたのです。心から安心しました。「病気なら治る。甘えじゃない。私のせいじゃない」大きな免罪符をもらった気がしました。それに加えて、心理検査の先生から「今にも自殺しそう」と慌ててカウンセリングの席を設けてもらった時にはありがたくて。「私も人並みに扱ってもらえる」という喜びでした。頑丈で、たまにちょっとした病気になっても医者から「なんでもない」と言われ続けたのは私にとってはむしろ、見捨てられたことのように響いていたのです。でも今は「病気でいること」に甘えすぎてるのかなあなどとも思います。ズルをしている感じ。私は本音はまだ「心の病」でいたいのでしょう。だから、過食嘔吐が治らないのです。お金さえあれば、今よりもっと食べて吐くのだと思います。これがなくなったら、私は病気ではなくなってしまうのです。そうしたら、あらゆることが「自己責任」「自分のせい」になって降りかかってくるのです。それが恐ろしいのです。何につけ、「直面すること」が、とんでもなく怖い。幼少期から他人様の目をみれない子どもでした。自覚したのは中学生のとき、親から説教を受け「目を見なさい」といわれたけれど、まったく見ることができなかったとき。なぜだろうと思ったのですが、たぶん怖かったんです。これも、「直面すること」ですから。私は、「心の病」になるべくしてなり、また、そこに居続けたいと願っているのでしょう。そんな自分は、卑怯だと思います。すごくイヤです。でも怖い。立ち向かえない。人の前で、文字通り口をパクパクさせてしまうのです。言葉が出なくて。正しくは、声が出なくて。言いたいことはあっても。言葉になっていても。仕事においてもそれは同じことですし、友達や昔つき合った人と相対していても同じです。多分いろいろ理由付けをするんですけども、彼氏ができないというか、作れないのはやっぱり怖いからなんです。ありがたくも希望してくれる人は過去に何人かいましたし、「３０までに結婚してなかったら、結婚しよう」なんて言われた回数はなんと３回（３人）もあります（笑）最近は、何をするのも怖くなってきたと再三書いてきました。明日はそれを主治医に言ってみようかと思います。泣かずにすんだらね。薬飲んでないせいかというとそれは違うように思います。薬では解決できないように思います。あと、死にたいというより「生きたくない」と思っていることももう一度言ってみたいです。「「心の病」になるなんて思っていなかった」という方は「心の病」ではなかった期間があるのでしょう。私には、物心ついて以来、ないのです。思い出そうにも、たぶんもともとないのです。考え方は、多分小さいころから変わっていません。小さいころから、人が怖かった。そのせいなのか、幼稚園のころからイジメられる対象でもあり続けました。高校以降はイジメではないものの、「友達ができない（離れていく・・・特に女子）」ということを味わい続けました。「自分の悪いところをよく考えて」と言われたこともありますが何が悪いのか、よく分かりませんでした。たぶん、異常に怖がりなところが駄目だったんじゃないかなあ（あと怖がりからつながる八方美人ぶり）今では、「つかず離れず」の距離を保てる女性友達と「自分の利益にしたい」という時にだけ連絡してくる男性友達下心バリバリの妻帯者くらいしか、私には連絡が取れる知人が居ません。大学では３つも部活掛け持ったんですけどね。増やす術も分かりません。話がそれた。・・・鼻が詰まってきました。うーん、風邪だ♪ライフビジョンみたいなものが、まったく沸きません。途方にくれるくらいです。どうしていきたいのか、明確なビジョンがなければ長期的な視野で仕事なんかしていくことはできません。ということは、生きていくことができないということです。私は年金未納期間が長いので、まともな年金をもらえるわけがないので将来今以上にお金がなくなります。働き続ける必要があるのです。でも、仕事がありません。いまさら獣医職以外を希望しても門前払いですし、給料が半額以下になってしまい、今でも苦しいのに、もっと苦しくなることを思うと息が詰まります。・・・あ、鼻詰まってるせいか？（爆）
2011年02月14日
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デリカシーがあると自分で思っている人ほど
人への気遣いがないもんだと思った。参加者の多くが男性獣医師であるSNSでの話なんですが、とうとうと生理周期と妊娠のタイミングについて述べておいて男性は自分の嫁さんの生理周期ぐらい知っておくのが気づかいなんだとか書いていらっしゃり。問題は、犬の性周期と同じように人間女性の性周期も「定期的」だと思い込んでおられるところだとまあ、ひらたくいえば、「犬と同列」に書かれているなあとかちんときたのです。その方には、そういうつもりはないんでしょうけどね。私は、自分の生理周期なんて、たとえ彼氏や旦那がいたとしても絶対知られたくないけどなあ。「危険日」の予測は容易なんだと自慢げに書いておられるのですがその理論は中学生の保健体育レベル。それは、きちんと周期通りに生理がきている人に限られる話、という前提がすっぽり抜けている。私の場合、まあ、ある程度の周期はあるようですが、固定しておりませぬ・・・。もっと不安定で決まってないです。一番痩せてたときは、さすがに２年くらい止まっておりました。それに、「生理の終わった日」というのがいつになるのかなかなかはっきりしません。私は１週間では完全には終わりません。きちんきちんと生理がきている女性の方が、現代では少ないように思う。まあ、犬猫も乱れてるんだけどさ。人間ほどじゃないと思う。生理（発情）は、犬でも猫でも、ちょっとしたストレスですぐ乱れる。猫なんか、飼い主がちょっとイライラしているだけでその季節じゃないのに、短期間に何度も発情してぎゃーぎゃーわめいたりするんですよ。（そういう事例をみたことがあります）牛にだって、「正常な周期」あっての繁殖プログラムをたてるわけですけども、「そううまく問屋が卸さない」ので、効率化が難しいわけです。ましてや、肉体的精神的ストレスがガンガン関与する人間。犬猫と同列に論じていいわけないじゃん。なんて思うんですけどね。犬猫は避妊手術すれば問題解決しちゃうから、考えがおよばないんじゃないのかな。（ちなみに、犬猫の避妊・去勢手術の重要性について異論をさしはさむつもりは毛頭ありません）「男が生理を語るな」と思う（学術的な話は別として・・・って、今回も学術的っちゃあ学術的なのかな）のと同時に、「妊娠＝失敗」と捉えられているなあと思ったりもする。だいたい、女性もメンバーにいるSNSで、こういう話をすること自体、デリカシーに欠けていると思うのですが。（発言者は男性ばっかりですけどね）獣医って、獣医って、ホント・・・バカじゃん；；とか書きましたが、私の日記は男性にも多く読んでいただいているので、私にもデリカシーがないなあということでご容赦ください＾＾；＊＊＊＊＊＊＊＊＊閑話休題のどが、痛いというより熱っぽくなってきました。身体もちょこっとだるくなってきて、舌にソースとかしみるし、ポテトチップスなんかの塩がキツク感じるし、眠気と寒気と末端冷感があるので、「もしかして」と体温を測ってみましたら35.9度ばっちり平熱（私の場合）じゃん（がっかり）まあ、明日になって発熱とかして銀行と精神科と歯医者に行けなくなったらそれはそれで困るんですけども。
2011年02月14日
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13日の日記
私が「不健康になりたい」「（身体の）病気になりたい」などという 罰当たりな願望を抱くのは、 小さい頃から頑丈で、 その分体の弱い子の「病気でできないこと」を肩代わりしてきた経験（特に大学時代後半）から 「損してきた」 という思いがめちゃくちゃ強いのと 純粋に「大丈夫？」などと心配されることの気持ちよさに中毒してること 役立たずのくせにやたら健康で申し訳ないと思うこと の他に、 「このまま死んじゃうんじゃないか」 という恐怖感を一度も味わったことがないせいもあるかな と思った。 そういうところが、心理検査でわかった 「自殺願望指数（正式名称知りません）10中9」 という結果に繋がってるのかもしれない。 なんて考えた。 眠い
2011年02月13日
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なおっちゃった
腎臓近辺の痛みは、もうありません。やっぱり病気になるには、もう一苦労しないとならないのですね。のどの痛みは、３時くらいにピークがやってきて、職場で声が出なくなって、周囲（お客様含む）にもろバレでした。でも、もう声は回復し、ちょっとだけ痛みがあるだけです。ちょっとだけ至福（体のことを気遣える）時間はもう過ぎてしまいました。あ～あ。＊＊＊＊＊＊＊給料日前で財布にも通帳にも現金が無い状態なせいか不安がこみ上げてきているのか食べたくて仕方がありません。最近「帰り道の過食」をおにぎりやパンからポテトチップス程度に抑えようと七転八倒しています。成功率は３割くらい・・・＞＜明後日給料日でお金が入るけど、即日歯医者と精神科で出て行きます。今月も、苦しいです。
2011年02月13日
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ごめんね
ひどいこと書いたかもね。でも、私も傷つくんだ。
2011年02月12日
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罰当たりですが。
今朝からちょびっとだけ喉が痛いので、風邪かなあと思いつつ、気分ウキウキしている。しかも、左の腰が、若干痛い。腎臓、壊れた？わくわくしている自分は、やっぱり変だと思う。私の体なんて、壊れてしまえばいいのだ。といつも思っているからなんだけど。その方が、早くこの世とおさらばできるではないですか。なんてことは、親にはもちろん言えません。体だけは頑丈に産んでくれたことに、感謝できない罰あたりです。まあ、そんなわけで、カラダを治す仕事についているのは、間違いなんですよね。「健康になりたい」という切実な想いを理解できないから。もちろん、理解できないなんてこと、はじめから思っていたわけではありません。でも、いろいろとね。齟齬が増えてきて、何が原因なんだろうと考えた結果、自分の「不健康願望」にいきあたったのです。なぜ不健康でいたいのか。いろいろできなくても、言い訳できるじゃないですか。しかも、気の毒がってもらえる。こんないいこと、私にとっては、ないのですよ。特に、高熱でうんうんうなっている時の幸福感。滅多に味わうことはないのですが。もちろん、仕事があれば無理してでも行くというその使命感だとか満足感だとかていうのもあるのです。狂っていますか？そうですね。精神だけは、壊れるのは嫌だと思います。壊れていいのは、体だけです。健全な身体には健全な魂が宿ると申しますが、私に限っては、まったく当てはまっておりません。のどの痛みは、なんとなくすでに治まってしまいました。今母が微熱で寝込んでいますので、うつったかな～とか期待したんですけれど。ああ、そういえば。インフルエンザとかにかかったら、診断書か何か必要なんだよなあ。自前で。それはかなり痛いっす。腰はまだじんわり痛いです。強烈な痛みではありません。だからこんなのんきなことが書けるのですが。腎臓や肝臓は、一度壊れたら元には戻らないから、少しだけ怖い気もします。ほんのちょっとだけ壊れて、そのままずるずる生きるのは怖い。でも、尿量まったく増えてないから、恐らく違うことでしょう。ちっ
2011年02月12日
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寿退職
今日、トリマーさんがひとり、寿退職した。昨年末に妊娠が発覚して、「きちんと」辞めた。みんなが暖かかった。１５歳も年下なんだよなあ＾＾；彼女はとてもしっかりしているので、安心だけども。自分のやるべきことをやって、自己主張もきちんとする人で。年下ながら、尊敬すると同時にちょっと苦手な部分もあった。私は、違うもんなあ・・・。＊＊＊＊＊＊＊＊＊今朝、履歴書を送付した。でもって、出す直前に、添え文をつけるのを忘れていたことに気がついた。もうダメかも；；
2011年02月11日
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10日の日記
自分、誰の機嫌とろうとしてるんだろう？ と、ふと思った。 誰にでもいい顔しようとしてるんだなあ、 と思う。 そう思って、今自己嫌悪に陥りかけている。 新しい仕事見つけようとしてるのに、 今の職場になるべく迷惑かけないようにと思うのは 間違いなんだろうか？ 職場のみんなのがっかりした顔が浮かぶと なんというか、切ないです。 人間関係が嫌で辞めるわけじゃないし、 今までの中では、１番良い関係だったと思うし。 でも、割り切ってスパッと辞めないと、 今度は次の職場に迷惑がかかるんだよね。 つまりは、どちらにもいい顔がしたい訳なのね、私。 嫌われたくないだけなのね。 うん。 嫌われるのが、すこぶる怖いのです。 迷惑がかかるのは、職場のみんなだけでなく、 数少ない患者さんも。 でも、私じゃない方が、 きっとその子のためになると思う。 だったら、一ヶ月でスパッと辞めた方がいいだろうか？ そんなことを考えて、 悶々としています。
2011年02月10日
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履歴書完成
キャリアアップハローワークで履歴書のチェックをしてもらい志望動機までまとめてもらってたくさんアドバイスをしてもらいました。おかげで、なんとか履歴書が完成しました。昨日見つけた獣医系の会社に送ってみます。・・・１０年くらい前に、すごく説教された会社だと思うので覚えてなければいいんだけど・・・＾＾；実は、そこで説教くらったおかげで、私はすっかり面接恐怖症ともいうべき状態になってしまい、以後数年ニート状態に入っていくことになったのでした。まあ、そこでもうつ病がある、ということを言ってしまったのが悪かったのですけどね。いわく国立大学出（つまり国にお金を出してもらった）獣医のくせに、一般のアルバイトとは何事だ。ということでした。しかも、早く動物病院に復帰して、自分で病院作って、うちの検査を使いなさい、みたいなことも言われたんだよねぇ。そこまで言われたところに再応募する自分も馬鹿だなと思うところはありますが。でも、札幌で仕事していくことに自分がやっぱりこだわってるので。やっぱり遠いところには行きたくなくて。一人暮らししたら、今度こそ自殺するんじゃないかという考えが抜けません。・・・死にたいんだから、その方がいいのかもしれませんが。ここを受けた後、以前書いた観光牧場の仕事にも応募してみる気でいます。そこはそんなに札幌から遠くないので、許容範囲かなと。それにしても、早く後任決まらないかな。・・・まあ、無理だろうなあ・・・。所属会社が公認を探すと言ってきてそれを報告したあと、上司と話できる機会がないんですよね・・・。週休３日にしてもらえないかな～。あるいは有休使ってもいいんですが。（有休じゃなくてもいいけど）もし受かったら、まったく無休状態になってしまうので。精神科も歯医者も行けなくなる・・・。でも、週１日しか行けないなんつったら受からないだろうし・・・。それにしても面接までたどり着けるかどうか、不安です。
2011年02月10日
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いろいろ動く
昨日見つけた獣札幌の医系会社の求人に応募すべく電話。とりあえず履歴書と職務経歴書と獣医師免許のコピーを送ってくれとのこと。志望動機以外はパソコンで両方とも作っているのだけど、志望動機がどうにも書けないので、キャリアアップハローワークというところにこれから相談に行ってきます。それにしても。「今はまだ在職中なので、週２回くらいのパートからお願いします」とは言ったものの（パートも考慮と書いてあったので）しかし、１０年くらい前に職探しをした時に獣医じゃない一般職のアルバイト受けてさんざん獣医がこんなバイトやるなと説教されて落とされたところではなかろうか。受かったらハードワークになるなあーー；アホだな私・・・。休日出勤できなくなるし。ピッコのプールもできなくなるな。って、受かることを考えなくては・・・。そういえば、今日も休日出勤の可能性があるんだった・・・間に合うかな＾＾；
2011年02月10日
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男の人は
なんだかんだいっても行動力があるなあと思った。私なんて、電話1本かけるのにどれだけ思い悩むことか。何言っていいか分からなくて、さんざんシミュレートするんだけど実際にかけると、もう頭真っ白で。いうことメモにとっておいても同じこと。というか、その通りに進む事なんてないので、最近ではメモもとらなくなってしまったくらいです。（電話して言われたこととかはもちろんとりますけど）それで電話恐怖症みたいなところがあるのだけど（対人恐怖症の一症状？）男の人でそういう人って、あまり知らない。ずいぶん気軽にかけてるように思える。私はやっぱりメールの方がいろんな意味で楽というか、である。男社会は厳しいからだ、みたいにも思うけど・・・本当のところ、どうなんだろう？「普通の人」は、どのくらい「怖さ」に耐えて生活しているんだろう？
2011年02月09日
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ダメでした
リクナビネクストからの仕事。今日返事がきました。まあ、目一杯やっても受かるかどうかわからないところに受からないような面接をしてきたのだから当然なんですが。次を探します。＊＊＊＊＊＊＊＊なんだか、誰かのご機嫌をとりながらしか生きられないんだなあ、自分・・・とか思った本日です。ご機嫌を取るというか誰かに不機嫌になられると、心底困ってしまう。そういうところが自分でもイヤだなあ・・・。
2011年02月09日
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友達と会う
実はこないだの面接を受けた会社に勤めていたというその友人。いろいろ外資系会社のメリットとデメリットを話してくれた。ちょっと行ってみる気になったりしてるけど、もう遅いなあ＾＾；言えば、引越し代とかも出してくれるという話。だったら行けるけど。彼はすごく仕事の出来る人で、人脈や話題が豊富で話も脱線しがちだけど上手に噛み砕けるので面白いのだが・・・なぜか途中少し朦朧としてしまい隠すのに必死だったりもしました。
2011年02月08日
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朝に電話
新しい獣医を募集していくことになったそうです。あっさりしたもんです。問題は、新しい獣医がホイホイと見つかるかどうか・・・。私が行くまでにもかなりかかったみたいですしね。いつまで今の職場に勤めることになるのか分からないというのは同じことか・・・。
2011年02月08日
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電話
所属会社の担当者から電話。遅くまでお仕事ご苦労さまです。何をやってるんだろう？まあ、いくつかメールの内容を確認するような話をして「気持ちは固まってるのか」というようなことを聞かれ。正直、言葉に詰まってしまったのだけど結局「もし代わりがいるなら、お願いしたい」と言った。でもって了承された。まあ、まだ本決まりではないのですが。次が見つかるまでは居てくださいね的なことも言われた。どうなるかな・・・
2011年02月07日
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自分のために何かする
ということに罪悪感を持つようになって、何年くらい経つのだろう。物心ついたときから、そうだったような気がしてならない。「しっかりしている人」」というのは、「自分の利益ためになにごともできる人」なのだという感じが最近している。そういう人は「押しが強い」とも思う。押しを強くすると、嫌に思われるのではないかと不安になる私は一生「しっかり」などできないのではないかと思う。しっかりできないということはずっと不安だということでもあるのね・・・。不安＝自信がないこと安心していたことなんて、ないのかも。＊＊＊＊＊＊＊＊昨日深夜、上司にメールを送りましたが電話はなく、今日職場で会ってから少し話をした。・・・でも、なんか有耶無耶になりそうな？まあ、辞めることも考えていることは言った。所属会社の方からは、まだ何も言ってきません。放置されてるなあ・・・。
2011年02月07日
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とりあえず
所属会社の担当者にメールを送ってみた。情けないメールになった。でも、これでいっぱいいっぱい。涙出そうです。あとは上司だけど・・・遅くにじゃないと電話されそうなので、もうちょっと待ってみようかなあ・・・。
2011年02月06日
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甘えてる
とまあ複数の別々の立場の人に言われたのですが。それは重々承知なのですが。甘えているのが悪いとなればもう生きていること自体罪悪ということで。甘えないように頑張るのが生きるってことなんでしょうけれどなんというか、頑張ることも怖くて。今までの体験から、「頑張る＝燃え尽きる」というイメージしかないのです。それでも、他人様が頑張ってるのを見るのは好きだったと思うのですが、最近はそれも苦痛です。フィギュアが見れなくなったのは、そのせいかなと思う。上司からは再三、「指示したことができないなら不要だ」といわれています。不要でもういいと思います。早くクビ切ってくれないかな、その方が楽なんだけどな。なんて思います。できれば、比喩表現じゃなく、刃物でやってくれないかなと。（殺人未遂罪に問われるようなリスクのあることを誰がするかい）上司の言葉を借りれば対人恐怖症である私にいまさら他の動物病院に一人で行って、非常識なお願いをしてこいとか（まあ、上司的には非常識じゃないかもしれないけど、 獣医師社会では非常識だと思うこと）最近、恐怖症に輪がかかってきて相手の前で二の句が継げなくなり、固まってしまう自分ばかりイメージされます。イメージされるというより、現実なのですけども。とても会社に益のある交渉などできません。はじめは上司が一緒に行くとか言っていたのに。それで、所属会社のほかの獣医師に相談すれば、「なぜそんなことをするのか」と怒られるわけで。最近、職場に行くと、お腹が大変気持ち悪くなるようになりました。久方ぶりに、吐き気ってやつがどんなものだったか思い出しています。まあ、私、誘発しなくても吐けちゃう人なので、大して苦しくないっちゃあないんですが。吐き気よりも、お腹が下る感覚のほうが強いかなあ。出ないけど。弟君と同じ病気（クローン病）になれば、食べるものも大幅に制限されるけれど、（姉弟なので、素因はあるわけですから）それは下痢を起こさないようにするためなので、下痢できるなら痩せられてラッキーとか思っちゃう。そんなこと弟君に言ったら殺されますがね。摂食障害なんてくだらない病気みたいな風に言われるのにね。なんか脱線しました。なんつーか努力をする（頑張る・一生懸命やる）前にすぐ死にたいというのが甘えてるというか、そういうご意見もあるのですが。今生きてるだけでも精一杯なのですがその場合、どうすればいいのでしょう。燃え尽きるくらいやってみろといわれるけれど実際一度燃え尽きたことがある身としてはもう一度燃え尽きることが恐ろしいことであるというのはどうして理解されないのでしょうか。って、理解されるわきゃないか＾＾；燃え尽きるってのがただの比喩表現だと思ってる人たちには。（いや、比喩表現なんだけどさ）燃え尽きた時の私に、さらに頑張れとのたまう人たちは大勢いました。やっぱり甘えてるという人もたくさんいました。燃え尽きたというか、疲れ切ったといった方が正しいでしょうか。燃え尽きたっていうか、勝手に一人でキリキリ舞いを何年か・・・ひょっとしたら物心ついてからずっとやってたっていうかだったけども。成果として、何一つ残せなかったのだけども。（免許という紙切れはもらいましたけど）ピアノも書道も、８年とか１０年とかやったけどぜんぜん使えませんしね。毎日朝早くに登校して勉強していた高校数学も何一つ残っていません。獣医学も同じです。同じどころか、勉強（研究）の仕方が分からなくてどうしたらよいか途方にくれただけだったように思います。いろいろ考えたけれど上司と所属会社にメールを打ってみようかと思いました。口頭で言うと、口の中が干上がって、やっぱり二の句が出てこなくなるので。別の獣医師を派遣してもらえないか、ということを。私ではもう駄目だと思います。年末年始の度重なった誤診というか治療での不手際でやっていける自信をなくしていてお金もらって診療することが苦痛なのだということを口では言えないけど文字なら伝えられるのではないかと。まあでも、関東から派遣してくるお金（飛行機代）も人材もない会社だからなあ・・・。無理だろうけど。私が切羽詰っていることが伝わればいいかなと。でも、もし可能ならば私じゃない先生なら、今の事態をどうするのかということを見てみたい。******帰りの車中でカーラジオから流れてきた「大地讃頌」懐かしすぎて、涙が出るかと思ったが、昨日の「関白宣言」ほどではなかった。うーんそうそう。今日はスーパーに寄らずに帰ってこられました。昨日の買い置き食べてたんですが、それでもポテチ２袋だから、大幅節約です。もっとも帰宅してから、晩御飯余計に食べましたけどね。
2011年02月06日
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5日の日記
書くことを思い出したので、追加。 頑張ってスーパーに寄らないで、 お金使わないで 帰り道の過食をしないで運転していたのに、 半分くらい行ったところで 職場から呼び出され、 とんぼ返り。 ちょっとした急患でした。 こんな処置でも、ほかの先生はどうするのか 気にかかる。 そのせいか 二度目の帰り道ではスーパーに寄ってしまい、 普段よりも多い過食をする羽目になってしまった。 意志が弱いね。 しかも、お財布の中にあると思っていたお金が 半分しかなく。 トホホ こんなところでも 泣きっ面に蜂(-.-;)
2011年02月05日
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消えちゃった
書いたことが消えてしまった・・・。うー**********常に涙腺が決壊しそうな状況にあって今朝、出勤中の車の中でラジオからさだまさしの「関白宣言」が流れてきてどういうわけか、本当に泣きそうになってこらえるのに必死になった。別段感動したとか、そういうわけじゃないんですけどね。嫌いな歌ではないし。********あとなんだっけ。忘れてしまった・・・；；
2011年02月05日
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泣きっ面に蜂
本当にろくなことがなく。仕事始めの初っぱなからお説教くらうし。稼げないならいらないんだそうで。だったら早く放出してくれればいいモノを4月からの繁忙期の用意をさせられる。ドツボにはまっていくのを感じる。早く「辞める」と言わないと迷惑が拡大してしまう。焦っている。だけど、行く当てもない。迷惑と赤字を増大させながら、7月までは居座らなければならない感じ。今のパニックは、「辞める」と言えないことが最大のポイントだ。どういう反応が返ってくるか怖くて仕方がないのだ。モバイル接続器ももしかしたら紛失してしまったのか見あたらなくなってしまった。仕方がないので、父のPCから更新している。高いものなくすなあ・・・。明日職場行ったら見つかればよいのだけど。メスは持って帰ってこれなかった・・・はあ。ただ眠っていたいのに眠ると大量の発汗で目が覚めたりする。パジャマがぐしょ濡れで寒いし、気持ち悪い・・・。
2011年02月05日
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4日の日記
更新の回数がやたら多い時は、 人に甘えたい時。 心配かけて、慰めて貰いたい時。 甘えさせて下さったかたがた、 本当にありがとうございます。 なんでこんなに人が怖いんだろう？ なんでこんなに甘えたいんだろう？ なんでこんなに問い詰められるのが怖いんだろう？ だから私には、営業が向かないのだ。 罪悪感ばかり覚える。 人に疎まれるのも 人に呆れられるのも 人に見離されるのも 全部怖い。 なのに 見離されることばかりで。 すべては私の度胸が足りないせいなんだと思う。 でも、怖い。 なにもかもが怖い。 生きていてごめんね。
2011年02月04日
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そうだ
明日メスを持って帰ってこよう。切れるものを手元に置いておけば気が紛れるかも。今あるカッターは、もう切れなくなってしまったから。
2011年02月04日
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死にたい。助けて。
どちらなんだか。死にたい。というより、死なねばならないという感じ。死にたい助けて死にたい助けてどちらなのか生きたいのか生きたくないのかただのあまえなの。そんなことわかってるの。わかってるから苦しいの。苦しい苦しい苦しい苦しいもう薬を買うお金がないよ。（過食はしてるのに？）
2011年02月04日
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逃避ばかり
私の人生、逃げてばかりなんだなあと。上司に打ち明けようと思ったのだけど、今日上司ほとんどいなくて。タイミングも悪いのね。フィラリアのイベントがどんどん進んでいってしまい引き返せないなあと思ったり。でも、いなくなってほしいんじゃないかなあとも思ったり。いた方が迷惑なのか、いない方が迷惑なのかもうどちらなのかもよくわからない。なるべく早く死ねるように体にはなるべく悪いことをしているけれど。まあでも、こないだ飲んだ翌日それほどじゃないと思ったのだけどもちょっと具合悪かった。リストカットしたいなあ・・・。したら入院とかできるかなあ。そういうヨコシマな人間は、のぞみが叶わないようになっているものですが。第一、入院するお金がないし。早く死にたい。生きていたくない。っていうか。解放されたい。決断して実行するストレスから。自分を大きく見せるストレスから。人を欺いて生きているようでホント申し訳なくてそれがつらい。
2011年02月04日
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考え直そうか
今日面接に行ってみて今の職場を辞める目処がまるっきりついていないのでこれはまずいかなあと思ったりした。それに、今の職場でも、4～6月の繁忙期に向けての準備が始まってしまっており（北海道としてはかなり時期尚早なんですけど）「今辞めます」とは言いにくい感じ。あるいは、「やめるなら今すぐやめて」とほっぽりだされるかもしれない状況。せめて繁忙期にいくらかでも利益出してから辞めるべきかなあと考えてもみたりして。とりあえず、今ハローワークから紹介状出してもらってるのが２件あってまだ履歴書出してないっていったら怒られちゃったので＾＾；それだけは出してみようかなと思うのだけど。それにしても、東京日帰り強行出張と面接の緊張に加えてセクハラ先輩の奥様からの波状攻撃で過食と嘔吐が進み、加えて飛行機酔いで胃がかなり参ってる感じです。ぎゅーーー
2011年02月03日
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3日の日記
正午から始まった面接は３０分強で終了し、 後はフリータイムだったわけだが、 こんなに早く終わると思ってなかったのと お金がないのとで、 東京散策もできず。 まあ、方向音痴で土地勘もなく、 地図も無いので、 仕方なく、 すごすご羽田空港で ４時間くらい過ごすはめに。 食うものも食わないつもりだったけど、 ふらふらしてきたので、 空港内のコンビニ回ってプチ過食。 していたら。 例のセクハラ先輩の奥様から電話。 今朝の謎メールは奥様からだったらしく。 なんとも空港で知和話とは(*_*) 前回お電話いただいてから、 年賀状くらいで 後はメールも滅多に返さず、 もちろん会いもしてないわけなので、 晴天の霹靂みたいなもんですが。 私が先輩のことを好きなのではないかと お疑いのようで、 セミナーで会うどころか出席すらさせてもらえないような勢いだったので、 仕方ないので、どちらも非オープンなこと、 伝家の宝刀、 「これから転職して、札幌を離れるかもしれない」 「オープンにできない彼氏みたいな存在がいますから」 と言ったら、 なんか安心したみたいな(-.-;) 奥様が混乱される気持ちはわかるけど（いや、わからないのかなあ？） 疑われるなら、 せめて恋愛的な意味で好きな人が相手の方がいいです(-.-;) セクハラ先輩も、 その気があるなら、 もっとうまくやれ （どうも浮かれているらしい） というか 夫婦の揉め事を人のせいにしないでほしいんですが(-.-;) 私のガードが甘かったのは認めるけど、 私が全部悪いというのは 納得いかない。 ご挨拶だからと思って年賀状は出したけど、 出さなきゃよかったなあ。 私には私の付き合いってもんがある。 っていうか 私の存在がやっぱり世の中には不要だし、 必要とされるための努力が足りないのだろうけど、 努力する力が沸きません。 全くトホホな日です。
2011年02月03日
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3日の日記
面接終わってきました。 いろいろマイナスなこと話してきたので、 多分落ちるでしょう。 我ながら、 「こんな奴いらん」 と思われるようなことしか 言えませんでした。 就職って、いろいろ無理かかりますね。 ところで、 以前書いたセクハラ先輩から 朝一番に 「いい加減にしろ」 というメールをいただき、 困惑しています。 たしかに時々来るメール返信の回数少ないけど～ 奥様との約束もあるしなあ。 なんだろう？ その後連絡ないんですよね。 むーん？
2011年02月03日
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2日の日記
新千歳空港で飛行機待ち中ですが、 大変なことを忘れてたことに気付き、 大いに慌てました。 なんと、 行き先の住所をメモってくるのを 忘れたんです(*_*) しかし、携帯からサイトを検索したところ、 見事ヒットし、 住所と地図ゲット！ なんとかなりそうな感じです。 はあ、よかった(^_^;) いかに落ちるつもりでも、 いくらなんでも場所がわからないのは マズすぎるだろ(^_^;) 携帯の電池、貴重なので、大事に使わなきゃと 思いつつ、 嬉しかったので、 メール更新しました。
2011年02月02日
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明日は東京
リクナビネクストから応募した企業の面接です。あまり行く気がない企業なので、気楽に受けてきます。こんな受験者で申しわけないけども。お金出してもらって行くと言うのに。ここにきて、ものすごくお金がないことが発覚。道市民税がひかれたのです。忘れていたので、大いに慌てました。引き落としだったので、通帳の中身が全然なくなっていました。慌てて親に借金しました。携帯代が払えない。借金がかさんでいくよ～～・・・。来週の精神科の予約も歯医者も延期するしかないです。
2011年02月02日
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1日の日記
飲みに行ったら、気がついたら２時半(^_^;) 気持ち悪い。 思ったより飲んだ感じ。 仕事大丈夫かな(^_^;)
2011年02月01日
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