2011年01月の記事
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言葉が出てこない
という感じです。何か書きたかったんだけど何書きたかったんだっけ？だめじゃん。
2011年01月31日
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セミナーでした。
久しぶりにセミナー出席。無料の上に会場ホテルの軽食つき。豪華でした♪内容はそれほど難しくなかったですが、やっぱりうちの病院ではできないことばかりでもありました。でもまあ。旧友に会えたのは収穫。今日は日給以上の収入もあり、ちょっとホッとしています。
2011年01月30日
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動くには動いたんだけどさ
やっぱり収入（売上）が少ないのは申しわけない感じ。それなのに、職場の他の人の、倍の給料もらってるんだもんなあ・・・。心苦しくて。でも、電話営業は嫌で。そんなことしてる獣医、ほかにいないし、と思うと恥ずかしくて。獣医師法の縛り云々もあるのだけど、やっぱり自分を売り込むのが極端にストレスになってしまう。ちょっとしたことでも自信がないのよね・・・。
2011年01月29日
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555回目
このテーマで書くのが555回目だそうだ。一応記念に記録しておきます。あまりにも仕事が少ない日でした。患者さんどころかお店のお客さんも少ない状態。床掃除とかしながら、ちょこっとシンデレラな気分（嘘）なんか、存在が申しわけない気分です。
2011年01月28日
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明日も休みたいなあ
なんて思ってしまいました。本日二つ目の日記です。ますますぐうたらになってきています。こんなんじゃいかんです。いかんのですが・・・休みたいです＞＜
2011年01月27日
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久々に引きこもる
朝遅めにおきて朝ごはん食べて過食して12時前くらいに少し寝て3時くらいからは仕事の検索をして過ごした。もうめんどくさくなってきている。繁忙期（４～６月）に向けて、会社は用意を始めているが正直時期尚早な感じがして気が重い。また、繁忙期に抜けてしまうかもしれないという罪悪感もひしひしと寄せてくる。今日は外に出ていない。このあとたぶんピッコの散歩（？）に５分程度出るくらいだと思う。憂鬱になるなあ・・・。
2011年01月27日
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心臓がどきどき
缶チューハイを2缶(350ml)飲んだだけなんですが、心臓がばくばくいっています。うーん。時々こういうことがあるんですよね～。まあ、しばらくすれば治まるでしょう。*******職場ではトリマーさんを募集している。ネットでの募集は私がかけている。そんな話をしていると、自分がこっそり求職活動をしているのが申し訳なく思えてくる。中断しようかなと思っても、面接の予定も立っちゃったし・・・。上司も最近お店にいないので（外勤ばっかり）相談もできません。どうしたものやら。
2011年01月26日
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髪の毛を切りました
30cmくらい断髪してきました。QB○ウスで1,000円で＾＾；頭が軽くなりました。シャンプーも楽チンでした。が、明朝ハネハネになってないかちょっと心配。美容院が苦手なのと、お金がかかるのとでQBに行ったのですけど、前の職場の近くなので、ちょっとどきどきしました。＊＊＊＊＊＊＊昨晩は、急激にものすごい眠気に見舞われまして、あわててPC消してストーブ消してメールで日記更新したけど、送信したかどうか覚えてないくらいでした＾＾；なんだったんだ。＊＊＊＊＊＊＊リクナビネクストから申し込んだ会社の方に電話。飛行機代の関係で、先方がこちらに来るとか来ないとか言い出していたので期日も迫っていたので、電話してみたのでした。（直前のメールに電話番号が併記してあったので、電話せいということかと）結果、面接は2/3にやはり私が東京日帰りすることになりました。担当が女性の方で、ちょっとびっくりしました。私にしては思い切った行動です。で、今飛行機を予約し終わったところです。安いのにしなさいということだったので、予定がキチキチです＠＠知人のやり手営業マン氏がかつて面接行ったりしていたときはいろいろ要求していたみたいだったので、私も少し図太く要求してみようかと「JR代ほかも出してくれませんか～？」と問い合わせをしているところです＾＾；だって、往復したら全部合わせて4,000円くらいになりそうなんですもん＞＜会社に結構お金出してもらうのは悪いのですが・・・
2011年01月25日
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24日の日記
眠くてたまらない。 ので、寝ます(*_*)
2011年01月24日
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日帰り東京行き
３度目の日帰り東京行きになりそう。リクナビネクストから応募した某有名療法食会社（外資系）意外なことに書類選考にとおってしまいあれよあれよと面接の予定が決定。したみたいなんだけど、いただいたメールの日付が2/27（木）になっていてあれあれ？みたいな＾＾；（今年の2/27は日曜日）またメール送りなおしてお返事待ちです。営業だし東京なので、実はあまり行く気がなかったりするのですが（おいおい）面接で、鬱持ちであること・月１回の病院通いがあること・今の職場では自信をなくしているから辞めたいこと辞める日程がまったく決まっていないことなどなど、ありのままに伝えてみようかと。それでもほしいと言ってくださるなら、お受けしようかと。って、結構ふざけた条件なので、ある方には「甘えてる」と怒られましたが＾＾；東京という遠く離れた場所で（親戚と弟はいるけど）一人暮らしで慣れない（たぶん苦手な）営業という仕事をするのであれば、備えておきたいことも多々あります。私がいまの仕事で、実は正社員じゃなくバイトだったということが判明したとき「なぜ入社前にいろいろ条件を確認しておかなかったんだ」ということを父や上司から言われました。「そんなことしたら、雇ってもらえなくなるじゃないか」というのが、私の感覚でした。聞いてもいいんだったら、聞いたほうがいいかなと。他の仕事だったら、聞いたら駄目な気がしますが、今回はちょっと強気で行ってみようかと考えています。もともとダメモトなのですから＾＾；没だったら、交通費その他、そちらの会社に迷惑かけることになっちゃうけどね。駄目ならク○牧場があるし（え）＊＊＊＊＊＊ところで、今上司は、お父上が倒れたそうで、仕事どころではない感じ。ちょっと相談できない感じ・・・っちゅーか、職場にいないし。仕事のほうは・・・今日また診療が怖くなりました（滅）そんなところです。
2011年01月23日
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急ぎすぎたか のんびりなのか
やはり悶々としている日々です。先のことを話されると、黙って転職活動なんぞしているのが申し訳なくなってきてしまった。ほかのスタッフの皆にも、悪いことするよなあ。でも、もう期待に応えられそうにないんだ・・・。「そこにいるだけ」でも期待に応えているとは思うのだけど「そこにいる」ことで皆の稼いだお金吸い上げてるんだもの。でも、せめてフィラリアのシーズン（稼ぎ時）まではなんとかやるべきかもしれない・・・などと考えたりして。そろそろ上司に相談しようかなあ。「自信がなくて悩んでいる」ということで。＊＊＊＊＊＊＊ちょっとだけいいことがありました。なくして困っていたUSBが３ヶ月ぶりに出てきました＾＾それだけですが。
2011年01月22日
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ぐらぐら
確かにこの資格は強力で、ほしいところはほしがってくれるのだけど遠いんだよなあ・・・。昨日の案件のほかに、リクナビネクストから応募した会社からも面接したいという返事が来た。出だしでとちったので、駄目だと思っていただけに意外であった。でもなあ・・・。獣医は、私にとって、120%なのだ。つま先立ちしても届かない高みで、常にぐらぐらしている。力尽きるのも当然かと・・・。それに、両方とも引っ越さなきゃならないし。せめて100%でやっていける場所のほうがいいのだが・・・。
2011年01月21日
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せっせとかようハローワーク
今日は、歯医者に行った後、またハローワークに行って相談してきました。実は、履歴書と職務経歴書が書けないのです。特に、職務経歴書。勤務年数の短いことにまず改めてショックを受け。やった仕事の内容の薄さに次なるショック。これだけでこてんぱんなのです。という話を聞いてもらってきました。仕事というか患者さんがとにかく怖いとか、そういう話も聞いてもらったけど、「誰でも怖いんですよ～」なんていわれてしまった。本当だろうか？私みたいに、みんな、すくみあがっているのを隠して仕事しているのだろうか？・・・そうは思えないんだけどなあ・・・。その後、仕事を検索したところ、某観光業者の仕事にヒット。相手は牛馬じゃないけど大動物。電話をかけてもらったら、先方大喜び。音沙汰なかったらしいので。でもなあ・・・。とりあえず、観光ホテルが林立しているところのど真ん中なので、多分水洗は引かれてると思うのだけど、給料も、少し下がる。車ないと行動できないので、手放せない。ど田舎で一人暮らしするので、その分必要経費増える。実家に仕送り・・・できるかなああ一応紹介状はもらいましたけど・・・・・・・・で、住むところなんかを検索しつつ、採用はされるだろうけど、仕事は続かないかもナと思ってるところです。
2011年01月20日
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ぐるぐる
いろいろ考えています。考えていますが、思考がふらふらかたまらずあっちこっち飛びまくりで、結局何も考えてないのと同じ状態になるようです。これから歯医者です。歯が痛いのもちょっと関係あるかな～。
2011年01月20日
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忘却
最近、いろいろなことを忘れてしまう。忘れたいのかもしれない。何書きたかったんだっけ？（ほら、忘れてる）自分、鬱とか関係ナシに、怠惰なだけなんだろうなと思う。めんどくささが、あらゆることに影響している。考えることもめんどくさくなってきた・・・。はあ
2011年01月19日
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どうして仕事ができないのか
ちょっとわかった気がする。午前中にちょこっと仕事しに行った後（まあ、役所に書類とりに行っただけですが）某研究職関連の派遣会社に会社説明会受けに行って帰宅後は、リクナビネクストのエントリーシートのレジュメを書いていた。リクナビネクストから応募した先は、犬猫の療法食の大手さんなのだが、いくつか質問をやりとりしてから応募を検討しようと思っていろいろ質問したら「とにかくレジュメ書いて応募してこい。話はそれからだ」と怒られてしまいました（メールで）焦ってレジュメ書いて出しましたが、ここはご縁がないな、と思っています。レジュメ書きながら、やっぱり転職回数が多いのに加えて１箇所に長くて１年半しかいられていないのがネックだとつくづく思いました。さらに、空白期間もあるわけで。これで採用する気になる人は、国宝級の珍しい人だと思いました。（あ、今の職場は「獣医なら誰でもいい」的採用なので）タイトルに書いた「どうして仕事ができないのか」ってことですが、まあ、私が物心ついてからもっていて、発症後明確になった「自殺傾向」というやつが原因だと思いました。ここぞというときに踏ん張りがきかないのです。「死んでしまえばいい」とすぐに思うから。なるほどなあと一人合点しているところです。致命的だなあ・・・。ある一箇所で踏みとどまれない。まあ、小中学生の頃の習い事はピアノ８年書道９年とかって続いたようには見えることはあるんですけどね。今も、上司や店長が必死になってお店の立て直しはかっている（と思われる）のですがいまいち乗っかれないのです。この場で踏ん張ってなんとかしようって思えない。こまった・・・。怖くて逃げ出しちゃうんです。とにかく怖いんです。こんな恐怖感にさいなまれながら生きている人はあまりいないんじゃないかと思うのだけど。とにかく、獣医業は私にとって、怖いことなのです。違う職種に行きたいけど、資格とりに行くお金もないし・・・さらに経験なければ意味がない。今は、ハローワークが味方についてくれることが分かってありがたく利用させてもらうけれど・・・どうなりますやら。そういえば、先日ハローワークで見つけてきた治験コーディネィターの裏方業務に応募しようとハローワークで紹介状を作ってもらった人は、私含めて６名なんだそうです。こちらも早くしなくては・・・パンクしそうです（もうしてるか）
2011年01月18日
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マイナス思考
私はプラス思考ってやつが苦手というか嫌いなんだけど、薬を飲んでいないと、すごくマイナス思考になっていくらしいことが分かってきた。今、「自分には仕事としてできることは何一つない」という思考になっている。できそうなことも、できない部分・苦手な部分を見つけては全否定している。最初の仕事をやめたときの状況に似ている。あ～、欝なんだ、と思う。明日の休日は、歯医者と会社説明会に行くだけの予定にしていたのだけど、このところの大雪と、それによる交通渋滞のせいで無料送迎やってきたあとに行くべき役所が時間切れとなっていけなかったので明日の朝も職場に出向かなければならなくなった。去年までみたく、休日出勤も喜んでやってたような気にはなれなくなっている。休日にまでピッコつれてプール行く気になれない。だけど、ほかに半分患者さんに呼び出されたような感じもあり。とほほ。１回休むともう駄目なんだよなあ私・・・。
2011年01月17日
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いつ転職するか
悩むところです。決めないと、ぐらぐらしてしまいます。最近、臆病さに拍車がかかっていて、何もかもが怖く思えます。履歴書の写真が問題だあ～
2011年01月16日
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めんどくさい感
「辞めたい」というのが心苦しい感じがしていて結局それが「めんどくさい」に換わっている感じがする。リクナビネクストから１件某企業に問い合わせをしているけど東京だし営業関係だから、結局またノルマだとか成績だとかで苦にしてやめちゃうんじゃないだろうかとか・・・。今の職場にいても、未来はないしそれは分かってるけど・・・急ぎすぎたかな？という気もしてきてしまった。要はめんどくさいのである。寝ていたい。
2011年01月15日
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迷うっていうか・・・ほだされるっていうか
勝手に三連休明けて久々の職場。雪で渋滞して、いつもより４５分くらい遅れた。正規の出勤時間よりは１０分ほど前についたけど。ぼけているのでミスもしたり。それでも、今日は収入があったので、少し気は楽。売り上げがないことを皆の前で言われたりしたけど。好調のトリミングと比較されたりもしたけど。それとともに、来期の計画なんかも話されたけど「私が辞めちゃえば、この計画も没なんだなあ」と思うと、申し訳なさがつのってくる。働いてる人たちが嫌いなわけではないから。いかんいかん。とりあえず、応募書類をつくらなくちゃなあ・・・履歴書と職務経歴書。あと写真・・・
2011年01月14日
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ハローワークと自助グループ
今日は、ハローワークと自助グループに行ってきました。ハローワークには、ネットで調べた京都と冨山の公務員臨時職員の物件を持って行ったのだけど今、システムの都合上、道外の物件は応募状況が分からなくなってるらしいのね。それでもっていろいろ話しているうちに私が鬱持ちだということを伝えると「この状況で、遠方での一人暮らしは賛成できない」と言われました。すごく親身に相談に乗ってくれて、その意見には納得できました。おととい見つけた物件には応募してみたほうがいいけれど、ゆっくり探しましょうということで。でも、リクナビネクストで見つけた研究職の会社説明会（ちょうど休日）には行くことになった。そちらは、よく見ると、北海道内での仕事はないので、まあ、よほどじゃなければ万が一受かってもゴメンナサイすると思いますけど、とりあえず経験のために説明会に行ってこようと思います。履歴書書く練習にもなるし。その後久々に自助グループに行ったら、開始時間が変わってて、小１時間待った。その間に、最近一人暮らしをはじめた家庭教師会社時代の同僚の娘からメールが来て、夕飯に誘われたが、「お金がないよ～」というと彼女の家でカレーをご馳走になることに。彼女も某国公立大学卒業なのだけど、よい就職に就けず、苦労している。「高学歴逆差別ってあるよね～」とひとしきり話してきた。明日は仕事・・・三連休明け（笑）である。やだなあ・・・。辞めようと決めたことは、まだ話さないほうがいいかな。
2011年01月13日
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12日の日記
いつもながら飴を食べていたら また歯が折れました(^_^;) かじるからいけないんだけど。 神経抜いた歯は弱いんだろうな。 痛みはありません。 こうやって あちこちボロボロになっていくのか・・・ じわじわ なぶられているみたいです。 ハローワークに次いで リクナビネクストに登録してみました。 一つ東京の仕事に質問をしてみました。 これだけで疲れました。 明日ハローワーク行けるかなあ・・・。 あさって仕事行けるかなあ・・・ 一応パキシルを飲んでみました。 ほっといてもふとした瞬間に涙が出てくる状態は 何とかしなくてはなりません。 私は、仕事するのに向いてないんだろうなあ。 っていうことは、生きるのに向いてないっていうことなんだよなあ・・・ （結婚は、旦那さんはともかく、相手の両親に迷惑かけるので却下） はあ。 もう少し休みたいです・・・。 でも無理。 両親と同時に死ぬのが理想です。
2011年01月12日
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今日はいっぱい更新しましたね
寝ながら携帯で、ですけどね。最近の心境としては・・・「助けてください」という感じです。もはや懐かしの「世界の中心で愛を叫ぶ」じゃないですけどね。難病にでもなって、はかなく人生終わるのが理想ですね。とかいったら、ほんとに難病（クローン病）の弟にどやされそうですけどね。でも、私から見たら、うらやましいのだけど。ねえ、うつ病とか、摂食障害とかうらやましいって言われたらむかつくしね。仕事のことを調べようかとパソコンでネットに向かったけどやっぱりくらくらするのでやめておこうかな・・・。寝てただけなのだけど疲れました。
2011年01月12日
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12日の日記
頭を上げるとクラクラするので、 ベッドで一日寝ています。 眠れないというか眠らないのですが、 本を読む気にもなれないので、 携帯いじり倒して メール更新ばかりしています。 同じ会社の先輩獣医（今月末で辞めて開業予定）と電話で話して 今のショップの悪いところとか言いまくりましたが(^_^;) 私が辞めることには大賛成ということ。 でも、公務員試験のある6月まではいた方が良いようなことを 言われました。 で、 その間に動物関係ボランティアを休みの時にでもやるべきだと いうようなことを話されました。 その方は私が精神疾患持ちであることは知らないのですが。 普通の獣医は、やっぱりバイタリティに溢れているなあと 思いました。 （その方は普通以上か(^_^;)） まあ、ボランティアは考えたこと何度もあるし、 バイト＆ニート時代に盲導犬の引退老犬ボランティアも していた実績（？）はありますけどね。 今の仕事は実際ヌルイのだけど、 最近まで、なんだかんだと休日も顔出すのが普通だったから、 なかなかそういうことはできなかったのだけど。 その先輩は、前から、 大学の聴講生になることだったり ほかにバイトすることだったりを すすめてくれてたのだけど、 同じ理由で実行できなかった。 年明けから、まあ、例のおばあさんの犬の死の件のほか、 自分の力量不足を痛感させられることなんかもあったせいか すっかりモチベーションが下がり、 起きているのも苦痛な状態が続いているからなあ・・・。 「またやらないんでしょ」 なんて言われちゃったけど やらないというよりはできない感じかな。 昨日ハローワークで見つけてきた物件のことは話せなかった。 本当は、あと半年も続けられる自信はなくて。 どうしようかなあと考えている。 あと、私は国立出なので、 お金をかけて養成してもらっているのだから、 ちゃんとやるべきなんだよ～ みたいなことも言われたな。 （その方は私立出） でも、とりあえず、休みたいのですよ。 失業保険使ってでも。 ダメかな？
2011年01月12日
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12日の日記
とりあえず有給休暇にはなった。 朝所属会社に電話したら、 ダメかも、という返事だったので、 労基署にまで電話して、 ダメだった場合の対策も考えてたんだけど 使わないですんだ。 お腹が下ってしまったのだけど、 加えて眠れない。 昼前に一時間くらいうとうとはしたのだけど。 多分寝る気になれば眠れるんだけど 眠っちゃいけない気がしている。 なんのかんのいっても ずる休みしてる気がしてる。 また、有給なので、二重にお店に迷惑かけるかなとか。 でも、一日分の給料、大きいので。 今ないとつらすぎるので。 今日は同じ会社の先輩獣医からも電話があるはずなので、 それまでは起きていなければ。
2011年01月12日
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休ませてもらいました。
って、まだ上司にしか連絡してませんけど。派遣元にも連絡しなきゃならないから、こういうとき面倒クサイですね。ちょっとまだ早いかな？有給休暇になるかなあ？一ヶ月前にいうことになっているので、もしかするとダメかも。一晩中眠れませんでした。珍しく。今は連絡しなきゃならないので、頑張って起きています。それで朝からメールで更新です。 なにもかもいやになった。 部屋は散らかるし。 肌も荒れるし なんかだらし無い人みたい。 byチュールそのまんまです。だらし無い人です。部屋の荒れようはすさまじいくらい。机の上がものが山積みなので、書き物をする気力が沸かなくて、年賀状なんかも出すのが大幅に遅れましたし。履歴書書くのもつらいです。まあ、パソコンで書いた方がいいみたいですが。写真どうしよう？面接もそうだけどスーツが無いです。考えてみたら、勤務に使えるような服装、全然持ってないんですよね。今の仕事はケーシータイプの白衣だし、行き帰りはジーンズでいいし。トホホです。９時を過ぎたので、派遣元にも連絡してみます。それから寝ます。
2011年01月12日
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11日の日記
やっぱり明日休もうかなと考えている。 涙が止まらない状態になってしまったので。 薬飲んで治まるかなあ？ つくづく私って弱いなあと思う。 明日休めば、三連休だし。 いい休養になるかな。 しかし、休ませてもらえる（いきなり有給休暇とれる）かなあ・・・
2011年01月11日
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ハローワークに行きました。
何年ぶりかのハローワーク。前回は家庭教師会社に入る前で、あまりいい仕事を見つけられなかった記憶しかなかったのだけど。受付の人も登録作業をしてくれた人も早速検索作業をして、ピックアップした仕事について説明してくれた人も履歴書や職務経歴書の作り方をレクチャーしてくれた人もみんな親切で、いろいろ自分の身の上を説明しながらまた泣けてしまったのでした。獣医師免許持ちながら動物病院以外の仕事を探す人ってそうそういないらしく珍しがられた。引く手あまたに見えるからね。実情はぜんぜん違うけど。でもって検索でうまく「獣医師」を選択できなかったので「医療系技術職」的な方面で検索してみたら札幌で医大の細胞の培養の仕事と病理検査の仕事と治験コーディネーターの裏方業務の仕事がヒットした。医大のが一番できそうでやりたかったけど、よく見たら勤務開始が１月１日から３月３１日までで即日にでもほしいという話だったので、諦めた。３月までになんか今の仕事辞められるわけがないと思うので。（最低限１ヶ月なので、間に合うっちゃー間に合うのだが・・・）病理検査の仕事は、家から遠いことに加えて交通費が出ないことと１ヶ月更新の契約社員という点で、アウト。残ったのが治験コーディネイターの裏方（？）業務なのだけどハローワークでホームページも見せてもらってすごく大きな組織なので驚いた。また、条件に「医療業界経験者」というのがあったので問い合わせの電話をしてもらったら動物病院勤務経験ありの獣医師も広い意味でOKという話もいただいた。そんなわけで、治験コーディネイターの仕事の紹介状をもらって「キャリアアップハローワーク」というところに行ってみた。ここでは履歴書や職務経歴書の書き方を教えて下さるということだったので。で、まあ、今までの仕事で得たことなどを書き出しなさいとか履歴書は、本社が東京なので、PCで書いた方がいいとか志望動機などはこう書いた方がいいとか職務経歴書もPCの方がいいとかいろいろアドバイスをいただいた。すっかり転職する気満々になっていたのだけど、なんだかんだでストレスになったのかなか卯の和風牛丼にマクドナルドのダブルチーズバーガーセットパン屋のヴィドフランスのパンと抹茶ラテさらに吉野家の牛丼に北欧のパンと、食べるのが止まらず。お金も使ってしまい。帰宅後もカップラーメン食べて、わかめの味噌汁２杯飲んでウーロン茶350mlくらい飲んでアーモンドチョコを食べてというていたらくに。履歴書の写真がネックかも・・・写真屋さんに行って撮ってくるお金がないです。食べてるなら撮ってくりゃいいのに。（といっても、今日はすっぴんに普段着だから駄目でしたけどね）とっとと履歴書書き作業に入ればいいのに、そんな気にもなれず・・・。履歴書の見本でも落ちてないか、ちょっと探してみようかな。＊＊＊＊＊＊＊＊今の仕事、一応私が一人で病院やってるわけなので辞めるということは、それを閉めるということになる。別に獣医師会に所属しているわけでもないので辞めちゃえばそれきりだろうけども数少ない患者さんにご迷惑がかかってしまうなあとそれが気がかりです。でも、私のような診断および治療技術の低いヤブ医者がこれ以上診るのもむしろご迷惑になるように思います。新しい人が来てくれればいいのだけどまあ、無理でしょう。関東から派遣してくれることもないでしょうし。たった１年半にも満たない小さな病院ということになります。札幌の獣医師会はじめ近隣のあちらこちらから嫌われて、迷惑がられた孤立した病院です。会社や店長はじめ従業員たちには、いらない期待を持たせてしまったなと思います。もっと私に能力があれば、迷惑をかけずにすんだのに・・・と思います。でも、これ以上被害を拡大させる方が、もっと迷惑かなと思うので。とりあえず・・・とにかく上司に「辞めたい」と言ってみなければなりません。いろいろ、申し訳ないです。生きてくことは人に迷惑をかけることなのだとも言われるけれど迷惑にも程度があるし・・・。たぶん、同じ迷惑なら、もっと努力して稼いで返せと言われるでしょうが「努力」の方向が、私の思う方向と、上司の思う方向がぜんぜん違っているのです。それが問題なのかなと思っています。ちょっと疲れたので明日も休みたいくらいですが・・・あさっての休みまで持ち越します。
2011年01月11日
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本気で転職を考える
っちゅーかやっぱり自分、ヤブ医者だなと思うので。能力のない人間が、やっちゃいけない仕事って、やっぱりあると思う。なにしろ、自信がなさ過ぎてお金をもらうのが怖くて結果、不完全な検査と診断をしてしまうことになり。それって、良くないことなのだと年始早々に思い知らされたわけで。今日も似たような、ちょっとしたことがあったし。それもあってか、成績（売り上げ）が芳しくないので給料分、稼げてないので今日も上司と店長からかなり言われてしまったし・・・。このままお店にいると、お店の負担が大きくなってしまうからこのままいてはいけないかなと思う。このままいると、苦手なこととか獣医師法すれすれの宣伝行為とかそういうことばかりさせられそうで。勉強する時間もないし。このままじゃいけないと思う。３年は我慢するつもりだったんだけど。３年お店持たないかもしれないし・・・。みんなの迷惑にしかならないみたいだから。っていうかもういろいろ、イヤなんだよね。休みたいけど休んだところで事態は変わらないと思うし・・・。まあ、ちょっと、上司に「辞めたほうがいいんでしょうか」的なことは言ったのだけど。「上が決めることだ」とは言われたけど。辞めてしまえば、あるいは、出勤しなければ、なし崩しにおじゃんですよね。いろいろ、無責任になってしまうけど。これ以上、私による被害を拡げないようにしなければならない。公務員で、道外に出るしかないかなあ・・・。ほんと、もう生きるのをやめたいよ・・・。
2011年01月10日
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10日の日記
仕事辞めたい。 生きるのやめたい。
2011年01月10日
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いやな指示をされると
すぐ転職を考えるようになってしまった・・・。やっぱり公務員かなぁ・・・利益だの採算だの考えてると死にたくなってくる人間は民間には向かないのかも。さりとて・・・道外にはやっぱり出たくないんだけども・・・。道外というか、市外。一人暮らしのためにいろいろ買い揃える財力はないしねえ。それどころか、試験受けにいくお金もないし。
2011年01月09日
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ぬぼ～～～
こないだ、泣いたりぐずぐず愚痴ったりした反動なのかなんだか無感情です。仕事は全然ダメです。みんなのお荷物なんだよねえ・・・。いろいろ、裏方的仕事はやってるんだけど、本業じゃないし・・・。はあ。
2011年01月08日
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吹雪 雪かき 雪かき 吹雪・・・
という一日でした。帰りの車、比喩じゃなく目の前真っ白でとっても怖かったです＞＜明日も車掘り出すのが大変だあ・・・
2011年01月07日
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寝倒しました
朝（？）は１１時まで起きられずその後過食して１時頃からパソコンに向かったもののそのまま６時半くらいまで寝てました。明日からの仕事が頭に浮かびません。もう駄目かも・・・。ハローワークって、この年で、資格生かさない仕事に就きたいような場合でも相談に乗ってくれるのかなあ・・・。無職の時代なんですが、これまた変なことにハローワークの存在がまるきり頭になかったんですよ。求人情報誌ばっかり使っては玉砕してました。最終的に、ネットで調べたところに就職したわけですけどね。（それが家庭教師会社）その後は口コミ。今の職場はネット情報。その頃はハローワークも使ってましたが、ハローワークで調べたところは全部駄目でした。（獣医の資格を使わない仕事ばっかりですけどね）また転職かなぁ・・・やだなあ・・・
2011年01月06日
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5日の日記
今日は、これといって何もなく、 売上もなく、 なのに なんだか妙に疲れている というか、 気が抜けちゃった感じで、 何もかもがどーでもいい感じです。 とにかく横になりたいので、 今日はこれで失礼します～。 コメントのお返事できず、 ごめんなさいm(__)m
2011年01月05日
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区役所にて
うちの区役所の隣には、保健センターがありまして。自立支援の再申請をするために区役所に行ってきましたが、やっぱりひどく精神が乱れていましたので思い立って保健センターで話を聞いてくれるセクションはないかと思い行ってみましたら、事情を説明する前にぼろぼろ泣いてしまい、係の方に心配されました。保健センターは主に母子関係のお悩み相談をしているそうで、精神科関係のお悩み相談は区役所のほうにセクションがあるとのことでわざわざ係の方が区役所のその部門まで出向いて案内して手続きをとってくださり、精神保健福祉士（だっけ？）の方に話をすることができました。お役所も、親切な方がいらっしゃるものだなあと思いました。精神保健福祉士の方も、とにかくとにかく傾聴してくださってボロボロボロボロ泣いて愚痴ってきました。やはり、年末年始の犬の死とおばあちゃんの対応が、かなり堪えているみたいで。帰りには少しすっきりして、過食もせずに帰ってくることができました。今後も、電話などで対応してくださるそうです。ありがたい制度があったのですね。ま、過食しなかったのは、区役所行く前にゴハンを３合、炊飯ジャーでなく鍋で炊いて、失敗してかなり底の方を焦がしてしまったのを塩と佃煮のりだけで食べてとってもまずかったので食欲がない、というのもあるのですが。まずいものを食べるというのもひとつの手なのかな～・・・と思ったりもしたのでした。ともかく、私の言い分を、批判せずに聞いてくださったというのが本当にありがたいです。同じ獣医師に愚痴ろうものなら、「割り切れないお前が悪い」ということになり、そんなことはわかりきっていることなので、二重に苦しむわけなので。「あなたは悪くないよ」と言ってほしかったのです。そんなことも分かりきっていることではあるのですが。つまりは甘えなのですが。主治医にも言ってもらえたのですけど、足りなかったみたいです＾＾；たぶんね。火葬に立ち会わなかったことでおばあちゃん、ぶつぶつ言ってると思うんですよね。それが重しになってる気がします。でも、そこまで付き合うのはいい加減イヤだった。あそこまでやって、火葬の手配までしてあげたのに３,５８０円ぽっち払うの渋られたのがつらい。いちごやらみかんやら、そういうのはやたらとくれたのですが。（日当は払う払うとよく言っていたけど、もしかしてそれが日当だったのか？ もちろんもらったことはないです）でも、はじめからおばあちゃんの犬の診察断っていたら、もっと設備のある病院特にもとのかかりつけの病院で診てもらえていたら犬はもっと生きられたのかもしれないと思うと自分の力不足を痛感します。たったの７歳でしたから。お金がないと言うのを真に受けて頻繁に検査ができなかった・・・のかしなかった・・・のか。細かいようだけど、２,６８０円だったかな？私がはらったこともあります。立て替えたんだけど、返してくれませんでした。具合が悪くなったのは、私のせいだからということで、請求できませんでしたので、仕方ありません。年末のお金がない時期に、痛手でした。馬鹿ですよね。そのせいで、今日の自分の薬が買えないなんて。私はいったい何をしてたんだろうって、しみじみとてむなしくて、仕方がなかったです。そんな実情、全部話してきました。お金のことばかりだけど、普通こちらから請求するより先に先方から「いくらだった？」と財布を出すものだと思うのに。待ってても言わないから、仕方なく請求書を出したら、「こうやって先に出すもんじゃないよ。あんたのそういうところは嫌いだ」なんて言われたし。報われるためにやってるわけじゃないけれど報われないなあとどうしても思ってしまう自分はほんとに人間ができていないと思ってしまいます。これは、私の視点からの話に過ぎず、もっと客観的に見たら、ぜんぜん違う風景が見えるとは思いますが・・・私はどう思うべきなんでしょうね？明日仕事で、あさってまた休みになります。少し回復していればいいなと思います。
2011年01月04日
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4日の日記
精神科の主治医の診察だった。 待合室で予約より15分程度待ったのだけど、 その間に どんどんどんどん気落ちしていき、 涙が止まらなくなった。 前述した年末年始の犬の死にまつわるいろいろ、 お金がないこと、 過食が止まらないこと。 死にたくなったというより、 消えたくなった。 呼ばれて診察室に入っていくと、 主治医は驚いた顔をした（まあ、当たり前である） 上記の三点を話すと、 また涙が出た。 私のせいじゃないと言ってもらえ、 私がそんなに責任感じる必要はないと 言ってもらえた。 くびにならないのだから、 大丈夫とかも。 けれど、過食については 「治す気があるのかい？」 と聞かれた。 正直、やっぱり太るのは怖い。 吐かずにいることはできない。 そして薬が増えた。 今飲んでいるのは パキシル40mgにエビリファイ3mg。 エビリファイを6mgから9mgに増やそうというのだ。 だけど、銀行の残高がなくて、 処方箋だけ貰って、 薬局で薬を貰ってくるのは あきらめた。 ついでに、歯医者も給料日後に延期した。 さらに、自立支援の期限が迫っているので、 再申請のために処方箋がいるかと思い、 目の前が暗くなったが、 申請に今年は処方箋要らないということで、 ホッとした。 薬は今余っている分で、 次回までなんとかするしかない。 （主治医には内緒） これから区役所に行ってきます。
2011年01月04日
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お金 お金 お金
友人たちとの新年会でした。今回は休みが少ないとか有給は今の時期しか使えないとか次の三連休までが長いとかいろいろ聞きました。いいなあ・・・。私は、１年で唯一の２連休が、連休じゃなくなってしまった年末年始でした。まあ、休みがあるだけましっちゃあましなんですけども。普通に、カレンダー通りの休日が取れる仕事に就きたいなあ・・・。そしてまたこれだけ給料ぼったくっているのに（業績赤字だからぼったくりだよなあ）どうしてお金がないんだろうと・・・。もう財布の中には千円札が一枚しかありません。年末に歯医者代、親から１万円借りたのですが、３千円くらい歯医者にかかって、その後、消えました。明日銀行があいたらおろして補充して精神科と歯医者行きますが、精神科のは薬がまだあるので診察だけ受けて、処方箋もらって薬飲んだことにして薬局には行かないですまそうと考えています。本当にお金がないです。そんな状態で新年会行くのもどうかしてますが昨日のこともあり、少し発散しないことにはぐっちゃんぐっちゃんになってしまいそうでしたし何よりも幹事でしたので。心配が募っているせいか、食べたくて仕方がありません。どうにも厚生年金や社会保険は天引きされますがどうも払いすぎてるような気がしますし（身分バイトなのに）ほかに道市民税が３ヶ月に１度引かれるし、過去に払えなかった国民年金の取立てが不意にあったりそういうのがすごく大きいです。車を買ったのが一番の敗因のような気はしますがなにしろ仕事で使うし・・・（手当は一切出ませんけど。送迎のガス代出るかもと思ったのも夢と消えかけてるし）ほかにセミナーに出るとか、専門書籍を買ったりするのにも万単位でお金がかかります。ほんとに全然残らないどころか、マイナスなのです。世の中の人がどうやりくりしているのか、謎です。過食が無けりゃ、少し・・・かなりましなんですが。でも、家賃払って、光熱費払って、食費出すことを考えると今家に入れている分と合わせると、一人暮らししているのと変わらない程度ではあると思うんですよね。ほかに、楽天クレジットの使い方を間違えていたのがまずかった。４月には車検があって、従弟の結婚式があります。それに向けて貯めておかねば成らないのですが道市民税が近々また引かれますし・・・ローンが残ってる車を手放すことってできるのかなあ・・・。ハローワーク見てみたけど今よりも給料下がるものがほとんどだし。上がるにしても、もうもう外科手術のある現場には完璧に適性無いので行ってもまた辞めるのが目に見えてるし・・・。もうほんとにいきたいです。クレジットが３０万にも膨れてしまったので、それで頭を悩ませている日々です。３つの銀行の残高が０になっちゃいます・・・。
2011年01月03日
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断れない
やさしいとかなんとかっていうよりもつまり、断れないのが悪いんだよな。年末年始、悩まされていたのは以前からかかっていたおばあちゃんの犬の具合が悪かったこと。家まで薬を届け、病院まで送迎して、治療して、うちではもう手がつけられなくなったので（何しろ検査ひとつもできません）他の病院を当たってもらおうにも正月休みで電話が通じず、なんとか正月休み明け間で持たせようかと頑張ったのだけど、にっちもさっちもいかなくなり、おばあちゃんに泣きつかれたのと職場で犬が死ぬのを恐れた店長と上司にせっつかれて仕方なく、私が近くの動物病院に出たとこ勝負で体当たりして連れて行った。結局犬は深夜にお亡くなりになり、病院に呼ばれて駆けつけた。遺体はおばあちゃんの具合も悪いので、その日は引き取れなかった。その後今日は休みだったけど上司には止められたけれど搬送先の動物病院の要請もあり、おばあちゃんの懇願もありでまたそこの動物病院に出向いて遺体を受け取りおばあちゃんちまでつれて帰り、死後処理をどうしたらいいかわからないとまたおばあちゃんに半ば脅迫混じりに泣きつかれて火葬業者を当たり、電話をし、約束を取り付けてようやくそれで昨日の治療費をしぶしぶ払ってもらいました・・・。ここまでやって３５８０円。・・・安いと思うんですが、どうでしょう？治療費をすぐに請求するから嫌いだともいわれましたが。（今回お世話になった同bつ病院での治療費は３万円くらい。 これまたぶうぶう言いながら払っていた）とりあえず私の治療が悪かったとは言われなかった。この患者さんを連れてきたのは上司なのにもうかかわるな深入りするなと昨日今日とねちねちねちねち叱られてすっかり疲れてしまいました。（上司はトラブルを恐れているだけです。まあ当然っちゃあ当然なんですが）なのにここまでやっても、私は自分で自分を許せないようです。しんどい年明けになりました。ただ、搬送先の動物病院の先生に「ここまでしてくれる先生は、普通いないよ」と言ってもらえたのだけが救いです。（これは飼い主さん向けで、夜中に駆けつけたときには「こういうのは困る」的なことをいわれましたけどね）言いたいこと言っても後悔しないくらい強い精神力を持ちたいのですが持ち方が分かりません。できないことをできないといいたいのですが、そうすると、一気に嫌われそうでそれが怖いのでしょう。嫌われたくないというのは、「嫌われ者」と呼ばれ続け孤独だった幼稚園～小学生時代の名残なのでしょう・・・。疲れました。はやくいきたいです。
2011年01月03日
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へヴィな正月
仕事でショッキングな出来事があって正月早々凹みました。・・・まあ、できることとできないことがあるということなのだけどね。自分の力不足・能力欠落を感じる次第です・・・。はあ。
2011年01月02日
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あけましておめでとうございます
今日は、仕事中、わんこのう○○にまみれてしまいました・・・年始から、少々ばっちいおはなしでスミマセン。そんな感じに新年が明けました。明日もお仕事です。あさっては休めるかなあ・・・。
2011年01月01日
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