2019年03月の記事
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少しでも安くするために
子供から楽器のお手入れグッズを頼まれていた。本当は今日の午前中にでもと思っていたけれど、けちけちするためにネットショッピングを利用。多少は安くできる。※とはいっても数百円だけれど。結局USBハブもお店では買わず、ネットで注文。けれど、ネットで注文すると家からでなくなるから、本当は少しでも身体を動かすという意味では、ネット注文は、今は逆効果。身体は動かせないし、それすらできない自分が情けなくなる。本当は少しでも身体を動かし、実際の商品を見て、今の楽器状態にあったクリーニングセットを購入したかったんだけれどね。余談：一応、子供が生まれ、少しずつ写真を撮るようになってきた。まだ一眼レフを出すほどの気力はでないが、コンデジでの写真を撮るようにはなってきた気がする。まだ、完全じゃないけれど、少しでも趣味が復活してくれると嬉しい。
March 31, 2019
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今日は入社式がある日なんです。
今日は入社式がある日なんです。それだけが頭に残っていて、動けない時間をひたすら過ごす。朝は身体が動かない。起きてもふらふら。午前中に買い物がしたくて（USBハブがほしい）で、出かけたけれど、やっぱりくたびれ。昼からもひたすら寝てた。一日、雨とあられが続き、気分も下方展開中。夕方になればなるどほ、参加できない自分が情けなくて、つらくなっている。ひたすら、煙草を吸っている気がする。今頃、懇親会で飲んでいるんだろうな。参加したいかな。。明日・・・起きれるか？こんな状態では、寝れもしなければ起きれもしない気がする。緊張のしすぎで便秘も続く。胃だけは張った感じがして、結構食べ物がきつい。御飯も喉を通りにくい。今日はお茶しか喉を通らないな。みなさん、ごめんなさい。せっかく、回復をするための休みなのに、全然休むことができない。仕事しているより疲れています。
March 31, 2019
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定期通院の日
今日は定期通院の日。朝から、ぐったり。診察がおわった瞬間にさらに疲れがでた。今週も長い１週間だった。肩にくるというか、腰に来るというか。とにかく、疲れた１週間。お医者様には今できることをゆっくりと、途中休みをとって、気分が楽になるのなら、それも正しい選択だと。確かに水曜日に休んだおかげで、木金曜日は過ごせた。おもわず、金曜日に飲みに行きたいなと思うほど、気分はすっきりしたと思う※さすがに今は、両親に送迎してもらっているので、飲みは当分先だな。帰ってきてから、すこしゴミ掃除をして、散歩にでたんだけれど、散歩の途中でしんどくなり、途中で帰った。どうしても明日の入社式に参加できないことが頭から離れず、肩に力が入ってしまい、肩が痛いし、嘔吐をしかけた。歩くペースも普段より非常に遅くて、これ以上歩けないと思ったのは初めてだ。明日は天気は雨か。晴だったら、新しく買った草刈り機を試したかったけれど、無理かな。雨だったら、娘に頼まれた楽器のクリーナグッズでも買いに行こうかな。はぁ、ウチもそろそろ吹奏楽に復帰したいな。まだ、無理かな。早くて５月にならないと、今の状況が落ち着かない。まだ、出産後の手続きや娘の高校の手続きがあるんで、もう少しばたばたが続きそう。これが続いている間は、毎週通院。落ち着きを見せる４月下旬くらいからは２週間に１回とかになるかな。そろそろ、農作業も始まってくるし。なんか、入社式を休んで買い物にいくっていうのもなー。気が引ける。余談ですが、今日初めて子供を抱っこした。誕生してから半月以上たって、やっと抱っこできた。けれど、元気がないのが、子供にばれそうで、ちょっとつらかった。※ばれることは無いとは思うが。今日はちょっと元気がないな。あっ、けど、散歩の後に仮眠したら、夜以降は少し気が楽になった。普段も昼寝や仮眠をすれば、すこしは楽なのかな。※先生からも仮眠ができるなら、仮眠してから仕事をすれば疲労度も 変わってくるといわれたが、 それができればいくらかいいんだろうけれど、現実的にできないな。 緊張している分、仮眠なんかとれやしない。毎回、あせらず、ゆっくりとと指摘されているんだけれど、なかなか直らないですねー。まぁ、そういう性格＋病気だから、長引きそう。。もともとの性格が生真面目すぎるんかな。。。こんなに長引くなんて。いい加減に、元の生活に戻していきたいな。
March 30, 2019
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可能な限り、話しかけるようにしてみた。
今日はがんばって、後輩に話しかけるようにしてみた。午前中はこわばっていたけれど、午後からは向こうも笑顔がでるようになってきた。難しい。。ただ、これを繰り返していけばいいチームが作れるんじゃないかな。年末までになんとか、距離感を縮めていき、来年の大プロジェクトを乗り越えたい。と思うときもあれば、自分だけが取り残されている感じがして、自社に対しての恐怖心が増えてきているのも実感している。休憩中に同僚と話をしていたけれど、やっぱりまだ恐怖心が完全に消えてないんだなーと改めて実感。何とか焦らずに順調にいきたい。ただ、入社式とか社員旅行とかイベントがあると、どうしても自分の居場所が見つけれないし、恐怖心が出てしまう。まだまだ、時間がかかりそうだ。
March 29, 2019
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指導の難しさ
今更ながら、人を指導するのって、結構難しい。いろいろなことを気を使いながら、説明をしていく。やる気をださせるように、答えを導くように指導をしていくのが、こんなに難しいなんて。今まで楽をさせてもらっていたのか、それとも病気だからできなくなったのか。力が入りすぎているんかな。ふと、居なくなったりすると、自分の発言に対して不安になってしまう。なんか、まずいことを言ったのか、こちらの説明がわかりづらかったのか、いろいろと悩む。今までどうやって後輩に指導をしてきたんだろうか。ここまで肩に力がはっていたのだろうか。余分な力が入って、口調がきつくなったりしてないだろうか。なんとか、いいチームとして一緒に仕事がしていきたい。また、飲みながらでもいいので、距離感を短くしたい。なんか、おびえているようにも見えてしまう。口調や顔がこわばっているのかな。。。。
March 28, 2019
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気が張りすぎていたのかな？
昨日は１日中、気を張りすぎていたのかな。。昨日はこけるし、今朝になって、さらにこけて、ねんざしたところが痛い。朝から身体は動かせれないし。もう、最悪。子供が退院してきて、夜泣きがおおく、ほとんど寝れず。※そうでなくても、子供が増えたことで、緊張しているし。会社の方では人事異動があり、これまた環境の変化で疲れたが出たし、保険証の手続きのために自社にでれば一言、二言しか最低限の話しかできず。※雑談すらする元気もでない。そんなことを色々と悩んでいたら、今日はまったく動かず。（身体が出社拒否状態）悩みすぎだね。身体が動かなくなるほど、悩むなんて。そういう病気なんだろうけれど。疲れた。。。そういや、生まれてからまだ１回も子供を抱っこしてないな。。。まだ、そういう気分じゃないのか。。。
March 27, 2019
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いろいろとあった日
子供が退院した。それを聞いて力が抜けたのか、何もないところでこけた。スーツのズボンがテカテカになってしまった。かなり、足腰にきたんだなぁ。今日は特に。情けなすぎて涙がでてしまった。自社に住民票を出しにいったのですが、必要最低限の会話しかできなかった。「お疲れ様です」と「ありがとうございます」の二言。自社の人と会話すらまともにできないんだな。情けなすぎて涙がでてしまった。今日も過食。我慢しようと思ってたのに、無理だった。途中でどうしても糖分を取りたくて、またアンパンを買ってしまった。情けなすぎて涙がでてしまった。やっばいなー。癖になりつつある。後輩をうまく指導できない。どうしたらいいんだろか。声をかけやすい環境を作らないと。せっかく、一緒に仕事をしているからもっと仲良くなりたい。会社への送迎は両親におこなってもらっている。※４０代の人が７０代の人に送ってもらうなんて・・・。 寂しいというか情けないというか。。 思わず、涙がでてしまう。今日は１日中、泣いてばかり。
March 26, 2019
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過食気味。
うつ病の本にもかいてあったけれど、最近過食気味。食べることでストレスを発散しているのかな？うつ病の人って過食になりやすいみたい。なんか本に書いてあった通りの行動になっている。結局、今日はご飯とは別にパンを２種類食べているし。。。完全に過食です。けれど、満腹間隔がなくて、永遠食べてそう。チョコパンを２種類食べている。最近、途中にパンを買いに行って、食べていることが増えてきた。今も何かを食べたくて、仕方がない。かといって、この時間に食べれば確実にまた３桁に到達する。せっかく２桁に戻したのに、また３桁に行くのはちょっと嫌。過食にならずに、ストレスを発散する方法がないのかな。医師には運動をするように言われているけれど、運動をするといっても平日は仕事だし、今は危険な状態なので、一人であるくのも危ないし。どうすりゃいいんだろうか？
March 25, 2019
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精神力の低下が体力すら奪った。
今日は完全に精神力の低下が体力を奪った。子供の様子を見に病院にいったのに、病院ではひたすら寝ていた。帰ってきたら、帰ってきたで頭痛が止まらず、ひたすら寝ていた。この２週間のばたばたでかなり精神力を使ったみたいで、今日は身体を動かす元気がでない。晩御飯すら食べる気力もでない。こんな日もあるよね。うつ病とは心の風邪とはよく言ったもので、完全に体力も低下してしまった。動く気力・体力ともにノックダウン。まだ退院や入学式が来ていないから、もう少しこの状態があと２週間は続く。あと２週間、持つかなー。
March 24, 2019
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気力と体力は比例していることを実感。。。
もう、雪も降らないだろうと思い、今日はタイヤ交換をした。今日は朝から気力がでないが、タイヤ交換はしておかないといけないと思い、頑張ってみた。タイヤを１本外すだけで息切れが起こり、足腰が思うように動かず、何もないところで、こけそうになることが何度も。気力がないと、こんなに体力もでないものなんだなー。合計タイヤを１２本交換。もう今日はくたびれた。まだ、午前中は終わってないのにな。タイヤを１つもつたびに、息切れし、タイヤを交換するたびに息切れし。タイヤを交換しながら、転職を考えていた。パソナやニチイなどの派遣会社に就職するのが、楽なのかな。金銭面を考えると派遣ってどうなんだろうか。やっぱり、きついか。出向先は変更したくないけれど、自社にいることがつらい。いろいろと責任を感じてしまい、疲れやすい。自社に対しての職務や責任を感じるとそれが今の負担になっている。すこし、過去にうつ病になっている人と会話をしてみようかな。。
March 24, 2019
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自社への恐怖心が治らない。
タイトルに書いた通り。いつになったら、治るんだろうか。転職（というか、逃げたい）したい気持ちが強くなっているのが結構、まずいかな。。。休職はしたくないし（休職期間中の苦しみをもう１度味わうのは嫌）、とはいえ、どうしてもほかの人と比べてしまい、頑張っている人と比較し、自責の念でいっぱい。なんか、給料を支払ってもらっていることが本当に申し訳ない。
March 23, 2019
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子供の点滴も外れ、一安心かな？
子供はGCUに移り、無事に点滴も外れ、退院も近くなってきたのかな？来週には退院できるといいのですが。いつ退院するかが気になってしまう。戻ってきたら戻ってきたで大変だろうけれど。２週間以上、緊張が続き、睡眠不足。今日は精神科に行ってきたので、上記を伝え、睡眠薬と抗うつ剤を増量。精神の疲れをいやす薬と睡眠導入剤を増量してもらった。仕事中も疲れがでてしまい、仮眠をしてしまいそうになるときがある。当面はこの状態が続くため、毎週診察が続く。今日は嫁の体調と、私の今日のダブル通院の関係で、ひとりで精神科に行ってきた。※いつもは嫁に送ってもらうのだが。ここ数日、運転する機会が増え、普段以上に疲れてしまう。運転で気疲れし、診察で気疲れし、晩御飯の団欒で気疲れし・・・。頭痛は止まらないし。あっ、肩も凝ってるんだった。キーボードをうつと肩が痛い。なんか、いろいろな症状がでるなー。今は何に心配しているんだろうか。子供が帰ってくること、子供が寮生活になること、仕事の開発業務、嫁の体調、金銭的な問題、子供の試験対策、吹奏楽への復帰時期、体重の増加・・。いろいろと悩んでいるんだな。
March 23, 2019
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・・・気力切れ。
スマホは電池切れ。そして、自分は気力切れ。とても長い１週間だった。イベントが目白押し。昨日も書いたけれど、オーバーフローしています。イベントがたくさんあるけれど、それを0で割った感じ。※0除算だから、エラーになる・・・そして自分もエラー状態。洒落じゃないけれど、「えらー（方言でしんどいという意味」です。子供たちの活動において、現在両親にいろいろとお願いしている。高校の準備やら、嫁を病院につれていってもらうやら、自分の通勤の送迎をしてもらうやら。とにかく、いっぱい。お願いをしている。なんか、情けない限り。明日は精神科、歯科の通院です。今から、気力がでない。もう、疲れた。。今日は開発業務は厳しかったため、ひたすらQAサポート業務のみをしていた。最近、開発業務は結構厳しいという実感がわいてくる。なぜなら、頭が回っていないから。新しいことを考えるという力がまだなく、今まである知識を基にQAサポート業務をしているほうが、すこしは楽。また、まだ自社に対しての距離感がたくさんある。ふと考えると、他社に転職とかしたくなってしまう。やる気がでれば、自社でもやっていけるんだろうが、今の自分では自社はもったいなくて、おそれ多い感じ。※自分が自社にしてもらっていることがすごく、なんか自分に対して もったいない気がする。 お金をどぶにすてている感じがしてしまい、自社に対して 申し訳ない気持ちで日々いっぱい。少しでもそのお礼をしたくて頑張るのだが、先ほど書いたようにがんばれていない。それが本当にもどかしい。まもなく、入社式や例年なら社員旅行等あるんだろうけれど、今回も辞退したい。せめて、自社の業務に対して嫌悪感がなくならない限りは参加は厳しいと思う。入社式や社員旅行などでは、どうしてもモチベーションの高い話がでてくるが、今の自分にとって、モチベーションの高い話は結構きつい。だって、がんばりたくてもがんばれないんだもん。昨日、子供誕生のお祝いをもらったので、あいさつにいったのだが、そこでも、「まだまだがんばらないとね」と言われ、それがつらかった。
March 22, 2019
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疲れ具合は全開！！
今日もあちこちに行って、買い物や手続きやら。明日は起きれるんだろうかという不安が。。。この２日間で車の走行距離は２００ｋｍを超えている。いろいろと回ったなー。明日は、今度は子供の保険証など、会社とのやりとりをしないといけないな。まだまだ、先は長い。やっと、嫁が自宅に帰ってきた。※子供だけGCUでもうしばらく入院。この先の入院費用とかどうなるんだろうか。しばらくはGCUに入院。今日は親戚がいろいろと集まって、お祝い（入学、誕生）をいただいた。内祝いが今度は大変。もう、どうしていいやら。いっぱいしないといけないことが多いよ。明後日はトリプルの医者かな。。。※精神科、歯医者、GCU。１日に３か所も回るのは、目が回りそう。。すこしくたびれた。。
March 21, 2019
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今日は１日中、子供関係の手続きをいろいろとしてきた
今日も全然ねれなかった。出産時に中で嫁を支えることもできず、外で待つばかり。嫁が一番苦しんでいるときにそとで待つのが結構つらい。声だけが聞こえ、どうしていいやら。一晩中悩んでいた。そうしたら、朝が来た。今日は朝から、子供関係の手続き。出生届から、高校の入学手続き。役所と銀行といったりきたり。その後は高校の寮に入る娘の買い物を準備したり、夜までずっと出たっきり。頭痛が治まりません・・・。始めて会う人ばかりでくたびれた。しかも、ウチの親を知っている人とも会話し、私の病状や近所の方の問題、上の子の精神状態などもご存知の方が役所にいらっしゃって、その方とも会話し、疲れた。ずっと緊張しっぱなしの１日。しかも、普段では車を運転しなくなっていたのに、今日ばかりは１日中、運転をしていた。それも結構精神的にしんどかったのか。まだ、明日も嫁の退院手続き、子供のGCUへの移動手続き、寮生活における買い物忘れの追加。まだ、明日も色々とあるなー。疲れがなかなか取れないなー。頭がどんどんと痛みが治まらない。本当ならいいことだらけかもしれないけれど、今の自分の許容量を超えてきている感じはする。なんとか、明日は早めに休めるようにがんばろう。
March 20, 2019
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昨夜、子供が生まれました。
昨夜遅くに子供が生まれました。安産とはいかなく、すこし難産でした。また、出産後、子供の体調が悪く、そのままNICUに救急車で運ばれました。もう、こうなると、完全なパニック状態です。結局、母親にずっと車を運転してもらい、先生の説明を聞いていたけれど、ほとんど頭にはいらず、母親にずっと聞いてもらっていました。夜も全然ねれなくて・・・。って、そもそも家に戻ってこれたのは３時過ぎですが。結局ほとんど寝れないまま、今日は出社した。アプガースコアも３点と低く、かなり心配な状態。あと、３０分で出産後、ちょうど１日が経過する。今日も、仕事が終わってから病院に行き、入院手続きやら何やらで忙しかった。明日は、出生届や娘の高校入学の手続きのためにお休みをいただいた。明日も、結構いそがしくなりそう。退院するまでは心配が続きそうですが、今はお医者様に任せるほかはない。今日も１日中、パニック状態。仕事をしているときもパニック状態が続き、あまり力が入らなかった。そもそも、歩くのもふらふら状態。出産の待ち時間中は、看護師さんがばたばたとされていたので、余計に不安になってしまった。救急車で運ばれるときも、どうしていいやら。大きな病院に入って、処置が終わるまでの待ち時間も上の空。今週・・・結構きついかもしれないな。今日は、仕事中に集中ができなく、少しでも気分転換にとアンパンを３回も買いに行って食べてしまった。。。今週は、何回くらいアンパンを食べるかな。。。体重だけが増える。
March 19, 2019
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やっぱり、外に出るときついね。
昼からお出かけをしてみたけれど、案の定、帰ってから爆睡。お疲れみたいです。対して歩いてもいないのにな。今日は夕方から一番の下の娘と一緒にパティシエに関する高校や専門学校のパンフレットを整理した。高校や専門学校の資料を請求し、合計６０か所くらいは来たのかな？それを学校種別と地域にわけて整理をした。うーん、ウチの娘はかなり地理に弱いみたいで、何県が何地方なのかよくわかってなかった。県外の高校を目指しているのに、さすがに地理は強いほうがいいな。そのためにも、親としてできるのは、資料請求と授業料の蓄積。今、娘が気になっているのは「菓子検定」。まずは今年は３級を受験し、合格したらタブレットPCを購入し、２級の勉強をがんばってもらうことを約束した。※菓子検定では、書籍より菓子検定学習アプリがあって、それから出題されるようです。けれど、対応しているのがAndroidとiOSなんで、タブレットが必要ですね。まぁ、書籍も出てないわけじゃないけれど、菓子検定学習アプリから出題されるということで、必要な機器が増える。やっと真ん中の子の合格が決まったら、次は下の子の進路が気になってくる。けれど、それよりも先に上の子が高校卒業になるから、その進路も心配。来年度になったら、そこらへんも話をしていかないとなー。さらにそれよりも心配は嫁の出産。今月なんで、必要なものがそろっているのかとか、体調は大丈夫かとか色々と心配。心配は尽きない。買い物に出かけていても、気になるのは嫁の体調。いろいろと考えていて、疲れてしまい、帰ってきたらぐったり。最近本当に、体力がなくなってきている。何か少しするだけでも疲れてしまい、その結果、夕方に眠気がたかまり、うたた寝をしてしまう。なんか時間の無駄遣いをしているようで、夜には公開する。散歩にでもでればよかったなとか。常にそんなことばかり心配をしているから、疲れるんだろうな。って、わかってはいるけれど、簡単には性格は変わらないしな。お医者様にもいろいろとアドバイスをいただき、それを実現したいけれど、それだけの体力がない。どうやったら、疲れにくいのかな。
March 17, 2019
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今日は何してもダメで・・・嫁に髪をきってもらった
何か気分を変えたくて、変えたくて、嫁に髪をきってもらった。思いっきり髪でも変えて、気分転換をしたかった。いらいらすると髪をむしるようになっていたので、横側をばっさりと切ってもらった。※地肌が見えるくらい。。これだけばっさりと切ってもらうと、すこしだけ気分転換になった。※ただ、今の季節‥寒いかも。イメージ的には上だけ残して、横は何もない感じ？まぁ、自分で適当に切ることを考えると助かる。いらいらして自分で突然髪を切っていたころを考えると、定期的に嫁に切ってもらっているので、すこしはいいのかな。。※切るだけの髪がないから。。それも狙いの１つかな。また、いらいらして無意識行動の１つとして、髪を切ることができなくなったから。※無いものは切れない。何とか、今日は無事に１日を終えた感じ。しかもアンパンも食べずに。多少はやっぱり回復はしてきていそうな気がする。来週もまずは自分のことを中心に仕事を進めていこうと思う。まずは、自分のことだけをこつこつと進めていき、早期回復を目指していきたい。
March 16, 2019
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半端のない脱力感
昨日、無事に娘が高校受験に合格しました。この２週間というもの（高校受験の試験をうけてから）、日々、子供のことで悩み、睡眠すらまともに取れなかった。昨日は午前中の仕事は上の空。本当に生きている心地はしない。どんなにここで死ねたら楽なんだろうなと思うほど。午後からやっと合格発表を聞き、楽になるかと思ったら、今度はそれはそれで、余計に疲れた。今まで気を張っていたのが、プチンと切れた感じで、仕事に対しての気力すらせず。今日は定期健診の日で、やっぱり、ふらついていた。昨日の緊張の糸が切れたことで、身体が動かせれない。何をしても、何を聞いても、上の空。なんか、心臓の動機も早く、いつ死んでもおかしくないくらい、ぼーとしている。医師からの説明も今日はほんとうに上の空。すっごい眠そうにしてたらしい（嫁曰く）歩けば、歩くとふらふらしているし。嫁に支えてもらいながら、診察に向かった。あまり周りのことを気にせずに生活をと言われたような気もするが、それでもやっぱりきつい。今日は何をしても無理だわ。疲れたな。。。
March 16, 2019
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高校受験に無事に合格。
娘の高校受験は無事に合格しました。なんか、肩の荷が下りた感じがして、結構ヘロヘロ。。。キーボードを打つ気力もでない。
March 15, 2019
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いよいよ明日は合格発表
もう、気が気でない。明日がいよいよ娘の高校受験の合格発表。２週間以上、悩み悩んで、明日の合格発表が気になる。正午が発表。そこまで気力が持つかどうかが疑問。今からどうこう変わるわけじゃないけれど、まったく不要な心配なんだけれど、それでも心配。なんとか合格をしてほしい限り。駄目だ・・・今日はそれしか頭にない。何をしても落ち着かない。
March 14, 2019
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嫁のLINEステータスがきつい。。。
嫁が何をおもって、こんなLINEステータスを記載したのかは分からないけれど、信用されていないということだけは分かった。このような時期にあんなステータスメッセージを書かれたら厳しいものがある。信用されていないんだなーと思ってしまうような内容。嫁にすら信用されてないと、ウチはこの先どうやって生きていけばいいんだろうか。。。生きていくだけの気力がなくなる。自殺願望だけが積み重なる。もう、嫌だ。なんであんなステータスメッセージを書いたの？ウチに対する当てつけ？どんだけ信用されていないの？信用することすら値しないの？
March 13, 2019
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身体が動かない。。
うー。予定通りというかなんというか、案の定、今日は身体が動かなかった。やはり、ずっと、悩んでいたら、頑張れなかった。悩むなと言われても、悩んじゃうんですよね。睡眠は・・・少し不足気味。そのため、お昼寝をしてしまった。糖分が不足しているわけじゃないし、運動をしてないわけでもない。ただ、単純にストレスが許容をオーバーした。今の許容範囲って狭いのかな。狭いんだろうな。あとは、他人と比較をしてしまう習慣をなくしていきたい。どうしても健常者の方と比較をしてしまい、自分がなさけなくなってしまい、結果的に自殺願望までに発展をしてしまう。結局、今日の勉強会にも参加できなかった。それがとても悔しい。まだまだ、自分を許すことができない。どうやったら、自分が許せれるんだろうか。たまに口癖になっている「許して」って言ってる。これはきっと自分に対していってるんだろうな。自分に対して「許して」と自分でお願いをしているみたい。変なの。。今日は何度もぶっ倒れそうになった。頭痛は止まらないし。本当に最悪の１日。自分の身代わりになったのか、腕につけている数珠が大破した。たぶん、これ以上は無理だと神様が思ったのか、数珠が身代わりになったみたい。結構きついみたいだね。
March 12, 2019
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イベントの多さについていけれてない
今日は子供の卒業式。嫁は体調的に無理にしても、両親が来ない卒業式って、本人としてはどうだったんだろうか。合格発表まで残り４日。先週からずっとこれに悩まされており、睡眠も微妙。良いイベント、悪いイベント、普通のイベントいずれにおいても、今は無理。どれもいい方向に作用していない。今、自分を落ち着けるのは、ノンアルコールと煙草くらいなのかな。またもや、自殺願望が出てきた。これも環境の変化によるものだろう。きっと。卒業というイベント、会社の人の休職、明日の勉強会参加への期待。どれをとっても、自分の中で、さばけていない。さばけていないというか、追われているというか。さすがに１週間以上も悩んでいるからもうギブアップしたい。というか、かなりギブアップ気味。ただ、休職はしたくない。休職期間中の苦痛をもう１回味わうことを考えると苦しい。なんとか、働きながら回復をしていきたい。けれど、明日の出社は無理そうな気がする。ここまで気分が落ちている翌日は動けないことが多い。吹奏楽への参加も当分は無理。５月くらいまでは無理そう。３，４月のイベントの多さに完全に今からまいっている。これで、また近所の人の警察沙汰とか来たら、終わるなー。季節の変わり目に近づいているから、ちょっと今から恐怖を感じている。頭を締め付けるような頭痛、呼吸困難、吐き気、胸の痛み、肩こり、腰痛、すべてがでていて、かなり今日はしんどい。会社を一歩出た瞬間に脱力感がすごかった。歩くのもやっと。卒業というイベントで肩の力が抜け、今度は合格発表。それでまた肩に力が入り。目を閉じるとめまいはするし。明日の勉強会は参加しておきたいけれど、起き上がれなかったら無理だな。月曜日はやっぱりきつい。自分のペースで仕事はしている。ただ、仕事だけがストレスの原因ではないので、仕事がどうこうは関係ない。とにかく自分不信が一番大きい。自信がないというか、なんというか。明日、出社できなかったら、ごめんなさい。
March 11, 2019
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LINEを消し、アカウントも色々と消した。さて、どうしよ。
今日は多少睡眠はとれたかな。今日は、嫁の体調も普通なので、少し早いけれど、子供の携帯を購入しに行ってきた。それだけで半日がつぶれ、結構くたびれた。そのあとの買い物の時にはぐったりと。やっと、子供の携帯のセットアップがおわり、これからひと休憩。疲れがかなり出てます。今日は早めに寝ないと明日に疲れがでてしまいそう。そうでなくても、明日からが不安なのに。頑張れるかな。。何につかれたのかな。ドコモショップの店員さんと会話するのが疲れたのかな。そういう意味だと今週、子供の携帯を買いにいって正解か。来週以降だと、嫁もいないかもしれないので、今週購入にいって正解だったような気がする。嫁がいなかったら、子供と２人で対応しないといけないので、余計につかれるだろうし。今日は嫁がいたから、まだある程度の進行はしてくれたし、ウチも煙草休憩もできた。そういえば、昨日先生に言われたのが、１週間をマラソンにたとえて、出だしはゆっくりと過ごすように言われた。明日はゆっくりと過ごせるかな。けれど、打ち合わせが入ってるしな。週の後半はお客さまとの打ち合わせもはいってる。そして、明日は子供の卒業式。これで真ん中の子も一区切り。あとは合格発表を待つ限り。この精神状態で１週間乗り切れるか、すっごい不安。やっぱり初めての人と話をするのはストレスが半端じゃないんだろな。結構しんどい。かつ、眠れない気がするな。不安ばかりで。。。今週から毎週の診察になったのは、この不安がどういう風に作用してくるか定期的に監視し、悪い方向に進みそうな場合は早めにストップをかけるため。けれどな、有休もないんだよね。あと２日くらいしかなかったはず。頑張るしかない。
March 10, 2019
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こちらの都合で、合格発表前ですが、娘の携帯を買いにいきます
本当なら、合格祝いということで、来週末に携帯を購入しようと考えていましたが、嫁の体調の箏を考えると、来週以降は厳しい時期に入ってくることを思い出し、急きょ、今日購入することになった。さすがに来週以降は、いつ生まれてもおかしくない時期なので。
March 10, 2019
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いらいら全開！！
相変わらずの睡眠不足。今日は通院の日。※しかも、精神科と歯医者のダブル。 しばらくはこれがまた続く。どうしても、３，４月は環境の変化が大きく、かなり精神が不安定になりやすいとのこと。さっそくその症状がでてしまい、LINEをPCとスマホから削除。急に誰とも連絡を取りたくなくなってしまい、急に削除をした。お医者様からは、仕事も自分のことだけをし、それ以外の人のことは気にせず過ごすように注意を受けた。そう言われてもねー。当面はまた毎週の通院に戻る。結構、不安定なのは実感していた。今日はそれに輪をかけて、歯の痛みもプラスされてしまって、イライラが全開。歯の治療のために麻酔をして治療してもらっていたけれど、その麻酔が切れてきてかなり痛いです。今週の休日は結構きついかも。。。この不安定感は一気に来るなー。とりあえず、今日はまず睡眠をとれるようにするため、睡眠薬の増量キャンペーン。LINEについては・・・どうしようかな。最低限の人だけを後日、追加させてもらおうかなと。まだ、アカウントを削除しなくてよかったとするか。これでアカウントまで削除しちゃうともう、復元もできないし。。とりあえず、アカウントは残していたから、スタンプくらいは復活した。今月・来月は精神的に結構厳しいかな。。。
March 9, 2019
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同僚がプロジェクトから卒業した。
睡眠は相変わらずの不足気味。まぁ、これは仕方がないので、置いといて。今日、同じプロジェクトでやってきていた同僚が、今日を持って休職に入った。自分と同じわけではないけれど、「休むのも仕事」ということだけは伝えた。※結局、私は実践できなかったけれど。来週からどうなるかな。。。既に不安が高まってきている。来週月曜日から同僚はいない、子供は卒業式を迎える、など様々なイベントがある。それに対して、現在は不安でしかない。なんか、いろいろと怒られている感じがして、結構つらい日でした。
March 8, 2019
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毎日毎日 僕らは途中覚醒♪
もう、こうなると乾いた笑いしか出ない。 完全な寝不足。 どんだけ悩みがあるの？ 子供は今日が最後の授業。 来週月曜日は、卒業式。 そして、来週末が合格発表。 そこまでは、睡眠不足だろうな。 どんだけ、精神力が弱ってるの？って感じ。
March 8, 2019
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合格発表まで精神状態が持つかな。。。
睡眠は相変わらず不足気味。今日は、子供の高校受験2日目。で、合格発表まで１週間。今日は１日中、子供の高校受験の箏で頭がいっぱい。もし、落ちていたらどうしようかとか、面接はちゃんと話せたんだろうかとかいろいろと悩み悩んで、その結果、頭痛と胃痛を招いた。これがあと１週間続く。来週の合格発表までこの調子だと思う。頭痛と胃痛が来週の合格発表まで続くと思うと、結構つらいかも。今日１日だけでこんなにくたくたなのに、これが１週間か。。。子供以上に緊張をしている。仕事にも身が入らない。しかも今日は、入浴時にバスマジックリンで髪を洗うほど、精神的にダウン。あと、最近気になってきているのは、声の大きな人が苦手になってきている。※前からだけれど。それ以上になんか、自分が怒られているような気分になってしまう。会社を一歩出ると、飲み会の帰りの方がいらっしゃって、大声でいろいろと話をしていた。それが、自分を責めているような感じがして、余計に緊張をしてしまった。きっと、来週の合格発表まではこれが続くような気がする。結構、ギリギリのラインの高校を狙っていたので、かなり不安。とうぶん、寝れない日が続くことは間違いないな。来週月曜日は打ち合わせがあるので、この土日をしっかりと安全に過ごさないと、まずい。まだ木曜日だというのに、すでに土日の心配や月曜日の心配をしている。不安だらけだ。。。
March 7, 2019
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胸の痛みが取れない
質のいい睡眠が取れず、胸部が痛い。起きようと頑張ってるけど、力が入らず。困ったなー。
March 7, 2019
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薬の過剰摂取をしてしまった。
今日は全く眠れなく、どうも無意識行動で薬の過剰摂取をしてしまったみたい。しかも、睡眠薬と抗うつ剤を１日分ならまだしも４日分を飲んでしまったらしい。当然ながら、まったく記憶がない。というか曖昧になっている。今朝時点では、嫁に寝れなくて、薬を飲んでしまったと言ってたらしいけれど、今はそうやって言ったことすら覚えていない。意識障害がちょっと出ている。そういうものなのかもしれないけれど、休職中は復職を願っておきながら、今はまた休職を願ってしまう。復職をしたものの、以前みたいに頼りにされている感じが少なく、どうしても孤独を感じてしまうことがある。これもやっぱり環境の変化なのかなー。席替えをしてから、すっごく孤独を感じてしまう。左右や目の前には自社のメンバーがいるのに、会話する元気がでない。本当に必要最低限の会話しかできていない。そのためか、ストレスはたまり気味。それが積み重なり、昨日の休みにつながったんだろうな。自分から話しかけようとすると、やっぱり力が必要で、その力がでない。かといって、もう二度と休職はしたくない。休職をすることで、失うものは多かった。長い人生から見れば一瞬なんだろうけれど、その一瞬で失うものは大きく、本当に休職をしてよかったんだろうか？と今でも疑問に思ってしまう。確かに、あの時の精神状態だと、最悪自殺をしていたんだろうな。そこから、見ればかなり回復をしているのは分かる。以前ほど、自殺願望は少なくなっては来ている。どうしても、子供たちを無事に成人にしたく、そのために今は頑張っている。本当に、今は子供を成人にしたいためにがんばっているのと、年末から来年にかけての自分の仕事がピークになるのを待っている感じ。もっと仕事がしたい。責任のある仕事がしたい。自分の行動に責任が持てるような仕事がしたい。これってやっぱり焦り？
March 6, 2019
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明日の高校受験
明日の高校受験が、子供以上に緊張気味？
March 6, 2019
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眠れない
眠れない。 悩みすぎ。 もう、嫌だ、。 子供からお金の心配をされたり、出社が出来なくなるのが辛い。
March 6, 2019
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色々疲れた。
今日は色々疲れた。
March 5, 2019
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高校受験
いよいよ、明日・明後日は高校受験。親の方が心配。結構、ギリギリラインの学校なんで、大丈夫かどうかがすっごい心配。本人は「まぁまぁ」と言ってるけれど。。。合格したら合格したで今度は寮生活の準備が必要だし。。上の子とは違う心配がある。本人は明日起きれるかどうかを心配しているし、面接で相手の目を見て話せるかを心配している。いやいや、まずは学科じゃね？と思ってしまう。とりあえず、親としてはいろんなところに神頼みはした。あとは、本人の努力次第。がんばってね。
March 5, 2019
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回りから見て焦っているように見えますか？
今日は全然寝れなかった。明日・明後日は子供の高校受験。受験のための交通費を準備していたら、お金の心配をされ、自分のお小遣いから出すと言い出され、こちらのお金を心配されました。交通費くらい出せるのに、それすら、子供に心配されるなんて。。。そこを心配されるより、試験自身を心配してほしいのだが。見ている方々について、質問です。復職をしてから焦っているように見えますか？まぁ、今日ダウンした時点で、焦っているんですかね。だいたい、２週間に１回（火曜日あたり）にダウンをしていると気づきました。土日の過ごし方と月曜日に頑張って出社していることで、火曜日にノックダウンしてしまう。しかも今週は子供の高校受験、精神科と歯医者のはしご、来週は卒業式、合格発表とイベントだらけ。環境の変化が多い。職場でも人の出入りがあり、環境の変化についていけていない。週末を迎えるたびに、毎回来週こそは全部出ようと気合を入れているのに、それが実現できない。これってやっぱり焦っている証拠でしょうか？先日ブログで父親の機嫌が悪いと記載しましたが、そんなことは無いと言われるし。小さなことが少しずつ気になってしまい、精神的にダウンしやすい。こんなに精神的に弱かったのかな。。今日は、子供の買い物でイオンについていったけれど、すぐにダウンし、椅子を見つけてはぐったりと待っていました。回りをみると、スキルアップのために頑張っている人たちがいて、その中に入ろうとしているけれど、それもできない。帰ってから勉強をしようと本を開くと疲れる。仕方ないので趣味の本でもと思って、本を開くとこれまた疲れる。マンガでもと思っても、これも疲れる。疲れるというか、自己啓発をしないと自分の居場所がなくなりそうで。これから３年後に自分がどうなっているんだろうか。今年、来年はまだお仕事がもらえるとおもっているけれど、３年後には微妙。（主流製品開発が終わりに近付いてきているため）もし、出向先で不要と言われた日には、どうしたらいいんだろうか。この年齢でプログラマーとして雇ってもらえるんかな。金銭面を考えると、自社にいることが不安。金銭面だけを考えると、常に発展し続けている、とても輝いている自社よりもまだそういうプレッシャーのかからないお隣の企業が気になってしまう。今の精神状態では、輝いている人や輝いている会社って結構、自分にとっては苦しみでしかない。そんな中、今日は子供にお金の心配を２回もされた。子供とイオンに買い物に行ったときに、服を買うのに、こちらが全部出すと言っても、心配され、お小遣いからお金を戻され、明日明後日の高校受験の交通費（おおかた６０００円程度）も心配され、子供のお小遣いから出すと言われ、お金を渡され・・・・。心配してくれるのはうれしいが、甲斐性がないとみられているのはちょっと辛いかな？こんなことばかり、今日は悩む一方。休日をとっても、精神的には疲れている。結構つらい。最近「しんどいな」というのが口癖になっているらしい。意図せず、「しんどいな」と言っているみたい。どうしても先のことが不安になり、どうしていいかわからない。これって焦っているのでしょうか？
March 5, 2019
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久々の自殺願望・・・。
睡眠は不足気味。寝れない。いろいろと心配ごとで悩んでいる。考えているんじゃなくて、悩んでいる。※結論の出ないことを悩んでいる。とりあえず、チョコレートでも食べて気を落ち着けてみる。きっと病気がそうさせているんだろうけれど、ひたすら悩む。そして、頭がパンクして、自殺願望がひさびさに出てきた。何を悩んでいるの？と聞かれても、わからない。分からないことを悩んでいる。今日はそういう日らしい。とにかく、自分で制御できないくらい、悩んでいる。けれど、本当に何を悩んでいるんだろうか。分からない。けれど、なんか悩んでいるのは、事実。はっきりしているのは、マルチで悩んでいる。※こんなことだけマルチタスクも困るけれど。なんか、先週くらいからおかしいような気がする。明日は普通でありたい。普通に起きて、普通に仕事をして、普通に帰りたい。※今日みたいな日に一人で帰るとろくなことにならないような気がする。そう考えると、JR通勤はまだ遠いなー。
March 4, 2019
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がんばれるかな。。。
なんか、今日は何気にショックにおちている。父親が機嫌悪かったこと、それ以前に総会に参加できていないこと。なんか、いろいろと重なり、元気がでない。なんのために生きているんでしょうね。これから、公私ともに色々とあるんですが、耐えれるでしょうか。すでに病んできているのに。。。今年はいろいろとあるとしなのにな。来年にはもっと仕事が忙しくなるから、今のうちに充電したい。すでに今年がんばれるかどうか自信がなくなってきた。まだまだ、JRには乗れそうにない。というか、乗るだけの元気がでない。明日も嫁に送迎をお願いするしかない。というか、明日が起きれるかな。。。それが心配。頭痛いし。身体もだるいし。今日は落ち込む日みたい。全然、気力がでない。やっぱり、家に自分の居場所がない。家にいると、こんなにつらいなんて。。。家にいるのが苦痛でしかない。しんどい。
March 3, 2019
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何か悪いことをしたのかな。。
今日はまったく寝れてない。昨日もだし、その前も出し。。吹奏楽の総会に参加しようとがんばっていたけれど、参加できなかった。今日はその参加できなかったことで自分を責めてしまう。また、草刈り機が壊れたから、ホームセンターを色々とめぐり、草刈り機を買ってきたんだけれど・・・なんか、父親が機嫌が悪い様子。なんだろうか。何か悪いことをしたのかな。気になるのは、娘のためにいろんな高校や専門学校の資料請求をしたんだけれど、かなりの数の資料請求をしたことで、頻繁に配達屋さんが来たことで、機嫌がわるくなったのかな。なんで、機嫌が悪くなったのかな。。。まったくわからない。やっぱり、怠けているように見えるんだろうかな。。。がんばっているんだけれどな。
March 3, 2019
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今日は完全ギブアップ
朝も起きれなければ、夜の吹奏楽の総会も欠席。身体が自由に動かない。ひらすら、煙草をすって、休んでばかり。明日はなんかしたい。
March 2, 2019
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疲れた。。。
今日も緊張気味で寝れなかった。今日も客先に行く予定だったけれど、体調があまりすぐれないため、お断りをお願いした。さすがに連続はちょっと厳しいかな？１日くらいだったら、行けそうだけれど、２日連続はちょっと無理だった。まぁ、そのおかげで、テスト仕様書の作成は完了した。１０００件近いテスト仕様書。これ・・・結構、テストがきついかも。けれど、今は、明日の吹奏楽の総会が心配。嫁は行けれないから娘と２人で参加しないといけないのですが、嫁がいないから、すっごい不安。何があるわけではないけれど、不安。ちょっと怖い感じがする。何もないのにね。
March 1, 2019
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