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2004年09月の記事
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すっげー気味悪い…
ホットメールに気味の悪いメールが届く。『おひさしぶり、離婚したんだね。 色々と大変みたいだね。まぁ、自分のしたこと考えたら、当然でしょ？ 良く思い出して、後悔してね。俺は永遠に忘れないから』とか。『メール楽しもうよ。 彼とのセックスは楽しんでる？ ちゃんと毎回中に出してもらってる？』とか。まぁ確かにホットメールのプロフィにホムペのアドレス載せてたさ。ココの内容読めば、今までの経緯はある程度分かるさ。だからってさぁ、今さら覚えてもない元メル友気取りの人からそーんなメールを貰っても気味悪いし。困るし。そこまで言われる筋合い無いし。。誰？って聞いても答えないし。。。
2004/09/30
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どっちなんだ？：追記…新病気発覚？！
薬を変えて４週間。ずっと目眩頭痛吐き気が治まらない。新たな薬の副作用なのか？前の薬が抜ける副作用なのか？とにかく辛いです。今日か明日通院日だから聞いてみよっと。そーそー。障害年金貰うには１年半の通院期間必要だけど精神障害者手帳の申請は通院期間６ヶ月でいいらしい。昨日ネット彷徨ってて分かった。前に相談した時先生なんで教えてくれなかったんだろ？そーゆーとこから主治医に不信感おぼえるんじゃんかぁ。。。医者ってはたして何処まで患者の事理解してるんだろうね？謎だ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー追記：病院行って来たよ。頭痛吐き気目眩＝メニエール病の可能性有りだから一度耳鼻科に行って来い。だそーだ。をいをい。たらい回し？？？
2004/09/28
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史上最悪
人生最大級の二日酔いっす。酒でこんなに吐いたの初めてって位吐きまくり。胃液で喉焼けて痛いのなんのって。。。ストレス溜まってるせいか飲み過ぎました。夕方彼の友人から飲み行こう！おごるから～♪って電話来て、あたしもおまけでオッケーだったからついつい飲み過ぎました。しかも、酔った勢いで彼にそーとー突っ込んだらしい…しかも出会い系サイトの事を…ブラックメールどころじゃないよ…
2004/09/23
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ぬふっ
ぶらっくめ～る仕込もうかしら？？？ψ(￣▽￣)ψイヒイヒイヒイヒ
2004/09/21
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連鎖阻止
気付いたら離婚して一年が過ぎていた。虐待の連鎖を食い止めたい思いで手放した親権。その思いに変わりはないが我が子はやはり愛おしい。出来る事なら側にいて成長を見守りたい。でも無意識に子供に八つ当たりする自分が居る。躾を通り越している自分が居る。気付いた時にはあたしが手を振り上げるだけでビクつく子供がいた。普段はいつも普通に甘えて来るんだけどあたしの機嫌が悪いと覚ると大人しく兄弟二人で遊ぶ。でも、所詮小さな子供達。そのうちに騒ぎ出す、喧嘩する。そうなるとあたしのリミッターは外れる。五月蝿いっ！！！と何度も怒鳴りつけそれでも静まらないと叩く。時に蹴ることもあった。そして子供達の泣き声で我に返ると涙が溢れ出して止まらなくなる。自分が虐待されてきて辛さを一番分かってるはずなのに。泣き崩れるあたしの姿を見ると『ママどしたの？ママどっか痛いの？』と、抱きついて来る子供達。ついさっきまで叩いていたあたしを心配してくれる。なんて純真なんだろう。なんて無垢なんだろう。少しでいいから分けて欲しい。
2004/09/18
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きっかけ
あたしの人生の始まり…それは母がオロシ損ねた子だった。そして７歳までは祖母祖父に預けられていた。今思えばあの７年間が一番幸せだったのかも。そして７歳半で母に引き取られると義父の玩具と化した。その５年後義父が入れ替わったけれどやっぱりあたしは玩具だった。合計８年間の地獄。そこから這い出して元夫と同棲・結婚・出産・離婚。そして今の彼と一緒に居る訳だけど。よーーーーく考えてみるとあたし、みんなの邪魔ばかりしてるんかって思えて来た。オロシ損ねた時点で母の人生の邪魔。あたしと居た為に１５年無駄だったんじゃないかと思う時間を過ごさせてしまった元夫の人生の邪魔。今は…彼の荷物になってるんじゃないかと言う恐怖心。もしかして、病気だから親族に紹介しないのかな？とか。嫌な考えばかりが頭を満たして行く。そして何より嫌な籠りの冬がジリジリと近付いて来る。
2004/09/17
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距離
目の前に居るのにすごーーーーく遠い存在に感じるなぁ。遠く離れてても側に居るって感じてられる方が幸せなのか？
2004/09/16
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うぅ…
今日は病院の日。先生：どうだった？あたし：相変わらず 外嫌 人嫌 眠れない先生：そーかー。。。これ以上薬増やしたくないなぁ…あたし：夜投薬後３～４時間起きてる。先生：そんなに？！じゃぁ増やすしかないねぇ。あたし：はい。先生：精神科医のくせに俺頑張れって言葉好きなんだよね～ まっ頑張って行こうや！！！ってな診察でした。ん～『頑張れ』が好きな精神科医。。。珍しいと言うか何と言うか。。。
2004/09/15
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なんだかなぁ～
今のあたしってちゅうぶらり～んな状態。夫婦同然の暮らしはしているけれど夫婦じゃなくて。彼の親族一同もあたしの存在を知らなくて。子供は産んだけれど手元に居なくて。元夫の仕事がどんどん忙しくなって子供達に会う回数も段々減ってて。戸籍上はあたし一人の単身状態。もしも今子供達に何かあったらあたしには何が残るんだろうか？もしも今彼に何かあったらあたしには分骨の権利はあるんだろうか？このままずっと一人ぽっちの人生なのだろうか？自分で選択した道とはいえどもなんとも寂しさが募る毎日。しかも秋の夜長。眠剤飲んでも全然眠れなくて。。投薬量増やされても全然眠れなくて。。。気付くと不安に包み込まれて泣いてる自分が居る。
2004/09/13
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いつの時代？！
市役所へ問い合わせをした。生活保護の基準を聞いて(ノ゜?゜)ノびっくり!!１ 家賃は２８０００以下。２ 自家用車の所有は認めず。３ 他財産となりうるものの所有も一切認めず。３は納得出来るけどさ。このど田舎で車がダメ？！場合によってはタクシー代支給する時もあるからって理由。それって支給されない時の方が多いって事ぢゃん。しかも今のご時世で家賃２８０００以下？県営市営ならともかく単身が入居出来る公営住宅なんてないんだから民間でその金額は無理があるでしょ。しかもあたしの場合病院の近所って言う条件付きだし…実際救急車出動したし…
2004/09/07
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続くよいつまでも…
な～んにもしたくない状態がすでに２ヶ月継続中。まいったなぁ。もう秋だよ。すぐに冬が来るよ。庄内の引き蘢り冬。。。このまま引き蘢ったまま冬を迎えるのかなぁ。
2004/09/06
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