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2004年11月の記事
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虐待義父…追記
一人目の人は鶴若 力（ツルワカ チカラと読みます）。埼玉在住。実家は新潟の新井。今は逆玉乗ってのーのーと暮らしてるらしいので名字は変わってるんでしょうが。虐待内容はズバリ性虐待でした。母親が側に居ないのを良い事に家の中、トラックの中（長距離運転手だったので）仕舞には深夜の誰も居ない会社の事務所ってのも有り。一発目は自宅のコタツの中だった。そのお陰であたしはコタツが大嫌い！今でも怖くてコタツには入れません。（コタツ見ただけでＦＢします）トラックも嫌い。ＣＢ無線も嫌い。その無線のアンテナポールがピンクだったからピンクも大嫌い！全てあんたのせいだ！！！初潮を迎えた時側にいたのは母ではなく大嫌いな義父だった。その時の一言今でも耳に残ってるよ『やっと大人になったね…待ってたよ』どーゆー意味よ！？子供でも作りたかったの？そのうち埼玉まで爆弾落としに行こうかと思っていたけどそれまであたしがもちそうにないわ。まっ、これが遺書に値するかどうか分かんないけどさ。あんたに道具にされた５年間は今でもあたしを苦しめてるよ時効は切れてるし、法的手段に出れないから不特定多数の目に貴方の名前をさらしてみた。名誉毀損と言われる前にあたしはもう居ないので。あしからず。。。二人目の暴力虐待義父は１２年前に肺ガンでご臨終なので名前を出す必要も無いね。
2004/11/30
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一発目。
昨日以前通院していた医者から初診証明書を貰ってきた。病名『境界型人格障害』ん～予想通りですな。今の医者の診断書はどういう病名で来るのか。来週が楽しみじゃ。ってか早く書類揃わないと届け出出来ないから困るんだよなぁ。
2004/11/28
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破滅＆破壊さんへ
誰かと訪ねた途端消えるんだ。タチ悪っ！！
2004/11/27
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日記削除について
とある人からの交換条件で２日分削除しました。コメント頂いた方々には申し訳ないですがご了承下さい。
2004/11/26
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ナミダ・涙・なみだ
気付いたら毎日泣いてる、ココ最近。泣いてる時に考える事はいつも同じ。『なんで生きてなきゃイケナイの？』『どれだけ辛い事経験したら楽になれるの？』ちょっとでも心の闇に直に触れた人はみんな去って行く。そこまで行かなくとも距離を置かれてしまう。やっぱり人間なんて信用するだけ馬鹿見るのかな。それでも今度こそ、今度こそって思ってる自分が居る。諦めの悪いアホだなーあたし。そういえば昨夜泣きまくりで彼は驚いてました。心配かけたくなくていつも昼間一人の時に泣いてるので。でも『なんで生きてなきゃイケナイの？』って聞いたら『俺は要らないの？』『俺の為に生きてて欲しい、ダメか？』って聞き返された。。。
2004/11/25
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薬増加…
今日は診察＆カウンセリングの日。ココ最近フラッシュバックの嵐だと言ったら分裂症に効くという薬を新たに処方されました。『まずはこれで治まるかどうか試してみよう』以前にも分裂症の薬を処方されたがその薬はホルモンに作用しまくって仕舞には母乳が出始める始末で中止された。（ちなみにリスパダールです）今回はどうだろう？心配だ。（ちなみにルーランです）先生も心配してた。『もし副作用強かったら他のに変えよう』って言ってくれた。久々に診察で涙を流した。カウンセリングの方は小さい頃の話を聞かれた。どんな子だった？どんな遊びをしてた？交友関係は広かった？親との関係はどうだった？などなど…次回は何を話すんだろう？？？
2004/11/24
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真意は？
『もし自殺する事があっても遺書に私の名前書かないでね』って以前友人に言われました。それって、何か身に覚えでもあんのか？なきゃ出て来ない言葉だよなぁ？ん～意味深。。。
2004/11/23
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膿＆闇
どこに出せば良いんだろう？何処にも吐き出せないのならどう処理したら良いのだろう？滲み出そうな位溜まっているのにそれでも自分の中に貯めておけと言うの？
2004/11/22
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イケナイ事？！
思った事を素直に口に出してはイケナイの？誰にでも喋る訳じゃないんだよ？信頼関係ちゃんと出来てると思ってるからだから喋るんだよ。貴方にしか話してないんだよ。他に居ないんだよ。それをイチイチ否定しないでよ何か言う度に毎回否定されてたらあたしそのものが否定されてるって思っちゃうよまた殻に引き蘢っちゃうよ。。。やっぱり、言葉なんて要らないあたしなんて要らない
2004/11/21
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またもフラッシュバック
突然目の前にビジョンが。。。確か去年の７月頭頃だったかな。いつまでも兄弟喧嘩を止めない息子達。その五月蝿さにあたしのリミッターは外れて二人を玄関先の風除室のタイル床で正座させた。大人でもキツイ暑さの中。２時間も。さすがに脱水症状が怖かったので水分は度々与えたが。さぞかし痛かっただろう。暑かっただろう。辛かっただろう。思い出すだけで その辛さを想像するだけで涙が溢れるそれなのに夜になると『ママとお風呂入る～！』と駆け寄って来る息子達。布団に入ると右から左からすり寄って来る息子達。あの日から間もなくして自殺を図り入院とともに息子達との暮らしが終わった。退院してきても自分の事ですらまともに出来ないしまた躾を通り越した虐待をしてしまいそうで怖くて元夫と子供達は近所にあるあちらの実家で生活をする様になった。一人取り残されて、ただただ過ぎて行く日々。そしてたどり着いた考えは虐待の連鎖を阻止する為にも彼らはこのままあちらの実家で暮らした方がきっと幸せなんだろうと思って離婚を決意した。そして親権も手放した。でもそんな事を考えていたとあたしの母にもあちらのご両親にも理解してもらえなかったが元夫は気付いていたのだろうか？育児を続けながらの闘病も考えたが完治する前に子供達の命を奪ってしまいそうで怖くて諦めた。あの時の選択は正しかったのかな？ただ単に淋しい思いをさせてるだけなのかな？ヤバい。また消えたい自分が強まってる。居なくなりたい。。死にたい。。。
2004/11/20
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いよいよ始動
今日でちょうど通院一年半。って事で去年まで通っていた心療内科と今通っている心療内科に書類をお願いして来た。障害基礎年金請求の為の書類。ギリギリ今月中には出来るそうなので今年中には結果が出るだろう。仕事に復帰したいのは山々だし今までの人生も高校入学してから去年まで子育ての間を除いてはいつでも仕事してた。高校時代は一人暮らしの為にバイト６つ掛け持ちして生活してた。結婚してからも妊娠出産母乳の４年間だけ専業主婦。いくら働きたくとも今の病状を隠して面接は出来ない。かといって、正直に話したら雇ってくれる所はないだろう。今まできちんと納税して来た国民としてせめて復帰出来るまでの間だけでも障害基礎年金がおりる事を願う。
2004/11/19
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爪痕
激しいフラッシュバックの翌日はものすごく気怠い。なんにもする気になれず気が付くと一日が終わってる状態。しかももれなく発作つき。。。過呼吸の嵐でした。止めても止めても再来する発作。まずはこれを克服しないと仕事復帰できないよなぁ。
2004/11/18
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フラバ
何故かいきなり思い出した。思い出したくない事を。。。２年前位の事だったような。。。当時３歳だった下の子の首に手をかけた自分。幸いぎゃー！っと泣き出した声で我に戻り事なきを得ましたが。危なかったです。駄々をこいて言う事聞かないと言うただそれだけの理由で我が子の命を奪いそうになった。いつ思い出しても恐ろしいです、自分が。今の元夫の仕事の忙しさ、休日の少なさその為に子供達と殆ど触れあっていない事を聞くと離婚の時親権を手放して良かったのか答えは出ませんが。。。でもあたしの病が完治しない限り子育ては怖くて出来ないのが現状です。
2004/11/17
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叶わぬ願望
ふっと思った。ペットになりたいな。と言葉を持つ人間に産まれずに猫に産まれたかったな。と無条件の愛を得られるペットに。
2004/11/16
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男性陣スパット斬り～！
今日久々に友人が遊びに来た♪久々に会ったので話積もる積もる。。。驚愕の事実も発覚！え？！もう居ないの？って人も居たし社交辞令だったのね。って人も居たしん？いつの間に変えたの？って人も居たし何にしろ男性陣は全滅でした。。。残念！！！合併と言うよりは吸収と表現した方がピッタリでしょ。さて、何の事やら？ピンと来たあなた！ビンゴです！笑
2004/11/15
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この缶コーヒー高くない？！
コレ買えません。。。
2004/11/14
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気付き
要らないものはさっさと捨てよう。いろんな意味で見切りを付けよう。いつまでも抱えたまま歩いてると倒れそう。再び嫌な闇に飲まれそう。
2004/11/13
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怒られた。。。改記。。。
うちの彼からお叱りを受けました。理由は今月に入ってからあたしの話題は引越した友人の事だらけ。そんなにモヤモヤした気持ちで居るんならメールなんて面倒な事せずに電話して直接話して方付けなさい。との意見でした。でも、解決しない様な気がする？ひょっとしたら解決するかも？どちらにしろこのままではあたしが再び壊れてしまう。まぁ、今回壊れる事があったとしても去年の夏の様には心配しないんだろうなぁ。あら、また壊れちゃったの？位にしか思わないんだろうなぁ相変わらず精神力弱いのねーってな感じかしら。んーーーーーーーー。この怒りと哀しみをどう処理したらいいものか。ただ一つ言える事はもしも今度自分の命の灯火を消そうという発作に陥った時は絶対にしくじらないぞー。中途半端に助かったりしない方法確実な方法を選ぶね。絶対に。去年の夏昏睡状態から目覚めたあたしが元夫に語りかけた言葉は『なんで助けたの？？？』の一言だった。看護士さんも側で聞いていたのでナースステーションの真ん前のトイレ洗面台付き重病個室だった。要するに２４時間監視付き。病室から一歩でも出ようものなら看護士さんから『どちらへ？』と真っ先に突っ込みが入ってた。その一方で元夫は病院中隈無く自殺出来る場所がないか確認に走り回ったらしい。その行動にはひたすら感謝です。入院してる間、会社休んで病室に泊まり込んで監視もしててくれてました。辛かっただろうに。。。これも感謝。助かったお陰で今の彼と出会う事が出来て今の生活がある訳だから。でもね、ここんとこ消えてしまいたい衝動が日に日に強くなって来るのよ。どこまで踏み止まっていられるか自分でも分かりません。
2004/11/12
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怒り通り越して哀しみ…改記
先日の書き直した日記の件。まだ片付いてません。ってか恐らく一生片付きません。相手が心を患っていた頃の自身をきれいさっぱり忘れちゃってるから。公の場で知人の悪口を書くな自分は書いていなかったと言われた。それから、書かれた人の気持ちを無視しているとも言われたかな。今まで色々書いて来たけど言われたのは何故か今回だけ。とても不思議です。んーーー。そこまで気配りが出来るんなら限界量まで投薬しなくても生きて行けると思うんだけどね。そこで改めてある人のその頃のページを読み返すと地名ハッキリと記しながら周りの人の事書いてあったよ。それもかなり荒々しい内容で。。。そして誰なのか特定出来る様な文章で。。。健常者の仲間に戻ると、闇の部分はキッチリ忘れるものなのね。人間なかなか都合良く出来ているもんだ。じゃ、今の所医者も心理士も頭抱える状態にある私此処で踏んばっている必要ってあるん？ハッキリ言って治る見込みというか先行きというか今のあたしには全く見えないのよ。そんな人間、存在価値はあるん？やっぱり厄介者じゃんか。胎児だった頃から厄介者。産み落とされても厄介者。独立しても厄介者。妻になっても厄介者。母になっても厄介者。独身に戻っても厄介者。安全確認止められないから知人から見ても厄介者。やっぱり私は居なくなりたい。消えてしまいたい。自分を抹消したい。多数決の日本国。あたしが消えて悲しむ人より喜ぶ人の方が遥かに多い事だろうし。
2004/11/11
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法律との戦い
今日は診察＆カウンセリング（２回目）の日でした。診察でドクターと話していて、驚愕の事実を知った。想像はついていたが、確信はしていなかった。まず、鬱病以外の心の病はこの国の法律上精神病には含まれない。イコール、障害者手帳や精神３２条などの認定を受ける為には診断書上鬱病にしなければならない。その状態の中で精神科医も苦しんでいる現実。患者も苦しんでいる現実。何より驚いたのは阪神淡路大震災の時に大発生したＰＴＳＤも法律上精神病には含まれない事。もう１０年経過ですよ！１０年一昔ですよ！なのに、法律はまだ追い付いてないんですよ！おかしくないですか？精神科に通院して安定剤を必要とするのに精神病じゃないんだって。オカシイでしょ？！この１０年の間にタバコなど色々なものが増税しました。なのに、心療福祉は何か進歩しました？国民の負担だけ増やして、福祉は置いてきぼりですか？！だから途上国なんだよ。遅れてんのよ。って事は、あたしの様な病状の人は病だけでなく、法律とも戦わなきゃいけないのか？怒りと哀しみでいっぱいです。今やマスコミは虐待ネタを好んで取り上げてますよ。世の中も虐待防止活動活発ですよ。なのに、その虐待被害者が心を患って（ＰＴＳＤ）も精神病として認定されずに居る現実。矛盾しまくってませんか？不登校児だって心を患ってるんです。ＤＶ被害者だって心を患ってるんです。みんなみんな目一杯苦しんでるんです。心の病は他にも沢山の原因があります。この国はいったいいつになったら気付くのだろう。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日のカウンセリングの内容まで書ききれないので別の日の分として書きますね。
2004/11/10
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１０日のカウンセリング。（空いてたので此処に…）
２回目のカウンセリングでした。この２週間、思い付いた事気になった事全てメモしていたものを見せた。そして話の焦点は去年の夏の悪夢へと…ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーなぜ自殺に至ったのかと聞かれました。去年の夏から今まで解離していた部分だった。思い出してしまった。。。自殺に至るまでに３人の人が関わっていた事。その３人に背中を押されて自殺行為をした事。そして発見が早かったので後遺症もなく助かってしまった事。一人目と二人目は保育園の他の子の母親だった。それは去年の４月の役員選出会で元夫がじゃんけんで負けて役員になってしまった事から始まった。５月、当然の様に役員会の招集がかかる。でもその時私は婦人科で日帰りだけれどレーザー手術を受けた直後で心療内科に通い始めたばかりの時だった。仕事も他人が代われる内容ではなかったので休暇ではなく半日出勤という形をとっていた。役員会は体調不良という事で委員長には欠席の許可を貰った。が！！その母親二人は服薬して仕事に行くのなら服薬して役員会へ来いっ！としつこく言って来た。それも朝８時とかにヒステリックな声で電話して来る。それは役員会の日まで何回も続いた…同じ女性なのに２８歳で手術を受ける辛さを理解出来ない人だったのだ。そして仕事と役員会という比較対象になり得ないものを天秤にかけたのだ。さらに、役員会さぼった！とまで周囲に言いふらした。そのうちの一人は離婚して１０ヶ月も経たずに妊娠５ヶ月だった。『私は悪阻辛くても役員会欠席しないわ！』と言われた。訳分かんないから、その言い訳。通院してる私は病気で悪阻のあなたは病気じゃないから。さらに突っ込めば、いい年こいて離婚後半年も経たないうちに新しい彼氏の子供を妊娠してるあんたはお馬鹿じゃ！再婚も出来ないのに。戸籍上元夫の子になってしまうのに。そしてもう一人の方は子供達を利用した。要するに自分の子使ってあたしの子を虐めたのだ。増々許せない！親の揉め事に子供を巻き込むなんて…どちらも最低な母親だった。ちなみに妊婦の方は６ヶ月入った辺りで流産したらしい。私には天罰に思えた。。。その人には申し訳ないが心の中で『ざまーみろ！』と叫んでる自分がいた。そして３人目。私のカメラの師匠の奥様だった。（昔からの趣味で一眼レフ持ってます）師匠とはたまたま知り合ってあたしの撮った写真を見せたらセンスあるけど荒削りだと言って色々教えてくれていた人です。その師匠の奥様が私の事を愛人と疑って一方的に嫌がらせをして来る。ちなみにその師匠はあたしの母よりもかなり年上。そんな関係になる訳が無かった。なのに、その奥様は家にも携帯にも無言電話。しかも、お馬鹿な事に１８４を付け忘れてるもんだから相手の番号バレバレ。。。仕舞にはあたしを泥棒猫とまで言ってくれた。そんな３人から攻められ続けて『やっぱり私は生きてない方がいいんだ』の考えで脳味噌いっぱいいっぱい。そして自殺を図った。しかも生還した。助かってしまった。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー此処でタイムアップでした。でも、一つ気付いた事がある。幼い時からの癖なのか、なんなのか分かんないけどあたしは怒りという感情の処理が出来ない。向けるべき人に向けられずに自分へと向けてしまう。その矛先の一つがリスカだ。そして過食と拒食の繰り返し。怒りの感情が上手く処理出来る様になる頃きっとあたしの病は一気に快方へと向かうかも知れない。
2004/11/09
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勘違いにも程がある
解離性健忘のわたしはいつも予定を壁掛けのカレンダーに極太（←ココ大事）マジックで書き込んでいる。今日ＣＭで今週末好きだったドラマのスペシャルがある事を知った。発見したのは彼なんだけど…んで早速カレンダーに書き込もうとして二人でドラマの題名をど忘れ！彼『なんだっけ？』私『医者出て来るやつ』彼『ドクター・・・・・・・』私『コパ！』またまた二人で大爆笑！そーれーはー・・・・・先生は先生でも風水の先生じゃろがいっ！！！もちろんカレンダーにはちゃんと『コトー』って書きましたよ。にゃはっ！
2004/11/08
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計算ミスにも程がある。うん。
今日は彼とずらずら～っとドライブの日でした。気になった所へ立ち寄ってみたり。人混みにビビってみたり・・・・・自爆２００ｋｍ位走りましたねぇ～（そのうちあたしの運転は５０ｋｍだけ…）んで、日も暮れてきてやっぱりまだまだご飯作りたくない病のあたし。先日不要品がオークションで売れた臨時収入でまわる～～～寿司食べて来た。そして、帰宅後のうちの会話。彼『俺２０皿位だったか？』私『んだねぇ』彼『って事は…何個食べた事になるんだ？』私『２０×１０で２００個か？！すげーなぁ！！』彼『うん・・・・・ん？』私『(・_・)......ン？』彼『お前…一皿に１０個も乗ってねぇだろ～普通。』私『呼吸困難に陥る程大爆笑！』彼『思いっきり信用しちゃったじゃんよーーー！！！』私『(T▽T)アハハハハハハハハハハハハハ！』マジであたしの脳味噌大丈夫かしら？
2004/11/07
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境界性パーソナリティ障害
題名みて？？？と思った人多いんじゃないですか？あたしもさっきまで意味分かりませんでした。ただ分かっていたのは自分の病名に入ってる事だけ。でも気になってしょうがないので色々調べてみた。『これは「パーソナリティ障害」というよりは「虐待PTSD」かも知れない。「境界」も「精神病と神経症の境界」というよりは「生と死の境界」のほうが近い。 BPDは虐待的な親に育てられて「人類は危険。でも見捨てられると死ぬ。 私には生きている意味がない」などと学習している。もともとこういう「絶望」のフチに生きているので、あと一歩でも絶望するとヤバイ。それで「死なないための工夫」をするんだけど、これが他の人には異様に映る。工夫のひとつが「安全確認」。誰かと親しくなると「あなたは本当に安全なのか？私を見捨てないのか？」としつこく確認したり、不快なことをして相手の度量を試したりする（→たいてい嫌われて関係を切られる）。』納得！って感じでした。確かに安全確認やりまくります、あたし。それで大概嫌われます、はい。これって、障害だったのねぇ～妙な癖だとしか思ってなかったのでかなーーーり新発見でした。
2004/11/06
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判断基準
精神障害保険福祉手帳が手元に来ました。３級という判断でした。この結果にはかなり残念です。通院歴こそ短いけれど、病歴は２３年目になります。医者からみても就職が困難な病状にある今。そして、放っておけばほぼ丸一日床にふせ、食事も外出もせずただ毎日が過ぎて行く状態。そういった診断書で３級。今月の半ば過ぎには通院１年半になるので障害基礎年金を申請する予定です。やっぱり精神福祉の面ではこの国は途上国ですね。
2004/11/05
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寂しさと愛おしさ
最近ずっと子供達と会ってない。最後に遊んだのが盆休みの最終辺り。元夫の仕事が忙しくて時間の都合がつかないから仕方ない。でも会いたい病になってるあたしはどんどん布団に籠る時間が延びている。昨夜、元夫の勤務先に顔を出してみた。やっぱり時間の都合をつけるのが難しいとの事。今度会えるのは冬休みかな。。。
2004/11/04
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人間なんてそんなもん?
どうやらこのまま行くと敵が増える一方なので日記内容削除しました。ただ、あたしにとってその友人がとてもとても大事な友人だった事。そして内面まで分かり合える唯一と言って良い程の友人だった事。その友人が目の前からパッと消えた事だけは確かです。
2004/11/03
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知ってビックリ！
『心の病気』と言うのは正しく言うと『脳の病気』なんだそうです。脳から心への神経伝達物質「セロトニン」や「ノルアドレナリン」が何らかの原因で分泌低下すると鬱の症状が現れる事からなんだそうです。みなさん知ってました？？？でも、実際その神経伝達物質を強制的に出したり押さえたりするのが抗鬱剤だというけれど実際飲んでいても特に変化がある様に思わないのは私だけ？薬を飲まないと喜怒哀楽の怒＆哀だけが強くて薬を飲むと喜怒哀楽自体があやふやになるというか、感情のラインがほぼフラットに近い感じ？要するに、薬を飲まないとかなり酷いネガティブ人間。飲むとそこそこなネガティブ人間。どっちみちポジティブには行かないんだなぁ これが。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーそうそう、今日は１週間分の買い出しの日。火曜市だとかですっごい人混み！もう変な汗かきまくりながらの買い物でした。ちなみに・・・・・・基本的に一人では発作が怖くて外出しないのですが週１回の買い出しだけはリハビリの感覚でなるべく一人でチャレンジしてます。但し夕方になっても身体が動かない時は夕食後彼に連れてってもらうんですが…
2004/11/02
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毎度の事ながら
週明けは不調です。ぐったりと死んでる一日でした。原因は１週間分の疲れと日曜のはしゃぎ過ぎ。平日どうしても彼との会話の時間が殆ど持てないので土曜日の夜に延々と会話に付き合ってもらったり日曜日は自然へ引っぱり出してもらったり今日からまた孤独な１週間が始まると思うと・・・・・・・・・・・辛いです。これ（↑）も月曜を憂鬱にする原因かも。
2004/11/01
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