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2007年08月の記事
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いらない。
何も与えられない、 できないことばかり、たくさん。 こんなわたしは、腐ってる。 絶対に死んだ方がいいに決まってる。 しばらく誰とも（親とも）接触しない場所で 何にもない場所で、 過ごした方が、わたしのためになるかもしれない。 だけど・・・本当は死にたいんだ。 誰かに何と言われようと・・・。 死にたい気持ちはずっと前から変わらない。 自分のすべてが大嫌いだから。 終わらせたい。
2007年08月31日
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最期は誰もいない
周囲に人がいないのはわたしが悪い？いや違う、周囲が悪い。だってわたしを見てくれないから。わたしを見捨てるから。今周囲にいるごくわずかな人達も、もうとっくにわたしを捨ててる。大事なものを奪う。それに、わたしが歩み寄っても無意味だ。・・・ははっ。だから言ったでしょう？周囲が悪いんだと。結局最期は本当に誰もいなくなる。お前らが悪い！わたしから大切なもの奪うな！ひざまずいて謝罪しろ！お前らがわたしを見捨てたんだから、奪ったんだから、謝罪は当然だ。罪だ、お前らの存在が！お前らは敵だ！だから謝れ！二度と罪を犯さないと誓え！でも。本当は・・・寂しい。わたしを捨てないで、と心が泣いている。・・・すみません。今かなり不安定な時期なんです。上記の考え方しか浮かばない。周囲に敵意を抱いています。不安定、焦燥感、イライラ、いろんなものが・・・頭ぐちゃぐちゃ。ボーダーラインもまた出始めてる感じもしてる。精神症状（幻覚・幻聴など）も出てて、発狂しそうだ・・・。もうダメだ、わたしは。しばらく毎日ベッドでの生活をしたいくらいです・・・あーーーーーもうっ！クソッ！なんだかハラが立つ。話変わりますが、急に涼しくなりましたね・・・今日はわたし、長袖で過ごしてました。寒くて・・・もう。なんかこの夏『暑くてたまらない』って日がなかった。もっと猛暑ならよかったのに。わたしが暑いの平気だからかな。逆に寒い冬は大嫌いです。
2007年08月30日
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薬やめるか続けるか。
今日診察日でした。この２週間出てた症状を話して、それで、薬どうしようかという話になりましたのでした。前回の診察から今日まで・・・、・焦燥感が強いこと。イライラ、焦り、落ち込み、など。・いまだ、現実と幻覚の境目があいまい、よくわからない。・しかし、幻聴は、ハッキリよく聞こえる。・また少し体重が落ちた・・・。そんなことをお話してきました。幻視について先生は『それは現実じゃなく幻視ですよ』と。・・・そうなんかな。・・・そうだよね、現実に怨霊とか化け物とかが見えるわけないですもんね。体重については・・・『うーん、これはそろそろヤバいねぇ。もう少し落ちたらホントに入院させるからね？』すみません・・・でも35kgギリギリまで落とさせてください・・・薬飲んでてまだ上記の症状が出たりしてるのは、先生は、『うーん・・・どうしようかねぇ』当然なんです。わたし、抗精神病薬でもほんの軽いのしか飲めない。副作用でるから。前回レボトミン10mgを朝昼夕にしてもらったけど結局ダメだった。そこで先生にまた聞かれたんですよ・・・『副作用我慢して薬続けるか、幻覚等を我慢して薬をやめるか・・・どうする！』あと『最小限の飲んでも効果出ないよ？どうする？』とも。でもわたしは、効果なくても気休めでいいから飲んでいたいから、「少なくていいから飲みます。あともう１種類増やして欲しいのですが・・・」とお願いして、エビリファイを増やしてもらいました。エビは（海老ではありません）以前別の薬と併用して飲んだことあって、それで副作用でやめたんですが、なんの薬の副作用だったかわからなかったんです。なので、再びエビリファイに挑戦してみることにしました。けどウチの病院、6mgしかないそうなんです。しかも朝に飲む薬だと言われました。というわけで、処方の変更は、 ・レボトミン ５mg 朝昼夕に１錠ずつ ・エビリファイ ６mg 朝に１錠少ない量ですよね、でも仕方ない。副作用は絶対イヤだから。だから・・・一生治らないかもしれないけれど・・・。他の、朝昼夕に飲む薬や寝る前の薬、頓服薬は以前から変更なしです。主治医とわたしの会話は、最近『ボケとツッコミ』になってきてるような（苦笑）もちろんわたしが『ボケ』で先生が『ツッコミ』です。別に漫才を意識してるわけじゃなくて、わたしがごく普通に言った言葉に対して先生がツッコミをくれる、って感じですね。先生の性格なのか、診察してくうちに、診察室の空気が明るくなってくみたいです。先生の言葉の話術はすごいものがあります。何か、日記書くのも久々です。みなさま、お久しぶりです（あいさつが遅い）。・・・忘れ去られていたらどうしよう・・・。
2007年08月29日
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元気ないんです…本当は。
再び頻繁にパニック発作が起こるようになってきて、お風呂にはいるのが正直しんどい。夏だから毎日入らないといけないから、それがまた苦しくてしんどい。どうして起こるの？発作って・・・。今にも死ねる勢いなんだよ・・・。そしてやっぱりまだ夢と幻覚の境目があやふやになってる。幻聴はハッキリ聞こえる。実は、レボトミン、10mgを朝昼夕は副作用が出始めて飲めなくなりました・・・だから２、３日前から５mgに戻しました。先生の許可ももらってるんで。どうして・・・副作用でるの！だから統合失調症な症状が消えないんだっ。・・・もう、わたしには本当に軽い薬しかダメなんでしょうか・・・。・・・そういえばリスカ、もう１か月はしてないかも。リスカしたい！ＯＤしたい！・・・いろんなことが重なって、自分を痛めつけたい、・・・今のわたしは、そんな状態です・・・・・。わたしの今の生活について。このむやみやたらに暑い２階の自室で、扇風機もクーラーもなしで過ごしてる。よく平気だなーって思われるかもですが、わたし暑いの平気なのです。クーラー嫌い。平気、なんだけど・・・本当は体力がなく、元気ないんです。多分、暑い中にいるせいで。時々めまいや立ちくらみ、倒れそうになったり、フラフラしながら歩いてる。相変わらず、食事は少ない。というか食欲がないから。だから痩せるのか・・・まず、油っこいものはダメ。ご飯やパン、しつこいものもダメ。今食べられるものといったら、ひやむぎ、果物（特に桃とスイカ）、あと氷菓のアイス。フラフラしててヤバいって思うのに、食べられないし食べたくない。半分拒食症。そして今日また痩せました。・・・入院だと先生に言われてた体重にだんだん近付いてきた・・・。うーん・・・どうしたらいいのでしょうね。でも食べられないんですよね。ま、いっか。なるようにしかなりません。前回の日記では、沢山の励まし＆嬉しいコメント、有難うございました。救われました。沢山の中で最後にコメントくれたpinkyちゃん、ありがとね。嬉しかったよｖ１人１人にレス、できなくてごめんね、許して下さい・・・。そうですね・・・わたしはつい自分を責めてしまうところがあって、それは鬱の症状なのか、クセなのか・・・どうなんでしょうってところですが・・・病気持ってるせいなのかな、こういうのってなかなか治らないですね。なにはともあれ、みなさん、コメントどうも有難うえと、ハマってるゲーム話少ししてよいですか、興味ない方はすっとばしてクダサイ。今ハマってるんは『遙かなる時空(とき)の中で-八葉抄-』というゲーム＆アニメ＆漫画。あ、漫画の方は「八葉抄」ではないですが。月刊LaLa（少女漫画雑誌）に掲載。ゲームは今、『遙か３-運命の迷宮(ラビリンス)-』まで出てて、１(八葉抄)、２、３とキャラが違うんです。わたしは１が好き。キャストは全部同じ。もし、よければ、漫画の方でもいいんで見てみて下さい。アニメDVDも出てますよ。オススメです。・・・にしても何がきっかけで遙かにハマったんだろう、わたし。
2007年08月21日
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ごめんなさい／治らない病。
わたしのせいでいらぬ争いがおきてしまって・・・ごめんなさいごめんなさい、わたしの日記のせいですね、本当にごめんなさい・・・わたし、消えた方がいいですか、やっぱり。ろくな日記も書けていないし・・・わたしのせいで争いはおこるし・・・理由をあげればキリがないけど・・・不安定さもまだ消えない、コメントで心が不安定になる、頭が混乱、鬱になる、発作、・・・そして、死にたくなる。・・・もうイヤ、こんなの。みんなのせいじゃないのにね・・・ごめんねみんな。わたしだけが悪いんだよ。そして、精神病症状も消えない。昨夜は幻聴が長時間うるさくてなかなか寝つけなかった。右から聞こえてきたと思えば、今度は左から。交互に聞こえてた。右からは『死にな』『もうすぐおまえ、死ぬよ』と女の子の声が。左からは、女性と男性の声が、わたしをバカにしたように笑ってた。幻視も・・・怨霊というか化け物の姿を見た。そして、不思議な体験もしたです。自分が空中に浮かぶのです。何度も。でも心地よさはまったくなく、気持ち悪かった。けど・・・もういい。怖いけど、もういい。イヤだけど、もういい。どうせ治らないし。昨日の診察で、レボトミン、朝昼夕に10mgに増やしてもらったけど、まだまだ少ない量。量を多くしないと精神症状は治らないって先生言ってた。当然わたしは多い量飲めば副作用なわけで。いこーる治らない。・・・もういいよ。もうどの病気も治らない。一生病気と付き合ってゆくんだ。でも治る前に死んでしまうかもしんない。それも、ひとつの選択だなぁ。
2007年08月16日
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誰も、
誰もわたしを知らない。分からない。もういいよ。わたしの心の奥底をわかろうとしない。くるしい・・・また発作が。もうやだ、でも助けはいらない、１人で死ぬ。どうせわたしは１人だから。なんでわかってくれないの・・・苦しいんだよ、ねぇ。頭が・・・混乱する・・・・・・やっぱしばらくコメント停止したほうがいいのかもしれない。コメントに気持ちが左右されてる 具合がわるくなる
2007年08月12日
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イヤな不安定。
ここ最近妙な不安定さがあります。夢見も悪くなって・・・。夢と幻覚の境目もわからなくなってしまいました。先月あたりから、でしょうか・・・おかしいのです、調子が。まず証拠にみなさんのブログに行けません・・・。何故かわからないのですが・・・。私書箱へのお返事もなかなかできずにいます。ごめんなさい、もう少し待っててね・・・それに、これまで頂いたコメントの内容に気持ちが大きく左右されてしまう。鬱になってしまうときもある。あ、決してみなさんが悪いわけではないので、誤解しないで下さいね。だから・・・コメント書き込みを一時停止しようかとも考えたのですが、コメントは、やはりもらうと嬉しいものなんで、書き込み停止ができません・・・。でも、コメントを見て、不安定や鬱になったり発作が起きたり混乱したり不快になったり、それがかなり大きいので、増幅されてしまうんで、下手したら死にたい気持ちも増してくる場合もあって・・・わたし、今かなりヤバいんじゃないか・・・って思えてきています。もう一度言いますけど、みなさんのせいではないので、安心して下さいｖわたしの心が勝手におかしくなってるだけなのです。頓服飲む回数も増えました・・・ホリゾン一気に２、３錠飲んだりする日もあります。苦しい・・・そうしないと・・・。１錠じゃ効かない、だから１日２錠処方されてる。いっぱい飲んでも足りなくなることはないので（たまってるから）平気なんですけど。ホリゾンは、こういう今みたいなすごく辛いときに２錠以上飲めるように、結構わざとためてあるのです。精神病面でも、やはりレボトミン５mg×朝昼夕じゃ足りないみたいです・・・統合失調症の症状が治まっていない・・・。・・・冷静ですか？わたしの文章・・・。でも本当はキチガイみたいな文章になるのを抑えているんです。本当はそういうふうな文章が書きたい。でも読んで下さる方々を不快にさせたくないからだからあえて、頑張って抑えてるんですよ・・・。
2007年08月10日
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暑さで痩せた…？
皆さん、誕生日お祝いして下さって有難うございます！何か・・・前回書いた日記から少し日がたってしまいましたが・・・（汗）とにかく、大勢の方達から祝ってもらえるのは、すごく嬉しいことだと思いました。みんな、ありがとうーー♪ちなみに、誕生日の日にちですが、プライベートでバレると厄介なので秘密、です。ごめんなさいね・・・。よければ推測してみてください（笑）でもこうしてお祝いしてくれる・・・みなさんに感謝です！毎日暑いですね、でもわたしは暑さは平気なんですよ。気温が30度越えようが何故か平気。逆にクーラーが苦手です。クーラーよりも扇風機で充分な人間です。ってかむしろ今年まだ一度も扇風機付けてない、すごいな自分・・・わたしの部屋はやたら暑いのに・・・。母が『茶の間来なんや、クーラー涼しいよ』って言うけどわたしは『やだ』と（笑）わたしの部屋にはクーラーはありません。必要ないですしね。クーラー嫌いだし。元々、汗かきにくい体質なんですよ。かくときはかくけど。・・・今年は夏バテしないなぁ・・・でも時々目の前がクラッとしますね。で、体重なんですが・・・また落ちました。確か・・・７月下旬に市内のお祭りがあったのですが、多分それがきっかけかも、露店でいろいろ食べたんですよね、その後からだと思うのですが、結構食べるようになったんですよ、食事も少し少なめだけど食べてるし。お菓子も時々、アイスも頻繁に食べてます。なのに・・・。先日久々に体重測ってみました。多分増えてるだろうなぁと思って。そしたら・・・７月に最後に測ったときよりも痩せているし！推測によるとおそらく毎日の暑さで汗かいてるせいと、毎日腹筋してるせいかと・・・。腹筋もこの時期にやれば汗かきますしね。回数は30回が限度。このままいくと、あと１kgちょっと減れば入院させられてしまいます・・・。35kgまで落ちたら入院、って先生と約束しましたから・・・。先生は、『40kgあっても痩せすぎだよ』って言ってた。・・・そうなのかな・・・。ちなみにわたしは身長155cmのちびっこなんですけど・・・、35kgでも別に普通だ、って思ってます・・・だって身長低いし、胸もないし。・・・胸は元々小さいんですけどね！（泣）けど・・・入院は・・・。今は、正直したくないんです・・・。でもそれは『今は』であって、いつかは入院希望しています・・・。何度発狂したくなったか、それに毎日毎日、死にとりつかれてて・・・。毎日の生活もイヤで、逃げたくなってる。遺書を書く準備はいつでもできてます。最近またパニック発作で苦しい思いをしています。お風呂入るのがキツイ。また言うと怒られちゃうかもですが、わたしなんて餓死してしまった方がいいんです。・・・それを防ぐために、入院、って形をとってもいいんじゃないかと、わたしは考えています・・・。でも母も父（定年退職）も働いてなくて、入院するお金なんてない・・・・・。
2007年08月08日
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お久しぶりです…
今まで、ご心配をおかけしました、どうもすみませんでした・・・。前回の日記では沢山のコメント・・・ご意見など有難うございました。みなさんのお気持ち、感謝しております。中には厳しいご意見もありましたが・・・それらも含めて、感謝します。前回から日記を書くのを中断しておりました。精神的にキツくなってしまって日記どころではありませんでした。日記を書かない間、いろんなことがありました。常に死にたい願望が消えず、そんな気持ちと戦っていた・・・耐えきれず、夜にこっそり泣く日もあったり、（外で泣いた日もあった・・・）副作用でセロクエルが飲めなくなったせいで、また幻視や幻聴が出てきたり・・・まぁ、飲めなくなったというか、飲まなかったのですけど・・・。だるくてベッドから動けない状態のときもありました。昨日の診察日では、そのセロクエルの代わりにレボトミンを処方してもらいました。まずは少ない５mgを朝昼夕から。先生は、少ない量では効果もほとんど出ないとおっしゃってましたけど、それに、レボトミンはセロクエルより副作用が出やすいからまた出るかも、と。でも飲まないよりはマシですよね・・・。先生はわたしに選択肢をあたえました。抗精神病薬を飲んで副作用に耐えるか、それとも全く飲まないで幻覚等に耐えるか。・・・わたしは考えたすえ、薬は飲むことにしました。で、どんな薬がいいかわたしに選ばせてくれて・・・、今までほとんど飲んだことのないレボトミンにした、というわけです。そんで、飲むなら少ない量から、ということになりました。本当は、この日記も、書くの・・・怖かったんです。でもみなさんにお礼言わなきゃって思って書きました。コメント下さったみなさん、本当にありがとうございました。わたしのことを思ってコメント下さったのですよね、そのときは気付きませんでしたが相方さんに言われてそう思えるようになりました。本当に、ありがとうございました。あの日記書いたときは、多分、自暴自棄になってたんじゃないかと思うのです。死にたくて、苦しくて・・・もう目の前のすべてどうでもよくて。死にたい気持ちはこの先もわたしを苦しめると思いますが、またおかしな日記書くかもしれませんが、これからも、わたしのこと、宜しくお願いしますね。見捨てないで下さい・・・。話はかわりますが、今月は、わたしの誕生日の月です。また歳をとるのかと思うとうんざりしますけど・・・ね（苦笑）十代のまだ若い年齢だったら誕生日も嬉しいのかもですけどね・・・。
2007年08月02日
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