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2006年01月の記事
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薬が…。
診察日でした、今日。また、薬減らされました。身体がだるかったり重かったりするのはもしかして薬の影響もあるんじゃないかって言われて…前の診察日から薬減らされてたんです。…そんな訳ないと自分では思ってるんですけどね…。鬱で身体がいう事きかないんだよ…発作だって病気からくるんだよ…。でもそんな事先生に言えないのは、処方されてる薬全部飲んでないから。頓服のホリゾン、ハルシオンは飲んでなくて溜めてる。そんな薬溜めてる事なんて先生に言える訳ないじゃん。ＯＤする為に溜めてるなんてさ…。余計薬減らされちゃうよ。私、処方されてる薬多いんです。それを全部飲んでると先生に嘘を付いているから、こんな事になるんだよね…。去年はマイスリー削られた。んで、前回の診察日でレキソタン一回分削られて、今日また一回分削られた。で、レキソタンは寝る前に飲むようにされて、一日に飲む分はその寝る前一回だけ。そーいや、去年はデパスも全部削られたんだった。精神系の病気の方の中で、薬削られるのは不安だと感じてる方もいますよね？私もそう。ＯＤとか関係なく、薬ないと、駄目、不安なの。それはやっぱり…薬に依存してるって事になるんかな…。どうなのかな。今日はレキソタンまた一回分削られてちょっとむかついたから…メジャー系の薬を代わりに増やしてと頼みました。日中飲む薬を。でも増やされたのはいつも飲んでいる寝る前のセロクエルだけ。日中はもうだめなのか？酷いよ。…これでまた、寝る前に飲むセロクエルが３錠になってしまった。寝る前の薬はもういいっちゅーねん！でも最近よく眠れない日が時々あるからいいかもしれないけど…。複雑だ。寝る前の薬、多いですよ、強いのもあるのに。セロクエル３錠、ドラール、レキソタン、エリミン。これでちゃんと眠れたらもう１０時間以上は眠れます。ドラールなんかは超長時間型睡眠薬だしね。だから７時間以上眠りたい時にだけ睡眠薬飲んでます。遅く寝て早く起きなきゃいけない時は飲んでませんね。ゲームしてて寝るのが遅くなったり、ゲーセンで遊んでて寝るのが遅くなった時は眠剤飲まないから…眠剤も着実に溜まってってる…。よーするに寝る時間帯が不規則なんです私は。まぁ、眠剤飲まない時は起きる時間も早いんで二度寝できないし、用事（ゴミ捨て行ったり洗濯したり）ある日は都合いいんですけど。まぁ…とりあえずは。もう、薬減らさないで、先生。やめて、お願い。不安になるから。もしかして私が不安に襲われて鬱が酷くなる原因の一つに薬を減らされたショック、もあるかもしれないですね…。だって、朝飲む薬は精神系の薬は４種類だったんですけど、昼、夕は２種類でね、「これじゃ足りないよ…治らないよ…」っていつも感じていたから。抗鬱薬が飲めないせいもあるけど。副作用のせいで。今抗鬱薬は三環系だけど軽いやつで朝しか飲んでないんです。カウンセリングも本当は今日受けるはずだったんですが、カオル先生（本名は「薫」だけど…私が勝手に心の中でそう呼んでいた）の急な出張でもう受けられないんです。結局カウンセリングは去年の年末の１回きりしただけになってしまいました…。
2006年01月10日
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うざい！
最近毎日のように送られてくる明らかにウイルスだと分かるメール。調べたら予想は的中、やっぱりウイルスメールらしい。最初見た時から嫌な予感してたんで見ずに削除したけどあまりに多い。今日も来てた。はーーーー！うざっ！（碇…じゃなくて怒り）メルアド、変えたらいいのかしら。ってか、変えるけどねっ、近いうちに。今度は複雑なアドにしてやるわよ！何か、超ハラ立つんですよね。ムカムカムカ…。まれにアダルト系のメールも来るんだよね。マジでうざ！絶対メール開いてやんないわよ！送った奴、ざまーみろ！ハン！ばーか。時間の無駄ね。ブザマね。…と。今日はいつもと違い、怒りの日記を書いてみました。
2006年01月02日
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あけおめです。
去年を振り返ってみると…苦しい事ばかりでした。たくさん、たくさん、腕に傷をつけてその苦しみに耐えてきた。泣いて、たくさん泣いて、辛い事も苦しい事もいっぱい味わった、何度も死のうと考えた。今年もまた生きるのか…もう駄目なのに…心が崩壊してるのに…生きなくちゃいけないのか………今年も去年の続きでしょう。一旦精神がボロボロになってしまったから治すのにはきっとかなりの時間がかかるね…また苦しむんだね…また、切ってしまうんだね…デコボコの腕を更に酷くしてしまうのね…。病気になって春で３年になります。ううん、本当はその前からもう発病してたの。鬱や不安障害。ここで、私の精神は壊れ始めたんだ。それで一時期治ってまた再発して、今年の春で３年…ってトコです。最初は仕事のストレスが原因だった。だからまた仕事始めるのが本当は怖い。発作が起きやしないか、とか…。鬱で身体がだるくて動けなくなったら、とか…。春になったら仕事探そうと思ってるのですが…怖いのです。今は雪があっていろいろ面倒だから春になったら…って親も言うんですけど。昨日は彼氏と二年参りに行ってからゲーセンで今日の朝方まで遊んでた。普段は朝方まで遊ぶ事なんてしないんですけど…年初めだし特別、ね。外出する前、ドラムやって掌に出来た血マメをカッターで切ってた。マメって切っても痛くないのね…。皮膚の皮が厚くなってるからだね。それで血マメの部分を取ってしまおうとカッターでほじくったりしてたんだけど…取れない。血はどんどん出るけどマメは取れなかった。その時思った。「あ、なんか、落ち着く…」と。久しぶりに自分の血を見た事が、何か…またリスカ衝動を起こさせてしまったみたいです。最近は、もう切っても心が晴れないからリスカはやっても意味がないって感じてた。だけど…やっぱ必要なのかも。死んではいけないのなら、ほんの微々たるものでも心が落ち着くのなら切った方がいい。死ぬよりリスカの方がずっとマシだよね…。死んだら何もなくなってしまうよ、と彼氏も言ってる。だったら、死にたい衝動を全てリスカにぶつけよう。どんなに腕がボロボロになってもいい。見られなくなってもいい。死にたくなったら、切ってしまえ！今以上精神がボロボロになってもいい。ＯＤしたっていいんだ。死ぬよりは、ずっとマシだから…。ねぇ、私のこの選択は間違ってる？
2006年01月01日
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