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2009年01月の記事
全21件 (21件中 1-21件目)
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今日は鬱だった。
今日はずっと鬱で、ジャスコ行きたかったけど行かずに寝ていた。めずらしく昼間眠気がさしてきて、少し眠った。身体がしんどく、動く気力がなくてなかなか起き上がれなかった。だからジャスコ行きたくても行けなくて・・・。久々に「鬱」の体験をした。これまでは過食やら人格障害やら解離やら他の症状に悩まされてたのに。まぁ、明日でもいいし明日ジャスコに行こう・・・。今日また彼氏とお話しました。わたしはわたしの意見を言ったし、彼氏の言い分ももっともだと思いました。コメントでありましたが、彼氏はわたしに振り回されてるってわけじゃないんです、誤解しないで下さい。衝突はあっても彼氏はわたしを大事にしてるよって言ってました。友人と出かけの誘いあっても、わたしのことを思って極力ひかえてるそうです。行くときはまれで、わたしをなるべく１人にしないようにしてる、と言ってました。以前わたしは彼氏が勝手に家を空けるのがイヤで愚痴ったことがあります・・・でも彼氏はわたしがイヤなわけではないんだなって思って少しホッとしました・・・が、やっぱり出かけるときは一緒がいいです・・・・・・こういう考えが、彼氏をしばりつけてる、っていうんですよね・・・彼氏は「たまには１人で出かけたいときもあるだろう？」って言います。確かにそうです。今後はもう少し彼氏を自由にさせてあげたいと思ってます・・・。パチンコにはわたしはもう行くことがないので彼氏を見送ってあげたいと思ってます。もう、彼氏の話してると息苦しいのでやめます・・・。珍しく妹（もう結婚して子供もいる）に相談したんですが、「愛がなければ別れるべーし！」と返答が・・・。同情とかいらないょ、子供が出来てなければまだやり直しがきくょ、だそうです。日々酷くなってく解離にわたしはどう対処すればいいんでしょうか。昼間鬱だったんですが、今風呂に入ってきたらなんだかスッキリした感じです。そして・・・アイスが食べたい病。最近どうしようもなくアイス食べたくてしょうがないです。それにここ４日ほど前から過食ぎみです・・・やっぱストレスなんかな。３日が診察日なんですが、話したいことがたくさんでどうしよう。解離、時々過食になること、毎晩首絞めること、彼氏のことも、死にたくてしょうがないことも何か、首絞めてるってだけで入院をいいわたされるかもしれませんが・・・だって毎晩だし、先生しだいですよね・・・。解離も病名つけられるのかな・・・
2009年01月31日
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また記憶が飛んだ。
昨夜また過食したんだね・・・記憶が全然ない。捨ててあるゴミと食べかけのお菓子とＯＤ用かカクテル缶があった。買い物しているときは覚えてるんですが肝心の食べてる最中から寝るまでの記憶が・・・ない。もういい加減にしてよ・・・一体わたしはどうなってるの！？怖いというより悲しさがあふれて・・・むちゃくちゃなことやってるよ・・・本当に「わたし」がしたことなんでしょうか・・・もちろんそうなんだけど・・・いつものごとく他人事・・・。わたしそんなの知りません状態ですね。で、昨日は思いっきり首絞めたら本当に逝きそうになった・・・何かが胸からこみあげてきてむせた。この感覚が気持ち悪く感じたから途中でやめたんだ。続けてれば本当に死ねたかもしれない・・・って思うと心がすーってした。今日自宅に帰って母に彼氏のこと話したら、もう別れなさいって言われた。日々ストレスたまって病気が悪化するようならいっそ別れた方がいい、と。わたしももういい加減つらい。病気を心配してくれてわたしを包み込んでくれるような人じゃないと無理だ。・・・そんな人、そうそう居ないと思うけど・・・。わたしはおそらく彼氏に依存してるんだろう。今になって気付いた。だけど一緒にいたいのは確かだから・・・。その気持ちは本当だから。せめて８月の花火大会の日まで一緒にいさせて・・・もし別れるとしても思い出作ってから別れたいから・・・。それぐらい許してくれるかな。甘い考えかな・・・。ちゃんと別れるって話はまだしてないけど・・・。アパート出る＝別れるってことになるんだけど、だったらわたしは所詮その程度の人間だったんだね、って言ったら、彼氏も「じゃあ俺もりりすにとってその程度の人間だったってことにならない？」って言い返してきた。・・・まぁお互い様か・・・。彼氏が仕事行く前少し寝るんだけど、その寝る前に少し話しました。一緒に住んでれば衝突はありますよね・・・でも・・・わたしら、一緒に暮らすの早すぎたと思います・・・今なんて毎晩泣いて首絞めて過ごしてるのに・・・なんで自宅にいないんだろう？母が言いました。毎晩わたしがどんな思いで過ごしてるのか、淋しくないか・・・って。母の気持ち、すごくうれしかった。心配してくれてるんだ・・・。
2009年01月30日
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心が痛んだ。
今日午後から出かけるつもりで、わたしはジャスコに行くって言って、彼氏はパチンコに行くって言ったからじゃあわたしも一緒に行くって言ったんだけど、わたしはパチンコは、まれにしか行かない（行くときは彼氏についていく）んですが、前回行ったとき勝ったので貯玉があるんですね。でも金のないわたしにとって今ギャンブルしてる場合じゃないじゃないですか。だからもうパチンコに行かないつもりで貯玉を全部現金に換えようと思って彼氏についていくって言ったんです。でも彼氏はパチンコに行くとか行かないとか「う～ん…」ってハッキリ言わないんですよ。あげくの果てに「今度から出かけるときは別行動にしようか」とまで言われました・・・。結局今日はパチンコ行きましたが・・・わたしは換金して残り玉で冬ソナ２やっておしまい。別行動って・・・マジか？最近彼氏、パチンコに行く頻度が多くなりました。ウチの親は、彼氏がパチンコするのを嫌がります。反対してます。当然ですよね、わたしら貧乏なのに・・・。最近彼氏が勝手にふるまうことも増えてきました。別行動するって言ったのは、もうわたしと出かけたくないんでしょうか・・・。イライラするんです・・・今日はわたしパチンコ店でほとんど休憩所でマンガ読んでました。このとき思ったのは、『彼氏と生活するのはもう無理なんじゃないか・・・』ってことです。そしたら泣きそうになりました。彼氏のことは好きです。でも生活が苦痛。だけど彼氏と別れたほうがもっと苦しいと思います。だってひとりぼっちになってしまうから。彼氏が別れるってもし言ったら、包丁で彼氏刺して自分も死にます。多分発狂するんじゃないかって思います。自分をもっといじめる・・・。リスカしまくって、大量服薬して、自殺する・・・今のわたしなら薬でフラフラのところで首吊りすることは可能です。死ねます。もしも、彼氏が決定的なことを言ったなら、ですが。泣けてきます・・・死にたいです・・・なんで生きてるんでしょう・・・昨日は彼氏がさっさと寝てしまったあとコードで首絞めました。どこか麻痺を感じました。こんなわたしがなんで生きてるんだ・・・！もういい。生きるチカラ残ってない・・・。彼氏にリスカしてるとこを見せ付けてやりたい。・・・でも無駄なんだ。最近切った跡まだリアルに残ってるのに彼氏は何も言ってくれないの・・・。「痛かったね？」「大丈夫？」くらいは言って・・・。怒ってもくれないし・・・。何もかも忘れ去って自宅にいるころに戻りたい・・・別れは最悪だったけど元彼の方がわたしをちゃんと見ていてくれてた。専門学校時代に付き合ってた彼は頼りないとこあるけど、今でも好きだ。わたしは男運にめぐまれてないのかもしれない。わたしの「ヘルプ」をちゃんと感じ取ってくれる人にめぐり合いたい・・・。ごめんなさい・・・愚痴日記になっちゃいましたね・・・。すみません。
2009年01月29日
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もう無理です…
昨夜の記憶がまったくありません、わたし何したんでしょうか。また過食したんだろうと思われますが、それすら記憶に残ってません・・・。証明してくれる人もいないので（夜彼氏は仕事だから）記憶を探るしかないんですけど、でもどうやっても、例えば過食したとしても、自分がやったことのように思えないんですよね。他人事です。ちがうわたしはやってない。じゃあ過食したであろう食べ物のゴミはなんだ？ちがう・・・ちがうよ・・・。だって昨日よか体重減ってたよ・・・。認めたくないんですよね・・・過食なんかもう治まったって思っているんだから。こういうのを「解離性健忘」とかいうんでしょうか？どんな病名なの？知りたい・・・何もかも。今のわたしは先生にはどう写るのか聞いてみたい・・・。入院が必要なのかも・・・聞いてみたい・・・。前の日記で彼氏の言う通りにするか、母やブログの皆の意見を聞くかって記事書きましたが、・・・よく考えたんですけど、今のわたしは「何かやれることをしなさい」って、そう言われるのが余計に苦痛に感じるように思えました・・・。「頑張れ」「努力しろ」・・・嫌な言葉ですよね。つまり、わたしが考えて決めなきゃいけないってことなんですよね。彼氏が何と言おうとわたしが考えなくてはいけないこと・・・。・・・だけど病のせいで判断能力が弱ってるわたしは、やはりどうしたらいいか分かりません。ブログの皆にはいつも励まされています。すごくうれしい。けど、どうやったら恩返しをしたらいいのか分かりません。レスもまともにできないし。わたしは・・・夢の中を生きる住人になりたい。だってどんなに死のうとしても寸前で止まってしまう。そんなのイヤだもの。この世に生きてるのがイヤなんです・・・。死ねないならずっと眠り姫みたく目をさまさないようになりたい。やだ・・・また泣けてきちゃった・・・。彼氏は８時前に寝ちゃって・・・わたしは放置されてます・・・。今日彼氏休みなのに。悲しくなってきた・・・彼氏は仕事疲れで早々寝てるのは仕方ないのかなって思いますけど、何かね、日々の苦痛や今の彼氏の状態とか積み重なってストレス爆発しそうです・・・もう無理・・・彼氏わたしが今どんな状態か知らないでしょ？死にたくて首絞めてると打ち明けたときも冷静な判断しないでもっと考えてよわたしのこと！毎日泣いてるんだよ。首絞めてるって重大なことだととらえてないでしょ！・・・悲しい。もしかしたら死ぬかもしれないんだよ？首絞めすぎてさ・・・。我慢にも限度があるけど、もう無理。来月診察日前後に、自宅に５、６日間くらい滞在します・・・。
2009年01月28日
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やりたいことか…
今悩んでる・・・死にたいことや夜に首絞める自殺企図などしてる、と彼氏に言いました。入院になるかもしれない、とも言いました。そしたら彼氏、「何かやりたいこと集中してできること探してみたら？ストレス発散のために」と言われました。このときジャンガリアンハムスター飼いたいなぁって話してたんだけど、そのハムスター飼って日々飼育するのもいいんじゃないかな、って彼氏さんは言いました。とにかくストレスで死にたくて自殺企図までするわたしには、何か見つけてその死にたい気持ちを解消するしか方法ないと思うよ、って言われました・・・。リスカやＯＤではなくて。このブログを見て下さってる皆さんは、入院をすすめてくれますよね。わたしには分からなくなりました。彼氏の言うようにするか、ブログの皆や母がすすめる入院したほうがいいのか・・・。入院すれば食事とらなければ痩せられるからちょうどいいんですが・・・。あと精神面ですか。１人になると胸苦しくなるまで泣いたり壁なぐったりＯＤしたり。リスカも。そんなことを今、日々そうやって過ごしているんです。親にしてみれば、そんなわたしを見てられないのか、入院したほうがいいと言います。わたしが苦しいの、わかってくれてるみたいです。あと、解離みたいなことも彼氏に話しましたがノーコメント・・・あり？でも主治医には話します。・・・何か自分がどんどん暗い溝にはまってゆく気がする・・・。母に泣きついたら絶対入院って言われる・・・。彼氏には・・・上記のことを言われたから泣きついたりできなくなりました・・・。日々夜になると泣いてばかり。助けてくれるのは遠い新潟にいる友人。でも所詮メール。・・・わたしは抱きしめて泣く場所をくれる人が欲しいのかもしれません。でもわたしは口下手でメールじゃないと言いたいこと上手く言えない。・・・ダメなんです。ああそっか・・・だから人付き合いがうまくないんだな・・・。こんなことじゃ、障害者支援センター行っても無駄か・・・デイケアは遠くて行けないから。行ってみようかなっていう勇気はあるけど人付き合いが・・・。人間としてもわたしは自分がキライだ。いっそ死んでしまえ。死ね。消え去れ。
2009年01月27日
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何もかも我慢の限界
昨夜起こったことはほとんど覚えてません。食べた跡があったので、ああまた過食したんだなってことと、腕に包帯が巻かれていて痛みも少し残ってたのでリスカしたんだな、と。過食したことはほぼ覚えてないんです。けど何を食べたかは、食べ跡や食べ残しからわかるし認めるしかないです。やっぱり、先日記事に書いた、わたしが２人いる、・・・って思わなきゃいけないのかな。もう１人のわたしは勝手に行動してやりたい放題です・・・。そのことをわたしは、うっすらとしか覚えてなく、他人事に思えてきます。わたしじゃない誰かがやったんだと・・・。思えて仕方ないです・・・。また分裂？リスカしたことは、まだ記憶に残ってます。深く切りすぎて肉まで見えてたことも覚えてるし・・・細かくは覚えてないけど・・・。やっぱりリスカすると気分がすっきりしますね・・・でもそれは切ってる最中のこと・・・切り終えて手当てしてるときは、やけに冷静で。切ってるときはあんなに泣きながら切ってたのにね・・・変だね・・・。右も切りたかったけど睡眠薬が効いてきて眠気がさしてできなかった。わたしは・・・病気が治るまでリスカと付き合ってゆくのかなと思いました・・・。彼氏に今の辛いこと・・・死にたいことや首絞めてることを話したいのだけど、なかなかタイミングが合いません。わたしは弱いとこを見られるのがイヤな人間なんです。だから、自分の辛いことをなかなか話せないでいます。今回の辛いことも。たとえ彼氏が相手でも話せません。だから頃合を見計らって・・・と思うと彼氏寝ちゃうし。なかなかね・・・うまくいきません。おまけにわたし、口下手だから。
2009年01月26日
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泣きたい
さっきから泣きたくて胸が痛い。涙は出てもどこか泣くのを我慢してるせいだ。泣ける場所をください・・・苦しい・・・。
2009年01月25日
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申し訳ないです…
コメントレスもまともにできないのに皆さんあたたかいコメント、有難うございます。主治医に話してみます。自分でもおかしい症状だなって思いますし・・・。今の主治医は何か優秀っぽい感じがするのにかたっくるしいとこがないんです。話しやすい。今のわたしの症状はどんなものなのか早く聞いてみたい。こういうとき、診察日が４週間に１度、ってのがつらい。多分、今のわたしの胸につっかえてること全て出したら病院行きで入院になるでしょうね・・・。次の診察日は来月上旬です。禁煙やぶってしまいました・・・どうしても我慢ができない、吸いたい・・・。そんなふうにして内科行ってから時々は吸っていました・・・。禁煙パッチ必要かな・・・だって吸えなくなったんだもの、タバコは必要ないもの。でも吸いたい・・・ストレス解消をうばわれた。今母から電話あって、夜（つまり１人）になると首しめるって話したら、彼氏に相談してみなさいって言われて、それから来月の診察日に先生に相談してしようって言われた・・・結果、入院になっても仕方ないと思う・・・万が一のことになったら取り返しつかないからと。本当は入院はもうしたくないのに・・・何度してるんだよ・・・でも・・・自分で言うのもなんだけど、今のわたしを放置しておくと、本当に死んでしまうかもしれない・・・そう思います。希死念慮にとらわれ続けてるわたしは、もう死ぬしかないと、思っています。けど、命の危機にあるわたしは、やはり先生から入院って言われるかもしれません。今度は医療保護入院かもしれません。・・・仕方ないですよね・・・。３月には新潟の友人とイベントでコスプレ合わせするの・・・入院するならそれまでには退院していたいな・・・
2009年01月25日
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わたしが２人いる…
数日前から感じてた、わたしの中にもう１人のわたしがいる気がしてなりません。もう１人のわたしは勝手に行動します。「わたし」が行動したように思えないんです。「わたし」が分裂したような・・・そんな感じです。昨日の夜も過食してしまったのにわたしがしたように思えません。別人がしたことのように思えます。わたしじゃない誰か・・・誰だろう・・・？わたしじゃありません・・・そう思うと寒気がする・・・問い詰めないでください・・・わたしが一番つらい・・・なんでこんな症状出るの？よくわからない・・・先生に相談したほうがいいでしょうか・・・。・・・２人のわたし・・・一方は本当のわたしで、もう片方はちがう「わたし」、離人感・・・なのかな？・・・でもちょっと違う気がする。・・・これ以上悩みのたねを増やしたくないのに・・・ただでさえ普段辛くて毎日のように泣いてるのに、自殺企図してるのに・・・。今日初めてたくさんの雪が積もりました。今まではちょこっと降ったりしてたんですけど。今後ももっと積もる気がします。雪国に住んでて困るのはやっぱ雪です。
2009年01月24日
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何故生きてるのか
主治医が言ってた、人格障害が邪魔をする。気分の浮き沈みが激しい、常に死にたいと願う、鬱になったり躁になったり、よくわからない症状がでたり。昨日も寝る前泣きながら首絞めてました。わたしにはもうこれしか抵抗する手段はないと、そう思います。死にたい気持ちから逃れるには自殺企図しかない、と・・・。そう思うのです。自殺未遂になってもいい。とにかく、辛いんです・・・・・。・・・すみません、自分で何言ってるか分からなくなりました・・・。今なにが一番辛いかって聞かれたら答えられません。原因がありすぎて。皆さん、入院をすすめてくれてます。ありがとうございます。でも親が許してくれないと思います。もう７回くらい入院してるわたしです。去年入院したとき、もう二度とこの病棟にはこない、つまり入院しないと親と約束しました。・・・ごめんなさい、泣けてきてどうしようもないので、日記ここで終わりにしますね・・・申し訳ないです・・・。書きながら泣いてた。バカですね。
2009年01月21日
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死なせて
お願い死なせて、生きるのもう疲れ果ててボロボロだよ、死なせて・・・死なせてください。生きたくない人間は死んでいい、って誰か言ってほしい。今日買出しに出かけたけど、その間鬱だった。彼氏のあとをついてまわるわたしの姿はさぞかしこっけいだったでしょう。華原朋ちゃんが薬物中毒で病院に運ばれたニュースがやってた。実は、わたしは大量に飲むと死ねる薬を持っている。抗精神薬は安全だと医師はいう。けど大量に飲めば今回の朋ちゃんみたくなるか、死ねるの。その薬をためこんでみるのもいいかもしれない。けど、薬に慣れてしまった感じだから薬で死ぬのは難しいかも。わたしの場合は。じゃあ、また今夜も首を絞めるんだ・・・。苦しいよ？けどそれ以上に今の状況が辛いから。病気が辛い。しんどいのもイヤだ。アパート暮らしなんていっても、所詮わたしはアパートという鳥かごに閉じ込められてるだけかもしれない、拘束されてる、なんだかそんな気がしてならないのです。一番思ってはいけないことを思っている、だから辛いのかな・・・泣くのかな・・・。泣くたびに「もう入院しかないのかな」って思ってしまう。
2009年01月20日
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口では言ってるけど、
今度は食べられない方にいってしまいました。言葉では「あれ食べたい」「これ食べよう」って言ってても実は食べられないんですね。胃・・・なのかな、食べ物を拒否しているみたいです。彼氏からみるとそんなに量食べてないのにわたし自身からすると胃が気持ち悪くてギブ。今も朝食代わりにみかん１個食べただけなのに気持ち悪い。代わりにタバコ吸いたいけど・・・うーーどうしよう。禁煙を決めたのに。拒食にいったり過食になったり、ホント忙しい人間だな・・・。実は過食が治らなくて更に生活が苦しいと思ったら入院も考えてたんです。母も「入院する？」ってわたしがアパートに戻るべき日に言ってくれた、あの泣いて泣いてカッターまで持ち出して嫌がった日に・・・。多分、今度自宅行ったら今度こそアパートに戻りたくないって思うかもしれない。そして入院かもしれない。・・・わからないけど。今度入院したら１ヶ月は戻ってこれません。昨日はマジでしんどかったのに彼氏とパチンコ行った。アパートに引きこもってるのがイヤだったのでしょう、一緒に行こうってせがんだ。最初はジャスコ行ってくるだけのつもりがパチンコにも一緒に行こうってせがんで、・・・まぁ（彼氏が）勝ったからいいけどさ。わたしは見てるだけの人。金なかったから。最近、自分の首を絞めるのがクセになってしまいました。そしていつか死ねたらいいと、そう思って・・・。バカですよね、本気も出せないなんて。部屋に首吊れる場所がないか探したんですけど、なくて・・・。ならば自分でやればいいじゃないかって・・・。なんなんだろうね・・・生きるって。なんなんだろう・・・自殺って。死にたいと思う、夜になるとその気持ちが強くなって・・・どうしようもなくなります。辛いんです・・・以前過食になってたのはその淋しさを埋めるためだったのかもしれない、・・・そんな感じがします。で、今は拒食ぎみ・・・。何かに対する抵抗でしょうか・・・。
2009年01月20日
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わたしは大丈夫です
皆さんいろいろ意見下さったけどわたしはもう大丈夫ですから。有難うございます。でも本当にもう平気です。昨日はタバコ吸えないストレスで夜過食してしまいました。久々の過食です。過食はおそらくもう治ってると思うので一時的なことでしょう。体重もちろん増えた・・・。飲みたい100％ジュースとＯＤ用のカクテルも買ったので出費が・・・きつかったけど。そういえば昨日出かけたときはいたズボンがほんの少しゆるくなってたので嬉しかった。タバコは・・・何mgに関係なく吸えません。最近までマルボロも吸ってみましたがダメでした。先生の言うように心理的に肺がおかしくなってるんだと思います。今まだ完全に禁煙してません。いつも吸ってたやつを少し吸ったりしてますが、肺に空気がいかないので息苦しくなってしまうのに・・・まだ吸うかこいつって感じで。あと残り３本あるからそれ終わったら完全に禁煙に挑戦します・・・。日々のストレス解消だったのに・・・タバコの代わりに何をしてまぎらわせればいいのだろう？彼氏とはわたしがアパートに戻ってきた日にホントにいろいろ話しました。で、また思いついたら話し合うってことにしてます。ケコが言うようにわたし、彼氏に依存してるのかな・・・それ言ったら彼氏どう思うだろ？でもね、わたし、アパート出て自宅に戻るって気持ちを捨てたわけじゃないんです。何かあったら今度は親もまじえて話し合うって母と決めてきました。これ以上我慢できない、もう一緒に暮らせないって思ったときに・・・。そうそう、話し合ったときに、彼氏が昼間の職についたらわたしに負担がかかるよ？って、今の状況じゃ無理なんじゃない？って言ってた。それはわたしが病気だから？わたしも働ければいいのだけど・・・まだ自信ない。発作が起こることが怖いから。パニック発作も持ってるわたしは、働きたいけど予期不安におびえているんです。病気なのに働いてる人を見ると自分がみじめになっていきます・・・。趣味とか見つけられたらいいけど・・・わたしには同人誌とか作ることぐらいしかないや。おまけに、久しぶりに、数日前から身体がしんどくてだるくて動けないことが多いです。わたしの生活はめちゃくちゃです。今の生活に満足いってると聞かれたら答えは・・・？もう疲れた、ラクになりたい、祖父母のいる所に逝きたい、死にたい・・・。
2009年01月18日
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苦しい・・・
記憶さえもどこかにいってしまった、わたしはまたこのアパートに帰ってきた。そして彼氏を話し合いをして、たくさん泣いて結局このままアパートにいることになってる。何故だろう。彼氏と離れたくないのかもしれない。依存かもしれない。じゃあなんでアパート出たいって思ってたんだろう？それは、今の生活に苦痛を感じたから。泣くほどアパートに戻りたくないと思った数日前。・・・でも・・・また戻ってきている。辛かった。風呂場で自殺未遂した。風呂が長いと母が様子を見に来た。でも生きてる。何度も泣いた。何度も首を絞めた。・・・でも生きてる。・・・なんで？アパートに戻りたくないと泣いた（家族まで巻き込んで）あの日、死ねると思った、天国に近い場所にいる、と思ったんだ・・・。カッター取り上げられたからまた買わなきゃ（でもまだ３本持っている）。（剃刀も持ってるけど剃刀は切ると痛みがピリピリするから嫌いなんです。）タバコも吸えなくなった。リスカはいつでもできるけどタバコは吸えなくなってしまったのでもう吸えない。病気ではないけど心理的なものが理由で吸えないんだって医師が言ってた。病院にかかった日以降、極力吸うのを控えてたけど、でもまだ吸えない。もうダメなのか？吸わないとすごくイライラする・・・昨日の夕食ストレスで食べすぎた。今もイライラして、もうどうしようかと・・・食べるほうにいってしまったり、もうイヤだ、喫煙期間何年だったかな、５年以上は吸ってるんだよな・・・だから急にやめろっていわれてもキツイんだよ・・・。医師にも親にも今持ってるタバコやライターは全部捨てなさいって言われた。・・・そうですよね、吸えなくなった今もう、そうするしかないですよね・・・。
2009年01月17日
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自殺未遂
さっき風呂場の湯船に顔埋めて自殺を図りました・・・。 窒息死をたくらんでいました。でも思った以上この方法は苦しくて、 未遂に終わってしまいました。 凍死も寒がりのわたしには無理、道路に飛び出そうとしても親の目があって無理、 でもいつか遂げたいと考えてます・・・。飛び込み。 やっぱわたしには薬しかないのかも。今大量に薬余ってるからできそうです。 フラフラになった所で首吊りでも何でもすればいいんです・・・。 今、とにかくすごく死にたいんです。何を捨てても死にたい。それしか考えられない。 今自宅にいるんですが今日アパートに戻るつもりでしたが本心ではイヤでしょうがなくて、 母が何か聞いてきたら大量に涙が出てきて・・・そこまでして戻るのイヤなのかと思った。 イヤでイヤで、母がいる前なのにリスカしようとカッターを取り出したのですが、 父に取り上げられてしまいました。 両親巻き込んでの騒動となってしまいました。 父は、そんなにイヤならアパート戻らなくていいよ、と珍しく優しく言ってくれて。 わたしはひたすら泣いているだけでした。苦しかった・・・ただひたすら苦しくて。 彼氏と別れたいわけではないんです。ただ別々に暮らしたいだけなんです。 なのに彼氏は、わたしがアパートを出る＝別れるととらえてて、もう八方塞がりで どうしたらいいのかわからないんです・・・。 わたしは別れたくない、けどアパート暮らしに限界を感じてる、 疲れた、辛いのです。病気もちっとも良くならないし・・・。 明日はアパートに帰るんで彼氏と話しあってきますね・・・。 わたしが理解できないのは、わたしがアパート出る＝別れるとなることなんですが・・・。
2009年01月14日
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身体の方は無事でしたが
数日前までタバコ吸うと胸が痛いとか膿になってるとかは、検査の結果なんともありませんでした。よかったです。親はわたし以上に心配してくれてました。（入院の心配までしてました）けど膿もってる方はまだしなきゃいけない検査あるんで来週また外科です。薬出されました。飲み薬３種類、と塗り薬。乳がんの可能性ある方は外科、あと胸が痛い方は内科にまわされまして。タバコが吸えない話をしましたら、心理的なものだとおっしゃいました。そしてこれを機会に禁煙を言い渡されました・・・。それで、禁煙をするといいことたくさんあることをそりゃもうたくさん話してました先生。優しそうな先生で、おしゃべり好きといったとこでしょうか。家に帰ってきてから、早速禁煙を試みようとしたんですが・・・イライラするんです・・・そのイライラがプチ過食の方にいったりしました。完全に禁煙なんて無理です。タバコが食べ物の方にいってしまう。そのせいでせっかく痩せたのに、また元通りになってしまいました・・・。正直辛いです。でも先生の言いつけ破ってタバコ少し吸ったりしてます。今も・・・。先生が言うに、腕に貼る『禁煙パッチ』みたいなのがあるそうですね。でもそれ貼ってタバコ吸ったら心臓とか内臓悪くするんだそうです。死ねるのかな。５日に自宅に戻ってさっき帰ってきました。アパートに戻るのがイヤだった・・・辛い、と思った。彼氏の生活態度がイヤだ。もう我慢の限界まできてるんだ・・・。彼氏が言うには「俺は自宅に戻らないつもりで今りりすと一緒にいる」って・・・。勝手ですよね・・・わたしは戻らないつもりでいるなんて一言も言ってない。自分は自立しているっていうけど、わたしはまだ親に頼らないと生きていけない。生活費もたまに払い忘れても彼氏は何も言わない。わたしが気付くまで。そんで勝手に怒って・・・忘れたのなら「今月の生活費まだもらってないよ」って言って欲しい。なんていじわるなんだろう。怒ると無口になるし・・・。わたしは彼氏のそういうところが気に入らない。電話にも出ない。いつかけても留守。いい加減ストレスたまる・・・わたしが自宅に戻って彼氏に１人暮らししてもらおうと言ったらじゃあ、それは俺たちは決別するって意味でとらえていいんだね？・・・って言われた。つまり別れる・・・って意味で・・・。ストレスなんだから言われても仕方ない。明日イベントがあって一緒に新潟に行きます。それが終わったら、母が彼氏にいろいろわたしが辛いこととか言ってくれるらしい。
2009年01月10日
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年始から体調不全
年始そうそう体調が悪くて父はなげいていました・・・（苦笑）ひ弱な娘でごめんなさい、お父さんお母さん・・・。大晦日で胸の膿のせいで母は大事だとおおさわぎ（実際さわいでないけど）父は、なげく、わたしは今まで、なんともないなーそのうち治るなーって思ってました。でもあまりに母がしつこく言うのでさすがに心配になってしまいました。なんともなければいいんですけど・・・７日の検査次第ですね。それから煙草が吸えないこと。これ、親に言っていいんだろうか。今日自宅に戻るんで（明日診察日だから）言ってみます。そしてまた大さわぎになったらどうしよう・・・あああああ（´д｀；）多分悪いとこは肺です。７日に胸の検査に行ったときに同時に肺の検査もしてこようかな。んで、明日は診察日です。４週間って短いものですね。今回は何を話そうか・・・。やっぱＯＤしたこと話さなきゃいけないのかな・・・。過食は治まったけど体重が思うように減らなくて泣いて暮らしてること？死にたくて死にたくてしょうがないこと・・・ＯＤで自殺企図したこと・・・とか・・・。本当に死のうとしたことが何度もあることとか・・・。いつもは先生から話をふってくるんですが（当然ですが）、いつも悩むんですね。途端に頭が真っ白になるんです。話さなきゃいけないことはいっぱいあるはずなのに。そして間を置いて、話しだす。わたしの診察はいつもこうです。あまりに黙ってると一緒に診察室に入った母がせかすんですけど。思ったままを話せばいい、ってよく言われます。でもわたしにはそれが難しいんです・・・。泣くこともあります。それはみんな同じですよね。泣きたいとき、あるよね。
2009年01月05日
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タバコが吸えません。
12月の下旬あたりからかな、煙草が吸えなくなってしまいました。まず、火を付けるときなかなか付かないんですね、で、ライターをずーっとにぎりしめて。だって煙草に火がつかない。やっと付いてから、吸うとき呼吸ができないんです、肺まで空気いかないんですよ。無理に吸いこむと肺が痛みます。ネットでこんな例ないかなって調べたけどわからない。ただ、「肺気胸」って病気が近いかもって思いました。まだ良く分からないんだけど。病院行って「煙草がうまく吸えません」って言ったら医師に怒られるでしょうか。とにかく、吸うと苦しくて呼吸できなくて肺が痛むんですよ。いままでこんなことなかった。これを気に禁煙を、って思われるでしょうけど・・・やっぱ吸いたい。だなたか、こんな症状持ったことある方、いませんか？できればやめたくないんですよね・・・。
2009年01月04日
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心にひっかかってる
年越しにオードブルとか食べてる最中、胸が気になったので見たら、やっぱり膿になっていました。母に言ったら「何でもっと早くお母さんに言わないの！乳がんだったらどうするの！」「手遅れになってたらどうするの」とも言われました。・・・でも、膿んでブラにも付くので、予防のため皮膚科の薬付けてました。手用の。ちっともよくなりません。やっぱ何かの病気なんじゃないかって思います。身体触ってみても「しこり」らしきものはないけど素人判断だし・・・。何ともないように過ごしてきましたが、気になって婦人科系の本を読んでみました。・・・よくわかりません（＞＜）診察日の翌日の７日に外科に行こうと母に言われました。実は、うちは「そういう家系」なんです。母方の祖母もだし、母も乳がんやりました。だからいつか、わたしもそうなるんじゃないかって心のすみにひっかかってました。でもガンやって死ねるならそれはそれでいい。本当の一番の理想は病気で死ぬことだから。苦痛かもしれないけど・・・、死ぬって定められてる病気なら欲しいです。生きててもしょうがないじゃないですか・・・。去年苦痛だった過食症、人格障害の症状、いつも死にたくてしょうがなかった。身体の病気もそりゃ辛いだろうけど、心の病気だってそれ以上に辛い。そう思います。
2009年01月03日
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何の役にもたたない
何の役にも立たなかった、厄除けのお守り。過食症にはなるわ、病気は悪化するわ、でどこが厄除け？自宅に戻ったときに、部屋にぞんざいに置いてきた。母が毎日神様に水をあげていたようだが、ぜんぜん意味ないし。わたし、こういうお守りには興味ないっていうか信じてないんだけど、でも少しだけ、信じてた部分あったのね。なのに・・・どうして病気悪化すんのよ、摂食障害治らないのよ。年始参りにおみくじ引いたら「大吉」だったんだけど、信じないからね。神様はいないと思う。いたら病気治してくれるんじゃないの・・・？違うの？今年もわたしは病気と付き合ってゆく。また入院するかどうかは、わからない。
2009年01月02日
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今年も見守って下さい
年はかわったけどわたしはまだ生きている。生きる意味なんかあるのか？と思いつつまだ生きている・・・。わたしは３分の３でできているのかもしれないと思った。３分の１が親が見守ってくれていて、３分の１は彼氏が抱きしめてくれていて、３分の１がブログのみんながわたしを助けてくれている・・・そんな感じ・・・。なのに、恩を返せない・・・すべての人たちに、ごめんなさい。わたしは生きているだけでいいのかな・・・。それだけでいいのかな。日記書くのが夜中になっちゃったけど、（今まで寝ててなかなか起きれなかった）皆さん、去年は大変お世話になりました。今年もどうか宜しくお願いします。そしてわたしを見守っていて下さい。
2009年01月01日
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