2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2008年05月の記事
全19件 (19件中 1-19件目)
1
-
イライラか焦りか
イライラする、焦る、これもみんな体重が落ちないせいだ・・・。死にたいと思うのも、自分の思うように身体がついてゆかない、心も・・・体重が減らない、不安、焦燥感、絶望感、いろんなものが頭ん中でごちゃごちゃして、苦しい・・・イライラするっ・・・・・！もう６月だね・・・痩せるのは、無理かな・・・。極端に食事制限してハードな運動すりゃ痩せるだろうけど、そんな体力ないわ・・・。鬱続きなためか、パソコンに向かうのが辛くなってきました・・・。だからしょっちゅう寝てばかりいます。わたしは・・・一体どうしたいのだろう？時々思うことがあります。家出したい、死にたい、痩せたい・・・それだけかよ・・・だって本当のことだから。ネガティブな考えしか浮かびません。今のわたしにはポジティブな考えはどうしてもできません。好きなことをしてても、それが終わればまた落ち込んでしまう。無理なんです・・・願うことは、早く死にたいこと。病気になってから、この命はいらないものになった。
2008年05月31日
コメント(2)
-
代謝機能が落ちてる
食事軽くしても体重が落ちなくなってきた。おそらく彼氏のいうように、身体の代謝機能が落ちてるせいもあるっぽい。それから、しんどいのも普段動かないから体力落ちてるせい、それから、薬飲む量が多いこと。あとの原因は分からずじまい。主治医も分からないそうです。身体しんどくて動けないから運動ができない、だから体重が落ちない・・・どうどう巡りのような気もします。でも懲りずに、マックとか食べたいし、普通の人みたいな食生活がしたい。アイスも食べたい。でも痩せたいからには食事制限が必要なんですよね・・・。わたしは多分もう過食症は治ってると思います。あれこれ食べ物に手出さなくなったし。でわ、わたしの食欲は？・・・多分それが普通の食欲だと思うのです。でも今のわたしだと普通の食事でも太るんですよ・・・だから食事制限が必要・・・。太るんは簡単、けど痩せるのは難しい・・・ヒトって難儀な生き物ですよね・・・。今度生まれ変わるときは、植物がいい。食べ物でもいい。人と動物以外ならなんでもいい。・・・にしても食事したあと、しんどくなるのって何ででしょうか。普通は身体に食べ物入れたら元気になるもんじゃないのかなぁ？風呂入ろうと思ったけど、今日も無理みたいだ・・・身体が思うように動いてくれない。何か・・・今日、彼氏とあんまりしゃべってない・・・時折、彼氏が怒ってるように見えるときもある。ってか、わたしが何か悪いことしたように思える・・・罪悪感・・・今も、彼氏が仕事行く前に仮眠とっててその最中にわたしがブログ書いてるわけだけど、いきなり無言で隣のクーラーのある部屋に行き、戸をしめて、寝ようとしてる（多分）・・・無言でそういうことされると、罪の意識にとらわれてしまうの・・・わたしが悪いんだと。わたしのキーボード打つ音が気にさわったか、暑くて眠れないかどっちかだ。彼氏、暑がりで、わたしは暑いの平気なのです。全然平気。これから夏になるというのに、暮らしていけるか、不安です・・・。クーラーの寒さに耐え切れなくて家出するかもしれません・・・マジな話。うーん・・・やっぱりまた少し実家に戻ろう・・・。来週の彼氏の休暇が終わってから・・・。わたしって、なぜ、辛いことを、ちゃんときちんと言えないのだろうな。そこまで引っ込み思案なんだと思う。親にすら言えないし。ブログとか日記帳になら書けるクセに・・・困った性格ですね、わたしって。
2008年05月30日
コメント(3)
-
また家出したい気分
今日は何もかもうまくいかない日だった。辛さを感じた日だった。今日は彼氏仕事休みで、本当はカラオケ行く予定だったんだけど、行きつけのカラオケ店が工事してて来月の５日までお休みだそうで、もうひとつ、あまり行かないカラオケ店行こうとしたけど、機種があまりいいのがなかったからやめた。その代わり、某パチンコ店でエヴァの新しいの入ったから見に行こうと彼氏が言ったけど、なんだかんだで、結局打ってた・・・。わたしは金もったいないので後ろで見学。やはり、どんどんのまれてゆく千円札見ると恐ろしい。なのでゲーセンで打つだけのわたしです。夕方になって台も不調になったので、やめてアパート帰ろうという彼氏に、たまには外食しない？と持ちかけてみた。ここんとこほとんど外食してなかったから・・・気晴らしに、外で食事したかったんです。でも生活費の節約とかで、外食は却下されました・・・・・。悲しくて悲しくて、家出して一人で外食しようかとも考えた。または自宅に戻るとかも。たぶん、そのうちまた自宅に戻るかもしれません。数十分前から彼氏はもう眠りこんでいます。・・・せっかくの休みなのに・・・これじゃ普段とおんなじじゃん。たまには一緒にDVDとか見たい、バカ話もしたい。最近になってから、わたし達ってなんで一緒に暮らしてんだろうと強く思うようになりました。結婚とかそういうのまだ考えてないのに。あと、子供はいらないし。・・・一緒に暮らす前のほうがよかった・・・まだ手遅れじゃないのならアパートから出て自宅に戻りたいです・・・。ストレスたまってばかりだよ・・・痩せたいなら運動しろと周囲からいわれる・・・運動って無理してまでおこなうものなの？そういうプレッシャーもあってストレスで辛いです・・・泣きたい。何か、保護室のすみっこで小さくなっていたい気分・・・ううん、別に病院じゃなくてもいい、部屋で一人きりで、うずくまっていたい。意識を無くしたい、わたしという存在を無くしたい、なかったことにしたい、消えたい。消してよ・・・いなくなりたいよ・・・。誰か・・・。
2008年05月28日
コメント(4)
-
倒れそうになった
今日買出しに行った先でフラリと意識が朦朧として倒れそうになりました。貧血なのかめまいなのか分からないけど・・・少ししゃがんでいたら良くなったけど・・・何か、こんな症状久しぶりだ。そういえば以前、外出すると決まってパニック発作で立っていられなくなってた時期あった。今回のはパニックじゃなくて、・・・なんだろう。今日、鬱症状だったのを彼氏に隠していました・・・。倒れそうになったり叫びたくなったり、そんなことも隠してきて。今の体型にコンプレックス持ってるから、すらりと痩せてる人見ると殺意が芽生えたり、逆に自分が死にたくなったりして・・・どうしようもなく、鬱で・・・切なかった。わたしは自分がキライです。体型も顔も全部。自分を殺したくなる。帰る途中救急車が通っていって、まさか・・・と思ったらわたしらのアパートの近くで２台の車が正面衝突してて、わたしらは、やじ馬のごとく現場まで見に行きました（汗そしたら２台とも前はぺしゃんこ・・・。事故ったうち一人は胸を押さえてて、一人は頭をおさえてて、わたしはそういう事故の経験があるから、痛みはどんなかだいたいわかりました。某年某月、わたしが彼氏の車に乗ってたとき彼氏のよそ見運転で前の車に衝突、わたしはシートベルトしてましたが、そのベルトが胸に食い込んで数日間痛みはとれず、病院は彼氏が連れてってくれましたが、異常はなかったです。かと思えば、元彼のときも事故おこしてます・・・。冬で道路に雪が積もってて、スリップして道路から外れて田んぼに落ちたんですよね・・・。わたし自身の運転で事故はまだ起こしてませんけど（おかげで免許証ゴールドだ☆）安全運転は心がけましょうね、ドライバーのみなさん。
2008年05月27日
コメント(6)
-
ただいま……
さっきアパートに戻ってきました。数日ぶりの部屋・・・彼氏もいて・・・いつもと変わらない。当たり前だけど、・・・わたし自身もなんも変わらないまま戻ってきた、そんな感じです。家にいたときは、ただひたすらしんどくて寝てばかりいました、もしくはベッドに横になりながらマンガ読んでたり・・・ベッドと離れられずにいました。母は、「そんなに寝てばかりだからしんどくなるんだ」、って言ってた。そうなの？違うよ、普通にしてるときだってしんどいんだよ・・・。それから、ずっと動かないと身体がなまってくるからなにか運動したらどう？とも・・・。今のわたしに運動は酷だと思う・・・軽いストレッチくらいしかできない・・・じゃあ、働いたほうがいいのかも。働いてれば過食もしないで済むし、親の機嫌もとれるし。問題は、わたしを雇ってくれる会社があるかどうか、だよね。以前職安の人に相談したら、そういう場合、障害者手帳を持ってると有利なんだって。持ってるわたしは有利なんだ、けど・・・雇ってくれる会社は少ないって言ってた。・・・それは・・・そうだよね・・・。前の日記にコメントありがとう。確かに次の診察１ヶ月後、って変ですよね・・・わたし軽く見られてるのかって思ってしまう。でも軽く見られてるんなら薬たくさん処方したりしないですよね。わたし今、１日に飲む分では、10種類以上は処方されてるんですよ・・・。・・・・・。時々先生の考えてることが分からなくなるときがあります。コメントで、漢方はどうかってありましたが、わたし何年か前に漢方試したことあって、そのあまりの吐き気ですぐやめてしまいました。吐き気我慢してまで飲みたくないって思って・・・。漢方アレルギー、かな・・・。今は、処方されてる薬でなんとかやってくしかないです・・・。
2008年05月24日
コメント(7)
-
診察終了
昨日診察日でした。 けど、ここずっと調子悪くてうまくしゃべれなかった。 小さい声で、ぼそぼそ・・・としか。 そんでね・・・今まで今の主治医の前で泣いたことなかったのに 初めて泣きました・・・。 これまで感じてた辛さが、うわーっと押し寄せてきて・・・ 自然と涙があふれて止まらなくなった。 いろんなことが思い通りにいかなくてそれが悔しくて腹立たしくて ずっと我慢してきた・・・でももう我慢できない、 それでわたしは実家に逃げてきた。 実家にいても良いことはあまりないと思う。 けど、少しは気は休まるんじゃないかと・・・ 実際また親に怒られたりしてるけど、 つい今、母に「気が済むまで家にいていいからね」って言われ、 泣きたくなった。わたしの居るべき場所は自宅なのかな？ でも違うかもしれない。わたしの居場所は祖父母のいる天国・・・？ アパートも自宅も友人宅も入院もホームレスもダメなんだよ・・・ わたしはどんどん墜ちてゆく・・・ 次の診察日もまた１ヶ月後だって・・・。 どうして？こんなに辛いのに？ 今回はGWはさんでしまったから仕方なく１ヶ月後だったけど、 ・・・わたしは手間のかかる患者なのかな。診たくないのかな。
2008年05月21日
コメント(4)
-
昨日彼氏と話した。
口下手なわたしだけど一生懸命彼に涙ながら今の自分が思ってることを話しました。何故泣くのか聞かれたけれど・・・それがわたしだから・・・話したことで人に嫌われるのが怖いから自然と涙が出てくるんです。同時に、今自分がとても苦しいから泣くこともあります・・・。ホントに・・・涙ってのは勝手に出てくるんだ・・・。今思ってること・・・ちゃんと伝わったかな・・・多分伝わった感じがする。話すのが怖い？って彼氏に聞かれた・・・。怖い・・・。なんでだろう？どうしてこうも口下手なんだろう？昔なにかあったのかな。とりあえず、いろいろ話して、一時自宅に帰りたいことを伝えました。分かってくれてよかった。火曜日が診察日なので明日に自宅に戻ります。言っちゃいけなかったかもしれないけど、彼氏に聞いてみました。「この手でわたしの首絞めて、って言ったら、どうする？」・・・と。最初は、常識でいえば、殺人罪になるからイヤだな、って言ってましたけど、でもちゃんと考えてくれて、もし逆の立場だったらどうする？と言って、それはイヤだと言って・・・でも、もし、どうしてもそうならなきゃいけなくなったら、わたしを殺して自分も死ぬ、とそう言ってた。・・・でも、そんなのイヤだよ・・・。なら、自殺の方がずっといい。相手を死においやりたくない。・・・なぜなら・・・、ここずっとわたしが死ぬ妄想ばかり出てきて、自分の願望が妄想として出てくるのが辛いんです。包丁で自分を刺す妄想、道路に飛び出して車にひかれる妄想・・・。幻聴や幻視もイヤだけど、妄想も辛いんだ・・・。死にたいけど、妄想はイヤだ。薬、ちゃんと効いてる？効いてない・・・。
2008年05月18日
コメント(4)
-
やばい・・・
昨夜何時に寝たか記憶にありません。洗濯物たたまずに寝たようです。あと、電気つけっぱなしで寝たのかは覚えていません。何か・・・彼氏の生活リズムに自然と合わせてしまうようになってから、自分の睡眠状態がおかしくなっています・・・。やることがないので・・・ネットもする気ないし、マンガも読む気ないし、何もしたくない、気が向いたときにだけブログ書くくらいで、あとは何も・・・。二人暮し始めた頃は、夜は好き勝手にゲームしたりビデオやDVD見たりしてたんですけどね、だるさを感じるようになってからは、何もしたくないんです。ただ、寝たい・・・。今日も天気がいいです。閉じこもってると天気すらわからない、ホントに寝たきり生活送ってる感じです・・・・・天気いいからどっかでかけない？って聞いても、「え～？」って嫌がられるだけ。アウトドア（山とか景色いい所に行く）しよう？って聞いても無駄なんです・・・。こういろいろ考え出していくと、二人暮しする前の方がよかった。わたしは道を間違ってしまったみたいです。二人暮しなんてしなければよかったんです。余計ストレスを感じて病状悪化してるような気がします・・・母が以前言ってました、二人暮しやめる？・・・って。どうすればいいのか・・・最近、おかしいんですが、元彼のことを頻繁に考えるようになりました。別にまだ好き、ってわけではありません、でもなぜか考えてしまう・・・。あの頃は楽しかったな、またあの場所に行きたいな、とか。なぜでしょうね・・・。あのときの生活が心地よかったのかな・・・わからないけど。でも結局はケンカ別れしたようなもので・・・。嫌いなはずなのに。おかしいですよね・・・。
2008年05月17日
コメント(2)
-
感謝のコトバ。
前の日記でコメント沢山有難うございました。アドバイス頂いたり、心配してくれたり、本当にうれしかった。普段あまりみなさんのブログに行けないわたしで申し訳ありません。だけど、みんながわたしを心配してくれてるように、わたしもみんなを応援しています。ネット越しだけど・・・無理せず頑張ってね！って。わたしにはこれしかできないから・・・ごめんなさいね・・・。わたしからの感謝の言葉、みんなに届きますように・・・。この頃、またしんどくて辛い日がやってきてます。できればずっと寝ていたい。麻酔でもして眠っていたいよ・・・。動くのが辛い、でも食事したり薬飲んだりするには起き上がらなくてはいけない、彼氏は気付いているんかな、わたしがしんどくて起きるのも辛いってこと。それからまた、膝の痛みがやってきたこと・・・寝るときや起きるとき、立ち上がるとき、膝に負担かけると痛む・・・。また整形外科なのかな・・・以前もらった薬、ぜんぜん効き目なかったのに。妄想が消えません・・・決まって、わたしが道路に飛び出して車にひかれる、そんな妄想ばかり、不思議なことに痛みまで感じました・・・軽い痛みだけど。そんなことってあるんでしょうか。今日は結局彼氏に話できないままでした。明日はできるかな。来週診察日ってこともあるし、しばらく実家に居たい、って話。この頃ストレスが半端なくあって、もうやってけないって思ってるのです。彼氏に感謝してる部分もあります、でも耐えられないって部分が大きくて、家出したい、食べたいもの（特にデザート関連）食べさしてくれなくて、自分はがつがつ食べてるクセに、それも耐えられない、わたしがダイエットしてる手前でお菓子類を食べてる・・・もうイヤになった。昼夜逆転してるとこも。夜働いてるから仕方ないとはいえ、でも・・・。ごめんなさい、愚痴吐いてしまって・・・でも彼氏には伝えないと、ですよね。このままだとストレスで爆発しそうで・・・
2008年05月16日
コメント(5)
-
苦しい…
もう何もかもどうでもいい、どうなってもかまわない、誰も殺してくれないなら、どうなってもかまわないの。思い通りにいかないのが悔しくて悲しい。結果、わたしが苦しむことになったとしても、やっぱり思い通りにしたいんだ。なんでわたしが苦しい思いしなきゃならないの。死にたいって思わなきゃならないの。生きなきゃならないの。全部全部、全部放り出してしまいたいんだ。アパートから出たい。もうやだ、家帰りたい、しんどいから・・・でも家でも居場所ないかもしれない、そしたらどうしたらいいの。友達の家に転がり込む？・・・できない、迷惑かかる。じゃ、ホームレス？苦しい・・・毎日苦しい。彼氏には苦しいこと悟られないようにしてるけど・・・そのうち限界がくるかもしれない。
2008年05月14日
コメント(7)
-
不安不安不安だらけ
明日イベントなのですが正直行くのが不安、イベント前はいつもこうなる・・・パニック障害の予期不安のようなものだ。おまけに、今回は太ってしまったので着るコスプレが限られるのが悔しい。それでもＳサイズのものはなんとか着れるのだけれど。着れないのもあって。摂食障害で体重増えたから行くのが不安ってのもあるけど・・・本当の不安は、やっぱり予期不安なんです。頓服、たくさん持っていかなくちゃ・・・・・。今もうすでに不安で胸が苦しいよ・・・わたしが無事でいられるのは彼氏さんがついていてくれるからだと思ってます。独りぼっちだと絶対鬱で動けなくなる、ってかむしろイベント自体行かないと思う。彼氏がもしいなかったら、を想像してみた・・・家に引きこもって寝たきりになってるはず。今日は朝から胃が痛くて？不快感かな、それがあって、なのに朝食食べるし・・・でも胃薬飲んだら治まった。昼食はほとんど食べなかった。夕食はなんとか少量食べれた。胃の不快感のせいで、食べ物食べたくないと思い始めた。またおかしな妄想をしてしまって・・・何も食べずに寝たきりになり、身体も弱って、それが数日続いて、やばいと思った彼氏がウチの親呼んで、そんで、食べ物を見ると子供みたく泣きじゃくって食べるのイヤがって母にしがみついて、その数日後強制入院した・・・妄想がいつか現実になるかもしれません・・・そんな予感がしてならないです。今日カラオケに行ってきました。プレミアＤＡＭなんですけど、なんか・・・入っとったぞ・・・知ってる人は知ってると思いますが「ｳｯｰｳｯｰｳﾏｳﾏ」が入っとる！すごいです・・・、某ニコニコで有名なんですよ・・・あなどれないな、ダムは。あと島みやえい子さんの曲で、実写版？「ひぐらしのなく頃に」の映像が。「雛見沢」の看板あったりしてましたし。やはりダムはいいな。一番好きなカラオケ機種です。さてこれから風呂入って歯みがいて明日の準備します。
2008年05月09日
コメント(3)
-
さまざまな妄想
昨夜はいろんな妄想して自分を殺していました。コンビニやマック行って食べ物買って過食して自己嫌悪になり台所で包丁で腹切って自殺、自宅に車で帰り、車庫に車置いてその車庫の前に横たわって身体切りまくり出血多量で自殺、道路に走ってくる車めがけて体当たりして打ち所悪くて自殺、自宅にて廊下で首を切り、２階から飛び降り、出血多量で自殺、ロープかけられる場所さがして、首吊り自殺、・・・他に何想像してたかな、とにかく死ぬことしか妄想してなかった。死にたくて、死にたくて、仕方なかった、それしか道はないって思ってたの。生き続けることはわたしには無理だと、過酷なことだと思った。でも死ぬことができない・・・勇気がないから。それがどんなに悔しいことか・・・！お願い、どうすればラクになれるか誰か教えてください・・・いっそのこと、彼氏に殺してもらおうかな・・・・・なんて、冗談です・・・。どんなに頼んでもきっと殺してはくれないから。入院・・・したほうがいいと思う。けど親に反対されてるから・・・無理。精神科でもう５回とか６回とか入院してるから。もうこれ以上はさせてくれない。手続きとかも面倒だって親が言う。去年入院したとき、退院後もう入院しないって親と約束したし・・・。何か・・・ホントに・・・死ねるものなら早く死にたい。いつまで苦しいのが続くの？生きたくても生きられない人にわたしの命あげるよ、もし叶うのなら、本当に、命、あげるよ・・・。ＰＳ.*necomanma*さんへ 膝の痛みは今は調子いいです。母が整形外科からもらってきた飲み薬のんだら、 良くなりました。心配してくれてありがとうｗ
2008年05月07日
コメント(2)
-
死にたいです…
今のわたしの願望。思い通りにいかないなら死んでやる、自傷なんてまだるっこしい、じれったい。直接死にたい。わたしの思い、誰もわかってくれない。病気のこと、わかって、わかってよぅ・・・。この頃、愛情というものが分からなくなってしまった。どこかに置き忘れたのかもしれない。わがままかもしれない、わたしを見捨てないでください・・・。安らげる愛情をください・・・。何ももらえないのなら、もう死ぬしかないから。わがままな人間で、ごめんなさい・・・・・。
2008年05月06日
コメント(7)
-
否定。
昨日から何度も日記書こうと思った、けど書きかけて途中で削除した。書いてる自分がいやになったから。自分の存在が否定されたように感じたから。しんどくて、キーボード押すのも疲れたから。書いても、どうせ独りぼっちに感じてしまうから・・・。この頃、見捨てられ感が激しい。だからそんなふうに思ってしまうんだろうな。夢も、いい夢見ない。生活もいろいろと辛い部分がある、自分に問いかける・・・もういい加減にしてくれよ・・・と。今、死んだらどうなるんかな。死にたいほど今、つらい。全部捨てて死に身をゆだねよう・・・けどいけないことだよね・・・親より先に死ぬなんて親不幸もいいとこだよね・・・。
2008年05月05日
コメント(2)
-
もうどうでもいいです
もうどうでもいい。わたしなんて居なくても世界は変わらないよ。わたし、わがままだし、独占欲強いし、淋しがりだから、見捨てられるの怖いの。誰か相手をしてよ、優しくしてよ、・・・でも無理でしょ。わたしはもう独りぼっちかな、うん、きっとそうなんだ。だから、もうどうでもいいんだ。疲れるんだよ、心が、悲鳴あげてる。いつまで生きればいいの？って言ってるの、心が。今日は暑かった・・・でも心はとても寒かった。ずっと、寝てた。近頃、妄想が出てきて現実との区別がつかないよ・・・幻聴が少しおさまったと思えば今度は妄想ですか・・・。幻視もまれにあるし。やっぱりわたし、統合失調症なんじゃないかって思う。多分軽度かもしれんけど・・・わたしが先生にうまく説明できていないせいで誤診になってるのかもだけど・・・先生によってどう診断するか違うのが何かちょっと患者としてイヤですね・・・。だんだん食欲減退が始まってます・・・嬉しいことです、明日も体重減ってればいいのにな、夕食すごく少なめにしたから、昼も。これ書いたらストレッチと腹筋です。・・・今のわたしには、これぐらいしかできんから。ハードな運動は無理だから。
2008年05月03日
コメント(2)
-
気持ち悪い…
昨日の夕食すごい少なめだったから今日おなかすいて朝食を普通に食べました。そしたら・・・気持ち悪くなってしまった。絶食は、彼氏に止められました、さすがに・・・ね。だから朝を普通に食べたんだけど・・・気持ち悪くなって・・・あ！胃薬でも飲むかな。でも、昼と夕は食べません・・・っていうとまた彼氏に心配かけるので、ほんの少し、少しだけ・・・食べることにします。夕食も同じです。今のわたしなら絶食も平気なんだけどね・・・ホントは。今日また痩せました 昨日のごく少ない食事のおかげかな。おなかはすくんだけど、食べたら気持ち悪いって思うから食べれない。けどそれはわたしには好都合、早く30kg台になりたいです。・・・今、胃薬飲んできました。なんか、昼も夕食もいらないかもなぁ・・・、吐き気はつらい。ごまかすようにタバコ吸ってるけども、ぜんぜん効果ない（当たり前）２日前から簡単なストレッチと腹筋少し始めました。食事制限もしてるから、痩せてるのかな？痩せるのはいいことですね、うれしい。以前『徹子の部屋』で夏川りみさんが出演してて、３ヶ月で７kg痩せたって言ってて、なにぃー！？って思った。すごいですよね。わたし、りみさん大好きなんで、見習いたいなぁ・・・本格的な夏になるまであと２～３ヶ月くらいでしょうか。痩せなきゃ、わたしもりみさんみたく痩せるんだ、絶対！２～３ヶ月で８kg減めざす。どうもわたしは拒食体型になりたいらしいです。８kgも痩せたら拒食体型です。ここ数日暑い日が続いてますね。わたし幸い暑いの平気なんでなんとも思わないです。夏バテするかもしれないですけど、別にいいです。クーラー嫌いだから・・・金のかからない人間ですなぁ。うぅ・・・それにしても吐き気がおさまらない。
2008年05月03日
コメント(1)
-
だるい…
また１日が始まった。辛い１日が。もう勘弁してよ・・・どんだけ苦しめばいいの、疲れた・・・自殺願望は以前からあったけど、過食症になってからは更に増していって、毎日苦痛だよ・・・（今現在過食症はだいぶおさまってきてる）死は、もう間近にせまってるのかな、過食症で太った分取り戻さなきゃダメだ・・・。過食になる前は拒食でガリガリな身体だったから、そのときの体重まで落とすのは、あと10kgなんだよね・・・何ヶ月かかるの、一体。今日朝に体重計ったら500g減ってた。うれしい。これ以上増えないように、今日から絶食です。朝食のバナナとヨーグルトだけは食べる。死にたい思いまで起こさせる過食症って・・・なんなんでしょうね。拒食のときは、痩せてるのが嬉しくて死にたいなんて思わないもの。早速朝食から絶食生活始めました。あ、でも、朝食だけはとっておかなければという、わたし自身の決まりごとみたいなもんですね。だから、食べる。バナナとヨーグルトね。以前まではバナナ、ヨーグルト、ご飯、味噌汁、冷食２個ほどでした。多いかな？なんか、さっき朝食でバナナとヨーグルトだけ食べたけどなんか気持ちいい。あまり食べていない、というのがわたしの中で満足してる。朝にご飯炊いたけど、食べてない（苦笑）・・・決めたんだから。昼と夕飯は食べない、って。彼氏に「せめてカロリーメイトくらい食べておけ」って言われたけど、すいません、今固形物食べたくないんだわ・・・。今までを振り返ってみて、何度挫折したことか。でも今回は大丈夫な気がします。
2008年05月02日
コメント(0)
-
何もしたくない。
無気力、鬱、死にたい。何もしたくない・・・。何でしなきゃいけないことがあるの？放棄させてよ、なんもしたくないんだから。死にたいから。
2008年05月01日
コメント(2)
-
鬱で更に鬱…鬱。
朝早く起きてしまって落ち込んでいたのに、体重計ったら４日くらい前の体重にリバウンドしてて更に鬱・・・そのまま朝は普通に食事して、でもお昼は食べたくないなと思ったり・・・そんでパソ立ち上げてからニコニコで鬱曲を聴いてまた鬱になり死にたくなって。「さよならを教えて」はヤバす。鬱になります・・・最初「ひぐらしのなく頃に」や「奈落の花」も鬱曲に聞こえてたけど、自分も覚えて歌うようになってからは、鬱曲に聞こえなくなりました。・・・慣れたのか？？でも・・・やっぱ鬱曲かもなぁ・・・。辛いですよ・・・昨日の夜濃ゆい食事したからなのかな、それとも食事してだるくてすぐ横になったからかな・・・体重増えた原因は。あのね、わたしはもう摂食障害は治ってると思うんです。だって何でもかんでも食べたりしてないし、コンビニとかで食べ物買いまくったりしてないし・・・ただ、普通に食べてるから体重が減らないだけだと思うのです。で、ちょっと濃い食事すると少し増えちゃう、普通の人と変わらないと・・・・そう思いたいです。ただね、体力落ちてるし運動もしないから増えやすいんでしょうね・・・。今のわたしは、ちょっと歩いただけで、階段上るだけで、疲れてしまうくらいなんです。で、明日から絶食いたします。いや、朝のバナナとヨーグルトだけの生活をしようと思っています。10日イベントなんですよ、それまでに少しくらい痩せたいです、切実に思う・・・コスプレは、わたしの身体が拒食時代でのSSサイズのときにSサイズの衣装を買って、今たぶん身体がＭサイズにまでなってしまっただろうから、衣装合うかわからない。・・・絶食、でもしなきゃ痩せられないじゃないですか！辛いんだよ・・・服着るたびに、パンツやスカートはくたびに、泣きたくなってくる、・・・わたし決めたから。バナナとヨーグルト以外は何もいらない。母に、痩せたいこと話したら『じゃ、食べなければいいんじゃない？』その通りだわ。今日は映画観に行くから絶食は無理だけど（ポテトとかドリンク買ってしまうだろうから）明日から始めます。頑張ります。あ、ちなみに観る映画は「名探偵コナン」です
2008年05月01日
コメント(1)
全19件 (19件中 1-19件目)
1
