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2012年05月の記事
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疲れちゃった。
今日の作業は仕事がなかったのでメンバー内でクレープ作りをしました。いびつな形で本来の生地よりも厚かったのですがうまく焼けて美味しかったです。バナナチョコのクレープで、バナナがはみ出ちゃったとか。たまにはこういうのもいいなぁと思います・・・食い意地はってるだけ？いやいや。なんか、挙式についてわたしばかり動いていて彼氏なんもしてくれないんだもんな。式場の見学に予約入れたのだってわたしだし。妹に聞いたら、男ってそんなもん、だって言ってましたね。金かかるから面倒だ、とか、花嫁にまかせきりでどうでもいい、とか。今目をつけてる式場はふたつあって、どっちかにしようかと。なんだか最も疲れることが２日にあって・・・。彼氏の自宅に行ってあいさつ兼お話してきます。休む時間ないです・・・ぐっすりと眠りたいです。なんだかストレスを感じて胃がキリキリ痛みます。この先のことを考えると。けど今はそれより寝たい。もうこれでもか、ってくらい寝たいです。新しい睡眠薬ですが、夜中またフラフラして、転びそうになりました。階段から足踏み外しそうになるし・・・手すりにつかまってないと危険です。危ない薬をもらってしまいました・・・。夜中に持ち越さないタイプのに変えてもらおうかと。昨日、衝動買いしてきました。服をね、４着ほど。かわいいのがあって我慢できなくて。ちょうど店内全店舗２０％オフで、チャンスとばかりにあれもこれも。まぁ年齢が年齢なのでかわいくなりすぎないものをね。イライラしてるとこういう結果にもなりますので・・・注意したいんですが、できない。どうしてかな、朝起きて身体から湧き上がってくる正体がイライラなんですけど、そこでおさまればいいのに、ずっと続くから困ります。ほんの細かいことでもイライラして、物にあたるときもあり。でも半分は、理由もないイライラなんですよね・・・。
2012年05月31日
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疲れがたまってきたみたい
お母さんの法要の前からじっくり休んでなかったせいかもしれなくて、軽作業も休まず行って（週２回ですが）祖父母連れて買い物にも行って。疲れている気がします。身体がだるーく感じる。かといって寝てると父に怒られるし・・・。もうどうでもいい、休みたい、寝たきりになってもいいよ。ううん、寝たきりになってないと身体保てないかもしれない。そうすれば身体の疲労とか抜けるんじゃないかな・・・。いつも寝るとき、ベッドに入ると身体が沈んだように重く感じてしまいます。木曜に軽作業あるんですが、休みたいけど、休めない。仕事がないからメンバーでクレープ作るんです。これは休めないイベントでしょう♪クレープなんてもうずっと食べてないから、是非食べたいんですよー。今お菓子類食べるの禁止にしてるので、何かの機会ない限りお菓子類食べれないです。スィーツも食べてないけど。買っておいたお菓子全部すてました。今部屋にあるのはイカ焼きと小魚のおやつ、食べかけのおにぎり。なんで買ったんだろう？小魚はカルシウムあるし健康にいいから買ったんだけど。食べなくなってから、あんなに好きだったポテチ食べなくなくても平気になりました。イカは酒のつまみ・・・でもわたし居酒屋以外では飲まないんですよね。どうする！おにぎりは・・・それこそなんで買ったんだろう？食事どきの空腹時に食べるつもりでいたけど、ちっとも空腹にならず放置。お菓子食べなくなってからまだ数日だけど痩せるといいのにな。これからちょっと寝ます。しんどいです。今日仕事なかったんで草取りしたり散歩したりして疲れました。ベッドの中って落ち着く。年末に寝たきりでいたわたしでしたが、ほとんど食べずに寝てたり横になってたりしていました。あのときは本当に具合が悪かったのだなぁ・・・。今も同じくらいだるいし寝たきりになっていたいです。
2012年05月29日
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怪我。
夜中トイレに起き、部屋に戻ってベッドに入ろうとしたら、ベッドの代わりに横にあるテーブルに突っ込んでしまいました。ようするに・・・転んだってことですね。危険。ひぃ。わたしにとっては合わないんじゃないかって思います。ゾピクロン。効き目は短時間型ですけど、夜中に起きると転倒の危険ある、って書いてあった。案の定、転んだし。いつか階段から落ちるんじゃないかって怖いです。来週先生が外来のとき電話してこのこと話してどうするか決めたいと思います。腕（ひじのあたり）を思い切り打ちつけたので青アザになってかなり痛みます・・・。夜中にも関わらず、ものすごい音をさせてしまったせいで父が起きてきた。久しぶりですが幻聴が聞こえました。なんともはっきり聞こえたので怖くなったり。でも現実なのでは？って思ったりもしてます。救急車の音がしたんですね。それが始まり。それからわけのわからない音がしてきて。わたしを救急車に乗せてお母さんのところに連れて行くのでは、と思いました。またわたしの監視をするのではないかと、手に力がはいりません。普通でも見張りってイヤなもんですよね、でも症状としての見張られてるのは気持ち悪い。実際本当に見張ってるって思ってしまってます。身体が震えて誰かに助けてほしい、お母さん・・・。もう一緒に寝れないの？今日午後から１時間半ほど寝てたら父に怒られた。理不尽だ。なんで・・・体調悪いから寝てただけなのに・・・。昼間寝るから夜眠れなくなるんだ、って怒鳴りちらす始末。夜眠れないのはイライラしてそわそわ落ち着かないから、だからなんですけどね。なんだかまた体調がおかしくなってきてます。
2012年05月27日
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診察日でした
イライラが続いてること中心に話してきました。あと幻聴のことや寝つきが悪いことも・・・等。それと最近になってからパニック発作みたく何にもないのに動悸がするんですよね。副作用の関係でロナセンは１日２錠に、眠れないのはゾピクロンって新薬（？）ジェネリックだそうですが、アモバンとゾロなのがイヤです。毎晩飲み物を用意して眠らなきゃいけないのだろうか？だって苦いんだもん。アモバンは苦いです。よりによって・・・。もっと、マイスリーとか、あるでしょうに。ハルシオンでも大歓迎なんですけど。イライラは最高潮のときはヤバイですね。今日は待合室でイライラしてきて困った。診察室に飛び込む勢いでした。他の患者さんが診察受けてる最中に・・・。呼ばれたときは内心「待ってました！」って感じで・・・とほほ。幻聴は今のところ少し治まってきてます。今のところは。まれになにかが問いかけてきたり監視されたりしてますけどね・・・。だるくてすぐ横になる、ってことも話しました。怠けていません、本当にだるいんです。ベッドに横になると身体が沈んでいく感じです。たぶん疲れもあるんじゃないかって思います。薬は、あと、セロクエル25mg（頓服）が増えました。動悸がするって言ったら増やされました。診察から帰ってきてから、２時間かけて肉じゃが作りました。見た目はよくないですが、味はまあまあな出来でした。やっぱ料理は慣れですかね。不器用なので、うまくいかないときのが多いです。それと、ここんとこ起きて何かをすることがしんどくて、出来合いのおかずを買うことが多いです。お母さん生きてる間にもっと色々料理を教えてもらえばよかった・・・。
2012年05月25日
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イライラ…うぅー。
イライラしてどうしようもないです。何か癒しのものを求めようが意味なし。また今日ジャスコで服みたりして買おうかどうか迷ってた。迷ったのは、値段が高かったのと、診察のときにかかるお金をとっとかなきゃいけないので。以前は上限5000円だったのが今は2500円で済んでいるので負担が少なく助かる。火曜日は軽作業の仕事がなかったのでメンバーみんなで散歩行きました。今日になってみたら・・・筋肉痛。体力ないなぁ、自分。明日軽作業の日ですが、仕事あるといいんですけど。っていうか、たまには休みたい・・・疲労がたまってきたみたいです。金曜の診察、ちゃんと話せるだろうか？イライラのことと、寝つき悪いこと、薬を変えてほしいこと、ほかに・・・。とにかく今イライラひどいので、ここで。これ以上書いてもロクなことにならないので・・・。
2012年05月23日
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またしても。
浪費なのか、また買い物を。でもほしいって思ったのなら浪費じゃない？わからん。暴食は治まってます。でもたまにコンビニ寄っておにぎり買ったりしてますが。お菓子は食べてません。これを期にダイエットしたいんですが、病気でいるうちはダイエットムリなのかな。運動もできなくて、ウォーキングする元気も体力もなく、せいぜい家で腹筋。下半身にお肉がついているのでホントならウォーキングが最適なんでしょうけどね。腹筋もなんだか気力がなくてできてません。買い物は・・・自分ではいいと思ってるんですが、部屋に物が増えてくのが何とも。好きだから、後悔してないのがいけないですかね。そのうち服も買いそうな勢いです。可愛いワンピースみつけたのでｗちょっ・・・どんだけ服持ってんのよアンタ、って感じでしょうか。服に限らず、なにか新しいものが出るとwktk状態・・・買える範囲のものなら即買いってやつで。やっぱ浪費ですかね。イライラしてると、見境いないような感じです。部屋の中歩き回ったり、軽作業では仕事場でうろうろ・・・迷惑極まりない。タバコ吸っても落ち着かない、買い物しても落ち着かない・・・じゃあどうすればいいの？・・・わからない。先生なら答えてくれるだろうか？今週診察日です。色々聞いてきたいです。そういえば昨日、日食見ました。わたしの地域では輪にはならなかったのですが、ちょっと感動。父が畑で使っている黒いシートでみれました。お金かけず見れた。
2012年05月22日
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ボケが始まった?!
最近父に言われるんですけど、お前ボケたのか？って。しかも一度じゃなく何度も言われる始末。おかしいな、わたしまだそんな年齢じゃないよ。若年性痴呆症？そんなわけないでしょう。この年齢で痴呆になってしまったら、わたしのすべてが壊れてしまうね。自分のこと、心を無くした人間になって滅茶苦茶になってもいいと思うけど、痴呆は辛いと思います。ウチの祖母がそうでしたから。祖母は祖父が亡くなったショックで痴呆症になってしまったんですが、最期は父から聞いてません。病気だとかちらっと聞きましたけど。わたしは、お母さんが亡くなっても痴呆症にはなっていません。ショックも大きかったですが何より悲しくて淋しくて。会いたくて。でもムリで。お母さんと買い物行きたかった。一緒に服見たり・・・。お花見行きたかった。でもやっとの思いで歩いてたから母が行かなくていいって。寝たきりになったとき、大好きなお花にも興味を示さなくなってたと父が言ってた。・・・ダメだなぁ、法要のあとだからどうしても日記の内容が偏ってしまう。お母さんの話題ばかりで・・・でも書かずにはいられなくて。今のわたし、お母さん方の祖父母より元気ないらしいです。病気だから仕方ないって思っていいのか・・・。父が色々言うので、体調が悪いから家事できないとかいい訳にしか聞こえてないみたいで。でも、いざというときは病人扱いするクセに・・・。わけわからん。
2012年05月21日
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お母さんの法事おわった
正直住職さんのお話聞いてる時点で目に涙がうかんでました。ご焼香のときも、お経のときも、強く「お母さんに会いたい」そればかり思ってました。今日一周忌ということでお母さんわたしたちの元に来てくれてたのですが、（住職さんがそう言ってた）わたしを見てお母さんは何を思っただろうか？心配だった？ひざはもう治った？病気は？きっと色々思ったと思います。あの世に再び戻ったお母さんは、わたしを置いていくのを心配だったんじゃないだろうか？いつも「会いたい」「死んでお母さんの元に行きたい」と思ってるわたしだから。お母さんが入院してた病院へいく道を通るたび、まだお母さんがいる気がして。まだ、吹っ切れていないんです・・・。ひざは、最近また痛みだしました。毎日じゃないんですが、時々。昨夜はなかなか寝付けませんでした。朝起きれなくなるのが心配だったので薬飲まずに寝たんですよ。やっぱダメだったか・・・10時すぎにあきらめて薬飲みました。２錠だけ。朝は起きれました。結局は２時間以上寝付けませんでした。今は・・・なんだか落ち込んでいたりします。元気の出そうな音楽聴いててもダメのようです。お母さんの法要が終わってから妹の子供達と少し遊び相手して、妹たちが帰って。自分の部屋に戻って。落ち込んでしまいました。疲れたのかな・・・。でもじっとする間もなく、夕食の味噌汁なかったので作って。・・・そういえば法要が始まる前から元気なかった気がします。でもよく考えると元気いっぱい、ってほうがおかしいかも。いやいや、そんなではなく、うつの落ち込みに似ています。でもわたしはうつ病ではなくて、パーソナリティ障害らしいんですが、うつの症状と似てるかも。ってか病気の名前はこの際どうでもよくて、とにかく症状がでてるのは確かです。また眠れないんじゃないかって思います。なんか・・・自分、もうどうなってもいいです。めちゃくちゃになっていいです。生きる気力がないです。死にたい。生きていたくない。生きるってしんどいもの。
2012年05月20日
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寝っぱなし。
薬多く飲んだせいか今日はほとんど寝てました。体調悪かったせいもあるのかもだけど。ってか、体調悪いからずっと寝ていたくて薬少し多めに飲んだせいですね。おまけに女の子の日でもあり、頭痛もひどくて。今も、何か片頭痛みたい。左が痛い。イライラもあったから、そのイライラを感じないでいいように寝ていたかった。日曜はお母さんの一周忌法要なので、せめて明日からは朝ちゃんと起きて、朝ごはんも・・・食べたくないけど食べるようにしたい。明日、今日みたく寝てばかりいないようにしたいです。日曜日、重要な日を迎えるのだから。・・・しかし今日は本当に寝てばかりだったなぁ、と感心するほど寝てました。そこまで睡眠におちるほどの薬は飲んでないんだけど。２時間ほど寝ればいいかなって。なのにそれ以上寝てしまいました。法事がもうすぐってことは今月でお母さん亡くなって１年たつってことなんだよね。１年前はお見舞いに行ったりしながら日ごとに症状が悪化してくお母さん見て、胸が痛くなり、つらくなった。去年亡くなってから付けた日記今読み返してみたんですが涙があふれた。お母さんはこんな状態だったんだ・・・って思って。わたしのデジカメに旅行に行った際に撮った写真があります。わたしの宝物。特に、恋人岬に立ち寄ったときに父と母ふたりを撮ったものが大好きです。お母さんの形見を父から沢山もらいました。生前つけてた腕時計はわたしが強引にもらったものですが・・・あと母子手帳やへその緒、などなど。旅行先でお母さんに買ってもらった携帯ストラップはずっと付けてます。イライラしても最近あまり食べなくなった気がします。買い物やタバコは、相変わらずなんですけどね。１本吸って、数分とたたないうちにまた吸う、なんてよくあります。イライラしだすと眉間にしわが寄るのですが、クセになるからやめたいんだけど・・・やっぱクセになってるようで自然と、こう・・・ね。法事を迎えたとき、わたしはちゃんと正常でいられるか不安です。突然泣き出したりしないだろうか・・・いや、泣いてもいいんだけども。メンタル面が不安。お母さん亡くなったときかなりメンタル面で体調崩したから。
2012年05月18日
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眠れず…そしてイライラ。
昨夜は早くにベッドに入ったのに眠れなくてイライラしてた。睡眠薬も早くに飲んだのに。こんな日もあるんだな。そのせいか、朝起きれなくて、朝食食べませんでした。食べる気でいたけど。最近朝食抜きの日が多いかな。単に食欲がないだけなんですけどね・・・でも食べたい。明日こそ食べれるといいのに。それはそうと、また、イライラが強くなってきました。ここ数日少しだけおさまってた日もあったんですけど、またヤバくなってきた。やっぱあれかな、ロナセン飲むのやめたせいかな・・・。先生がイライラ防止のため処方してくれたのに副作用でやめちゃったから・・・。副作用我慢して飲んだほうがいいんでしょうか？？でも、副作用の足のそわそわは余計イライラするんですよ。眠れなくなるし。来週診察日なので先生とよく相談してきます。わたしって難しい患者ですな。常に副作用との戦いですもの。とりあえず、今のセロクエルやレボトミンとかとは相性いいみたいです。抗うつ薬・・・なんかわたしに合うものはないものか・・・。そういえば、軽作業の人たちと話してきたんですが、リスパダールの話を。あの液体の薬です。友人はコレでえらい目に合ったそうです。わたしも過去に飲んだことあるのでわかりますが、とにかく落ち着かないんですよ。足もそわそわするし。とにかく一生飲みたくないですね。ホント、最悪な目にあいました。リスパダールはいい評価の話をきかないです。悪い評価ばっか。今日ヤフオクの発送しにジャスコ（内の郵便局）まで行ってついでに服見てきたんですが、かわいいワンピースやスカートがぁ。ほしい・・・でも買いませんでした。つい比べてしまいました。あのスカートとタバコのカートン代と趣味に使う分のお金が同じくらいかも、って。それに、今月予約してあるDVDの方がもっと高いなぁ・・・とか。
2012年05月16日
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セロクエル多いかな？
今日は久々に友人とカラオケに行ってきばらししてきました。おたがい歌いたい曲どんどん入れて喉かれるまで。いや、声はかれてないが。なんか音域高くなった気がしますね。途中からお互い使ってたナビが調子悪くなり、充電しながら曲入れて、不愉快きわまりない。でもカラオケは楽しかった。今日は寒かったですね。また電気毛布出しましたよ。布団の中はやはりぬくぬくしていないと眠れないのです。冷え性だし。ところで、最近寝る前の薬が強いかな？って思います。夜中にトイレに起きるとフラフラして階段から足踏み外しそうで危なっかしい。セロクエル100mgを３錠、レボトミン50mg、デゾラム、飲んでますし、多いかな？次の診察でセロクエル２錠に減らしてもらいます。その減った１錠はどこへいくのでしょう。昼の薬にまわされるかも？セロクエルは外したくないのです。また少し感じてきた、統合失調症の症状が。付きまとわれるし、盗聴されます。今は、お母さんがいないから逃げ場もなく１人で耐えてるしかないです。数年前お母さんがまだ生きてた頃、泣きながらお母さんと一緒に寝たりしてました。何か今、吐き気がします・・・。なぜでしょう。胃液が出そうです胃液が。昼にそんな食べたわけでもないのに。夕食も少ないほうだったのに。やばい、タバコ吸いたい。食べ物も食べたいし・・・でも吐き気あるし食べ物はダメだ。イライラする朝から始まってイライラする夜で終わるわたしの一日。とりあえず、寝る前の薬がちゃんと効いてくれてるのでイライラで眠れないのはないです。あー、なんか左側、４つめのピアスあけたい・・・。今右２つ、左３つ。満足してない。・・・なんだかイミフな文字列ですが、これでも日記です。
2012年05月11日
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もうすぐ母の一周忌
早いものでお母さんが亡くなって１年がたとうとしてます。もうすぐ法要があるのですが正直いって辛いです。また、お母さんの死と向き合わなければならないから。悲しいんです。病気でさえなかったら今頃年金もらって父と自由に暮らしてたはずの・・・。母にあったはずの人生・・・わたしは母の主治医が憎いです。あんなに大量の薬をあたえられ、副作用もあって、次々増やされる薬・・・。なんでもっとちゃんと治療してくれなかったの・・・許せない。ガンだから仕方ない、って思いたくないけど、思わなくてはいけないのでしょうか。母が亡くなる直前、主治医は来てくれなかったんです。無責任だと思いませんか？一周忌を期に夏川りみのCDでも仏壇に供えたいですね。お母さん「涙そうそう」が好きだったんですよ。何年か前に、地元に夏川りみさんが来てお母さんと一緒にコンサートに行きました。今日軽作業を終えて帰る間際にスタッフさんに呼ばれて面談してきました。お母さんの話題やわたしの病状など話しました。スタッフさんに（母がいないのに）今までよく頑張ってこれたね、って励まされて泣きそうになり（いや、泣きました）そして、死にたくなるってことも話して。お母さんのいない日なんて耐えられないけど、今まで父と頑張ってきた。でもわたし、弱い人間だから・・・できれば死にたいと思っている。死んでお母さんと過ごしたいんだ。だって・・・つらすぎるんだもん・・・。今の願望はもしかして結婚ではなく死ぬことかもしれません。病状は相変わらず・・・イライラがとまらない。お金は減ってゆく。でも買い物はとまらない。食べることもタバコも。原因はなんだ？理由もないイライラは手のつけようがないですね。イライラの対策用に出してもらってる薬、副作用で減らしました。どうしてもそわそわするのです。足が。それにしても今日は寒かったです。
2012年05月10日
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とにかく浪費…
ちょっと色々あって落ち込みが止まりません。板ばさみになり、すごく死にたい気分です。いっそ自殺未遂でもしようかと考えてるのがいけないですかね。未遂じゃなくホントに死んでしまってもいいと思います。そうすればお母さんのところに行けるでしょうから。こんなネガティブな思考だと自分を止めることができません。もともとイライラがあって解消のため浪費が続いています。まだイライラが治まりません。色々なものを貯金減らしてまで買い求め、そして食べ物も気がおさまるまで食べます。今日は、和菓子を二つも食べてしまいました。あとアイス。暖かい日だったのでついアイスを・・・。今から半袖着ています。暑いですよね。こんな調子だと夏には夏バテ確定かもしれませんね。ロナセンやめて２日目ですが、だんだん足のそわそわ感、落ち着かない状態は、減ってきたように思います。でも、お味噌汁に味噌を溶く作業は、まだ治ってなく足がそわそわしてます。今日お菓子買いに出たかったのですがおやつが冷蔵庫にあったのでやめました。明日買ってきます。落ち着かすには仕方ないです。太るだなんだって言ってられる状況じゃないです、マジで。真剣です。本当なら今ちょっと肉ついてきたかな、って思うんですが我慢したら壊れます、自分が。タバコも同じですね。吸ってばかりいます。やめたら崩壊します、自分が。浪費も、結局は自分の欲しいもの我慢しないで買ってるのでいいのでは？・・・どうなんでしょう？普通と異常がわからなくなってきてます。冬と春にかけて衣類は特に買いまくりましたね・・・。本とかも。好きなマンガの作品のグッズやDVDも買ってた。
2012年05月05日
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眠れない！
ロナセンの副作用かわからないけど、足がそわそわして、じっとしてられなくて、寝付けない、やっと眠れてもまたすぐ起きる、そんな日々です。セロクエル100mg×３錠＋レボトミン50mg＋デゾラム（デパスのゾロ）以上がわたしの寝る前の処方なんですが、だいたい１時間前に飲んで寝るのですが、ここ数日前から眠れなくなりました。そこでロナセンをおくすり110番で調べた結果、案の定副作用がありました。足そわそわ、じっとしてられない、他にも。今２錠飲んでます。昨日は昼食後に飲んで夕食後は飲まなかったのですが、副作用（もどき）が出てしまってだいぶ苦しみましたね・・・。眠れないのがつらいのは経験済みですが、・・・やはりつらいですね。今イライラもひどいですが、そのせいで人に当たってしまいます。悪気はないんです。なんでしょうね、これ・・・。今、いろんな悩みを抱えていてしんどいし苦しい。死んだほうがマシとまで思う。
2012年05月03日
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