2002/09/19
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先日来、色んな用事が有って、よく外でﾗﾝﾁをする。
店に入り、注文をする。お水が運ばれ、食事が来るまでしばしの待ち時間。ゆっくりと店内を見回す。
静かな店内を、歌謡曲が流れる。
あれ?
これは・・・｢ﾋﾞｭｰﾃｨﾌﾙｴﾅｼﾞｰ｣だわ。
なんか懐かしい。いつ頃聞いた歌だろう。たしかまだ学生時代だったような。
歌手の名前すら覚えていないこの歌だが、ｻﾋﾞの部分はよく覚えていた。
歌は続々と、懐ﾒﾛを繰り返す。ﾀｲﾄﾙすら覚えていないのだが、ｻﾋﾞの部分はやはり確実に出てくる。注文した食事が届いても、しばらく私は歌に聞き入っていた。
そう言えば、夏休み前、中学三年のｸﾗｽ会を何十年ぶりに開くと、連絡が入った。運悪く、私は欠席したのだが、懐かしさのあまり、ﾒﾝﾊﾞｰの1人がHPまで作ったと言う。
懐かしい物は嬉しい気持ちばかりを運んで来る訳ではない。
いまや懐ﾒﾛとなったあの曲達ですら、時に私に苦い思いを起こさせる。
短大時代。
地方で育った私は都会に憧れ、親を説き伏せて東京の短大へ進んだ。勿論、親を安心させるために、学校に近い寮に入ると言う条件で。
2人兄妹の末っ子で、我侭いっぱいに育った私に、今思えば何と無謀な試みだった事か。それでも、最初の半年は、同室(四人部屋)の方ともうまく行き、短大生活を楽しんでいた。
私に大変な転機が訪れたのは、1年生の後期だった。
前の部屋の人が嫌だった訳ではなかったのだが、新しい人と一緒の部屋になれると言う嬉しさに、私は個人の相性などと言うものを全く頭の中から排除していた。それだけ世間知らずだったという事だろう。
新しい同居人は、はっきり言って、私とは全然ﾀｲﾌﾟの違う人ばかり。おまけに普通4人部屋と言うのは先輩2人、後輩2人と決まっているものだが、私達の学年は人数が多く、今度の部屋は1年生が3人だった。これもﾊﾞﾗﾝｽの悪さを暗示していたのだが、その時は何も考えてはいなかった。
私は、父親が公務員と言う事も有り､お堅い部類に入る人種。
同室の人は、枠にはまらない、自由奔放な性格。おまけに思った事はどんどん口に出していうような、はっきりしたﾀｲﾌﾟ。さぞや私はうっとおしかった事だろう。
それでも、私は、自分が演劇部に属していると言う根拠の無い妙な自信から、半年位、この人達ともやっていけるわと、たかをくくっていた。何しろ、妙にﾌﾟﾗｲﾄﾞも高かったので、部屋を替えて下さいなんて、とてもじゃないけど言い出せなかったし、よしんば、言えたとしてもそれが受け入れられる可能性は極めて低い。みんなの顰蹙を買うだけだと言う事はさすがの私だってよ～く分かっていた。
同室の人がする事は、いちいち私の度肝を抜いた。
その中で一番閉口したのは寮内で隠れてﾀﾊﾞｺを吸う事。隠れて室内で吸われた日には、室内干しのﾊﾞｽﾀｵﾙに見事に匂いがつくので、彼女が黙っていても、すぐに分かった。
私も当時は修行が足りずに、すぐに顔に出ていたのだろう。
何となく、彼女との間でｷﾞｸｼｬｸし始めていたのが自分でも良く分かった。
そこでもう一つ私の身に変化が起る。
在籍していた高校は進学校で、演劇部とは名ばかり。私にはそれがとても不満で、上京したのは都会で本物の演劇に触れたいと思ったのが理由の一つだったのだ。
しかし、私の世間知らず、視野の狭さは色んな種類の演劇全てを受け止められず、自分の中で困惑していたにも拘らず、その秋の公演のｷｬｽﾄを引き受けてしまったのだ。
当時、私が進んだ短大では、近所の四年制大学で、演劇をするのがならいだった。
勿論私も、毎日のようにその大学に通い、練習を続けたが、自分の中で演劇に対する考えをきちんと消化できてない人間にちゃんとした演技ができるはずもなく、私は猛烈に落ち込んでいた。
自分の中に、表現できるものが何も無いのだ。
何も無いものをどうやって表すのか。それでも、一度引き受けたからにはやらねばならない。血を吐く思いでみんなの協力を受けながら、それでも、何とか公演を終えた。
公演が終わり、空っぽになった私。
何をするにも無気力で、張り合いの無い日々。
一つの公演を終えたら、皆そうなるんだよ。
その大学の先輩達はそう言って慰めてくれた。
でも、何かが違う。
ある日、自分がじっと座っていられない事に気が付いた。
なぜだか分からないけど、そわそわと落ち着かないのだ。
座っていると、胸がﾄﾞｷﾄﾞｷして苦しい。
なんでだろう。落ち着かない。
その日から、私は夜が眠れなくなった。
公演が終わり、授業終了後は殆ど門限まで部室で費やしていた時間は、空っぽになった私にまるまる返ってきた。
時間はあるのに、何もする事がない。
本を読もうとしても、文字が目に頭に入って来ない。座っている事も苦痛だ。
ﾃﾚﾋﾞは寮に一台しかなく、帰寮時にはたいてい先客が私と違う趣味の番組を見ている。
ﾊﾞｲﾄも許されて無かったので、行く場所も無ければ、自由に使えるお金も無いので、遊びに言ったり買い物するなんてもってのほか。
部屋に帰れば、気の合わない彼女が居る。
私には居場所が無くなった。
私の様子がおかしくなったのをｸﾗｽの友達が気付いていた。
「どうしたの？最近なんか変よ。」
私は眠れない事、落ち着いて座っていられない事などを話し始めた。すると、どうした事か、自分でも分からないのに涙がぽたぽたと落ちてくるのだった。
「もしかして、ﾎｰﾑｼｯｸなのかもよ？五月病にかかって無かったよね、確か」
私と同じ、遠くから上京している子がいった。
「それなら、うちに遊びにおいでよ。泊まって行っていいから。そのかわり、家の手伝いさせられるよ」
実家で商売をしている子が明るく冗談めかして言う。
本当は行きたかった。でも、外泊厳禁という親の主義で育ち、なおかつ、寮則で親類以外の家には泊まってはいけないと言うお達しに、当時の私は逆らえなかった。
彼女の気持ちは有り難く頂き、自分がﾎｰﾑｼｯｸかもしれないと言う辺りまでは何とか解決したのだが、そこから先はどうしようもない。
寂しいなら帰ればいいと思うだろうが、まず旅費が高い。当時は家まで片道三万近くのお金がかかっていた。そんな余分なお金を親に出してもらう訳には行かない。当時我が家では兄も上京していた。二人の大学生に仕送りをしなければならない親の苦労を少しは分かっていたつもりだったし、何より、自分が行きたいと言って上京したのに、何が寂しいだ、何が悲しいだと言われたくなかった。
思えば若かったんだろう。親がそんな事を言って、帰ってきた娘を笑ったり、叱ったりする訳無いのに。
結局、私はさらに無理を重ねる。
眠れないなら、お酒を飲めばいいのだと、安物の酒を買ってきては、ｼﾞｭｰｽで割って（私はお酒が飲めない、今も）飲んで見たものの、胸の動悸がいつもより激しくなるだけで、返って眠れない。無理して目を疲れさせようと本を読んでみても、頭が痛くなるだけで、眠気は一向に起らない。
おまけに食欲が落ちてきて、物が食べられないうえに、胃まで荒れたようで、胃痛が激しくなってきた。
意を決して私は内科に駆け込んで、ﾊﾞﾘｳﾑを飲んだ。
結果は、軽い胃炎を起こしているとの事。すぐに先生は薬を処方してくれた。
「他に具合の悪い所はありませんか？」
しばらく迷った後、私は今、不眠で悩んでいる事を打ち明けた。
先生は、私の症状を聞いて、軽く首をかしげた後、何でも無い事のようにさらりと言った。
「じゃ、眠れるようにお薬出しましょう。食後に飲んでね。」
私は驚いた。精神安定剤で眠れるようになる事は知っていたが、まさか内科でその薬をもらえるなんて。
受付で私はおそるおそる薬を受け取り、お金を払った。
そして、「眠れる薬」と言う先生の暗示が効いたのか、久しぶりにその夜はぐっすりと言うまでは無かったのだが、すんなり眠ったような気がする。
その後、部屋で喫煙していたのが寮長にばれ、私以外の人が呼び出しを食らった事で、私が告げ口したのだと、部屋の人から疑いをかけられたり、眠れるようになったのはいいとしても、やはり落ち着かない日々は相変わらずで、自分がどうなるのかと不安で堪らず、叔父から連れて言ってもらった池袋のｻﾝｼｬｲﾝ６０の屋上展望室から下を覗き込み、ここから飛び降りて死んでしまいたいと本気で思ってしまった事やらで、私の服薬生活はしばらく続いた。
一人になるのが無性に寂しく、不安で、迷惑とは分かっていても、叔父の家に何度も泊まりに行った。
ある日の事だった。
演劇部の先輩がご飯を食べに来ないかと誘ってくれた。
もちろん、作るのは私なのだが、寮で気の合わない人達と一緒に居るよりいいやと思ってその夜誘われるまま、先輩の部屋へ行った。
他にも何人かの先輩達が居て、思い思いに演劇論を闘わせたり、ﾃﾚﾋﾞをみたりと、気を使わないっていいなぁと心の底から思わせてくれる気分になった。
そのうち夜も更け、部屋の中には私と部屋の借主ともう一人の先輩だけになっていた。時間はもうすぐ門限ぎりぎり。
「どうしようかなぁ・・・。」
今日は正直、寮に帰りたくなかった。
「今夜、泊まって行ってもいいかなぁ？」
驚いたのは先輩諸氏だった。何しろどちらも男性。しかし、世間知らずの私は自分が言った意味がどんなものかはその時分かってはいなかった。
あぁ、世間知らずって恐ろしい。
二人とも私の様子が最近おかしいのは知っていたから、驚きはしたものの、それ以上は何も言わなかった。
その夜、先輩と二人で枕を並べていろんな事を話した。
お互いの故郷の事。先輩がどうして留年したか。どうして私が東京へ来たかったのか。おそらくどうでもいい事ばかりを自分の意識が有る限り、喋り続けた。
気が付けば朝だった。いつの間にか、眠っていたのだった。誰かと一緒に喋りながら眠りにつく幸せ。ちょっとﾄﾞｷﾄﾞｷして嬉しかった親戚の家への外泊と従姉妹達との語らい。そんな思い出を蘇らせてくれるような朝。体を起こして窓の外をぼ－っと見ていたら、先輩も目が覚めたらしい。
「良かった。居たんだ。」
そう言うと、私の手を取って自分の頬に当てると、ゆっくりと頬擦りをした。
その時、何かが分かったような気がした。
人はみんな寂しい。
寂しい気持ちを押し殺す事は無いんだ。
寂しいときは甘えてもいいんだ。
泊めてもらったお礼に、朝ご飯だけ作ると、私はこっそり寮に戻った。
みんなもうすぐ授業が始まるのか、もう部屋には誰もいない。と、思うと先輩がﾍﾞｯﾄの中からごそごそと出てきた。私が帰って来るのを待っていたと言う。
「ごめんね。辛い思いをしてたの知ってたのに、何もしてあげられなくて。疑ってごめんね。私が先輩なんだからみんなをちゃんとまとめておかないといけないのに。部屋での喫煙を止めなかったのは私に責任があるのに、逆恨みしたよね。本当にごめんね。外泊したの、私達のせいでしょう？」
私は黙って首を振った。
先輩を恨んではいなかった。
疑いが晴れればいい。もうすぐ年度が変わり、部屋の住人も変わる。
先輩を責める資格が無い事も知っていた。だって、いつか見つかってお小言をもらえばいいと、心の中で思っていた事も事実だから。
「大丈夫です。もう、無断外泊はしません。」
そう言うと、私は教科書を揃えて、出かける準備をした。
「ありがとうございます。先輩。」
私もそう言うのがやっとだったのだ。
それから月日は流れ、上級生になり、新しい後輩が来て、部屋のﾒﾝﾊﾞｰも変わった。
私のような思いはさせてはいけない。しっかりしなければ。
幸い、同室の二年生はいい人と当たった。
一年生も人懐っこい子が一人いて、何かと言えば先輩、先輩と、頼ってくる。
部屋で過ごす時間も、他人と触れ合う時間も次第に増えて行った。
くだらないおしゃべり、新しいお菓子の品評会、紅茶のﾃ｡
店に入り、注文をする。お水が運ばれ、食事が来るまでしばしの待ち時間。ゆっくりと店内を見回す。
静かな店内を、歌謡曲が流れる。
あれ?
これは・・・｢ﾋﾞｭｰﾃｨﾌﾙｴﾅｼﾞｰ｣だわ。
なんか懐かしい。いつ頃聞いた歌だろう。たしかまだ学生時代だったような。
歌手の名前すら覚えていないこの歌だが、ｻﾋﾞの部分はよく覚えていた。
歌は続々と、懐ﾒﾛを繰り返す。ﾀｲﾄﾙすら覚えていないのだが、ｻﾋﾞの部分はやはり確実に出てくる。注文した食事が届いても、しばらく私は歌に聞き入っていた。
そう言えば、夏休み前、中学三年のｸﾗｽ会を何十年ぶりに開くと、連絡が入った。運悪く、私は欠席したのだが、懐かしさのあまり、ﾒﾝﾊﾞｰの1人がHPまで作ったと言う。
懐かしい物は嬉しい気持ちばかりを運んで来る訳ではない。
いまや懐ﾒﾛとなったあの曲達ですら、時に私に苦い思いを起こさせる。
短大時代。
地方で育った私は都会に憧れ、親を説き伏せて東京の短大へ進んだ。勿論、親を安心させるために、学校に近い寮に入ると言う条件で。
2人兄妹の末っ子で、我侭いっぱいに育った私に、今思えば何と無謀な試みだった事か。それでも、最初の半年は、同室(四人部屋)の方ともうまく行き、短大生活を楽しんでいた。
私に大変な転機が訪れたのは、1年生の後期だった。
前の部屋の人が嫌だった訳ではなかったのだが、新しい人と一緒の部屋になれると言う嬉しさに、私は個人の相性などと言うものを全く頭の中から排除していた。それだけ世間知らずだったという事だろう。
新しい同居人は、はっきり言って、私とは全然ﾀｲﾌﾟの違う人ばかり。おまけに普通4人部屋と言うのは先輩2人、後輩2人と決まっているものだが、私達の学年は人数が多く、今度の部屋は1年生が3人だった。これもﾊﾞﾗﾝｽの悪さを暗示していたのだが、その時は何も考えてはいなかった。
私は、父親が公務員と言う事も有り､お堅い部類に入る人種。
同室の人は、枠にはまらない、自由奔放な性格。おまけに思った事はどんどん口に出していうような、はっきりしたﾀｲﾌﾟ。さぞや私はうっとおしかった事だろう。
それでも、私は、自分が演劇部に属していると言う根拠の無い妙な自信から、半年位、この人達ともやっていけるわと、たかをくくっていた。何しろ、妙にﾌﾟﾗｲﾄﾞも高かったので、部屋を替えて下さいなんて、とてもじゃないけど言い出せなかったし、よしんば、言えたとしてもそれが受け入れられる可能性は極めて低い。みんなの顰蹙を買うだけだと言う事はさすがの私だってよ～く分かっていた。
同室の人がする事は、いちいち私の度肝を抜いた。
その中で一番閉口したのは寮内で隠れてﾀﾊﾞｺを吸う事。隠れて室内で吸われた日には、室内干しのﾊﾞｽﾀｵﾙに見事に匂いがつくので、彼女が黙っていても、すぐに分かった。
私も当時は修行が足りずに、すぐに顔に出ていたのだろう。
何となく、彼女との間でｷﾞｸｼｬｸし始めていたのが自分でも良く分かった。
そこでもう一つ私の身に変化が起る。
在籍していた高校は進学校で、演劇部とは名ばかり。私にはそれがとても不満で、上京したのは都会で本物の演劇に触れたいと思ったのが理由の一つだったのだ。
しかし、私の世間知らず、視野の狭さは色んな種類の演劇全てを受け止められず、自分の中で困惑していたにも拘らず、その秋の公演のｷｬｽﾄを引き受けてしまったのだ。
当時、私が進んだ短大では、近所の四年制大学で、演劇をするのがならいだった。
勿論私も、毎日のようにその大学に通い、練習を続けたが、自分の中で演劇に対する考えをきちんと消化できてない人間にちゃんとした演技ができるはずもなく、私は猛烈に落ち込んでいた。
自分の中に、表現できるものが何も無いのだ。
何も無いものをどうやって表すのか。それでも、一度引き受けたからにはやらねばならない。血を吐く思いでみんなの協力を受けながら、それでも、何とか公演を終えた。
公演が終わり、空っぽになった私。
何をするにも無気力で、張り合いの無い日々。
一つの公演を終えたら、皆そうなるんだよ。
その大学の先輩達はそう言って慰めてくれた。
でも、何かが違う。
ある日、自分がじっと座っていられない事に気が付いた。
なぜだか分からないけど、そわそわと落ち着かないのだ。
座っていると、胸がﾄﾞｷﾄﾞｷして苦しい。
なんでだろう。落ち着かない。
その日から、私は夜が眠れなくなった。
公演が終わり、授業終了後は殆ど門限まで部室で費やしていた時間は、空っぽになった私にまるまる返ってきた。
時間はあるのに、何もする事がない。
本を読もうとしても、文字が目に頭に入って来ない。座っている事も苦痛だ。
ﾃﾚﾋﾞは寮に一台しかなく、帰寮時にはたいてい先客が私と違う趣味の番組を見ている。
ﾊﾞｲﾄも許されて無かったので、行く場所も無ければ、自由に使えるお金も無いので、遊びに言ったり買い物するなんてもってのほか。
部屋に帰れば、気の合わない彼女が居る。
私には居場所が無くなった。
私の様子がおかしくなったのをｸﾗｽの友達が気付いていた。
「どうしたの？最近なんか変よ。」
私は眠れない事、落ち着いて座っていられない事などを話し始めた。すると、どうした事か、自分でも分からないのに涙がぽたぽたと落ちてくるのだった。
「もしかして、ﾎｰﾑｼｯｸなのかもよ？五月病にかかって無かったよね、確か」
私と同じ、遠くから上京している子がいった。
「それなら、うちに遊びにおいでよ。泊まって行っていいから。そのかわり、家の手伝いさせられるよ」
実家で商売をしている子が明るく冗談めかして言う。
本当は行きたかった。でも、外泊厳禁という親の主義で育ち、なおかつ、寮則で親類以外の家には泊まってはいけないと言うお達しに、当時の私は逆らえなかった。
彼女の気持ちは有り難く頂き、自分がﾎｰﾑｼｯｸかもしれないと言う辺りまでは何とか解決したのだが、そこから先はどうしようもない。
寂しいなら帰ればいいと思うだろうが、まず旅費が高い。当時は家まで片道三万近くのお金がかかっていた。そんな余分なお金を親に出してもらう訳には行かない。当時我が家では兄も上京していた。二人の大学生に仕送りをしなければならない親の苦労を少しは分かっていたつもりだったし、何より、自分が行きたいと言って上京したのに、何が寂しいだ、何が悲しいだと言われたくなかった。
思えば若かったんだろう。親がそんな事を言って、帰ってきた娘を笑ったり、叱ったりする訳無いのに。
結局、私はさらに無理を重ねる。
眠れないなら、お酒を飲めばいいのだと、安物の酒を買ってきては、ｼﾞｭｰｽで割って（私はお酒が飲めない、今も）飲んで見たものの、胸の動悸がいつもより激しくなるだけで、返って眠れない。無理して目を疲れさせようと本を読んでみても、頭が痛くなるだけで、眠気は一向に起らない。
おまけに食欲が落ちてきて、物が食べられないうえに、胃まで荒れたようで、胃痛が激しくなってきた。
意を決して私は内科に駆け込んで、ﾊﾞﾘｳﾑを飲んだ。
結果は、軽い胃炎を起こしているとの事。すぐに先生は薬を処方してくれた。
「他に具合の悪い所はありませんか？」
しばらく迷った後、私は今、不眠で悩んでいる事を打ち明けた。
先生は、私の症状を聞いて、軽く首をかしげた後、何でも無い事のようにさらりと言った。
「じゃ、眠れるようにお薬出しましょう。食後に飲んでね。」
私は驚いた。精神安定剤で眠れるようになる事は知っていたが、まさか内科でその薬をもらえるなんて。
受付で私はおそるおそる薬を受け取り、お金を払った。
そして、「眠れる薬」と言う先生の暗示が効いたのか、久しぶりにその夜はぐっすりと言うまでは無かったのだが、すんなり眠ったような気がする。
その後、部屋で喫煙していたのが寮長にばれ、私以外の人が呼び出しを食らった事で、私が告げ口したのだと、部屋の人から疑いをかけられたり、眠れるようになったのはいいとしても、やはり落ち着かない日々は相変わらずで、自分がどうなるのかと不安で堪らず、叔父から連れて言ってもらった池袋のｻﾝｼｬｲﾝ６０の屋上展望室から下を覗き込み、ここから飛び降りて死んでしまいたいと本気で思ってしまった事やらで、私の服薬生活はしばらく続いた。
一人になるのが無性に寂しく、不安で、迷惑とは分かっていても、叔父の家に何度も泊まりに行った。
ある日の事だった。
演劇部の先輩がご飯を食べに来ないかと誘ってくれた。
もちろん、作るのは私なのだが、寮で気の合わない人達と一緒に居るよりいいやと思ってその夜誘われるまま、先輩の部屋へ行った。
他にも何人かの先輩達が居て、思い思いに演劇論を闘わせたり、ﾃﾚﾋﾞをみたりと、気を使わないっていいなぁと心の底から思わせてくれる気分になった。
そのうち夜も更け、部屋の中には私と部屋の借主ともう一人の先輩だけになっていた。時間はもうすぐ門限ぎりぎり。
「どうしようかなぁ・・・。」
今日は正直、寮に帰りたくなかった。
「今夜、泊まって行ってもいいかなぁ？」
驚いたのは先輩諸氏だった。何しろどちらも男性。しかし、世間知らずの私は自分が言った意味がどんなものかはその時分かってはいなかった。
あぁ、世間知らずって恐ろしい。
二人とも私の様子が最近おかしいのは知っていたから、驚きはしたものの、それ以上は何も言わなかった。
その夜、先輩と二人で枕を並べていろんな事を話した。
お互いの故郷の事。先輩がどうして留年したか。どうして私が東京へ来たかったのか。おそらくどうでもいい事ばかりを自分の意識が有る限り、喋り続けた。
気が付けば朝だった。いつの間にか、眠っていたのだった。誰かと一緒に喋りながら眠りにつく幸せ。ちょっとﾄﾞｷﾄﾞｷして嬉しかった親戚の家への外泊と従姉妹達との語らい。そんな思い出を蘇らせてくれるような朝。体を起こして窓の外をぼ－っと見ていたら、先輩も目が覚めたらしい。
「良かった。居たんだ。」
そう言うと、私の手を取って自分の頬に当てると、ゆっくりと頬擦りをした。
その時、何かが分かったような気がした。
人はみんな寂しい。
寂しい気持ちを押し殺す事は無いんだ。
寂しいときは甘えてもいいんだ。
泊めてもらったお礼に、朝ご飯だけ作ると、私はこっそり寮に戻った。
みんなもうすぐ授業が始まるのか、もう部屋には誰もいない。と、思うと先輩がﾍﾞｯﾄの中からごそごそと出てきた。私が帰って来るのを待っていたと言う。
「ごめんね。辛い思いをしてたの知ってたのに、何もしてあげられなくて。疑ってごめんね。私が先輩なんだからみんなをちゃんとまとめておかないといけないのに。部屋での喫煙を止めなかったのは私に責任があるのに、逆恨みしたよね。本当にごめんね。外泊したの、私達のせいでしょう？」
私は黙って首を振った。
先輩を恨んではいなかった。
疑いが晴れればいい。もうすぐ年度が変わり、部屋の住人も変わる。
先輩を責める資格が無い事も知っていた。だって、いつか見つかってお小言をもらえばいいと、心の中で思っていた事も事実だから。
「大丈夫です。もう、無断外泊はしません。」
そう言うと、私は教科書を揃えて、出かける準備をした。
「ありがとうございます。先輩。」
私もそう言うのがやっとだったのだ。
それから月日は流れ、上級生になり、新しい後輩が来て、部屋のﾒﾝﾊﾞｰも変わった。
私のような思いはさせてはいけない。しっかりしなければ。
幸い、同室の二年生はいい人と当たった。
一年生も人懐っこい子が一人いて、何かと言えば先輩、先輩と、頼ってくる。
部屋で過ごす時間も、他人と触れ合う時間も次第に増えて行った。
くだらないおしゃべり、新しいお菓子の品評会、紅茶のﾃ｡
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