泡雪の日記

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2003年10月30日

私の原罪

(10)

カテゴリ：カテゴリ未分類

これは、二度目の入力です。一度目のはデ～タ失われました。

どうしても、書かずにはおれない事です。
今回は余計な脚色は省いて事実だけ冷静に書く努力をする。
最近、身に余るお褒めの言葉を頂きますが、そんなリッパな物では在りません。
　今から、３０年前の事です。全ての事が時効だと思うので、ここに書き記します。
　リストカッタ～の人達に読んで欲しいのです。
高校１年の２学期にクラス全員に屋上に呼び出され、目立ち過ぎる生意気だと、攻め立てられたのがきっかけで、学校生活に重きを置かなくなりました。卒業間じかに、これは、一部の人の扇動で、他の人は傍観者で、私が、言い返す事を期待していたらしいのですが、全員に囲まれた私には、そんな事知る由も有りませんでした。
　学校には誰よりも遅く行き、誰よりも早く帰るようになり、２年のクラス変えの時、気の合う人達と切り離されました。

３年に上げて貰いました。
　３年の担任は是を、快く思っていませんでした。
　ある時呼び出され、『お前のような奴が居ると、まともにやっている人が、馬鹿らしくなるから、学校を辞めてくれ。』
と言われました。
　なんどか、丁重にお詫びしたのですが、ある時、穴をまくって、
(開き直って）
　『私は学校を休んで寝ているだけです。親に隠れて何をしているか解からない人が一杯居るじゃないですか。先生は個人に干渉しすぎます。』と自分を棚に上げた発言をしてしまった。
　担任は腹に据えかねて、
ホ～ムル～ムで、
『××から、僕が個人に干渉しすぎると言われた、そう思う人は僕に言ってくれ、それと、親に隠れて何してるのかわから無い人が居るらしい、其れについて、話し合うように。』
正直やられたと思った。

問題は、親に隠れて何をしているか解からない人を告発した形になった。
担任は自分の数学の授業を私に対する自己反省を求めるのにつぶした。一人一人に私に対する感想を言わせるのだ。
　学校帰りに喫茶店で煙草を吸ったり、夜遊びしてる人たちも知っている。私にとって、人のことはどうでも良かったので、其人達は私に対して無防備だった。
そんなわけで、何人かから、リンチを受けることにもなった。
私は誤解とはいえ、その人たちが殴る理由は有ると、一切の抵抗をしなかった。

　数学の授業は再開されず、自己反省させられる毎日が続いた。
何ヶ月か経って全員の意見が、私に退学を求めるようになった。
親も見かねて、退学届に判を押してしまった。
　担任は勝ち誇ったように、『こんな事になると思わなかったよ。
後一時間で皆を説得出来なかったら、お前退学しろ。』と言った。
　私は倫社に強かった。この科目に於いては学年一番だった。
授業で、パ～ソナルコミュニケ～ションとマスコミュニケ～ションについて、習った所だった。
一時間で説得するには、ショックを与えるしかない。
それと、問題を公にしよう。
そう思った私は、
部室で鋏と新しく買ったボンナイフを消毒した。
　教壇の前に立ち、風紀先生に直談判して、特別許されていた段カット髪を切り落とし、左手首をおもむろに振りかざしナイフを当てた。　
　手首を軽く手前に曲げ筋を切らないように気をつけた。
思うのとするのでは大きく違っていた。
多量の血が制服を汚し、正直誰か止めてくれ～と心で叫んだ。
冷静な状態で手を切るのはキチガイの沙汰だ。
全身の細胞が抵抗し、地獄の恐怖が全身を貫いた。
　何人かが我に帰って、私を抑えてくれた。
　保証人の副理事の先生が病院に運んでくれた。
　ドクタ～にどうしたのですかと尋ねられた。
　わたしは、(「缶で切りました。」）と明らかに切り口の違う瑕に対して答えた。私の中で終ったと思った。これで、学校に対しての脅迫が成立した。
迎えに来た母親は、『あんたは、キチガイか天才のどちらかだ。馬鹿でもいいから、まともな子が欲しかった。』と涙をながされた。
母親に泣かれるのは辛い。
　皆のショックが収まるまで、図書館通いになり、授業は正常に戻った。
　聞いたところ、暫く他の人が先生の指名で糾弾が有ったらしいが、もう誰かを断罪する者が無くなり、収束したらしい。
卒業を迎え担任は私に、『お前は小手先で勝ったけれど、世の中そんなに、甘くないからな。』と言われた。
　卒業後、遺恨を残したくなくて、私は先生に数学の教科書を買いに行った。
先生は嬉しそうに照れながら、『お前からそう言って来ると思わなかった。プレゼントするよ。』満足の笑みを浮かべていた。
私は知っていたのだ。
先生は私に無視された事に腹を立てていたことを。
人からみれば、小手先かもしれないが、
あの時全身の細胞が意志を持ったかのように逆らった感覚、
頭以外に人間には肉体以外の別の生命体が有るのを知った。
自分をそこまで追いやった自分自身に申し訳なかった。
地獄の恐怖を味わい、闇を覗いた私の贖罪の人生が始まった。
一人の担任と生徒の確執が、他の人たちに精神的な暴力を与える結果になり、何よりも、自分が一番傷ついた。
そこまでして、卒業する意味が有ったのか、私にはわからない。
只、他人に人生を左右されるのが我慢ならなかったのだ。
私は自分を疑うようになった。

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最終更新日 2003年10月30日 15時39分40秒
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■コメント

Re:私の原罪(10/30)

sea1202 さん

自分の　正直な気持ちを・・・・・・・・ すごい　自我の強さ　確立を感じました。 そして　その自我はとても深く　そして潔さが・・・ ただ　その自我の先鋭が早くに現れた故の　実行だったのかな？って・・・・・ 的はずれだったら　ごめんなさい。 みんなと一緒　その他と同じく　という生き方や　ましてや　それを願いながら生きている人が多い中　このことを贖罪する必要があるのでしょうか？ 私は　その必要性を感じません。 何かを　投げかけるものであり　その何かは　罪に値しないものだと思いました。 (2003年10月30日 16時04分43秒)

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Re:Re:私の原罪(10/30)

泡雪さんさん

sea1202さん ＞自分の　正直な気持ちを・・・・・・・・ すごい　自我の強さ　確立を感じました。 そして　その自我はとても深く　そして潔さが・・・ ただ　その自我の先鋭が早くに現れた故の　実行だったのかな？って・・・・・ 的はずれだったら　ごめんなさい。 みんなと一緒　その他と同じく　という生き方や　ましてや　それを願いながら生きている人が多い中　このことを贖罪する必要があるのでしょうか？ 私は　その必要性を感じません。 何かを　投げかけるものであり　その何かは　罪に値しないものだと思いました。 ----- 今回は自分でもあまり書きたくないシリアスな話になりました。今はそこそこ幸せです。贖罪というのは、自分で選ぶわけでは無く、向こうからやってくるものです。 平凡では無かったけれど、味わい深い人生だったと、感じています。で今は日々笑ってすごしたいですね！これは、リストカッタ～の人たちに対してのメッセの一部。 彼らが、辞められたらいいな～と願ってます。 (2003年10月30日 20時09分30秒)

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Re:私の原罪(10/30)

babywhy☆ さん

淡雪さん、私の所に書き込んで下さった『プラトニックな涙』は、乾きましたか？まだ潤っていますか？今日の日記を読ませて頂いて、なぜかそう思いました。 (2003年10月30日 20時27分05秒)

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Re:Re:私の原罪(10/30)

泡雪さんさん

babywhy☆さん ＞淡雪さん、私の所に書き込んで下さった『プラトニックな涙』は、乾きましたか？まだ潤っていますか？今日の日記を読ませて頂いて、なぜかそう思いました。 ----- ほほほです。結構満たされてるかな。リストカッタ～の人達に、向かう勇気をくれたと思っています。 不幸も幸せも移る物だと思うので、自分でも遠い昔に封印したものを開く事は有りません。 最近その方々が死ぬためでなく生きるためにその手段を使っている事を知り。 其メカニズムを知って欲しかったのです。その時体にどんな反応が生じているかを。失恋で悲しい状態ではなく、狂言で手を切った大馬鹿ものは、私くらいかと。 (2003年10月30日 21時09分57秒)

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Re:私の原罪(10/30)

心クリスタルさん

>他人に人生を左右されるのが我慢ならなかったのだ。 この言葉は、今の私ならわかる気がする。 ＞私は自分を疑うようになった。 この言葉がちょっとわからない。 どういう意味なんだろうな。 何で、自分を疑わないといけないの？ (2003年10月30日 22時45分21秒)

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Re:Re:私の原罪(10/30)

泡雪さんさん

心クリスタルさん ＞>他人に人生を左右されるのが我慢ならなかったのだ。 この言葉は、今の私ならわかる気がする。 ＞私は自分を疑うようになった。 この言葉がちょっとわからない。 どういう意味なんだろうな。 何で、自分を疑わないといけないの？ ----- どんなに自分を押し通したくても、人間には超えてはいけない則と言う物がある。 私は未だ生きる意味が解かっていなかったので、心が幼かったので、知らずに超えてしまった。 そんな自分に対して、歩く道を選ぶ自信を失ったと言う意味です。 (2003年10月31日 00時27分24秒)

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Re:私の原罪(10/30)

心クリスタルさん

泡雪さんさん 素朴な疑問に丁寧に答えてくださってありがとう。 淡雪さんがおっしゃる意味はわかった気がしました。 一口に３０年と言っても、あまりにも長い年月ですね。 ３０年たっても忘れられない感覚というものがきっとあるんですね。 リストカットは良くわかりませんが、わたしも何度も体にメスを入れていて、 手術や怪我、そういったものを表現している文や映像は、 体が感じてしまうので、今も避けて通っています。 本来、淡雪さんが読んで欲しい人ではなかったのに、質問までしてすみませんでした。 気になっちゃったのよね・・・ わたしだったら・・・ 淡雪さんはその時、そうする事以外にできなかったのだから、 それ以上ご自分を疑ったり、責めたりされる必要はないと思うけど、 考え方は、人によって色々ですものね。 その事があったゆえに、淡雪さんの心が壊れなかったようにも、思えるけどな・・・ わたし、不思議体験他とは、無縁の人種ですけど(^_^; これからあなたの歩かれる道が、茨の道ではなく、なだらかな温かな道でありますように。 祈りを知らない人間ですので、かわりに心から願わせていただきます。 すみませんでした。 (2003年10月31日 02時21分25秒)

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Re:私の原罪(10/30)

noli0236 さん

う・・・。書き込みありがとうございました。 いきなりショッキングな日記だったので思わず釣り込まれてしまっています。只今放心状態の故、私のルールであります「なにか発言するならその人の日記を最初から読む」のは今のわたくしには到底無理のようです。 果たして最後まで読んだとしてもこんなにも重たくて深い日記にわたくしごときがなにか発言できるものを持っているかどうか極めて疑わしいのですが・・・。 時間をかけてお邪魔させて戴きます。 (2003年10月31日 10時38分30秒)

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Re:私の原罪(10/30)

didier さん

今なんだか、色々な考えを興させてくれる 本を読んでいるような気持ちなのです。。 そして今の淡雪さんは この日記に書かれていることから つながってきている存在。。 そう思うと、とても痛々しい思い出、 不思議な体験・・色々なこれらの出来事は 全て大切な経験。。 もうすこし繰りかえし、読み続けていたいです。 さらりと読んでポンと感想を書けるような 頭脳をもっていないので、 じっくりゆっくりと読ませてくださいね。 (2003年11月01日 16時18分10秒)

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Re:Re:私の原罪(10/30)

泡雪さんさん

didierさん ＞今なんだか、色々な考えを興させてくれる 本を読んでいるような気持ちなのです。。 そして今の淡雪さんは この日記に書かれていることから つながってきている存在。。 そう思うと、とても痛々しい思い出、 不思議な体験・・色々なこれらの出来事は 全て大切な経験。。 もうすこし繰りかえし、読み続けていたいです。 さらりと読んでポンと感想を書けるような 頭脳をもっていないので、 じっくりゆっくりと読ませてくださいね。 ----- いつも、読んでくれてうれしいです。 自分のファイルが、何者かに、開かれ添削までされたのをきっかけに、公開の日記に乗り換えています。 そこには、読んでくださる方々を、意識する別のフィルタ～が存在します。 書くときに、これは他人に対して、精神的な暴力に当たるのでは、と躊躇する事も、しばしばです。 今回、少年期に受けた瑕に触れることは、当時の大人に対しての告発になるのかも知れない。 年齢的に、人は嫌でも、大人とみなされる歳になる。 思うに、５０近い担任も、大人になりきれていない人だったと思う。 そして私も今、社会に対して大人の責任を果たしていない大人だ。 原因となった出来事も偶々の出来事だ。 自らの体に、瑕をつけると言うことは、生命体に対しての冒涜である事を書きたかったのだが、現実問題として、趣旨に反した文面に成っているかも知れない。 もっとやさしい文章で伝え… (2003年11月02日 22時22分16秒)

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