2004年01月の記事一覧 | ぎょうこママ３０代の日記

あやの宛てに来た変なメール　　　

今日　ちょっと訳ありで　友達に私の携帯をあずけていますそして夜８時半ごろ　その友達から私宛に届いたメールの内容を知らされ　私はびっくりした、そのメールは２度にわたって送られてきたんですが　友達の旦那が　私の代わりに　その相手に返事したんだそうです。そのメールの内容とやりとりと言うのは・・・。＞受信1通目＜Ｈしない？溜まってたらＨしようよ！(^0^)/ディープキスとＨは最高にうまいよ(^-^)何時間でもイカせてあげる！快楽の絶頂を味わいたくない？そのメールに対して　友達の旦那が　送信したメールの内容＞返信＜はぁ～？阿呆か　お前　何者じゃ　このメールはこの携帯の持ち主にはみせませんので　何ぼ送ってきても　意味ないぞ！ご苦労さんやのー＞受信２通目＜もしかして　あやのの彼氏？やっと彼氏できたんやぁ(~-~)あんなに　ＳＥＸ好きでオレと何十回とやりまくってた　アイツが(笑)一年振りやから　忘れてるやろなぁ・・あやのの舌はおいしかったぁ。吸いまくって唾液いれまくり飲みまくり喜んでたなぁ。あっゴメン・・・＞返信＜お前　誰じゃ殺すど　あの子はそんな子やないわ！勝手に言うとけ！ど阿呆!!　それでつぶしいれてるつもりか知らんけど心配せんでも　どないもなるかー？おもろい奴やのー喜ばしたってくれたんかい　そら　おおきに!!代わりに礼言うといたるわ!!　ほなのっご苦労さん最初は　知らない人からのただのいたずらだと　私も友人もそう思っていましたが　２度目のメールで　知らない人ではないという事だけは　あきらかですが。私には　まったく覚えがありません　１年前の事であれ　半年前のことであれ　１００％　ありえないことです。　だけど　私の名前をしってる奴には違いない・・・友達の旦那は　相手のアドレスがわかったいるし　それが　もし　他人の携帯からであれば　難しいかもしれないが　もし　本人のであれば　見つけるのは　可能だと。探偵の私が　出来ないことを　どうして　彼には　できるのかと思いましたが　彼の兄弟はその携帯会社の通信何とか部に勤務されているらしいので　とりあえず　彼に　任せようと思うのですが私には　相手の身元を教えないよって　友達は　いいました。きっと　私が　怒った時　何をしでかすかわからないから　だと思います。それで　わたしはいいかなぁ～って　思うんです。きっと　けりをつけて来てくれる　信用できる友達・・・凄く　心強いし　ありがたいと　思います。　やはり　持つべきものは　"友"っていうからね。　それにしても　うそばっかり　よく言うよ　想像しただけで嘔吐しそう　誰が唾液いれまくり～やねん　夢中になったら　口の中　渇いて　カラカラですわ～!!自分の唾液でも　いったん　外へでたら　汚いって思うのに人の唾液なんて　いくら好きな男のでも　気持ち悪いっちゅ～うねん！！　本間　くだらん事して　何が面白いのですかねそんな事いわれたくらいで　誰がショック受けるもんかぁ上等じゃ～いくらでもかかって来い!って感じです　私は　そこらの　かよわい女と違いまっせーですよねッ!!　正面から　堂々と来い！！　変態野郎！！

元彼と出逢った時　彼は今まで知り合った……

元彼と出逢った時　彼は今まで知り合った中で一番　優しい人だと感じた・・・。私は娘と二人で暮らし　両親や妹夫婦・・祖父母もすぐ　近所に住んでいたけど　その頃の私は精神的ストレスが原因で　十二指腸潰瘍になり　入退院を繰り返していました　そして最後に退院した頃　丁度彼とであった。　本当に　優しい人ってそう感じた。精神的に私を癒してくれる何一つ　不安にさせないよう　彼なりに努力してくれる　そんなところが　とても嬉しかった。　極端だったけど　彼なりの私への気遣いだとわかったから　こんな人って本当にこの世に存在するのだろうか？って思う程　いつも彼は私を優先してくれる　いつどんな時だって　私に何か問題がおきたなら　吹っ飛んで来てくれた彼は私が嫌だと思うことは　決してしない人　潰瘍でずっと入院を繰り返してたのが　彼と出会ってから　再発しなくなった。精神的な負担が　私の病のもとだという事　誰よりも信頼できる人だったのに　私は　信じるのが怖くて彼の気持ちに応えることが出来ずにいた。酷い私・・。そんな自分がとても辛くてしょうがなかったその頃　彼には別居中の奥さんと息子がいたのですが　週に一度息子に会うため　家に帰る人　だけど　私はなんの心配もしなかったし　奥さんに対するジェラシーなんて　もたずにいれた、だけどそれは　彼が言葉でなく　態度で私に安心感をもたせてくれたから。そしてある日私は高熱をだし　何日も熱がさがらず病院へ・・・そして入院したのです。入院中の1週間という間彼は普段より３時間も早い朝８時前に起き　洗濯やお掃除を済ませ、着替えや必要な物を持って毎日欠かす事なく朝一から病院へ面会に来て、面会時間が終わる迄ずっと一緒にいてくれた。仕事よりも何よりも私を一番に思ってくれた。そうできたのも　その頃は彼も金銭的に余裕があったから出来たんでようが　彼は友達や仕事上の知人など　普段から付き合いが多い人なのに　病院にいる間の時間は　いくら電話がかかって来ようと　全部断ってくれた。彼と付き合って一緒にくらし出してから約１年程たっていましたが　彼は付き合い始めた頃と何ら変わりなかった。いつも　私だけを見ていてくれる　私の家族を大事にしてくれて娘も凄くなついていました。病室で私達があんまり仲がいいので　何度か看護婦さんに「○○さん、すみませんが　他の患者さんもいらっしゃいますんで　あまりイチャイチャされると困りますよ!」と注意される程でした。それと　私が入院して５日目の事。うちの祖父は数ヶ月前に癌だと診断され　毎月１度病院に検査をうけにいかなくてはならない様になっているのですがその日はもう自分一人では　行けないくらい　弱ってしまい誰かが車で祖父を病院へ連れて行かなければならない状態　うちの祖父と彼は一度だけ顔をあわせていましたが　挨拶をかわした程度　うちの親戚関係の人間は　あーだの　こーだの理由をつけて　誰一人行こうと言う者がいなくて私も　入院中で困っていると　彼が「俺　連れていってくる・・・おじいちゃんにすぐ行くから待っててと　言うといて、何も気をつかわんでもええがなぁ　そんな事するくらい　たいそうに言わんでもええって」とそう言って　朝から夕方まで　丸半日かかる病院に付き添っていってくれた事は今でも　忘れられない。今まで祖父は誰にも愛想ひとつしない感じの人だったのに　その日　彼に自宅へ送ってもらった帰り際に「○○くん　あの子は(あやの)本間に気性のかわいい子だんねん・・どうかご縁あるものなら　是非もらってやってください。宜しくお願いしときます」と言って深く頭をさげて彼にお礼してたそうです。心の中では　この人と一生を共にしたいと思いました。感激しました。だけど私は　過去の恋愛経験で変な先入観というのか　固定観念が強くあり男はみんな嘘つきで　どんなに好きだどうだといっても結局その時だけで　気持ちがさめれば　態度もかわる最終的にはかってな事いって　裏切るものだと　思い込み　あんなに優しい彼でさえ　信用するのが怖かった　もし信じきってしまった後　彼が私をもし嫌いになったりしたら・・・どんなに私がつくしたって　他に好きな人ができたりしたら　私はすてられる　そうなったら　もう私は生きていけなくなるんじゃないか・・・？と頭に思いうかべるだけで　不安になり悲しくて涙がでてしまう事もあった。だけど彼は出会ってから2年半の間　これでもか？これでもか？と言うほど私を大事にしてくれて　時には　私が不安になってしまう事で彼も辛くなったのか？「なんで○○は俺の事信じてくれへんねん俺は何があってもお前と一緒に生きていくって　ずっと言うてきてるし　2年以上もこうして一緒に暮らしてきて　仕事の用が無い時は四六時中一緒におったやんけ　夜　連れと酒のみに行くわけでもなく　どこ行くにも一緒にくるか？って誘ってるやろ　俺は一体何をすれば　お前に信じてもらえるんや？いつに」なったらお前は俺の事で安心してくれんのやと言って　淋しげな表情の彼の目をみると　涙でいっぱいになっていた、なんて勝手な私なんだろうかとおもいつつ　だけど　もしも彼を信じきって　うらぎられたら　もう私は気が狂うのではないかと？そうなるのも怖い　このまま彼の優しさに甘えてしまったら　きっと私は彼と別れられない　彼が私を裏切ったら　殺してしまうかもしれない　って　だからわざと　彼を怒らせる様な事をしていまのうちに別れてしまおうと無茶した事もあった。だけど　少しずつ彼を信じたい　信じなければ　彼がかわいそうともおもった。自分が鬼ではないのかと思う時があったし　彼が不意に淋しそうな表情　をしているのを見て胸が痛くなった。何度も彼を怒らせて別れ話をする２人・・・だけど　やっぱり離れる事ができないってお互いに気持ちは引き寄せられているように思った。私は　2年半たって　やっと彼を信じようと決心したのです　それ今は亡き祖父も亡くなる寸前まで　彼にありをがとうと。言ってた　

もぅ　わかりません。

　　　　　　　　　やっぱり・・・相手を信じるって　大切なことだし　　信じたいと思うの・・・だけど　だけど　　信じるって　勇気がいる。不安にさせないで欲しい　　でも　それは　言えない。　だって　だって　　　　「不安にさせないで」と　言い・・　　　　　　　「わかったよ・・」と答えが返ってくれば　　　それで　信じられるって言うわけじゃないから。それに・・それにねっ　本当に好きって　どういう事？　ずっとって　いつまでが　ずっとなんだろう？何があっても　気持ちは変わらないって？　どんなことが　おきても・・・・？？？どんなに　約束したって　　意味がないと　そう思う。　　　

　元旦那とのつながりって？？？

久しぶりに　神戸へいって来ました。昼から夕方迄は　友人と過ごし　その帰りに　お気に入りの餃子を買いに長田へ行きました。そのお店は　別れた　もと旦那の実家の並びにあるのですが、いつも私は立ち寄る事無く、そのまま帰ってしまうのでしたが　今回　たまたま　車を停める場所がなく元旦那の実家の前に置かして貰おうと思い　それで旦那にメールで「今　あんたのお母さん家の前におるねんけど　餃子買う間だけ　家の前に車を停めさせて貰うよ～　お母さんに電話して言うといてよ～」と・・・。ちょうど　そのとき　お父さん（元旦那の父）が　私の車の窓をノックして　「おねぇちゃん、ちょっと車どけてくれるか～」と・・・。お父さんは　私だとわかっておらず、私は車から降りて行き　「お父さん　ご無沙汰してます　○○です」と声をかけました。　お父さんは「わっ～○○ちゃんやったんかいな～わからんかったわ」と・・・そして　家からお母さんが出てきて　今　あの子から電話があって　○○ちゃんが車を・・というから　出てきたんやわ」と。それで久しぶりに　お邪魔して　お父さんお母さんと1時間ほど　おしゃべりして　帰ってきたんですが・・・・。阪神大震災で２階建てだった　お家も　平屋になって　部屋の中も　当時とは　まったくちがってた。震災の時の様子をお父さんから　聞いて　ぞぉ～っとしました。幸い　みんな　無事だったのが何よりです。元旦那は再婚して　３人も子供がいるんですが初めて　子供達の写真を見せて貰い・・・思わず　笑ってしまいましたわん　一番したの子　男の子なんですが　何故かうちの娘に　似ている気がしてねっ!!子供のくせに　おっさんみたいだとお父さんが言ってます。うんうん　確かに。考えて見れば　この子達は　みんな　うちの娘と半分は血がつながっているんだもんね～。不思議な感じ★お母さんに「しかし　○○ちゃんは　いつ見ても若いなぁ～かわいらしいわぁ～　あんな大きな子おるとは　思われへんやろーって」っていわれて　上機嫌のわたし・・・ニンヤリ特別　若く見える様に　努力してた訳でもないし夜更かし　不規則　続けてきたんだよね～　だけど所帯をもって　生活してないから　独身と同じなんだろうね私は　ふと　「　１６年前　私は　ここに嫁いできたんだもんなぁ～」なんて　何となく　懐かしく思えた。それと　同時に　「もし　離婚しなければ　娘がパパのいない子にならなかったんだぁ　もしかして　弟や妹ができていたのかも知れない・・・」って　そう思うと　娘に対して　本当に可哀相なことをしてしまったと　詫びる思いでした。離婚したことは　今まで　一度も後悔したことなかった私ですが　この時初めて　ちょっとだけ　後悔したかも？　きっとあの時私が別居したいって言いださなければ今も　一緒にいたかも知れないって。　離婚の原因は　旦那が他に女を作ったから・・・なんだけど。考えて見れば　私が旦那の生き方っていうか性格なのか　そういうところに疑問を感じたのと　旦那の親に対する不満が募って　別居を申しでたんだけど・・・旦那にすれば　いきなり　嫁と子供がいなくなったら　そりゃ　寂しいだろうし　歳も若かったから　一人じゃいられないって気も　今ではわかるんだー。だから　今は普通に　電話で話すようになったね。　友達って感じじゃないし　かと言って　男と女でもない　娘の親同士？そんなんでもないけど　なんだろう・・・？　よくわかりませんが奴とは　何でも話せるような気がするし　今は自然な関係なんでしょうかね？　この場をかりて　元旦那へこれからも　綾のパパとして　いろいろ　相談にのって貰いまっせ～よろしくです！それと再婚しろしろってせかすんじゃねぇ～よ!!うちも　焦ってるっちゅ～ねん。((爆))

私は　親ばかではなく　おば馬鹿ですけど。

おはようございます～ってか姪っこのちぃちゃんの画像を　upしてますので　お暇でしたら　どうぞ見てやってちょうだいですわん★　これは　ほんの一部です　左下の欄に　まだ　あるんでそちらへ　お進みくださいまし！！

私って　本当は男なのかもしれないぞ!!

全開の日記を読んだ人は　きっと私の事を ”これでも女か?”と思うに違いないねっ・・・。まぁ　いいやっ^^*そのとおり　　私は　暴力的な奴かもしれません。なかなか　怒らないけど　怒ったら　もう　とまりませんわっ。頭に血がのぼってしまったら　何をしでかすかわからないし今日も　母が言ってました。　私って子供の頃　男の子と　喧嘩ばかりして　めちゃくちゃな事ばかり　するんで　よく　その子達の親が激怒・・文句をいいに来て　謝るばっかりだったとか？男の子と取っ組みあいの喧嘩しても　絶対負けなかったとか・・？年上の男の子に　つっかかって行き　どんなに　やられても泣いたりしなかった　たくましい　私。だけど　女の子の友達にちょっと意地悪されると　べそかいて　泣いて帰ってくる子ほんとう　変な私。女の子には　暴力的には　ならなかったらしい。　うっすらと記憶に残っているのは　男に負けるのが　とに角悔しくてたまらなかった気がする。　小学校の５年生迄は喧嘩も負けた事なかったのだけど　やっぱり　男の子の力にはかなわなくなって　初めて喧嘩に負けて　泣いたのを覚えてる。それからも　滅多に女の子とは　そういう喧嘩はしなかったけど何故か　中学生の頃でも　喧嘩になる相手は　男の子が多かったかも・・・？　それから　私のこの気が　妙に　強くなったのは中学三年の時に付き合ってた　２歳年上の彼氏と３年程　付き合ってたんですが　その彼氏が　札付きの悪って感じで　本当は心の優しい子なんだけど　私と彼氏が喧嘩して　回を重ねていくうちにだんだん　私も彼にとる態度が大きくなちゃって　とうとう彼が暴力をふるうようになってしまい　打ちのめされたボクサーみたいに　なるくらいまで　ボッコボコに殴られて　最初は　もう怖いやら痛いやら　逃げようとしてた　けど何度も殴られてばかりいる内に　私は殴られ慣れしてしまったかの様に・・・。彼に「やめて！」というどころか　「気が済むまで　好きなだけ　殴れ！どうせやるんやったら中途半端にすんな!殺さんかぁ～」って　フラフラな状態で　かかっていく私の姿が　そこ　ありました。それ以来　私は　叉　男に対して　負けたくない!!って気持ちが蘇ったのかなぁ～？　どうだろう・・・・。自分で言うのも変だけど　そこらの口先ばっかりの　男よりは　私の方が男らしいって　思う、　今度もし生まれかわってくるとしたら　私は　男にうまれて来たい!!　こんな私　ハチャメチャだけど好きな　人には　　結構一途で　つくすんですけどねぇ・・ウフフお料理やお掃除など　これでも　うるさい方なんですわん　なんやら　よく　男友達には　「えっ　お前　料理できるんか？」とか　「えっ　めっちゃ　家の中片付いてるやんけ　きれい好きには　見えへんかったわぁ～」なんて　言われましたが　「ちゃんと　女としても　やること　やれるんだぞぉ～」って一体　それ　誰に言うてんねん　本間・・・。　(爆)　失礼いたしやしたぁ～　　ベンベン★

私ときたら・・・ええ歳こいで　

このところ　ずっと実家で生活しているのですが。２～３日ほど前　深夜２時頃のことですが・・・。姪のちぃちゃんの子守りを　していましたそして　家の人はみんな　仕事にでています・・だから　私はちぃと　実家で二人きり　一番早く帰ってきたのは　娘のあやで、そのあとは　おとっつぁんそして　私は　ちぃにミルクをやったり　いろいろ　世話をしてましたが　みんなイライラ　してて　喧嘩ばかりそして　私もとうとう　爆発してしまった最初は　父と口論になり　　激怒してしまった私　あ～　腹がたってしょうがない!!　その後　みんなが帰ってきた　そして　次は妹と・・・喧嘩の原因は　ささいな事なんですが　妹の　口の聞き方には　我慢できないものがあり私は　ぶちぎれしてしまい　とうとう　　何年　ぶりか　　　あばれくりでした妹は　母に助けをもとめ　気がついたら　私は　妹の旦那と母にはがいじめされてる状態　手も足もだせず　　仕方なく　ぱちき～　って　＜ずずき＞　を　かますしかなかったわんそんな　私に　家族は　「お前だけは　本間に　恐ろしい奴や女の癖に　むちゃくちゃやわぁ～」って言ってた　確かに　そうかも知れないと　自分でも　思った今日このごろです