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自分は酷く弱いと思う
こうして何かある度に酒を呷り、爆音で音楽を垂れ流す
酒に酔うことでごまかし、自分を守ってくれるもので身を固める
せめて、涙でも流せばいいのだろうが、それも違う気がする

こんな感情を詩にして、唄にすれば何か変えられるのかもしれない
そんなことをする手段も拙く、ただ吐き出すたけの曲になるからしたくない
むしろ、そんなことが無ければ曲を吐き出せないのかと思うと反吐がでる
じゃあ、アルバムを出すまでに何人失えば完成するのだろうか
ベストアルバムを出す頃には全人類を殺さなきゃ出せないだろうな

失ったものを曲にするのも大いに結構
そして、そんな音楽に救われている自分もいる
否定なんか絶対にしない
共感もしているし、それに感謝もしている
だけど、今の自分がこの感情を吐き出すのは、少し違う気がする
片付けたくて、それでも片付けられない感情を吐き出す手段は他にあるのかもしれない
だけど、それをここで吐き出しても、大声で叫んだとしても
自分の中では、それが許容できるとはどうしても思えない

こんな独り言を見てくれる方へ
今やネットに溢れ返っているブログであったり、つぶやきにそう言ったどうしようもない感情を書き連ねることを僕は悪いとは思っていません
むしろ、どうしても誰にも言えず、それでも吐き出さないことには終われない、そんな感情を書き連ねて何が悪い？とも思っています

こうして、自分もどうしようもない感情を書き連ねているわけですし
いくら、世界中に張り巡らされているつながりであっても
その片隅で、何を書いて善くて何を書いて悪いなんて、そんな善悪は無いと思っています

いつかは、曲を作って、詩を創りたいと思っている
だから、こんな行き場のない感情をいつかは唄にするかもしれない

敬愛するｔｈｅ　ｐｉｌｌｏｗｓでも重ね切れなかった
自己満足でも、酷い自己欺瞞だとしても、その日が来たらその手段を取るのだろう

ここまでは全部、酷い独り言
むしろ、誰も見ていないことを祈る

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Last updated 2011/01/17　03:57:56 AM
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■コメント

Re:ただ死ねないだけのロボットになった、あの日から(01/16)

りゅうお～さん

すごくすごくすごく、お久しぶりです。覚えていてくれているでしょうか。すごーくひさしぶりにログインしたのでなんとなく懐かしくなり訪問してみました。
これを書いてからはや2年。その間にもたくさん失いましたか？
私は、貴方が勇気をくれた時も、今も沢山沢山失って、沢山沢山傷ついて、それと同じだけであっていろんなものをもらいました。
今貴方が笑っていますように。失ったものと同じだけ幸せがありますように。それでも、失ったことを、ものを、忘れませんように。 (2013/02/10　02:54:37 AM)

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