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2005年12月の記事
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終了
今年も今日で終わりですね！毎年の目標守れたかな？発表！！（パチパチ）今年の目標は・本の出版・死なない・ＯＤしない・拒食入院でした。結果は、半分かな？って感じ。本は出版できました！これは本当にいちだいイベント！！たくさんの人にお世話になりました。出版会社のかたありがとうございました。そしてこの本の出版を勧めてくれたりんご！！ありがとう。そして、買ってくださったみなさま本当にありがとうございます。死なないということはもっちＯｋまもれました！！死にたい気分にはたくさんなったけど実行はしませんでした。だからいいんです。ＯＤは無理でしたね。この前したばかりです。でも、先生が我慢するようになったし１年に何十回もしていた私が今年はあまりしてないのでほめてくれました。まあ、そのＯＤがかなり大きかったんですけどね（汗）来年こそしないように気をつけます。したとしても少ない量で。病院にお世話にならない程度にします。（待て）拒食入院は今年も無理でしたね（涙）入院はしたけど拒食は無理だよ＞＜！！やせたいよ。これが今の気持ちＷ来年こそ拒食入院デビューするぞ（不謹慎）来年の目標は、なんだろうね・・・・彼氏と仲良くします・拒食入院します・献血したい！・ＯＤしないように気をつける！・死なない・バリバリ働きたい！ほかの人からみたらえっ？！っていうような目標だけど頑張ります！！さてさて、今日は何をしたかというと朝から行動しましたよ！！朝まず６時に起床。彼氏を起こしました。おきませんね！そのまま布団にひきずりこまれました。もう起きるんじゃ！！っての。でも、誘惑にまけてしまいました。襲われて、襲わされました。久しぶりに彼の下の世話です（滝汗）後はご想像におまかせします。それから、洗濯をして荷物をまちました。彼がデルコンを買ってくれました！わ～いＷ今そのパソコンからタイピング中。まだなれないけどありがとうです！！その後はご飯食べてお出かけ！！結局昼になっちゃったよ＞＜！大阪にいて通天閣にいったことのなかった私！つれていかんか！！って事でつれて行ってもらいました。通天閣までの道はとても下町って感じで最高でした！！そして通天閣にあがりました。最高！なんかきれいという景色じゃないけど大阪って感じのする景色でした。それでおそろいのピリケンさまのストラップを買いました。あまりかわいくないけど。それから、日本橋へ。ここで前から気になっていたメイド喫茶へ！萌え～！！！って言葉がぴったりなところでした。見た瞬間ドンビキしてしまった。男の人しかいないし。それもなんかおたくっぽい・・・ドキドキしてしまった。メイドさんたちはとてもかわかったけどね。彼氏はコーヒーのシロップをいれてもらって混ぜてくれたことでかなりうれしそう。萌え～らしいです（汗）そして急いで帰宅してなべの材料を。どこも人が多いですね。そばは売りきれてるし！帰宅してそうそう久しぶりのなべ！！うまっ！それで紅白をまったりとみていました。それで歌を熱唱していたら邪魔された！たたかれたよ！！あとでぼこっときます！この後は年越しそばを食べて深夜俳諧予定。私はお正月は家で寝てるなんてしたくない！！彼氏は寒いから寝てるというけど拉致ります！おやじはこれだからいやですね。私としては初詣も行きたいけどなんばとかも行きたい！こっちでは深夜も列車が動くみたい！だから行きたい！！（彼氏に訴えています）寒いからとかなしですよね？！やっぱり歳っていやね。今も外に向かって叫んでます。痛いです。トレイ流すのも忘れてます。頭はねぐせでボウボウ・・・チキンリトルみたいになってます。かわいくないけど。みなさんお世話になりました。ヘタレですが来年もよろしくです！！
2005/12/31
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大阪から
今日から２日まで大阪にいることができるんですよ！！すごく幸せ。この日のためにどれだけおとなしくしていたか（涙）ワクワクしすぎて全然寝れなかったし・・・それで朝一で大阪きちゃいましたｗまずは彼氏の家にいってお母さんにお土産渡して、彼氏にはお菓子。喜んでくれて大変満足！！次は私の部屋へ。久しぶりのバイクでＧＯＧＯです！！部屋はあの事件のままです。散らかっています。警察が入ったため本がところせましに出されていました。けっ。何も覚えてない日。でも、部屋はその日でとまっているんですよね。なんか、部屋を追い出される人間としては部屋にいたらいけないかな？とかいろいろ思っちゃったりしていたんですが、今はそういうこともなくほっとしてます。部屋は私のにおいがしてなんか幸せ。彼氏と一緒にご飯を食べて心斎橋へ。チャックスっていうところへ拉致られましたよ！！えっ？！毎度ここへら拉致られます。私も結局買い物するんだけどね（汗）それから古着をみて、心斎橋をぶらつきました。そこで髪を一緒に切ろう！と言っていて彼氏は美容室にいってみたい！との希望でした。それでたまたま見つけた美容室が空いていたのでここにしよう！という私のなんとも気まぐれでそこで切ることが決定！結構アバウトです。私は２年ぶりぐらいにボブにしました。美容室の人にはそんな切っちゃっていいの？？って言われながら。今まではママが迎えに来てくれるということから切らないでいました。でも、今はママがきても短いなりにどうにかしてくれるだろう！と思って切りました（爆）おまけに心境の変化かな？私は何かを頑張ろうとか変えよう！って思ったときに髪を切るんですよ。だから。いろんなことを思って髪を切りました。新しい自分になろうって感じです。なってませんが！！そしてお互い髪を切り終えて初対面！恥ずかしい＞＜そんな私への彼氏の一言は「せつこ！」でした。後でバチバチにしときます。帰り道永遠に「せつこ！ドロップ買ってやろか？」といわれ続けました。ショック・・・かわいいよ。といいながらせつこといいます。ったく。でも、１０代にみえるとのこと。この言葉でせつこのことは許してやろう。（笑）彼氏の頭はというと微妙・・・・切ったのか分からないんですよね。まあ美容室体験ができてよかったということで！！おまけに年越し前にお互いきれいさっぱりってことでね。そして帰りに梅田をぶらつき帰宅。夜ご飯を一緒に食してお風呂に入って即効寝ました。早起きしたものだからすぐに寝れちゃった。って本当は日記を書いてから寝るつもりだったんですよ。でも、彼氏にまた拉致られました。強引なんだから！！そして襲われました！でも、眠すぎて寝ちゃった（笑）ってな感じで１日目は大変充実しております。
2005/12/30
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到着
おはようございますm(_ _)mちと寝不足な私です。なんか昨日は遠足前のように嬉しくて寝れなかったんですよ(^_^;)もうすぐ彼氏の家に着きます！親からちゃんとお礼を言うようにと強く言われてます。ふぅ～そうそうもう、今日彼氏にお菓子あげちゃうから写真アップしますね！唯一自信のあるお菓子のマドレーヌです。親いわく、箱だけ豪華だと（汗）そんなことありませんよ！ちゃんと中身も頑張りましたから！！この渡すまでの時間が楽しみで、渡して喜んでくれるとまた作ろうという気分になりますね。だからやめれないんですよ。さてさて彼氏起きてくれないんですけど！迎えに来てくれよ！あの坂は勘弁じゃ～！
2005/12/29
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幸福
今日はお菓子づくりをしました！何年ぶりだろ（汗）まずは材料買いにおでかけ！スーパーは都会なみな人でした。年末ですね。必要な物を買い少しブラツキ帰宅しました。早速、調理スタートです！作っていると人の喜ぶ顔が浮かんでとても楽しい！次はいい香りがしてきて。何かいろんなものが戻ってきた感じでした。私にはやはりお菓子造りは楽しい事のようです。なかなか機会がないと出来ないから彼氏に感謝です。出来上がった所を弟と父に食べられました(涙)おいしい！との事です。私も食べたした。満足(*^_^*)明日から２日まで大阪に戻ります！楽しみ♪彼氏のマドレーヌ反応が楽しみ！は～やく来い×２明日。ってな感じです。それにしても荷物多いな^_^;ハムちゃんも明日は一緒にご旅行です(^o^)／
2005/12/29
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診察日
今日は精神科、内科、整形外科の診察日でした。今日の起床は５時。なんか最近早く起きる癖がつきました（いいこと）それからぼけ～っとして味噌汁だけ飲んで列車で病院です。こちら雪がすごいでしゅ。おまけに久しぶりの一人病院。どきどきｗ列車で揺られてバスって思ったらバスまで時間あるし・・・しょうがなくミスドでおもちゃとドーナツかったよｗおもちゃがほしかっただけです。（汗）そして、病院へ。久しぶり！！！やっぱり私この病院だけは好きだわ。あはｗまずは内科。肺炎のことで紹介状を。肺炎はもう少し薬を飲み２週間後にレントゲンだそうです。それよりもまた貧血がひっかかった・・・・前とは違う医者で前鉄剤を飲まなかったことを告げると今回だしても飲まないの？と聞かれました。それで２週間に１度の注射なら考えるといったらそれでいいといわれ即効注射されました。これが痛いの！多いの！なんかグロかった。南条 あやちゃん気分ｗあまりの痛さに我慢できなくて１回やめてもらった。それで寝てしてくれたよ。そしたら痛みはかなり減りました。不思議。でも、その後は気持ち悪い・・・しばらく横になってういたかったのですが時間もないのでそのまま整形外科へ。関節炎はどうしようもないので薬とシップで終わりました。水はだいぶ少なくなったみたいで抜く必要もなくほっとしましたよ。そして最後は精神科。２時間待ちました＞＜家を出る前に親に先生に怒られてもしょうがないんだよ！って言われていたのでドキドキでした。診察室にはいってびっくり。先生やつれてる（涙）早く休ませてあげたいぐらいに。あんな先生みたのはじめて。先生はびっくりしたよ！！って言ってました。警察から電話あるし！って。それで警察に切れたとか・・・・「このごろの子はどうしてこうやって薬飲んだりするんですか！」って言われたらしい。先生は何もしらないのに言われて切れたんだって。【一生懸命生きてつらくなったときにはどめがきかないだけです。死にたいから飲んでるわけではありません！」って・・・そして私に「先生はあなたと高校からずっと一緒だから気持ち分かるし、昔にくらべたらずっと回数もへったし我慢もするようになったしえらいと思ってるよ。今回はがんばりすぎて飲んじゃったけどね。だから知らないでいう人のこと気にしなくていいよ。」って。がんばりすぎちゃったね。って。そして生きていてくれてありがとうって。ないてくれました。こっちが泣きそうでしたよ。私本当にいい先生に出会ったよ。改めて思いました。先生とはもうしないようにがんばるといいました。先生もつらくなったらすぐにくるようにっていいました。どうしても、薬に逃げてしまう傾向があるけどがんばろうって。また体がもとにもどったらゆっくり仕事しましょ。って。先生優しすぎだよ。いつもそうやって私を捨てないんだもの。私の周りの人はみんなそうです。彼氏も親も先生も。こんなに恵まれていてみんなが私のために泣いてくれた。だからもうしないでおくようにがんばる。精一杯。つらくなったらまた病院いくし。先生は入院する？っていったけど元気そうだから大丈夫かな？って。うんうん。大丈夫。みんながいてくれるかぎり大丈夫だよｗそして、先生は鉄剤の注射したの褒めてくれたｗ褒められるとなんか嬉しくてよかったって思う。不安だけどよかったって。２週間ごとだけどそれでいいよって。彼氏も褒めてくれた。ほめられるとがんばろうって思えるｗ病院が終わった今はとっても元気です。今彼氏とメッセ中。
2005/12/28
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空虚
一日の半分以上を一人ですごしていると鬱になる。もともと一人がダメだからなおさらだ。みんな忙しくて話出来ないし。なんかご飯食べる時だけ。でもそのご飯すら気になってしかたない。動かないから体重が増えていく。家ではあまり食べなくても何も言われないが暇だと食べてしまう。だから一人恐怖だ。まだ体重が気になる！そこへ空虚もあわさり鬱くさしてる。やっぱり一人なんて無理！肺が治ったら仕事行かなくちゃ！孤独死しそう。おおげさかもしれないけど、非常に寂しい。おんぶに肩車してほちい！一人部屋って暗い。早く明日にならないかな。まだ病院なら気がましだ。
2005/12/27
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考え
ずっと布団の中にいる。あまり外に出れないから。家は母が不調で暗い。だからなんか鬱っぽい。明日は病院。唯一のおでかけ。明日は一人で行く！久しぶり。何を話していいか分からない。謝る事は当たり前だが。先生にこそ何回約束を破ってきたんだろう。よく診てくれる。今ただ反省。後は向かないでおこうと思うけど、向いてしまう。大阪、彼氏、部屋全てから離れて分かる。私にはどれも必要だったって…部屋は１５日で追い出される。私はいやおなしに、実家だ。最後に一人もがいてもいいだろうか。それはただの一人あがきにすぎないんだろうか。分からない。だけど大阪にいたい。体が動いたら私はもっと仕事をするのに。新しい部屋を探そうなど悪あがきでしかないんだろうか。もう許されないんだろうか。彼氏といたい。そう思う事は通じないんだろうか…生活がなりたたないくせに思う。だから今すごく後悔と反省をしている。だけど遅いんだろうか…遅い事なんてない！って言うけど…一人は確かに無理だ。だけど彼氏がいてくれるなら出来ると思った。家を探そうなんて無駄かな？
2005/12/26
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前
前を向いているつもり。こっちが前でいいはず…なのに上手く出来ない。私がおかした過ちは永遠に未来をとうざけるものだったんだろうか…私がＯＤしなかったら生活は普通に行われていただろう。彼の生活もまた例外なく。彼が食事をあまりたべなくなり痩せていく。見ていて辛い。自分が食事することが罪悪感でいっぱいになる。どうしたらいいか正直に分からない。だってこの始まりを作ったのは私だから。始まりを作ったんだからしっから終らさないと。ハッピーエンドにしたい！でもどうしたらいいか分からなくて…悔しい。耳元で誰がささやく。「お前なんかいるからだ！」やめて…ずっとこんな声と戦ってる。負けたら私は大変だから。前に前にと思えば空回り。私は何か彼の役にたててるんだろうか…足をひっぱているだけじゃないよね？
2005/12/26
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外出
こっちは寒いです(>_
2005/12/26
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外出
こっちは寒いです(>_
2005/12/26
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ネットカフェから・・・
只今福井の実家に戻っている管理人です。こっちは大雪で８０年ぶりに早くふったとかでどたばたしております。私の家も例外なく壊れております（汗）雨漏りしてほとんど１階の部屋の電気つかないとかね・・・（号泣）どうしましょう。昨日は帰宅してお風呂入ったらフラフラと自分がわからない感じになりやっと精神科のお薬解禁です！！久しぶりに飲んで寝たら腹痛やらは消えました！！ワ～イｗ後は熱は知りませんね。図ってないっていうか家体温計ないじゃん（汗）次の水曜日まで放置です。水曜日に私精神科受診みたいです。オォォォ・・・先生に何話していいかわからないです。ごめんなさい？でも、カウンセリングも始めようと思います。来年から。怖いけど。もう１回。新しい先生で。同じ道を歩くことは怖くてつらい。でも今の私にカウンセリングが必要ならうけます。それで私の考えたに貧血治療にカウンセリングを取り入れていこうと思います。きっと点滴にすると思います。２週間か１週間サークルからはじめて精神的に問題（肉低的にも）がなければ３日サークルぐらいにします。その貧血の治療をしたあとにカウンセリングをうけるというわけです。まだ、私には健康になること貧血を治すことは怖いことだから。気が狂いそうです。だからその後で心をかなりケアーということです。大げさだと思うでしょう。でも、一生懸命考えました。どうして今回こんなＯＤをしたのか。昨日家に戻ったとき全部の買い置きもして年末の掃除もしてありました。その私がどうして？自分でも本当にわからないのです。あの日のことをあまり覚えてない。それが今悔しいのです。警察の事情徴収で自殺じゃないのか？っていう言葉だけは猛反対しました。私は死にたいと思って飲んでない！だから。ややこしいといわれたけど死にたいから飲んだっていうは絶対違ってるんだもの。あの日私は彼氏の家でお話できてみんないい人ですごく楽しくて。やっとちょっとは仲間に入れたかな？って思った。本気で楽しかった。そしたらいつもみたいに「お前がいるとだめなんだよ。薬飲んで消えてくれない？」っていう幻聴かなんかに襲われて。それで薬盗んでいた。おもいっきり走って駅にいきボロボロないた。そして家に戻ってお風呂に入って飲んで記憶がない。私はいつもこうなる。誰かにお前なんか死ねよ！っていわれる。だから私は必死で飲む。そしてどうしてそんなことするの！って言われてわからないのだ。飲めといわれて飲んでるだけで・・・急にそういわれるときがある。入院中だってあった。お前なんかうざい！出てけよ！って。だから脱走しようとした。でも、かなりの我慢。悲しいけど自己評価が低すぎるとなるんだって。私は自分を愛せないから。「私なんて」って思ってしまう。こんな言葉好きじゃない。こんなちょっとした考えの違いで私はここまでボロボロになりおかしくなったんだ。それが悔しい。その言葉は私を簡単に動かせるから。本気で自殺する気はなかった。つらかったのかは分からない。だけどもう自殺とかしちゃいけないと思っていた。なのに。それがムカついてしかたない。後ろのことだからもう向いちゃいけないと思っている。でも、そんなことしなかったらきっと今私は大阪にいれるだろうし、彼氏ともいれる。そう思うと寂しかった。ただ。昨日は２２時ごろから寝始めて、寝てるか起きてるか分からないような感じだった。福井にもどり関節炎がぶりかえして階段ののぼりおりははうかんじ。体中はなんか痛い。後は昨日は咳が止まらなくなり気管支炎を心配。でも、朝起きたら大丈夫そう？とにかくオークション中毒だった私今すごく大変なことになっていてネットカフェ送ってもらったんですけどね。まったく記憶ないし頭ボ～っとしてるからだめですよ。どうしよう（涙）しばらくは働けないんだって。早く働きたい。ここだけで叫びたい。あの日のことは全部うそであった。そうしてほしい。そう思いたい。だってこんなにＯＤした理由がないＯＤははじめてだった。こんな記憶がないなんて。どうして？どうしてなの。飲んじゃったなんて。そうじゃなかったら、今私は大阪にいれた。彼氏といれた。私はどうしてできあげると壊す？自己評価なんて知らないよ。低い？知らない。低くても私どうしようもないじゃない。彼のしてくれたことは大きくてそれを裏切った私は大きく馬鹿で。。。後悔とかじゃすまない。ごめんなさい。ただそれだけ。前だけを向こう。前が分かったんだから。年賀状作ろう。でも、年賀状の画像とれない・・・もう！！頭むしゃくしゃ！！彼氏が昨日くれたクリスマスプレゼント。指輪。すごくシンプルで。彼の３代目は私のお気に入り。でも、全部がお気に入り。だって一つ一つに思い出があるから。彼氏みたいに器用じゃない。不器用の塊。かなづちもてば自分の指たたくし・・・（汗）編み物？って考えたけどぐちゃぐちゃにした記憶しかなくて・・・結局自分の夢であった喫茶店したいと思うように人にものを作ることがすきというだけ。でも、もう病気になってから台所にはたたなくなった。たちたいのに・・・・お菓子の学校に行こうと思ったのに。私は喫茶店をしていきたかった子です。今もそれだけはあきらめれなくて。でも、中学の先生とお別れしてから作る人なんていないや！って思っていつも何も作ってきませんでした。久しぶりにケーキのデザイン帳を開いた。どれも素敵だと思っている。デザインなんて私の自己満足の絵だけど私は好き。大好き。そこには先生のコメントも入っていて。このノートに私はまたデザインできるんだろうか・・・彼氏にあげたいと思った。またケーキの前にたちたいと思った。人の笑顔をいっぱい考えれるのはケーキだから。自分で全部をつくるケーキ。宝石をうずめれるもの。だからやりたい。やりたいけど、まだ台所に立てない。何も怖いわけじゃないのに。台所にたってあの香りをあじわいたい。いらっしゃいませ！そういいたい。器用なんかじゃこれっぽっちもないけど人のこと考える気持ちはあるから。出来るよね？私もう１回立てるよね？立ちたい。年末か年始に会うとき何かを彼にあげたい。まだケーキはあげたことがない。私はマドレーヌというケーキだけは絶対に大切な人にしかあげないと決めていてあげたことのある人は３人。先生だけ。それを今度あげるということはすごいことで。半端なく同様してます。うまく出来なくてもいい。立てたらそれでいい。だから心と体治れ。この前の入院中にさくさんっていう人が来てくれて納得したことある。私とさくさんは珍しく病名が一緒。「身体性表現障害」ずっと鬱状態で鬱がいつあるのかも自分で分からないのだ。まさにそれ！！私もまったくわからない。いつが鬱なのか、いつが違うのか・・・今も分かってない。鬱なのかそうじゃないかも。だって１日のほとんどが鬱なんだから。ややこしすぎだ。そんな中でどうやって生活していくかが私の課題。鬱のなかですごすとはどういうことなんだろう。難しい。でも、鬱の中ですごすってのは結構難しいかも。思考が自分じゃないから。とにかく、前に未来にとがんばってます。これだけは事実。前に向こうと思ってないてません！！正直寂しいです。一人で眠ることさえ悲しいのです。でも、私だけではない。私は一人じゃない。呪文のように思ってがんばってます。もう１回這い上がる。ただ、少し悲しいのと寂しい。しあさってになってほしい。先生に怒られても私はそれが前なら診察行く。鉄材も話そう。怖いけど。前なら。あまりおいこまないように。早く年明けてほしいよ！
2005/12/25
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メリーX'mas！
退院しました！まだレントゲンに陰がありましたが、福井の病院で何回かレントゲンを繰り返す事になりました。今日彼氏迎えにきてくれて久しぶりにバイク乗りました！マジで怖かった。時間があまりとれなくあじけない形でしたが、X'masと退院祝いしたよ。部屋に戻れたことが幸せでした。部屋はあの日のままとまっていました。年末に向けて掃除した痕跡も。全く私はなんでＯＤしたか分かりません。ただ毎回私はＯＤをしてみんなの目を向けてきた。今回はたくさんの人の。だけど満足とかじゃなくて、自分のふがいなさだけがたたっています。でも前向いて歩いて行きます！辛くても前見ます！だって私には待っていてくれる人がいるから。ただ前だけをみて進みます。未来しかありません。だから私は今回で周りが見えて前が分かりました。だからもう大丈夫！寂しいけどまた実家で前向いて歩いていきます。そして絶対今度こそ私は失敗しません。一緒にいてくれるから大丈夫。ありがとう。頑張って今は、後遺症治して、彼に会いに行きます！
2005/12/19
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退院？！
今日は今までの中でかなり元気(^o^)／昨日とかは精神的にやられていたけど、今日は回復↑かなり体も楽に。彼氏来てくれて(#^.^#)今だから言える。ひろ以外見えない(*^^*)いとおしい！！本当に生きていて良かった！もう孤独じゃないよ。幸せ(*^o^*)泣ける。ありがとうm(_ _)m 今日の彼氏！盗み取り！？私の雑誌のある部分を読んでいてお母さんきてアハッ！？状態。さ～て何見ていたでしょ(笑)
2005/12/19
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空虚
寂しいよ。寂しいよ。ずっと泣いて寝てうなされてます。食事頑張って食べようとすると、泣けてきて…弱くなってます。一人の食事が耐えれなくて…今意識がはっきりしてくると空虚が強くて。子供に戻りつつあります。そして何でこんな事になってるのか…後悔だけです。悲しいよ。家に戻ってもしばらく寝たきり。遊びたいよ！本当に罪悪感だけ…叫びたい！戻れるなら薬飲む前に戻って自分に後悔を伝えたい。こんなの始めて。何回馬鹿なんだ！死にたいわけじゃないのに！生きたいの！なんで私は自分で壊す事ばかりするんだろう。分かってるのに！苦しい！悲しい！後悔！何も残らないのに！！ただ反省。
2005/12/19
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堕ち
昨日は一人病室になり感情が押さえれなく泣いてしまった私。帰りたい！先生に会いたい！ばかり。本気で脱走考えました。辞めたけど。今日は朝から彼氏とさくさんが(*^_^*)さっきまで話ていて楽しかった(^O^)今また一人になって堕ちたよ(;_;)感情コントロール出来ない！薬切れた感じ。クリスマスだってのに私は何してるか。生きていて役にたつんだろうか…かなり堕ちたから病室で寝てます！
2005/12/19
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ごめんなさい
たくさんの人に心配と迷惑をかけて申し訳ありませんでした。まだ病院です。肺炎でつ。薬中でもありますが…かなり元気になり今日は少し歩く事も！親が一時帰宅したので、午後からはしょんぼり↓おとなしく彼氏の来るのを待ってました。バイクの音がするとワクワク！やっと来ました(*^o^*)嬉しかった。ドア開くたびにドキドキしてたから。でもお熱が上がってフラフラ～ご飯でノックダウン↓う～寂しい気持ちとなんか分からなくなって泣きました。なんか今は思うんですよ、彼氏がガラスみたいに。離せない。生きたい！一緒に。だからインフの注射うたせます！だって苦しんでほしくないから！大切すぎます！いっぱい食べさせます！もう離さない！それが今の気持ち！明日はお友達がきてくれます(*^_^*)嬉しい。でも明日は病室かわります。８人だって(;_;)
2005/12/19
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お食事会
こんにちは☆今日の更新はちと早いｗ今彼氏の家から書いてます！彼氏はバイクいじってるので私は彼氏の愛犬桃ちゃんと一緒にお部屋でぬくぬくです。昨日は瀉血事件で本当に彼氏に悪い事をした私です。それでまだまだ抜きたい気持ちは正直あります！でも、今度の診察で先生に言って相談しようと思います。内科の医者は今の貧血状態なら即入院らしいです。でも、先生は精神の面からいくとそれはあまりよろしくないようで・・・どうしようかしら？！って感じでつ。ってか本人すごく元気なのに！！でも、やばいらしいです。（汗）それで、いろいろ悩んだ結果正常にはやはりなれません！もともと貧血もちなので正常ではなかったのですが・・・今１１ないといけない値が５なんですよ（爆）それをまずは６にしてみるということから始めようかと。それで６になったらいったん様子をみようと思います。急にどんどん上がっていったらまたパニックになるし。鉄剤になるか点滴になるかは微妙です。内科の医者は点滴らしいですけど。今鉄剤飲めといわれても飲めない気がして・・・それで２週間に１回の通院日に安定剤と栄養剤を点滴してるのですがその時に、鉄剤も点滴してみようかと思います。鬱ですが・・・安定剤うちながらなら大丈夫か？と思って・・・まずはそのペースではじめようと思ってます。毎日はまだ恐怖なので。私なりのペースでやります。まあ、先生と相談です。でも、本当に元気なので仕事マジメにさがしてます。見つかるし受かったりも出来るのにいざとなると行けません・・・近所にはたくさんのバイトがあるのに！！裏のパチンコ屋の早番をやろうかと思っております。足がちと心配なのですがいいです。パチンコ屋が一番楽しかったし。もうすぐクリスマス！！働きたいなぁ。あ～でも早番だとご飯食べないといけないのね・・・・無理！！どうしよう；；ご飯は恐怖で人と食べたくないんです。ワガママか・・・っていう今日彼氏の家族と初めてお食事します。ドキドキです。まだはっきりご両親にあったこともないし↓なんてお話したらいいのかな？緊張する！！でも、こういうの初めてだからちと楽しみ！！おまけに彼氏のお兄ちゃんとお嫁さんもくるそうで！！見たい！！っていうのがあります。ママさんはりきってるみたい。そういうママさん好きです！！でもでも、私ご飯食べれないよ。最近もサラダだけ食べたりって感じ。安定のために体重計にも乗ってないし。でもね、こういうイベント好きなんだ。だから楽しみなんだよ。でも、摂食障害が邪魔する・・・うまくできますように！！みんなにご挨拶できたらいいってことにしよ（笑）という私はりきって少しだけですが化粧してきました。歯磨きも頑張りました（待て）う～緊張。そのくせにバカな帽子をかぶってきてしまった！！昨日買ったハム太郎の帽子。むちゃくちゃおきになんだよね。彼氏曰くそれは罰ゲームなそうでして・・・でもでも、おきになんだよ！！今度の病院には絶対これかぶっていく！！やっぱりお子ちゃまですかね？あはｗそんな私を連れまわしてくれる彼氏よすいません。そしてありがとうｗ
2005/12/15
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破壊
ここで懺悔しなくてはいけないことがあります。もうばれていました。私は昨日頭の中をぐるぐる回っていた言葉、いやここ数日頭をぐるぐるまわっていた言葉がありました。そして、実行しようかどうしようか必死で迷ってました。分かっているのに理性がきいてくれない。そんな日々でした。楽しいときはすごく楽しくてそんなこと思い出したりもしないのに。ふっと思い出すとそれだけを必死で考えるのです。ずっと頭の中にあったことはＯＤ、瀉血でした。死にたいわけでは決してありません。だけど、この前の内科の日から私はたちなおれませんでした。今度の採血の結果をまつことが怖くてしょうがなかった。本気で怖かった。だからＯＤして眠りたいと思った。だけどそれを昨日必死で我慢した。だけど瀉血だけは我慢出来なかった。７月３０日が私の最後の瀉血した日。しっかり覚えてる。今日という日も私の頭に残るんだろう・・・私だけの頭に残すつもりでいた。全て私だけの頭と心でおさえようと思った。だけど無理だった。失敗なのか成功なのか分からない。いつ抜こうかそればかり考えていた。たまたま今日お風呂に一人で入ることになった。私は我慢できなかった。久しぶりの針の感覚。１発でいく。抜ける。恐怖だった。幸せもあった。でも恐怖もあった。どちらが大きかったかなど分からない。ただ私は抜いた。これが事実。誰かにいえばとめれられていただろう。自分のなかで抜くことは決定だったのだ。だから抜いた。でも、これで私はいろんなものを失っているんだろうと思う。今いろんな信頼が壊れていろんな人が消えていっていると思う。それを覚悟してしたのかは分からない。ただ、貧血じゃなくなるということに絶えれないでいた。私は自分のことしか考えれないでいた。周りの気持ちは分かっているつもりではある。だが、私は瀉血をしないと壊れると分かったのだ。人を失うこと、と瀉血どちらが大切だったかは分からない。でも、私は生きていたかった。死にたくなかった。だから瀉血を選んだ。瀉血することでのリスクもある。分かる。でも、精神を殺したくなかった。精神が壊れたとき私はいないと思ったから。もう、私はここに生きたのだからしょうがないと思っている。投げやりとかじゃない。みんなの信頼を裏切った。どうなってもしかたないと思っている。自分だけがかわいかったんだろう。最低だといわれてもいい。だが、人の心の傷は私にはどうしていいか分からない。ごめんなさい。ごめんなさい。なんていう言葉じゃかたずかないと知っている。でも、それしか分からない。今度の診察で言うのか言わないのか分からない。実家に帰って私は親たちに多大な迷惑をかけるんだろう・・・私は本当にいらないと思う。本気で殺してって思っていた。でも、生きる。そのためだった・・・言い訳でもいい。１２５という数字。本当はこのパソコンに全てを残して眠ろうとしていた。いつそれをするかは分からなかった。だがＯＤというより私という人間から離れたかった。だが出来なかった。それだけは。何度も何度も考えたけど出来なかった。このパソコンと一緒に消えるなんて出来なかった。私がこのパソコンを大切に思うように、私の事を大切に思ってくれる人がいる。捨てて変えるなんて私が出来ないように、出来ない人もいる。もう何をどういっても結果は同じ。ただ、私は今日瀉血をした。それが事実。彼にばれたときどこか心のなかでほっとした。何故か分からない。もし彼がこの部屋にいなかったら私は５００抜いていただろう。なんで私は普通に生きれないんだろう・・・こういうとき私は消えるべきだと思う。本当に破壊しました。
2005/12/14
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寒中
今日の起床は早かったかな？っていっても起こしてもらったんだけどね（汗）昨日は眠れなくて寝たのが５時でした。朝だよ（涙）なんか、ずっと頭の中がグルグルしていて。とてもじゃないけど眠れなかった。音楽聴いたりもしたんだけどだめでさ。結局朝方眠っていたって感じ。起きたら頭むっちゃ痛いし・・・熱あるし。でも、関係ありません！お昼から彼氏につれられて京都に行って来ましたｗっていってもバイク・・・寒かった＞＜！清水寺に久しぶりにいってまいりました。楽しかった！いろいろ食べれたよｗそれから、帰宅はなぜか山道・・・・むっちゃ寒くて周りをみたら雪！！今年初めて雪見ました！実家にいたら普通にみてるんだろうにね。こっちは雪はあまり降らないのかな？初めてのこちらでの冬はわかりませんね～そうそう！私清水寺でハムちゃんの帽子買っちゃったｗｗそれから近くのディスカウントショップでアンパンマンの首巻（？）も買ったよｗわ～いｗとっても痛いけどおきにです。今度の病院はこれしていく！って決めてるんだ。寒かったけど楽しかったよ！
2005/12/14
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徘徊
今日朝何時頃かわかんないけど彼氏に起こされたｗでもまた寝ちゃった（汗）最近睡魔に弱いです。っていうか寒いから外出たくなくて。おまけに鬱が手伝ってくれて・・・昨日はお風呂でリスカしようと思ったんだけど辞めた。なんでか分からないけどね。それで寝たら夢はグロイっていうかリアルだった。瀉血して診察のときに先生に深刻する夢。「彼氏だけには内緒にしてください！」っていう夢。リアルでしょ？それで深夜になってもぞもぞ動いて川沿い爆走してきました。う～ん。寒い。そしたらラボナをつくっている田辺製薬を発見！マジビビッタ！！あの悪そうなマークを発見してしまったのだ。大阪で作られていたとは知らなかったな・・・・って私はあまりラボナとかかわりないんだけどね。眠剤とかかわりがないもんだからさ。ラボナ＝自殺？みたいなぁ・・・（汗）っていうか日記まとめれない・・・頭まわらねえ！！っていうか何もしてません。はい。面接さぼりました。はい。すいません↓
2005/12/13
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幸福・破壊・・・・
今日の起床は７時。なかなか？！昨日彼氏が発作を起こしました・・・その姿をみて思いました。夫婦でどちらかがどちらかを殺したという事件がよくあるけど納得できました。私も昨日彼氏の死にたいという気持ちが痛いぐらい分かって。このままとめないであげることが愛情ななじゃないだろうかと思いました。でも、必死でとめてるとき私の左指の指輪が光りました。暗闇の中で。それをみたときに私は、ダメだと思いました。この人を殺してはいけないと。そしてとめました。よかった。やっぱりどうあっても殺してはいけない。今なら分かります。彼は生きるという指名を背負ったのだから。まだあっちの世界にいくのはいけません。その後彼のリスカだけは止めれませんでした。やっぱり、辛さがわかってとめれなかった。泣いてる彼に私は背を向けて寝たふりをしてました。卑怯だと思う。でも、どうしていいか分からなかった。ほっといてあげたほうがいいのじゃないかと思いました。今も私のしたことがどうだったかわかりませんが・・・そして、眠り起きたら猛烈な吐き気とめまいにおそわれました。うそ～！って思いました。何もないのに・・・この時ばかりは貧血を治したほうがいいかな？ってちょっと考えたり。でも、結局は怖くてそのまま寝ました。起きたら治っていて彼氏にお風呂いっておいでよ！って言われて行きました。気持ちよかった☆お風呂は入るまでが勇気いるんだよね（汗）それでお風呂からあがると、お出かけみたいです・・・・え～とかいいながらも行く気満々な私ｗ彼氏の家に行きました。彼はバイクをいじっておりました。私はといえばもっぱらインターネット。外は寒いとぬくぬくしながら（笑）彼の犬もぬくぬくと寝ておりました。やっぱり家が最高！！（人の家で）でも、鬱くさしてきました。頭のなかに薬・ＯＤ・瀉血という言葉がグルグル回りはじめました。撃沈です。なぜでしょう。ちょっともＯＤしたい願望から抜けれないのですが。抜けてもまたはまってしまって。そんな時彼氏バイクの修理をおえて戻ってきました。よかった（汗）それで大きなデパートへ。いろんなお店をみて気分爽快↑そして久しぶりの外食ｗサラダのＭを食べました！！きてビックリ？！すごく大きいの。２～３人前って本当だよ。マジびびった。でも、彼のセットメニューのほうがすごかった！！私より早く食べてるし。でも、昔はこんなに食べてくれなかったから今はとってもうれしいです。元気な証拠です！！人がいっぱい食べてくれると自分も安心できますし。ごちそうさまでつ。そんな時バイトの電話。いっきに鬱へ。派遣会社の登録です。時間も全部決めたけど鬱です。怖いです。自分がむかつきます。それから、食品売り場へ。アイス大量購入。それで彼氏を呼ぶとき私は「おじいちゃん」といいます（待て）それでいつも通り大きい声で「おじいちゃん」と呼んだら２人も振り向いた！ちょっとビビッタ。どちらも若いのに・・・・それで店内ブラブラしてるうちに撃沈またしました。（涙）仕事行けないという不安につぶされました。そんな自分にいらだって・・・切りたくて・・・剃刀必死でさがしたけどみつからなくて。そしたらフラフラしてきて・・・どうにかセーフでしたけどね。それから帰宅。バイクの後ろで涙がとまりませんでした。寒さの涙と一緒に悔しさの涙が・・・・もう頭のなかリスカでいっぱいです。楽しいのに。仕事いけないって辛い。みんなの期待にこたえれないって辛い。ごめんなさい。って感じ。今はまだＯＤ衝動抑えるのが精一杯。でも、甘えてる。悔しい！もう嫌。みんなごめんね。くそ・・・・・
2005/12/12
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思考
今日、父から電話があった。祖母からも電話があった。祖母が電話ごしに泣いていた。祖母はよく泣く人。弱い人ではない。だが涙もろい人なのだ。そして、夕方父からまた電話があった。祖母から私に５万円のプレゼントがあるらしい。自分の弱さを呪った。最低だと思った。ごめんなさい。家賃に使わせていただきます。本当にありがとう。そしてごめんね。私は昨日ＯＤのため薬を注文する手続きをしていた。今日起きたら携帯にメールが来ていてお金を払えばすぐにでも薬がもらえるとのことだ。だが、辞めた。私は薬を飲む前に仕事をして今年中に彼氏と親へお金をかやそうと思った。そしてお金に余裕があるなら家に少しおくろうと。だから仕事をしなくてはと思った。それが出来たら私はＯＤをして眠ろうと思った。死ぬわけではない。だが、今日の彼氏の言葉祖母の涙で自分はなんてダメなんだと思った。何が眠りたいだ。そう思った。祖母や彼の言葉や涙を無駄にはしたくない。今は落ち着いていてＯＤ衝動はない。だがきっとまたＯＤしたくなる。確実に。簡単に抜けれない。その時今日のことを思い出そう。薬を注文するまえに。もうあの世界には戻らないでおきたいんだ。みんなの気持ちを裏切るようなことはしないでおきたい。貧血でもみんなと違ってもいい。とにかく生きよう。とにかく息をしよう。そう思う。そして、人を傷つけるようなことのないよに自分の行動を大切にしよう。とても大変で難しいことだが頑張ろう。それが今日の思考。
2005/12/11
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感染
おはようございます。起床は６時。すごくいい子な感じ。でもまた寝ますけどね（汗）昨日の日記はいろいろな人に多大な心配をかけてしまった。ごめんなさい。でも、死のうと思って書いたわけではありません。私は昨日薬を飲んでもう入院したいと思いました。そして私は昨日闇に行きました。薬を買おうとしました。眠れる薬を。そして怖くなりあの文章を書きました。何かあったかといえばありました。でも、それはそんなたいしたことじゃなくて。私が悪くて。だけどなんでか薬を飲みたいを思いました。昨日彼氏の部屋にいきました。私はいたずらのつもりで彼氏のポスターを隠しました。それで「どこやったん？」っていう質問にもしばらく「知らない」って言ってました。それである程度してから出しました。そしたら、本当に切れちゃって。すごくイライラさせてしまったみたいで。雰囲気が悪くなり私もなんでそんなんで怒るの！みたいになって。でも、怒られたということにショックと恐怖を感じて。あ～もうヤダ！薬飲んでやる！って思いました。そして闇の世界へいきました。本当にささいなことなんです。誰も悪くなくて。でも、怒られることが怖くて。正直ムカツイタかもしれない。私も同じことしたらきっとイライラしちゃうかもしれない。でも、あえて抑えるんです。だから何！！って思った。無邪気な子供のお遊びじゃない！って思ってしまった。なんだろう。私はこういう風に人と遊ぶのが大好きで。だけど、こんな遊びは誰にもつうじなくて。それが辛い。たしかにイライラさせるよね。私の冗談につきあっていれないし。でも、遊んで欲しいんだもの。かまってよ。って思った。家でも私はそうだったんだろう。だから今弟という中心人物がいる家にかえれないないんだ。私は親が遊んでくれないとすねた。怒った。一人。リスカした。これが私。だから親は困った。親だって仕事がある。私と１日遊んであげることなどできないから。だからディケアやフリースクールを考えた。私の精神年齢は６歳ぐらいといわれている。とっても低くて遊んで欲しいのだ。だから遊んでくれないとすねる。こんな自分が嫌いでしょうがない。だけどどうしようもなくて。そして、私は血液検査という言葉を聞いた日から死にたい、消えたいと思うようになった。これが本音。きっと私の今の心の闇は分からないと思う。誰にも・・それがまた悲しい。私は今人の半分も血がありません。それは私のなかで自慢でもあります。おかしいと分かってます。でも、それにより人の心配をえれるということ、またみんなと違うという安心です。つまり、このままでいることが私には安定と安心をえれるのです。それを治そうとされることは、私の安定を邪魔するということなのです。でも、確実に血液検査はあるのです。その日までに私は瀉血をしたいのです。少しでも値があがってることが怖くてしかたないのです。値があがるということは治るということ。そりゃ少しぐらい値があがってもみんなより低く貧血にはかわりはありません。でも、嫌なんです。少しでもあがるなんて。まあ、心臓がドキドキすることや走るとすぐに疲れることはあります。でも、それが私はうれしいのです。あ～貧血だ。という安心感を私にあたえてくれます。おかしいと思います。分かってます。でも安心してます。そしてうわ～貧血だわ。って思うことが。だけど、決してそのことを人に言ったりはしてないつもりです。貧血だから働けないとかそんなことは絶対にいいません。あまったれたことはしません。フラフラしても私は普通の人と同じように働いてきました。私は自分の中の満足と安心をえたいだけです。人の気持ちも欲しいけど、それい以上に自分の安心をえていたいのです。つまり、私は今瀉血をしたいと思っています。でも、しないということが彼氏との約束です。それで、私はこのどう進んでいいか分からない今薬が飲みたくなったのです。飲んで私の辛さを周りに分かってもらおうとしたのです。きっと障害が残ると思います。それでもいいと思いました。障害が残ったほうが私にはまた病気が増えてうれしいわけで。この考えはほかの人からみたら異常でマイナスだと思うと思います。でもそれだけは否定します。異常なことは認めます。だけど、マイナスなわけではないのです。生きることが今の私には目標なのです。そうなると私は今必死に生きる方法を考えてるのです。正当化だ！って言われてもいいです。私なりの生き方を考えた結果です。でも、瀉血をこんな風にずっと繰り返して生きていくわけにもいきません。どうしたらいいと思いますか？採血を逃げることは出来なく、結果は絶対に気になるから見るだろうし。瀉血するかＯＤするか・・・・こんな選択は間違っていて悲しませる選択です。でも、今その二つが生きるための選択のように思います。私が最後に瀉血したのは７月３０日。もう５ヶ月たってます。少しは戻ってると思います。今５００だけでも抜いておけばなんとか結果は安心できます。それはいけないことでしょうか？分かりません。値が上がることにより死にたい気持ちになり閉鎖とかにいれられるか、値が悪くても笑顔で笑っていること。どっちがいいのでしょうか・・・・私はどう考えても後者なんです。でも、それは私のことだけを考えた結果で。周りは前者を選べというのでしょうか？私はみんなの普通という考えについていけないのです。だから疲れているのです。異常といわれる世界に生きてる今どうしても回りについていけないのです。でも、普通という考えも分かるのでまた辛くて。本当に境界にたってしまいました。こんなことばっかり考えて暗くて未来のないようなことばかりいってるので彼氏の鬱がひどくなって。悪くて。でも、私もどうしようもなくて。もがいてます。別に私は嘘をつくことは出来ます。元気だよ！って笑っていることは出来ます。でもそんなことしたくないから。彼氏が鬱になってるのは確実にほとどが私。そんなことも分かっているからもうＯＤしておとなししようと思ったりもしました。でも、ありがたいことに薬の注文はうまくいかなかったみたいです。いっていたら危なかった。異常として生きるって辛い。でも、かえれない。どうしたらいですか？こういうとき。人にまで鬱を感染させたくない。私の考え方はおかしいです。ここまで説明しても誰も理解できないでしょうか。自己中ですけど。これが本当の本音でした。書けなかった・・・・
2005/12/11
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死
絶対に伸ばしてはいけない世界というのがこの生きてる世界にはある。私は昔そこへ手を伸ばしたことがある。そして、そこから足を洗うのに１年かかった。そこでの出会いはたくさんあり貴重なものでもある。だがもう戻ってはいけないと思っている。それは薬の世界だ。麻薬とかじゃない。精神薬がとびかう世界。お金が薬に変わり薬は死を呼ぶ世界。だけどそこははまったら抜けるには人の助けが必要になる。私はそこにいた・・・死だけを求めていたからだ。そして閉鎖が私をそこからぬけださせた。あれから何年かたつ今だが私はあの世界に戻りたくなる。すごく簡単ですぐに戻れる。今もふらっとその世界をのぞいてきた。単価を見たりもした。だが、いざと思うとのどになにかがひっかかるような気分になる。死にたいわけではない。ただ眠りたい。これが私。今の生活に不満をいだいているわけではない。ただ、眠りたいだけ。贅沢だが。でも、あの世界に入ったら眠りだけでは終わらない。覚悟も必要。私はその覚悟はもうできない人間になっていた。ＯＤ・・・もう卒業しよう。何度も思うのに・・・手が伸びそうになる。私は思う。瀉血よりＯＤのほうが怖い。死ぬ確立とかの問題じゃなく抜け出せないということだ。今もどこかで内科の医者に言われた言葉がひっかかりつつある。異常者・・・違う人間・・・おかしな子・・・厄介な子・・・いらない子・・・ぐるぐるまわる言葉。毎日なんどきもこんな言葉が頭を回ってるんじゃない。時々私の頭を支配する。採血なんていう一つの結果が私をここまでも狂わせる。こんな事ならいっそう瀉血していたほうがいい。治りましたね。よかったですね。ヘドが出そう・・・うざったい。そんな言葉誰が聞きたいと思う？それは私以外の人間に言う言葉。私には不必要な言葉。だけどそれはこの世の中ではありえないことなのだ。私だけがその言葉を求めてるんだから。採血なんかしたくない。あれから１度も瀉血をしていない。普通に考えて値は上がっているだろう。あぁぁぁぁ・・・・そのことを知ったら私は普通じゃいれない。誰か私の血をもらって。じゃないと生きれない。精神が生きれないと私は無理。死んでも鉄剤なんか口にいれやしない。あんなもの・・・私をむしばむだけじゃない。心をね。もう、私の体なんかに誰もかまわないで欲しい。精神だけでいいじゃない。精神科なんだから。体はみないで・・・何かに没頭して忘れたい。こんな現実。薬に逃げたいのはそのためだ・・・そしたら分かってくれる？私の採血への恐怖を。それでも抜くの？それなら私自分で抜きたい。抜かせて。もうこんな怖いのは嫌。それをおとなしく待つなんて。みんなと違うとこんなに辛いの？おかしい・・・私がおかしいの？誰が？もう採血反対！！血液なんかどうだっていいじゃない。いつか戻るんだから。遅くたっていいじゃない。これ以上私の精神壊さないで。採血で血液あがっていたら私確実に壊れる。そしてどうなるの？５００でいい。抜かせて。そしたら安心して採血をうけれる。もう医者の言葉でここまで狂う自分が嫌。仕事に没頭して忘れたい。なのに体が動かない。悔しい。お願いだからあちらの世界からのおよびのメールは来ないで。いっちゃうよ・・・採血、言葉、異常。
2005/12/10
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どうにか・・・
ご心配おかけしました。どうにか精神的に復活しつつあります。昨日はリスカをやはりしてしまいました。あまりの悔しさと気持ちのやりどころがなかったのです。昨日のことを少し書きます。朝列車で出かけて父と一緒に車で病院に行きました。車の中ではいろいろな会話をしましたが、あまり病気のことについてはお互いふれませんでした。そして、病院につき私は癒しだけを何故か求めてました。そして、入院という言葉を。まずは整形外科へ。まずレントゲンを８枚もとられました。技工士の人はとても優しい方で少し緊張してる私に子供にしゃべりかけるように話してくれました。それがうれしく改めて癒しだと思いました。そしてレントゲンをもって整形外科の窓口に戻りました。そしてすぐに診察。骨や筋には異常がないということ。そして父が呼ばれました。「えっ？！」って思った。と同時に入院？？ってかなり期待してしまいました。でも、違いました。ベットに仰向けにされて寝さされて左右の足をみられました。そして左のひざに水がたまっていることが分かりました。それが原因で足が痛く大変らしいのです。後は関節炎だそうです。これからの時期かわいそうだけどもっと痛くなると・・・（涙）そしてこれから死ぬまで病気と一緒なんだって。最低（号泣）それで薬処方されました。先生も優しい人でよかった☆それから次は内科・・・・ちょっと期待。と思ったら待ってる人が多いので先にストレスケアへ。ってこっちも多いし。待っているときはうるさいぐらいにはしゃいでましたｗそして呼ばれて先生のところへ。今日はどうやってきたの？とか結構質問ぜめに。そして鬱がひどいことを見抜かれて、薬の調整をされました。トレドミンが消えてデプロメールが増えましたｗなんでもいいけど、先生が決めてくれた処方箋ができあがりました。今思えばトレドミンは閉鎖のときの先生が出したものだった！！先生の処方箋が一番好き。そして私と一緒に決めてくれるから。そして次は内科。内科で事件が全て起こりました。内科に行ったら私の好きな先生は午前あがりしていて嫌いな先生でした。父と結果を聞きにいくと検体がうまくとれなかったと。だから再検査だそうです。面倒！！私はもうしたくない！って言ったんですけど父に許されず来年する運命。もう苦しいの嫌だぁ！！そして、血液検査なぜか今ごろ怒られた！私の今の血液は普通の人の半分以下なんです。だから入院しないと危険だ！って怒られて。うっさわ！ってなっちゃった。私はすごくそれにふれられたくなくて。みんな敏感になっていて。それをずばずば言われてかなりつらくて。お父さんもやばいと思ってホローしてくれたんだけど・・・・「あなた治す気ないってどういうこと！」って怒られて。ずっと下向いてた。「早急な治療が必要です！」といわれて。とにかく私はそのことにふれられたことに悲しく鬱になり何も聞こえなくなったのです。そして医者はむちゃくちゃ機嫌が悪い。「あの・・・・胃がまだ痛いのですけど」って言ったら「じゃ胃薬だします？」ってそっけなく言われて。「はぁ・・・い」って感じ。もう最低！バカ医者！！それからはずっと鬱。父からも治療しろ！って言われて。点滴うけてどうにか安定したけどやっぱり帰り道ずっとＯＤしようと思ってました。そしてもうどうでもいいから瀉血もしようとか。いろいろ考えました。でも、我慢。帰りの列車では鬱がひどすぎて心身にまでいきわたり・・・・本当に最低でした。結局彼氏がきてくれてどうにかＯＤなどはしなくてすんだのですが・・・最低でつ。来年は検査のとしになりそう。もう開放してくれ！血液検査マジしたくない。鬱になるから。治ることが怖いんだ。こんな僕は異常しゃ？そう思いました。それで今日は朝７時に起床！なかなかやるじゃん！って思って彼氏起こしたけど起きないし怒られるし＞＜”だからふて寝。でもあまり眠れなくて。そしたらだんだん空虚が襲ってきて。彼氏いるんだけど寂しくて。薬飲んじゃいたい気分になっちゃった。危なかった（汗）そして頑張って一人で郵便局いってきて帰ってきたら起きていたｗｗわ～いって事で遊ぼうよ！！っていうのに相手してくれねえし！！ムカッ。でも、私ボーダーですよ。一人は空虚で寂しくていれないんだもの。彼氏が眠剤飲んだ日は私も飲もう。じゃないと寂しいよ。そして、スーパー行こうか！ってなって出かけることに。そしたら。。。。事件が！！昨日彼氏は病院から処方された下剤を多めに飲みました！そしてトイレから出てくるなり「あいちゃん、うんこもらした！」です。頭の中？だらけ。「あ～え。。。」後から大笑いしてやりましたけど。だからあんなに飲むなっていうのに。歳なのね・・・彼氏の弱みを握ってムフフな私です。今日はお鍋でした。何回食べてもおなべ最高！！おいちかったでつ。今回は私が下剤飲まないとなぁ・・・おいしいものの後には下剤なんですよ。ｸｽﾝ。さてさて、うんこをもらした本人ちょっとおちこんでます。まあいんです。反省してもらいましょ。みなさんいじめてやってください。今日自分でユニクロでうんこセットとかいって買ってましたから。小学生ですね。下剤には気をつけましょ！分かってるの！！後ろで私の体をさわるあんただよ！！うんこたれ～！！（爆笑）
2005/12/09
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もう限界っていうか私ってなに？
悔しくて布団に丸くなりたい。私の全部を否定されたみたい。私は貧血にこだわりすぎた変な子。簡単に病院にいけない。もう貧血にふれないで。つらい。私なりに生きてるじゃない。私を認めて。痛いよ。心が。動けない足。痛い心。私は限界。頭は破壊されそう。私は間違って産まれたんだ。もう眠りたい。苦しい。みんなと違う事。ごめんなさい。いつか普通になりたいけどそれまでが分からない。生きていていいの？薬が欲しい。刃物が欲しい。空虚。不安。頭はボロボロ。切りたいのにその力もない。私は迷惑な子。頭だけ壊れた。死にたい。消えたい。悲しい。タスケテ…逃がして。居場所がなくなった感じ。内科の検査は来年やり直し。足は関節炎。水がたまったらしい。心は薬調整。頭は死んだ。上記の文章は列車のなかでつらくて携帯でかいたものです。管理人今は静かに眠らせていただきたいです。少し日記お休みするかもしれませんがいきてますので。内科医の言葉から鬱におちてたちなおれなくなりました。只今リストカットから鬱やらＯＤ衝動におそわれてます。そっとしておいてください。今いえるのは自分がみんなと違いすぎて生きていたくないということだけ。早く死にたい。消えたい。もう嫌！
2005/12/08
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鬱ではないはずなんだけど・・・
こんばんは。只今のお時間１時１０分。今日はずっと寝てました。ありゃま・・・いいんです。（汗）でも、今日から頑張ろうと目標をたてつつありますから！！チャットレディーずっとさぼっていたけど今日から１分でもいいからインするようにします！！みんな今の時期がんばってるから私も！！って感じです。だって、もうすぐクリスマス。私クリスマスってそんな好きじゃなかったんです。だって、みんなワイワイしてなんか一人とりのこされた世界にいるみたいだったから。毎年クリスマスは病院の外来にいました。でも今年は彼氏といれるかな？って思ってｗそうじゃなくても、都会にきたんだからいっぱいの人いるだろうし。深夜徘徊したいです！（爆）本当のクリスマスの意味はこんなんじゃないって一番しってないといけないんだけどね。寂しいのは嫌なんだ。ってことで日払いでバイトいける時あったら頑張って挑戦しようかと。クリスマスこそ彼氏に何かあげたい！！私が実家にいたらマフラーあんでたんだろうけど、一人じゃできないから。結局買うことしかできないけど貧乏なんで働いて喜んでもらいたい！！いつもいろいろおごってもらってばっかりの私だから。まだ何がいいか検討中。でもこうやって人のプレゼント考えるときって幸せです。本当に。彼氏さんよ、鬱くらしてるんじゃねえぞ！！って事です。ってお前どうして今日記書いてるんだ！って思われた方！！ありがとうございます。私実家帰りませんでしたの（汗）拒否反応で辞めた（爆）まず、今日ツーリングに行くという彼氏さんをおみおくり～！！そしてそのまま寝ました。携帯オークションが気になってアラームをかけて眠ったのですが起きたら１分前・・・・はい。ダメでした＞＜欲しかったのに！！それからもずっと寝て起きてトイレの繰り返し。かなり寝ました。本当は昼頃に特急で帰ろうと思っていたんです。でも、やっぱり気が向かないのに合わせてお腹も痛いめまいも・・・・ってことではいはい、帰りませんよ！ってことでやめ！！でも外でたくない私はずっと家の中。暗くなるのをただまつように寝てました。本当に洗濯も干せないしお風呂にもいけなくて。鬱病？ってうたがってしまった。私はボーダーであり鬱ではないのに。それでずっと夜の１２時まで眠ってました。あ～もうお風呂入りましょ！ってことでかなり体力つかってお風呂。今はちゃんと起きてます。いつでもいける服着てｗ明日は病院！！外でるのはすごく×２嫌だけど病院は別。私の居場所なんだもの。うれしいでつ。癒されてきます。私が思うに病院の喫茶店で長袖だったら私毎日笑顔ですけど！！どうです？いりません？ってな感じです。でも、大きな病院は逆に鬱になりますけどね。泣きますけどね。ところでしってました？（しるか！）今日は７日。昨日から実は妊娠検査薬が使える日なんです・・・おかげでそんな夢ばっかり。もうリアルで泣きそう。この可能性ありません！！なのに・・・検査のときの「妊娠してませんよね？」が怖いんですけど！これで妊娠していたら私の子供確実にどっかおかしいでよ。だって検査だらけだったもの。っていっても胃カメラか・・・薬も飲んでるし。でも、確実に思いますよ。彼氏はすごいと。今子供なんかできたらワタワタですよね・・・ってか二人とも子供大嫌いです。無理です。私は赤ちゃんはまだどうにかなるんですけどね。でも時々殺してしまいたい衝動にかられてしまいます。ダメだ（汗）っていうか何が私をそうさせたんだろう。おかしい・・・私は赤ちゃんいりませんわ。マジ。ってか里子が欲しいから私は確か頑張ったはず。何してるんだろう・・・ちょうど去年の今頃私は一人の女性にひきとられる計画がすすんでいて、病気の説明も終わったぐらいでした。妹ということでの引き取りでした。でも、いろいろあって話は流れて・・・私今でも里子にいきたいです。もう無理だけど。だから今はまだ私は精神年齢的に無理。子供なんだもの。彼氏をいじめてるときが好き。彼氏におんぶしてもらうのが好き。私はまだ人の目をひくことしか興味を示せてない。人をみるということはまだ出来ません。何をあせったんだろう。今思えば笑えます。ゆっくりやっていきましょ。そう今は思うのに。子供なんていなくてもいいよ。彼氏がいてペットがいれば。彼氏がきっと２人の面倒みてくれるでしょ（笑）この前彼氏の家で３人川の字で寝てるだけで幸せだったし。そんでいいのよ。今ハムちゃんとか彼氏の変な生き物いるだけで幸せだし。これでいいじゃない。自分・・・そう思います。さてと、始発の特急で明日は実家に帰ります。親に「帰らないなら電話しろよ！仕事休むんだから！」って言われたけど帰ります！！明日こそ病院行きます。明日帰ったら北斗君は絶対にいるけど、楽いねえんだろうなぁ・・・・猫最近もっぱら外です。つまんねえ！！後のペットたちもいるけど。リスは歳いきすぎてるし・・・・モルモット君元気かしら？ウサちゃまは？３匹ｗ動物天国にうもれよう。北斗君にご挨拶してから。明日１日だけ家をあけだけなのにハムちいが心配・・・・って何もしてないんだけどね（汗）なんとなく。今日遊んでから出て行こうっと。ってこの彼氏のパオパオどうするのさ！！ったく無責任な。えさどないするんですか！！とかいいつつパオパオのいろいろな瞬間をみれるのは私だけ。ざまみ～ろ！！（笑）さてさて、朝までなにしようかな～
2005/12/07
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おひさしぶり？！
昨日からリラオヤジを一時保育しております。大変リラってます。大変うるさいです。これどうなんでしょうか！！ってことはまあいいとして（かなり多めにみて）月曜日病院さぼりました。朝起きてコンビニのＡＴＭ行ってお金おろそうと思ったらつかえねえ！！７時までダメらしい・・・ってことで私家に帰りました。だんだん鬱に。そしたら頭の後頭部痛くなってきてフラフラしだしたので少し横に。全然治らないのでそのまま寝ていました。結局うざくなって行かなかった（汗）親から電話あって事情説明。あきれられました（涙）このめまいの原因すごく自分では分かっていました。帰宅拒否です。私は嫌なことがあると体にすぐ出るほうで・・・・今回も帰宅していろいろ考えると鬱になっていたんです。それで結果ギリギリで拒否が出ました。だからしょうがなく帰宅しませんでしたよ！！親のあきれた声を聞いて新しいカッターが目に入りました。薬も目にはいった。このまま切りたいと思った。でもめまいがひどすぎてダウン。彼氏とのメールも途中で寝ました。起きたらいくらかよくなっていました。それで病院に電話して予約変更。木曜日にしてもらいました。っていうか木曜日まで空いてないらしい。今度は明日帰るか迷ってます。なんか雪降って列車バラバラっぽいし。朝出るの鬱だからさ。夜いこうかな？って。でも実家で１泊がなぜか鬱。ご飯、受験・・・・色々考えるとまた頭がふら～ってしてくるんです。それで木曜日は素敵メニューだわさ。内科でポリープの結果を聞くっていうイベントが！！私は悪性がいいです！！１回でいいから「即入院！」って言われてみて！次のイベント。整形外科！！私の足おわってます。歩くの困難です！！まず階段がひにひに涙多くなってきてます。上れば痛いし降りても痛い。そして次は歩いていても痛い！走れないってなんかムカツク。おまけに座るときすごく大変。ゆっくり「いてて・・・・・」っておばあちゃん状態。立つときもうるさいし（汗）なんかすごく家のおばあちゃんの気持ちが分かってしまう。ここまで両足なってるので整形外科ちとイベントちっくじゃない？なんか包帯とか松葉杖とかしたい！！次は普通に精神科。先生会いたかったよ～っていう感じかな？悪い事はした覚えないから怒られないよね？いやあるけど・・・ってことで結構もりだくさんな感じの木曜日Ｗ今日は何してたんだっていうと、お出かけ！！結構久しぶりに列車に乗りました！！朝オークションを見ていておもしろそうな場所発見！！「ねえねえ連れて行け！！」って彼氏に言って行く事に。その前にちと彼氏をレイプ！なぜって？「あいのバ～カ」を連発したので！！「ごめんなさい」をなんどもいいながらまた「あいのぶ～す！」を連発。もうレイプ決定なんです。どＭめ！！私ちなみにどＳです（笑）それからおんぶしてもらって満足。よし出かけるかってことで出かけましたけど外寒いじゃないの！！駅まで自転車～！彼氏よ頑張ってこいでくれ。そこから大阪駅まで列車なんだけどそのときの車掌さん超かっこいいっていうかかわいいＷほれてしまった・・・・彼氏に頼んで盗撮してもらいました！画像にキスしていたら怒られた（汗）そして乗り換え３回してやっと目的地へ。でも、全然イメージと違った！！つまんねえ！！ってことで１００均でお買い物して帰ってきました。あまり意味ないよね。帰り新今宮と天王寺っていうところに着きました。あれからもう何年たつかしらないけど、新今宮。懐かしい。お姉ちゃん元気ですか？それ以上は言わないよ。怒りより懐かしさだった。天王寺は今Ａ姉ちゃんが入院中。早く元気になって欲しいなってすごく思った。そして会いたい。今度くるときは元気なおねえちゃんと初対面したいです。そんな感じで大阪まで帰ってきました。大阪で久しぶりにマンゴのカキ氷を食しましたＷ寒いのに・・・でもおいしい☆そしてまた近くの駅まで戻り自転車で帰宅。彼氏は帰るなり変な生き物の水変えしてましたわ。最近彼氏この生物にあきてると思われます！！だって、えさやりなよ！っていうとあげといて！だから・・・後が目にみえてる・・・ハムちゃんに興味しめしだしやがった！！飽き性だわ・・・・ここで彼氏の馬鹿っぷり２大ニュース！！まずは一つ目。このまえハンズで工具を彼は２つかいました。工具マニアにはたまらない２品だったらしいのです。私に熱くその工具について説明をしてました。「初心者ほどいい工具を持たないといけない！これをみろ。どんなネジでもゆるめれるんだ！」と自慢してました。もう一つのは「ここに焼きがはいってるのはすごいんだ！これでどんなネジでも大丈夫！う～んいい買い物をした！」と・・・日曜日に彼の家にいったとき彼の手にはそのドライバーはありません！聞いてみると「なくした」えっ？！そうです、私の部屋で熱く語りそのあとどこにやったか忘れたそうです。あの工具たちはいったい・・・私が思うにお前は１００均でいいよ。って話です。さてさてもう一つは、今日の朝の事件！お出かけの準備をしているとき彼氏の方からビリっていう音が・・・何？って思ったらパンツ破れた！！大事件！！むっさうけてしまった・・・だから今彼のパンツはきっと・・・・・（汗）それで１日出かけるなんて！！ありえないっていうかおやじかしてるわ。これらが最近のニュースですかね？またこのネタでいじめてやってください。彼は何度もいいますがどＭなので！！喜びます。（断定）ではでは・・・・
2005/12/06
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まったりな１日
(*・ｪ･*)ﾉ~☆ｺﾝﾊﾞﾝﾜ♪今さっき部屋に戻ってきました。フ～・・・今日は朝から彼氏と一緒に彼氏の家へｗって外雨だよ！！ってのにバイクでつ。むっちゃ寒いし死ぬかと思った！それで１発目は病院から。彼氏の病院移転して新しくなった！！むっちゃでかくてクリニックに見えないし・・・私は彼氏の診察中とにかく体乾燥させていました（汗）彼氏の診察終わって薬局へ。お～薬局の処方箋のなかがみえる！！劇薬ってあるよ！！って思ってウハウハしていたら帰る時間でした（涙）それでまた雨の中バイクのパーツを見に・・・興味ねえ！！ってか分からない！！ってことでとにかくぼ～っとしながら店内うろついてました。（きっと怪しい）それでやっと終わったらしいのでやっと家へ。寒いのでとにかくお部屋へ。玄関開いた瞬間彼氏の家からは怪物が出てきますからね。気をつけないと。って思ったら今回も出てきました。大きなお出迎えｗもうお久しぶりでしゅ＞＜！！柴犬のももちゃん。かわいすぎ。それから、部屋で温まりました。そんでちとネットしていたら彼氏先にバイクいじるから暇になったら出ておいで！って言われてはいはい～って事でネット。外なんか出るかよ！って思ってずっとネット（汗）そしたら呼びにこられた。はいはい・・・・ってことで行きました。なにやら大変みたいですね・・・ってことで少しお手伝いｗいい子ｗそれで桃ちゃんつれてきていいっていうから部屋戻って一緒に外出たｗでも桃ちゃんも興味ないらしくもう帰ろうよ！って感じ。二人してぼけ～っとしていたら戻っていいよ。ってｗわ～いｗってことで撤退です。部屋に戻ったら桃ちゃん爆睡。やっぱりあったかいほうがいいよね。ってことで私も一緒に寝てしまった。桃ちゃんと並んで。次起きたら彼氏が増えていた！！３人ならんで川の字で寝てました。彼氏どうもバイクいじって壊した様子（嘘）いや、出来た！とか言わないで寝てるから壊したのかと思ったら寒いから途中で切り上げただけらしいです（笑）それで帰りは車で送ってもらって帰宅。彼氏も家へ戻っていきましたわ。私はといえば、明日は病院。ってことでＡＴＭいってこなくっちゃ！って思ってコンビニへ。どのカードいれても今は使えないらしい。悔しい・・・しょうがないので夜ご飯１１５円ですよ（涙）明日朝一でコンビニいってからじゃないと実家帰れない！！明日は５時おき予定。おきれるのかしら？今日はだから早く寝ます。明日は検査結果を聞くのと、ストレストケアと整形外科へ。足やばいでつ。歩くのも長いのは無理。階段は涙。座ったり立ったりするとうめき。おばあちゃん状態なのでみてもらます。それにしても、ほんの数分前から頭が後ろにひっぱられる感じ。ふ～ってして倒れそう・・・何これ？でも、お風呂行きたい。寒いし。本当に早く寝ますわ。おやちゅみなさ～い。
2005/12/04
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はぁ～ん
とくに意味なくタイトルつけてしまった（汗）昨日の夜からずっと寝てた。何回か起きてるけど寝続けた。今日こそ外一歩も出てねえ！！昨日彼氏とハンズいってペットコーナーで亡きハムスターと同じ種類をみつけたものだから買ってしまいました。こいついじめられっこらしく一人いたのでなんか自分とかさなって買いました。買ったのはいいけど鬱やろうにはちと大変かも。この子おてんばかも・・・遊べ！！と来て１日目でうるさいです。こんな奴であったことねえ！！だからさっきひまわりの種をやってみたんだけど「そんなんじゃねえよ！」って感じで（汗）捨てられました。だから無視してます。今ちょっとおとなしくなったし。おまけに、彼氏の馬鹿が衝動買いで変な生き物買った！！なんか水の中にいるんだけど、魚でもなく変なやつ。きもい。名前忘れたんだけどね。そいつおいて帰った！！いつみても動いてないけど・・・・これどうなん？おかげでまた私の部屋ペット天国化してる・・・もう！！おまけに今日彼氏戻ってくるっていうから待ってたら寝てるし。おかげでこの変な生物のえさやり係に任命されてしまって。いや～ん＞＜！！さっきやりましたよ。ったく。誰が私の部屋で生き物飼えっていうんだよ！！もう！！そうそう、昼頃かな？親から電話あって愚痴愚痴攻撃。は～ん。っていいながらきいときました。何いわれたかな・・・忘れてきたけど。昨日電話あったときに私が検査したことがお金の無駄！みたいなこと言われて切れたわけですよ。それが今日になったら一緒に病院いって検査結果聞く！とかいいだして。うざい。贅沢娘かもしれないけど知らない！昔からそうなんだよね。１回は絶対に親ぶり発揮するんです。それが嫌。今回はポリープが気になるらしい・・・ってかぶっちゃけ悪性かどうかってことなんだけどね。電話しても教えてもらえなかったかららしい。当たり前ですけど！私は悪性でいいですよ。と思ったり。どうせ悪性でもとって終わりじゃん。心の病の宣告のときは１度も興味をしめさなかったくせに。体だけは興味をしめすのだ。それで悪くなかったら気のせいだ！ってまた怒られる。知らないよ！それから３時間ぐらいしてから電話またあって日曜日にこい！って言われて。嫌だからむちゃくちゃりゆうで拒否ってみたけど。お父さんはわざわざ月曜日に休みとってやったんだぞ！って言われて。そんなこと言われても・・・・もういい！って感じ。親的には仕事いけないなら帰ってこい！って感じ。マジ薬飲んでしまいたかった。ってかそうなんだけどさ。家弟の受験だけで精一杯だから私の心配までしてられないってかんじ。だから家にいてくれ！みたいなぁ。そしたらお金もかからないしみたいな。なこと言われても。私だって働きたいさ！！でも働けないんだもん。そんな言わなくても。でも親の気持ち分かるし。ってかさっきからずっとお腹痛い。胃か？なんか知らないけど口はきれて痛いし。寝ようかしら？
2005/12/03
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プチＯＤ
はい、すいません。生きてます。結局怖くて５錠しか飲んでないもん。でも、彼氏の薬強いからちょっとね。えっとラボナ４錠にマイスリー１錠飲んだ。それで怖くなってしまった。やっぱりもう自殺未遂から自殺できるだけの薬は飲めないよ。それで３時ごろ目さめて何飲んだの！って言われて仲直り。ボーダーちっくでごめんなさい。もうしません。（たぶん）今日は眠いから報告だけ。本人寝てるあいだに自分のお菓子からアイス全部食べてしまったみたいでかなりショック。太るじゃん！夜はお鍋の残り汁でうどんでした。
2005/12/01
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死にたい・・・・
私の発作みたいなものです。死にたいと思うのは。私の考えは子供だそうです。なんかママがいないって分かって全てがどうでもよくなった。ママいないならいきてなくていいじゃん！とか思ったり。彼氏にはうまく言葉や感情が伝えれなくて。嘘ついちゃった。私は今のところ実家に帰る予定はないんだけど、帰る！って言っちゃったし。嘘つきです。それでそっか。って言われて彼氏が足ひっぱってごめんって言ってまたお互いが分かり合えたら会おうっていわれた。その瞬間頭の中で自殺っていう文字がおもいついた。よし、死ぬぞ！って感じ。ボーダーだよね。私を捨てるなら私は死んでやる！って思っちゃう。いつもそう。親ともそう。もめてしまうと言葉でいえないからじゃ、行動っていうことで悪い事してしまって。子供と同じだ！って怒られるんだけど。ずっとＯＤ我慢してきてさ。もう我慢したくない！もう死にたい！！瀉血して死んでもいい。なんでもいい！なんなのさ！って感じ。自暴自棄ってやつなのかな？やっぱり入院しておくべきだったかな？最近すごくちょっとしたことでもイライラするようになっていたんだ。彼氏がお茶こぼしたとかいうようなことでもどうして自分でふかないの！とか思ったりしてさ。切れるギリギリって感じだった。だから危なかったんだよね。本当私は甘えてるよ。彼氏かれみたら。でも、私は私なりにがんばっているんだよ。今の家はたしかにいい方なんだろうと思う。でも、幻のママを求める気持ちだって分かってよ！ママなんかちっとも探してくれないじゃない！ママに会いたいのに。里子にでたいよ。嘘。全部嘘！どうして誰も私の嘘はみぬいてくれないの。私の声をどうしてそのままうのみにして分かれるの！それがムカツク！どうしてとめてくれないの！どうして！！これが本音。こんなの言ったらわがままなやつになるから言わない。もうなんかね、大阪きて楽しいけど周りが知らない人ばっかりで寂しいのは事実なんだ。いざ鬱になってもすぐに点滴いけないし。風邪ひいても病院いけないし。やっぱり私は田舎のほうがいいのかな？ってかペットがいないことも寂しくてさ。でも、なによりも辛いのはボーダーでみんなと考えが違いすぎるおかしい子ってこと。私はどうしたらいいのかわかんないよ＞＜！分かれたくないし、実家に今戻る予定なんてないのに。ただ嘘ついてみただけ。目ひいてみただけ。なのに・・・そりゃ入院したいから実家戻るかもしれないよ。でもまた戻ってくるだろうし。なのに！！今ね、すごく迷っていたの。入院するかしないか。先生に会うか会わないか。言えなくて。あ～！！結局言葉はっせれないがために私はこんなことにしちゃった。彼氏傷つきまくり。きっとＯＤしたよ。なんかいつもより飲んでいたし。ビールも飲んでいたから。私がいわなかったら・・・私こそボーダーだから足ひっぱってるわ。帰ることが彼のためなのかな。本気で悩む。居場所があるようでないからさ。治りたくない！っていう私は死んでしまったほうがいいように思う。私の考えなんか誰も理解できないよ。どっか違う世界にいる子だから。産まれる場所間違いすぎた！私は毎日ボールをもって走るような生活が好きなだけ。だから私は場違い。だって精神年齢６歳ですって言われてみんなとあわせてきたけど疲れた。洗濯も洗い物もイライラしちゃう。もう限界。ママいないって分かっただけでもショック。彼氏もバイバイ。じゃ私も逝きますか・・・って思う。おばあちゃんもいるし。薬欲しいよ！！彼氏のラボナが４錠・・・私が飲んだら死ねる？ちょっとは心配してくれますか・・・もう限界だよ。飲んでいい？飲むよ！死にはしない。４錠じゃ。マイスリーしかない。それも少ないし。もういいや。私がこう思っていたことが伝わればどうでもいい。彼氏開放してあげよう。かわいそうだもん。私がこうすることで彼は解放されるんだ。バイバイ。みんな彼氏のことよろしく。死なないよ。私は。だってこの量だし。
2005/12/01
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