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2005年10月の記事
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爆発
今日の就寝またまた朝？いや、夜少し寝たような・・・４時ごろ起きてそのままおきていたよ。それで、病院にいこうとおもっっていた。だんだんイライラがひどくなっていて頭がぐるぐるして発狂しそうになった。そして、ついに爆発が・・・彼氏に向けてガラスのコップを投げつけた。そして裸足で外に飛び出すところをつかまえられた。最低でしょ？これが私。私は限界なんだろうか・・・・その後彼氏は寝てしまい私は病院に行くかずっと迷っていた。だが行けなかった。外はとてもいい天気なのに。出れない。昼からいこう。そう思って眠った。昼に起きたけど結局行くことができなかった。あ～もう駄目だ。切りたい。それだけで頭がいっぱいになり狂った。そのままずっと寝ていた。あ～私に判断力はなく戻ることが確実になりつつある今。私はもう嫌だ！２回目？何回こんな人生繰り返してるんだよ！っていいそうになりそう。私は３年前と同じく実家に戻ることが決まれば確実に自殺する。自殺までどう生きるかを考えるような日々をおくりたくない。なんで、私は３年前と同じことをしなくっちゃいけないんだ・・・今度は確実に死んでみせる。もう失敗したくない。なぜって？私に未来がないってきまったからだよ。私が大阪で待っているものがある。それが待てなくなるなら私に希望はないでしょ？私は死ねる。確実に。もう、人なんか信じない！こんな人生どうにでもなれっていう気分。でも、まだ人生投げないでおこう。実家に戻ると決まった日に自殺を決定しよう。終わってるね。私・・・
2005/10/31
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未来をください・・・・
さっき日記が完成してＵＰしようとした瞬間にパソコン壊れた！災厄！！もう書くの嫌！うっとうし！！今日も朝寝た。でもハルシオンを飲んだのに眠れなくて結局洗濯なんかしていて寝たのは１時ごろ。それまでは彼氏の顔にハローウィンということで落書きをして遊んでいた。私ももちろんされたけど・・・そんなことをしてるときはとても楽しいのにそんな時間が終わればまた私の頭は仕事のことでいっぱいにになるのだ。仕事のことでいっぱいになった頭は狂いそうでだから寝るの。でも、４時間でおきてしまって。起きてるときはかならずチャット待機をしている。少しでもと思って。内職なども探しているがなさそう。今どうしても家から出れない。悔しい。こんなの自分じゃないといいたいぐらいに悔しい。だから家で出来る仕事のチャットレディーを必死でやっているのだ。今日何回先生がいってくれた言葉を思い出したか・・・「つらかったらいつでもきてね」行きたい・・・行って何がかわるわけでもなく逆につらいのかもしれない。そして、私の入院が決まるだけなのかもしれない。それでも会いたい。何がつらいかわからない。仕事もしないで寝ている自分が許せなくてしかたないんだ。明日は月曜日。いっせいにいろんな求人誌が私をおいかけてくる。もう逃げれない。みたくもない。でも私は自分からそれを求めてコンビニに明日朝一でいくんだ。なんてこったい。矛盾した人生だ。仕事に行くことがこんなに大変だと思ったことは正直なかった。いけなくなり昔がうらやましい。夜になり彼氏につれられ隣の市のスーパーへ。半額のものをあさりにいったのだ。たくさんの人。たのしかった★そして帰宅してお互い食事をとり。何気ないことが幸せなのに、ふとした瞬間に空虚が私をおそってきてそしてリスカが私を誘う。いつになったら私は私になれるんだろうか。本当に本当に未来がほしい。明日という未来でいい。そんな遠くの未来なんかいらない。だから見せて。今何を１番にしたらいいのか分からない。先生のところまでいくには遠すぎる。裏の病院の紹介状をもっていこうか。点滴すればかわれるだろうか。不安だけが私をむしばんでいくんだ。そして、私は不安をかきけしたいがために自分を売り。もう最低だ。もっともなりたくない人間になってしまったように思う。でも、それでも明日の生活が出来るならと思うとそんなことはどうってことないように思う。つまらないだろうか？明日っていうたった１日に一生懸命になっている私は。でも、それが精一杯。だから未来をください。短くてすいません。１回消えてしまった日記にショックを受けてます。
2005/10/30
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仕事くれ！！
はいはい、ちょっと浮上というか落ち着いた管理人です。いろいろご心配おかけしてすいません。最近はチャット待機をしながらもっぱらいろんなメンタルサイトをあさっております。っていうかチャットに参加したくってしょうがない管理人です。だってだって寂しいんだもん（汗）今日は布団の入ったのは３時！なのに寝たのは９時！ねえ！！奥さん！！これどうなのさぁ！不眠かしら？ハルシオン飲んでもよかったんだけどなんかもったいない感じがして。そしたら５時３０分ごろに救急車が・・・はぁ？！気になる・・・近い・・・・見たら発作おこる。でも、見ちゃった。隣の隣のマンションみたい。タンカーで運ばれていくまでずっと動かないで見ていた。ほうほう。って感じで。なんかむっちゃやっぱり不安定になってリスカしたいっていうか気がおかしくなりそうになって急いでソナラックス飲んだよ（汗）じゃ見るなよってね。でも、気になるじゃない？！それで彼氏起こしてみた！「ねえ！」って・・・反応なし（汗）やばいよ。布団にもぐって震えてみた。やっぱり怖い。。。。それからしばらくごろごろ。パソコンつけたり寝たりの繰り返し。最低ですわ↓っていうか最近救急車おおくない？９時からはノンストップでごろごろタイム。鬱も一緒に寝ていたけど・・・・なんか仕事の求人みたりはするんだけど電話ができない。求人みれるようになっただけいいのかな？って思うけど。あ～もう生活どうしよう。そればかりで頭おかしくなりそう。月曜日になったら求人がいっせいにでる。それまではじっとしていようか？などと考えながらこの言葉前もいったなぁ・・・って反省。いったい私いつまでこんなぐうたらな生活してるんだろう。今日まだ１回も外にでてない。こんなんでいいんかな？だから友達がほしくって。こんなんと遊んでも楽しくないけどね・・・・ってか遊ぶお金すらねえ・・・現実逃避だけがいいな。今日起きて病院行こうかかなり迷ったけど雨だしやめた。なんか仕事のこととかで頭がいっぱいで分からないよ。日払いとかで今はさがしてるんだけどね。今の状況からして。なかなか。悔しい。本当に。。。。でも、まだ昨日とかよりはマシなだよ。これでも。
2005/10/29
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あ～あ～あ～
ちょっと叫んでみました。はい、鬱です。今回の鬱はひつこいです。それも理由なしに。もう、鬱っていうものが物体だったら土下座して「許してください」といいたいです。それぐらい鬱。昨日はまた朝まで起きてました。チャットの仕事のためでもありましたが、心が痛いというかつらいというかもういれない状態で駄目でした。彼が心配してメッセをしてくれたのですが、人の声を聞けば聞くほどつらくなり。ゲームをしてもらい少し浮上。お客さんにもかなり心配をかけてしまいました。元気ないね・・・・って。でもゲームしてるときは笑ってるらしい（汗）それで、休憩をしているときにリスカを我慢できなくなり切りました。ここ最近毎日のように切ってます。静脈に出会えないかと願いながら・・・でも、切ってもなんとなくむなしくて。つまらないですよね。はぁ。それから朝までずっとチャット待機をして。いろいろなサイトめぐり。寂しいから誰かと話したい。文字でいいから。そう思いロブ＠大月さんのサイトに書き込み。つらい気持ちをすべて吐き出してみたり。それで朝になり自分の存在がムカツキ水をかぶって震えてみたり。自暴自棄・・・アイロンがけが馬鹿のようにたまっていてしょうがなくアイロンを。何しても鬱。ちょっとよくなったかな？って思ったんだけどね。それで朝の９時にハルシオンで睡眠の世界へ。１３時起床。チャットの仕事で約束していたのに起きれなかったことに後悔して急いでパソコンを。待っていてくれて一緒にオセロをして遊ぶこと１時間。チャット待機もやめ夕方。また布団にもぐっておねんね。おやすみなさい。彼氏が来そうな時間に起床。だけどメールはなくこない様子。何時ごろくるかメール。９時だそうです。は～ん。って思って寝ました。それから起きてスーパーへ行くか行かないかを布団のなかで１時間悩みいけない自分に苛立ち少しあばれました。それでしょうがなく近くのコンビニへ。ずっと声をだしていないため店員さんの「ストローいりますか？」の質問にも声が出ない始末。帰宅して彼とメールをしてるのですが鬱改善されず。メールの返事もろくにかえせてない状態。もう本当に逃がして下さいって感じ。今日朝はまだ調子がよかったのに・・・あ～もう鬱嫌だ。今日は金曜日。チャットレディー頑張らないと。こんなんでも笑ってるんですよ。微妙に。彼氏がいてもチャットレディーしてる私は最低ですかね。でも、仕事なんもんで。もう売りの世界だよ。しんねえ！私はもう自暴自棄さ！あ～切りたい。切っても変わらないけど。鬱とイライラにやられてます。彼氏がこないなら確実に切りますね。もう薬じゃイライラとめれない。最近毎日頓服のレキソタンとソナラックスを飲むしまつ。仕事すら探せない。情けない。もうお願いだから許してください。開放してください。誰でもいいから！
2005/10/28
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殺してください・・・
今日いくはずだったちらしくばりのバイトに行けなかった。昨日不安定ななかも頓服を飲み眠った。目覚ましもかけた。履歴書も書いた。起きたらまだ早くてまた眠った。そして電話の音で起きた。時間はすぎていた。これが本当の話。悔しかった。それと同時にもう絶望感でいっぱいになり私はそのまま布団のもぐっていた。悔しい。アホ。感情が壊れていく。せっかくの仕事。唯一の収入源。何をしてるんだ。本当に。そして私は起きて彼氏のおいてあったパンを食べてしまった。最低。もうすべて自分のしてることが最低。死にたい。とは思わないが消えたい。彼氏にメールした。かえってこない。また私は現実が嫌で逃げた。おやすみなさい。逃げた。ずっとずっと逃げた。気づいたら昼なんかとっくにすぎた時間。メールがきている。バイト中？痛かった。正直に寝坊していけなかったことを話した。メールがこなかった。あきれられたんだろう。絶望の中で私はお風呂にいった。昨日いかなかったから。お風呂につかっていても後悔と悲しみで気持ちがいいなどなかった。消耗品がだんだん減っていく現実ぐらいが分かった。そしてお風呂をあがり迷うことなく切った。満足できない。もう腕のどこを切ればいいか分からない。浅い傷ばかりが私の体をむしばむから。切っても切っても血があまりでない。満足できない。私は死んだんじゃないだろうかとういうぐらいに。静脈に出会うことだけを望んでいる。だけど出会えない。もう死んでくれ・・・・自分で自分の体に頼んだ。そして、面倒になり血を適当にふき私は眠った。起きたらもう夕方。でも眠った。起きたら今度は夜。お腹が空く。アイスとパンだけは満足できないのか？しょうがない。スーパーへいく？いや、あそこまで行く元気などない。しょうがなく私はコンビニまで行くことにした。今日はじめての外。みんなは仕事帰り。ごめんなさい。私は寝ていただけです。そして６０円アイスを４つに１００円アイスを２つとお茶を買いフラフラと戻ってきた。もちろん、アイスは食べながら。最低でもいい。あ～買いすぎだ。私はあれば全部お腹にいれてしまうんだ。私にはお茶だけでいいんじゃないか？体重だってむっちゃ太ってるし。そう思ったがもう後の祭りだ。アイスを食べながら自分のＨＰの文章を読みチャットレディーの用意をした。笑顔を作り今私は待機中。誰か、誰でもいい私の相手をして。心が痛いから。もうなんでもいいから私と話して。お金というより寂しさのためのチャットレディーになりつつある。あ～切りたい。切りたい。あばれたい。理性はもういらない。寂しい。調子が悪かったらすぐにでも来てねといわれた昨日。毎日悪いよといいかえしたい。もう私に未来はないんじゃないの？ねえ！違う。違う。限界なんか自分で作ったら駄目。まだ大丈夫。でも、求人がみれないの。毎日１２時と４時に更新されるためかかさずみていたのに。それが見れないの。こんなことがなかったから焦ってるの。もうどうしたらいいの？ねえ？誰に聞いてるかすら分からない質問。眠気はずっとある。怠け？分からない。今日、いやこれから唯一の仕事になるチャットレディーの仕事。これぐらいは頑張りたいのに。笑顔が出来てないように思う。夜中裏の川にたたずんでいたら私を殺してくれる人はいるんだろうか？それでいい。もう。リスカじゃもう私は生きれないと分かったから。生きる道が分からないの。だから殺して。
2005/10/27
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それでも私は・・・
今日は診察日。約１ヶ月ぶりの。行きたい気持ちと不安でなんともいえない感じ。彼がつれていってくれるからいけるだけのように思う。一人列車で行かないといけなかったら私は絶対にさぼってるだろう。そして、私は今凹んでいる。笑顔を作りパソコンに向かいたくさんの人の相手をしているが、心は凹んでいる。診察の日は超元気か凹みかどっちかだ。今日は凹み。本当は帰ってきてそのまま眠りたかった。だが、仕事をしなくては。その思いでパソコンの前に座り笑顔をつくり続けた。仕事ってそういうもんだよね。自分に確認。診察ではＯＤやらリスカの話をした。怒られるというより、最近頻繁なため危険と判断された。そうかもね。人事のように思う奴。だけど、今の生活を先生がしたら本当にリスカもＯＤもしませんか？と私は聞きたかったかもしれない。私の極限の生活、戻る場所はあっても戻れない状況。全部をふまえたら私は何かににげるしかなかったのだ。ただの言い訳かもしれないが。私は必死で先生に障害者年金がほしいと言った。精一杯の気持ちだった。正直今の生活がつらい。私はそんな贅沢をしてるんだろうか・・・パソコンをしてることは贅沢なんだろうか。でも、それによって私は仕事をしてる。どこかへ出かけることも贅沢なんだろうか・・・いろいろ考える。でも、私はかなり我慢をしてる。ほしいものはいっぱいある。学校だっていきたい。だけど我慢してる。私は親の元に戻りたくないと思っている。それは親とうまくやれなくつらかったから。仕事をしなさい。つづけなさい。資格をとりなさい。うんざりしていた。そんなときの私の一人暮らし。決してすべてがいいわけじゃないけど。でも、私は今がんばっている。今実家に戻ることは親に私は馬鹿でした。親なしでは生活できません。というようなもののようで悔しくて戻りたくない。わがままかもしれないが。決してよくならないんだ。私はまたＯＤと瀉血にリスカを続け、未来のない家でじっとしてる。そんな生活が嫌なんだ。どうして、国は冷たいんだ・・・お金をくれ！汚いがそう思う。私だってそりゃ自分で働きたいよ！がんばれる時はそれでよかった。でも、がんばれなくなった今はどうしたらいいの？仕事に行かないといけないと分かっていても続けれなくて情けなくて。だんだん駄目になっていき。そんなとき助けてくれるのが障害者年金じゃない？先生に言われた。総合失調症のようにはっきりした証拠があれば降りるけど鬱で仕事にいけませんでは無理ですって。そんな・・・・なおたちが悪く私の場合ボーダー。性格の問題だっていわれたらそれまでなのだ。そんな・・・・悲しかった。それにかけていた部分があったからだ。これからどうやって生活しよう。それで頭がいっぱいだった。そんなの分からないよ。昔は障害者と言われたいために申請したいと思っていた。でも今は本当にこまったから。私はあなたは障害者だ！って言われてもいい。なんでもいい。生きれるなら。こんなのは私だけだろうけど、私は２０歳になるのが嫌で死のうとした。そのときみんながいった。２０歳すぎたら障害者年金がもらえるから。うそだった。今日思った。私は嘘をつかれ生きてきたと。それが一番ショックだった。高校を卒業したら入院させてあげるから。ママはくるから。もういい！全部嘘。私は本気にしてがんばった。高校もギリギリだが卒業した。だが、そのときに親に言われた言葉。「そんなの嘘にきまってるでしょ。あんたは短大にいくのよ！いつまでいってるの」これだった。私は大人なんか信用しない。うそつきだ。大嫌いだ！その大人ってのに私もなった今自分が嫌い。でも、生きることからは逃げないと決めてからは曲がりなりに生きている。それでも、私は何かを否定されているように思う。正直思う。私の今の状態はあと何年かは続く。そんなの先生だって分かっている。それでも無理なんですか？治る？私は思わない。私がそう思わない限り。そんなのいつか分からない。そんなことにかけていれない。未来も好き。でも、今が大切なんだよ！私の心は日々元に戻りつつありまた「まゆ」が顔を出すのではないかと恐怖の中にいる。今日診察が終わり出てきたらみんなお母さんが一緒にいた。泣きそうだった。私にはいない。ママはいない。里子になりたい！それでも私は生きないといけない。過酷だ。残酷だ。最低だ！夢も未来も嫌い。そんな言葉大嫌い。現実だけをみて下をみて歩くしかない。今度の診察は父と一緒にいかないといけない。私が実家に休養するかしないかだそうだ。どうでもいい。家で休養などできやしないじゃないか。また父に迷惑をかける。悔しい。いい娘じゃなくても迷惑はかけないでいたかった。あまりの悔しさに耐え切れなかった。もう頭はリスカでいっぱい。ただトイレでひたすら切った。もう血も流れない腕。死んでるよ。そしてそのまま点滴。かみそりを握っていた。看護婦がみていなければ私は切ろうと思った。だが、薬にやられた。終わりましたよ。現実に戻された。眠っていたかったのに。そして、実家に顔をだし怒られた。ごめんなさい。言わないけど。思った。「国民年金どうするんだ！」「こっちにいれば楽な生活が出来るのに！」「そんな不安定な生活。」「救急車を呼んだ？ばれなかったか？」「彼にそのときのお金ははらったのか？」「ちゃんとはらわんか！」「お前はお父さんの反対をふりきって出て行ったんだ！」「家賃はかえせよ！」「お前の税金はたてかえてやったから！」「なんで病院に行くんだ？」もういい！こんな言葉を言われるぐらいならお前なんか帰ってくるなと言われたほうがいい。お前なんか娘じゃないといわれたほうがいい。なんで、あのとき里子にしなかったの。去年だって私をひきとるっていう人がいたじゃない。どうして？私はいきたかったよ。私はこれでも精一杯なんだ。怠けてるんじゃないよ。仕事に行こうと思うよ。でも、体がついてきてくれないんだ。ごめんね。分かってるんだよ！悔しい。仕事の雑誌すらみたくないなんて。どこまで駄目な子なんだ。全否定された気分。切らせて。もうイヤです。先生、お父さん、お母さん？今の私の全財産を知ってますか？それを知ってでも私に今の言葉をいえますか？私が今また子供のようになりつつあることをわかりますか？まゆがでたら・・・おびえてることを知ってますか？ママがほしい気持ち。裏切られた気持ち。たれない気持ち。それでも、私に同じ言葉をいいますか？それでも私は生きないといけませんか？私に未来があるといえますか？治るのが怖いなんていう私に。まあ、怠けっていわれたらそこまでですよね。いいえ、怠けです。人にあたってごめんなさい。がんばります。がんばれるだけ。駄目になったら笑ってください。もうほおりなげたい。ママに会いたい。ただそれだけ。毎日幻のママを待ちつかれた。リスカぐらいいいじゃない！やってられないんだもの。自分が嫌いなんだもの。言い訳にすぎないけど。収入の見込みなし。明日から４日ほどの２時間ぐらいのチラシ配り。それが唯一収入。後はチャットの仕事。それまでは２千円の生活。本当に困ってる人に国は冷たいね。今電話したいところがる。命の電話。聞いてくれるんだろうか。死にたいわけじゃない。でも、いきづまったから。どうしていいか教えて。大丈夫なんていう嘘はいらないから。
2005/10/26
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一人は怖いよ
昨日のよる彼といちゃいちゃしていて私は最低なことをして彼を傷つけました。そして、そんな自分が嫌で頓服を４錠飲み逃げるようにかみそりとタオルをもってパジャマのまま外へ。階段ははだしでかけおりた。行くところは決まっていた。裏の川。走った。階段をかけあがり誰にもみつからないように鉄橋の下にすわった。落ち着く。私がいてもいい場所のようでうれしかった。そのまま私はそこで空をみあげて独り言を。そして川をみていた。でも、イライラは続いていてまた悲しみも襲ってきてどうすることもできなくなっていた。かみそりをポケットからそっと出して切り続けた。昔の私に戻っていた。完全なリストカッターになっていた。いつもは真ん中だけしか切らないようにしていた。だが、今回は腕の上から下まで刻んだ。暗闇で見えないが刻んだ。許せなかった。すべてのことが。自分が今存在してるということが。死ねばいいのに・・・いいつづけた。どうして死なないんだ。静脈にあたらないだろうか。そればかり考えた。そのくせゆっくりしかかみそりをひけない自分がいた。そんな自分が笑えてしかたなかった。弱虫。最低。堤防を血で染めてしまった。まったくもって迷惑な子だ。でも、今回のリスカはまったくいたくなかった。だから休むことなくきりつづけれたのだ。そして放心状態で泣いた。もう終わった。残りの１ヶ月どう生きよう。それだけを考えた。そして嫌になりまた切った。タオルで手を押さえた。死ねばいいのに。それだけを考えた。だんだん体が冷えるし人も起きてきた様子。そろそろ部屋に戻ろう。そう思い戻った。ドアの前でずっと立っていた。なんていって帰ろうか・・・まるで子供のように。ドアをあけたら彼は眠っていた。よかった。安心した。それと同時に絶望感が襲ってきた。もう駄目なんだ。という。また薬を２錠に朝の薬を飲んだ。そして切った。そのままうずくまった。だけど、寒い。私が布団をきる権利などあるんだろうか・・・・そう思いながらも布団を少しきて眠った。起きたらもう、研修にいかないといけない時間。電話の音で起きた。仕事をまたなくした。終わった。バイトにいけないことに悲しさを覚えいらだった。おしまいだと思った。だからまた薬を飲んだ。合計すればもうＯＤだろう。それでも逃げたかった。そしてまたかみそりとタオルをもってベランダへ。切った。少しだけ。そして、やっと手当てをした。彼が起きてきてそっと頭をなぜてくれた。そしてガーゼをくれた。なきそうだった。それから、苦しくて私はおねえちゃんにメールをした。訳を話した。子育てで忙しいお姉ちゃんだけどメールがすぐに返って来た。一生懸命話にのってくれた。大丈夫だよっていってくれた。本当は私に福井に戻ってきてほしいと言っていた。だけど、私のことを考えて今は大阪の事だけ考えなって言ってくれた。そして、彼氏と話し合いなさい！って言われた。それから彼があやまってくれた。彼は悪くないのに。自分が情けなかった。それからしばらくして姉からメールが。大丈夫？仲直りできた？って。泣けた。うん。っていえた。よかった。早く姉に会いたいｗ子供ちゃんにも。今日は１日彼とごろごろしていた。馬鹿な私は子供がほしいとねだった。おもちゃじゃない！っていうの。逃げだろうか。この私に子供は無理です。薬があるから。ううん。子供は好きじゃないから。なのに、昔の若いママになりたい。それだけをかなえようとしていた。彼にとめられた。何やってんだ。自分は・・・・今子供なんか出来たら大変だろう。薬をやめれば私は狂うだろうし。薬を飲んでいたら危険だろうし。拒食もあるし。でも、それを考えるともう絶対に私はママにはなれない気がする。拒食が治らないような気がする。薬も。今のまま子供を産むことは危険なんだろうか。それよりも、子供を私のように傷つけてしまうんだろうか。それを今考えている。ペットじゃない。人間。相当大変だろう。それも子供嫌いの私が。２１歳。今子供が出来たら２２歳でママ。ママに会えないからだろうか。むしょうに彼を離したくない。ひっつきまくっている。虫のように。２２歳で１人の子供がいて２３でまた一人。それを続けていきたかった。３０歳ぐらいまで。そうしたら大家族。お弁当なんか作って出かけたい。何を焦ったんだ。本当に。そのくせ、自分は薬も拒食もそのままなんて。なんてやつ。でも、仲直りできて本当によかった。一人は怖いから。腕なんか傷ついてもなおる。治らないの人の心だから。よかった。ありがとう。さてと、明日は病院。先生に久しぶりに会える。怒られるけど。楽しみｗ寝れるかしら？（笑）
2005/10/25
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タイムリミット
やっと分かった。それは私が自由に生きれる時間が１ヶ月だということ。それが終われば私は隔離してもらおうと思っている。やっと決めた。私は人を傷つけそれにすら傷つかづ生きてきたようだ。自分は最低な人間だなどといいながら、泣き病気に逃げた。逃げるものがなくなると人の目を引こうと自殺未遂を繰り返し。くだらないことをしたもんだと今思う。本当にはた迷惑な奴だと感じる。今日また私は一人の大切な人を傷つけ失うだろう。いや失っただろう。私は一人が好きなわけではなく一人でいるべき人間なんだとわかった。私はほかの人といると危害をあたえる。リスカをしたところで人への罪は消えない。ただ自分の逃げ場所をつくっただけ。でも、いい。リスカは人の目をひくためではない。それだけはいえる。川辺に行きめったぎりにしていた。そして思った。これも人の目をひくためと思われるんだろうかと。違う。これは私を消したかったから。おもった。このまま切り続けていたら運よく死ねるかと。到底無理だが。だんだん３年前と同じになれた。切ってくるって笑ってヘラヘラだ。私に残された１ヶ月。どう生きようか。のたれじんだようにいきてみるか？仕事もいけない。人も傷つける。だから私は自分を１ヶ月隔離する。そして、それが終わったら親に頼み隔離してもらおう。逃げるといわれてもいい。私はもう大切な人を傷つけたくない。タイムリミットをどう生きるかが今の課題。この腕をボロボロにしよう。大嫌いな自分を殺したい。川でさけんだ。死ねばよかった。弱虫。殺してくれ。誰もこない。悔しい。私は一人になった。タイムリミット私はどう生きようか。まだ決めてはいない。
2005/10/24
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研修１日目
今日は朝まで眠れなくて２時間ぐらいの睡眠（涙）それで彼氏に起こしてもらって起床。洗濯して、用意して出発する３０分前に寝てしまった（汗）起きたら８時３０分。焦った！！彼氏にやばいよ！！って言って急いで二人して家とびだす。朝からあわただしかった・・・おまけに眠いし。研修行きたくない！！って猛烈に思った。もう辞めようかなって正直思った。でも、いやいやながらも行った。何回も引き返そうとしたけど。やっぱり緊張する。みんな知らない人。大丈夫かな？そんな不安ばっかり。でも、集合したらみんなバラバラだった。考えて損した気分。でも、やっぱり講習が始まるとみんな仲間をすぐに作れる。私は一人オドオド。そこに座ってることが私には精一杯なんだよね（汗）まずは自己紹介からすることになった（号泣）なんでだよ！！名前と最近感動したことを言えって・・・感動？？ないよ！！そんなの（えっ？）猛烈に考えたさ！！ったく。どうにか隣の子と簡単に自己紹介。テレテレ後ろの人ともやった。３人の人と自己紹介をしあってどうにかそのばを乗り切った。私の感動したことは、バイクに乗せてもらったこと。とまあ、単純な答えを話してしまった。ないんだもん・・・・みんなは映画とかに感動したとかいってたけど。ふ～ん。その後は永遠とお話。うんうん。と聞いていたけど眠い。こっくり。やっと昼休み。あ～恐怖のお時間だよ。ご飯みんなで食べましょって。嫌だ！！出来ない。はい、一人ぽつりと食事開始です。いいんです。なれっこです。友達つくろうとかしない自分が悪いんだからっていうかあんまりいらないっていうか。なんか仕事のときちょっと話せる子がいたらいいかな？って思う。一緒に帰ったりはしたくない。私はあんまりそういうの苦手だし嫌いなんだよね。暗い子だよね。でも、なんか嫌。一人のときはめいっぱい一人を楽しみたいから。でも、友達がほしいとか分からないことも思ってみたり。まあ、食事は好きなものを買うって感じ。冷奴、キンピラ、アイス、サラダを食しておしまい。まだ休憩時間が残っていたので勇気だしてタバコ吸いにいった。一様人前では吸わないんだけど、なんか暇だったから。それからまた講習の場所にもどってぼけ～っと。ふ～昼は乗り越えれた。ってことでまた永遠と難しいお話。眠い・・・非常に眠い！どうにか耐えてやっとまあ理解もある程度できて終了。わ～いｗ達成感ありました。ちょっとだけＵＳＪのぞいて幸せになりかえってきました。帰りはローソンのあげぱんと小さいぼんち焼きを食しました。それで梅田で彼氏をまち合流してまたマンゴのカキ氷を食した！！今日はなにげに氷が多くて幸せ＞＜！最高だよ！！そしたらちょうどあさってからのチラシ配りのバイトも受かり電話がかかってきた。よっしゃ！！がんばるよ！ってことで帰宅してちょっと休み近くのスーパーへ。半額あさりのつもりが・・・半額なんかもうなかった。（涙）だから、安いものを買って帰宅。でも大好きなアイスがあって幸せ。家に帰りまた餃子を焼け！という彼氏。どんだけ好きなんだか・・・・まあ、鬱でもないのでＯＫをして焼きました。みごと焦がしたけど（爆）その後はマーボー豆腐を作っちゃったｗちょっとマヨネーズなんかいれておもしろく創作料理？彼氏元気ないし。まあ食べろ！ってことで前においてやった。食べないし！！コラ！俺様の料理拒否するなんて！！ってことで強制です。私はもやしが大量にあって大変なことに。２袋もゆでて食べたよ。食べても食べてもなくならないもやし。悲しかった。でもおいしいからいいけどね！あとこげた餃子と（笑）マーボー豆腐も食べた。おいしい★なかなかじゃん＜自分。さてと、明日は最後の研修。それ終わったら１ヶ月ぶりに先生にあえる（感動）うれしすぎる。怒られると分かっていても。そうそう！！今日案内してくれたＵＳＪの人に恋しちゃいました（キャッ）むっさカッコウいいの！！私もあんな人になりたいって思った。えっ？！うん。女の人。一目ぼれ。キャキャキャ。好きです。って言いたいかも。（待て）さあ、今日は眠れるかな？
2005/10/24
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最低な奴
今日の就寝もまた朝（汗）だって、チャットレディーをしていたんだもの。あっ！！今日はちゃんと夜寝ます（汗）明日からバイトの研修がはじまるんだもの。がんばらないと。研修とか産まれて初めてうけます。大丈夫だろうか。不安。でも嫌なものは早く終わらそうと思って２回目の研修に参加することに。１０時～６時まで。１時間休憩。はたして座っていれるんだろうか。仕事内容を理解できるんだろうか。不安。２日間でそんなことが出来る？２日間も参加できる？なんか不安すぎ。薬飲んでいくつもりだけど・・・・ってことで明日家を８時すぎにはでなくっちゃいけないんだよね。おまけにあの環状線の通勤ラッシュとかさなっちゃう。最低↓あ～ブルー。ってことで今日は夕方から彼氏に髪の毛染めてもらいました。だって、お金ないから美容院いけないんだもん！！でも、眉カットだけに美容院いってきた。徒歩１分もないところにあるから（汗）そしたらみんな１回しか行ってないのに覚えていてくれて「元気だった？」とか言ってくれてうれしかったです＞＜！だから、ちょっとだけどイメチェン？かな・・・本当に真っ黒くろすけ状態なんだけどね（汗）それで閉店まぎわのスーパーに２人でお買い物ｗ半額商品あさってきましたｗ鯖の煮付けが半額になっていてうれしかった。家にいたときは簡単に食べれたけど一人ぐらしになったら和風が全然なくて。やっぱり和風でそだったから和風がなつかいんですよね。それで帰宅して彼氏が餃子を焼けと。えっ？！やいたことないよ（汗）まあ、やってみるかってことで焼いてみました。おいしかったみたいでほっとしてます。久しぶりにレトルト食品以外のものを作りました。って餃子もレトルトか？！鬱が少しはよくなったのかな？って思ってます。鬱がひどいときはこんなことすら出来ません。やれといわれれたら切れるような感じ。本当は料理が好きでした。喫茶店をしたかった私です。もちろん料理は好きでした。でも、病気になりまったく料理というものから離れました。それからは見るのも嫌い。そこんへ拒食もかさなって最低ですよ。だから料理の勉強、お菓子の勉強も、もうしてなくて。本当は一番好きなことだったんだろうに。とくにお菓子は。すごく悔しいです。でも、今でも時々ケーキのデザインを考えるのが大好きです。それを見せていた先生がいないことが悲しいけど。あっ、父から電話があり今回の家賃は立て替えてやると。返せよ！！と念を押されましたが。返しますよ！ムッ（怒）パチンコ屋はちょっともくれない。もう泣きそう。おまけにかたてまにオークションをやってました。売れないと思っていました。売れたことは１回しかないから。問屋さんから仕入れて売ろうとしていたのです。今朝みたら問屋さんにはまだちゃんとありました。なのに、気づいたらなくなってました。最低！入札者が２人もいていいお値段になっていたのに。せっかくうまくいくと思ったのに。大変悪いけど取り消し。人間として最低なことをしてしまいました。人間っていうか取引する資格ないよね。もう明日から研修に集中しないといけないというのに鬱に真っ逆さま。切りたいです。もう我慢したくない。嫌なことがあったら切りたい。この気持ちはかえれない。切りたいよ・・・彼氏いるから切れないけど切りたい。２，３本でいいからキリタイ。悔しい。最低。情けない。消えろって思う。これがボーダーなんだろうか。それなら最低。気持ちがこんなにころころ変わるから疲れてしまう。もう寝よう。頓服を飲んで。忘れたい。何もかも。明日の事だけ考えていたいのに。明日のことだけで精一杯なのに。なんで・・・私はいつもどこか失敗してる。出来ぞこないはどこか失敗した生き方しか出来ない。そういわれてるような感じ。いや、そうなんだ。もう嫌！また閉じこもってしまいたい。でも、仕事にいかなくっちゃ。何もかもに追いかけられてるように思う。でも、休めない。休む勇気なんかない。お金も、勇気も、度胸も。なんにもない。あるのは、卑怯な心だけ。そんな自分が嫌いです。
2005/10/23
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昼夜逆転生活
昨日は変な日記でごめんなさい＞＜！今はどうにか安定しております。今日の就寝はまたまた朝（汗）６時でした。なんか最近チャットレディーをしてるのもあって眠くない。クソッ！！それで洗濯機を回してから寝ました。彼氏さん１時間前に寝てる・・・不眠の彼でも先にねるってのに。なんじゃこりゃ！！でもでも、洗濯できるようになっただけかなりよくなったってことですよね？やっぱり一人は寂しいもんなんですよ。それで起きたのが１０時ぐらい。なんとなくパソコンつけてチャット待機。そしたら珍しくお客さんが。ゲームしたりして遊んで終わらした。それから眠いので薬飲んでまた寝ました。彼氏はまだ寝てるんだもん。起こしたのにおきてくれないし。暇～って事でごろごろ。彼氏といちゃこらしてたはず（汗）なのにその後の記憶がなくて気づいたら寝ていた。解離か？？？激しくうれしかったりする私（アホ）それから面接の電話をかけてどうも大丈夫な様子。チラシくばりさ！！わ～いｗそれで面接はなく次のバイトまですることに。少しでもお金のたしを作りたいのです。今の生活をてばなしたくない。もっというと家をかわりたいと思ってます。もちろん大阪ですけどね。安くて広い部屋に。なかなかないだろうけど。でも、まずは安定した生活。だってハムスターもかえなんだもの。今ハムスターを飼ったら不幸な生活しかさせてあげれない気がするから。どうしても、もっと自分が安定してからにしおうと思ってます。きっとハムちゃん飼ったら誰よりも愛してしまうように思います。もちろんタバコをよく吸う彼氏は外へポイです！当たり前。私もタバコ吸うとき外いってましたもん。おまけにコンビニ行くときも一緒につれていっていたぐらいの溺愛ぶり。ハムちゃんだから愛せるのよ（フフ）それで親にスーツがいること、ｕｓｊの仕事が決まったことを電話する。しばらくしてからスーツがない！っていう電話が・・・なんでさ！！って言ったらクリーニング店にだしておいたら倒産したとか・・・結局父が買ってあげると。だから１泊しろ！って言われて。でも、前の日も研修あって次の日は仕事だから無理。断った。フー。そしたら、病院の日朝一の列車でこい！との命令が。あの・・・無理です！！ただでさえ病院ちょっといろいろしたいことあるのに。足のしびれを訴えるのさ！！それから、まだまだしたいことはある！っていうか障害者手帳の申請をするためケースワーカーの先生とお話しなくっちゃいけないし。なんだかやらないといけないことがあるんだよね。点滴も！！それでお父さんに家賃のことをはじめて話したんだ。払えないっていうかパチンコ屋が給料くれないからって。そしたらそんなもん電話してもらわんか！って怒られた（涙）しかたないので、自分で勇気出して電話。いろいろ言われた。あんまり覚えてないんだけどね。そして、どうしても１回会いたいと。え～嫌です。無理です。でも、振込みしてくれないのかな。家賃厳しい・・・家でてけってか？嫌だよ＞＜！父が貸してやるって・・・恥ずかしい。悔しい。そんな気持ちでいっぱい。彼氏がいなかったら確実にリスカしていた。いると出来ない。でも、鬱になって梅田行こう！って言われても断り続けた。もう嫌だ！って。でも拉致られてしかたなくお出かけ。出かければそんなことも忘れてれるのに。現実はあまくない。親には頼らない。いや、誰にも。そう思ってきた。とくにお金のことは。お金はややこしく怖いから嫌いだ。それなのに。悔しい。負けたような気分。恥ずかしいがお父さんに借りるしかない。絶対返せ！って言われた。言われなくても返すよ！親子でもお金のことは嫌だから。１秒でも早く返したい。パチンコ屋がほとんど悪い。給料をくれたら家賃は払えるじゃない。今一生懸命節約してるのに。泣ける。もやしだけ食べてでも乗り越えようとぐらい思ったのに。パチンコ屋の人に会うのが怖い。苦痛。とても会えない。急に姿を消した私はどんな顔をしてあえばいいの？分からない。途方にくれても２５日はきてすぎていく。１１月になってほしい気持ちだってる。より子のＣＤが発売される。私の生きる糧だ。おまけに新しい味のたばこも出る。楽しみ。楽しみはある。でも、苦しみが大きすぎてつらい。今日ポストカードを２枚だけ買った。逃げないでおきたいという自分の気持ちを表していたから。今度の仕事最後までなしとげたい。分からないけど悔しい。悲しい。空虚。きっと昼夜逆転もそのためかもしれない。なんとなく夜眠るのは怖くて嫌い。でも、明日からそんなこともいっていれない。しっかり行かなくっちゃ。早寝早起きしなくっちゃ。楽しみの前には大きな試練・・・なんかつらいけどがんばるつもり。いや、がんばってるつもり。
2005/10/22
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のあ～ん
夕方あまりの空虚に頭が狂いそうになり切った。寂しくて泣いた。血の落ちる音と一緒に目からも涙がかすかにこぼれおちた。本当にかすかにだ。寂しいです。そんな涙。一人が好きとかいいながら一人が怖い私。だから空虚にすぐになる。空虚になると過食をしてしまい鬱になる。つまり公式があるのだ。空虚→過食→鬱こんなんだからいつも凹むのが多い。急降下ってやつ。でも、私の場合いろんなものがかさなりあっての鬱だから薬が効かない。ただ耐えるかリスカしてのがれるかだけなんだよね。うつ病じゃないから。ボーダーからくるものなんだって。あと摂食障害と。複雑すぎ。だから今日もテーマ選ぶときどれにしようか迷った。リスカでもあり、ボーダーでもあり過食でもあるんだもの。でも、リスカにした。なんとなく。今日眠ったのは朝の７時。彼氏の体調が悪そう。心配だけど私にできることはなくて。なんとなく空虚。このときから空虚だったんだなって分かった。病院に今日いこうかな？とか考えていたけど先生以外の人と話すことが嫌でやっぱりいかなかった。あまり紹介状の意味がないような（汗）先生ごめん！！昨日の親の電話から鬱がひどくって。簡単に凹むようになっている。しっかり薬は飲んでるんだけどなぁ。日中一人でいるからなおさらなんだよね。最近は鬱がひどいのか洗濯すら出来てない。２日間。もういいや！って思っちゃってる。よくないんだけどね。せっかくの天気なのに。きもちよさそうで布団も干したいのに。くそ！鬱にやられてる感じ。それで７時に寝て何度か起きて、あ～こんなの駄目！って思って面接にいった。っていうか昨日いかなかった登録会へ。急いで電話していいですか？って聞いて。支度して。家を出た。やっぱり外はいい。なんといっても。登録会で仕事内容などを聞き不安にはなったものの生活がかかってるのでしょうがなくＯＫだ！ＵＳＪでまた働くことなった。３年前の大阪での一人暮らしでもお世話になりました（汗）もちろん裏方ね。今回はちょっと表（爆）それで、髪を黒にもどすことに。ていこうはない。仕事のためだ。駄目ならなおしてやる。リスカやめろとかいわれよりよっぽどマシだし出来る。おまけに研修２日あってオリエンテーションもある。さすがに厳しい。スーツだって。実家にあったっけな・・・なかったら笑えないよ＞＜！２４．２５と研修。そのときはスーツってまでいかなくてもいいって言っていたからのがれれたけど１日はスーツなんだよね。入学式のときのスーツあるかな？上着だけもってこなかったからな。今度の病院のときに帰宅するからとってこないと。あ～スーツ姿なんて恥ずかしい。嫌いだなぁ。試食販売以来だ・・・ってかそんなすごい研修とかうけたことないよ。それだけで精一杯。勤務は昼からを希望した。やっぱり朝苦手（汗）来年の１月までの勤務。がんばれるかな。いや、がんばろう。やっと登録が終わって外にでた瞬間空虚と不安が一緒におそってきた。怖いよ・・・都会のどまんなかで思った。帰り道空虚と不安を埋めるのは過食だった。お金がないくせに。５５○のにくまんを１つ食した。おいしい★何回もウーロン茶をもってきてくれた。にくまん一つしか食べない客でごめんなさい＞＜！それからも歩く道はずっとずっと飲食店ばっかり。我慢。我慢。大阪のつらいところはここだよね・・・・でも、どうしてもいつものマンゴパオパオが食べたくてそれだけは食べた。後左足のしびれがひどかったのもあったんだけどね。（後遺症）う～ん。おいしい★何回食べてもおいしい。もう少し安かったらいいんだけどね（爆）でも、だんだん食べながら周りの人がすごく細く見えてきて自分がみにくくなっていった。駄目だ・・・鬱。帰りはずっと下をみて歩いた。どこにも寄らずに帰った。足のこともあったけどそれ以上に布団にもぐりたかった。帰りに駅のコンビニでいつもたべるナッツとじゃこが混ざったおつまみだけ購入。レジにもっていくと２１０円になります。って。えっ？！１０５じゃ？って思ってレジを見直したら２袋ある・・・ボケ～っと魂の抜けた状態だったため２つあることすらわからなかった。しょうがなく２つ買った。過食になりかけてる私には人の目より口に物をいれることが先決だった。列車で２袋食した。なんて思われてもいい。醜いっていわれてもいい。空虚と不安を埋めるんだ。そんな感じ。やっと家の駅につきスーパーでもやしとアイスを１つ購入。もちろんアイスは歩きながら食べてしまった。満足。家に帰り座り込んだ。暗い部屋。カーテンを開けた。外からは高校生のにぎやかな声。空虚！切りたい・・・沸々と沸いてくる思いにかてるわけもなく音楽を聴きながらリスカ。多少の空虚は収まった。もう布団にもぐろう。そう思ったとき携帯のメールが呼んでる。何かな？って思ったら彼氏。どうもきてくれるそうですｗ少し浮上。パソコンをつけてチャットの仕事を待機しながらいろいろなサイトめぐり。かれこれ３時間は座っている。ちょっとはよくなったのかな。おまけにリスカの写真ｕｐしちゃったし。（汗）只今の時間が２０時３０分近く。またふつふつとリスカがしたい気持ちがわいてきてます。空虚なんでしょうかね・・・あ～もう！って発狂しそうでさっきからひたすらパソコンに文字打ってるわけですよ。彼氏さんも調子悪そうだし。共倒れしないようにしなくっちゃ。がんばろう。久しぶりの左手の白い包帯が気に入ってしまった★なんか安心する。ほっとする。やっぱり私はリスカを今はやめれない。今は・・・そして病院も。２週間に１回の病院を１回さぼったがためにこんなに病状悪化するってしらなかったよ。ごめんなさい。って言って毎回さぼるんだけど。来週は絶対いこ。来週行かないともう薬出さないよ！って言われたらしいし。いや～ん＞＜！！あ～彼氏様の到着まつのみです。ペットのような奴（汗）こんなペットかわないほうがいいけどね（笑）お留守番している犬状態の管理人です。情けない。本当に。もう、今日はもやしヤメ！だって朝アイス３つにうまい棒３本に紅茶に雑魚食べたから。。。おまけに、間食でにくまんとカキ氷じゃん。もう食べちゃいけないわ。太った後は大変だから。リスカじゃおさまりませんから。やめよう。でもでも、なんかス～っとしたものが食べたい。アイスでもあっさり系。好きだったアイスが売ってないんだよ！！うわ～ん。寝逃げしたいけど眠くもない。寝てないけど眠くもない。なんだこれ！！いや、寝てる場合じゃないか・・・仕事１１月まで何かないかなぁ。家賃払えねえよ！！大家さんおいださないで（切実）さてと、おとなしく待つかな。暇だけど・・・・
2005/10/21
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切っていいですか？
大変×２キリタイ我慢しろってのが無理があると思う。２５日ってのがおいかけてくるんだ・・・・必死で逃げてるのにおいかけてくるんだ。ここ２日間切っている。浅く少しだけで我慢。でもね、今日はいっぱい切りたいの。だって空虚だから。空虚から過食になり鬱になっていく自分。そんなのが許せないんだ。切りたいよ。切りたいよ。もうボロボロにしたいよ。ねえ、リストカッターですっていいたい。いい子、いい娘なんかもうやめたい。切っても生きてるんだから許してほしいよ。逃げ切れなくなったらどうしよう。刃物が私をよんでる。切りなよ。切っちゃえ。切って寂しくないなら切るよ。いっぱい。昔みたいに。我慢、我慢。しんどいもん。大人なんだから・・・年齢は大人。でも、リスカに年齢は関係ないよね・・・関係ないっていってほしいだけ？切りたい。切り裂きたい。ケタケタ笑いたい
2005/10/21
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離人感
さっき日記を完成させてupしようとしたら全部消えた。ショック・・・・もう書きたくない！！！鬱なりにがんばったのに。むっちゃ久しぶりに長い日記だったのに。ってことで短縮。昨日の夜からやはり離人感が抜けずイライラして不安になり彼氏からもらった手紙を開けた。あけてまたびっくりして現実がわからなくなりリスカした。それから彼氏とそのことについてメッセをして彼が寝た後も朝まで私はパソコンの前にたたづんでいた。私ってなんだろう・・・・って考えながら。ひたすら離人感と闘っていた。そして朝ゲームをしても誰かがしてるみたいで気持ち悪くなり寝た。バイトにも電話した。だが定員がいっぱいなのでまたキャンセル待ちになった。勇気をだして電話してもこれだ。もうひとつ派遣に電話して面接を今日の１３時と設定したくせに怖くていけなかった。なさけない。そのまま布団にもぐっていた。早く夕方になることを祈りながら。夕方になりお風呂に入りビデオをかえしにどうにか列車に乗る。離人感がひどくて歩いてるのか分からない状態。うっとうしい。ちかくのＡＴＭで別の口座の残高をみてみた。そしたら入金されていた～幸せ。１万５千円。漫画喫茶時代のお金。うれしくて３千円だけおろした。あまりの足の感覚のなさに気持ち悪さを感じて近くのコーヒーショップへ。ココアを飲んだ。おいしかった。氷も入っていてまた格別だ。ひさしぶりにタバコもすった。あ～って思って幸せにひたっていた。だが閉店もちかかったからさっさと店をあとにした。少しはましになったからビデオをかえしにいき急いで駅に戻った。人の声や足の感覚が自分でないことが怖かった。このまま飛び込んだらどうしようかと一人おびえていた。どうにか家に戻りそのまま自転車で隣の市へ。ダイ○ーでぶらぶらして買わないくせに毛布が暖かくてきもちがいいのでなぜていた（迷惑）そのまま地下で食品をみていた。ぐるぐる歩き回っていたら足がなくなる感覚としびれが来て駄目だと思いいるものだけを購入してさっさと帰ってきた。うえのベンチでアイスを食べて一休み。そしてまた自転車をこいで帰ってくる。なにげないことだけど好きなこと。帰りに公園でブランコに乗ることを楽しみにしていた。公園につくと２組のカップルが占領していた。あえなく私は公園にはいることもできずあとにした・・・本当に乗りたかったのに・・・悔しい。家に戻ったら父からの着信があった。かけなおそうかな？って思っていたらかかってきた。こっちで毎年していたバイトがまた募集してるからしないかというものだ。断った。今はこっちでがんばると。いっぱい言われた。こっちで働いてそこの家賃を払えばいいとか。結局断りまた今度かえって来いといわれて電話を切った。いっそう、全部ぶちまけてしまいたい気持ちになったがしなかった。そんなことしたら終わっちゃうから。笑いながら電話にでて笑って電話を切る。面倒な行動。なんで私がそんなことを。って思うけど安心っていう言葉を親にあたえないといけないから。いっそう兄弟みんな不良でいてくれたらって思った。そしたら駄目な子なんていわれないですんだかもしれない。兄は一時期不良だったけど今はしっかり家庭をもって仕事をしてる。自慢の息子だろう・・・弟も今年大学受験。最後の期待みたい。一様国公立を受けるみたいだ。私には考えれない世界。２人とも完璧な息子で子供。私は？いつも言われる。昔はって。そう、昔は完璧な娘でいい子だった。でもいつも過去形。現在は駄目な子。なんていうこった。だから私は少しでも笑っているんだ。笑っていればまだ安心してるから。とにかく今はバイトをみつけるしかない。表面上で元気なら親は安心してるから。心なんていわなければみえない。私は見せない。表面上が問題だ・・・バイトにいかないと。焦るんだけど体が拒否する。うざったいよ。本当に。いい子いい娘大嫌い。壊したくなる。ヘドがでそう。でも、捨てられないため。面倒な作業だ。おもしくろくもないけど笑ってないとねなんて。人間毎日調子なんかよくないよ。理由なくね。そんな都合のいい娘探してくれよ。私にはできないよ。あ～やめた。また人責めてる。最低↓明日は面接いけるかな・・・もうなんだか分からない。ただなんとなく親と話すと切りたくなる。自分が情けなくなる気持ちやらいろいろで。
2005/10/20
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ねつづける？
今日の起床は9時。またまた彼氏に起こされました。眠い・・・彼氏用事あるようなのでお見送り。って玄関まで（汗）それから、眠い目こすりながら洗濯。とっても天気がよかったのでお布団干してタオルケット洗っちゃった。その間お腹すいて冷凍庫ガサガサ。お～！！彼氏アイスおいていってある。ウフｗｗもら～い。ってことで雪見大福もらったらとまらなくなった（涙）３つも食べちゃったよ。それから雪ふわわっていうのも。おいしすぎる・・・結局人のアイス全部食べても満足出来なくて、どうしようもないからふて寝。起きてもアイスが食べたい気持ちが大きくてコンビニへ。ぶらぶら・・・でもでも、私の好きなアイスがない。ってことで、うまい棒とじゃことアイス２つ購入して帰宅。もちろん食べながら帰ってきちゃった。家に戻って全部食して寝てしまった（汗）それから何度か目は覚めたけど外にでる気分になれなくて。ずっと離人感があって気持ち悪い・・・って思いながら寝てた。病院いかないとなぁ・・・って思いながら（汗）明日気が向いたら行って来ますわ。離人感の薬くれ。それで一様バイト何件かお気に入りに登録はしたけど電話するのが面倒で。焦らなくてもいいって分かってるけど生活あるし。おまけにいい加減実家帰らないと・・・洗濯物もとりこまないと・・・もう夜中だよ（汗）なんか離人感が気持ち悪くって寝てばかりいました。でも、あ～予定ないってなんかすごいこと・・・って思った。何時から○○とかってないんだ・・ってずっと思って寝てた。彼氏にかりたゲーム２，３分したり（短）調子いいんか悪いんかは不明ですわ。ってかパチンコの派遣会社金くれ！！死ぬぞ！！って感じです（汗）あ～またお布団もぐろ・・・
2005/10/19
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初ツーリング
だいぶ体も元に戻ってきた管理人です。今日の起床は９時！先生に言われてるように午前中に起きました。そして、彼氏のバイクでツーリングというのをやってきましたｗはじめてバイク乗ったよ＞＜！！もっと怖いかと思ったけどそういうなくて気持ちよかった★えっと行ったのは日本三景の一つでもある天橋立。むっちゃ遠いんだろうって思っていたけどそんなことなかったかな？結構近くてびっくり。昔教科書に出てきて一生懸命覚えたやつですよ（汗）でも、実際みたことなくて見てびっくり。私は橋だろうと思っていたんですよね（痛）そしたら違ったし・・・教科書絶対写真つけるべきだ（爆）何回か休憩してやっとつきました。ここでも初リフト。むっさ怖い。でも、きれいでした。展望台で天橋立の逆のぞきしたりしました。そのあとまた初しゃてきもしちゃったｗ結構おもろい！！それで、帰りは高速で帰ってきました。私のお仕事は高速の切符をとる事とお金を払うこと。切符おとさないようにかなり慎重にがんばりましたｗ（笑）どうにかおとさず料金所でもしっかりお金が払えました（汗）バイクはむっちゃ気持ちいってお兄ちゃんがよくいっていたけど本当に風をきる？って感じで気持ちよかったです。ちょっと寒かったけど・・・っていうか最近海とか見てなくて久しぶりに海みてあ～いいなぁ。って思いましたよ。やっぱり時には自然と触れ合わないとね？！その後梅田行ってぶらぶらしてマンゴパオパオ食べました。夢にまでみていただけあっておいしかった★今日食したものはレモンティーとミルクティーと雪ふわわとマンゴパオパオとサラダと味噌汁。かなり食べ物には気をつけてるつもりなんだけどね。ってことでいろいろな初体験をして元気になりました。楽しかったよｗありがとう！！でもでも、離人感が抜けない・・・薬2日ほど飲んでなかったからかな？とか思ってるんだけどね。気になります。
2005/10/18
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今回のOD事件
まず、大変多くの方にご迷惑と心配をかけたことを心からお詫び申し上げます。どうにか管理人パソコンの前に座れるまでになりました。まだ復活ではないけど文字がうちたいという気持ちがでてきてうれしいです。今回はまたエスタロンモカを３０錠飲んでしましたい。１０錠のはずが・・・・気づいたら・・・なかった。後から分かったんですけどね。おかげで本当にもう駄目だと思いました。人間おいつめられると本当に何かしてしまうんですよね。私がそうでした。親の言葉は悪くないのに全部悪くとれて。そして、薬を買いに行った日もそれしか考えてなく回りからはあの子は大丈夫なの？っていう顔でみられました。それぐらいひどかったです。今は正気に戻ってます。というか反省と感謝してます。救急車にも乗りました。まあいろいろあったんです。そのことについてはまた体調がもどり次第少しづつ書いていきます。そして！！今年も２１歳あゆかの気持ちを書きます！よろしく＾＾ｗ
2005/10/17
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報告
あほ管理人またＯＤしました。もう駄目です。
2005/10/16
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死ねって？
今日の起床は11時30分らしい。彼氏におこされた。結局派遣の仕事はドタキャンだ。これで私は完全に仕事をなくした。外に出ることがいや。面接に行くのが面倒。たんなる怠け。体重が増えると何もできないの。洗濯するのが精一杯。病院に行こうと思っても面倒でいけない。彼が2時ごろ帰った。私は駅まで見送り過食材料を買おうとコンビニへ。何もない。結局パンとおにぎりだけかった。過食ではないだろう。私にとっては過食だけど。味は全然わからなかった。買い物と途中携帯がなる。誰かと思いみると父から。何だろう？と思いでると説教というかうだうだ。鬱。今買い物中だから切るよ！っていって切った。だけど、心は晴れない。やられた。鬱進行中。になってしまった。父親の言葉は時に痛い。「戻って来い！一時的にでいいから」「バイトもできないで！生活できないだろう！」「家賃はどうするんだ！」「国民年金来年の分はどうするの！」今一番自分でも困ってるお金のことを言い続けられた。だからイライラしてきった。今話すことじゃない。後私が荷物をちっとも送らないから怒られた。どうせ家でぐ～たらしてるんだから送れるだろう！って。いや、お金ないからおくってないだけだよって思ったけど言わなかった。だから家に帰るまでにパンを食しイライラしていアイスも３つ食べた。そんな生活よくない！父に言われた言葉がなぜかすべてお前は駄目な子だ。死ねに聞こえる。死ね・・・あ～死ぬか。家に帰ったって私はバイトにいけないもの。駄目な子ってまたいわれるから。もういいよ。なんとでもいって。駄目でもあほでも。知らないよ。そんな気分。死ねっていうならおのぞみどおり。殺してください。無性に薬が飲みたい。我慢。寝逃げします。
2005/10/15
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鬱
川￣_ゝ￣)ﾉ ﾊﾛｰ♪なんて顔文字つかってみたけどへこみ気味＆下降していってる管理人です。昨日は寝たのが朝（汗）借りてきたＤＶＤを見ようとがんばったけどなぜかみれない。ってことをやっていたら朝に・・・（涙）それで寝て起きるたびにアイスを。私は絶対アイス中毒だと思われます。起きてアイス。寝て。起きてアイスの繰り返し。とにかくおきてるとき口にアイスがないと駄目。それで昼に怖いながらに体重計に。（￣□||||！！←この顔文字どおりです。ＯＤしてかなりやせていたんです。っていうか戻っていたんです。それが・・・増えました。まあ当たり前ですけどね。でも、ショックは隠せない・・・そのまま寝てしまった。起きてアイス買いにまた外へ。結局アイス以外にパン食べちゃったよ。また歩きながら。味とかあんまり分からないし。ショック。あ～アイス食べるのやめたい。過食も。でもでも、起きてすることがないと口にものがないと落ち着かない。もうやだ！鬱になるわけです。おまけにバイト雑誌みてもはぁ～って感じで。本当に生活できるんだろうか。とか不安だらけ。もう頭おかしくなりそうですわ。またムダに1日おわらしてしまった。焦りのなかでアイスの過食。どうするのさ！！
2005/10/14
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復活しつつ・・・？
だいぶ元気になってきた管理人です＞＜！！まだ1日中お腹がいたくて下痢しちゃったりしてつらいんだけどまあまあ体調はもどってきてる感じがする。ただ、なんか体の感覚がいまいちおかしいかんじ。エスタロンはちょっと感覚がおかしくなるからしかたないかな？って思ってるんだけどね。昨日は日記を書いてから寝てしまって彼氏を部屋にいれるの忘れた（汗）起きてやべ！って思ってメールして戻ってきてもらったとんでもない子です。すんません（反省）それで今日は昼までゴロゴロ。いや、私は8時30分に起きたんだけどね（汗）彼氏が・・・起きない。結局3時ごろから外出。梅田で足裏マッサージしてもらってとっても気持ちよかった～それからブラブラして帰ってきたんだけどね。親にこっちに住民票移した場合の話をしていてもう障害者手帳も年金ももらうよ！って言ったら「勝手にしなさい！」って言われた（涙）っていうか前から好きにしなさい！って言われてるけど。今は本当に一人だからたぶんおりると思う・・・じゃないと生活やばいし↓なんか仕事いけないんだよね。親はゆっくり帰ってきて休めっていうけどさ。なかなかね。今月の家賃どないしようって感じの生活ですよ。本当にぼろくてもいいから家かわろうかしら・・・（早）それで今さっき彼氏と自転車のって９９円ショップへ。私の自転車カスタムされました（汗）2人乗りできるように・・・むちゃうるさいんだけどね。今は精神的には落ち着いてるんだ。でもでも、バイトの雑誌みると鬱。なんか短期からはじめようって思うんだけどね・・・なんかこのままいくとディケアからはじまりそう。痛いなぁ・・・
2005/10/13
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人の優しさ
えっと、日記さぼりすぎの管理人です（汗）すんません。10日はポートピアランドにつれていってもらい久しぶりにギャギャいった感じです。このことについては改めてかこうと思います。今なんせパソコンの前に座ってるのがしんどいので（滝汗）えっと昨日またＯＤしちゃいました。絶望を感じて。昨日彼と一緒に仕事出勤するまえに定期がないことに・・・探すけどない。仕方なく切符購入。でも、そんなことだけど相当へこんでしまった。私は馬鹿だって思って。最近またものをいろいろなくすようになってへこんでいてそこに拍車をかけた感じです。とにかく列車の中ではぼ～っとしていて途中の駅でおりて仕事にいけないと思い彼にメール。そして改札をでてエスタロンモカを3箱購入。すぐに駅のホームで飲んでしまった。3年前の自殺未遂の記憶がもどり怖かったけどそれどころじゃなく飲んだ。そして残りはトイレで・・・後1箱というときに彼氏からメール。命びろい。どうも後1箱飲んでいたら今頃ＩＣＵだったらしい。彼と部屋に戻り飲んだ事実をおそるおそる話した。それから、私はだんだん気持ち悪くなりうずくまった。だけど、はく姿など彼にはみられたくなくひらすら我慢した。大丈夫といい。でも、ばれて吐かされた。私は極度に吐くことがトラウマで怖い。昔よく風邪をひき家で吐いて母親にたたかれまくったから。我慢出来なくて吐いてしまうと汚い！どうして我慢できないの！って怒られたから。自殺未遂して吐いたときも怒られまくった。自殺未遂したことじゃなく吐いたことに。だから吐くことは悪いことでここ何年も吐いてない。だから抵抗があった。なのに、彼は私の口に指をいれて吐かしてくれた。朦朧としている意識の中でえっ？って思った。ちょっと何してるの！って。そんなことしたら駄目だよ。これは汚いんだよ！って。それからも私は今日の昼ごろまで苦しみ続けた。吐いたし下痢はしたしうめきまくった。本当にこれこそ生き地獄だと思った。記憶も飛び飛びになりはじめたし。でも、彼は嫌な顔せず看病してくれた。記憶がないのだが私の吐いたところを掃除してくれたりもした。びっくりした。今日の昼になりだいぶ落ち着き彼は眠っていた。だから私は親に電話をして真実をつげた。なぜか分からない。でも、この事実を伝えたかった。そして電話を切った後に彼に「ありがとう。ごめんね。なんでここまでするの？」って言った。寝てると思ったから。そしたら答えが返ってきた。「愛してるから」泣いた。ただひたすら泣いた。そして自分のしたことをはじめてはじいたし、悪いことをしたと実感した。はじめてＯＤをやめようと人から言われるのではなく思った。今までは体によくないからとかいう理由だったけどそんなんじゃなく思った。もうやめようと。自分から。人からの愛情にふれて思った。この人を悲しませたりすることはしないでおこうと。そして、ただひたすら感謝している。今つらい中でどうしても文章にしたかった言葉たち。彼に出会えてよかった。こんな人がこの世の中にいるとしれてよかった。生きていてよかった。人間でよかった。
2005/10/12
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きゃ～
昨日はお腹空いて結局コンビニでお金おろしていろいろ食べちゃった。それで彼氏が体調悪い様子なので始発で行くことに。それまで何しようかな？とか思って洗濯まわしてみたり。むっちゃ近所迷惑（汗）でも、やることないしずっと雨で洗濯がたまっていたんだもの。しかたないよ＞＜！それで洗濯干して漫画読んで始発の時間になったので彼氏の家へ。さすが始発。静かです・・・彼氏に何回も電話するのに出ない・・・もう帰ろうかな？とか思っていたら迎えにきてくれました。それで彼氏の部屋に入ったら桃ちゃん（犬）がとびだしてきておでむかえ。しばらくたわむれて寝ました。彼氏に頭なぜられてるうちに寝てしまった・・・（汗）起きたら１２時！はっ？！ここはどこ？って思ってしまったり。それで１２時３０分までまって彼氏を起こす。起きない（号泣）あんまり起こすと怒るし起きてる！っていうし・・・１時すぎまでねばったんだけど起きないから先に帰って来ました。バイトがあるからね。それで家に帰って急いでスーパーへ。頑張って水もらいにいってきました。後もやしとかアイス購入しに。それで帰って急いで支度してバイトへ。この前オークションで落としてもらった服をきて出かけたんだ。むっちゃお気に入りなんだけどね。そして乗り換えの時おばちゃんが「お姉ちゃんスカート見えてるから押さえていたほうがいいよ！」って。？？？って思って乗り換えて気づいた・・・・パンツまるみえじゃない！スカートがちゃんとなってなかった。露出狂じゃないよ（切実）むっちゃ分かってから恥ずかしかった。それでバイトへ。なんかドキドキして出かけたんだけどどうにか昨日よりは分かってきてホッとした。みんなも優しくホローしてくれる人ばかりでよかったし。なんかちょっと心が軽くなった感じ。頑張ろうって思えたｗそれで仕事終わって帰りの列車の中でずっとメロンパン食べたい！！って思っていた（汗）それで結局まけちゃって駅の前のコンビニでメロンパン買っちゃった。おいしいよ＞＜！あ～太るのかな・・・とか思うと怖いけど。もやし炒めとかはまだしてないよ。なんか疲れてすわりこんだらうごけなくなっちゃった。おまけに彼氏からメールがこない・・・先に帰ってきたから怒ってるのかな？でもでも、起きなかったから遅刻しそうだったし。寝てるの起こすのもね・・・？気になるよ。なんか悪いことになってないといいけど。明日は神戸ポートピアランドにつれていってもらう約束してるんだけどな。かなり調子悪そうだったし。大丈夫かな。ちょっと不安です。私は元気なんだけどね。
2005/10/09
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新しいコース
今日は朝方眠った。半落ちを見ていたから。また集中力はなく途中。それでちゃんと起きたのに、また眠ってしまって起きたら１０時すぎてる。今日はテレビの点検の人がくるとかいっていたのに・・・・どうしよう・・・・とか思って布団かたずけたんだけど。まあ、１０時～１３時の間だからいいよね！！とか思って待ってたけど来ない・・・お腹空いてきた・・・ってことでスーパー行くことに。近くのね。うん？ポストをみると点検にきたようす。それも１０時１０分。寝てたよ・・・まあいいや（よくないけど）ってことでスーパーへ。アイスばっかり買って帰宅。我慢出来なくて途中で食べちゃうのは恒例。帰ってきてからも止まらない・・・・それでまた寝ちゃった・・・おきたら３時・・・アハ（滝汗）バイトまにあわない！！っってことで超スピードで駅へ。なぜかアイスはわすれずに。でも、すごい吐き気と腹痛。う・・・心身症か？？とか思いながら耐えました。どうにか間に合いよかった・・・仕事はいつものコースだったのに、急に入れ替えになって隣の新しい場所へ。説明は簡単なものでさっぱり分からない・・・おまけに何を言われてるのか分からないし。お客さんいっぱいだし。だんだん鬱に。時間と共に脱そうしたくなったり。我慢したけど。次はリスカしたかった。切りたい。切りたい。そればっかり。私は不適応だ・・・って思って。昨日から入った子なんかなんか出来てるし。私なんか最低だ。仕事続けれないよ。とか思い出して。いつもバイトするとみんなより出来ないと焦りはじめて。一番長く続いたレジのバイトも始めは出来なくて毎日リスカしていたんです。だけどどうにか３年続いて一番出来るようになって。分かってるんだけどすごく焦ってしまって。みんなみたいに出来ない。って。迷惑なんじゃないかって。それでも次々新しい事を言われて頭はパニック。ただ何度も聞くけど分からない。確変ってでればわかるんだけど出ないのもあって。分からないよ＞＜！もうすぐ一人でしないといけないのに大丈夫なんだろうかとか思って。段々不安に。鬱に。どうにか終わったけど気分は鬱。帰りはとにかくリスカすることしか考えてなかった。でも、帰り財布の中身が２００円しかないことにきづいてそれどころじゃなくなった。麦茶は絶対だから残り１００円。もやしかお菓子かかなり迷って。お菓子に・・・（汗）なんかむちゃくちゃな食生活なんですけどね（爆）まあいいや。今日はなんか早く寝ようかな・・・やっぱりすっきり心は晴れないや。病院行こうって思ったけど休みだし・・・点滴切れてるんだろうなぁ。鬱です。は～ん。
2005/10/08
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１週間
昨日は日記をさぼった管理人です（すんません）昨日は眠くて９時に寝てしまった（汗）良い子です！！昨日は彼氏と遊ぶ約束をしていて朝８時３０分に起こせと！でも、眠れなくて時間みたら５時。だからもう寝なくていい！って思って掃除、洗濯などをしていたら７時。もう起こそうかな？とか思ったんだけど早いよな・・・とか思ってるうちに寝てしまった。彼氏の電話で起きた様子・・・珍しく私が電話に出たのがおかしい・・それでまた寝てしまって、起きたら１０時前・・・やべっ！ってことで急いで支度をして家を出ました。そこで思ったこと。家戻ろうかな・・・自分の格好がかなり恥ずかし買った（汗）いや、家から届いた服のなかに女子高生の服がはいっていておもしろそう！！とか思って着たんだけどすごくスカートが短い＞＜！！恥ずかしい。お前何歳だよ！って思いながら到着。むっちゃドキドキした。本屋で立ち読みする彼氏発見。後から抱きついてみたｗむっちゃびびられた・・・一言め・・「２万でいい？」まて！！援助交際にみえると言われた。おもろいからずっとからかってみたりしたんだけどね。「おに～ちゃん。あれかってよ！」とか。そんな感じで女子高生の格好をして日本橋へ。ドキドキ。結構不思議な街だったけどおもろかった。それで一番ビックリしたのがマックがフリードリンクだったこと！！調子にのっていっぱい飲んじゃった（笑）それからなんばいってマンゴのアイス食べた。おいしい～幸せ☆なんばいくと本当の女子高生がいっぱい。今になって女子高生したいです！！むっちゃうらやましい。女子高生のときはほとんど不登校で病院、入院とかばっかりだったし。はじけてみたいな・・・って。出来ないけど。それから恒例のグルーミーの世界へ拉致されました。私は一人ガチャガチャを・・・同じのばっかりでるし！！それから帰宅して食事。私は和風の総菜を食しました。彼氏はいろいろ食べていた！！えらいよ！！昨日はもやし定休日にしちゃいました。それで私は半落ちをかりていたので見ていたのですが、眠い・・彼氏に話しかけても応答なし！えっ？って思ったら寝てる。私も眠かったから途中で辞めて寝ることに。速攻爆睡。起きたらなんか彼氏おかしい・・・分裂しかけてる様子。なにもできないから手握っていた。それで落ちついたみたいからしばらくしゃべってまた寝た。それで今日なわけなのですが・・・バイトまでずっと寝てました！！洗濯だけはしたんだけどね。なんか眠い。ちゃんと起きないといけないのに。朝コンビニにいきお茶とアイスかって食して寝てしまった。アイスは必需品。そんで彼氏に起こされて出勤準備。アイス食して（汗）仕事は今日から１０００円に昇格したはず・・・だからほとんど一人でまかされて。もうやだ！！って思ってばっかりいたけどどうにか終わりました。いつになったら一人前になれるのか（汗）今日から新しい子が入ってきたけどむっちゃできそう。始めてだっていってたけど。この前の新しい男の子はなんか消えました（汗）辞めちゃったみたい。さてと、今日食した物は昼は小さい丸いチョコパンとミニクロワッサン。バイト先でメロンパン・・・夜はじゃことピーナッツともやし炒めともやしゆでとアイス。なのに体重減らない。それがさっきからかなり悔しいんだよね・・・頑張ります。アイスやめれないのがいけないんだよね。でもでも。。。そうそう！！１０日の日休みなんだけど神戸ポートピアランドにつれていってもらえることになりました☆うれしいよ＞＜！！いったことなくて今入場料無料だ！って話したら彼氏がつれていってくれるって。わは～い！！目的はもちろん木馬。メリーゴーランドが大好きな私には最高です。それが楽しみで今頑張ったお仕事してるんだけどね！！後２日行ったら遊園地～久しぶりです。落ちないようにがんばろう。今からどんな格好していこうかもんもんと考えてるんですけどね（笑）遊園地はかわいい格好だと思ってる私でして（爆）何にしようかな・・・とにかくバイト頑張ります。
2005/10/07
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荷物届く
今日１回目の起床は１０時！洗濯しようかな？って思ったら雨。なんか雨だと外出たくないし嫌だな・・・とか思いながら宅急便の不在通知がずっと放置されていたのでしょうがなく電話。宅急便とか嫌いなんだよね・・・でも、家からだし。冬服です。でも眠くてまたそのまま寝ちゃった。そしたらドアを叩く音が！ハァッ？！起きました。そして、受け取って一様中をあける。お～暖かそう！！うん？じゃがりこ２個まがりせんべい１袋、ハッピーターン１袋。いや～～～～～～～～～～～～～～～！！これが怖かったんです。私の大好物ばかり。私はおせんべいとかがすごく好きなんです。じゃがりこも大好き。でも、これを食べたら私は過食にはしるってしっかり分かりました。でも、朝何も食べてなくてお腹がとっても空いていた私は迷わずじゃがりこを食べました。食べるというよりつっこむ？彼氏寝てるけど関係ない。でも、途中からダメだ・・太る。そればかり気になりはじめました。でも、手が止まらない。せんべいに手をつけ小袋３つ食して次はハッピーターンに手をつけて。手が止まらないんです。悲しかった。あ～過食する日になるんだろうって思った。でも、がんばって辞めた。残りのお菓子を袋にいれて結んだ。食べたい。でも我慢した。過食したら２日はたちなおれないんだ。そんなことになるぐらいなら食べない方がいい。親の気持ちはうれしい。でも、私は拒食入院したいんだ。みんなは笑うし止めるけど私には唯一の夢で希望なんだ。先生はそれを認めてくれて今とにかくそれだけのために頑張ってる。親には入院費もないくせに！って笑われてるけどどうにかする。とにかく痩せたい。早く元の体重に戻りたい。そればかり考える日々。疲れるけどそれしか私は頑張れないから。そして、ふて寝？ってことでまた布団に。あ～布団を干したい！！って思った。やっぱり先生の言うとおり午前中に起きていようと思うのだがなかなか出来ない。仕事がないとつい寝てしまう。睡眠は本当に大切だから午前中に起きようと思うんだけどな・・・１時になって彼氏無理矢理起こしたけど起きないし！！それで彼氏のお茶とパンを自分のアイスを買いに外に出た。雨・・・憂鬱だわ。コンビニに行けばまた過食の道具がずら～っとそろってる。さあ、おたべ。って言われるように。悔しい！！でも、我慢。食べたいものだらけなのに。それから私はアイスを食して彼氏に２時３０分に起こしてね！って言って寝た。無責任な娘です。起こしてくれました。ちょっとすぎてる！やばい！ってことでばたくさしてバイトへ。梅田について時計をみたらまだ時間ある！一人でマンゴパオパオを食べちゃった。また今回も氷が少なかったよ（涙）それを食べ終わっても何かを口にいれたい衝動が止まらない。彼氏とかがいれば衝動があっても食べたいとか言えないから我慢して終わるんだけど、一人だと好きなように口にいれる。絶対に過食だけは一人でしたい。う～。食べ物ばっかり並ぶ街。辛い。泣きそう。って思った。でも、とにかく我慢した。駅についたら担当の人がいてご飯食べた？って聞いてくる。「はい」って笑顔で。それで別れて店の前のローソンにひっかかった。口に何か物をいれないと落ち着かない。しょうがなくメロンパンを買って職場に行った。職場で食した。メロンパンは一時期嫌いだったのだが今ローソンのメロンパンにはまってる。素敵においしい☆でも、食べながら罪悪感。この食べてるときの罪悪感って辛い。悪いことをしてるわけでもないのに・・・それで仕事へ。なんか多い。。。今日で６日目。早いもんだ。やっと時給９００円が今日で終わる。やっと明後日からは１０００円！！うれしい＞＜！！でも、今日からまた新しい男の子が入った。経験者だけあってすごいできる。悔しい。。。でもいいさ。１日目とかに比べたらかなり出来るようになったんだから。そしてどうにか今日も無事終わり帰宅。途中まで一緒に帰った。こんな事は高校以来。ドキドキしちゃった。帰って今日までの賞味期限のもやし二袋を食すことに。捨てるのはもったいないから。でも、もやしもあきてきたなぁ・・・・一袋の半分はソース炒め（レタス入り）残りは塩コショー炒めう（レタス入り）後１袋は彼氏に教わった通りゆでて醤油とかつおぶしで食べた。う～ん。まあまあですね。でも、まあ料理してるからＯＫなのさ！！もやしだけど・・・・もやし生活しばらく続けます。グフ。体重はあいかわらず減ってくれない。今日から生理になっちゃったからまた減らない日々が続くんだろうな・・・悔しい。痩せたいなぁ。実家から届いたら残りのお菓子は無理をいって彼氏にもってかえってもらった。家にあれば確実に過食するから。おまけに明日は休み！彼氏とでかける約束をしてるの。だから絶対に譲れない。ドタキャンとかしたくなかった。そのためにも気分をおとしたくなくて。もってかえってもらった。みんなの気持ちが分かるのにでもその気持ちにそうことは出来ない悔しさ。なんとも言えない。これはみんなそうなんかな？食べれたら・・・まあいつかって思ってすごそうとは思うけど焦る。悪いと思う。先生は今はいいじゃない！っていうけど。全てを完璧にの私には辛い現実。拒食入院目的に生きてもいいって分かってるけどなんか複雑。でも、どうにかおちることはなく今日もおわれそう。ありがたい。
2005/10/05
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阪神タイガース
今日はなんとお休み★だからこの前やっととれたチケットで甲子園行ってきました！産まれてはじめて野球場行っちゃった＞＜！！むっちゃ広いのね。。。びっくり？！席は一番後ろでなかなか見晴らしよし！最高。風船とばしたりするときとかむっちゃきれいだったよ。試合は負けちゃったんだけどなんかとってもいい感じだった。みんなすごい熱気だったけどあの熱気とかああいう盛り上がりに一緒に参加できないいた～い私（汗）でも、嫌いじゃないんだよ。うんうん。そういうのに参加苦手ってだけで。だから学校とかいっても駄目なんだよね。（ハ～ン）そうそう、朝起きたら冷蔵庫の前で寝ていた！なんで？って思ったら彼氏のお菓子食べてしまった・・・おまけにアイスも。（私の）先生には解離性障害って言われてるけどそうなのかな。私は拒食と過食があって今むっちゃ太っちゃってやせなくっちゃ！って思って食べないようにってしてるからそれで無意識に食べてしまうんじゃないか？ってのが彼氏のいけんでして。最低！！なんか食べないのに太ってしまうって結構あるんだよね。だからそれのせいかな？って思ってます。知らないうちに食べるとかありえないよ。かなり落ちるわ。おまけに今日は外でてクレープとマックのポテト食べた。あ～食べすぎかな・・・・アイスだけはやめれないからそれだけはＯＫにしてるんだけどね。なかなかやせなくってね。災厄だよ＞＜！今日久しぶりにはいたジーパンなんかきついし！摂食障害から解離になってるとしてもどうしようもないよ。ちょっと様子みようと思います。解離がはじまると結構続けてやっちゃうからな・・・気をつけようがないし。今日は甲子園いって疲れたの早く寝ます。
2005/10/04
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おつかれ～
今日は結構今までできなかったことをした感じ！！まずは、朝起きてスーパーに水もらいにいった！！もう１ヶ月ぐらいいってなかったかも！！それで買い物もして。ちょっと気分上がった感じ。それで自分で麦茶作ったよ。これで、節約かな？って思って。それでもやし買った！！帰ってきたらすごい眠かったんだけど今日から３０分出勤が早くなったので寝れないまま出勤。ちょっと阪神のチケットみてやろうと思って値段みにいったら５０００円だった！！たかっ。それで阪神百貨店の前通ったら・・・すごすぎ！３時間待ちってって聞いていたけど本当だったのね・・・警察までいてあんな百貨店始めてみた！！別に百貨店行くつもりないんだけど通らないといけないから通ったんだけどそれだけで汗かいちゃちゃ・・・やっと大阪駅ついて列車のって。１時間も早く着いてしまった・・・誰もいないだろう！って思ったらもう派遣の子がきていてビックリ。私は着替えて来るときに買ったサラダを食したよ。むちゃくちゃおいしかった☆それで、時間になってミーティーング参加して仕事。日曜だけあってすごい人。あつい・・・あつすぎる！おまけに玉数も半端なくって。腰痛かった！でも、時間立つのはなんか早くて楽しかったよ。エヘへ！！そんで終わって今日から社員の手伝いもしなくっちゃいけなくてなんか損な気分。でも、そんなこと言えないからやったけどね。それで１１時に終わったのに、話とかうだうだされて結局列車乗れたの１１時５０分・・・ありえない！！帰ってきたらもう１時近いし。急いでお風呂沸かして、もやし炒めた！２種類の味をつくってみたｗ結構楽しかった。先にお風呂に入ってから洗濯取り込んでやっと食事。おいしかった☆マジで幸せでした。なんか頑張ったっていう感じがあって。ちょっとお疲れだから短いけど精神的には元気です☆
2005/10/02
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お仕事３日目
はやいもので今日からもう１０月ですね。結構１０月は厳しいかと思いながら毎日これでもすごしてるんですけどね。仕事してるとなんか忘れちゃいます！忘れてる場合じゃないけど（汗）昨日は彼氏から仕事が終わった頃にメールが来て会わない？って。だからいいぜよ！！って事で途中の駅で合流ｗｗなんか元気ないぞよ？？私は元気なんだよね。なんでって？分からない。でも、今の仕事はなんとなくだけどがんばれる感じがする。辞めたいとは思うけど、そこをなんとなく我慢出来る感じ。今までパチンコ屋は大変だし怖いっていうイメージで絶対にいかなかった。でも、今働いてみてそれは違うように思う。確かにうるさいし、煙がってのはあるけど。それ以外はとても礼儀の厳しい世界。私にはとてもためになるな～って思ってます。それに、みんな言葉はきついけどしっかり教えてくれて頑張ろうって思えるし。肉体的にはかなり辛いけど、精神的には楽な仕事です。貧血もちっていうのがあるんだろうとは思うけどね。でも、自分でやったことだから何もそれについては思わないし。１日１日１つでも何かが出来るとすごくうれしい。まだ、パチンコ屋の雰囲気になれるだけで精一杯なぐらいだけど。でも、今日パチンコしたこともないのによく来たね！って言われた。むっちゃ玉交換とか疲れるけど時間立つの結構早いし頑張ろうと思う！この世界に昔から１回はいきたいとは思ってきた。でも勇気がなくていかなかった。今いったのは自分の生活がギリギリやばい状況になりワラにもつかむ思いで入った。長袖でやとってくれると所が少ない。都会でも。だから、もうパチンコ屋しかない！って思ってはいりました。でも、今はよかったと思ってる。なんか精神的に辛くないから。結構みんな年上でその点はすごく楽なんだけどね。それで明日からは勤務開始が３０分早くなって大変ｗ遅刻しないように頑張ります！！今頑張れるのは彼氏がいるからだろうと思う。だって今の生活が嫌だったら家に戻って引きこもっていればいいんだもの。でも、大阪で生活したい。その思いから私はこんなギリギリでも笑っていれるんだろうと思う。どんだけギリギリかは恥ずかしいです（汗）９月ほとんど仕事をしてなかったので、給料がないのです。痛い！２５日には家賃、携帯代を払わないと・・・今４万しかないし。やばい！！１５日に２日分だけの給料が入るんだけどね・・・複雑。だから派遣いれてもらおうと必死なんだけどなかなかまわってこないし。でもでも、行きたいところむっちゃあってね。４日の日には阪神戦を彼氏とみにいくの！！産まれて始めて野球みるんだ。楽しみ！おまけに、昨日オークションでわざわざおとしてくれた服を彼氏もってきてくれた！！むっちゃかわいいの。もう最高なんだ。今日さっそく着ちゃった＞＜！！でも、なんぼ彼氏だといっても甘えたくないからしっかりお金払おうと思ってるよ。そしたらね、今日わざわざ会社の人が定期代を持ってきてくれた！！だからそれをそのまま彼氏に渡します！！後ね、列車の中で見ていたら神戸ポートピアランドが入場料無料なんだって。行きたい！！だけどお金が・・・って事で派遣いれてくれよ＞＜！！結構みんなにお昼仕事してるの？って聞かれるからしないとダメかな？とか思って探してるんだけどね。なかなかないんだよね。時間帯とか制服とか。それで今いろいろ考えてるんだよね。麦茶はやっぱり頑張って水もらいに行く！とかさ。食費もアイス少し減らそうかなとか。後もやし炒めとか自分で出来ることはしようと思うんだ。だいぶ前だけど狂って冷蔵庫の物全て捨てたんだよね。だから調味料醤油しかないんだよ・・・もやし炒めれるかな？？今考え中（爆）こんなせっぱつまった生活だったら昔はもっとおかしくなっていたんだけど今はどうにかなる！って思えるんだ。とっても不思議。とにかく１日１日がんばろうって思います！！
2005/10/01
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