2011年06月の記事
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ターニングポイント
「あと7年位かな～」無理やり聞いた私に主治医が仕方なく話してくれた、いわゆる、まったく信憑性のない「余命」から、まもなく、8ヶ月がたつ。体は、正直に、残念ながら検査結果で、その余命を裏付ける、合併症を見つけ出してきている。仕事は普通に行ってるし、体力も神経も使うから、普段から疲れてはいたが、ココ数週間は、尋常でない「疲れ」「づかれ･･･」を感じ、踏ん張ることが出来なくなってきた。肝臓を中心とした異質の疲れをハッキリと感じ、夜部屋で一人で寝ていると、あとどれくらい働けるだろう、と考える。いや、すでに今もう限界に来ているのだよ～体がそういっている。じゃあ金は？どうすんだよ！頭が切り返す。体は言葉が出ない。そして僕も言葉が出ない。ただただただ、ターニングポイントだよ、と無責任な言葉を吐いて体は眠りについていく。ＴＯＰへ
June 27, 2011
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恨み、憎しみ
ずっと心の底に、いけない感情としてふたをしてきた。親を憎んでいる。一日おきに病院に行かなくてはならず、普通に仕事をしながらの治療との両立は、つらい、つらすぎる苦しい。母も同じ病気だったのだから、なぜ、私がまだ小さい頃に、検査をしてくれなかったのか。発症前であれば、今は治らないこの病気も治せたかもしれないのに。治せなくても、知らずに悪化させる無理をしなかったのに。加えて、親の精神的虐待。体の病気だけに飽き足らず、精神まで破壊しようというのか、私は両親を憎んでいる恨んでいる。母を恨んでいる。父に憎しみを感じている。ＴＯＰへ
June 27, 2011
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寂しい孤独だ
寂しくて孤独で仕方がない。もう死にたいなどというのはやめよう、どうせ、あと少しの命なのだから仕事もづかれた寂しい、孤独だＴＯＰへ
June 26, 2011
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考えすぎ～
もっと簡単に考えていいの。考えすぎだよ。何もかも分かってしまうのがいいとは限らないし。ＴＯＰへ
June 25, 2011
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心の断捨離
心が軽くなることをする第一優先 心も断捨離ＴＯＰへ
June 24, 2011
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ターニング･ポイント
「あと7年位かな～」無理やり聞いた私に主治医が仕方なく話してくれた、いわゆる、まったく信憑性のない「余命」から、まもなく、8ヶ月がたつ。体は、正直に、残念ながら検査結果で、その余命を裏付ける、合併症を見つけ出してきている。仕事は普通に行ってるし、体力も神経も使うから、普段から疲れてはいたが、ココ数週間は、尋常でない「疲れ」「づかれ･･･」を感じ、踏ん張ることが出来なくなってきた。肝臓を中心とした異質の疲れをハッキリと感じ、夜部屋で一人で寝ていると、あとどれくらい働けるだろう、と考える。いや、すでに今もう限界に来ているのだよ～体がそういっている。じゃあ金は？どうすんだよ！頭が切り返す。体は言葉が出ない。そして僕も言葉が出ない。ただただただ、ターニングポイントだよ、と無責任な言葉を吐いて体は眠りについていく。ＴＯＰへ
June 23, 2011
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幸せな食べ方
こうすると体も心も一番楽という食べ方をする。もちろん後の影響も考える必要がある冷蔵庫内も断捨離。ＴＯＰへ
June 22, 2011
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楽しめない・・・
僕は楽しめない。楽しむってどういうことだろう。僕が楽しいってどういうときだろう･･･ＴＯＰへ
June 21, 2011
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