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向き合うって(´；ω；`)
ブログで心の整理できるかな。何かが良い方向に向くかなー。色々期待が入り交じり…。。。((( ・Θ・) ♪自分のことを書き出すって、思いのほか辛いですね( ノω-、）私の場合は、スッキリするより、シンドイ気持ちの方が大きいです。とまぁ、そんなこんなでブログ全然更新せず(´；ω；`)4月は、飲みました🍹一人宅飲み。毎晩、毎晩飲みました。仕事のストレスを上手く処理できず、寝付けず。寝るために！飲みました(゜Д゜;)酩酊状態になってから布団にGo数時間後に目が覚めて。もう一度酩酊状態にして、布団にGoまた数時間後に目が覚めて。さらに酩酊状態にして、布団にGoこんな生活を数週間。お伝えすると、アルコール弱いので量はさほど飲んでいません🍾ただ、ウィスキーやラム酒など、度数高いお酒に、お力添えいただきました。そして今週は、なぜだか気持ちが落ち着いてました。明るい気持ちではないけれどこの1週間は、抑えきれない怒りや自己嫌悪がなかったです。｢こんな状態は今までなかったでしょ？この状態が｢平和｣な状態だよ｣と教えてもらいました。なるほど。なるほど。確かに。良くなっているようです。┏○ペコッありがとうございました。
2024.04.21
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編み物…(ΦωΦ)呪物？
編み物なら集中して打ち込めるかも！…おや？(ΦωΦ)休みの日は、基本は家でワンと過ごします🐶ボーっとすると思考がロクなことにならないので、Amazon primeつけっぱなし。何か集中して楽しめる趣味みつけよう！小学生のころ祖母に編み物教えてもらったことを思いだし💡近所で毛糸、かぎ針、本を買っていざ開始ふふ。目が霞んで編み目の数がわからないですな。長編みしかできない(｀_´)おーい、、何故かなひと編みひと編み、ネガティブな感情が噴き出しまして。。ひと編みひと編み強固な感情となりまして。え、これ逆効果！！！こんな感情で編まれたこのマフラー、呪物になりやしないかな(´；ω；`)ちなみに料理やお菓子作りでも同じ状況なになりましたはてさて、他に何か熱中できるもを探しますか。探しものは、見つけにくいものですか？では、ここで終わります┏○ペコッありがとうございました
2024.02.08
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心の声…(||゜Д゜)あ、子供の頃からそうだった
息を吐くように嘘つく人には気をつけろ？じゃあ私は…(||゜Д゜)ヒィィィ!克服するにも、自分だけではもうどうにも…縋る思いで、ヒーリングに通いました。まだ数回ですが、通うたび心を穏やかな状態にしてもらいまして(^^*)初の感想は、｢何か頭がボーっとする｣一日経って｢あ、これ、心が凪なんだ🌱｣ と分かりました。え、何この状態、最高φ(.. )衝撃哀しいかな、元に戻るのも早い(´；ω；`)引っ張られるんですね、何十年も培った思考に (驚きの吸引力)そして、以前より心が少し落ち着いたかな、そう思ったのも束の間、心には一つの言葉しかなかったんです。｢●ね｣※ご不快な思いをさせた方には申し訳ありません。このブログはこれ以上読まず、ここで閉じてください。ここまで読んでいただきありがとうございました。至って冷静に、｢●ね｣。笑顔で。 何度も。息を吐くように、よどみなく。あ、私、やばい奴か…｢近づいたら、絶対アカン奴｣。それが、私か。この言葉は口にするのはおろか、思うことすら良くないって考えてので忘れてました、子供の頃は、しょっちゅう家族に対して怒り、この言葉を投げつけていました。私は大人になったんじゃなくて、ただ無意識の奥底に封じ込めてただけなのね。余分な思考が消えたら、この言葉だけがシンプルに浮かび上がりました。もちろん、誰かに向けて口にしてはいません。これが、この1、2カ月間の出来事です。本日は、ここで終わります。ありがとうございました(._.)_
2024.02.06
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在る？見えないものは、無いんですよ( ノω-、）
持ってることに気付けないなら、無いってことΣ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)一つ前のブログで少し触れましたが、｢みんな友達じゃない｣と思っていました。私がそう思っている限り、私に友達はいないんです。周りがいくら｢恵まれてるよ｣と言っても、自分が認知していないものを持っているなんて思えません。他人から見たら、不可解でしょう🗿私も友達に対して、悩みは違えども同じように感じたことがあります。・・・・友達は夫婦ともに大手企業に勤めて、世帯収入2,500万ほど。堅実な暮らしを送っています。彼女の一番の悩みが、｢お金が足りない。老後が不安。一人息子に沢山お金を残したい｣夫婦は、資産運用は手堅く貯金もあります。ですが、本人は真剣です。お金がない、と。・・・・同じ条件でも、｢持ってる⭐｣、｢充分ある⤴｣、｢恵まれてる♪｣と思えば、ひゃっはー☺幸せ。｢無い｣、｢足りない｣、｢少ない｣と思えば、それは｢問題｣だし悩んでいる間は不幸せ👤。さらに言うと、頭で理解しても実感できなきゃ、やっぱり無いんですよね。まさに私がしているのは、これ。｢この状況はとても恵まれていて、感謝すべき｣と頭で処理しただけ、違うんですよね😣必要なのは、感謝の気持ちなんでしょう。お恥ずかしながら、私には｢感謝｣がどんな気持ちなのか、実はあまり良くわかっていないのかも知れませんorz感謝は、意思？湧き上がるもの？芽生えるもの？面倒くさい言い訳ばかりの私です。四の五の言わず行動に移しますね。まずは、笑顔で｢ありがとう｣を唱えて。。
2023.12.18
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完璧な友達とな…自分は！？(~。~;)
友達のいいところを書き出してみました。。。。((( ・Θ・) ノートを広げ、鉛筆持って、書き出します✏見るのは、良いところだけ。休職してからは特に、1回の失言(私がそう感じた)すら許さず、 あの人は！あの時に！私にああ言った！ 酷い！許さない！思いやりがない！ 友達なんかじゃない！ o(｀ω´*)o🌋そんなことばかり思っていました。あらためて見ると、感じ方や思考がまさに幼児なんですね。。しまいには、傷つくのが怖くて、携帯の電源を切り、一切の交流を絶ちました📴きっと、私は友達にすら完璧を求めていたんですね。 今、皿の眼で、友達のことを振り返りますあの人は、いつも気にかけて定期的に連絡をくれていたこの人は、常に親身になって言葉を選んで伝えてくれるその人は、否定せずに愚痴を長時間も聞いてくれた彼女は、いつも私の良いところを褒めてくれる彼は、あえて元気よく(明るく)振る舞ってくれていたんだな色々と思い出すことが出来ました。｢心配だよ｣の言葉さえ、私の耳には、心には一切届きませんでした。(上述のことさえ、凄まじく悪いように捉えていました。例えば？いえ、書き出すのは控えます。悪意に満ちた解釈ですし、また負に引っ張られてしまいますので)ありがたいことに、今も彼らは私と友達でいてくれます。自分の見方が変わらなきゃ、いつまでたっても世界は地獄。先週よりは、少しだけ気持ちが落ち着いているのを感じます(そんな自分のことも褒めますね)。揺り戻しはあるだろうから、出来ることを継続していきます。本日のワークでした。
2023.12.18
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欠点探し？？オートフォーカス機能、ですよね(；´Д｀)
自分の欠点しか見えない。他人の欠点しか見えない。。。((( ・Θ・) オートフォーカス機能ってことなんでしょうか。自分の欠点と他人の欠点に自動でフォーカス、手ぶれ補正でクリアに映し出します。そして、心のメモリーに記録。映像はいつでも再生できます。この機能、後付け無料オプション。なのに、外すには時間もお金も根気もかかる。どういうことですかぁぁ((((((゜ロ゜;！！(ビデオカメラで例えてみましたが、余計分かり辛くなっていたらすみません)つまりは、自他の欠点しか見えない状態にあるということです。さらには、捻くれ観念の色眼鏡を通して見ているので、私自身も周りも悪者しかいません。本日、知り合いに相談し、言われました。｢欠点探しプロ級ですよ。自分(他人)の良いところ、出来ている点に目を向けること、ネガティブな考えを反転(ポジティブ)することを意識して｣そのワークは、これまでも試したことがありますが、あまり効果はありませんでした。と伝えしました。｢あなたの場合は、頭の中でやるだけじゃ効果はあまりない。打ち消される。ノートに書き出してみて。前にやった時よりも、今の状態の方が良いはずだから、試してみて。状態が少しは良くなってることにさえ、見ようとしていない｣はい。｢行きつ戻りつ｣、結局は進んでいない！と思い、進んだ(行きつ)事実を見ようとも、認めようともしていませんだした。。゜(゜´Д｀゜)゜。明日からノートに書き出してみます。 ありがとうございました。おやすみなさい(_ _).oO
2023.12.17
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アダルトチルドレン、そりゃ誰かに治してもらいたい(´・_・`)
アダルトチルドレン。薬で治るものではなく、お医者さんが治してくれる訳でもない。自分で克服していくしか、ないみたいですね(>_< )はい。。。。((( ・Θ・) ワタクシの、もう何十年も培った考え方は、歪みまくっておりまして。それはそれは、捻くれまくってしまいまして。そこを自分の意思で、意識して、繰り返し行動に移して、変えていくしかないみたいですね。一朝一夕には克服できません。揺り戻しは酷く、心の抵抗が凄い。そうこうしてるうちに、もうヘトヘトです(^_^;これまで読んだ書籍には、克服した人もしくは克服途中であっても良い方向に向かっている内容が書かれていました。それは、とても心強く、励まされました。今は｢デモデモ、ダッテ｣状態。 同じように壁にぶつかりながらも前に進もうとしている人の話が聞きたい、一方で、苦しい話は辛くて聞きたくない、誰とも交流したくない。(困ったさん、って奴ですね)医師のカウンセリング、その時は少し気が楽になりますが、またすぐに元通り。家族は、疎遠。パートナーや彼氏はいません(恋愛については、また機会があれば書きますが、自分と似た人とばかりお付き合いしてきました。ゆえに、思いやりや信頼関係を築けたことはありません)。友達は、います。もし身近に愛情を感じさせてくれる人がいるのなら、とても幸運なことだと思います。そんな人が欲しいよ～。゜(゜´Д｀゜)゜。と、今無いものばかり求めてしまいます。はてさて、どうしたものか。仕事は、状況も精神状態もギリギリ。けど、生きるためには、収入が必要。状況が良くなるかなんて、わからない。また心身が壊れるまで働くのか。もう辞めたい。でも成長(克服)したい。一番欲しいものは、心の安寧。はてさて、どうしたものか。疑問で終わってしまいましたね。。ここまで、読んでいただき、ありがとうございました。┏○ペコッ
2023.12.16
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No ルール、no ライフ((((((゜ロ゜;
あら。わたしは、｢我が強い｣のであって｢意思を持っている｣わけではなかったのね。。。((( ・Θ・) アダルトチルドレンは、｢自分のしたいことがわからない｣とか｢～しなきゃ｣で生きていると知り、自分の声に耳を傾けたことがあります。 自分のやりたいこと、だと？やりたいこと？あれ、何だろう。小さいことすら思い浮かばない。おかしいな。｢やりたい｣と思ってたことすべてに｢～しなきゃ｣が後ろについてる。今は心身弱ってるから意欲も沸かないのだろう。 じゃあこれまで楽しかったことは…思い出せない( ノω-、）戻りたい過去はないし、｢やっとX才になった、やっとここまできたー(寿命に近づいてる、ヒャッハー)｣って。人生楽しむよりも、終わりに目を向けていました。え？～しなきゃ？朝目が覚めて｢起きなきゃ｣から始まり、｢顔洗わなきゃ｣、｢着替えなきゃ｣、｢ペットにご飯あげなきゃ｣、｢窓開けなきゃ｣、｢コーヒー入れなきゃ｣、｢ご飯食べなきゃ｣、｢トイレ行かなきゃ｣、｢散歩しなきゃ｣、｢テレビ見なきゃ｣、｢片付けなきゃ｣、｢お風呂入らなきゃ｣｢寝なきゃ｣などなど。ちなみにこれは休職中のある一日。私の行動は、その前に必ず｢～しなきゃ｣があったんです。意思とは自分が選択すること。だとしたら、私に意思はなくマイルール(？)に、ただ従ってるだけ。一体いつからこうなのか。今でも同じ声が聞こえたら、意図的に打ち消しています。｢しなきゃではなく、私がそうしたいんだ！｣と。昇格しなきゃ、価値がない？仕事も同じ。しなきゃ、役に立たなきゃ、認められなきゃ、昇格しなきゃ。じゃなきゃ、私に価値がない。そう考えてました、そして今も。休職中に少し緩和したけど、復帰してからまた戻ってしまいました。｢認められなきゃ、昇格しなきゃ｣と。頭で分かってるのに、心と感情がこれまで通りの反応をします。何十年もそうだったから、もはや反射？オートマティック？意思に力はありません、暴走します。昇格は出来ませんでした。理由は｢チームメンバーと信頼関係が築けていないから。仕事が出来るだけでは、今は昇格できないよ｣と。その通りだと、理解しています。一方で、それを頑なに受け入れない感情が溢れます。 ｢何で私のことを認めてくれないの？｣ ｢酷いよ、私こんなに頑張ったのに｣そんな泣き声が聞こえます。て、泣いてるのは私自身でしたね。そして、そんな感情を持つ自分に対してさらに強い怒りが沸いて、責め立てる。これが今の私の状況です。
2023.12.15
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わたしアダルトチルドレン、なのか。そっかぁ(*´▽｀*)
自分がアダルトチルドレンだと認識したのは、休職して１年以上経ってから(^^ )これまでも気付く機会はあったはずなのに、 ｢自分は違う、環境のせいにはしない｣ ｢これは自分の性格(が悪から)｣ ｢母親には大学まで出してもらって感謝してる｣そんな考えもあって、アダルトチルドレンについて関心や知識なんて殆どなかったんです(*_*)後々、これは自分の考え(言葉)ではなく、幼少期から母親にすり込まれた言葉だったことを思い出しました。怖いですね、言葉って。人を縛ります。ある日、YouTubeに｢アダルトチルドレン診断｣が出て、気になって関連書籍を読むことにしたんです。自分がどうしてこんなにも生きづらいのかなぜこれほど短気で激情にかられるのかどうして人が怖くて信用が出来ないのかなぜ味方なんていないのかその答えが書いてあったんです。泣きましたー(T_T)著者の自分探しイズムさんには本当に感謝しかありません！ありがとうございました。克服には時間がかかりそうですが、自分の位置(軌跡)を知ることが出来たのは大きな一歩です👣。。。((( ・Θ・) ♪あとは、、楽しい話ではないですが、私の育った環境を少しだけ書き出します(^^ゞ私の家族は、母子家庭で3人兄妹。私は中間子。母もアダルトチルドレンで、実の母親(私の祖母)を憎んでいました。そして、子供を愛せない人です。3人兄妹が親から全く同じ扱いを受けるかと言えば、そうではないんですよヾ(･ω･｀)これがまた。ひとつ下の末っ子は明らかに母から可愛がられていました。昔から名前を｢ちゃん｣付けで呼ばれ、怒られることも滅多にありませんでした。(私は、幼くも嫉妬の感情を心に根付かせていきます🌱)兄は大人びていたため、子供ながらに母の話し相手だったと記憶しています。とても気が強い人で、母とよく衝突していました。(私とは相性が悪く、今は絶縁状態です)私には、母の良い記憶(普通の記憶も)が全くありません。思い出すのは、話しかけても徹底的に無視され続けたこと。目が合うのは、鬼のような形相で怒鳴られ暴言を吐かれているときだけ。褒められたことなどありません。母の笑顔は本当に一つも思い出せないです。外面は良いので、笑顔を見ることはもちろんありました。ただ、私に向けられたことがなかったんだと思います。あったとしても、全く思い出せない、それが私の事実で、全てです。母子家庭と書きましたが、別れた父からの養育費は一切なく、母一人で子供3人を大学まで出してくれました。そんな母の苦労は並大抵ではなかったはずです。現在、兄妹は about 40 years old , single兄は、母を恨んでいます(母と末っ子談)。現在、母と同居中私は、正直わかりません。許せていないのは確かです。現在、母・兄妹と距離を置いています妹は、母はとても優しい人、母がいないと生きていけないと言ってます。今後、母と同居予定4人は、かつて家族でした。
2023.12.14
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休職中の世界(天国か地獄か)
近しい人で休職してる人はいなかったから、どんな日常を送ってるのか想像すらしなかったんです(x_x)いや、、社内の休職者が、SNSで遊園地や飲み会の写真を上げてるって聞いたときには、｢元気じゃん。休めていいね｣って皮肉な考えを持っておりました。。いざ自分が休職したら、それはそれは…｢世界は地獄｣でしたとも(ΦωΦ)え、なぜ？って。四六時中ずっと嫌な記憶と被害妄想が脳内リピートするんですね。繰り返すたび、さらに悪い妄想に進化(逆・改善サイクル♻️)。目の前にいない相手とずっと闘い続けて｡+ﾟ(*ノ∀｀)家にいるのに、私の頭も心も会社にいて、周囲全員から攻撃され、必死に反撃していたんです。現実の世界ではなく、心に繰り広げた世界を見て、怒り、憎しみ、妬み、許せないーーって、その溢れる感情は、自分ではもうどうにもならないくらいに大きくなっていました。もともと、そういう考え方だったのが、より一層 ｢世の中の全てが敵ヽ(｀Д´#)ﾉ｣ な状態に。発狂ものですね。はい。。被害妄想の一例ですが、｢給料泥棒だってみんなが思ってる！｣とか｢ずる休みだと思ってる！｣とか。その考えは、他の誰でもなく自分自身が持ってるものでした。自分が思った(放った)ことがそのまま自分に返ってきている。気付いたときは、ショックでしたね。(゜◇゜)ｶﾞｰﾝ放ったものは必ず返ってくる(自分で蒔いた種は、自分で刈り取る)。シンプルすぎるその仕組みを体験し理解したのに、心と行動に結びつかない。 ｢だって○○だもん｣ ｢どうして私ばっかり｣ ｢みんなズルイ｣みたいな心の抵抗が本当に酷い。。今、自分の状態を前よりも客観的に見ることができた分、自分の未熟さがこれまで以上に許せなくて、集中砲火のごとくまた自分を攻撃しています💣これまでは、私が怒るのは、周りが悪いから。今は、私が怒るのは、私が未熟(問題を抱えてる)だから。職場復帰して半年、状況は悪くなるばかり。。チームメンバーに苛立ち、仕事中にも感情を爆発させ、孤立し、ミスも増え。。もうにっちもさっちもいかず、日曜日、初めて退職を考えました。そんな中、急に、｢あ、ブログ始めよ｣て思ったんですね。今は、後付けの理由しか思い浮かびませんが。閃いたからとしか。∪・ω・∪ブログに書き起こすと冷静になれてくる、良かった。では、今日はこの辺で。ありがとうございました<(_ _)>
2023.12.14
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初投稿。ゆるりといきましょう
ブログ始めよう！の、心意気は良いけど、初投稿、何を書こうかな。誰かにメッセージを伝えたいと言うより、書き出すことで客観的に自分の気持ちを知ることや、考え・状況を整理できたらいいな、と思ってます(^o^)もちろん、少しでも誰かの役に立つことがあれば、本当に嬉しいです。それでは、自分のこと。プロフィールに書いてる通り、コロナ禍で仕事が忙しくなり心身のストレスで２年間休職しました。 当時は早朝から夜中まで働く日も多く、体力が限界だったこと、そして、担当していた業務に過度なプレッシャーを感じ、自分自身を追い立て、責め立て、しまいにゃ潰してしまいました(*_*)休職前には、仕事中に涙が止まらず、眠剤飲んでも眠れない日々が続き…。そんなある日、就業後に家で食事もトイレも行かず、壁の隅一点を8時間ほど身動きせず見続けている自分に気づき、そこでようやく｢あ。私、ヤバい｣と認めることが出来ました。(翌日、病院を受診し休職へ。。)病んでる時は、自分が病んでると気付かないって聞いたことあるけど、本当だったんだと実体験での学びです(_ _)あとは、自分は弱くないから病まないんだ！頑張らなきゃ！評価されなきゃ！って考えだったので、弱さを認めたくなかったのもあったんだと思います｡色々と書きましたが、病んだ原因は何十年にも渡って自分が自分を責め続けた結果です。自分に厳しいので、もちろん他人にも同じくらい厳しいです。(↑これが過去形であれば、どれほど良かったでしょう。現在進行形なので、ブログを始めるきっかけにはなりました、涙)時間はかかりましたが、それに気づけたことは、本当に良かったと思います。まだまだ書き続けたいですが、ゆるりと続けていきたいので、一旦ここで終わります。ありがとうございました┏○ペコッ
2023.12.13
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