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2006年10月の記事
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28日の日記
あたしは いつ 何を間違えたのだろう 死ぬかもしれない ご飯が食べられなくなる 食べたいと思うケド 食べ物の臭いがすると いたたまれなくなる 無理して食べると お腹壊す 吐き出す 体力がいる 吐き出すのにも 痛がることにすら だけど 何もほしくない あたし 欲しいもの わからない
2006.10.28
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だめだ。
クビにしてほしい。バイト先の店長は店に客がいようとお構いなし。店員の一人が熱出して、嘔吐してもお構いなし。説教開始。愚痴開始。泣いてしまった子を知っている。プレッシャーに耐えられなくて震える子がいてるのも知ってる。接客業だし、しかたないよね。僕ら雇われてるんだし。でも奴隷じゃないから。その辺わきまえないとそのうち水だって引っ掛けますよ。お客様は神様です。そんなわけないでしょ。店員も人間ならお客様も人間です。人間と人間のやり取りですから。所詮。いえ、それでも無理矢理神様みたいにしたてあげます。だってそうじゃないと、イライラしちゃう。お金のために、どれだけむかついてもニコニコしてますよ。スマイルはプライスレスですから。なんかお金の亡者みたいだけど。わたしが、上司ならあんなには絶対ならない。なったら死んであげるわよ。たとえば、大きな声で注文言ってください。人間には耳の悪い人もいるんですよ。あなたのように、わたしもね。注文は早く決めてください。短気な客が貧乏ゆすりを始めました。っていうか、なんだか私がとろいみたいな目で厨房に見られます。ｓｈｉｔお願いだから、あんまり変更しないでください。怒ります。というか、厨房に、私が叱られます。理不尽すぎます。それでも笑顔はプライスレス。だけど腹の黒さもリミットレス。お客様、店員は顔で笑って、厨房戻った直後に舌打ちしてるようなヤツが多いです。ほぼバイトです。バイト同士は仲良しです。バイトさんは基本的に学校とバイト場という２重社会に生存していてどちらかを完全に割り切っているケースがあります。そーゆ人は即行で愚痴を言います。いや、そうじゃない人も多いです。とても偉い人。本気で尊敬します。わたし、本気でお仕事マシーンになれたらいいと思うの。なんでって、もう同じ人間の癖に傲慢な態度で神様気取ってる客に水引っ掛けたり奴隷みたいに扱う店長を抹殺する危険性がなくなるからよ。ルパーン、逮捕だー。逮捕逮捕！銭形さんくらい、わたしも仕事に熱中したい。あれこそ、マシーンみたいな人。でも、マシーンじゃないからルパンを捕まえたあと、なんだか寂しそうだったのね。生きがいって大切よね！あぁ！こんなこと言いたいんじゃなかった！気が触れそうなんだ。あたしのあたま、おかしくなる。いや、もうすでにおそいだろう。
2006.10.24
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ぐらり。
あぁ。地面が揺れます。疲れる。眠たくて仕方ないのにやらなくちゃいけないことがたくさん。お前がそんなんじゃ社会に出て行っても通用しない。甘えるな。学校とは違う。もういいよ。むちゃくちゃだよ。そういう風に教育を変えたのも大人じゃないか。それなのにいざ、社会にでたら責任ばかり押し付けて。急に無茶ばかり言って。失敗したら、今の学校は？先生は？子供たちは？親は？教育委員会は？人のことばかりいってないで自分の立場から意見してみろ。ちくしょう。昔の学校は、あーだった。こうだった。どんなに悔やんでも、今学生なのは今を生きてる子供たち。もうほとんど平成生まれだ。平成ベイビーだよ。怖い先生はいなくなって、丸刈りもおかっぱも徐々に廃止。新しい教育制度、週休２日。３．１４１５９２は、今やただの３そして今の学校を作っていったのは大人じゃないか。昔はよかったですね、って初老テレビキャスターが笑う。その良かった昔ってやつを変えてしまったのが自分だって気が付かないまま、死んでいくんだ。確かに物事は、悪いことばかり目に付きがちで歴史にも残りがち。悪いことを改善しようとして、いいトコまで潰してしまったのは自分達だってわからないのか。昔、よかれと思ったことが今、間違いだと気が付いてもべつに仕方ない。そんな予知能力だれも持っちゃいないんだから。要するに、事後処理の問題で。やりっぱなしが今のオトナで。汚いトコばかり見えてきてしまうのが今のティーンエイジャー。オトナはいっつもそうじゃないか。適当にテレビで評論家が言ったことを切ったり貼ったり並べたりして。テレビそのものが、日本の宗教じゃないか。自分で考えなくても誰かが考えてくれていくつかの選択肢の中から自分の納得のいくものだけチョイスしてわからなかったら、わからないよね、とクレームつけて自分で解決しようとしないで。また、誰かが批判したらそれに乗っかって。本当に論じたいことなんて見えてるの？与えられて、考えた気になって。それって全然違うだろ。コドモは、いっつもわがままばっかり。オトナがどれだけ苦労してるか予想もできないで。アレはいや、これもいや。良かったものをどんどん壊していって斬新性？ニューウェーブ？笑っちゃうよ、壊すのは簡単。そこにどんな人のどんな努力があったかも考えないで。人の揚げ足ばかりをとって。もうほんとイライラする。
2006.10.24
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模擬試験。
模試でした。３教科なのに５時間もかかりました。疲れました。あたしは、本当に数学だけはどうしてもできなくて、今回も全然埋まらずその上、書いた答えの半分が勘という大博打を打ちました。（ま、前回にいたっては全部間違えてゼロというなんとも痛ましい点数が出たのですが。）実際、ベクトルとか微分とか積分とかそういうのはまったくわからないので（というかそもそも授業が取ってない）国公立の大学は難しいかなーという感じです。というか難しいです。無理です。というか、金曜日にあった進路希望調査には思い切り私立の大学を書きましたが。や、でもやっぱり学費ってばかになりませんよね。自分が親なら、子供には是が非でも国公立行ってもらいたい。や、よっぽど夢あるならいくらでも投資しますが。そう思うのが普通というか、妥当というか。だけど、あたしにはそんなに情熱かけられるものもないし、ただ生きて、嬉しいと思える瞬間が１回でも多くあれば良いし。実際、もうあと４年間（もしくはそれ以上）学校に通うなんていやだと思ってしまいます。キャンパスライフってあこがれるけど。短大でもいいかなーとか思うけど。大学行くなら仕事して海外に行きたい。旅行をしたい。少しでもたくさん、外へ出て行きたいと思ったり。留学したい。と思うと、またそれも違って。（とりあえず、勉強は続かないなぁ笑）あたしはとりあえず地平線をこの目で見たい。海の真ん中で星が見たい。綺麗な海に潜って、地球を感じたらもうそれでいいから。そのためにはお金が必要だけどお金を稼ぐために必要なのはキャリアや学力だけじゃないとおもうのに。一体なにになれば良いのか。なんで何かにならなきゃいけないのか。んー。。。トレジャーハンターとかになればいいのか？
2006.10.21
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報告。
毎日、なんとか生きています。ただ、スイッチが入るまですごく時間がかかる。教室で一時間目が始まっても最初の１５分くらいは全然心に入ってこない。うつろです。虚ろ。机の上に何も無いこともしばしばー。うあー。そしてそのまま眠ってしまうことが多いです。先生の話を無視して眠るのは気が引けますがとても心地いい。ただ、とりあえず、友達と話ができないというなんだか酷い悪循環に入っています。楽しくないというか、いまは一人でいたいかも、ということを遠まわしに伝えてみたり。人の顔が目の前にあると苦しいっていうか圧迫感というか、威圧感というか。そして、今日バイトでした。いつもは２、３日で消えてる傷なんですが、何故か消えてくれなくてどぎまぎしました。接客業だし。まぁ終わったことなのでどうにもできません。明日は模擬試験でゆとり教育のおかげで休みのはずの土曜日も投稿して長いテストを受けなくちゃいけません。そして、そのゆとり教育のセイで７時間目まで授業がある月曜と火曜日ですが来週にいたっては午前中で終了。あー。嬉しい。友達とご飯食べに行きます。もう今は、それだけが楽しみ。
2006.10.20
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沙羅双樹のことはり
死ぬって言うことは、身体が動かなくなること。昨日まで空ばかり眺めていたこの目が、見えなくなること。当たり前のように動いている肺も心臓も瞬きなんかも全てが停止するということ。それだけ？目の前で動き回っていた犬や、猫。赤ん坊や、親。それが１０分後息絶え絶えになって、その１０秒後にまったく動かなくなってしまったら。皮肉だが、それが盛者必衰の理ということ。死というものを身近に感じている。わたしのうしろには薄ら笑いを浮かべた首刈りの使者がいるのではなかろうか。たのしくないなら、たのしいことをさがせばいいのに。点したはずのろうそくは、いつか消えてなくなる。はてさて、それは空気中に溶けてなくなるのか。それとも水のようにどこかに流れていくのか。どちらにせよ、炎は消えてしまうのだ。それこそまさに、盛者必衰であろう。
2006.10.16
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ゆう、うつ。
できれば、なにもしたくない。すごい、かなしいことが、ありました。大声出してなきました。一人でですけど。どうしても、声が抑えられなくて。３０分くらいはずっと。すいません。なにもいえません。なにをいえばいいかわからない。どうしてほしいとか、本当に助けて欲しいのかとか。涙止まらない。くるしい。
2006.10.13
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ぽき。
なにかかんがえようとするとみみなりが酷いです。涙腺が弱くなったのか、あたしがもともと泣き虫だったのか。気を抜くと涙が出てしまいます。簡単にもらいなきしてしまいます。人とハナシをするときに無意識に神経をとがらせてしまいます。おかげで、相手の何気ない声色のアップダウンとか覇気とかそういうものが、しんどいくらい感じ取れます。重たい。とか、こんなんこというあたしがよっぽど重たい。最近思うんです。誰かの重荷になってたら嫌だな。と。だから、なんとなく何にもいえなくて。余計おもたくなってしまう。いい迷惑だ。だって一緒に泣いてもなんの解決にもならないからあたしが頑張らなくちゃって思うのに。そのあと、あたしはどのタイミングで泣けばいいのか、わからなくなってしまう。泣いていいところが心のよりどころなら、いまのあたしのよりどころは枕の上かしらね。泣かない人間になるのは簡単なんです。強がることは簡単なんです。虚勢を張ることも元気ぶることも空回りすることも嘘笑することもいとも、簡単です。でもそうやって簡単につみあがってしまうから崩すのがとても困難なんです。
2006.10.10
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ｍｙ ｈｅｒｏ．
ヒーローがヒーローであるためにはそれなりの条件がある。あたしがあたしのままでいるためにもいくつか条件があるみたいに。あたまいたい。
2006.10.10
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午前3時
なんとなく 今夜眠れないのは わかった。 月は明るいし なんとなく 心がざわめいたから 肌寒いというより 酷く冷える。 だけど 愛しいんだ。 あの月が。 だからもう少し眺めていよう。 あとすこし 目覚めたまま 夢の中
2006.10.08
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本当は9日の日記
というのも いま午前3時を回った処。 またベランダに出ています。 凄い寒いです… 月が明るいので ブラブラしたいんですが流石に断念。 ベランダで我慢… 今日？昨日？ とりあえず宵月ですね。 あかるすぎて白昼夢のようです。 星はあんまり詳しくないから わからないんですが、 教科書でみたことのある 星座も見えます。 あっさり生中継してますが 要は不眠症なだけ たまにはいーんですが… 今日(！)夕方から バイトだ…大丈夫かな… クラクションとか ぽつりと浮かぶ明かりとか 新聞配達のバイクとか 月は照らしています まっしろな光りで
2006.10.08
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トぶ。
記憶が抜け落ちる。覚えも無いのに、窓が開いていたり、カーテンが開いていたり。携帯の未送信ボックスには何も書いていない友人宛のメールがストックされている。しかも何通も。なにをしていたのか、とっさに思い出せない。物をよくなくすし。いやなんですけど。
2006.10.05
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母
もう、お味噌汁だってママと同じ味のをつくれるようになったわ。カレーだったら、ママよりおいしいの作っちゃうんだから。ねぇ、ママ。あたしを愛してる？あたしの名前、呼べる？ママ、わたしの腕の傷知ってる？ママ、わたしが泣き虫なの知ってる？ママ、わたしが強がりなの知ってる？ママ、あなたは、ずっとわたしのママ。苦しくなったら、かえってもいい？ねぇ。わたしは強がりだから、ママはきっととっても驚くけどわたしは、本当は一人になんてなれないよ。
2006.10.03
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あるお姫様のお話。
大変大変、爺や、わたくしどういたしましょう。お医者様を、御呼びにならなくても大丈夫よ。えぇ。わたくしの、心臓の音ばかりがうるさくて毎晩毎晩不安になっていたのでございます。だって、普通時計の針がうるさいものでしょう？そんなものも聞こえないくらい心臓ばかりが鳴るのですよ。それも、なんともうるさい音で。まるでわたくしを生き急がしているようなのよ。だから、あと２回鳴ったら止まるおつもりなのね。憎い御方。などと独り言を申しておりましたの。毎晩毎晩そんなことを考えておりました。それは昨晩のことで、わたくしいつものように少し自分でも自嘲気味にまた独り言を洩らしておりましたの。そうしたら如何でしょう。わたくし、自らの心音にすこし違和感を覚えました。大きく鳴ったり、小さく鳴ったりするものですから、またわたくしの御馬鹿な大脳がくるくるとまるで狂ったように悲鳴を上げて踊りだしたので御座います。わたくしの両の目は、自ずと左腕へ移動しまして気が付いたら、わたくしめはまた、出してはいけない刃物を探しに、ベッドから抜け出していたので御座います。自分で隠したのですぐにでも見つかると思ったのですけど無理でしたわ。頭はくるくると、未だに御馬鹿な舞踏をなさっているのだけど心はちゃんと、見つからなくてよかったわ、と思えましたのよ。それで、あぁ、これで今度こそ目を閉じましょう。と、思ったのですけれど、わたくしの心臓のポクポクというなんとも堅苦しい音がまた耳についてしまって、何度も何度も同じことを繰り返してしまったのです。わたくし、結局その晩は眠らずに過ごしましたことよ。本当に憎い御方。わたくしが止めて差し上げようかしら。あと幾度の晩を過ごせば、わたくしのうるさい心臓は鳴らなくなるの？あぁ、爺やより先かもしれないわね。えぇ、お医者様はいらなくってよ。いらないってば。えぇ。おやすみなさい。本当にいらなくってよ。
2006.10.02
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恐れていること。
気が沈むことが、鬱で。まったくその通りで。身体が水中に沈んでいくような感じです。重力に惹かれるままに落ちていく。浮遊感と、引力。強い力を感じます。この世で一番近くにあって、一番かかわりたくなくてでも本当は一番遠くにある引力です。身体を生春巻きで包まれたような。透けて向こうは見えるのにやわらかく決して逃がしてはくれない。突き破ろうとも思えない。怖い。リストカットが続くのが。一昨日の夜も、昨日の夜も、今日の昼も。明日も？明後日も？そう思うと酷く怖い。あたしを救うけど、居場所を奪う。諸刃の一発勝負。癒されても、思い出す。暗くなる。眠たくて涙が出て、寝る。頭を撫でて。君は大丈夫。
2006.10.01
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