ご無沙汰して

居ました。此処で書く気分になったのは久しぶりかな・・・整理の着かないことや自分の弱さ故の（というのは別に言い訳で言うのではなく）色々がまだ完全に収拾が着いたわけではないけれど、自分の気持ちや何か色んな部分でまとまったような気がすること。まだ、と思うなりにでもあのころとは自分は変わったのかもしれないと思う一方で、あの頃に持てていた気持ちを今は持って居ない事。久しぶりに逢って、それがどういうものだったか分かった気がして、そうしたら自分のしがみついていたというか離れられなかった事の虚しさも相対的に余計際だつ気がした。前こうだったから戻りたい（少なくともあの頃の自分に戻りたいわけでもないし）とか思いはしなくて、以前こういう人だったからではなくて今素敵な人だから手に入れたい。私は以前はそういう人だったし、そういうのが多分自分のその形だったんだろうと思う。（と気付いたのは退化ではないと信じたい）0あんなに何も考えずに突っ走るまえに自分に必要だと思う事も多い。誰と居ることも気になるわけでもないし、無理に間に合わなくてもいいのだけれど。するかどうかとかじゃなくて自分の中で今ならどうあっても、時間が掛かっても、奪いたい、奪えるかもってまた自信が持てる時が来たら、あのころよりも、増してこのところの煮え切らなかった自分よりも、素敵な自分になれているのじゃないかとか考えたりして。久しぶりに、こういう時どういう音楽を聴いた良いのか分からないような感情が湧いてきて、不思議だった。分からんが、もっと自然に素敵で輝けるのだからそう在って欲しいよ。そう、言いたいから、私ももう少し素敵で輝いて在りたい。そんな感じ。今はこう書くような自分ではまだない気もするし、感じたものが何か一般的に何かと呼ばれるようなものではないんじゃないかと思うし思いたいのだけれど（笑）最近の自分の中での変化の一つにはなるかもしれない。なると良いね。