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2005年12月の記事
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鬱な私
ここに来るってことは、やっぱり鬱になっているのだろうか？存在を否定されると、自分でも存在を消そうとするけれど、やっぱりここがないと、普通を演じ続けることができない。表と裏の精神的なバランスがとれないんだろうな。
December 19, 2005
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・・・
主人の実家から、入院の費用を借りていた。土曜日に、保険金が降りたので、それを返しに行くことにした。その前に、主人は精神科の病院に寄ったのだが・・・去年、会社を辞めてから、次の保険までの切り替えの時期の分が、実費で請求されていたという。返そうと思った１５万、まるまる消えた。それ自体は、まじできついし、実家にお金も返せなくなった。でも、保険金が下りるまで待ってもらったと思えば、ないときじゃなくて良かったとも解釈できる。しかし、普段、そんな大金持ってなんかいないのに、たまたま持っているのを狙ったかのような請求。タイミングがいいのか、悪いのか、微妙だ・・・それでも、主人の最後の厄落としだと思って諦めようと思った。でも、主人はまた不調で会社に行けない。今までの辛さがみんなよみがえってきた。で、私にどうしろと？
December 19, 2005
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迷路
迷路の出口で、一番辛い傷害があった。どんなに支えても、最後は病院の先生が絶対。八つ当たりはこっち。そんなに先生が一番なら、生活の支援もみんなお願いしたらいい。資格はないけれど、今まで一番見てきてわかっているつもりだったのが間違っていたのだろうか？病院に行ったほうがいいと簡単に言うけれど、一番わかって欲しい人にひどいことを言われた心の傷は大きい。病院に行って薬を飲むより、一番の治療法はわかって受け入れてもらうこと。それがない限りどんなに病院に行っても治るわけがない。治療の過程で、心に抱えていることをぶつける人がいない限り治ることなどないのだから・・・受け入れられないのがわかっていて、心の中のことを吐き出す治療がどうして受けられる？それを出すことさえ許されない状況ならつぶれるまでやるしかないじゃない。支えるのが求められているのだから。ちゃんと一人で歩いてもらわなきゃいけないのだから・・・
December 18, 2005
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