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2005年11月の記事
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次々と
薬の飲み合わせが悪かったらしく、主人は朝から吐いたりフラフラしながら会社に行ったが、倒れて帰ってきた。昨夜は薬の副作用で大変だった。それでも今日は頑張って会社に行った。夜になって、母が歩けない、トイレに行けないと大騒ぎ。トイレがまめになるというのに、大好きな柿を食べたらしい。利尿作用があるので、いつも以上に頻繁になり大変だ。
November 29, 2005
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皮肉だね
主人と話をして、主人は詩織を嫌いだと言った。名前さえ聞きたくないほど嫌いなのだそうだ。今まで一番大変なことを支え、ひどいことを言われ、それを耐え続けてここでその辛さを吐き出して何とか頑張ったけれど、文句を言うだけの嫌な存在としか思われていなかったようだ。名前さえ聞きたくないほど嫌われていたとは。それはかなりショックだった。今まで支えて我慢したことが足元から崩れ去った。ショックに打ちひしがれている時、起きられない私に主人が声をかけた。ある薬が飲みたいと。その薬は、私を攻撃の対象にし、ヘロヘロの旦那を突きつける薬。泥酔の酔っ払いが、酔っ払って当り散らし、足腰も立たなくヘロヘロになったのを支えるのと同じ。飲んでいる本人は気持ちいいが、面倒を見るのは辛く苦しい。その上に、自殺未遂のトラウマを引き起こすのはその副作用だった。それを考えただけで涙が出て悲しくて苦しかった。その姿を見る余裕は私にはない。でも、それを言うことが脅しをかけているとしかとってもらえない。一日もうだめで耐えられないのを訴えてくる。でも、私のために我慢すると言う。結局、夜に薬を飲んだ。朝には副作用が残ってしまうのに・・・心配で夜も寝られなかった・・・
November 27, 2005
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いっぱいいっぱい
かなり精神的に参りました。やはり卒業はさせてもらえそうにありません。でも、このまま生活を支える体力も気力もなくなりました。仕事中は訳もなく泣きたくなったり、激鬱状態。明日にでもぶち切れて会社に行けなくなるかも？状態です。今度主人が仕事に行けなくなったら、もう自分で自分を止められなくなるだろう。表向きは人を励ましているけど、自分を励ますことはもう出来ません。いつになったら楽になるのか、それすらも希望が持てないのに、何をどうやったら頑張れるのか、もう訳がわからない。
November 25, 2005
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卒業できるか？
先週あたりから調子が悪かった。そんな時に、私が寝ているはずなのに、主人の布団の上を歩く感覚があったり（また魂抜けたか？）ドアにこの世のものではないものがいるような感覚があったりと不思議な現象が起こっていた。ストレスが溜まると、こういう現象が起きるみたいだ。主人はフラッシュバックを起こして不安定になったりもしていた。それを落ち着かせると、それは自分で吸いとることになるからその後ドッと疲れる。夢では学生の頃の夢を見て、親の押し付けがましいことに対する辛かったことを再認識。お守りに付けていたネックレスの紐は切れるし、今までのストレスを吸い尽くし疲れたようだ。これで家族の心の病の介護から卒業できればいいのだけれど・・・
November 21, 2005
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夢
昨夜は疲れていたせいもあり、お酒を飲んで早目に寝た。目が覚めると、また１時（－－；で、また、そのまま寝た。昨夜は色々な夢を見たようだ。これといった夢ではないが、昔の自分の良かった時代に戻ったような感じの夢だった。やっぱり今は、かなりストレスがたまっているな。今の姿は、本当の姿じゃない。周りを気にして、心配して、我慢して・・・そんなの嫌だ。もっとありのまま、思ったことを言える、そんな毎日を送りたいんだろうな。もう余計なことを考えず、昔のようにノリで動きたくなってきたんだろうな。
November 12, 2005
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エネルギー切れ
最近、不調が続いている。何となく、原因はわかってはいるんだけど・・・生きる気力がなくなっているんだよな～かといって、やめるという訳ではないから、惰性で進んでいるようなもの。ガス欠になった車が、ガソリンがなくなっても、そのまま動いているような感じ。困った時にはどっかり依存されて、頑張って支えて、尽くして、励まし続けても、よくなったら外に向かって自分には何も戻ってこない。この先ずっと、会社に行かなくてはならず、帰ってきて家事をして、お金の心配をして、家族の心配をして、ずっと尽くすだけの毎日が続くのだろうか？人を励まし続けても、自分を励ますには手応えがなく希望がなさすぎる。中身の空虚な空しさ、気付いているけれど、認める訳にはいかないけど・・・
November 9, 2005
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今度は息子かい（－－；
夜、息子から電話があった。友達にから揚げを作る約束をしてたくさん作ったのに、友達は「そんな話を聞いてない」と食事に行ってしまったとかなり凹んでいた。よくある話だけど、どうも息子は間が悪い。素直なのはいいのだけれど、いい人過ぎる。しかも、要領が悪く、トロいので自分の考えを伝える能力に欠けている部分がある。娘と対照的過ぎるのだよ。いい子だから安心だと思いがちだが、そういう子に限って自分の中に色々溜め込んで鬱になりがち。「こんな愚痴をいう自分にあきれているだろうけど、他に言う人いないから」って言っていた。今更、そんなことであきれたりしないよ。もっと大変な経験してきてるから。ま、親にそう言えるだけまだましだろう。それより、そのから揚げ食べたい・・・近くだったらよかったのに・・・
November 6, 2005
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自分でもよくわからない
娘は家を出て一人暮らしを始めた。前に、それで失敗しているだけに、正直なところ心配。主人は前向きになりつつあるようだが、復職を前にしてやっぱり不安は大きいようだ。このところ、夜中に何度も目が覚める。だいたい、一時半、３時、５時くらい。すぐに寝られればいいが、３時頃から寝られなくなることも多い。娘もいなくなり、主人は自分なりに趣味をやって、それぞれの道を歩き出しつつあるが、私はいまいち何もする気にもなれず、ひとりでボ～っとしていることが多くなった。寝るにも寝られず、やる気も起きず、でも、毎日の仕事と家事だけは待っている。自分がどうしたいのか、自分でも良くわからない。
November 3, 2005
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