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2005年10月の記事
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寝言
娘と居間にいたら、眠くなったと言うので娘の部屋に行った。一緒にいたら目が覚めて、また居間に行った。そこで娘は寝てしまって、一緒に横になっていた。朝方、娘が寝言を言った。「起きてびっくりするようなことをやってやったよ」「そんなことしちゃダメだよ」娘の中でお互いに話をしているのだろうか？だったら、反抗をしている子を、普段の娘が止めているのだろう。朝、起きた娘がドライブに行きたいと言った。そこで「生きているのではなく、生かされているんだと思った。だって３回も死ぬかと思ったのに生きているんだもん。きっと死なせてもらえないんだ」と言い出した。「どうせ死なせてもらえないなら、飛び降りでもしないかぎりダメだね」「その時は、娘を探せってみんなに連絡して引きとめられるよ。まだやるべきことがあるんだよ」娘に先祖が守っているから、死にたくても死なせてくれないという話をしたことなのだが、娘は朦朧としていたので、夢と現実がわかっていなかったらしく、自分でそう感じたと言っている。このまま何かが変わってくれればいいけど・・・
October 22, 2005
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どうしたらいいんだか
娘が一時帰宅していた。毎週２日間帰って来ていたが、明日はまた駅まで送らなければならない。夕飯の時間になっても起きてこない娘。様子を見に行くと、また薬をたくさん飲んでいるようだ。明日は主人の手術だし、どうすればいいんだ～結局、夜中に救急車で病院に運んでもらったが、入院するベットもなく、自宅で様子をみることになった。ハ～叔父さんに連絡するのが憂鬱だ。
October 19, 2005
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寝られない・・・
昼間、２時間くらい横になったせいもあるかもしれないけど、１２時に布団に入ってウトウトしたものの、１時半に目が覚めた。色々考えてしまって、寝られない、寝られない、寝られない。起きたり、横になったりしたものの、結局５時頃まで起きていた。それでも、それから４時間くらい寝たようだ。やる気も起こらずボーッとして、また主人と話をした。でも、主人は病気の話はとても嫌がる。ガソリン満タンの車も、ガソリンを補給しないとどこかで止まる。もう、ガソリンは切れ、惰性で走っているだけだから、少しは補給しないと・・・会社のことがきっかけだったけど、落ち込んだ原因は叔父さんに怒られたことだったのかもしれない。娘の心配もあるけど、いっぱいいっぱいの状態で、怒られたことはかなりきつかった。主人のことも、支えるので精一杯の時に、訳のわからない不機嫌をぶつけられたら、何でこんな会社で我慢しなければならなくなるのだと抑えられなくなる。主人は一生言われるのは覚悟すると言っていたが、今の状態では死んでも訴えに出てきそうだ。何もしたくないけど、何もしないで寝ているのも落ち着かない。一体どうすればいいのやら・・・
October 16, 2005
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キレタ
朝、主人がお線香の匂いで、「会社に行かなきゃって考えると憂鬱になる」と言った一言がきっかけだった。せっかく忘れかけていたことが、またみんな思い出された。入院費も、生活費もかかるし、娘も戻ってくるし、主人も支えなきゃならないし・・・今までの辛いことを思い出した。そんなギリギリの状態でやってきたのに、最後の最後、会社の人に、怒鳴られた。それがきっかけでキレタ。どうして私ばかり、我慢しなきゃならないの？鬱病で仕事が出来ない？私が鬱になろうと支えてくれる人なんていやしないし、仕事が出来なくなっても死ぬまで行くしかないのに？とうとう抑え切れなかった。主人は「聞くから言いなよ」と言ったが、話し出すとちょっと怒り出した。それでも、もう止まらない。ネットでの自己診断、精神的にかなり疲れている・・・そりゃ～そうだよ。
October 14, 2005
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エネルギー切れ
最近、将来のことが考えられなくなってきた。今までは、そのうちによくなるだろうと思っていたが、最近なにをしたいという気持ちさえ起きなくなってきた。ずっと、３ヵ月後に死んでもいいようにと思って行動してきたけど、それもやり尽くした。もういいかな・・・って感じがしてならない。自分から消えるつもりはないけど、もう役目は終わりのような予感がしている。それが自分自身に対してなのか、支えてきた詩織に対してなのかはわからないけど。
October 12, 2005
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フェードアウト
朝、叔父さんから電話がかかってきた。「娘を帰すからな。もう疲れた」先月あたりから、娘は体調を崩したと言っていたし、先週、一旦戻ってきていた。帰る直前には起きられない、気持ちが悪いと始まって、何とか送り出したのだが、やっぱりダメだったらしい。叔父さんからはボロクソに怒られるし、娘が帰ってくることで、また主人は不安定になる。主人のことだけでいっぱいいっぱいだったけど、もう自分ひとりだけだって支えられなくなっているのに、またみんなでよりかかられたら、もう本当におかしくなりそうだ。マジで胃が痛い・・・
October 10, 2005
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何かがわかった
きっかけは、何でもない普通の会話だった。テレビを見て「あの人きれいだよね」「きれいじゃなくて悪かったね」今更、主人の女の人好きに目くじらを立てる気もないし、何てことはなかった。しかし、表面の意識とは別に、深層心理はそうはとらなかったようだ。ずっと前から、主人が浮気をしたら、別れて愛人にして欲しいと言っていた。大変な毎日を抱えて、いいとこどりをされるなら、その時だけいい顔をしている方がいい。今まで大変な思いをしてきて、良くなって他に走るのなら、頑張るだけ無駄だよ。親子は、何だかんだ言っても親子だが、夫婦はどちらかが頑張るのをやめたら他人になるのだ。お互いに思いやりがあってこそ関係が続くが、一方的な保護者であり続けるなら夫婦ではない。今まで目をつぶってきた、私は親ではないという気持ちが、限界を超えたのかもしれない。だからといって、放棄するつもりではないから、出来るだけのことはするけれど、出来ることはできる、出来ないことは出来ないを認めることも必要だと思う。ただ、今までのように全部依存されても支えることはできない。
October 4, 2005
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夢占い
判断を読んでみると、自分では心のつながりを求めているけど、相手には心変わりが・・・主人にとって、何かをしてくれて、何をしても許してくれるはずの立場だから、そういう次元からは、とっくにはるかに離れているよ。いつかわからないが、主人と話をしている時、ギリギリでつながっていた何かが切れた。何が切れたのか、なぜ切れたのかはわからない。でも、何かが変わっていることだけは感じる。何なのだろう？
October 3, 2005
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疲れた
３ヵ月後に人生が終わったら・・・を考えて頑張ってきたので、自分の中に心残りはないようにしてきた。でも、周りの人からは何も期待できずに終わるのだろう。希望すら持つことが空しくなっている。最近は、私を当てにしないで、もしいなくなった後でも、自分の足で歩いていってくれと思うことが多くなってきた。別に、いなくなる理由がある訳じゃないけど、そんなことばかり浮かんでくる。元気付けキャッチボールの投げた玉は、投げるばかりで戻ってきません。もう投げる玉はなくなりました。投げ返せと言っても無理なのはわかっているから、せめて、自分で玉を拾えるようになってください。待っていても投げることができないのだから。
October 3, 2005
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