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2002年06月の記事
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チョコレート貰った
男友達からゴディバのチョコレートを貰っちゃった。なんか嬉しいね。もしかしてバレンタインデーにチョコを貰った男性たちはこんな気持ちになるのかな。そうそう男性からこんなモノを貰う事ってないだろうから、拝み倒していただくことにします(笑)
2002.06.25
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両親からの贈り物
開けてみたら…スイカでした。手紙は入ってなかった。なんか私の両親らしいな。何もつけずにサクッと送ってくるあたり、いかにも。スイカは私の大大大好物で、小さいころ家族団欒でスイカを食べていたけど、その度に私は白い部分まで食べちゃって、親から笑いながら「そんなに食べなくても新しいのあるよ」と言われてたっけ…あぁ、懐かしいな…。懐かしいやら、甘い気持ちやらで、なんかまた涙が出ちゃったよ。スイカ、美味しかったよ。この場を借りて伝えておくね。
2002.06.24
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どきどき。こわいよ。
帰宅したら、宅急便の不在者票が入っていた。また懸賞にでも当たったかなと送り主を見てみたら…両親からだった。ドキっとした。懐かしいと思った。またなじられるのかなと怖くなった。私の親なんだと甘えたくもなった。わかんない。いろんな気持ちがごっちゃ。不在者票を見て連絡を取ったら、あと一時間後に再配達にくるそうだ。とても見たいような、今にも逃げて見たくないような。ドキッと怖いような、改めて近づきたいような。分からないよ…ただ涙だけがこぼれて落ちた。
2002.06.22
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いい天気だったなぁ
仕事をする気力が全くなかったので、有給を使って遊びにいっちゃいました。昼過ぎの電車はラッシュ時と全く様子が違いますね。ゆったりとした昼下がりという感じです。過ぎ行く景色を眺めながらも色んな思いがよぎります。昔の事、最近の事、現在の事、未来の事…そんな折、あの人と良く行った無印良品。ふとそこを思い出し、ふらりと最寄駅に降りました。そこは2階にシリアルの量り売りがあって、2人で来た時は面白くってよく買ってたっけね。今は1人なんだなぁという気持ちもありつつ、でも1人でも悲しく思わなくなってきた自分に少しビックリもしつつ、シリアルをいつもの様に3種類買いました。・レーズンマルチグレインフレーク・リングシリアル・カムートフレークレーズンマルチグレインフレークは、以前にも買ったことがあってとても好みだったのでリピートしました。あわせて6月の新商品ライススナック・パエリア味を買いました。最近の私は、何かあるととても後ろ向きな考えになってしまいます。だけど、好きな事をしていたら、そんな気持ちも少しは晴れました。街角を歩いていると、宇多田ヒカルの新アルバムの発売が店頭で行われていました。彼女の歌が大音量でかかってました。歌ってすごいですね。聞いているだけで力が湧いてくる感じです。今度彼女のアルバムを買おうかな。そんなこんなで今日は帰宅しました。本当に楽しかった。久々だね、こんな感じ。明日もいい日になりますように。
2002.06.21
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両親
親は今ごろ何をしているのだろう？連絡をとらなくなってから６年。随分とふけたんだろうな。皺も増えたんだろうな。背中も曲がっているかも？連絡を取ってみたい。だけど…以前のようになるのが不安なんだ。
2002.06.20
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つかれた～
会議がこのところ続いて、なんか疲れ気味。たまらなく甘いものを食べたくなって、プリンを買って帰りました。今週は長いなぁ～。
2002.06.19
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何だか鬱々
今から一年後、私は何をしてるのかな。誰と会って、何の仕事して、何を食べているのかな？一昨年の今ごろは、泣いていました。去年の今ごろは、幸せでした。今年は、泣いています。…だから来年は幸せでありますように。
2002.06.18
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●数年ぶりの手紙
昨日、両親に約５年ぶりに連絡をとろうと思った。手紙を書いた。数行だけ。現住所も書いた。今まで隠していたのにな。果たして、両親はどんな顔をしてこの手紙を見るのだろうか。不安が募る。だけど、後悔はしていない。環境が目まぐるしく変わって、対応がしんどいけど、結果的にプラスになってくれればと祈っている。
2002.06.17
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●誕生日
おめでとう、私。良くここまで頑張ったね。お疲れさま。来年は笑っていたいね。もっと素敵になっていたいね。私が私らしくいること。それが幸せになる糸口だね。
2002.06.13
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ピッチ
残業を終えて、電車の中。ピッチで時間を確認して「あぁ、もうこんな時間か」と。今日あったこと、失敗したこと、反省点を思い浮かべながら、窓越しに夜景を見ている。ふとバッグのポケットにしまったピッチに目をやったら…なくなっている！戦慄の数分間。必死になって探している姿を哀れに思ったのか、近くの女性が私の肩を叩きながら、「スカートに引っかかっていますよ」ビックリして見てみたら、ブラリと引っかかっているピッチ。今にも落ちそうで、間一髪。電車の扉の近くにいたから、落ちたら外に出てしまいそう。改めて、ありがとうございます＞教えてくれた女性さん
2002.06.12
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カウントダウン
誕生日まであと2日。こんなにしんどい誕生日を迎えるのは初めてだ。あらゆるものの問題点が浮き彫りになった今年、そのどれもが解決が見られないままで、自分の誕生日を祝う気にもなれない。ふと10年前の誕生日を思い出す。あの頃はこんなに考えずにただ誕生日を迎えていた。あの頃に戻りたいと思う反面、この状況から逃げてはいけないとも思う。せめて来年の今ごろは笑っていますように。追伸お元気ですか？ あなたと会わなくなってから、随分日にちが経ちました。あなたの活躍を心から喜んでいます。あなたはきっと、この日記も知らないでしょう。このHPを持っていることも。だからこそあなたの事を沢山書けるのだけどね。せめてここでは書かせて下さいね。暑くなりましたね。あなたは細いからすぐバテてしまうから、ちゃんと栄養のあるものをしっかり食べてくださいね。では、また。
2002.06.10
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思い出の曲
泣かないで泣かないで大切な瞳よ悲しさにつまずいても真実を見ていてねそのままのあなたでいて大好きなその笑顔曇らせてごめんね祈っても 時の流れ速すぎて遠くまで流されていたから戻れなくてあぁ穏やかな輝きに彩られ歳月は夜を夢に変えるみたいだから目をこらして さぁ！あなたのすぐそばにまた新しい花が生まれて木漏れ日の中で鮮やかに揺れてるいつまでも見守ってあげたいけどもう大丈夫優しいその手を待っている人がいるから顔を上げてねぇ遠い日に恋をしたあの人もうららかなこの季節 愛する人と今感じてるかな？あぁ私のかけらよ力強くはばたいてゆけ振り返らないで広い海を越えてたくさんの光がいつの日にもありますようにあなたがいるからこの命は永遠に続いてゆくあぁ両手にあふれそうな想い出たち枯れないようにゆっくり明日をたずねてゆくから私のかけらよ力強くはばたいてゆけ振り返らないで広い海を越えて
2002.06.09
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眩暈
私が私らしくいるためには。私らしく、人を愛するには。私らしく、人から愛されるには。何をどうしたら良いのだろう？早く答えを見つけたい。
2002.06.07
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●幸せって
あの人は幸せそうだねって人が言う。でもね、幸せって、自分が感じないと意味がないんだ。いくら他の人が幸せそうでいいねって言っても、それってあくまでも「幸せそう」であって「幸せ」じゃないんだ。本当の幸せ･･･本当の幸せってなんだろう。いい仕事していいお金取ること？友達とバカ話すること？好意を寄せている人に感謝し、懸命にその気持ちに応えようと努力すること？･･･わからない。ただ、もう「幸せって何？」なんてどうでも良いくらいに、何も考えずに眠りたい。
2002.06.06
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●モスにて
昨日お昼にモスに言った時のこと。隣に若い大学生風の女性がやってきました。彼女たちは自分たちのテーブルに紙ナプキンがないのに気がつき、何も考えずに私のテーブルから丸ごと（紙ナプキン立てから全部）紙ナプキンを持っていきました。あまりにもビックリして、ちょっとながめてしまった。でも全然お構いなしなのね。なんて言ったらいいか分からなかった。う～～～～～～～～～～～～むかつく～～～～～～～～～～
2002.06.05
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辛いこと。
辛いことは今度の水曜日にやってくる。そう、その日から別居解消の日がスタート。友情しか抱いていないのに旦那と暮らすのは、やっぱり辛いよ。話すのはいいよ。話してて楽？慣れてる？けど。今まで外で会っていた時は普通にしていたもん。だけど、これから一緒の布団で寝ると思うと･･･やっぱり怖い。だけど、旦那と向き合わないと。そして結果を出さないとね。「辛いけど逃げちゃいけない」と自分に言い聞かせている。また旦那のこと好きになるのかなぁ。なれるかなぁ･･･辛いなぁ。電話口での旦那はとても嬉しそうだった。こんなに私が「申し訳ないけどもう友情しか抱けない。」と正直に伝えているのに･･･。どうしてそんなにまだ私にこだわっているのだろう？そんなに一緒にいたいと今までの数年間思っていたのなら、どうしてまだ一緒に居たときに、私の手を離したの？私･･･悲しかったんだよ･･･
2002.06.04
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今日これから
とても自分の気持ちとそぐわない事をする事になった。今はとても嫌で嫌で嫌で仕方ない。やらなきゃと思う気持ちが、自分の嫌だという感情に押し戻されそうになる。でもやるからには、いつか「こうして良かった」と思えるような結果を出したい。いつか好きになっていたら、という希望を込めて。数年後、数ヵ月後の私に「頑張れ！」
2002.06.02
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