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2002年10月の記事
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凹むぅ。
見事不採用。あーあ。ガッカリと言ったら救われるのなら、いくらでも言いたい気分。職安行くかな。
2002.10.31
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行って来ましたぁ～
顔合わせ行ってきました。やるだけのことはやったと思う。最初は緊張したけれど、話そうと思った事は話したし、質問にもきちんと答えられたつもり。明日中にはこたえ出るんだって。かなり高倍率だから、ちょっと不安だけど、採用されたら良いな～。っていうかもういい加減働きたいよーっ。顔合わせ朝イチだったから、それから公園をほっついてたよ。その時の画像がこれ。見え辛いけれどハト(笑)
2002.10.30
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明日は顔合わせ
悩みに悩んだ挙句、結局やりたい仕事で、競合が多いところに決めちゃった。でも、他者の仕事を断る時に「後悔しないように」みたいな事言われて、かなり凹んじゃったよぉ。酷いいいかただなぁ(/_;)で、明日は顔合わせ。あ～～～～～～。緊張。モンモンと悩んでいる時に、なんとDELLのパソが届いた～。嬉しいけれど、喜んでるひまがない。そーいやLAN接続（このパソとの）方法もよく分からない。調べないとな～。どうしたら良いだろう？でも緊張だ。顔合わせだ～。ちょっと気持ちが拡散気味な一日でした(^^;
2002.10.29
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仕事が二転三転
短期の仕事がほぼ決まりかけだったのに、いきなり先方から契約の中止だって…。なんだよ～～～～～～。も～～～～～～～～～。期待していたのにさ～～～～～！その後別の派遣会社から長期の仕事の紹介が。内容的にもやりたい仕事だし、時給もそこそこ納得。だけど競合が多いらしい。その後短期の仕事を紹介された派遣会社から、競合なしの仕事の紹介が…。時給も納得なのだ。だけど仕事内容が…。ん？まて？だけど長期の仕事入っちゃったら、正社員の道は遠くなるぞ？それとも一年くらい続けてスキル積むか？正社員をあくまで狙っていたのに、私の軟弱な意思はそれだけで二転三転しちゃいました。ううっ、どーすんべか。（何故か訛ってる）
2002.10.28
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明日は友達とお出かけ♪
明日は久々に友達みんなに会ってくるよ～ん。今からワクワクしてる。何か子供みたいだなぁ私。とりあえずしぶくスーパー銭湯行ってくる予定（渋すぎ？）何か顔合わせまで、手持ちぶさたで時間もてあまし気味だけどその間結構１人で考えちゃう事多いからこの週末はみんなに会ってパーッと遊んでこよう！今ヨーグルト食べてます。おいしい～。
2002.10.25
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短期のお仕事
仕事ってめぐり合わせだと思わない？運ってスゴク大切な気がする。もちろん能力も大切だけどさ。私は正社員の運がなかったみたいで、散々待たされているから、もう探し疲れちゃったよ。そして今日、派遣会社から短期のお仕事の紹介があった。来年の３月までだって。最初はかな～り戸惑ってちょっと考えさせてくださいってお返事したんだけど…。モンモンと考えちゃって、何回もそのコーディネーターの所に電話なんかしちゃったりして、愚痴もこぼしーの相談もしーの、泥のように迷ったんだけど…。結局動かないと何も始まらないし、とりあえず顔合わせ行ってみることにした。「競合はあまり考えなくて良いですよ」なんて言ってたから、ある程度期待していいのかな？ちょっと何事につけ疑心暗鬼状態になってるから、今でもちょっと心が落ち着かないけれど、どうでもいいから働きたいよ。まだ、短期の仕事しながら見つけても猶予あるよね？派遣しながら勉強して、正社員探してもまだ間に合うよね？今年大台に乗った私はちょっと不安なのです。以下テスト画像
2002.10.24
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仕事って
今日はいろんな派遣会社に電話したり、ネットで検索したり気がつくと1日家にいたなぁ。何か頭がおかしくなりそうだから、ちょっとサイクリングにも行ってきました。私にとって仕事ってなんだろう、生活費を得るための手段？自分のやりたいことを追い求める手段？どっちもアリって、ワガママなのだろうか？優先させるとしたらどっち？いろんな考えが浮かんじゃって、何だかまとまりがつかない。昨日もなかなか寝付けなかった。でも凹んでばかりでもいられないから、また明日からガンバロ。今一生懸命悩んでることがいつか報われますように。
2002.10.23
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子供の立場からみた親の結婚
父は、小さい頃の私の目にはとても厳しく映った。何にしろ、これはこういうものだ、口答えは許さんと私を叱り付けていた。私は親の言葉が全てで、ただ従っていた。だけど大きくなったせいだろうか、今の私には父は酷く小心者のように映る。どういう意味であれ、人から指摘されるのを酷く恐れているみたいだ。だから自分の結婚相手には、自分の考えの及ぶ範囲でのみ行動するような人、自分の考えを持たない人を選んだのだろう。自分の囲いに置いておけるように。父は対等な女性は怖いのだ。母はよく父に怒られていた。そして私も小さい頃から問答無用で散々怒られた。そして今でも、父はよく私に嫌味っぽく説教をする。「もう失敗は出来ないんだぞ」「このままノラリクラリしていたら、人生間違ってくるからな」私は全く遊ぼうなどという発想はないのに、先回りして怒り出す。そして私の考えや人格を認めようとしない。そもそも派遣の仕事というのが、父にとって不安材料で怖いのだろう。よく出来る姉と違って、私の事は他の人に自慢できない。他人が怖いから自慢する事で保身できるのに、私の事を自慢できないから嫌なのだ。また有無を言わさず従わせていた母に対しても、何ら感謝の気持ちも持たず、いつでも「俺が食わしてやってるんだから」の一点張り。かといって働いてもらうのも困るのだ。怖いからいつも上位に居たいのだ。そして挙句の果てには「今度と言う今度は離婚する、出て行け。」と、いきなり母を旧姓で呼び始める。母は母でまたかなりクセのある人だから、ケンカがかなり険悪な様子になってくる。冷静に親を判断できるようになってきた今でも、実際「生きる価値なし」等と言われると、かなり悲しくなるが…しかし、そんな私の家庭を客観的に見ると、なんて不毛ななのだろうと思う。不毛な夫婦なんだなぁと。正直こんな家庭はあるべきものじゃないし、こんな結婚ならしなくて良いと思った。両親は離婚すると言いながら、子供のためだと言って結局離婚しなかったが、これじゃ結婚を続ける意味もなかったんじゃないか。子供の立場からそう思った。結婚は関係性によって、天国にも地獄にもなるものだ。
2002.10.22
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パソコン買っちゃいました！
この愛用機が98初期のもので、スペック的にアレなのと不具合がバシバシ出てきちゃったから、長い事悩んだ末、新しいパソコンを買う事にしました～。アキバのDELL取扱店に行ったら、前回私が来たときに居た店員さんが居て、しかも私の顔を覚えていてくれました。「あ～、この前の方ですね～♪」って。なんか恥ずかしくなっちゃった。だってもう一ヶ月くらい悩んでるんだもん。でも前回いろいろ相談したお陰で、今回注文した時もスムーズに注文する事が出来ました。注文してココにつくのは10日～2週間くらいかかるそう。大金かな～りはたいちゃったけど、楽しみだなぁ。ワクワク♪
2002.10.21
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ラルクの「flower」聞くと泣けます。
最近ラルクを、遅ればせながらとても好きになってます。何せ初めて買ったＣＤが「Clicked Singles Best13」だからね。結構私の心をついてくる曲が多いなぁ。どれも良いんだけど、やっぱり今日の気分的にはflowerです。-----------------------いくつもの種をあの丘に浮かべてきれいな華をしきつめてあげる早く 見つけて 見つけて ここにいるから起こされるのを待ってるのにいつでも君の笑顔に揺れて太陽のように強く輝いていたい胸が 痛くて 痛くて 壊れそうだからかなわぬ想いなら せめて枯れたい-----------------------ココが特に好き。自分を花に例えてるんだろなぁ。上手くいえないけれど、なんだか時々泣けてきます。
2002.10.20
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今日ちょっとだけ思ったこと。
悩み疲れちゃったから、ちょっと休憩。友達と楽しい事を話していたら、とりあえず悩みはどうでも良くなってしまった(笑)このままどうでもいい気分で居てくれればいいだけど。そういうことで、今日はどういうワケか、ちょっと前に進みたくなった。いい出会い、欲しいなぁ～。どうしたら良いのだろうか。そこら辺にあるような、メール友達募集とかって言うのって、何か怖いよな～。どっかのサークルにでも入ってみようかな。
2002.10.19
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今日の夕飯
友達から貰った喜多方ラーメンを作って食べた。軽く具を作ってラーメンの上に乗っけた。味は上々。魚のだしがよくきいてる～。友達の気持ちも入ってる分、美味しさも倍増。あ～。持つべきものは友達だなぁ。なんてこんな時に感謝するなんて、ちょっと現金かな。
2002.10.18
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どうしたらいい？
誰かから、強く必要とされたいとき。かまってもらいたいとき。…だけど、そんな人がいないとき。思いっきり泣きたい。「よく頑張ってるね」って頭を撫でて欲しい。心が繋がっていたい。
2002.10.17
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占いについて
最近いろいろ考える事があって、ついつい占いを見てしまう。自分の性格はコレ、とかあの人の性格はコレ、とかこの人の恋愛観はコレ、とか。「なぁるほどねぇ」と思ったり、嬉しくなったりもするけれど、反対に、こんなに占いにはまってしまうのも問題だなと思った。相手を知りたければ、純粋に話せばいいのにな。自分の性格なんて、これから変わるかもしれないのにね。カテゴライズしちゃって、形にはめてしまうのはいけないね。…といいつつも、ついつい見ちゃう。明日は派遣の顔合わせ、採用して欲しいなぁ。貯金もだんだんなくなってきてるから、決まって欲しい。っていうか、決まらなかったら泣くぞー。
2002.10.16
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姉の旦那さんになる人とあった。
姉の結婚の関係で向こうの両親と新郎と顔合わせをした。自腹ではとても行けないようなところで昼食。その後結婚式場を見学した。結婚相手は私より年下だけど、しっかりとした、とてもいい感じの男性だった。お姉ちゃん、良い人とめぐり合ったんだな。きっとあの人とだったら幸せになれるだろうな。お姉ちゃんと相手が楽しそうに話しているのを見ると、妹として、嬉しい反面、なんだか複雑な気持ち。ううん、お姉ちゃんが羨ましいわけじゃない。昔、お姉ちゃんが、彼との事ですごく辛がっていたから、本当に心から良かったと思うのだけど…。何だか、辛くなってきてしまった。他の人がいる手前、笑顔で最後までいたけれど。最寄駅から自宅まで、どうしても涙が止まらず他の通行人に見つからないように泣きながら歩いて帰ってきた。多分私も、そんな風に大切に思える誰かが欲しいのだと思う。心から大切に思える、心の支えになるような誰かが…。そんな辛い自分を励ますために、ラルクのCDを聞いた。「Flower」、自分の今の心象と合いすぎて、余計に泣けてきちゃったよ。来年の今ごろはどうなってるのかな。泣くことは少なくなってるのかな。もうちょっと笑っていられますように。
2002.10.13
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友達と遊びへ
友達と会ってきた。何か私、バカみたい。寂しさを紛らわすために、友達と会い、慰めのために、少しだけ勝手にドキドキ。自分の楽しみのために、優しさを隠してからかい、自己満足のために、自分の事しか話さない。相手からイメージダウンといわれて、ガッカリ。友達に対して本気に思ってないくせに。好きじゃないのに、相手から対象と見なされていないような事を言われると、なんだか泣けてしまう。バカみたいだ。友達に、離婚の原因について尋ねられた。その時に上手く伝えられずに、顔がシリアスモードになってしまった。ちょっと気まずい雰囲気。何を言ったらいいのか分からなかった。頭が空回りして、要らないことも沢山言っちゃったよ。今年のクリスマスは1人だとか強がっていたけど、ホントはね寂しいんだよ。友達を誘うつもりはないけれど、バカみたいに、これみよがしに一人である事を強調してしまった。自意識過剰な人だと思ったんだろうな。情けない、自分。もっと、もっと、強くなれ。
2002.10.12
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仕事見つからん
派遣の契約が終わって、早一週間。いろんなところに当たってるけど、手ごたえなし。のんびり職探しって思ってたけど、ちょっとだけ不安になってきた。やりたいことはあるのだけど、そっちにいける可能性は低いんだな…。う～、頭が悶々とする。だれか私に仕事を下さい(笑)
2002.10.09
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- ビジネス・起業に関すること。
- 三つの役割を果たすことです。
- (2026-10-11 07:45:30)
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- 株主優待コレクション
- ステーキのあさくまで：クイーン白玲…
- (2026-10-11 17:01:20)
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- 自分らしい生き方・お仕事
- 昨日のJBDFのC級ダンス競技会ボール…
- (2026-10-12 03:05:11)
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