2017年04月の記事
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やればできる！
4月の目標、朝起き＋ブログはほぼ達成。残ってた月45万歩…。厄介だった。。。1日15,000歩ならなんとかなるのだが、これがコンスタントにとなると厳しい。それでもできる限り歩いてきたが、、、28日終了段階で残り71,000歩残っていた。ここでほぼジ・エンドなのだが、ラスト2日間足掻いてみようと…29日（土）足の指、かかと、足首、膝をボロボロにする代償で42,000歩を稼いだ。そのため、ラストの今日30日（日）、残29,000歩で向かえることができた。4月もだいぶ歩いたが、29,000歩を歩いたのは29日（土）のアホみたいに歩いた日しかない。つまり、必死にムリしないと達成できない状況。しかもこの足で。。。う～ん、この足で…。非常に厳しい…。できれば靴も靴下も履きたくない状態だった。一応考えた。僕の辞書に撤退の文字はなし！今日もできるとこまで攻めてみようと…。だとしたら次に作戦。今日は辛うじて動く足を大切にするため走るのを禁止。あと、ずっと使っていなかったエスカレータを使って少しでも負担を減らそう。神宮外苑で用事があったので、行き帰りの大半（約18km）を歩きに充てた。ゆっくりゆっくり痛いけどガマンして一歩ずつ…。力が入らない足を必死で動かす。マメを絆創膏で巻いたけど、ほとんど効果がない…涙それでも、なんとか帰宅して確認すると25,000歩、相当歩いていた。目標達成までもう少し…。…ここまできたらやりきるしかない…。もう1回書く。僕の辞書に撤退の文字はなし！けど、マジで歩けない。水風呂で真っ赤にいろんなところが膨れたり、腫上がった、足をとにかく冷やしてあと、日焼けあとがくっきり…ひりひり痛むから、それも冷やして…。クールダウン。そして、落ち着かせて、、、靴を変えて、いけるかなぁぁぁ…夕方、買い物がてらに少し歩いて、そして、粘って、なんとか29,000歩達成！！！月間450,000歩をなんとか歩ききった。その瞬間、めちゃめちゃうれしかった。なんともいえない開放感！！！！そう思ったら足が痛み出す、痛み出す…ガマンしていた何かがとれてしまった。急にあからさまに悲鳴をあげだした。こんなに歩いたのは初めてちゃうか……いうくらい歩いた。真っ赤に腫れたり、マメだらけの足をさすりながら、まずは足を労わらないと…。歩いて目標が達成してなにかご褒美がある訳ではない。何かが目に見えて変わる訳ではない。でも、やりきった達成感と、満足感。そして、充実感がこころをカラダをいっぱいに包んでくれる。そして、やればできる！っていうことが証明できたことのうれしさ。よかった。最後はボロボロになったけど、やりきってよかった！ほっとした。これで4月は仕事もプライベートも目標達成！！！！！あと、心配いただいたり、応援いただいたり、協力していただいた方に感謝してます。みなさんの気持ちがすごくチカラになりました。つながりの大切さを知ったよ。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・4月の結果早起き＋ブログ → 達成27日。歩数：450,030歩ラン：49.3Km
2017.04.30
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悪いクセ
昨日だけで42,000歩をあるいた。ありえんくらい歩いた。これだけ歩いたのは2年前にフルマラソンを走った以来だと思う。日常の生活でどれだけ歩いても達成できない領域だ。その分受けた代償が大きく、足首が痛い。親指の外側に厚い皮で覆われたでっかいマメ。ふとももが思いっきり張っている。。。正直今日は靴も履きたくない状態。月間45万歩まで、残り29,000歩。必死でやれば手が届く射程圏内まで持っていたけど脚の状態を考えると……。昨日、また悪いクセが出てしまって、朝イチの皇居ランで別のランナーさんと競争をしてしまった。女性ランナーに後ろにつかれたから撒いてやろうと燃えて最後はキロ4分前後までペースをおもいっきりあげたけど、相手もついてきた。最後に本気勝負だった。キロ4分なんかで走ったら一気に多くのランナーを追い越し、2人だけが別世界…。抜かれなかったけど、結局撒けなかった。終わった後話をすると、大学生で現役のバスケットボール部。相手も僕がそこまであげると思っていなかったからびっくりしたけど「抜こう」と思ってたらしい…。それだけならそれで楽しく充実したランだったのだが、そこで想定外の脚を使ってしまった。一気に脚が重たくなった。肺はすぐに回復するけど、脚は回復しない。やっちまった。一時の感情で後先考えずに使って、ダメージを受けてしまった。その後、10時前かな帰宅して早く回復させようとお風呂に入ったり、疲れたので1時間程仮眠をとったり、でも、やればやるほど疲れがたまる…やればやるほどカラダが重たくなる。全てが裏目に出てしまった。後先を考えない一時の感情による受けた影響がデカかった。失敗した。ある意味「猪突猛進」という自分の課題をそのまま明確にした形になってしまった。。。涙でも、そのあとは午後から知り合いとの予定も入れていて、たくさん歩いたので、なんとか、脚をひきづりながらも42,000歩まで歩くことができたけれど、今朝の脚の痛み…それすら昨朝の影響をモロに受けている。残29,000歩。4月もラスト1日…。確かに射程圏内だけど、ちょっと…きついかなぁ…涙・・・・・・・・・・・・・・・・・4月ラスト。どうしようかな…歩こうかな。。。悩んでいる。今日も午後から予定が入っているからそれである程度は歩く機会があるけど、、、歩いても7,000歩～8,000歩かなぁ…。頭で考えても始まらないので、、、一旦止めよう。まずは、洗濯、片付け、水周りを磨き、掃除機を充てる…やるべきことをこれからやってしまおう。やるべきことをやった後どうするか考えよう。一時の感情…失敗したなぁ…。まさに身を持って学んだよ。いいかげん学習しないとね…。さぁ、日曜日、ある意味自分と向き合う必要がある日曜日。うまく、そして目標に近づけるように考えよう、行動しよう。・・・・・・・・・・・・・・・・・追伸、昨日訪れたパワースポットの清盛井。今日はパワーがみなぎっている！気持ちで負けない1日を…。
2017.04.30
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自分の目標 最後の追い込み
眠たいよ。。。5時に起きた。。。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・4月。ここで掲げた6時に早起き＋ブログを書く。それと月間45万歩を歩くこと。何かを掲げないと、単身赴任の1人暮らし、、ズルズルいきそうな気がして嫌だった。早起きはなんとか続いた。仕事が遅かった翌日は辛い日もあったが、やりきれた。朝できたの有効時間は洗濯、料理、読書、仕事の準備と有効に充てられた。歩数45万歩（1日平均1万5000歩）が………これが案外強敵だった。。。。特に後半、毎日、毎日、狂ったように歩いているけどなかなか稼がれへんぞ…。でも、掲げた目標の最後の最後まで足掻きたい。ここまできたら当初の本当の目標なんてどうでもいい。達成してもなんのご褒美もないし、達成できなくても何のペナルティもない。もう、ええねん。とにかく達成がしたい。そして5月はまた別の目標を探す。もう歩くのはお腹いっぱいかなぁ。昨夜の夜の段階で今月約38万歩。。。あと7万歩足りない。距離でいう50km～60km。。。えらいこっちゃ…涙。でも、こうやって見ていると思い出すのよね。一番たくさん歩いた22日（土）は汐留から東京湾、レインボーブリッジまで走った日。一番少ない16日（日）は関西の自宅でいた日。頭痛で半日休んだ10日（月）少ない。雨の日も少ない。逆にランをした日はいつもより歩数が多い。これだけで日記みたいになっているのよね。4月もたくさんいろんなことがあったよってしみじみ思い出すよ。昨日、歩いている僕を心配してくれている人がいた。心配してもらえるのはありがたい。なぜ、ここまで困難な目標をたてるのか？？？う～ん、明確な回答ができなかった…涙でも、もうここまできたらできる限りをやりきりたい。。とにかく歩いて目標達成を目指したい。そこにあるもの…う～ん、単なる「意地」かなぁ。意地で達成したその先にはなにがあるのか？？？う～ん、なんでもいいのでやりきったという満足感、達成感かなぁ。人生豊かにするもので満足感、達成感があれば十分よね。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・よし、今朝は久しぶりに移動して皇居を走るか！そして、皇居から自宅までの15kmを歩いてみるか！考えただけでぞっとするけど……。昼過ぎからは知り合いと会う。待合せ先、散策、そして食事先への移動とけっこう歩く予定。よしっ、、、、チャンスは今日やなぁ…。。。。取り返すチャンスは今日だ！とにかく歩こう！ついでに太陽光をたくさん浴びて、光合成をしよう！
2017.04.29
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信じること
僕らは先が分からない。何が起こるか分からない。やりたいこと、なりたいこと、落としどころ、、、、希望はある。そのようになるように努力もする。だけど、そうならないときもある。不安もある。失敗もある。絶望も打ちひしがれるときもある。裏切られることもある。でも、想うから、願うからこそ自分を信じる。自分のこれまでの経験を、経験に裏打ちされた判断を信じるだけ。自分が信じられなくなったら終わりだと思っている。この自発的な信じる気持ち、、、信じることは自分自身を信頼することだとも思っている。また、自分を信頼できると、他人に期待しても過度な期待はしなくなる。つまり期待しても期待に縛られない、すてきな呪文だと思っている。自分を信じて今日を信じて明日を信じて未来を信じてしっかりと描いた夢をこの手でつかめるように…自分がイメージした、イメージのその先へと羽ばたけるように。。。だからこそ、揺れながら、迷いながら、ぶつかりながら、自分を信じて今日も生きていく。
2017.04.28
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笑顔のたいせつさ
昨日の仕事。苦戦しているチームがいた。2度目のお客様報告に臨む。つまり1回目は撃沈をくらっていた。いやな予感がしたから、昨日は関係のない僕も同席した。レビューの場で僕も初めて報告書をみたけど愕然とした。資料がきたない。日本語も分かり辛い。目次も論理のたてつけもあまい。つまり、全くいけていない。。。もちろん、レビューもさっぱりだった。その報告したメンバーも疲弊している。あかん、てこ入れが遅れた。その報告は本日、お客様担当者がお客様のお偉いさんに報告が挙がるため作成のデッドラインは昨日中だった。おいおいおいおい…まじかよ…。時計は16時前。なんとかせんと。僕は自分のチームではなかったが関係ない。自分の仕事は、自分のチームのメンバーに任せた。そして、僕は作業者を集めて、データを取得しなおすグループ、指摘事項を修正するグループにそれぞれ作業を指示して、僕はその資料をいちからどっさり変えることにした。新しいテンプレートを持ってきて、内容はそっちにコピペ。そして目次構成を変えながらまずは外科手術。新しい報告書ファイルができあがったので、それぞれのメンバーに修正分の反映を新しいファイルにするように指示。そして、並行して僕が最初のページから見栄え、色、日本語の修正を一気に変更。応急の内科的処置。2時間でまとめあげた。18時からの再々レビュー。もちろん報告はメンバーにさせた。挽回するチャンスを与えたかった。僕は同席して聞くだけ。「よくなったよ！」ってお客様担当者から褒めてもらえた！問題もなく、いい感じで報告も終われた。よし！勝てた。。。納期も間に合った。見事な逆転勝利だった。。。会議のあと、そのメンバーからなんどもお礼を言われた。メンバーから「18時からの報告は資料がとてもよくなったので楽しかったです。」と。僕は「よかったですね！おつかれさま！」っと言って労った。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・自分が何かをやり遂げるより、今日はとてもうれしかった。帰り道でなにがうれしかったのかを考えた。それは困っている方が、安堵の表情に変えられたことだと気がついた。。。それが見られてよかっただと分かった。そっか、僕はそれがほしかったんだ。誰かの笑顔をみること、これってとてもうれしいんよね。先日のおばあちゃんと会った病院での出来事もそうだ！すっきりしなかったのは僕はおばあちゃんの笑顔が見られなかったことなのかも。笑顔って、その周りも元気に、幸せにするよね。笑顔の大切さを知った一日だった。それにしても、、、それにしても、昨夜はしんどかった。ドンと堕ちて、最後は巻き返して、いい結果に終わって、充実もデカイけど、できれば、堕ちることも、あがることもなく平穏に過ごしたいよ。いいかげん「劇場型」な仕事のやり方から卒業したいねんけどなぁ。。。今日は、どんな1日が待っているのかな…。
2017.04.27
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ぶらんこ
ひまわりに太陽、ネコにまたたび、パンダに笹、ハムスターにくるくる回る輪、そして僕にぶらんこ。。。うん？？ぶ・ぶらんこ？？？・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・僕が通勤途中にある目黒川沿いの公園にぶらんこがある。2月に別の公園でぶらんこを思いっきりこいで気持ちがよかったため、通るたびに「こぎたいっ！」って思っていた。そしてぶらんこも毎晩、僕を「カモ～～ん！！！」って誘惑する。今まで少ないオトナの理性でガマンしていたけど、昨夜は遂に誘惑に負けてしまった。実は僕が通る前に犬の散歩中の女性がこいでいたのだ…。それで、僕のガマンががぷちんって切れて（え、それだけで？？）ぶらんこに…。ゆ～らゆら…やっぱり気持ちいい。勝手にこころが踊りだす。そのうち気持ちよくなっておもいっきりこく。ス～～と感じる風がめっちゃ心地よい。仕事で熱した頭が急速にクールダウンされるのが分かる。上になったときに夜空が視界に広がる。昨夜は雲で星は見えなかったけど、、都会の明るく広い空が僕からいろんな思考を奪って「無」になっていく。通行人が居ようがもう関係ない。乗ったもんが勝ち！完全に僕だけの世界。お願いっ！見ないで！そっとしておいて………状態。。。その自分だけの世界に入ったことで、こころがリセットされ、リフレッシュ。目的はリフレッシュだから、サラリーマンのぶらんこ…確かに目には毒だが誰にも迷惑はかけてない。だから、これでいい！たまに顔を出す子供こころ。娘と公園に行ってバック転したり、うんていの上を歩いて渡ったり、、、こんなおちゃめでかつ残念な部分も含めて自分だから、、、これでいいのだ！変える必要性がなければこのまま続けたい。何十年先、おじいちゃんにのってもニコニコ公園でぶらんこをこく…そんな人生を送りたいよ。う～ん、マンションの近所の神社の隅っこにも実はぶらんこがある。僕は密かに見つけている。。。たまにリフレッシュしたくなったらこっそり行こうかな…。でも、さすがに住宅街の真ん中なので夜中に調子にのってぶらんここいでたら間違いなく通報されるなぁ。画的に痛いし、恐いし…。ああ～、、、子供に戻りたい…
2017.04.26
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くーでたぁ〜
先日の土日、とにかく歩いた。2日で50,000歩。歩数を測っている方ならそれがどれほどのものか分かっていただけるだろう。果てしない、歩数。5kmや10kmなんかではない。そのうちの半分はラン。距離で20Km以上走った。その後遺症からか、膝に痛みが…。やっちまったかなぁ…。ランナーズニー…。過去に何回かなったがどちらか片方だったけども今回は両膝仲良く痛めたみたい、、、涙筋肉にくるのはすぐ治るけど、骨とかにくるとたまに長引くんよね。僕はずっと腰痛持ちなうえ、それに加えてここ数ヶ月右肩痛で、、、毎日やっていた腕立て伏せもストップ、寝るときも右肩を下にしたら寝られない。そして、ここにきて両膝まで、、、これは自業自得だけど、、たぶんね、カラダが酷使されて、「たまには休ませろ！」ってストライキを起こしているんやと思う。ストライキじゃないなぁ。クーデターやね。。。平日は仕事で走り回り、休日は家事やランでバタバタ…。帰省しても育児とか買い物とかで…常に動いている。指令を出す頭がカラダを無視してGO！GO！と指示を出し続けてきた。今までカラダの声を無視して最後にえっらいことになった経験があるから、ちょっと、ここらへんでカラダの声に耳を傾けようかな…。いつもポンコツなりにがんばってくれてありがとう！って、労いを…。こころとカラダの両輪で動いている。片方が崩れたら一気にバランスを崩すから。うん。だから、大切にしよう。たまには自分自身を…。もっともっと、跳ねるため、飛躍するため、羽ばたくため、ここは一旦ガマンだ。うずうずしてたまらんけど、ブレーキを入れよう。たまにはオトナになれ！少年な自分よ！！
2017.04.25
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大切なのは自分らしくどう生きたのか
病室に通された。80歳を越えた痩せこけたおばあちゃんがベッドに横になっていた。身寄りがなく、すごく病院のスタッフにも気を遣われて、こころを開かないらしい。僕を見て明らかに不審な目をしている。僕はなにから声をかけたらいいのか分からなかったが、挨拶して世間話から入った。子供の頃の昔話、生い立ち、結婚、子供に恵まれず、そしてご主人の死、そこで希望もなくなって孤独で過ごした日々。そして病気に至るまで…。話を進めるうちに徐々にこころを開いてくれた。予定していた1時間をあっという間に越えて、2時間程度話をした。笑いでもなんでもいいので、なにかを伝えられたらと思っていたが、聞くだけで、なにも声をかけてあげることはできなかった。難しいよ。「とにかく生きて」って言っても、これまで通り孤独な辛い日々を続けて…ってなって変な話しだし、ましてやその逆なんて言えないし…ただ聞くだけだった。けれども、話を聞くうちにおばあちゃんも僕も泣いた。その涙、きっと言葉では定義できないいろんな無念さがあったのだろう。そして僕は、なにもできない自分に対する無力さと、生きることの美しさを求めてきた自分にとって、生きることの儚さ、せつなさを突きつけられた衝撃とショックが悔しくて、辛くて涙がでた。病気で向き合うことではなく、命と向き合うこと、、難しい。ぜんぜんあまくないし、軽く「がんばれ！」って言えるものではなかった。それを、痛感した。帰り際、肩の落として帰ろうとした僕におばあちゃんが「また、来んしゃい！」って声をかけてくれた。またまぶたから熱いものが流れた。おばあちゃんの骨しかない手を両手で握って「うん！また来ますね。」と応えて病室を出た。なんで、もっと自分の好きなことをして生きなかったのか？なんで、もっとわがままに生きなかったのか、、、人生、こんなのでいいのか…無念でならなかった。僕がいて、それで少しでも楽しいと思ってくれて、喜んでもらえるなばまた、僕は行こうと思った。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・終わったあと、スタッフの方から正式にボランティアとして一緒にがんばりませんか？と言われたが、保留した。感情移入が激しい僕には、次々話を聞いたりお手伝いしたりする割りきりができない。重たすぎる。たぶん、その重さに耐えられる自信がないと思った。ただ、おばあちゃんにはまた来る約束をしたから、そこはお手伝いしたい旨は伝えて、了承していただいた。帰り知り合いと喫茶店で珈琲を飲んだ。そのときに聞かされた。おばあちゃんの余命は1ヶ月もないことを…。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・頭の中が混乱して整理がつかない。すごく疲れた。だから、帰りに近くの公園で、芝生に座ってただ空を見ていた。空がとても青かった。家族や友達で遊ぶ方たちをただ、ボーっと見ていた。花にも癒された。僕がやりたかったことは、病気で苦しむ方の寿命を延ばすことではない。その人たちに、少しでも生きることの大切さを知ってもらいたい。前向きに生きてもらいたい、終わりが迫っている方には楽しい人生だったと思ってもらいたい。きっと、それがしたかった。けれど、考え方や状況は人それぞれ。それに、そんなの簡単に変えるなんて困難。う～ん、難しいな。そうつぶやきながら空を見た。今日が晴れててよかった。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・そんな中でひとつ分かったことがあった。人生、「どれだけ生きたか！！！」ではない。大切なのは「どう生きたか！！！」だということ。自分らしく、こころのまま、、、そんな歌があったなぁ♪その距離を競うよりも どう飛んだか どこを飛んだのか それが一番大切なんだ こころのままに…さぁ、また1週間が始まる。頭の中は整理できてないけど、仕事がんばらんとね、、、うん、切替てがんばろー。
2017.04.24
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にちようび
昨夜から頭痛が続いていた。疲れがたまっていた。だから、今朝は習慣としていた6時起きをやめて、寝られるところまで寝た。朝起きた。寝た…という感覚よりも、カラダが重たいっていう辛さが強い。リズムを変えたからかな。カラダがびっくりしているのかな。起きて、ごはんを食べて、空を見ておふとんを干して、部屋中に広がるドリップコーヒーの香りを感じて少し落ち着いた。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・日々流れていく中で、いろんな出会いがあり、いろんな出来事があり、喜び、悲しみ、苦しみ、悩み等の考えがあり、触れて、発見し、経験になる。どんなときでも自分を見失わず、自分らしく生きることが大切なんだと思う。それってとても難しいんだけどね…。周りが、出来事が、自分を変えようとするものがたくさん襲ってくるから。こうして部屋で1人ブログを書きながらこころを整えて、強くブレない自分を根幹部分をしっかり確認して、乗り越えていこう。楽しい人生、幸せな人生…そんな定義はない。100人いれば100通りのコタエがある。結局は、同じ出来事でも、その人が「幸せ」だと思えるとどうかだと思う。全ては自分の考え次第なんだなぁ。。。その中で自分らしく前を向いて今日という日を生きていきたい。自由が利く貴重な晴れた日曜日を…。今日が終わって、楽しかった、幸せだったって感じらるように…。
2017.04.23
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すきなこと
「人」を「良」くすると書いて「食」となる。僕は食べることが大好き。幸せそうに食べる。そして作ることも大好き。真剣そのもの。料理を作るときって、野菜を切るときも、大根をするときも、卵を混ぜるときも、煮たり、焼いたり味付けするときも、そして彩り、盛り付けするときも集中できる。それが普段使っていない脳や神経を使うことになって、リフレッシュになる。また、スーパーで料理をイメージしながら買い物することも楽しい。料理は裏切らない。丹念にこころを込めて作るとそれなりの味になる。転職のチャンスがもらえるなら、僕はパティシェか寿司職人になりたい。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・昨夜はブイヤベースにチャレンジ。とは言っても、昨今クックパッドでレシピがあるからなんでもできるね。ブイヤベースがまずうまると、洋風にまとめたくなってリッツを盛り付けよ。そして、いつもの野菜を加えて･･･ってイメージが出来上がっていく。そして、金曜日やから･･･1週間の自分への労いをかねてワインを買った。食材を入れて、味付けしながら、弱火でことこと煮込んで約1時間。そして作った昨夜のごはん。ワイングラスなんてしゃれたものうちにはないから･･･（涙）しゃーない。グラスにワインを注いだ。ムードがでないなぁ･･･（涙）でも、ブイヤベースのいい香りが広がる。そして、煮込んだ分いい味が出ている。うん、今日もいけたね！！！！！とても満足！とても充実！そしてリフレッシュ。。。もっともっと時間が取れれば、もっと難しい料理にチャレンジしたいなぁ。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・今朝は後輩が走りましょう！誘ってきてくれたから、ランをする。汐留7時集合。僕が指定したけど、、、う～ん、眠いぞ！！！！汐留から、築地、晴海、豊洲、お台場、レインボーブリッジ、田町までの約10ｋｍのコースを走る予定。後輩、大丈夫かなぁ・・・？？？せっかくの土曜日。朝からいい汗をかこう！1日のいい流れを作ろう。そして、月間45万歩の目標でやってきたが、昨日まで4月、25万歩（12,000歩／日）。予定では31,500歩稼がんとあかんところ、計画より6万歩足りない…（涙）ヤバイ…だから、歩数をとにかく稼ごう。。。。健康のため、充実のため、幸せのため…。じゃ、ランに行ってきます！！！今日も素敵な1日を。。
2017.04.22
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走れっ！
僕「それは理想論ですよ！現実を見ないと。それに今、言うことじゃないでしょ！」お客様「理想を追わないと、いつまでたっても変わらないじゃないですか！」僕「言っていることは分かりますけど、そんな夢物語･･･追ってたら全部倒れっすよ！」お客様「やってもいないのになぜそれが言えるんですか！」･･･と大きな職場の真ん中で続く僕とお客様の議論･･･・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・みんなから煙たがられるお客様がいてる。今、やることだらけで、突発作業をたくさん差し込まれて、みんなけっこう大変。その中で、いろんな人に思ったこと、突発作業をバンバン言ってくる。言うだけで、じゃ決めてよ！こっちは特に希望はないからって言っても、決めない。言っていることも、あながち外していないから退けられない。うーん、、、、、他社の方が長い時間、その方にちくちく言われていたので、あまりにも言いたい放題言われていたので僕が途中でそれを横からかっされって戦った。それが冒頭のやりとりだった。実はその方と戦ったのは2回目かな･･･。戦ったあとは、かっさらわれた元々言われていた方やその会社さんからたくさんお礼を言われた。別に助けたわけではない。現状を言わないと、今はかきまわされたらかなわんと思ったから。自分を守るために言っただけだ。でも、こうして今、落ち着いて会話の一部だが振り返ってみると、お客様の言っていることが、なんかまとめなことを言っている気がした。空気は読んでいないが、おもいっきり前を向いている。どちらかと言うと、普段僕が言っているようなことを言っている。うう～ん、、、僕が前に視界がむいていないって？？？？確かにそれは否定はできない。。。ノルマ、仕事をさばくことに集中していた。目の前に集中していた。落ち着いて改めて、考えて、ちょっと凹んだ。。。言っていることを認めたくない。それはその方が嫌いだからか？？？違う。間違っていた？自分を認めるのが恐いからか･･･。。。やっぱり違う。少なくてもいろんな状況を踏まえて、線を描き、ゴールを見据えて言った訳で。僕も間違ってはいない。うう～ん、難しいなぁ。。。どうしたものか･･･。・・・・・・・・・いつもと同じように仕事をしながら、昨日お客様から言われたことも裏で考えて実践しようかな。ちょっと考えて組みこめるか仲間内で話をしてみようかな。そりゃムリはものはムリだけど、それなら、いつまでたってもムリなままだもん。ぶつかって、ふりかえって、考えて、悩んで、そして起き上がる！！これを繰り返して成長していかねば･･･仕事をしながら、お金をいただきながら、いろんなチャンスを、いろんな気付きを、いろんな経験を与えてくれる。このありがたい状況をせっかくだから活かそう！もったいないよ。♪今はただ勇気が足りない 少しのきっかけが足りない動きだして 僕のカラダ 走れ 走れ 走れ～･･･今日も1日走れ！！！自分！高めろ、共に高め合いながら生きろ！！！自分。。
2017.04.21
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彼女の生きる道
昨日の深夜、関西の会社の後輩からLINEがあり「お伝えしたいことがある」と。4年目の女性、1年弱面倒をみた後輩だ。職場が離れた今もすごく慕ってくれている。女性の後輩からこういう話があるときって2パターン。「結婚」か「転職」。男性ならばこれにプラスで「仕事」が加わるが･･･。僕が「今でしょ！！」って返事をすると、すぐに電話がかかってきた。いきなり僕が「結婚おめでとう！よかったなぁ！」と先制攻撃を喰らわすと「残念！そっちじゃないんです。彼氏はできましたが･･･」って笑いのやりとり。内容はやっぱり「退職」して別の道へ進むという報告だった。彼女は一流大学出で仕事をしてても頭がいいのは分かる。あとは人づきあいが上手だが軽くて浅い。あと、この世代特有なのかな、、積極性がなく、重たいものを避けたがる。つまりのところ、この業界には向いていないと思っていた。別のステージなら輝ける場所もあるかも･･･と思っていた。 次の仕事の内容を聞くと、その業界では彼女の特性が活きると思った。素直にぐっどちょいす！！！だから、おめでとう！！！って伝えると、うれしいと喜んでいた。かわいい後輩がまた1人去っていく。ただ、こいつのことを思うとうれしかった。そして、どこかで正直うらやましかった。僕も過去転職を考えたことがあった。でも、その度に一歩が踏み出せず、勝負にでることができず、結局賞味期限が切れてしまった状態。今も誘いはあるものの同じ業界。。。。微妙かな。やりたいことを見つけて、そっちへ踏み出すその決断。僕ができなかったことをやられてしまった。だから、うらやましいよ。彼女へのはなむけの言葉と成功を祈りつつ、最後に「俺がぽっきりいったら、おまえちゃんと助けろよ！！！」と言うと「おまかせください」っと言ってきたので、「アホか！倒れるか！！！」っでつっこんで締めた。僕は思う。僕が知っている方、周りのみんなが自分のやりこいことを見つけて、努力して、実現して、充実を、そして幸せを感じてほしい。キラキラ輝いてほしい。そして、そのキラキラ軍団の真ん中に僕がいられたらめっちゃ幸せだ。だから、僕も自分の充実、幸せをもっともっと追求し続ける。この街でもっともっと進化する！そのうち空も飛んでやる！今日もがんばろう！！！！おぼろげながら見えてきたものがある。それをもっともっと具現化しよう。彩っていこう！激しい4月は今日も続く。。。
2017.04.20
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生きるということ
昨日は仕事が忙しかった。掘り当てた問題が実は根深く、、、芋を掘ったつもりが、その下にタイヤや自転車、レンジや冷蔵庫がたくさんくっついていたかんじ。苦労してなんとか全て掘り出した。きつかった。。。。へろへろ･･･。日々日々なにかを掘り当てるここ最近。小判が出てくる気配はまったくない（涙）このままいけばいずれ石油を掘り当てそうだ。そして引火したら、あっという間に、まさしく炎上なんやろうね、、笑・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・週末、知り合いにお願いして病院のボランティアに参加することを決めた。なにか役にたちたい！なんておこがましいことは考えない。命、生きること、経験、価値観、自分の存在、あらゆるものに触れるいい機会だと思った。学ばせていただくチャンスを与えてもらって感謝している。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・それとはまったく別で、、、、、、、僕はその方のことは詳しく知らない。でも、気遣いができる方で、すごくがんばってこられた方だということはすぐに分かった。そして、今、ただごとじゃないってことも分かった。命、生きることと真摯に必死で向き合おうとしていることも分かった。きついんだろうな。不安なんだろうな。僕には想像できない。そもそも、分かろうと思うことが間違っている。今、微力でも自分になにができるかを考えよう。病気に打ち勝てるように、生きる希望をもってもらえるように、、、その方は今日入院される。そんなことを考えると、僕の仕事のわちゃわちゃなんてかわいいもんだ！引火も、炎上も全くもって恐くない！今ならどんな火の粉でも振り払える気がする。いや待てよ、、、炎上のど真ん中で一緒に燃え盛ってやる！！春なのに激しい4月を今日も駆け抜ける！
2017.04.19
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たいせつ
起きた雨と風が強い朝だぼーっと考える胸の鼓動がきこえる生きている普通に元気だいろんな人と出会いいろんなつながりが広がっていきいろんなことに触れていろんなことを感じることができるやっとやりたいこともみつかったこの「普通」に本当に感謝だいや「普通」なんかじゃない困っている方、戦っている方、苦しんでられる方たくさんたくさんいてるのを知っているだからこそ本当にありがたい感謝だ大切に生きようせっかくなのに大切にしない理由がないいろんな事を感じられるチャンスを見過ごしたくないやれるだけやってみよう今日が最高に輝くため明日がもっともっと輝くためキラキラ光る素敵な未来を手にいれるため身の周りにあふれる大切なものをもっと大切にするためそして小さな幸せをたくさんたくさん手にいれるため感謝の気持ちを胸に抱きしめながら今日という日を大切に生きていこう
2017.04.18
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生きるための航海
若いころ、なんでも叶うものだと思っていた。いつか、背中に透き通った翼が生えてくるんじゃないか、、、いつか、空を飛べるんじゃないか、、、欲しいものは努力すれば手に入り、最後は世界一の幸せを手に入れられるんじゃないか･･･そんなことを本気で思っていた。・・・・・・・・・・・・・・・・・今日、とある懐かしい音楽が聴こえてきた。♪少し強くなるために 壊れたボートで一人 こいでいく～何気ない歌詞だけど、奥が深すぎる。僕は若い夢を見ていた頃から、いろんなことに触れ、壁にぶちあたり、失敗もしたし、地雷も踏みまくったし、そして滅びかけたことがあった。そして、歳を重ねていった。そこに至るまで喜怒哀楽を越えるいろんな深い経験が積み重なっている。壊れたボート、、、人生の航海の中でたくさんの傷を負い、既に変型もしている。おそらく穴も開いている。でも、次に進むためにそのボートを漕いで更にその先に行く必要がある。生きていくうえでの「判断」「直感」が一番大切だと思っている。「直感」というか「勘」かなぁ。勘と言っても、いきなり閃く一般的な「勘」ではない。これまでの出会いと別れ、多くの壁にぶつかって、傷を負って、倒れて得た経験に裏づけされた「勘」だ。ボートについた勲章傷だこれからもよりその「勘」を磨くため、研ぎ澄ますために、僕は、今日も、明日も、その先も、壊れたボートで航海に出るのだ。今より「強く」なるために、そしてもっと「やさしく」なるためにその航海の果てにどこに辿り着くのか、何を得ることができるのかはわからない。ただ、よりよい人生を掴み取るため、より人生に笑顔を彩るため･･･。僕は今日も歩み続ける･･･
2017.04.17
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とにかく歩かなきゃ
おはよう。いつもより1時間早い5時に起きた。さすがに眠たい。顔を洗い、朝食を終え、身支度を整えた。4月も早い。今日で折り返し。友人の勧めもあり、何かを続けてみようと思った4月。当初このブログを始まるきっかけになった目標をふりかってみようと思った。そして効果の確認も、、、。早起き＋ブログと歩数月間45万歩。早起きは2日は起きれなかった。ブログは1日書けなかった。両方とも1日は体調が崩れた日。でも、だいぶ慣れてきた。カラダが慣れてきた。 早起きは身についてきた。そのとれた時間を有効に使えている。ラン、ウォーク、洗濯、読書など。 歩数はここまで163,000歩。 1日平均11,400歩。歩く方も努めて歩くようにしているが、1日15,000歩はなかなか厳しい。まだ、半分ある。秘策もある。にやにや･･･残り半分、掲げた目標を最後まで追求したい。その他、これも教えてもらった、寝る前に日々10分の瞑想も続いている。これは寝るまでにスムーズにいけてるかな、、、。 ストレッチしたあとに瞑想するとより効果が出るような気がしてる。朝食の野菜＆フルーツ化も続いている。完全に朝、お腹をこわすことがなくなった。これが一番顕著かなぁ。日々の筋トレも続いている。うんうん、絞れたいいカラダになりつつあるかな。また、それにより体重も身長での理想体重が維持できている。よしっ！仕事は与えられたミッションを右往左往しながらも消化できている。これは･･･やれて当たり前。ううん、昔から変わらんなぁ、、、苦笑そして、ラン、駅伝大会は目標の３ｋｍ14分を切ることができた。ランも確実にチカラをつけた。ただ、その後はランできていないから、また再開しよう。うん、こう書いてみるとまぁまぁかな。。。あとは、とにかく歩かなきゃ･･･。 歩数が足りないっっ、、、。 今日も1日が始まる。あわただしく、騒がしい予感がぎんぎんする。おもしろい！望むところだ！楽しもう。。さぁ、今から実家の関西へ帰省のため、マンションを出ます。いってきまーす！
2017.04.15
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自分を信じて やりきってやる！
仕事の話。僕は今、非常に大きな開発プロジェクトのど真ん中、ルールを決めたり、全体の設計方針や、指針、規約を決めたりするチームで考えたり、推進役を受けている。なにもないところで決めるのならまだいいのだが、厄介なことにこのプロジェクトは僕が着任する昨年12月よりもかなり前にスタートして以来失敗を繰り返している。あと、ルールとか決める前にとにかく作れと号令がかかり、各グループで既に独自ルールで開発が始まっている。そして、一番は全体が分からない。300名を越えると思われるプロジェクト、誰がいて、どのグループがあって、どこまで進んでいるのかが分からない。そんな状況で進めないといけない。これまでも別の会社が共通ルールを考えてきていたが、みんな理想を求めたりあるべき姿に固執して進まなくて、最後にうちの会社にまわってきたから失敗できない。その中で、どうでもいいし決めの問題だけど、中心となる項目が一番厄介。つまり、画面IDとかのID系。画面ならば業務名からある程度付与するものが決まるが、サイト、フロー、BL、Component、IF、WAR、アｰティファクト、グループ、、、難しいものがたくさんある。「なんやねん！」ってものもたくさんある。みんな決めない。これだけ大きいと調整が大変だから。影響力がわからないから。そして責任を負うことになるから、だからみんな決めない。そして中途半端に決めても、必ず指摘や文句、自分たちはこうやっているとクレームが入る。めちゃめちゃ厄介だ。昨日もひとつのIDがまだ未決で早急に決めないといけないとなって、予定を前倒し。既に進んでいる開発メンバーに聞きまわって情報を集めたり、別グループで検討をしていたかもしれないという情報を受けると、別の階の知らない人のところに突撃してヒアリングしたり、、、。。そして、悩んだ末みんなが一番影響を受けない解を見つけ出す。方針書に書く。そして、設計書の一覧フォーマットのアウトラインを決めた。今日、社員さん、各社リーダに展開して合意を受ける会議が午後からある。誰もやらないところを自分がやるしかない。遠慮はしていられない。自分のフットワークの軽さ、キャラ、決断力が一番活きる根幹で走り回っている。やるしかない。・・・・・・・・・・・・・・・・・昨年12月から今のプロジェクトに所属しているが、実はこのお客様は部署は違えど3年前まで僕も過去に働いていた。えげつなかった現場でお客様も統率するリーダとして一番のど真ん中で炎上を受けて踊りまくっていた。それで最後は自身が崩壊した過去がある。だから、今回はあまり表舞台に立つことに抵抗はあった。力をためて、知識を得て、味方を増やして、状況を見て、考えようと当初思っていたが、もうそうは言ってられない。表舞台にたつ腹をくくった。舞台にあがればもう降りられない。一番先頭でゴールへ進むだけだ。舞台に上がって分かったことは、情報がたくさん入ってくる。多くの方と一気にパイプができる。みんな言うことを聞いてくれる。そして燃える。。。僕は負けない。今度は折れない。大丈夫。過去のいけるところまで突っ走る僕ではない。辛い経験をたくさん乗り越えて今があるから。人生の一部を払って学習したから。自分のど真ん中「熱く」「楽しく」「後悔しない」モットーで今日も駆け抜ける。そして、自分の永遠の目標「強くなりたい」「やさしくなりたい」というイメージの向こう側へいつか辿りつけるように、今日も人生の修行に励む。金曜日だ。あと1日。今日という日を必死に生きよう。充実と経験と心の潤いを手に入れよう。そして、やりきってやる！自分にふぁいと！
2017.04.14
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日々の生活の中でのささやかな楽しみ
単身赴任生活を始めて1ヶ月半。だいぶ周りの地理状況も把握できた。そして生活基盤もできあがった。1人暮らしをすると、コンビニへいくことがなくなった。スーパーで買う。コンビニと比べるととにかく安いから。とくにセールとかになればなおさら。水が2ℓで68円！！！すごーい！！！！とかとか･･･。そして、そのスーパーの間でも野菜や果物、食品、スイーツ等、価格の基準値（物価）、値段の違いも分かるようになってきた。。その中で最近の楽しみは、Peacockでの買い物。レジでお支払いのときにイオンカードのポイントが貯まることがなんかうれしい。毎回毎回少しずつたまっていく。数値、統計が好きな僕はなんか愛しくなる。それがささやかだけどうれしい。月曜日に買い物をしたときはちょうど10日だったので、ポイントが2倍になっていた。「あっ、やったぁ～。」って思わずレジのおねーさんがくすっと笑って笑顔で返してくれたけど･･･。1人暮らしで会社を休んだ月曜日。めったに発しない言葉を発した貴重な時間。なんでもええので成果？結果？が目に見えて、積みあがっていくのがうれしい。なるほど、人間心理をうまくついた企業の戦略に、おもいっきり踊らされているわ。ただでさえ楽しい買い物が、さらに楽しく感じている今日この頃。ちなみに僕はそのポイントが貯まればどんな特典があるのかを知らない･･･・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・さぁ、今日も1日が始まる。僕の辞書に「後ろ向き」という言葉は存在しない。いろいろ大変な時期だけど、自分にとって会社にとってのチャンスと前向きに捉えて強く、熱く、生きていくよ！
2017.04.13
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太く生きるためには･･･
もっと太く生きたい。より生きることを実感したい。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・僕は場の空気を読むのが得意である。仕事では仕切り役や難しい調整役をまわされるが、全部こなしてきた。周りがよく見える。特に目を見ればなおさらだ。だから、駆け引きも使うし、妥協点を探るのもすんなりいく。それだけならいいのだが、実は気を遣いすぎるところがある。熱く、突っ走る反面、実は周りとの調和を大切にしてしまうタイプなのだ。それはどうなんだろうね。悪くはないと思うけど･･･。周りがトリガーになってるんよね。根幹にはみんながうまく進んでほしいから？嫌われたくないから？ううん、考えてみたけどずっと前に染み付いた性癖？（笑）だから分からない。他人の目ばかりを気にして、他人の物差しで物事を考えると、生きてる実感が減るような気がしてね。自分の物差しで物事を見て、感じて、取り込まないと･･･それこそが自分の人生を生きることになるんかなぁ･･･。生きることをより実感できるのかなぁ。。。
2017.04.12
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なぜそんなに生き急ぐのですか？
なぜそんなに生き急ぐのですか？仕事でもプライベートでもよく言われる。・・・・・・・・・・・・・・・僕は2度「死」を近くに感じたことがある。1回目は2013年11月。家にも帰れない過酷な重労働が続き、そのさなかに風邪をこじらせた。それをおして働き続き、果てに職場で倒れた。熱が40度を越え、車で病院で運ばれる中意識が朦朧としていた。しんどさを越えていた。肺、胃、気管等あらゆるところに炎症が広がり生命に危険が及ぼす状態までなっていた。医者曰く「やばかった」らしい。そのときに死にかけてたんやと感じた。2度目は2015年2月。上記の多臓器炎症から復帰後も懲りずに重労働が続いた。残業時間で書くとずっと100時間～200時間。終電で帰れても夜中に何度も電話で起こされる。まともに寝られない日が続く。負荷も責任も大きく、難しい課題を常に突きつけられる。そして終わりが見えない。永遠に続く。「これは仕事に殺されるかも･･･」と思った。結局、先にカラダが悲鳴をあげて自律神経が破壊され、仕事続行不可能になり救われた。・・・・・・・・・・・・・・・今年、周りで何人かの方が亡くなった。天国へいくときはみんな計り知れない「無念」さがあるはず。そして周りは悲しみにくれる。僕の想像を絶する「無念さ」「悲しさ」がそこにはあるのだと思う。そして、僕もいずれ死ぬ。それを感じたことがあった。死ぬときは絶対「無念さ」が残るのだけれども、それを少しでも少なくしたい。やりたいことを少しでもやり終えて天国へ旅立ちたい。無念はある。でも、せめて「僕は僕の人生を精一杯生きた！」と言って、人生を終えたい。そして余命は分からない。不慮の事故で今日、終えることだってありえる。だから、やりたいと思ったことはすぐにやりたいし、仕事でもすぐに結論を求めたがり後に残したくない。それが、焦っているように、なにかに必死で生きているように見えるんだと思う。・・・・・・・・・・・・・・・死を感じてからかな。今日も生きられる感謝の心を持つようになった。生きていれば、いろんなことが体験できる。喜びや楽しさだけでなく悲しみや苦しみも。でも、その中で何かを感じて、得て、誰かと出会えて、、、すばらしい人生の楽しさを感じることができる。それが本当に感謝やし、大切に生きんとあかんと強く思う。疎かにしていると、「無念」の中旅立っていった方々に申し訳がない。だから、素敵な1日、大切な1日を生きようが僕の口癖になっている。命を考えると、日々の辛さなんて小さなものに感じてしまう。・・・・・・・・・・・・・・・なぜそんなに生き急ぐのか？今日出来ることは今日やりきりたいから。少しでもやり残しを減らしつつ、日々を感謝しながら、精一杯生きたいから。。。・・・・・・・・・・・・・・・今日も感謝しながら精一杯生きよう。2度とない今日という日を大切に生きよう。
2017.04.11
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自分に勝てた日 自分で掴んだ日
今日、グループ会社の駅伝大会が夢の島で行われた。天候は雨。コースもあっちこっちに水溜りができている。距離は3Km。元々5、6Km区間を走る準備をしてきたから3Kmなら最初から突っ込んでもいける。5Kmだったらキロ平均5分で25分を目標を定めてきたけど、3kmなら突っ込める分早くいけるからキロ平均4分40秒として14分以内を目標と設定。雨に撃たれてカラダが冷える中、前のランナーが競技場に戻ってきた。急激に高まるテンション。リンリンみなぎるアドレナリン。襷を受けた瞬間一気に爆発してダッシュ。1名を抜いた。これまでにないくらい最初から突っ込んだ。半分の1.5Kmはいけるところまでいって、あと1.5Kmくらいならなんとかなるやろぉという計算。最初は自分から飛ばして数名抜いた。もちろん速い方にも抜かれたが･･･。抜いた方が多い。水溜りにもこだわっていられない。コース優先でどんどん水にはまり水しぶきを飛ばしていく。靴下もスタートした段階ですでにズブ濡れ。でも、慣れてない速いペースで飛ばしてたからかな、半分の1Km時点ではほとんど体力を使い果してしまった。前を追うのではなく、自分のペースを維持することで精一杯。こちらから抜くのではなく、前から落ちてくるランナーを拾って追い越すかんじ。逆に抜かれたときにカラダが反応しない。ついていけない。気にならなかったうちつける雨も体力を奪っていく。練習で走ったことないペースでいってたから、カラダが慣れてなくて横わき腹が痛くなるし。でも、1ヶ月だけどしっかり練習してきたし、次のランナーも待っている。みんな走っている。見守ってくれる仲間もいてる。止まりたくて、休みたくてたまらなかったけど、ここまできたらもはや自分との戦い。ただ、ひたすら前を進むことのみ考えるまさに「無」になれるとき。これが、僕がランに求めた世界だ。、、、、けど、これはさすがにしんどすぎる。惰性でひたすら前へ進む状態でなんとか競技場へ。ゴールは見えている。それが近づいてこない。最後はあんまり覚えていないが、ホームストレートに入ったときに次のランナーが見えた。そしてチームメートの応援の声、そのときに「終われる！」って思って気持ちでラストスパート。襷リレーの瞬間が以下。無事に襷を渡して、時計のスイッチを押して、雨で濡れている地面にそのまま倒れこんだ。倒れこんだ状態で時計を見たら「12分57秒」で止まっていた。目標を1分以上短縮して達成できた。よかったぁ。ヘロヘロの中で達成感、充実感が一気に体内に充満。自分との戦いに勝てた。あまい自分に勝てて満足。短いけど、めっちゃ苦しんだ、いろんなことを思って、無になって、凝縮された13分だった。だから、しんどいけどランはやめられへんのよね。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・今日の結果、2区3Km。12分55秒。キロ平均4分19秒。区間順位は159チーム中64位。53位でもらった襷を45位で渡す8人抜き。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・継続が大切だということ、ちゃんと結果がでることが証明できたことがよかった。これで、ひとつ区切りがついたから、ランも次のステージへと進んでいこうかな。今日は疲れているのが分かる。力が入らない。でも気持ちがいい。ゆっくり休もう。
2017.04.09
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継続の大切さを証明する日
今日はグループ会社全体での駅伝大会が夢の島で行われる。それに参加する。僕の担当は直前に変更があって2区3Km。1区のエース区間からいい流れを持続させることが求められる。東京に来て1ヶ月。定期的にランをやってきた。最初はキロ平均6分弱で３Kmも走れなかった。それが、続けるうちに5km、キロ平均5分10秒まであげることができた。これも継続の成果だね。当初６Kmを走る予定で30分切り（キロ平均5分以内）を目標としてたから恐怖と不安しかなかったけど、３Kmなら大丈夫。最初から突っ込んで入れる。なにも考えずに突っ込める。楽なもんだ。いつも、しんどい！もうムリだ！って思ってから、残り半分残っている（涙）っていう状況だったけど、３kmならそれもほとんどないだろう。悔いの残らないように自分の力を全て出し切れるようにぱっちで粘るのみ。目標は変更して３Km、13分台（キロ平均4分40秒以内）と設定。雨は降るかなぁ。それはよくても風があったら嫌かなぁ。でも、負けないよ。この1ヶ月の練習はちゃんとやってたから。それに、ラン仲間からいろいろアドバイスを定期的にもらったし。あとは、自分のこれまでのポテンシャルを信じるのみ！！継続が大切ということを僕は今日証明する！がんぼる。そして楽しむよ。いってきます！
2017.04.09
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本気だから衝突する
昨日、お客様と衝突した。僕の所属するプロジェクトではお客様→パートナー会社の序列が強くついているから衝突するのはたぶん珍しい。お客様の現場メンバーでめんどくさい方がいて、真面目で、システム開発もよく知っていて、人間もたぶんええ方。ただ、細かすぎる、ものの言い方がひどい、理屈っぽくて口もたつ。ひとつのことを言うと止まらない･･･。そして本人の中の正論を振りかざす。俗に言う「ごっつめんどくさい」タイプ。お客様内でも浮いてて、お客様内の情報共有が取れていないから思ったことをなんでもかんでも体制を無視視して直接僕らに言ってくる。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・先日、とあるルールを担当のお客様と決めて、全員に展開していた会議の終了後、数名が残った。そのお客様から会議で展開したルールに対して指摘を受けた。（終わって言うのか！っていうのもあったが）そしてその指摘が愚痴変わり、どんどん増長していく。「怨」がついたように。たしかにその方がよく知っている部分の考慮が欠けていた。それより、おそらく自分に事前に声がかからなかったのが気に入らなかったのだろう。こっちも全体の方針を決めている。全員の合意をいちいち事前にとってたら間に合わない。ただでさえステークホルダーが多く有機的なのにやってられない。特に評論家がやたら多く、決めることを避ける人たちが多い職場ではなおさらだ。それをやんわり伝えると、お客様が「この案件は急いでほしいと4日前に言いました。そして4日だから32時間。その中で事前に相談することができないと言うのですか？何をやってはったんですか？どういう仕事の仕方をされているんですか？」と言ってきたところでもうあかん。切り合ったろ！ってスイッチが入り、僕も返した。本来、そのお客様は体制上僕らへの指示系統は持たない。僕らは僕らのお客様がついており、そこから展開される仕組みになっている。だから「僕らは体制上にのっとり必要な方に承認を得てメンバーに説明するという正しいプロセスにのっとってやっている。間違っていない。しかも取り扱っている問題がこれだけじゃないから、この一部分だけ抜いて文句を言われても困る。逆にあなたから差し込まれた仕事や。直すべきなのは御社の体制ちゃいますかね・・・。あと、弱い立場の自分たちが担当の社員さんを越えて、他と決める越権はあなたがやっていることより気を遣うでしょ！」この緊迫？険悪？なムードの中、僕は敢えて正論で返したった。それは、ルールというものを認識させるため、また裏のメッセージも含めている。「あなたからそこまで言われるのは筋が違いますよ」と。そうなったらお客様もそこは認めつつも声を震わせながら別の観点をついて怒ってくる。そんなので僕もひるむわけではないが、メンバーが完全に下を向いてひいている。あらっ、、、、おまえらは腹立たないのか？って思いながら見ていた。最終的にはお客様も僕も修復というか矛を収める方向に入り、その打合せは終わった。その部分のルールに関しては好きなように決めてくれ！それを採用するからとお客様に一旦預けた。こっちとしては特に決めたルールに思い入れがあるわけではないから。終わったあと、どっと疲れた。仕事をする気にならなかった。とりあえず部長には報告はした。部長は「悪くないやん。おまえらしいやん。社員とけんか男ってまた名前を売ったな」ってニヤニヤしながら言っていた。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・これは勝ち負けじゃない。痛み分けになるのも分かってやっている。こっちだって本気でやっているんだから、自分たちの仕事をやり方をああいう形で言われると腹がたつ。まして間違っていないから。自分の仕事にプライドをもっている。相手がお客様とか関係がない。それがああいう形になって表れた。お客様も自分自身の範囲だけだが真面目に取り組まれている。お互いがめっちゃ本気で取り組んでいるから、衝突も発生したんだよ。昨年、うちの事業部長が言っていた。「前向きの喧嘩ならおおいにやれ！！！！！」と。。。そう。昨日のは前向きの喧嘩だったんだよ。だから、切られて、切返えしてとやったけどすぐ修復して謝罪しあって普通に会話を交わすようになったし、、、、必要だったんだよ。それにしても昨日はめっちゃ疲れた･･･ふだん使わないエネルギーを使うと疲れで跳ねたよ。。。。
2017.04.08
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敗北
早起きの習慣化を始めて5日目。朝6時に起きれなかった。ズルズルいきたくないのでそれをせめてブログで書こうと。言い訳はしない。自分の甘さ。弱さよね。昨日から朝、早起きの辛さが出てた。原因はなんとなく分かる。問題はそれに対してなにも対策をうたなかったこと。あと、根本は自分自身のこころの奥に住んでいる弱さかな。こういうのを越えてこそ、成長でき、強くなり、次の視野が広がるのにね。今日は反省。これでは今までとかわらへんよ。今晩、飲み会と言う名の仕事がある。お客様のお偉いさんとの飲み会。疲れるだろう。明日、その中で朝起きれるかどうかを再チャレンジしよう。口で言うのは簡単。行動に移すこと、続けること･･･それが大切･･･だね。さぁ、金曜日を駆け抜けよう！
2017.04.07
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継続はチカラなり 継続は自身を成長させるなり
おはよう。めっちゃ眠たい。目覚ましを止めて一瞬「二度寝」へ舵をきったけど、すぐに自分で考えた。今、目標をたてて、それに対してがんばろう！って誓ったのに、ここで崩れたら正真正銘の3日坊主やん。それに、早起きの目標をたてたときからこういう睡魔と闘うことは想像できてた。継続することが大切で、ただそれが難しいってことも分かっていた。だったら今日こそ起きるべき日やん！今日やろ！！早起きの一番おいしい日やん！醍醐味やん！こういう小さな積み重ねがあって自分を制御できる人間に近づいていくはず。っていう考えが頭を占拠して･･･だから起きた。ブログを書いた。今日はこの後、仕事で今日は相当バタつくから、やるべきこと、順番、イメージくらい考えておこうかなと。。。せっかくのこういう時間を有効活用しないとね･･･。・・・・・・・・・・・・・・・・・頑張る！続ける！達成する！って約束？宣言をした。だから、そのためにもこんなに簡単に覆すような人間になってはいけない。もう、大丈夫！まっすぐ目的地に舵をきって今日も進んでいくのだ！
2017.04.06
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「素敵な1日」のレシピ
今朝も早起きした。普通、早起きは何かを行うため、得るためのプロセスであり、その目的が別にあることが多い。特に今の僕は目的が明確でない中、とりあえず早起きをスタートしてみた。逆になにか目的を見つけるために･･･。不思議と早起きすると、せっかくの朝にできた貴重な時間、なにに使おうか必死に考える。だって、もったいないもん。考えた結果のひとつがこのブログだった。書く内容は朝決めるが、適当に思ったことをツラツラ書くうちに心の中が整理される。そのうち差し迫ったときに仕事のこととかを書けば、効果が出ることを知っているから。そして、今朝はこのあと走ったろって思っている。ちょうど週末に駅伝大会があるのと、走ってて気持ちがリフレッシュされるし、かつ、カラダが鍛えられ、絞れるし、更に歩数までも稼げる。朝陽が見られ得した気分。まぁ～、なんて、すばらしいことでしょう！！！！！あっ、帰ったら出勤まで時間があるから、洗濯もまわした挙句に干せるなぁ。。。今日、これで晴れならバッチリ☆やん！！！！！おっ、ええ感じに朝がうまっていくね。そうなると気持ちものってきて、1日の仕事の入りも若干スムーズにいく。それで、生産性が上がったり、なにかに閃いたり･･･そしてそして、予定していたタスクが定時に終わり、また夜は自分の時間で･･･音楽も聴きながら、好きな料理もできる、読み貯めしている小説も読める。ラベンダーのバスロマン香りいっぱいの風呂でほっこりできる･･････大好きなプリンも････・・・・・・・・・・・・・・・・・・できたぁ！！！！今日1日のざっくりしたアウトラインが･･･。ここに、いろんな気づき、発見、経験、想定外の出来事、トラブル、ボケ、笑い、等を織り交ぜて、そこに喜怒哀楽のスパイスを加えて、僕の色を彩っていけば、はい、「素敵な一日」のできあがり。。。。いつもと変わりない普通の朝でも、考え方、気持ちひとつで大きく変わるね。今日も前へ進む！少しでも変われるように必死で足掻く。そして楽しむ、笑う！さぁ、今日一日スタートだよ！！！！！
2017.04.05
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チカラがほしい
目標どおり6時に起きた。慣れていないからさすがに眠い。せっかく眠い中起きているのだからこの時間を有効に使わねば。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・先日、千葉県で女児が殺害されて発見されるという痛ましい事件があった。同じ子供を持つ親として胸が痛くなる。親の悲しみも想像ができない。あと、先日から友人の娘さんも大きな事故に遭われて大変な思いをしている。そして、事故後にもいろいろ大変で、話を聞くだけで辛さや怒りがでいっぱいになる。どう考えても理不尽だ。いやもっと大げさな言い方をすると不条理だ。どうして、いつも弱者が辛く、悲しい思いをしないといけないのか。どうして、強いものの発言や思惑が通りやすいのか。どうして、悪いことをしたり、うそをついている奴に自由があるのか。どうして、歴史上の多くの正義や真実は多くが偽られて語られているのか。僕は「正義は必ず勝つ」って常々信じている。だから、自分の信念で行動をしてきたけど、正義ってそこには存在するのか？その状況下で、自分にできることって何なんだろうか？そういう「悪」と戦っていくことってできるのだろうか？暴力とかは意味がなく、たぶん冷静さを失うだろう。弁護士のような法的な知識も、医者のような医学的知識も乏しい。残念ながら僕が思う限りチカラになることは少ないと思う。自分の枠の中で、自分の物差しでしか自分は戦えていない。世の中を変えたい！なんておこがましくて言えない。また、苦しんでいる人を助けることもできない。改めて、自分自身の小ささ、無力さ、脆さを感じた。悔しい。でも、先を見ないといけない。なにを自分がするべきか･･･いや自分はどうありたのか･･･今はさっぱり分からない。ただただもどかしい。でも、このままじゃいけない！って感じた強い夜だった。今日も一日を生きていく。ただ、がんばるのではなく、まず、ちょっと先を見据え、イメージを描いて生きていく。「正義が勝つ」それを証明できるチカラ、「自分の正義」それが間違っていないと理路整然に説明できるロジック、あとは少しでもそういうことで苦しんでいる弱者を守れるチカラ。うん、ちょっと考えよう。
2017.04.04
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2017年度スタート まずはやってみよう、続けてみよう
4月になった。2017年度がスタートした。友人からの薦めもあり、せっかくなので何かをやってみようと思う。そして、それを継続してみようと思う。うん、実は継続が一番難しい。そして、逃げないようにしっかり定量的な目標を定めてみよう。・・・・・・・・・・・・・・・・・・今、優先度「高」の使命や義務はないため、まずは単身赴任後の生活リズムを守るため、そしてメンタル・フィジカルを整える目標をたててみた。１、毎朝6時に起床。そしてブログを書く 日々の出来事や生きた過程でのアウトプットをブログに書いて心の整理２、歩数 月間45万歩。これは実は難しい。3月も相当歩いたが34万歩だった。 でも、歩くと気持ちがよくって辛いことも忘れられるから。 今、達成するための手段を思考中。朝、歩くか。。。３、ラン これは目標は定めない。今も定期的に走っているから。 ただ、まだカラダが慣れず、やりすぎると脚を壊すから、これは今のペースで。 だいたい月間50Kｍくらいかな。４、ダイエット 月末までに６３Kg以内に持っていく。カラダを絞る。 単身赴任前は６８Kｇを越えていた。今は６５ｋｇ台まで戻した。 上をやることにより、絞れると思う。・・・・・・・・・・・・・・・・・・公言したからにはやってみる。上が達成できたら、もっと違う目標をたてて取り組む。決して同じ場所では立ち止まらない。もったいないから。実はこの継続することが一番難しい。いざというときに自分自身との戦いになる。まずは、今日から、ここから、スタート。昨年の2016年大晦日のブログで今年は反転攻勢に出ると書いたが、自分から変わっていこう！攻めていこう！少しでもいいから成長しよう！･･･というわけで今日からブログを書き、激しく歩いていく！いろんな気づき、機会、刺激くれる友人には大変感謝だよ。
2017.04.03
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