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2002年07月の記事
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キスしてキスしてキスして、バイバイ。
デートは予定通り♪でもお酒は飲まなかった。昼は売ってるコンビニが無かったからで、夜は彼の仕事の時間が迫っていたから。残念。まぁ歯痛が復活すると困るから良かったのかも。今日も暑かった。日焼け対策はしたけれど大丈夫かな。歩いているだけでじっとり汗ばんでしまって、コンビニで買い出しをしながら涼んでは歩き、涼んでは歩き。目的の「印象が良かったラブホ」に辿り着いた頃には「もう脱ぐー！」と言い出しかねないくらいになっていた。でもまず昼食。お腹一杯食べて、ちょっとイチャイチャしてから二人でシャワー。気持ちよかったー。彼はイチャイチャした時点でもう既に元気になっていて、一緒にシャワーを浴びていても元気なまま。それでもベッドに戻るまではお預けして、更にバスタオル姿でデジカメ撮影なんかしちゃったりして。髪の色が明るくなったのと、窓から入る光のお陰ですごく綺麗に撮って貰えた。バスタオル姿までしか見ていないけれど。時間が有り余るほどあるのに、いつも通りに濃いぃセックス。これでもかってくらいにお互いを貪り合って。彼にどんどん舐めるのが巧くなってるって言われて恥ずかしかったけれど、嬉しかった。終わって暫くは、やっぱり起き上がれなくなったくらい。二人でタバコを吸いながら、いろんな話をゆっくり。何の話からか忘れてしまったけれど、もし彼がバイだったらどうする？って話になって。そりゃぁ私の他に好きな人が出来たら嫌だけれど、それは男でも女でも変わりはない。もし現場を押さえたらそれだけで別れると思う。でも一生バレないようにしてくれれば別に構わないよ、病気さえ貰ってこなければ。と私は思う。逆に彼に私が浮気していたらどうする？と訊いてみた。彼は相手が女だったらとりあえず観察するらしい。男だったらどういう事情であろうとも怒鳴り込むって。最初「カチ込む」って言われたのを「立ち去る」って聞き間違えたと思って、聞き返してしまった。立ち去るじゃなくて良かった（笑）でも彼以上に好きになれる人は居ないし、彼以上にセックスの相性が合うと思う人なんて居ないので、心配ないからね。例え女の子だとしても。ダラダラ話していたら結構な時間が過ぎてしまったので、衣装替えしてもう一回。下着を２組持っていったのだ。１組は衣装替え用、１組は使うか帰りに着替えるかと思って。時間がなかったのだけれど、また濃くなってしまった。何回しても飽きないなぁ。映画の時間があるので急いでシャワーを浴びて、外へ出て。席がなかったらどうしようと思っていたのだけれど、平日だったのでそれほど混んでいなかった。良かった。彼はパンフレットを買っていたのだけれど、私は何も買わず。だってヨーダグッズが無かったんだもん。他に欲しい物は無かったし。映画は面白かった。でもツッコミ所が多すぎ。前４作を全部見ていたら、エピソード３でやる事が全部読めてしまう。それに、ルーカス乗りすぎ！ってシーンも見られて、ちょっとスターウォーズっぽくない一面も。終わり方も私たちにしてみれば半端だったかもなぁ。えぇぇっ！？な所で終わったというのが、二人共の感想。でも面白かったねというのも共通の感想。そんな事を話しながら食事をして、飲み物をゆっくり飲みながらパンフレットを広げて。うーん、予想はしていたけれどはっきりしていない部分は書かないで欲しかったー！というパンフレットだったかもしれない。でも買っておけば良かった、とも思った。どっちなんだ、私。スターウォーズに詳しすぎるほど詳しい彼に言わせると、かなり細かい所で未来（過去の作品）に繋がっている部分が多かったらしい。あれもこれも、と言われてあぁそうなのか！と気付いたり。遅すぎ。なのでもう一回復習して、一人でも観に行ってしまおうかと思っている。水曜日はレディースデイで1000円だし。かなり長い時間一緒に居られると思っていたのに、あっという間に時間は過ぎてしまった。気付いたらもう彼が会社に戻らないといけない時間だったので、また慌てて店を出た。駅まで手を繋いで歩いて、キスしてキスしてキスしてバイバイ。いつも３回以上別れ際に駅でキスするのは、私がせがむせい。名残惜しいんだもん、来週また逢えるとは思っていても。混んでいる電車を避けて、ゆっくり０時過ぎに帰宅。今日もいっぱい歩いたけれど、楽しかった。嬉しい時間をありがとう。お仕事頑張ってね、ダーリン。
2002年07月31日
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久々の長時間デート♪
回復中。眠りが浅かった分を昼寝で取り戻そうとするものの、浅い眠りに終わり楽しい夢を見て過ごす。なんじゃそりゃ。午後、また彼と話すことが出来た。明日は大丈夫そう？と訊かれて、まぁこの調子なら大丈夫かな、と思った。痛みは引いているし万が一のための痛み止めは持って行くし。ただお酒はあまり飲めないかな。彼は徹夜勤務の代わりに午後半休を取ってくれたので、長く逢えるけれど食事のお酒は最初の一杯のビールだけかな。私も１杯くらいなら大丈夫だろうと思うけれど、ちょっと不安。ま、帰り際だからいいか。午後半休なので、早ければ１時くらいから逢えるらしい。９時間くらい一緒に居られる計算になる。そんなに長く逢えるのは久しぶりだなぁ、何せ土日は逢えない環境なので。お昼ご飯を一緒に食べて、ラブホサービスタイムフル活用して、映画を観て、食事してバイバイ。デートフルコースって感じですにゃ。うきゃきゃ。多分お昼ご飯とお酒とお菓子を買ってラブホに行くと思う。なんて怠惰なんだろう。でもそういうの大好き。エアコンの効いた部屋で、人が働いている時間にセックスしながら過ごすの。土日に逢えるならそんなに大した事でもないのかもしれないけれど、なかなか長い時間を取って逢えないのでこういう事は貴重なのだ。彼は私に替えの下着とローターを持ってくるようにと言っていた。あとガーターとストッキングも。時間、足りるのだろうか。きゃー。ラブホを出たらスターウォーズエピソードⅡを観る予定。前から楽しみにしていたので、嬉しい。でもラブホでへろへろにされた後だと、大丈夫なのかとちょっと不安だったりもする。まぁ大丈夫だとは思うけれど、ダメならダメで一人で観直すからいいもん。で、終わったら夕食。あんな事やこんな事や映画の感想なんかであっという間に時間は過ぎてしまうだろうけれど。食べ終わったらダッシュで駅まで戻って解散。キスは忘れずに。そんなスケジュールだけれど、果たして予定通り行くのかな。まず私が寝坊しないように気を付けないと。明日も暑いようなので、UVカットでばっちり化粧してサングラスして行かないとね。それから映画の前売り券を買って行くのも忘れずに。あとは、えーと、荷物。忘れ物の無いように。彼は予定の時間までに会社を出られれば良い。逢った後は食べ物と飲み物が足りなくならないようにいっぱい買い込む事。それくらいかな。明日のデートを楽しむためにも、今日は早寝しようっと♪
2002年07月30日
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タイミング悪いっ！（怒）
また悪化。というか治療して酷くなったとも言う。明後日のデートは大丈夫なんだろうか。不安だ。今日はタイミング悪く歯医者に行く直前に彼から携帯にメールが入って「歯医者行くのかー？」と聞かれたので「あとちょっと」と短く打って返信。本当に時間が無かったのだ。そしたら「あとちょっとって、で、出るの？」みたいなメールが来たので「そう、これから」と返信したらまたメール。時間無いんだってば。今朝予約した時に時間を書いておいたのに見ていないんだなー、と思って悲しくなって、それから時間がないのにダラダラ携帯メールで話しているのが嫌になって、久しぶりに彼にムッとした。だって携帯メールを打つ暇があったら席からチャット出来る筈でしょ。なのでチャットに「時間がないからメール返信しないね、ごめんね」って打って出た。メールを打つより100倍早い。３秒くらいしか掛からないでしょ。それなのにメールを見ているのか見ていないのか、またメール。うーるーさーい！久々に切れた。急いでいるのに。急いでいるからこそ歩きながらメール出来ないし。そもそも歩きながらメールは嫌いだし。無視して電源を切って出掛けた。歩く人みんなにムカツク。自転車に乗りながら携帯メールを読んでいるガキに切れて、自転車を蹴倒してやろうかと考えたくらい。いつもなら可愛く見える赤ちゃんも、すっごく可愛くないって思ったし。とにかくイライラ。歯医者でも長電話で待たされて、最悪。治療も思っていた所を治療して貰えなくて気分悪くなった。帰宅して携帯の電源を入れて、それから落とし損ねたPCに「ただいま」とか治療の話を色々書いたのだけれど、その後にまた携帯メールで「もうそろそろ終わった頃かな？」って。あーもぉぉぅっ！「チャット見てないんだね、見られないのかな？帰ってきました。歯医者のせいでご機嫌斜めです。ぶー」と打って返信した。ら、会議が終わって一服しているというメールが来て、やっと納得。そういう事か。でもなぁ、気遣ってくれるのは嬉しいけれど、タイミングが悪かった。まぁそこで反省して機嫌も少し直ったのだけれど。とにかく久しぶりに彼に切れて、自分でもびっくりした。歯のせいなんだけど、全部。歯痛があったのと、歯医者の治療が思ったように進まなくて苛立っていたせい。なのにタイミングが悪かっただけの彼に当たり散らしそうになってしまった。危ない・・・。後でちゃんと仲直りして、いっぱい話したけれど。あー、それにしても申し訳ない。でもタイミングが本当に悪かったんだよー。久しぶりに自分が真剣にどうでもいい事で情けなくなった。ごめんねダーリン。
2002年07月29日
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復活＆ラブラブ回復
なんとか回復。昨日は倒れるかと思ったのに、不思議だ。痛みは治まったとは言え、ちゃんと歯医者行かなきゃな。彼と約束したし。昨日はかなり早く寝たので、しっかり眠っても朝には起きてしまった。一日何も食べられなかったので朝食を摂って、洗濯して。午前中にはすっかり用事も片付いてしまって、今日は長くなるかなぁと思ったら、そうでもなかった。ゲームにハマった。恋愛ゲームなんだけど、楽しい♪遊んでいる間にふと思いついてメッセンジャーを立ち上げ、それを忘れてビデオ鑑賞。ふと思い出してPCの前に戻ったら、丁度彼がオンラインになった。すごいタイミング。30分くらい話せた。ゲームの話ばっかりしていたけれど、楽しかったので良し。彼は午前中は出掛けて日に焼けて、夜から仕事との事。今週もか。何週間続けて日曜の夜徹夜を続ければいいんだろう、平日の休みも無しで、おまけに平日にも１～２度徹夜があるのに。会社も大変なのは解るけれど、過労死したらどうしてくれるんだ。まだ妻にもなってないのにー！＜そういう問題ではないそれについて彼に文句を言ってもどうにもならないので、もう言わない事にしているのだけれど。彼に対する文句じゃなくて、会社に対する文句だから。彼が会社に言ってもどうにもならない事に対して文句を言ってもねぇ。転職するか会社の体制が変わるかしないとダメだもの。まぁそんな話は置いておいて。彼とは楽しく話せて、いってらっしゃいを言って。今日は話せないかと思ったから、嬉しかった。昨日話したのは良かったのだけれど、歯痛で唸りながらだったから集中出来なかったし。更に彼が持ち帰りの仕事をしながらだったので、途切れ途切れにしか話せなかった。今日は短い時間だったけれど、ばっちり話せたしラブラブ回復なのだ♪さて、明日の歯医者のために今日は早寝する・・・つもり。頑張ろう。
2002年07月28日
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ダウン
昨日は彼、体調不良でダウン。やっぱり週末は気が抜けるらしい。心配していた私も、今日は歯痛と寝不足が原因で頭の先から肩までが酷く痛くて泣きが入りそう。歯医者に行っておけば良かった。お陰で今日は何も食べていない。ダメだ・・・。思考能力が極端に低下している。何も書けない。せめて今夜彼と話せるように、もう一錠痛み止めを飲もう。体調が悪くても彼だけは特別なのだ。絶対に少しでも話したい。昨日話せなかったから余計にそう思うのかも。のろけは明日ゆっくり書くことにしよう。快復していたらの話だけれど。
2002年07月27日
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彼以上の人
今日はずっと眠れなくて困った。やっと眠れたと思っても眠りが浅くて、いっぱい夢を見た。同じ夢の続きも見たり。その中で、いっぱい子供を持つ夢を見た。子供、大好きなんだよね。出来ればいっぱい欲しいと思っていた。でも現状を考えると一人か二人くらいしか産めないだろうなって気持ちが出来てきて、ちょっと寂しい。絶対一人は欲しいのだけれど。夢の中では４人とか６人とか子供がいるの。相手が彼じゃなかったのが不満だけれど、お互い再婚らしくて連れ子が二人ずついて、続きの夢で再婚した相手と二人子供を作ったみたい。みんな可愛くて、沢山の子供たちにいっぱい愛情をあげようとしている夢だった。夢でも幸せだった。家族の暖かみって、実は知らない。小さい頃から両親が不仲で、３人兄弟だったけれど子供がみんな成人して働きだしたら離婚することがいつの間にか決まり事になっていて、ちょっと遅れたけれど今年に入ってやっと晴れて離婚したくらいだし。晴れて離婚、という言葉を使うくらいだから、それはもう大変な家庭環境だった。10年以上前から別居はしていたけれど。両親が仲良くしていた所なんて見たことが無いし、想像も出来ない。だからこそ、結婚したらすごく仲のいい夫婦になりたいと思っている。歳を重ねる毎に慎重になってきて、そうしてやっと「一生仲良く過ごせそうな」彼を見つけた。でも彼と出逢ってからはあっという間。もうすぐ知り合って５年目を迎える。それでも安定した関係になるまでが長かったから、不安な時期もあった。結婚を考えているって彼の口から聞くまでは、このままずっと付き合っては行くけれど結婚しないのかもって思ったり。でも今では冗談で「光（回線）を繋ぐ頃には、家庭内LANだったりするかもね」なんて事も言い合える仲になった。こんなに愛していて、愛されていて、趣味も合って、話が尽きなくて、セックスの相性も考え方も合っていて、喧嘩をしても冷静に話し合えて。それだけの人に、今後巡り会えるとは思えない。今、すごく幸せなんだなぁと思う。一生こんな関係が続くのかと夢見たりする。でもきっと良くも悪くも変わっていくんだろうな、とはどこかで思っている。いい方向に変われたら嬉しいけれど。悪い方向に変わらないように自分を磨きつつ努力していこう。私にとって彼以上の人は、この世に存在しないのだから。
2002年07月26日
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私のセックス観
昨日彼が一人でシャワーを浴びに行く時に、お風呂の手前でぎゅっと抱き締め合ってキスしてたんですが。最初に軽くキスしたら、彼が「もっと貪るようなキスして」って。きゃー。勿論要求にお応えして、腕を首に絡めて舌を絡めて吸い付くようにキス。彼の物を口に含んだ時みたいに舌をしゃぶったり。彼は触っていないのにどんどん大きくなって、今にも弾けそう。彼は「触られてないのに、こんなになるんだよ。○○の事欲しいって思うからだよ」って。はじゅかちいけどうれちい。きゃぁぁ。いつも彼は、私のことが欲しいって思うだけで勃つみたい。リラックスしている時はそうならないのだけれど、彼にべったりくっついたりするだけでどんどん大きくなるから不思議。だからっていつもセックスの事しか考えていない訳じゃない所も好き。私のことを本当に大事にしてくれるのが解るし、伝わってくるから。最近逢えばセックスしているけれど、それが不満じゃないのは「大事にされてるなぁ」って実感出来ているからこそ。そうじゃなかったら試しにセックスしたくないって言おうかなと考えるかもしれないし。でも彼とするセックスはすごく満足できるし大好きだから、よっぽどの事が無い限りは「したくない」なんて言えない。直前に喧嘩したとかじゃないと。直前って言っても本当にその日の事で、逢っていない間に喧嘩をしても関係ないんだけど。その日に喧嘩して、仲直りするためにセックスをするなんて器用な事は出来ない。セックスってそういう物じゃないでしょ。男の人が出したいだけの気持ちでするのは、セックスじゃない。それは女という道具を使ったオナニーであって、絶対セックスとは言わない。少なくとも私はそう思ってる。彼もそう思っている筈。だからこそ毎回手を抜かないで、私を気持ちよくさせてくれるんだし。彼は私が気持ちよさそうにしていると、嬉しいし気持ちよくなるって言ってくれている。私もそう。彼が気持ちよさそうにしてくれると、それだけで濡れる。たまに前戯も何も無しで貪り合うようにキスして、そのまま下着をずらして一気に挿れて欲しくなるけれど。それはたまにであって、いつもじゃない。いつもはお互い気持ちよくなって、充分感じて、一緒にイきたいと思っている。一緒にイクって、大事だと思う。相手に慣れないと出来ない事だけれど。どちらかが不満足なままで終わるのは悲しいから。だからいつも彼は私がイク時にイってくれるし、私は彼がイきそうになると自然に気持ちが高まってイける。そういう「どちらも満足なセックス」が理想だし、理想を実現できている自分たちは幸せだと思う。私のセックス観は、大雑把に言うとこんな感じ。皆さんはどうでしょう？
2002年07月25日
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お尻が筋肉痛・・・。
やっぱり彼は勤務地を交替して、家まで来てくれました。しかも、天気が良かったので落ち着いて眠れなくて（？）「どう？」とかメールを送ったのに眠くて眠くて途中でダウンしてぐーすか眠ってメールの返事を受け取れず、業を煮やした彼が電話を掛けてくるまで寝ていた私に「急に行くって言っちゃったから、ご飯は近所で食べてもいいよ」という彼に甘えてしまい、ファミレスで待ち合わせしちゃったりして。＜をぃ急じゃないんだけど。昨日から「勤務地交替してもらったら行く」って言われてたんだけど。それなのにー。ごめん彼。眠くて。ぐぅ。結局ファミレスを出るまでは雨なんて一滴も降らず。台風なんてどこ行っちゃったんだろうねーなんて言っていたのに、出たら結構降っていてびっくり。家に着いた時には更に激しくなっていて、ついに来たな、とか思ったり。ご飯を食べさせて貰ったので、ゆっくり過ごせて満足。ファミレスでゆっくり話したので、家に着いたら彼はすぐにシャワーを浴びると言い出したので私はその間にネットして（眠い眠いと言いつつシャワーだけは浴びた）。出てきて暫くは話していたのだけれど、彼が横になって背中が痒いとうにうにしていたので、そこを狙って・・・。最初はバスタオルの上から指を滑らせて遊んでいたのだけれど、そのうち彼が本気になってきたのでこっちも本領発揮。この前「玉を口に含まれると少し気が逸れる」という話をしていたので、手で触るときも包むようにはせずに周りからそっと撫でるように優しく。重点的に袋を優しく撫でたり舐めたりしていたのだけれど、彼は「境目」が一番感じるらしく、いい声を上げてくれた。普段は舐め上げて彼から出た涎を舐め取っていたのだけれど、今日は変わった事がしたくなって、上から下へ舐めてみた。舌の感触が違うようで、彼は声を大きくする。それが嬉しくて、何度も何度も繰り返して。そしてまた袋へ戻ったりして、彼を限界まで口に含むのを我慢した。そしてやっと口に含むと、彼は歓喜の声を上げる。暖かい口の中を味わうように、一回り大きくなる。彼の声を聞くと、私はそれだけで感じてしまう。やっと彼から口を離して、上半身を起こした彼とキスをして。その隙にスカートを捲り上げられて下着に触れると、彼は「すごい」と言う。何が？と思って自分でも手をやると、下着から溢れ出す程濡れていた。ねっとりとした熱い液体が指にまとわりつく。下着を少しずらして弄ばれて軽く飛んだ後、彼はもう我慢できないとばかりに私を立ち上がらせて壁際に後ろ向きに立たせる。そしてスカートを後ろから捲り上げると、ずらしたままの下着の間から、一気に貫かれた。熱い。つま先立ちになってお尻を突き上げて、彼をもっと奥まで呼び寄せる。膣が締まるのを感じる。後ろから服をずらされて、胸を露わにされる。片手は腰に、片手は乳房に。そして激しく彼は私を揺さぶる。声が溢れるのを止められない。両方の乳房をきつく握られて、奥深くまで貫かれて、体中の力が抜けた。私が濡れすぎていたのか、彼は私からはじき出されてしまった。もう一度私の中に潜り込もうとする彼に、もっと深くまで入れるようにと私は片脚を彼の腰に絡める。彼は私の腰と脚をしっかり支えて、手を使わずに器用に入ってくる。さっきよりも奥まで彼を感じて、あっという間に達してしまった。力が抜けた私を横たえて、彼は優しくキスで呼び戻してくれる。でも手は私を捕らえて離さない。キスをしながら指で熱い液体をすくい上げて、そしてそれを一番感じる部分に擦り付ける。それだけでまた上り詰める。隙を与えずに彼の指は私の中に潜り込んで、まるで見えているかのようにいつものポイントを探り当てて膣壁を擦る。乳首を貪り、膣壁を擦り、そして一番感じる部分をも同時に擦り。彼が力を入れると、私の身体は私の物でなくなったようにぐらぐらと揺れる。そして、熱い体液が一気に流れ出てくる。彼が濡れた手で、慣れた手つきでショーツを剥ぎ取る。そしてもう一度膣壁を擦る。その間私は何も出来ずに、もう一度体液を吐き出すまで彼の指の言いなりになる。彼の指から滴り落ちる熱い液体を、後ろの方まで感じる。スカートは多分水分を含んでびしょ濡れになっているだろうな、と一瞬思う。でもまた彼の指に擦られて、すぐに理性を失う。流れ出た体液を音を立てて吸い上げられた後、脚を持ち上げられて彼が間に入ってくる。焦らすように入り口を彼で擦られると、たまらなくその熱い物が欲しくなる。私が腰を浮かせて彼に近付くと、彼はそんなにも欲しいのかという目で私を見る。欲しい、と目で訴えると、彼はゆっくりと私の中に入ってくる。熱い熱い彼を迎え入れて、熱くなっている身体を抱き留めて、粘り気のあるキスを交わす。膣が締まるのを感じる。彼の熱い物を締め付けて、動かなくても気持ちよくなってくる。彼はそれを感じて、動かずに力を入れたり抜いたりする。そうすると膣も同じように締まったり少し緩んだり。何度か繰り返している間に、彼はそれだけで私がイけると確信したのかもっと力を入れてくる。彼を抱き締める力が強くなるのが判る。彼の身体も、私の中に入っている彼の事も。数分も経たないうちに、キスと少しの力で飛ばされてしまった。そうしてやっと、彼は動き出す。指で擦られる部分とはまた違うポイントに彼が当たる。膣壁が彼を貪るように締まってくる。彼は吸い付くような感覚を押しのけて、私の中を行ったり来たりする。目を開けて彼がどんな表情で快楽を彷徨っているのか見たいけれど、動きを緩めてくれないと殆ど目を開けていられないくらい、私の快楽は大きい。何度も飛ばされては動きを止められ、また暫くすると彼が動き始め、そしてすぐにまた飛ばされ。何度イったか判らなくなってしまった。二人ともすごい量の汗と体液にまみれて、しっかりと両手で抱き締め合っていないと滑ってしまう。抱き締め合いながらキスを繰り返して、その間にも何度も達して。彼はそろそろ果てそうだと言って、私の身体を激しく揺さぶる。彼が大きく膨らんだ瞬間、私は飛んだ。彼は素早く私の中から出て、私は彼の体液を口で受け止めた。終わって暫くは本気で動けなかった。彼にティッシュを取って貰って（やっぱりこぼれた）飛び散った体液を「勿体ないー」と言いながら拭かれてと、手を動かすのも怠いくらい。脚なんて勿論動かない。ずっと彼に必死で絡みついていたから。暫くして動けるようになって、彼にタバコに火を点けて貰って二人で「はぁー」っと一服。私なんて殆ど動いていないのに、めちゃくちゃ体力を使った。でもその分、すっごく良かったねと二人で言って。ホント、今日もすごくすごくすごく、良かった。何回イったんだろう。立てるようになってから二人でシャワーを浴びて。いつもなら彼が急ぐので私は後からシャワーを浴びるのだけれど、今日はもう汗だくで服を着られないくらいだったから。で、着替えて、お見送り。雨は本降りになっていた。部屋に戻ってラフな格好に着替えて日記を書いていたのだけれど、お尻が痛い。なんでかって考えたら、最初の頃に片足上げてたんだなぁ。しかも立ちバックで。ひょえぇ。飛ぶと自分から積極的にわけのわからん体位になるらしい。我ながら貪欲だなぁ。お恥ずかしい＜て、んじゃ全部書くなよ
2002年07月24日
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台風なんて嫌いだー！！
台風なんて嫌いだー！！んぎゃー！やっぱり台風のせいで、デート中止。台風のバカぁぁぁぁぁぁぁ！！！その前に彼が明日の午前中に決定する事を資料にしないといけないからって、午後半休が取れないらしいという事もありまして。それで普通のデートにしようかと思ったら、台風って言ったら「やめようか」って。多分私が都心に出なきゃならないからという事もあるんだろうけれど、悲しい・・・。逢いたかったのに。でも、一応嬉しい事も言ってくれました。明日の夜の勤務地は都心なのだけれど（コロコロ変わる）もしかしたら一回帰宅して車で行かなければならない場所への勤務と交替して貰えるかもしれないから、そしたら○○の家まで行くよ、と。よよよ。嬉しい。でもね、でもね、そしたら巻き込まれなくていい台風に巻き込まれる事になるでしょう？昼間の勤務地も同じ場所なので台風なんてお構いなしに仕事出来るのに、わざわざ交替して貰ってまで、そして一回帰宅してウチに来て、勤務地まで行って夜中まで働いて、また帰宅して仮眠して、それから通常通り出勤なんて・・・。都心の勤務地だったら、単に夕食の時に買い出しに行くか昼にまとめて買っておけば、雨に曝される時間も帰宅する手間も省けるのに。嬉しいけれど、申し訳ない。ってな訳で、多分明日は彼に逢えません。ちーん。明後日も雨なので可能性は薄いです。くぅ。今週逢えなかったりして・・・。なんつって、明日ちゃっかり逢っているかもしれませんが。彼が勤務地交替したいって言えば、私には決定権は無いもんね。ていうか寧ろ逢いたいしね。その代わり、来週は水曜日にきっちりデートのお約束。給料日後だし、予定を立てて午後半休にして、それでホテルと映画と食事をばっちりしてきます。それは約束したから安心して来週まで良い子で待てます。・・・多分な＜をぃこういう事って９月まで続くんだよなぁ。だから台風なんて嫌いだ。ふん。2002/07/24 3:35:16台風デート昨日は一昨日の徹夜の影響で話せず。伝言も殆ど無くて寂しい一日だった。でも、今日はいっぱい伝言出来て、明日はもしかしたら逢えるかもしれないという事になった。嬉しい♪楽しみにしていた映画、水曜日はレディースディなので1000円なのだ。丁度彼も夜に仕事が入ってしまったので昼は半休にしてしまおうかと思っているらしい。そうしたらいっぱい一緒に居られる。映画を観る時は２時間以上掛かるのであとは食事をしてデート終了になってしまうのだけれど、それならホテルのサービスタイムにも行けるし。前に行った所で良かったラブホを検索して発見したので、そこにまた行こうねという計画も実現できる。るるるん♪夜は寝付けなくて朝になっても眠れなくて、昼になってようやく少しだけ眠れたのだけれど、その約束をした安心感からか少し眠ってしまったくらいだ。ちょっと頭が痛いけれど、嬉しいので気にならないくらい。でも明日は雨なんだよなぁ。そこだけがちょっと心配。雨っていうか、台風。うーん、大丈夫なのか。まぁラブホでゆっくりした後は映画だからいいか。うん。食事はゆっくりしている時間はなさそうだし、適当に切り上げて帰れば大丈夫。今夜はその事で話せるだろうし、昨日の寂しかった分を取り戻せる。明日は喧嘩（私の単なる我が侭）のわだかまりも取れるし、調子良好。いつもは台風や雨だとお出かけしないけれど、台風だって怖くないもんね。恋する女は強いのさ。・・・って、台風のせいで明日のデートが中止にならない事を祈る。2002/07/23 23:58:24
2002年07月23日
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逢いたい
昨日は調子良好。F1の決勝という事を思い出して録画しながら観ている途中に、彼からメールがあって「録画ありがとう」って言われて。途中だったけれど割と面白いレースだったので返信する毎に実況して遊んでいたのだ。ファイナルラップ頃には「もうすぐ休憩だから後はチャットで」という事になって、リアルタイムで話せた。主にF1の話だったんだけど、やっぱり趣味の話だと会話も弾む。いろんなレースが好きだけれど、とりわけF1が好きなので細かく説明できるし。今回のレース、F1二年目のキミ・ライコネンがかなり健闘したものの惜しいところでミスして二位だったので、結構面白かった。あのシューマッハ（兄）をペナルティーがあったとは言え一時はピット作業のタイム差で抜き、残り５周まで抑えたのだから。あのまま優勝していれば２年目で初優勝となるのですごい話だ。しかも最近落ち気味のマクラーレンで。・・・って、わからん人には全くわからん話しですな。とにかく共通の好きな話で盛り上がって、彼の休憩が終わるまでいっぱい話せた。最後は呼ばれてしまったみたいで急に落ちてしまったけれど、まぁ仕事中なので仕方ない。早朝「ごめんね」と伝言があったし、問題無し。次に逢うときはまた共通の趣味である「スターウォーズ エピソードⅡ」を観に行く時かな。今週か来週には行きたいねって話が出ている。水曜日だったらレディースデイで1000円なので、そう提案してみよう。彼の分はコンビニなんかで前売り券を買えば安く上がるし、その分豪華なご飯を食べたい気がする。お気に入りの焼き鳥系のお店に行きたいなぁ。映画を見なくても、今週逢いたいな。贅沢かもしれないけれど、早く逢いたい。逢ってぎゅっとしてキスして、気持ちが離れていないことを確認したい。まだ少し、不安が残っているから。心配しなくても平気だとは思うのだけれど、何でもない時に長く逢えないのとは少し違うから。余計に不安になるから。多くは望まないと言った途端にこれだ。でも不安を早く消して、どっしり構えていきたいのだ。不安さえ消えれば多少の我慢も出来る。不安なままだと、またおかしくなってしまうから。精神の均衡が保てている間に、逢いたい。
2002年07月22日
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多くを望まない事
まだ落ち込んだ気分が抜けない。ちゃんと昨日は普通に話せたのに、実際の所はびくびくしながら文字を打ち込んで送信して相手の出方を見てという、非常に疲れる作業だった。眠いと言われればすぐにおやすみを言って、素直に引き下がった。これはいつもの事だけれど。他愛のない話でも、どこからか糸が解れてまた崩れてしまうのが怖い。怖いと思っているからびくびくするのは解っているのだけれど、気持ちは抑えられない。怒らせてしまったらどうしよう、急に泣きたくなったらどうしよう。そんな事を考えていたら、弾んでいるように見える会話も虚しく感じる。勿論彼には気付かれないようにしているのだけれど。でも解っているのかもしれないなぁ。昨日は飲みに行くと言っていて、帰ってきたのはいつも話を切り上げて寝る約束にしている時間を過ぎていた。休日は少し遅くまで話しても翌日に支障が出ないのでいい事になっているけれど、いつもおやすみを言う時間に話し始めるのは遅すぎる。それでぎこちなくなってしまった。メールの返事も来なかったし（地下に居たから仕方がないのだけれど）。２～３日したら治まるとは思うのだけれど、毎日が憂鬱に感じて仕方がない。せっかくいい調子で来ていたのになぁ。毎日電話やネットで話をして、週に最低１回、多いときは２回も逢って。なのに、何でもない所で躓いてしまった。満たされていると「もっと」という欲求が出てしまうのかもしれない。今のままで充分な筈なのに、もっと話したい、もっと逢いたい、もっと一緒に居たいと思ってしまう。その結果、満たされている筈が「満たされていない」状態になってしまう。多くを望んではいけないとずっと思ってきた。最初は彼女じゃなくてもいいとさえ思っていた。彼女になるまでに２年掛かって、それから１年で結婚の話が出て。その度に幸せで幸せでたまらなかった筈なのに。それなのに、幸せな状態に甘えてしまった。これからは、何も欲しがらないようにしよう。貰えたら、それを当たり前の事と思わずに感謝しよう。時間も、電話も、メールも、食事も、プレゼントも、勿論気持ちも、全て。全て。
2002年07月21日
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傷つけた・・・
喧嘩（というか単に私が我が侭を言って彼を困らせた）は半日で解決。途中で本筋から離れて彼を傷つけてしまったけれど、それもなんとか収まった。何が私を暴走させるかと言うと、最終的には「結婚」の事なんだと思う。今のままじゃ結婚できない。ある一つの事が原因で、普通の生活すら出来ていない。それが様々な事に影響して、結局だらだらと毎日を過ごすだけで何も出来ていないうちに終わってしまっている。このままじゃダメだ。そう思っているから焦るものの、焦ってばかりで失敗を繰り返す。そのうち失敗を恐れて何も出来ない状態になってきてしまった。何かしようとする気力が浮かんでこない。彼はそんな私を見捨てずに居てくれるけれど、本当にそれが彼にとっていい事なのか。彼は私なんかと一緒に居て、幸せなんだろうか。ずっと前から、常にそう思っている。普段逢う時は私は幸せで暖かい気持ちになれるけれど、彼はどうなんだろう。例え私と同じ気持ちでいたとしても、離れている時には私は必要ではないのかもしれない。そんな事ばかり考えてしまう。結婚て何？彼女って何？普通に生活するって事はどういう事？幸せって、仕事って・・・。今の私には、何も見えない。彼が手を引いてくれる方へ歩いているだけ。自分の足はあるけれど、引きずっているだけ。彼と結婚したいけれど、老いてどちらかが死ぬまで一緒に居たいと思うけれど、私にはその資格がない気がしてしまう。彼がそんな事はないよと言ってくれても、どうしても自分の頭の中で納得できない。そういう事が悪循環すると、爆発する。今回みたいに。自分がどこに向かって行けばいいのか解らなくなって、全てのことを放り投げてしまいたくなる。仕事も、生活も、彼も。それでつい「別れたい」などと言ってしまうのだ。最近は別れたいとは言わなくなってきたけれど、その分愚痴をこぼす。たまたま体調が悪かったり気分が優れなかったりすると、感情は爆発しやすくなる。で、今回。最初は何もかもが上手く行かないという事で愚痴り始めたのが、最後には「結局（結婚できないで）最後には一人で死ぬんだよね」って事を言ってしまって。反則だとは思うんだけど、暴走し始めると止められなくなるから性質が悪い。冷静に考えれば彼は結婚したいと思ってくれているのは知っているのだけれど、今の彼の仕事の状況や私の状態を考えると今すぐには無理だという結論が出ているのは解っている。でも将来的にも私の状態が良くなるとは考えられない、と悲観してしまうからそういう言葉が出てしまう。毎回こういう状態になると、最後にはこれで彼を傷つけるんだよな。解ってはいるんだけれど。解っているのに、止められない。ついつい先の先まで考えてしまって、悲観して、結局・・・と言ってしまう。そうすると、彼は傷付く。彼は一生懸命私をサポートしてくれているのに、それが全て無駄になってしまう事を悲しむ。今の私は最悪の状況から比べれば大分良くなってきているにもかかわらず、失敗を恐れて後一歩を踏み出せない。それだけなのに、全てを無駄にしようとしてしまう。それが彼を傷つけてしまうのに。「頑張って一歩踏み出そう」と思えるまでに、必ず彼を傷つけてしまう自分が情けなくて、また落ち込む。でも今の私にはそうやって前に進むことしか出来ない。まだ進んではいないのだけれど、進もうとするまでに必ず彼を傷つける。それこそを恐れなければならないのに、自分の事ばかり考えてしまう。冷静になってこうして文章に起こして、それで反省してやっと自分の意志で前に進もうと思うまでに時間が掛かってしまう。同じ過ちを繰り返さないために、こうして書いているのに。でも、とにかく、一歩踏み出そう。失敗したらまた落ちてしまうかもしれないけれど、その時はその時で仕方がない。割り切って、失敗を恐れずに、なんとかやっていくしかないんだ。頑張らなくちゃ。
2002年07月20日
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我が侭
喧嘩した・・・・・。っていうか、私が精神的に落ちてたから、我が侭を言ってしまった。彼はちょっと怒ったけれど、じっくり話してくれて、電話までくれた。なのに私の精神状態はまだ悪いまま。申し訳ない。つまらない事が山積みになっていて、一つ一つ片付ければいいのにどれから手を着けていいのか判らない。それで頭の中がぐちゃぐちゃになってしまったんだと思う。情けない。構って貰うのも申し訳なくて、謝ってばかりだった。でも彼が望んでいるのはそんな事じゃないって知っていた。なのに、止められなかった。食欲がないからご飯を食べたくないのも、生理痛だから立ったり座ったりしたくないのも、仕事が手に着かないのも、痩せるために運動していたのが出来なくなったのも、みんな我が侭。解ってるのに。自分に疲れた。
2002年07月19日
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ただの空気にはなりたくない
うっぎゃぁ！昨日あんなに長い日記を書いたのに、Myが５人も増えてしまった・・・。しかもHit数いつもの４倍。。。エロエロだったからだろうか？うーん・・・。毎日エロエロなのを書いている訳ではありませんのでご注意を。逢えるのは週１回程度、そのうちあんなにいろいろ覚えて（正確には一所懸命思い出して）いるのは数える程度。ご理解の程、宜しくお願い致しまする。今日は彼とは伝言のみ。しかもまだ早いのに生理になってしまった。昨日あんな事をして遅れたらどうしようかと少し心配だったものの、排卵痛は感じたし生理も早く来たし安心した。のはいいけれど、生理痛が毎回重いので今夜からしばらくは辛いんだろうなぁ。ちょっと憂鬱。日中暑いのに生理痛だと、エアコンで冷やしすぎたら酷くなるし、自然の風では間に合わないしできついのだ。生理なんて要らない、とたまに思ってしまうけれど、やっぱり子供は欲しいから生理は必要。結婚してしばらくは二人きりで居たいとも思うけれど、彼も私もいい年齢なので（特に彼が）早く子供を作らないと子供がまだ学生なのに定年になってしまう可能性も出てくる訳で。今はそんなに珍しくない事なのかもしれないけれど、やっぱり安心して子育て出来るのはいい事だろうと思うので、出来るだけ早く子供を産んでおきたいなぁ。まぁ、まだいつ結婚するかなんて決まっていないのだけれど。とほほ。今すぐ子供を産める環境に無いという事も問題だなぁ。そろそろこの問題をクリアにして、もう一つ残っている厄介な問題もクリアにして、それから彼と結婚について具体的に話し合っていこうかな。彼の方でも休みが少なすぎる事やその他にも仕事で結婚するには少々厄介な問題を抱えているので、それを含めて前向きに検討していかないとね。ただ「好き」なだけじゃ結婚は難しいと思う。元同居人との生活で、一緒に暮らすという事がどんな事か学んだつもり。あそこまで合わない人もまぁ珍しいとは思うけれど、誰にだって多少は譲れない事はあるだろうし、付き合っているだけでは見えてこない部分も沢山出てくるだろう。それを見たから嫌いになるとは思えないくらい好きで、下手したら愛してるって言いたくなるくらいだけれど。ここはひとつ、慎重にならないとね。一生を左右する出来事になると思うし。よく「一緒にいると空気みたいな存在になる」って例えられるけれど、私はただの空気にはなりたくない。彼のこともただの空気と思いたくない。その空気を一日一回は吸わないと生きていけないくらい、その空気を吸ったら一日が幸せに感じるような、そんな存在になりたい。
2002年07月18日
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全部欲しいから、いっぱい出して欲しいから
昨日の夜はちゃんと話せて、満足満足♪毎日連絡が取れるっていいなぁ。今日はもしかしたら来られるかもしれないと言っていたので確認のメールを送ったら、すぐに返事をくれたし。やっぱり携帯でメールが出来るようになって良かった。で、やっぱり今日来られるらしい。わーい♪何通かメールのやり取りをして、ご飯は今日も涼しい物という事で冷やし中華にしようと決めて、それから・・・それから・・・あれ？電話が鳴ってる。しかも彼からの着信音だ！！うぎゃー、寝てた！？電話に出て、ふにゃふにゃした声で応対していたら「もしかして寝てた？」と言われて落ち込んだ。どうやってご飯作ろう、これから買い物に行っても絶対彼が到着するのに間に合わない。ごめんと謝って、今日はコンビニ弁当を買ってきて貰うことになってしまった。本当にごめん。うぅ。シャワーを浴びたかったけれどそんな時間も無くて、とりあえず着替えて部屋を片付けて彼を待った。反省しつつ。昨日から来られるかもって話をしていたのに、なんてザマだ。いくら今朝眠れなくて３時間で起きたとしたって・・・。うぅ、昼寝しておけば良かった。お茶だけは作ってあったので良かった。彼が来てすぐに冷たいお茶を出して、お土産交換。なんかまたチョコレート菓子におまけが付いている物やら、お茶犬やらを買ってきてくれた。相変わらず子供扱いされているみたいだけれど、結局好きなんだよなぁ。ペプシのおまけでだぶった物を貰って、彼が持っていない物をあげたり。彼は昔からのスターウォーズファンなので、かなり本気でシール６枚と1500円を出さないと貰えないボトルキャップのセットを２組は欲しいと頑張っている。協力している私も私だけれど。ご飯を食べて、まったりして。今日も暑いのでひらひら長いスカートを履いていたのだけれど、彼はすっかりご機嫌。人のスカートをめくって遊んだり、手を潜り込ませてショーツの上から擦ったりして遊んでいた。そのうちキスし始めると私も本気で感じてきてしまったので、シャワーを浴びてからね、と制止する。でも脱いでいる隙にスカートの中に潜り込んでショーツの上から突然甘噛みしたりと、悪戯は止まない。後ろから弄ばれている時に、お尻に固い物が当たるのを感じる。彼、すっかり元気になっている。少し体をくねらせると、すぐに彼にも刺激が走る。彼は「このまま入れるー！」と興奮していたけれど、ちゃんとシャワーを浴びてじっくりお互いに触れ合ってセックスしたかったので、お風呂場に促す。彼が後ろを向いた瞬間、トランクスを下ろして熱くなっている彼を握ってみた。彼は力を抜かれたみたいに動きを止めた。ふふ。二人で仲良くシャワーを浴びて、部屋に戻って。スカートがお気に召したようなので、私はもう一度服を着て。彼はまたスカートの中に手を忍ばせて、私をまさぐる。優しくキスを繰り返しながら、私の感じる部分を手で弄ぶ。そのうち乳房も露わにされて、乳首を優しくついばまれる。濡れてしまった下着を脱がされてスカートだけの姿にされて、指を入れられてポイントを攻められる。力を抜いて、と言われた瞬間、私の中から熱い物が湧き出てきた。一度動きを止めてくれたけれど、またすぐに同じ部分を攻められる。湿った音が部屋に響いて、あっけなく二度目の潮吹き。そして続けてもう一度。三度目が一番出たようで、濡れた手を私の胸の上にかざすと、暖かい液体が私の乳房を伝って流れた。後ろの方まで熱い液体が流れてしまっていて、急に恥ずかしくなる。彼は優しくそれを舐め取ってくれて、もっと優しく私にキスをした。動けるようになった私は彼を横たえて、丁寧に周りの方から彼に近付く。袋を丁寧に、いつもより優しくくすぐるように舐めていたら、彼がすごく感じてくれた。嬉しくなっていっぱい繰り返す。その度に彼は嬉しい声を上げて、その声を聞いた私も段々気持ちよくなってくる。少しずつ少しずつ近付いて彼を含むために腰を上げた時、体重を支えていた踵にぴちゃっと粘り気のある液体が付いているのに気付いた。彼の声を聞いただけで、こんなに濡れてしまった。驚いて彼に告げると、嬉しそうに私に触れて、そのまま彼を口に含むように言われる。下から来る快感と味わっている彼の体液で、危うく果てそうになる。充分に彼を感じさせたと思った頃、もう我慢できない事を告げると、彼は少し乱暴に私を転がして、後ろから一気に攻め入ってきた。快感が後から後から押し寄せて、すぐに私は果ててしまう。それでも彼は動きを止めようとせずに突き進んでくる。何度も達して、次第に身体の自由が利かなくなってくる。ガクガクしてきたよ、と彼に言われて、また達する。ふにゃふにゃになった私は、挿入されたままの形で彼の方を振り返る。肩を身体の内側に入れて首を回すと、彼の顔から腰までが見える。イヤラシイ顔をしているよ、と言われながらまた突かれる。私がもう一度果てると、彼は意地悪をするように私の身体から離れ、私がもっとという顔をすると、彼は満足げにもう一度挿入してくる。何度も何度も果てて、首が辛くなってきたので体勢を直して布団に倒れ込んだ。その隙に彼の手がコンドームの箱に伸びた時、私は安全日だった事を思い出して彼に告げた。大丈夫なの？と聞かれて次の生理までの日数を告げると、彼は私の望みを聞いてくれた。危険日ならば最初から避妊するけれど、安全日は最後の頃になって避妊するようになってきているので、絶対安全な日にも気を緩めていると彼は素早くコンドームを着けてしまう。今日は何も着けずに、そのままの彼を最後まで受け止める事が出来る。そう思うとすごく嬉しくなる。彼にしがみつくような形で繋がって、布団に押し倒されて。何度か突かれるともうイきそうになる。彼に告げると動きが早くなって、すぐにイかされてしまう。一呼吸置いてからまた彼が動き始めると、さっきの余韻で膣がぎゅっと締まって彼を捕まえるのが判る。その時、何故か私の口から勝手に言葉が出てきた。「どうして中に出して欲しいか解る？●●をいっぱい感じたいから、大好きだから、●●を全部欲しいから、いっぱい出して欲しいから」譫言のように、彼の身体にしがみつきながら、足を絡めながら、耳元で囁いた。最後の言葉で、彼と私は一緒に果てた。全身から力が抜けて、何も考えられなくなる。彼も私に体重を預けて、汗で濡れたお互いの身体をぴったりと寄せ合う。彼も私もまだ余韻を引きずっていて、体中のほぼ全部の力が抜けているのに、膣は彼を締め付け、彼は波打っている。この瞬間が一番好き。今日もめちゃくちゃ堪能した。彼をずっと直に感じられて、すごく満足。彼の体液を全て吸収してしまいたい欲望に駆られる。優しくキスを交わして身体を離すと、膣の入り口が締まってくるのが解る。悪戯されて指を一本入れられると、その力が少し抜けてしまう。出ちゃダメ！と思ったけれど、液体は言うことを聞いてくれずに足の間から滑り落ちる。勿体ない。時間が少しあったので、久しぶりに布団に二人で横たわってべったりとくっつきながらキスを繰り返す。このまま一眠りしちゃいたいね、と言うと、彼は半分眠りかけている。本当にこのまま眠ってしまえれば幸せだけれど、彼は職場に戻らなくてはならない。仕方なく身体を離して、彼を口で綺麗にしてあげて。もっと時間があればいいのに。ゆっくり身支度して、お見送り。歩いている間に、また彼の体液が少しずつ出てくる。勿体ないと思いながら歩いて、用事があったので駅前のコンビニまで送って貰って、キスしていってらっしゃい。今日もありがとう。毎回毎回こんなに感じちゃっていいのかしら、と思うくらいになってきている。彼も出逢った頃よりずっと私の身体を知り尽くしているから、そして手を抜くことを絶対にしないから、こんなにいいセックスが出来るんだよね。嬉しい。私ももっと彼を感じさせる事が出来るように、頑張ろう。そうやってずっとずっと、いいセックスをしていきたいな。
2002年07月17日
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旅行に行くのだ。
調子が悪くて寝てばかりいる。せっかく毎日連絡を取れていたのに、昨日でストップしてしまった。昨日のトラブルでまだ忙しいのかもしれない。でも夜は話せるかな、昨日が徹夜じゃなかったらの話だけれど。早く彼の仕事が一段落しないかなぁ。そしたら念願の温泉に行く事になっているのだ。３年くらい前からずっと言っている事なんだけれど、仕事が忙しくなってしまったので未だに行けない状態。でもこの前彼から「行こうね」と言われたので、暇になった時期にいろいろ調べようと思う。シーズンによって値段も違うし、どこまで行くかによっても予算が変わってくるし。近場の箱根辺りでも充分なんだけどね、彼と二人きりなら。二人で温泉に行くなら、やっぱりお部屋に小さい露天風呂が付いている所がいいなぁ。普通のお風呂じゃ温泉気分になれないし、大浴場があっても別々に行かなければならないから。家族風呂があったとしても、予約しなくちゃならないから時間を制限されるし。どうせ１泊か２泊なので、観光に行っている暇なんて無いだろうしなぁ。だからお風呂重視で。お部屋に露天風呂があれば、食事は部屋食じゃなくてもいいかな。部屋食でもいいけれど、そうすると一日に何度も仲居さんが来る事になるから面倒だし。二人で延々裸でくっついていたいのだ。だから邪魔されたくない。後は特に条件って程の物は無い。本当にただ、二人でダラダラしたいだけ。肩凝りをほぐして、べったり出来れば満足なのだ。温泉じゃなくてもいいんだけどね。でも、普通の旅行で観光も無しなんて難しいだろうから、温泉。ずっと行きたいって言っていたし、温泉。楽しみだなぁ。なんて、いつになるかさっぱり判らないのだけがちょっと悲しいんだけれど。早く行けるといいな。
2002年07月16日
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ラブラブ増殖中♪
一睡もできないまま、所用で午前中から外出。日差しも風も強くて辛かった。サングラスをしていなかったら目が死んでいたかもしれない。台風がまた来るので、色々買い込んで帰宅。怪我した足が痛かった。帰宅してぱったり倒れて眠ろうかと思ったけれど、一応彼に怪我した所を病院で診て貰った事を報告しようと思ってPCを立ち上げたら、彼が仕事のトラブルに巻き込まれたようでびっくり。日曜の夜から徹夜で、今日は出来たら早く切り上げて帰ってくる予定が台無し。なんでこう、タイミング悪くトラブルが起きるかねぇ。心配と報告の伝言をした後で寝ようと思って準備していたら、彼から電話。ちょっと長めに話して、お仕事頑張ってねと言って電話を切った。それから死んだように布団に倒れ込んで眠った。起きても少々寝足りない気がしてボーっとしているけれど、これ以上眠ったら夜に眠れなくなるので我慢。かなり辛いけれど、乗り越えれば快適な睡眠が得られると思うと頑張らなくてはと思う。それにしても、彼と話すと元気になると同時に安心して眠くなるなぁ。昨日は眠れなかったけれど、嬉しかったし。思えばここ１週間、毎日欠かさず連絡を取っているかもしれない。私たちにしてみれば快挙だ。今までは徹夜した日は疲れて寝てしまうパターンが多かったのに、そういう時でも昼間に話せたり電話をくれたりしているもんなぁ。急にどうしちゃったんだろう？４年目にして突如ラブラブ病なのかしらん？まぁ昔からラブラブだったんだけどね♪それがますますラブラブになって、嬉しくない訳はないのだ。この調子でずっとラブラブしていたいなぁ。うふふん♪
2002年07月15日
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セクハラオヤジ
昨日は久しぶりにチャットをした。もちろん彼も一緒。もともと彼とはそのチャットで知り合ったのだけれど、最近忙しい彼があまり出てこないので閑散としてしまっていた。その場所に、久しぶりに日にちを決めてみんなで集まる事になっていたのだ。セクハラオヤジが途中から来て場の雰囲気がかなり乱れてしまったけれど、それ以外は楽しいチャットだった。そのオヤジは本当にしつこくて最低。ちょっとしたシモネタならばみんな笑って話に参加するところだけれど、ヤツは全然周りを見ていないので困る。私は以前かなり頭に来ることをされてきつく当たった事があるので今回は対象にされなかったけれど。若い女の子を見ると「写真を送って」とか「飲んでいるなら暑いでしょ、脱いじゃえば」とか「脱いだら写真送ってね」とか、ずーっと人の発言を無視して言い続けている。嫌だと言っても全く通じない。本気で嫌がっているのに解っていない様子で、心底呆れた。また違う女の子が来ると、今度はその子に対して「セックスしよう」とか言ってるし。新婚さんだよ？頭おかしいんと違う？また嫌と言われても「じゃあマッサージでも」とか。お前に触られるのが気持ち悪いんだよ、って言いたくなったけど、我慢。ネットナンパが趣味のご様子で、自由業をいい事に昼も夜もナンパに勤しんでいるようだ。でも本当に引っかかってくれてるの？って感じ。会おう会おうとしつこくて仕方なくOKして、会ったらやろうやろうとしつこくて仕方なくOKしたはいいけど全然良くなかったから次回からは無視、って感じに思えて仕方がない。それか見栄を張っているか。だってそうじゃなきゃ適度な不倫相手を見つけたらキープして、その相手に手一杯になってしまって他に手を出す余裕が無くなるじゃない、普通は。そういう感じが見受けられないんだよね。一度会ったことがあるのだけれど、背がめちゃめちゃ小さくて酒が飲めなくてネットじゃなくてもしつこいオヤジで最悪だった。もう彼と関係があった頃なので、彼が庇ってくれなければ無理矢理車に乗せられて（しかも運転がめちゃくちゃ下手なベンツ）拉致されていたかもしれない。いや、彼と関係が無くても庇ってくれただろうけれど、あんなに嫌だと言っているのにしつこくされているのを見たら。結局彼が一緒に乗ることで合意して、彼が指定する駅で一緒に無理矢理車を降りてきた。もちろん助手席になんて乗らないで、後部座席に乗っていた。ベンツの助手席って無駄にスペースが広くて、あの下手な運転で足を踏ん張る事なんて難しかったと思うから、後ろで良かった。彼も下手すぎるって言っていたし（彼は運転が上手い）。あー、思い出しただけで胸くそ悪い。とにかく、どうしてこんな男に奥さんと子供が居て、奥さんが離婚したがらないのか不思議だと思うくらいのオヤジなのだ。人の家庭なんてそれぞれだけれど、心底奥さんに同情するくらい。お金だけ貰って、後は亭主元気で留守がいい状態なのかもしれないなぁ。って、すごい悪口を書いているような気がしてきたけれど、本気で最悪なんだもん。大人なんだから場の雰囲気くらい読んでよね。せめて自分が話しかけている人の言葉くらいちゃんと読んでよ。彼もほとほと呆れているようで、他の人が寝ると言って退室していく時には「またやるから参加してね」と言っていたのにオヤジには言わなかったし。来なくて宜しい、って感じだった。多分他のみんなも気付いていたと思うけれど、オヤジだけは気付いていないんだろうなぁ、と思う。呆れる。オヤジが落ちてからは楽しく話せたけれど。ほんっとにもう、空気が読めない人って嫌。ネットだから顔が見えないからいいと思っている人も居るのかもしれないけれど、思った事をそのままストレートに言う事がいいとは限らないって、ちゃんと覚えて欲しい。チャットに限らずだけれど。
2002年07月14日
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贅沢な願い
調子を崩して眠ってばかりいたら、なんだか彼に逢いたくなった。昨日逢ったばかりなのに、今週２回も逢っているせいか距離感が掴めない。体調が悪いから人恋しいだけなのかもしれない。逢ってぎゅーっと抱き締め合って、おやすみのキスをして一緒に眠りたい。セックスしなくてもいいから、ただ一緒に眠りたい。彼の匂いを嗅いで眠りたい。眠り飽きたら一緒にビデオを観るも良し、ご飯を食べるのも良し、セックスするでも良し。そして疲れたら、またおやすみのキスをして彼の匂いを嗅いで、深い深い眠りに堕ちたい。何の予定も無しに、丸一日ダラダラとそうやって過ごしてみたい。携帯の電源を切って、誰にも届かない所で二人きりになりたい。なんて、すごく贅沢な事を言っているのかもしれない、今の私にしては。今はただ逢えるだけでも嬉しいのになぁ。彼にあんまり時間が無い事だって知っているのになぁ。もう少ししたら、彼の仕事が一段落するらしい。もう少し、が１年後なのか半年後なのか３ヶ月後なのかは判らないけれど。でも、その時が来たら、私の贅沢な願いを叶えて欲しいな。
2002年07月13日
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幸せな自己確認
彼が来た。今日も暑かったのでリクエストは蕎麦。またスーパーでホタテ入りのかき揚げと茄子の天麩羅を買ってきた。やっぱり○○蕎麦は旨いね。いつも内緒で茹でているのだけれど、３人前を二人でぺろりと食べてしまうくらい旨いのだ。彼がコンビニに寄ったついでにお茶犬を買ってきてくれた。嬉しい♪３個買ってきてくれて１種類しか増えなかったのは残念だけど、可愛いから許す。て、今リョクが３匹ハナが２匹、足りないのは赤いのとオレンジの耳をしたヤツだけになった。もうちょっとだ。スターウォーズのEP6を借りて、それからEP1を録画して。これで公開された物は全て揃った。EP1だけは吹き替えだけれど、あと、その他は完全版じゃないけれど、良しとする。大筋は変わらないし、とりあえず予習と復習がしたいので。コンビニで700円買うと貰えるスターウォーズのカードが５枚になった。確か全16種類なのであと11種類か。こっちは長いけど、タバコやちょっとした物を買うのにコンビニに行けばいいので、結構集まりそう。しかしカードやサイトをちょっと見ただけで、大体どれくらいまで話が進むか、EP3が残っているのでそこで何をやるかなんかを予想している私たちは相当なヲタクかもしれない。楽しいからいいけど。普段通りまったりとして、普段通り段々とキスから始まって。前回がセックス無しのデートだったのでずいぶん久しぶりにするような気がしたのだけれど、１週間ちょっと振りなんだよね。なんか変な感じ。いつもとちょっと違う指の入れられ方だったので、本気で久しぶりだから具合が違うのかと思った。飛ばされると訳がわからなくなる。何度も何度も飛ばされて、ぐちゃぐちゃになって。今日もいっぱい運動した気がする。はぁぁ、堪能。やっぱり彼じゃなくっちゃ、と思う。誰と比較する訳でもないけれど、この満足感を抱けるのは今の私には彼しか居ない。何度も何度も自己確認して、やっぱりこの人と一緒にいて良かったと毎回思えるのは、すごく幸せだと思う。
2002年07月12日
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逢える♪
逢える♪今週はもう逢えないと思っていたのに、明日もしかしたら逢えるかもしれないらしい。月曜日からずっと予定が入りっぱなしで、明日も夜に仕事が入ってしまったのに、大丈夫なんだろうか。身体が心配になる。今日ネット越しに話していてそんな事を言われたので「この前デートしたから、今週はもう無いかと思ってた」と言ったら「週１回って決まってるわけじゃないでしょ」と言われた。そうなんだけど、今週余裕があったのは今日くらいで。明日も仕事でウチに来たらまた明後日の朝まで会社に居なきゃいけないんだから、と思うと本当に大丈夫なのかと思う。しかも日曜の夜はまた仕事だし。ゆっくり休んで欲しいとは思っても、ウチに来る間だけだったら休んだ事にはならないしなぁ。逢うと体力を使わせてしまうから申し訳ないとは思うけれど、前にそう言ったら「逢えば疲れも吹っ飛ぶし、癒されるし、逢いたいし」と言われたので、すごく嬉しかったんだよなぁ。ふふふ。どんなに大変でも、お互い逢えるのはやっぱり嬉しいんだね。2002/07/12 2:46:12スターウォーズ祭り中スターウォーズ・エピソード５を観た。って、思いっきり初めて観たらしい。どのシーンにも見覚えが無くて、自分でも唖然とした。「あーいむよぉーふぁーざー」って。って！！な世界（知ってたけど）。エピソード６はちらっと観たことがあるんだと思うんだけど・・・って段々自信が無くなってきた。森の中で追いかけっこするんだよね？そこしか知らないんだけど＜をぃジョージ長生きしてあと４作ちゃんと作ってほしいなぁ。なんて無理だろうけど。まずは土曜日から公開されるエピソード２を観たい。先行オールナイトは余裕で観られたらしいけれど、最初はやっぱり混みそうだから１ヶ月くらい待つのかな。とにかく観たい。その前に一応エピソード６を観てからね。明日のTVでエピソード１を復習してからね。ビデオ録画もしよう。あっ、TVでゴールデンタイムだと字幕じゃなくて吹き替えだ。それはちょっとイヤだなぁ。とまぁ、エピソード２が公開されるという話が出てからずっと私の中ではスターウォーズ祭り中なんですが。我ながらアホだと思うくらいに全作観たくて仕方ない熱が高まりすぎて困っております。ついに禁断のレンタルビデオデビューしちゃいそうだし。しかも理由が「TVだと字幕じゃないから」という非常に些細な事で。いや、自分の中では些細ではないのだけれど、下手したら１作品しか借りないのに入会金を払うなんてアホくさいし。一人の娯楽にお金を掛けるタイプじゃないのですわ。彼や友達と遊ぶならお金は惜しまないのだけれど、彼が喜んでくれる趣味にはお金を掛けるけれど（下着とか）、自分一人のために生活必需品じゃない物を買ったりするのはどちらかというと嫌い。いざという時に困ったらどうするって思ってしまうのだ。いきなりすごく欲しい物に巡り会ったら、無駄なことに使ったお金を取り戻したくなるじゃない？そういう気分になるのが悲しい。なんて言いつつ、お茶犬のマスコットとか買ったりしてるんだけど＜それが「すごく欲しい物」だったりする私も私だが。あぁ、もっとお金が欲しい。2002/07/11 23:38:59
2002年07月11日
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同じ趣味♪
今朝はぐっすり眠っていて、起きて携帯を見たら彼からメールが来ていた。今日の出張、台風のため途中で新幹線が止まってしまったらしい。何のための徹夜だったんだか・・・と思ってお昼過ぎにメールを返信したら、電話が鳴った。珍しい、仕事中に電話をくれた。いつもなら昼休みとかなのに。ちょっと寝ぼけていたのだけれど、幸せ。少しだけ話して電話を切って、またとろんと眠りに落ちたらしい。そういえば台風で大変なことになるから、早めに買い物に行っておくんだよと言われた気がする・・・。ぐぅ。ちゃんと起きてから買い物に行って、籠城するかの如く買い込んでしまった。重くて傘が支えられないくらいになってしまったのでかなり後悔。でも彼が言ってくれなかったら、あのまま食料を切らしたまま過ごさなければならなかったと思うので、感謝。それにしても雨が凄い。帰ったら汗と雨で全身ベタベタになってしまったので、着ていた物を全部洗濯機に放り込んでシャワー。すっきり。そろそろ長くなってしまった髪を切るかブリーチしたいなぁ。なんだかもっさりしてきてしまった。でも彼は長い髪が好きだから、切りすぎないようにしないとね。それから、昨日彼に借りたスターウォーズのビデオを鑑賞。我ながら飲み物も食べ物も無し、タバコのみで２時間見続けられるのにはびっくり。そういえば全部見るのは初めて。エピソード１を観るまで殆ど興味が無かったのだ。少しだけTVで放映されているのを見たことはあったけれど、ビデオで確認したところルークとレイアが綱渡りするシーンから、オビワンが死ぬ所までしか見ていない。なんてこった。まぁエピソード１を観た直後から熱が高まって、古本屋で「新たなる希望」だけは購入して読んだのだけれど（その他は色々出過ぎていて何が本編か解らなかったので却下した）。小説版の方が詳しく書いてあった気がする。故郷でのルークと友達のやり取りとか。後からこの同郷の友人との再会があるのだけれど、借りたビデオでは描かれていない。ジャバ・ザ・ハットの事も小説には書かれていたけれど、ビデオには無い。でも小説のカバーにはハン・ソロと一緒に写ってるんだよな。完全版じゃないのかな。ま、細かいことよりもストーリーと映像がちゃんと繋がった事に感謝しなければ。明日はエピソード５を観る予定。明後日はエピソード１がTVで放送される予定。エピソード６が抜けてしまうのは痛いけれど、後から彼にビデオを貸して貰うのでいいか。全部観たら、エピソード２を彼と一緒に観に行くのだ。楽しみ。いつの間にか、彼の好きな映画を好きになっている。一緒に楽しめるのは嬉しい事だ。既にかなりいろんな事で影響されて趣味が共通してきたのだけれど、もっともっと増えると楽しいんだろうな。一緒にいっぱい遊ぶ事が出来たら、一生退屈しなくて済む。元々彼に退屈するなんて思いもしないのだけれど。
2002年07月10日
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友達と食事→ちょっとデート
今日は友達と久々の食事。ネットの友達で、彼と友達と私の３人で行ってきた。肉喰ってきた。純粋に肉を喰ったのは久々かも。んまかったー！朝早起きしてしまったので洗濯をして、それでも時間が余ったので彼と連絡を取ったら、話している最中に急に明日の出張が決まったとの事。しかも今夜は夜番があって朝まで仕事で、朝一番の新幹線で出発するらしい。げー。食事中止しなくていいの？と聞いたら、どうせ電車で移動しなきゃならないし、という事で決行。二人きりの時間が持てないのは久しぶりの事だからちょっとナーバスになっていたのだけれど、そんな事もあって彼は早めに職場を抜け出して、30分早く待ち合わせてお茶。嬉しい。約束していたビデオを交換して（私はF1の録画、彼はスターウォーズを２作）遅くなってしまったけれど彼に誕生日プレゼントのCDを渡して。出張に行く間に聞いてくれるらしい。車中での楽しみが出来て、良かった。友達から到着の電話があったので、二人で移動。その間に少しだけ手を繋いで。小さな事でも嬉しいなぁ。待ち合わせ場所の手前で繋いでいた手を離して、友達モードに。で、久々に会う友達と合流して、いざ食事の店へ。これが思いの外遠くて、長く歩くのに向かないミュールを履いてきた私には厳しい状況になってしまった。かなり歩いて、目的のお店へ入ったらほぼ満席。カウンターが空いていたので、彼を中心に「両手に華」状態にして。なんて、自分で華とか言わないように。ビールを飲んでいたら席が空いたので移動して、ご飯。仕事の話やサイトの話なんかをしつつ、楽しく食事出来た。でも友達は明日までに仕上げなければならない急な仕事が入ってしまったので、食事を終えてデザートを食べて少し話したら、すぐに帰らなければならなかった。もっと話したかったなぁ。というか、また今度ゆっくり話そうね。来た駅とは違う駅まで送って貰って、バイバイ。で。時計を見たらまだ待ち合わせから２時間経っていなかった。彼が会社に戻らなければならない時間まで、あと２時間。でも小雨が降ってきていて、傘を持っていなかったので移動するのは危険な感じ。トイレに寄ってから大人しく帰りましょうか、という事になった。ちょっと残念だけど、明日の事もあるし。彼がトイレからなかなか出てこないので混んでいるのかと思ったら、携帯にメールが。誰だろうと思ったら、彼から。何だ？？とメールを開いて、一瞬「？？？」。理解した私は笑いを堪えるのが大変だった。「大なのでしばし待て（爆」だって。ぎゃはは！どうやら店にいる時から調子が悪かったらしい。我慢しないでいいのにー。暇になったので、やっぱり時間が惜しいと思い始めて近くを見回してみた。カラオケ屋とファーストフードとファミレスと居酒屋くらいが時間を潰せそうな所だったけれど、どれもイマイチ。出てきた彼に話すと、彼もせっかく空いた時間を有効に使いたいという事で少し見て回る事に。でも彼もイマイチだと思ったらしく、少し電車で移動してお店のありそうな駅に行く事にした。ホームに降りる階段で、誰も見ていない事を確認して彼の手をきゅっと握ったら、彼が振り向いてキスしてくれた。考えてる事、一緒。もうちょっと濃厚なの、と言って私を抱き寄せて舌を絡めて。うぅぅ、誰も居ないトコ、行きたい。でもそんな時間無いよなぁ、と半ば諦めつつ。ホームでもキスしたり身体に触り合ったりと、バカップル丸出し。電車が来る頃になって、やっと彼が「同僚が使ってる線だった」と気付いてそこで終了。一応電車の中を見回して同僚が居ない事を確認する彼。笑っちゃう。電車の中でベタベタするの？したいの？ん？移動した駅で少し歩き回って落ち着ける所を探したのだけれど、人目を遮れるような場所は確保出来ず。カラオケにでも行こうと思ったんだけど、全然見当たらず。さっきの所はあまりに知らない店だったので曲が揃っているか解らなかったのだけれど、行っておけば良かったかも。って、何するんだか。仕方なくカフェに落ち着いて、色々話して。話すだけでも楽しいから良し。さっきよく○○って呼ばなかったねと言ったら、頭の中で何回か訂正したらしい。ぷぷ。私は普段通りだったので気にならなかったのだけれど。ていうかjuriって呼ばれたっけ？殆ど呼ばれていない気がする。ま、違和感は無かったので○。２時間弱楽しくお話して、途中まで一緒の電車に乗って、私の乗換駅で終点だったので彼の電車を待ちつつまたイチャイチャ。隣のホームとの間に空の電車が止まっていて、ちょっと人目は気になったのだけれど。でもやっぱりキスし始めると止められないんだよなぁ。あぅ、短くてもいいからラブホ行っておけば良かったかも・・・。と思っている間に電車が来たので、軽くキスしてバイバイ。時間ぎりぎりまで一緒に居てくれてありがとう。早く出てきて一緒に居てくれてありがとう。すごくすごく、嬉しかった。それから私は電車を乗り換えて地元の駅に辿り着いて、電車を降りたらまた歩きすぎてフラフラになっていた。彼と一緒の時は気付かないんだけど、やっぱり今日も歩きすぎたらしい。思うように歩けず、へろんへろんな足取りで帰宅。雨を運良く免れたらしく、所々に水たまりがあったので除けながら歩いたら、すごく時間が掛かってしまった。おまけに汗ダラダラ。気持ち悪いので全部脱ぎながらPCを立ち上げて、ちょっとネットして、化粧を落として風呂に入って全身リフレッシュしてきた。はー、気持ちよかった。友達と一緒に食事をしたり飲んだりするのも楽しいけれど、やっぱり二人でベタベタしないと終われない。困った自分に苦笑しつつ、今回はベタベタ出来た事はラッキーだと言い聞かせて眠ることにしよう。
2002年07月09日
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元同居人、今の彼。
明日のことでちょっと神経ぴりぴり（大袈裟な）しちゃって、なるべく彼の事を考えるのや明日の心配はしない方がいいなと思ったので、ちょっと過去の事など。前に幾度となく書いてきた、「同居人」の事。あれはもう「元同居人」ですのでご心配なく。彼と関係を持って半年と少し後には関係を清算しました。きっぱりと。何故半年も掛かってしまったかと言うと、やっぱり「同居」していたから。同居するという事は生活があって、生活にはお金が掛かるので、一人暮らしをするためのお金をなかなか貯める事が出来なかったんです。仕事も同居人のワガママでかなり制限されていましたし。時間を合わせろと言われてました。同居人の方が生活費を多く出していて逆らえなかったのです。今考えると非常に理不尽な話でしたが。でもある日突然ぶち切れて、私はさっさと荷物をまとめて家出したのでした。同居人と折半して買ったパソコンもデスクトップ型なので放り出して。家を借りるときに出したお金も、仕方ないので放り出して（20万は出したのに・・・ちくそぅ）。忘れ物もいっぱいしましたが、気付いた時にはもう時既に遅し。同居人は私の荷物を全部捨てて、新しい女となんと結婚しておりました。あんなに別れる時はごねたのに。お前が居ないと生きている意味が無いとまで言ったのに。笑える。家出して、行く先は一つしか無く。仕方なく実家に早朝段ボール山積みで帰りました。母親は驚いていたけれど、日頃からもうダメという話をしていたので受け入れてくれました。私は１週間もしない間にフルタイムの仕事を見つけ、身内に借金をして今の部屋を借りました。実家に居たのは３週間。仕事を決めて安心してから部屋を借りて、部屋が片付くまで待っただけです。仕事が始まっていたので週末にしか引っ越しが出来なかったのもあり。家具も家電も持っていなかったので、借金の中から出来るだけ必要な物だけ揃えて、本当に質素な生活からスタートしました。それでもお金は足りなくなる物で（何せ給料日は働き初めてから１ヶ月半後）この時代に飢え死にするかと思うくらいの時もありました。でもなんとか頑張ってここまで来ました。もう元同居人の事は、日常では思い出すことも殆どありません。何人もの、元同居人と共通の友達を切り捨ててきました。私が恨まれても仕方ないと思った事もありました。でも、元同居人の別れてからの行動や、私の主観的ですが本気で辛かった事を話すことによって、何人もの友達を取り戻すことが出来ました。幼なじみ（元彼氏でもある）もその一人。そこから輪が広がったと言っても過言ではないので、幼なじみには感謝しています。そうやって一人暮らしが安定して、やっと彼に引け目を感じずに逢えるようになって、正面から向かい合えるようになって。周りの人の協力もあってですが、本当に一人になって良かったと感じます。何より、彼が「私に同居人が居るから重くなったらいつでも手を引ける」状態から「一対一で向き合って恋愛する」という状況に変わった時にも、臆することなく私の手を離さずに居てくれた事に感謝しています。私は彼を選び、彼も私を選んでくれた。シンプルな事ですが、今まで困難だと思っていた事なのでとても嬉しかったです。それまでは彼の気持ちも解らずに悩んでばかり居たけれど、少しは自信が持てるようになりました。とは言っても軽々しく「好き」と言い合う人間同士では無いので苦労はありましたが。だから正式に「付き合う」事になるまでに少しブランクがあるんですけどね。そんな訳で、まだ少し借金はありますが、一人で幸せに暮らしている訳です。あの時半ばヤケクソでも、決断して良かったと思えます。もっと早くに決断していればとも思うのですが、私も弱かったので逃げてしまっていた事を反省しつつ。とにかく今はとても幸せです。人生がいい方向に変化したと信じています。この先何があるかは解らないけれど、今は目の前の彼だけを見つめて生活していられる事がとても幸せです。彼と出逢えて、本当に良かった。
2002年07月08日
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禁欲の一週間
今日は彼、夜からお仕事。日曜日なのに大変だ。月曜日は眠くて眠くて家に帰ったらすぐに布団に倒れ込むようにして眠って、火曜日は気合いを入れ直してお食事するのだ、私と友達の３人で。今週も開けた早々忙しい。という事で、早くも１週間以上はセックスレス確定。くぅ。下手すりゃ２週間だわぃ。まぁ遊びに行くとしたら当然っちゃ当然なのだけれど、手も繋げないしバイバイのキスは出来ないしであきゅー！っとなってしまう事は確実なのだ。特に手を繋ぐ事は普段からのスキンシップなので、非常に辛い気がする。たかが１回、されど１回。手を繋がないで逢うというのは考えただけでも泣きたくなる。外出して用事をこなすデートだって、映画を見るからセックス出来ないデートだって、私たちはいつも必ず手を繋ぐから。荷物がいっぱいになったら半分以上彼が持ってくれて、それで片手を常に私のために空けてくれる。ご飯を食べている最中や、何か商品を品定めしている時や、買い物でレジに行く時以外は、ずーっと。それなのにー。火曜日は一分も一秒も手を繋げないかと思うと気が遠くなりそうだ。あ、一秒くらいは繋げるかもしれないけれど。友達がトイレに行った隙とか。そんだけかよ。そんだけだよなぁ。あぁぅ。待ち合わせの駅は彼の職場と彼女の住んでいる所の近くだと思う。どこから現れるか判らないので、おまけに誰が先に到着するのかさえ不明なので不可。移動中も不可。席は彼がうまく隣に座ってくれないと離ればなれかも（しかもそうすると友達が彼の隣になる可能性も大きい）。食事中は普段も手は繋がないで食べるからいいとして、食べ終わってお茶やお酒を飲む時も不可。店の中ではとにかく彼女が離席してくれないと、不可。帰りは彼が定期で帰れるので乗る電車が全く違うという事で、不可。下手したら彼は仕事で会社に帰るかもしれないし。はぁ。それでいて多分再来週まで逢えないのだ。これはきつい。下手すると帰りにゴネそうな自分が見えて怖いくらいだ。お酒があってもあんまり飲まない方がいいなぁ、こりゃ。酔うと余計にスキンシップを取りたくなるから。手を繋ぐのを通り越して、キスしたくて仕方なくなる（彼と居る時以外は作動しないスイッチだが）。こんなんで大丈夫なのか？と思っても、もう明後日なのだ。覚悟を決めなくては。明後日は禁欲日。なんかちょっと違う気はするけれど、禁欲日。その代わりダイエットは一時お休みして、食べる事に専念しよう。ちょっと憂鬱だけど、なんとか乗り越えられる事を祈る。
2002年07月07日
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ハンドルと本名、どっちがいい？
夕方、彼から突然の電話あり。土曜日になんて珍しいと思いながら出ると、これから歯医者に行くのに少し時間が余ったからだったみたい。んでも嬉しい。声を聞くと元気になるんだよね。少し話していたら、火曜日の事に。日曜日の夜に仕事が入ってしまったので、月曜日は寝不足だろうから火曜日にしたとの事。大体想像通り。彼の口からちゃんと聞けて良かった。しかし普段は本名で呼ばれているので、彼の声で「juri」って聞くとやっぱり変な感じ。友達が「juriちゃんも火曜日大丈夫だって」ってメールで書いてきたのを言葉にしただけなんだけれど。二人きりで逢うようになって最初の頃に「ハンドルと本名で呼ばれるの、どっちがいい？」と聞かれた事がある。その時に「本名」って答えたからそれ以来逢う時は本名で呼んでくれた。暫くネットではハンドルを使っていたけれど、ちゃんとお付き合いするようになる少し前からはネットでも本名で呼んでくれて。それ以来、ネットの友達と一緒に会う時以外は、ずーっと本名で呼ばれてきた。いつの間にか、嫌いだった自分の本名が好きになった。でも彼は自分の本名が好きじゃないみたいで。私が「じゃあ●●はハンドルと本名どっちがいい？」って聞き返したら「●●（ハンドル）って呼ばれる方がいい」って。私の舌っ足らずな声で「●●」って呼ばれるのが気に入ってるんだって。だから私は出逢った時からずーっとハンドルで彼を呼んでいる。一時期、丁度彼がネットでも私のことを本名で呼び始めた頃かなぁ、私も彼を本名で呼ぼうかと努力したんだけど、恥ずかしくて照れちゃってダメだった。呼べたのは一回だけ、しかも彼の顔を見ては言えなかった。ちょっと悔しい。これってもしかしたら、結婚しても続くのかしらん？対外的には本名で呼ぶけれど、二人きりの時やネットの友達と遊ぶ時はハンドルで呼んでしまうのかしらねぇ。なんかそれって恥ずかしいなぁ。まぁ彼がいい年こいて私の事を「○○ぴん」って呼ぶのもちょっと恥ずかしいと思うけど（笑）真面目な話をする時はさすがに「ぴん」は付けないけれど。なんとかして本名で呼びたい気もするんだけど、●●の方が呼びやすいのよね。本名より短いし、響きは私も気に入ってるし。でもそれだとみんなと同じだからちょっと寂しいかな。なんか特別な響きを持っている方が、彼女としては嬉しいんだけど。あ、彼女って事だけでも特別か。ていうか、今は「●●」って呼んだ方がいいかもしれない。ついいつものクセで友達の前で本名を言ってしまう事も無いし。はぁ、やっぱりネット恋愛って周りに気を遣うわ＜ウチはちょっと特殊かも
2002年07月06日
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女の嫉妬（ネット恋愛編）２
来週の火曜日に、友達と彼と３人でやっと食事に行く事が決まった。前にお誘いを受けた時には彼がウチに来た翌日で、その日にいきなりだったので冷蔵庫の中身がいっぱいいっぱいだったので泣く泣くお断りしたのだ。その友達の事、すっごく好きなんだけどね。やっぱり冷凍できない物が溜まると困るわって事で。ちなみに女の子です、友達。で、一緒に食事に行くのはいいんだけど・・・。その前に誘われた時にもちょっと気になった事が。彼と私が付き合っている事はナイショなので、友達が私と彼に別々に連絡を取ってくれている状態で。だから友達から「今日は●●が仕事が忙しいからダメだって」とか「●●の都合で火曜日になりました」っていう情報が回ってくるのだ。それがどうも納得行かなくて。いや、納得行かないって言うか、腑に落ちないって言うか。例えばそういう時に彼のスケジュールを事前に知っていれば問題無いんだけど、友達から初めて聞かされるのは何とも言えない感じがする。私と彼の間で話が出来ればいいんだけれど、今日は忙しかったらしくて昼間はネットに出て来なかったから。無理に時間を取らせて仕事を遅らせたら申し訳ないと思ったりするし。だって昨日はウチに来て、それから夜中まで仕事をして、下手すると殆ど寝ないで会社に行っている事は知っていたから。こっちからメールの一通でも送れば返事をしてくれるのは知ってる。でも、だからこそ、申し訳ないなぁと。明日にでも話せるだろうから、その時でいいじゃない。って理性では思う。でも感情は追いついてこない。前にも書いたけれど、やっぱり嫉妬してしまうのだ。彼女の私でも知らないスケジュールを友達が知ってる。私の知らないところで、二人でメールしてる。ヤキモチ。色々な事を踏まえて、ちゃんと納得すべき理由はあるんだけど。でもヤキモチ。彼が嫉妬されるのを好まないので、もう言わないつもりだけれど。考えてみればたかが食事の話だしねぇ。その他の話もしているかもしれないけれど、友達同士の他愛ない話だし。そうじゃなかったらキれるだろうけれど、彼は私が彼女になる前から紳士的な人で通っているので信用している。だからいいんだけど。いい筈なんだけど。がー。やっぱヤキモチ妬くんだよ、アホだから。自分でもアホだって自覚はあるんだけど。なんで信用しているのに、信頼しているのに、妬くんだろう。他の女性と話しちゃイヤなんて、言えない。友達は友達だもん。私だって男友達と電話したり飲みに行ったりするし（その方がヤキモチ妬かれる対象になるじゃんか）。彼が他の女性に恋愛感情を持ってしまったら困るけれど、それはないって自信はちょっとはあるし。あるんだけど。でも。あぅ。独占欲が強すぎるのかな。ちょっと反省。でも彼が嫉妬してくれないってのもちょっとあるかな。自信あるんだろうなぁー、くそう。むぐぐ。
2002年07月05日
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新しい下着と「しゅき」
昨夜「明日行けるかも」と急に彼が言い出しまして。まぁいつものことなんですが。で、今日、ウチに来てくれました♪一緒にそうめん食べました。当然のように、私の下着はこの前取りに行った黄緑色のブラとお揃いのショーツ♪彼ぴょん、めちゃくちゃ喜んでくれました。先日メッセで「超ハイレグな下着持ってないの？」と言っていた彼のために、ショーツはＴバックでサイドがひも状になっている物。当然彼が来る前に穿いていたんですが、これがまた「ホントにショーツの役割を果たせるのか？」くらいのハイレグ仕様。天下のワコール様がお出しになっているとは思えないくらいにセクシーっつか、ちょっとやりすぎなんじゃ？くらいの物。買った自分でもびっくりするくらい。彼はまず下着の色の鮮やかさに喜び、そしてやっぱりショーツの斬新さに驚き。狙い通りかも♪彼が興奮しなくちゃいいセックスの第一歩は踏めないし。やっぱり今日もいいセックスでした。新しい下着を着けた時は、彼はちゃんと下着も愛でてくれます。大切そうにブラの上から胸を揉んで、そっとストラップを下ろして少しずつ胸を露出させながらキスして。長い時間をかけて乳首に辿り着いたら、もう片方もゆっくりと。両方の胸が露わになって、初めてブラを外す感じ。外しても綺麗な色、と誉めてくれるのを忘れません。偉いわ。そしてショーツの上から優しく優しく愛撫されて。胸に時間をかけられた分、もう潤っていて。布が少ないのですぐに辿り着いてしまいそうになるのを抑えて、ゆっくり進んでくる。そこで何度か飛ばされたので、その先の記憶は曖昧なんだけど。ちぇ。かなり丁寧に愛撫されて、滴り落ちるくらいになって、肩で息をするくらいになっていて。一息吐いた後、交代して彼が横になった。私も彼がしてくれたように丁寧に周りから徐々に彼の身体を舐めて、そして彼自身に辿り着いて。そこからもう、無我夢中で彼を舐め回して。好きなようにしていいんだよ、と言われてすぐに挿れたくなったけれど、少し我慢して彼を充分に感じさせた頃に、下着を着けたまま（そう、脱がされなかったのだ、ショーツは）彼に覆い被さって。熱い彼を感じて、すぐに上り詰めてしまった。力が抜けて、彼にぺったりと貼り付いて体温を感じて。キスして。思わず、どうしてか「しゅき」って言ってしまった。なんで赤ちゃん言葉なんだ、とか今考えると思う。どうしても伝えたくて。でもやっぱり照れてしまって、一瞬間を置いて「ぴんこが」って言ったら、彼に「ぴんこがなのかー！」と言われて下から激しく攻められた、らしい。らしいと言うのは、もうそこから記憶が無くて後から彼に聞いたからなんだけど。何度も何度もイって、それでも彼は突き進んできて。いつの間にかバックで攻められていた。そこでも上り詰めて、体中の力が抜けてしまって布団に倒れ込んだ。もうこれ以上ダメと思いながらも、もっとされたらどうなるんだろうと思う自分が居て。ふにゃふにゃした頭で倒れ込んだままぼんやり考えていたら、彼はその間にゴムを着けたようで。（っていつも手際いいよなぁ。＜今思い出してふと考える）身体を持ち上げられて正常位で挿入されて、すぐに良くなって身体がガクガクしていた気がする。もうキモチイイしかわからない獣になっていて。一度果てたら彼が動きを止めたので、もうすぐ彼も果てそうなのを感じた。次に動き出した時には全神経を集中して快楽を突き詰めて。そして彼が果てる瞬間、一気に私も上り詰めた。言葉にすると陳腐だなぁ。とにかく一緒にイけるように集中したら、いつも通りちゃんとイけました。その後しばらくは頭が真っ白で何も考えられなくなったけど。少し経って感覚が戻ってきて、あー今日もめっちゃ気持ちよかった・・・って思った感じ。そこでふと、最初の体位も思い出せない自分が居て、またびっくり。順を追って思い出そうと努力したら、思い出せたけれど。最初だけは。彼に言ったら「あ、なるほど」って。何がなるほどなのかと思ったら、最初の体位だけは私が自分で動いていた（騎乗位で勝手に挿入した）から思い出せるけれど、その後は自分の意志で動いていた訳ではないから思い出せないんだね、って。そうかー、そういうからくりかー。納得。ちぅか「しゅき（好き）」って言った事すら言われるまで思い出せなかった自分が恥ずかしい。言った時は自分の意志で好きだという事を伝えたいと思っていたのに、それさえ忘れるなんて。申し訳ない。一時の感情でそう思った訳ではないのに。まぁでも、今日もそれだけいいセックスをしたという事で。めっちゃ満足。て、Ｔバック脱がされなかったのはちょっとどうかと思うけど＜自分で脱げよ
2002年07月04日
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最中の記憶力の差、歴然
昨日の夜彼と話していて、この前ラブホでセックスした時の話になった。あんまりいろいろ覚えているので、「女はいいセックスをした後は記憶が飛んでいるんだけど、男の人はかなり覚えてるみたいね」という意味合いの事を言ったら、「殆ど録画されているから瞼の裏で再生出来る」って。そんなに覚えてるんだ！と改めてびっくり。私なんか最初と最後の体位と、彼に言われて「そうだった気がする」くらいの事しか覚えていないのに、その差は何？違いすぎる。目がトロンとしてイっちゃってたというのは解るとしても、キモチイイって連呼しながら腰を振っていただの、イヤダメって言いながら腰がガクガク動いていただの、横から突かれていた時に深く入って中も外もビクビク動いてたとか、体位のほぼ全部を覚えていたり。すごすぎる。最中は興奮して目の前の私に全力投球しているらしいけれど、後で記憶が甦るらしく。すごいなぁ、ちょっと羨ましいなぁ、と思ったり。女は全開で行くと殆ど記憶に残らなくて、ただただ「めちゃくちゃ気持ちよかった・・・」っていうので終わってしまうから。平静を保てている時間は短い。直後に思い出そうと頑張ればなんとか記憶も甦る時はあるけれど、日にちが経ってから思い出そうとしてもどうにも途切れ途切れにしか思い出せない。思い出せるとしたら「この前はバックでしたっけ？いやしてないな」程度。それもいっぱい体位を変えられたら解らなくなるし。そんな事を言っていたら、彼が「じゃあ○○のために今度はビデオの登場かな」って。うわー！それだけはちょっと・・・。デジカメくらいだったらOKなんだけど、と言っても自分で見るのはやっぱり恥ずかしいんだけど、ビデオを再生されるのには耐えられない。恥ずかしくて恥ずかしくてダメ。自分の体型にコンプレックスがあるから見たくないし、表情なんてそれ以上に怖いし。その上、録画している最中は気になって集中出来ないと思うし。なんて、ビデオ録画された事あるんだけどね。あの時は本当に恥ずかしかった。もうずいぶん昔の話だし、テープは残っていないらしいのでいいんだけど。ホント、間違って消してくれて感謝だよ。今でも残っていたら、すっごくイヤだ。その時も別れる気は全く無かったから撮らせただけの事で、別れてしまった今は昔の姿でさえ見られるのは嫌。彼とも別れる気は全く無いのだけれど、やっぱり恥ずかしい上に集中出来ないビデオは嫌だよなぁ。こっそり録画してくれればいいかもしれないけれど。なんて、絶対カメラの位置とか確認しなきゃならないからバレバレだよなぁ。うーん。再確認出来なくても良いから、一回一回全開でめちゃくちゃキモチイイセックスをしたいと思うのは、私だけじゃない筈。だよね。
2002年07月03日
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ビキニで勝負
えー、下着取りに行って来ました。緑色♪まだ代金を払っていなかったので、出来るだけ何も見ないようにして帰ってきました。ちょっと悲しかったです。でも着ない予定の水着は見ました。水着って高いねー。痩せたらご褒美のつもりじゃないと、バスト10cmくらい足りないしさー。なんだよ83cmって。全部83cm。デカけりゃはみ出せって？去年まではカップ余ってたのに・・・きぃぃ＜急激に太ったな今年もビキニばっかりですな。なんか上に着る物が付いてたり、下に穿く物が付いてたりしてましたが。セットで13，000～15，000円くらいのばっかりでした。セールって書いてあったのは大嘘なのか。高すぎる。買えない。その前に着られない。だからいいんだけどさ。買うとしたらやっぱり水色か緑かなぁ。寒色系が好きなんですよ。それに今持ってるワンピースの水着（何年物だよ）がオレンジなので、違うのが好ましいです。何度も書いてますが着られないですけど。セーラー服とビキニは着用経験がありません。しかし初めて真面目に見てみたところ、ビキニのストッパーはプラスチックが多かったですね。あんなに伸びる素材をがっちりプラスチックで留めるのは難しそうです。慣れるまではブラみたいに前で留めて後ろに回すのか？最大の謎。太って着られないのもありますが、彼に夏休みという物が無いので着る機会が無いという理由もあったりします。３回夏を越しておりますが、遠出したのは１回のみ。それもずーっと前から計画して休みを確保して（土日なのに！）直前まで行けるかどうかハッキリしなかったというおまけ付きです。彼ったらここ数年で夏休みなんて取ったことあるのかしら、と心配になってきます。あ、１回は病気で休まざるを得なかった時がありました。その病休以外は土日以外休み無しです。そんな理由から、水着を新調するきっかけも無くずるずる４年目を迎える訳ですが。やっぱり１回くらいは一緒に海に行ったりプールに行ったりしたいなぁ、と思います。出来ればプライベートビーチ、つぅ事は外国？としたら新婚旅行まで待たなきゃならないのか？うーん・・・それまで大人しく待てるかどうか。くぅ。彼に水着姿を見せていないのに、友達に見せるというのも気が引けるし。つぅか恥ずかしい。彼なら下着姿を見せているので平気なんですが、友達となるとねぇ。いくら女の子でもちょっと。そこまで仲良しの友達が最近減ってきているというのもありますが。若かりし頃はスキーやら温泉旅行に行く友達が大勢居たので裸も平気だったんですが。なんか散り散りバラバラになってしまいました。結婚したり外国に行ったり職が変わったり。寂しい。そんな訳で、今年も水着は着られない予感。来年にはビキニだって着られる体型に戻して新しい流行の水着でプールに行きまくってやる！と密かに心に誓いました。頑張ろう。問題は誰と一緒に行くかなんだよなぁ。彼が休みが取れたら一番いいんだけど、やっぱり難しそう（涙）
2002年07月02日
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携帯メールでラブラブ増幅中♪
今日は土曜日にこなせなかった用事とか、平日にしか出来ない用事がいっぱいあって、朝から外出。疲れたー。寝不足状態で行ったので、余計に。でも昼頃に１件やっと用事が終わってお昼を食べながら彼にメールをしたら、すぐに返事が来て。やっぱり携帯のメールって便利だなぁ。嬉しいにょぅ♪と思いながら返事を書いて。そしたら、２件目の用事の最中に電話をしてきてくれた。お昼を食べ終わったようで、時間があったみたい。天気の話とか寝不足の話、あとはこの後の用事の話なんかの他愛ない事を話しただけだったけれど、平日の昼間に彼の声を聞ける事なんてあんまり無いのですごく嬉しかった。モーニングコールとか寝起きの状態ではたまにあるんだけど、意識がはっきりしている時には割と少ないので。って、私が夜型の生活をしているせいなんだけど。やー、携帯電話っていいにゃぁ。うふふ。昼休みの僅かな時間でも、遠く離れた職場に居る彼と連絡が取れる。毎日とはいかないけれど、こうやってたまに私のために時間を割いてくれるのは、やっぱりすごくすごく嬉しい。お陰でだんだん重くなる荷物もそれほど苦にならず、バリバリ用事をこなして夕方に帰宅致しました。帰宅したら気が緩んで、ちょっと寝不足を補うつもりがずるずる眠ってしまいましたが。１時間くらい眠って荷物を軽くしたら、お取り寄せにしていた下着を取りに行こうかと思っていたのになぁ。明日は彼のために時間を使うつもり。下着を取りに行こう。今週はいつ逢えるのかな。逢えるようだったら、その下着でお迎えしなくちゃね♪
2002年07月01日
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